Вот было и нету, вот не было, но стало это вот как так? А всё между прочим очень просто был бизнес, деньги недвижимость и раз ты это всё меняешь на здоровье и разбитый космический межсистемник с полуразрушенным доком, на заброшенном планетоиде. И главное сам же залез в эту петлю. Просто однажды начал с жиру бесится, захотелось чего-то эдакого, ведь возраст уже, здоровье пошатнувшееся, ни детей, ни проблем ни хлопот... Ну и вышло на меня Агентство Досуга и Приключений, подписал я договор на предоставление развлекательных услуг, а очнулся уже тут. Сам в капсуле, рядом пёс сидит, язык вывалив, возле него столик, а на столике том фолиант такой канцелярски симпотишный, с надписью "СПРАВОЧНИК и ИНСТРУКЦИИ!!!". Вот как есть с тремя восклицательными знаками. Ну я ж не какой ни будь там пожарный, а нормальный русский бизнесмен, читаю только договора и счета, но никакие инструкции и справочники, у меня для этого адвокаты и помощники есть! Первые разруливают разные ситуации, если где, какие инструкции нарушаю, а вторые мне инфу из справочников ковыряют, чтобы я мог где-нить с умным видом что-то вставить, ну или розетку починить! Так что прочапал мимо, ага как есть в строгом костюме Адама (или Одинца, кому как нравится), тряся и размахивая тем, что в приличном обществе прячется в деловой костюм. Помещение в котором я пришёл в себя было где-то шесть на четыре. В одном углу саркофаг из которого я вылез, рядом стол, далее возле стен разные шкафы, ящики, свёртки и тому подобная мутотень, в общем мечта начальника склада, ну или прапорщика какого. В центре помещение пульт - подковообразный стол с кнопочками и всякими пимпочками, четырьмя экранами и двумя рычагами, внутри этой подковы вертящееся кресло, видимо удобное. Напротив нечто похожее на дверь, как в фантастических фильмах и сериалах, я аж чуть не прослезился, если смотреть от двери, то мой саркофаг находился сзади-справа от пульта. От вдумчивого-обалделого созерцания меня отвлекло незабываемое чувство соприкосновения когтистой собачей лапы по слегка обнажённой ляжке моего тела и требовательное "Гав". Кто вообще тут эту псину потерял? Найти хозяина и натравить на него своих псов, из СБ компании. Чтоб его пёс порядочным людям кожу не царапал и жить не мешал. Пока разглаживал царапину офигел! Прям так и замер в позе скрюченного заморенного атлета, левая рука трёт царапину, правая упёрлась в бедро, да ещё и в таз, ну или как там эта часть скелета называется? Самое интересное не ощущая ни капли жира из тех добротных залежей, что накопились на мне за мои сорок девять годов! Я ж так завернутся мог только по молодости, когда в нормальной спортивной форме был и вот теперь... У меня вообще-то со спортом отношения не очень, мы как бы друг-друга недолюбливаем, а точнее спорт не видит во мне очень глубоко скрытого потенциала, а я не люблю напрягаться, железяки там тягать какие-то, бегать-прыгать-приседать, считаю, что пресс должен быть не в кубиках, а в купюрах...
Короче я так последний раз выглядел после призыва в стройные ряды РА. Помню тогда ещё случай был прикольный. Иду такой по казарме малую нужду справлять пошёл, на взлётке уже был когда дежурный по роте сержант Метлицкий, а по совместительству "дед" заметил на мне непорядок, остановил и начал бляху ремня закручивать, три раза - залёт, пять раз - серьёзный залёт, семь раз - наказания такого не придумали ещё, в моём случае было семь плюс... Мда, я понял по офигевшему лицу "деда", что рядом со мной ходит полярный лис. Выяснилось что ремень нужно делать по объёму головы, чем "дед" меня и озадачил пока ходил к тумбочке дневального. Ну я ж не дебил, взял ремень, ослабил, чтоб по голове был. Показал вернувшемуся сержанту, одел на пояс, отпустил и ремень упал на пол... Я такого дебильного выражения лица ни до, ни после не видел, а тогда сподобился. Ну а чего делать, если я при метр восемьдесят восемь, вешал всего пятьдесят семь кэгэ и голова была больше талии, потом меня офицеры начали называть бойцом с осиной талией, особенно глупо это было слышать к концу третьего года службы, когда я уже сильно раскабанел...
Отвлёкся я чего-то, это всё из-за собаки этой блохастой. Ну ладно, пса отогнал, убедился, что владелец псины не прячется по углам, да и направился как нормальный человек к дверям, а чего такого, я ж американские фильмы смотрел, пока красные лампочки не горят и не мигает жёлтая надпись "Warning" в купе с комментариями женским голосом, то и боятся нечего. Тут главное не разделятся и в подвал в одиночку не лезть, но псину фиг отгонишь, а тёмных подвал не видно, не по-голливудски как-то, уныло даже. Но ничо, пока я жив, то скучать не намерен. Таким макаром я и приблизился к двери, ручки не нашёл, зато был выносной пульт, ага как в фильмах! Ну я ж не дурной, сразу понял, что коль я тут один, то должен этот пульт сработать на меня. Вот и начал тыкать рукой в него, сначала пальцами, а потом и длань положил. Хм, сработало дверь, а скорее шлюз из тех самых фильмов разъехался в разные стороны, ну и открылся мне... Коридор! В его концах, справа от меня и в стене напротив расположены такие же шлюзо-двери! Неплохо-неплохо. Как любой нормальный мужик пошёл налево, прислюнил ладонь к пульту и... Нифига! Засада, пошёл назад по коридору, проверяя все пульты, дверь напротив моей комнаты не открылась, а остальные вполне, как и дверь в конце коридора! Вот только когда я её открыл, то почти сразу и закрыл, была бы дверная ручка ещё бы и ускорил! Потому что за ней открылся прямо огроменный зал как раз с красными мигалками, бубнящим голосом, и ужасным холодом... ах, да, там отсутствовала часть стены затянутая какой-то радужной плёнкой, а вот за плёнкой безжизненный пейзаж и космос, в общем, жуть, много не рассмотрел, но в туалет уже хочу! Пошёл искать. В полной прострации осматривал доступные помещения, но туалет не нашёл, зато обнаружил душ, да ещё и с водой, незнакомой конструкции и дизайна, но несомненно это был он. Там и пристроился, ну не в угол же в самом деле! Решив, что с меня на сегодня хватит пошёл к саркофагу, поспать, но видно не судьба. Мало того что он оказался закрыт, так он не реагировал на мои тыканья по разным кнопкам. Плюнув на всё, я взгромоздился на кресло за пультом, закинул ноги на сам пульт и провалился в сон...
Проснулся резко, вдруг, да только встать нормально не смог, шея и спина затекли так, что хоть плачь, хоть матерись, ноги же онемели до полной нечувствительности, пришлось скидывать их с пульта рывком тела, которое тут же отозвалось резкой болью... Тьфу ты, либо врут американцы и всякие европейцы, либо у них физиология другая, смотришь так по тем же фильмам им такой отдых в кайф, особенно во всяких боевиках, да детективах, а мне теперь мучайся, а может это дело привычки и нормальным людям сия наука недоступна? Даже не знаю... Короче ноги у меня тяжёлые как оказывается, стянули моё бренное тело на пол, где я и остался приходить в себя...
В следующий раз я пришёл в себя от влажных процедур. Ощущения знакомые, перепил как-то, буянил, так меня связали и несколько дней сестрички обтирали, да уколы ставили, похоже, да не то! Ну конечно же не то, понял я, ведь тут нет же медсестёр, зато есть псина, поэтому то место где срастаются ноги скорее всего облизывает этот грёбанный пёс, хотя по всем канонам должен лизать морду, тьфу ты, лицо! Осознав это резко перекатился к креслу. Посмотрел, ну точно, лохматый, будь он неладен! Нужно его в тот напугавший меня зал выгнать, пусть там живет, барбос четырёхлапый. Эх, не было печали, так ещё и подмерзать начал, да и жрать охота как не знаю кому. Да и вообще после увиденного в зале как-то разом поверилось, что я далеко не то что от дома, но и от Земли в целом. По всему видать, что это самое Агентство ДиП не зря ест свои шанежки, густо видимо смазывая икрой чёрной и заморской, баклажанной. Ладно, приключение, так приключение, сам же хотел, а тут видать ещё и омолодили, да и псом зачем-то снабдили, видать чтоб сдвиг по фазе не случился, но посмотрим. Сначала нужно пожрать, потом одеться, дальше посмотрим, но в тот зал без скафандра я не пойду, ну его в пень. Дальше был форменный обыск всех ящиков и коробок, шкафов и тумбочек, бочек и свёртков, по окончанию которого я имел отсутствие чего-то напоминающего еду и одежду, зато шикарный творческий беспорядок на всей территории куда имел доступ. И что теперь? Помирать с голодухи? Голым? Это ж смешно будет, как эпитафия будет выглядеть? Да и вообще на нормальных поминках все грустят, а у меня блин смеяться будут, ну да, посмертная шутка ё-маё, и как быть? Видимо придётся переться в тот зал где страшно, мда, печальная перспектива, но жрать охота и одеться, пью из душа, благо вода течёт исправно, правда мало и тёплая, но пока сойдёт. Ладно, как там в своё время в армии учили? Открываем, запоминаем, закрываем, повторяем. Потом опять открываем и бежим, хватаем, это если примеривать не данную ситуацию. Если всё удастся, то будем считать, что три года Родине отдал не зря! Лады, погнали!
В принципе всё вышло удачно, я только замёрз как папуас в традиционном наряде оказавшийся вдруг зимой в Сибири, или Якутии, да страху натерпелся, непривычно это когда космос на тебя вот так давит через непонятную плёнку, вроде и не тут, а рядом, да ещё пейзаж этот жутко-унылый. Б-р-р-р-р-р. И как я в детстве хотел быть космонавтом, да ещё и военным. Армия выбила тягу к службе, а космос к космонавтике, ужос, как теперь жить, если детская мечта растоптана, а из-за возраста ничего достойного уже не придумаю! Но это всё лирика, итогом моего замерзания и страха стали рюкзак и плечевая сумка. Рюкзак содержал в себе запасы продуктов и напитков, для меня и пса. В сумке было тёплое бельё с носками и обычные домашние тапочки. Помимо этого письменные принадлежности и запечатанный конверт. Самое странное что на блокнотах, тетрадях и журналах были заполнены формы моим почерком, а в конверте моим же почерком было письмо адресованное мне же! Написано письмо было в моём стиле, хотя чего это я, просто приложу его сюда да и всё!
Ну, здрав будь, идиот! Если ты читаешь данный пасквиль, то значит, ты всё сделал, как привык. Не осмотревшись не прикинув ху из ху, куда-то попёр проигнорировав положенную прямо тебе под нос подсказку. Благо представители Агентства меня предупредили, что я могу не сразу сориентироваться что что-то не так и предложили завести друга. Сначала я попросил девушку, но потом понял, что её нужно кормить, ухаживать за ней, выгуливать и т.д. решил взять собаку, так лучше поверь! Специально его не кормил, чтоб он дал о себе знать, так что надеюсь, он тебя покусает, и ты поймёшь, что тело теперь на тебе не бегемотоподобное. Хоть пёс и кобель, но у него странные привычки, так что назвал его "Манькой". Ознакомься с Инструкцией и Справочником, сразу станет легче и комфортнее жить. Кстати если ты ещё их не прочитал, то прочти сначала пункт пятый, в Инструкциях на каждый день. И познакомься с пультом диспетчера, я там попросил фильмы для взрослых скинуть, интересно выполнили просьбу или нет. И ещё, за это приключение я отдал все, что у меня было, так что теперь у тебя все, что тебя окружает! Всё, сейчас пожри и иди за Инструкцией.
Ну да, как-то так и не надо никакой экспертизы, чтобы понять, что это письмо с оптимизмом обречённого писал я сам. А то как же, я ж себе даже не доверяю, поэтому есть специальные слова-ловушки, ну и типовое обращение, а то бывает порой... Да и содержимое продуктового пайка говорит само за себя, коньяк там, колбаска, сыр. Этож всё продукты которые я себе бы и положил для, скажем так пикника. Ладно пойду полистаю инструкцию. Но думаю начну сначала. Тэк-с, что тут у нас: "... для того, чтобы одеться, распакуйте контейнер S-18/серый...", я тоскливо оглядел творческий беспорядок, созданный моим гением и мужественно перевернул страницы на раздел "Инструкций на каждый день", быстренько нашёл пятый пункт и начал читать: "Включите питание на пульте управления базой, комбанацией клавиш хозяйственные-дроиды-ввод введите команду на уборку помещения, в открывшемся на экране меню выберите подпункт "Пробуждение" и нажмите кнопку ввод, далее бытовые дроиды приведут все помещения в изначальное состояние. Внимание: порядок запуска пульта управление смотрите в "Инструкциях к ПУ" пункты с 1 по 24, пункты с 25 по 52 - настройка и отладка, с 53 по 106 использование и комбинации команд"... Ма-а-а-а-ать моя в коньках и с перегаром, да это же всё походу учить надо, да ещё и вдумчиво!
Примерно два часа я мучил инструкции, всё естественно не запомнил, да я даже четверть не запомнил, но теперь данное творение из рук не выпущу. Хм, пока мучал инструкции, то и порядок успел навестись, прям не жизнь, а сказка! Теперь лезем в инструкции и начинаем заново с перекрёстными пересылками, будем искать это S-18/серый, а то трусы, носки и майка вроде закрывают часть тела, но как-то не шибко камильфо!
Инструкция вторая. О приобретении имущества!
Да, а пёс-то хоть и дурной, но без него бы я точно рехнулся. Пока только разобрался с пультом управления. Когда-то я конечно был уверенным пользователем ПК, но пулемёт не компьютер с кандачка не разберёшься! Так что пока так, чайникую с пультом, выставил время в двадцаичетырехчасовом формате, сутки в формате семь дней в неделю, переобозвал пса в Макса. Узнал, что у меня теперь сильно покоцанная космическая база на затерянном в космосе планетоиде, которую я назвал Земля-2. Ничего странного, так же как и дома жить можно не везде, где-то страшно, а где-то комфортно, да и состояние оставляет желать лучшего. Есть вездеход для перемещения в вакууме, назвал естественно "Ласточкой". Потому что так захотелось. А есть ещё и звездолёт, это вообще сказка почти. Грузопассажирский, неприхотливый, вместительный и в принципе всё. Оказался побит метеоритным дождиком. Тем самым который и покоцал, теперь уже мою, базу. Подозреваю что был бы нормальный дождь, то и я бы из своего саркофага не вылез, ибо размазало бы к чертям собачьим. Но хоть тут фильмы не соврали, герою, то есть мне повезло! Кораблик кстати назвал незамысловато "Чита", а чего хоть и битый и краска облуплена, но буду ставить его на ход и будет он мне видимо домом, а при плохом раскладе и могилкою, хотя о грустном не надо. Ладно, почти всему дал имя, всё как-то для себя промаркировал, фишка у меня такая появилась за прошедшую неделю одиночества (не считать же собаку достойным собеседником, хотя и разговариваем...)
Что ещё? Ах, да я ж про планетоид этот клятый не рассказал! Давным давно, в нашей Галактике появились какие-то чудилы с комплексом неполноценности, который вылился в национальную идею загеноцидить всех не таких. Ну кто хоть краем уха слышал про ХХ век на Земле, тот поймёт. Вот эти гаврики и начали резвиться, хорошо хоть было это далеко от матушки-Земли, да и давно тем более. Планеты они просто-напросто тушили, те которые им подходили, завоёвывали. Наши предки в тот момент с голыми задами носились и только-только палками отбиваться научились друг от друга, ни туалетной бумаги не знали, ни носовых платков с коньяком, дикарями были, в общем! Кстати этих космических задир естественно встретили объединённые войска разных миров, под командованием кого-то там, в общем победили потеряв несколько рас почти полностью, да десятки пригодных для жизни планет. Потом начали награждать непричастных и забывать расы-герои... Я прям когда читал это, чем-то таким родным дохнуло, я аж чуть не прослезился. Проблемы галактические, а масштабы какие-то мелкие.
Но это так мелочи, я веду к тому, что моя база находится на одной из таких потушенных планет, а в виду отсутствия атмосферы и метеориты шалят. Помимо моей базы тут находится около десятка баз разных видов и анклав из последних представителей местных разумных. Данные у меня были. Как ни странно но никто не подумал их изымать, об этом кстати чуть позже. Просто такой сумбур в голове от последних новостей, что аж крышу сносит. Короче нагрузился я кониной по самую маковку и понял, что мне моря по колено, а в виду местного климата водоём нет вообще, вот и решил проехаться по базам, да издалека глянуть на местный анклав. В общем загрузились мы с Максом сначала в скафандры (да-да, на пса тоже был скафандр!), потом в Ласточку и рванули по координатам. Я был хоть и выпимши, но рулил уверенно по навигатору, только навигатор не правильный, да и координаты не по нашему сделали, да и Ласточка не правильно ездит, а ещё мне пёс мешал...
Очухался короче я в овраге каком-то, от того что вездеход мой раскачивался, а на экранах только и было видно как негры ночью уголь воруют и всё! Ну я и понял, что скорее всего это меня ещё коньяк качает, лёг поудобнее и закемарил.
В следующий раз я пришёл в себя когда меня кто-то тряс, и ощущение такое что не за отдельную часть, а вообще всего. Приоткрыл глаза и слух мне резануло:
- Пи, литевакиса миве?
Какая-то странная "белочка" нависла надо мной, ни разу не шерстистая, с вроде бы человеческим лицом хотя и сиреневым каким-то, но уши нормальные, белочьи заострённые. А во сне мне как раз красивые дев... в смысле дамы снились и мы там с ними в сауне в шахматы резались. Так что не заморачиваясь с "белочкой" решил вернуться к дамам в сауну, и я повернулся на бок, случайно зацепив рукой филейную часть моего глюка. Часть эта оказалась приятной на ощупь, и я рефлекторно сжал ладонь.
Интерлюдия первая. Предложение.
- Отец, что мне делать? Этот иномирец сделал мне предложение! - молодая лиэтянка растерянно смотрела на родителей ища у них поддержки.
- Почему ты его не убила? Или действительно хочешь за него замуж? - отец девушки не видел проблем в возникшей ситуации.
- Я не могла его убить, он уснул. Там было много посторонних, наш преподаватель ксенобиологии, и ещё четыре студента, не считая двух медсестёр из низших! Что бы говорили о нашей семье, если бы я убила спящего? - с возмущением произнесла девушка.
- Да, Лантивея, теперь у тебя два выхода - первый, заставить его отказаться от брака, убить его и стать отверженной, второй - это выйти замуж! Что по совместимости видов? Порадуешь нас внуками если согласишься на брак? - с сарказмом спросил отец у дочери.
- О, отец, совместимость наших видов восемьдесят целых, ноль шесть сотых. С нашими разработками внуки будут. Но за историю нашего рода это будут первые нечистокровные лиэтяне! Но и отверженной я быть не хочу, посоветуй мне, отец! - в голосе девушки было столько мольбы, что сердце отца не выдержало.
- Лантивея, я дарую тебе своё благословение, чистоту крови соблюдут твои старшие братья и сёстры, тебя же не хочу видеть отверженной, но так же мне больно видеть как ты будешь находится во власти чужого мужчины, полностью зависеть от него и подчинятся ему. Хоть эта боль будет со мной, но ты не будешь отверженной, и даже если твой будущий муж решит избавится от тебя, ты будешь чиста перед Родом и своим народом!
- Спасибо, отец! Тогда я пойду к своему мужу и начну исполнять свой долг жены...
Инструкция вторая. Продолжение...
Не, ну а ничего так во сне покутил, благо кроме Макса видеть меня не может. А так расслабился хоть немного, вон до сих пор чувствую запах женщины, да и ощущаю даже. Вот в таком благостном настроении я и открыл глаза. Открыл, глянул в золотые глаза напротив и резко зажмурился, я даже по моему забыл как дышать. Зато кажется начал догадываться и за вчерашнюю "белочку" и про ночные посиделки в шахматы, блиииин, как же меня угораздило-то, на чужой планете, да ещё и уничтоженной, напиться, как я теперь понимаю попасть в аварию, да ещё и переспать с аборигенкой. Всё в принципе ничё, но руки-то я ощущал на голом теле, только не на своём... А вдруг сейчас её родичи набегут, ой мамочка, роди меня обратно! Что же делать-то? Нужно заговорить, как-то же в постель я её затащил! Значит или я, или алкоголь нашли с ней общий язык, хотя чего там искать, всё биохимия! Так, ладно без паники приоткрываем глаз, хоп, а она внимательно смотрит. Закрываем глаз, думаем...
- Ту навигер манэа? - услышал я красивый голос. Глупо теперь прикидываться без сознания.
- Чё? - не, нужно как-то поаккуратнее, галантнее что ли, - тебя как хоть зовут, златоглазка?
- Улиас? - мне вот сейчас кажется или она разочарована? Надеюсь не ночным приключением.
- Ты это, одна тут или как? И как мне отсюда выбраться? - я оглянулся в поисках одежды.
- Гав? - встретился со мной взглядом Макс, потом посмотрел себе между лап и уже с надеждой переспросил - Гхав???
Глянув ему под лапы я увидел какую-то забавную фигню, живую кстати, видимо питомец здешней хозяйки, оно потешно так ползало под брюхом Макса, пытаясь жевать его лапы.
- Турк тривасьо лигуд, вакаас? - ага, это ночная фея из-за спины и видимо мне. Оборачиваюсь. Стоит уже такая по ту сторону кровати, голая, красивая, заррраза. Помимо золотых глаз у неё слегка вытянутые, заострённые ушки, кожа фиолетовая, но не ядовито-фиолетовая, а такого приятного цвета, необычно даже. Ну и ладно, у нас вообще чернявые на Земле есть, а я вот с фиолетовой сблудил... Мда, ситуёвина. И чего теперь делать? Мы голые, Макс в шоке, находимся чёрте где, где вездеход фиг знает!
- Тухур манаг, вакаас сух лигуд! - во внезапно открывшуюся дверь ввалились новые фиолетовокожие. Это же хана, это же по любому сейчас наказывать будут. Тут меня с двух сторон подхватили два бугая и поволокли к двери. Моя ночная фея пошла сама, так мы голые предстали перед большой толпой фиолетовых.
- Вакаас! - меня вытолкнули на обозрение толпы, а этот самый зловещий вакаас я перевёл для себя как казнить. Толпа в это время как-то так невнятно промычала, типа осуждающе, что ли. У меня прям сразу предчувствия нехорошие образовались в области таза.
- Лигуд! - толпе явили мою златоглазку, а разум мой перевёл как, вместе, - типа казнить вместе. Да и реакция толпы разразившееся бурным восторгом намекала на это. Только бы Макса не тронули, а там хоть трава не расти, сбегу по любому. Но и деваху бросать не стоит, молодая же ещё, да и красивая, а вдруг тут камнями закидывают, враз красоты убавится.
Сначала нас провели через толпу, где нас хлопали, трогали и щупали все желающие. Потом вернули в комнату откуда забрали и закрыли. Затем началось невероятное. В моей голове появился голос златоглазки:
- Тебя приняли! - мать моя, да с пряниками, я аж испугался.
- Ты это, ты кто вообще? - судя по внимательному взгляду красавицы и её мимике, это действительно она со мной говорила.
- Я твоя жена! Меня зовут Лантивея. Мой отец благословил наш брак, наш род принял тебя мне в мужья. Теперь я могу обмениваться с тобой мыслеобразами. Я готова следовать за тобой и подчинятся тебе как требует того Лиэтянский кодекс.
- Хм, но я как бы и не собирался женится, да и эти ваши вакасы-лигуды мне не шибко понравились, да и щипали меня как девку какую-то да и вообще мне домой к маме надо и кошка у меня с мышкой не кормленные! Вот!
- Вакаас значит муж, лигуд - избранница мужчины. Щипки, поглаживания, прикосновения - это всё часть церемонии, вместо ударов воины рода тебя щипали, похлапывали тебя представители интеллектуальной части рода, а остальные просто прикасались. Ты должен был пройти через род и ты прошёл. Кстати, а что такое мама? А кошку и мышку могу и я кормить.
- Ты не знаешь кто такая мама? Мама это женщина которая меня родила, разве у вас не так?
- Меня родила третья избранница моего отца. Потом она ему надоела и он её убил. А у вас как-то странно, почему ты привязан к избраннице своего отца? Она теперь твоя избранница? Я буду не одна делить с тобой постель?
- Ты, что совсем, звезданутая? Да вы тут охренели что ли, на своём грёбанном булыжнике? Мама - это самый близкий тебе человек, человек который дал тебе жизнь. У нас отец даёт самую незначительную малость - фамилию и отчество, а всё остальное даёт мама! Если ты отправишься со мной, то не вздумай что-то подобное ляпнуть, сам удавлю, хоть и сяду.
- То есть как "если отправишься"? Мне же позор будет, никакой жизни не будет если ты меня с собой не возьмёшь!
- Так ты и реалий моего мира не знаешь. Краснеть потом зате... - договорить-домыслить я не успел. Лантивея заплакала и бухнулась прямо на колени. А в мыслях передаваемых от неё мне было столько тоски, ужаса и безысходности, что я прямо растерялся.
Мда. Прав был старина Экзюпери, мы в ответе за тех кого приручили, а тем паче за тех с кем переспали! Вывод тут один: придётся брать, в довесок к Максу. Самое, что интересное, так это то что за всё это время Макс сдружился с местным животным - т`алвочей, которого ему принесли на обед... Теперь я помимо себя, отвечаю за троих...
Инструкция третья. О шоу-бизнесе.
Из всех перечитанных мною на "Земле-2" справочниках и инструкциях я уяснил одну глобальную вещь. А именно, что как бы оно всё не выглядело, но мы являемся развлечением. Как я уже говорил раньше была война, Галактическая, в которой хорошие победили, а плохие проиграли. Просто хорошие или погибли или влачили жалкое существование в кабале у самых хороших. И плевать, что самые хорошие не понесли практически никаких потерь. Зато они были на подхвате у офигительно хороших, которые в свою очередь не пострадали вообще, издалека только типа направляли и им остались все должны. Вот этим офигительно хорошим становится очень скучно и они начинают смотреть какое-нибудь теле-шоу. Войну например на какой-нибудь планете или в космосе. Или придурка который сам залезет в полную задницу, а потом героически оттуда выкарабкивается, и это я так скромненько про себя. Вот я оказывается такой контракт и подписал с выгодой для всех. Мне приключение им шоу... ну и свершилось, что свершилось. Как оказалось моя вторая половинка жила на другом краю Галактики. Ходит сейчас пузатая. А я по законам шоу-бизнеса развлекаю зрителей, "Читу" починяю, да на Землю собираюсь, дадут боги и получится. Глядишь так ещё и "Оскара" какого Галактического получу. Главное чтоб не в меня кинули им. Но это я так, перед стартом мандражирую...
Инструкция четвёртая. Реанимационная.
- Сестра, разряд... - сам в операционной, а сознание рядом плавает. Глаза вроде у тела, а душа всё видит. Пойду, прогуляюсь пока, по коридорам больничным прошвырнусь. Плохо я свой корабль починил. Вот и приземление не удалось. Кстати, а где Лантивея-то??? Я ж отголоски её мыслей слышу, как она там? Дети как? Мы же тройню ждём! Где она? Что с ней? Блин, куда ж двигаться-то? О, мама здесь! Откуда она знает, что это я на корабле разбился? Ну маман, ну даёт! Внукам будет рада сильно, да и жене моей, Лантивея хоть и фиолетовая златоглазка, но девушка красивая, главное верная, у лиэтян насчёт этого строго. О мужик в халате к ней идёт, подлететь нужно, послушать, о чём говорить будут.
- Да, доктор, это я. Скажите, что с моим сыном? Он жить будет? - мне кажется или мама моложе выглядит???
- Вашего сына привезли в час двенадцать по полуночи, его сбила машина. Сейчас он в реанимации, мы ввели его в искусственную кому. В ближайшее время ожидаем положительный прогноз... Тут ещё такое дело, Валентина Георгиевна, ваш сын несмотря на возраст был пьян. Вы можете как-то прояснить этот вопрос???
Эй, эскулап, фигов, что за намёки? Под полтинник годов и пить уже нельзя? Да я...
- Понимаете доктор, послезавтра у него День Рождения, а через два дня ему в армию, он даже повестку уже получил. Вот они с друзьями, кто уходит завтра-послезавтра и совместили проводины на один день...
Эй, мама, ё-маё? Какие проводины, какая к херам армия? У нас, что война намечается, у вас что за фигня тут приключилась? Совсем без меня тут за полгода от рук отбились! Кстати, мама, а ты как-то помолодела, похорошела даже. Мужика себе нашла, что ли? Слава, блин, богам! Но от продолжения разговора я вообще в осадок выпал:
- Валентина Георгиевна, а можно как-то встретится с отцом мальчика?
- Конечно, доктор. Мой муж сегодня на дежурстве, он сотрудник ОМОНа, завтра зайдёт...
Упс...
Интерлюдия вторая. Корректоры.
- Ваши предложения, господа?
- Предлагаю данный объект реанимировать не в старом теле, а согласно его текущему биологическому состоянию. Сделать временной откат данной планеты, скорректировать реальность и окружения объекта. Данные прошлого-будущего закапсулировать в его психоматрице. При возникновении очередного интереса к объекту раскрыть память, провести корректировку и продолжить наблюдение.
- Постойте, господа! Но у него же теперь есть жена на последней стадии беременности! По закону "О правах разума во вселенной" мы не можем причинить ей вред ни прямо, ни косвенно. Наоборот мы обязаны защищать как её, так и детей. Помимо данного закона должна быть и просто благодарность. Именно её раса оказала решающее воздействие в прошлой войне, именно её раса поплатились своей планетой и невозможностью восстановления своей популяции. Предлагаю воссоединить семью!
- Господин второй корректор, примем ваш план, но с небольшой правкой. Господин третий корректор прав насчёт наших обязанностей. Данный объект уже погиб однажды окончательно, поэтому вернув ему жизнь вы вправе за ним наблюдать в разных обстановках. Его же жену поместим в анастазис на базе 56-14/21. В случае возвращения к данной ветке вероятности, смотрим по результатам, в случае если это всё же наконец любовь, воссоединяем семью и наблюдаем уже без корректировок. Надеюсь всем всё понятно? Ни у кого нет вопросов?...
Интерлюдия третья. Молодой.
Лежу в палате... Блин, сегодня мне восемнадцать. И сейчас у меня есть отец. Но у меня-то совсем другие воспоминания, которые растворяются и уходят куда-то. И почему-то глухо щемит что-то внутри, а в голове родной и забытый женский голос называет моё имя. И я понимаю, что растворится память о моей прошлой другой будущей жизни, а этот голос я уже не забуду, и не будет мне покоя, пока я не встречу его обладательницу с золотыми глазами...
Интерлюдия четвёртая. Когда-то тут, где-то до...
Грязный, примитивный город, на отсталой планете, где аборигены остервенело убивают друг-друга. Вот чадящий стальной монстр начал давить тела солдат, перемешивая вместе плоть, оружие, одежду...
- Господин, старший корректор, вот у него есть потенциал. Из всей массы за прошедший год у него самый большой.
- Господин, второй корректор, какого уровня нужна коррекция?
- Высшего, господин старший корректор! Даже если изменить петлю вероятности и его не убьют как в этот раз, то он полностью перегорит и будет закрыт для чувств. Ему нельзя попасть на эту войну. Предлагаю скорректировать его службу по иному. И раз мы вернём ему жизнь, нам можно будем выбирать ему пути. А при таком потенциале Любви, он способен на многое!...