Титр: Всякое сходство героев с героями известных литературных произведений не случайно.
(Затемнение)
Густой еловый лес. Избушка на курьих ножках.
Косолапо переваливаясь, к избушке подходит огромный черный Кот, которого показывают со спины.
Из стены торчит шляпка мухомора.
Кот лапой проводит по шляпке, она превращается в табло набора кода.
Кот набирает какой-то код. Избушка разъезжается.
Показан современный институт. Кот заходит внутрь Института, постепенно превращаясь в импозантного пожилого мужчину с едва заметными кошачьими признаками: глазами, усами, пушистой оторочкой костюма.
Надпись на фасаде института:
"Научно-исследовательский институт Чародейства, Магии, Относительности"
Мимо пролетает Баба-Яга в ступе. Показано, что она залетает в какое-то окно. Ступа открывается. Из ступы выходит современная женщина в белом халате - научный сотрудник. Она выходит в коридор и идет вдоль него. Камера выхватывает на дверях коридора какую-то дверь.
На дверях лаборатории надпись: "Вычислительный центр НИИЧМО". Камера въезжает внутрь. Лаборатория. Шурик Припевалов (рассказчик, голос от автора) сидит за компьютером. Входит Виктор Кларнеев.
Виктор: Припевалов, у тебя есть шанс реабилитироваться.
Шурик: Витька, ты... Вечно ты незаметно подкрадываешься! И издеваешься.
Виктор: Я не издеваюсь. Как я могу издеваться над создателем великой программы для борьбы с компьютерными вирусами и демонами?
Шурик: Витька! Испепелю! Защищайся!
Глаза Шурика сверкают волшебным светом. Свитер Виктора начинает дымиться. Виктор выставляет щит Мерлина с наглым розовым кроликом в центре, который пушистым задом и отражает молнии в стенку за спиной Шурика. Кролик потирает лапкой попку и развеивается вместе со щитом.
Шурик устало садится в кресло.
Виктор: Не сердись, старик.
Шурик: Ты же знаешь, что мой вирусоед никогда не ошибался раньше. Ты же сам первым прибегаешь ко мне за последней версией. И ты, Брут... А еще друг! На больное место железным каблучищем!
Виктор: Ну, во-первых, я вовсе не сказал, что не считаю твоего гениального "доктора Припева" не самой лучшей антивирусной программой в мире и окрестностях... Во-вторых, тот факт, что твоё детище выело со всех компьютеров Институтской сети все программы, разработанные в различное время сотрудниками профессора Выпендрялло, на мой взгляд - лишь лучшее тому подтверждение.
Шурки. Да уж! Ты это ученому совету скажи!
Виктор: И скажу. Краснобаль, кстати тоже считает, что единственный недостаток твоей программы, это то, что она не может проникнуть в Выпендряллов сейф, где хранятся дискеты с копиями его творчества.
Шурки: Шутишь!
Виктор: Ладно, сейчас не об этом. Ты слышал, конечно, что вчера в институт доставили три мумии для работ в рамках программы "Египет"?
Шурки: Кто же не знает про три мумии из Египта?
Виктор: А вот чего ты не слышал - так то, что к ним сегодня утром получены кое-какие свитки на неизвестном языке, и твой автопереводчик мог бы нам помочь, а если уж твой "Лингво Юнивёрсал" не прочтёт эту халдейщину, то я уж и не знаю...
Шурик (нетерпеливо): Это у тебя в руках копии текстов?
Виктор: Да.
Виктор небрежно кидает стопку бумаг на стол
Виктор: Видишь ли старик, Иванус придает твоему участию в этих работах очень важное значение, и поскольку мнение Ивануса в данном случае...
Шурик: Сам Иванус? А который - А-Иванус, или У-Иванус?
Виктор: в последнее время они стали так похожи, что никогда не знаешь, к которым из них говоришь.
Шурик: Да, это точно, я сам замечал.
Голос Виктора постепенно приглушается, то есть, он говорит, но Шурик его не слушает. Шурик начинает изучать копии странных текстов.
Голос Шурика за кадром: Если бы я знал, чем это кончится, возможно, я очень и очень поостерегся бы. А может, и нет? Впрочем, не буду забегать вперёд, как сказал стрелочник, уступая дорогу локомотиву.
Шурик берет листки и закладывает их по одному в сканер.
Голос Шурика: Сейчас отсканируем это, введем в компьютер и расшифруем с помощью моей замечательной программулечки, моего "Лингво Юнивёрсала".
Работа на мониторе -египетские символы, постепенно превращаются в текст.
Голос Гурика: То, что выдал мой "Лингво Юнивёрсал" я не сразу смог осознать, хотя за 15 лет работы в НИИЧМО чего только не насмотрелся. Ощущение было такое, будто перевод не получился - ерунда какая-то.
Шурик озадаченный. Запускает ещё какие-то программы, на мониторе новые картинки, потом опять появляется текст.
Голос Шурика: Не может быть. Если верить этим документам, они живы. То есть к нам доставлены не простые мумии, а законсервированные посланники другого мира. Какого мира? Как это возможно? Или это просто воображение автора послания? Нет, если бы это было так, к нам бы эти мумии не доставили. К нам доставляют только то, что невозможно объяснить с позиции традиционной науки. Только то, что связано с чудесами, изучается в нашем институте. Неужели, мумоиды живы? Это и предстоит выяснить. Теперь уже ничто меня не остановит!
Шурик быстро набирает на клавиатуре какие-то тексты, запускает программы.
Голос Шурика: В мозгу рисуется довольно странная картина...
Голос Витьки: В каком мозгу, товарищи? Мозжечок в рудиментарном состоянии
Голос Шурика: Витька, сгинь! Уходи из моих мыслей! Заморожу!
Голос Витьки: Научись сначала морозить, хи-хи!
Голос Шурика: Витька, отстань. Пожалуйста.
Голос Витьки: Ладно уж. Думай, мыслитель. Цицерон ты наш.
Голос Шурика: Цицерон, как известно, не мыслитель, а оратор. Не веришь, спроси у него сам. Да ну тебя! С мысли сбил. Итак, рисуется странная картина...
Показывается в гротескном виде (возможно, мультипликационном формате) то что произносит голос Шурика.
Голос Шурика: Посланники других миров! Терпят бедствие. Технологии на земле еще не многим лучше пещерного уровня. Отважный капитан принимает решение поместить членов экипажа в саркофаги, замаскированные под ритуальные захоронения, и сопровождает их письменами, зашифрованными для далёких потомков. Когда-нибудь будет расшифровано это послание, люди смогут помочь инопланетным героям и с их помощью установится связь между двумя цивилизациями! В меру бесстрашный и очень умный программист ... допустим, Александр ... Припевалов ... программист, такой скромный герой, прочел рукопись, сорок веков хранившую Величайшую Тайну Вселенной... (
Голос Витьки: И правительство даст Скромному Программисту Орден имени - уж не знаю чего - имени всех колдунов и шаманов...
Шурик (вслух): Витька!
Голос Витьки: И учредит ежегодную награду имени Большой Репы, названный так в честь головы Программиста Александра Припевалова!
Шурки: Витька, сгинь! Тьфу на тебя!
Голос Витьки смеется и затихает, как бы удаляясь.
Шурик работает за компьютером.
Голос Шурика: Если бы я знал, насколько был далек от истины, я бы посчитал Витькины издевательства за комплемент. Да не мозжечок у меня, а боковая линия, как у трески! Нет, треске я и в подмётки не гожусь!
Шурик (поёт): Ослом я был, ослом я и остался, осёл большой, осёл степной... Голос Шурика: Но, впрочем, не так уж я был далек от истины, просто истина оказалась гораздо более многоплановой, чем голливудские сказки.
(Затемнение)
Коридор Института.
Дверь с надписью "Начальник штаба Гражданской обороны Чистовымьев Иона Карпыч"
Дверь открывается, из неё выходит Иона. Он идёт по коридору. Подходит к двери с надписью: "Лаборатория Ведьминого Заклятья".
Ниже заметная мигающая табличка: "Без стука не входить!"
Иона входит без стука.
Из лаборатории доносится визг.
Иона выскакивает спиной вперед из дверей. За ним вылетает бюстгальтер, который сам наматывается ему на глаза в виде повязки. Он пытается его снять, но не получается. Из дверей выходит молодая ведьма Стеллочка в халатике на голое тело. Она щелкает пальцами и бюстгальтер слетает с Ионы и залетает к ней в боковой карман халата.
Стеллочка (краснея и смущаясь): Иван Накортыч! Ведь написано же! Без стука не входить!
Иона: Простите, конечно! Но это же государственное учреждение, а не чёрт знает что! Почему вы там все голые?
Стеллочка: Мы же Ведьминым заклятьем занимаемся. У нас такая рабочая форма одежды. А вот вам стыдно без стука.
Иона: В таком случае замки надо на двери вешать.
Стеллочка: Вы смеётесь! Против наших чародеев замки! Да им двери за семью печатями открыть - рас плюнуть, а уж замки - и подавно. Они и сквозь стены могут просочиться, если потребуются. Мы надежнее бережем свою честь. Наша защита - порядочность сотрудников.
Иона: Но не все же сотрудники в Институте - чародеи. Есть и обычные люди, как например, я.
Стеллочка: Это мы не учли. Да уж. Придется повесить замок.
Иона: Вот именно. А то, понимаешь, порядочность. Где это видано, чтобы с помощью такого, извините, эфемерного понятия защищать государственную собственность от хищения! Я уже не говорю о, понимаете ли, этичности вашего одеяния. К тому же ...
Стеллочка: Иона-Квакич, вы, собственно, в нашу лабораторию заходили по какому вопросу?
Иона: Да. Вот именно. По важному делу, так сказать. У нас завтра плановое мероприятие в рамках учения гражданской обороны. Я записал вас в ополчение. Будете мне помогать.
Стеллочка: Я не могу.
Иона: А вот это не принимается. Я в порядке очередности опросил всех по алфавитному списку. У всех, понимаете, уважительная причина, все, понимаете, не могут. Все, понимаете, профессора - доктора, со степенями, у всех важная научная работа.
Стеллочка: я - не профессор.
Иона: Вот и поэтому, вы, значит, не имеете права отлынивать от обязанностей в рамках всеобщей гражданской обороны.
Стеллочка: Но у меня тоже важная работа.
Иона: Точка. Возражения не принимаются.
Стеллочка: Почему?
Иона: Знаете - как это там в классике? Спортсменка, комсомолка, красавица.
Стеллочка: Это вы обо мне? Я не ...
Иона: Отставить! Никаких возражений, я уже сказал.
Стеллочка: Ну, хотя бы объясните, что мне надо будет делать?
Иона. Это - другое дело. Для начала - наденете этот общевойсковой костюм для химической защиты - это придаст вам солидности. И будете помогать мне демонстрировать средства пожаротушения.
Стеллочка: Но я не умею.
Иона: Это уже не важно. Там на месте разберёмся.
Стеллочка: А если я всё-таки откажусь?
Иона: Больших неприятностей не обещаю, добиться лишения квартальной премии - это я, пожалуй, смогу.
Стеллочка (умоляющим голосом): Ну, Иона-Крабыч, миленкий, ну что я вам плохого сделала?
Иона: А для того, чтобы быть наказанным, не требуется ничего плохого делать. Иногда вполне достаточно не сделать чего-то, что попросило начальство.
(Затемнение)
Лаборатория Шурика. За окном ночь. Шурик читает вслух и рассуждает. Кадры египетских древностей - пирамиды, надписи, пески, силуэты людей (тени).
Шурик: "Сколько пальцев конечность мудрого жителя этих мест имеет, столько штук счета при переходе на следующую ступень...". Мудрый житель? Человек. Пятеричная система счета, как у нас, ясно. "Сколько вращений совершает эта сфера при проходе вокруг светила, столько - по столько - по столько делить срок вращенью - будет в итоге срок освещенья замка черным светом" - так, ясно сутки три раза делим на 365 - это примерно 1,77 миллисекунд. Черный свет - инфракрасный? Ультрафиолет? Рентгеновский? Ладно, пока оставим вопрос. "Яркость луча такова, как в сумме всех цветов свечения на основание башни в которой контейнеры от светила строго от верха..." Ага, надо еще учесть, на сколько пирамида погрузилась в землю за эти годы и пересчитать.
Незаметно входит Витька, наклоняется к самому уху и говорит довольно громко.
Витька: Припевалов, что это вы вычисляете в три часа ночи?
Шурик: Витька, напугал! Ну тебя к черту!
Витька: Чертей сейчас запрещено беспокоить - сам знаешь, у них от полуночи до полчетвертого время выгула и нереста. А поскольку они занесены в Красную книгу (показывает появляющийся в воздухе плакат с чертями и надписью "Исчезающие виды, охраняются государством"), с учетом сокращающегося поголовья чертей, принимая во внимание, что репродуктивный возраст у них оканчивается в 300 земных лет...
Шурик: Никак не привыкну, что с вами - чародеями и выругаться-то как следует не аппетитно - вечно придаете самый приземленный смысл древним как мир междометьям.
Витька: Потому что думать надо, прежде, чем говорить. Тогда вон ты лаборанта из лаборатории профессора Выпендрялло послал к лешему, он стал оформлять командировку, суточные получил в кассе, билет до Тьмутараканска и обратно, гостиницу на три дня забронировал, и улетел бы... Только вот когда пришел уточнять задание, выяснилось, что это образное мышление товарища Припевалова, а ни какая не научная командировка.
Шурик: Не лаборанта, а дубля. Ты-то сам сильно думаешь, когда дублям команды отдаешь?
Витька: Вот как раз с ними особенно четко думать приходится. Они ведь своего мышления имеют каплю - ровно на поставленную задачу. Это тебе не Стеллочка - феечка. Ага, покраснел, Припевалов, до самых ушей!
Шурик: При чем - ну при чем тут Стеллочка? И вообще - не отвлекай!
Витька: Вот как раз отвлечь тебя очень даже необходимо. Ты, похоже, решил, что вопрос активации мумоидов уже решен положительно и твоя задача состоит лишь в преодолении технических сложностей. А обсуждать возможные последствия мы уже и не хотим? Вынести на ученый совет развернутую программу - это уже излишняя волокита? Припевалов у нас теперь сам решает кого и как активизировать? Забыл любимую пословицу Ивануса - "один лаборант вытащит джина из бутыли, а семь академиков его не засунут обратно"?
Шурик: Это я-то - лаборант? Витька, ты с Луны упал или с дуба рухнул?
Витька: Ты, положим, не лаборант, но ведь и в руках твоих не какой-то там занюханный джин, а нечто покрепче... В общем так, сейчас давай-ка ты спать, а завтра будем моделировать различные варианты событий на дублях.
Шурик: Кто не рискует - тот не пьет шампанского!
Витька: Кстати о шампанском, поздравляю товарища начальника ВЦ!
Шурик: Уже и забыл почти! Спасибо. Завтра с шампанским отметим. Но я-то не про то...
Витька: Ладно, про то - не про то. Не дуйся ты. Но модельный эксперимент провести всё-таки придется.
(Затемнение)
Утро следующего дня - фасад Института ННИЧМО. Сотрудники идут на работу.
Голос Шурика: Но назавтра модельного эксперимента не получилось, поскольку Иона Карпыч Чистовымьев, полковник в отставке, а ныне начальник 1-го отдела и начальник Штаба ГО по совместительству, организовал плановые ученья всего личного состава института ...
Показывают лицо Ионы.
Иона: ... плановые ученья всего личного состава института "действиям при пожаротушении очагов возгорания, а также методам доврачебной реанимации пострадавших". Также будет проведена проверка умения пользоваться личными противогазами сотрудниками института.
Дальше он шевелит беззвучно губами, звучит голос Шурика.
Голос Шурика. Выдумал какие-то противогазы! Чародеям из НИИЧМО противогазы необходимы, как цапле калоши. Если и следует кому-то носить противогаз, так это Выпендрялле, да и то не для защиты оной, а как раз наоборот - с целью оздоровления общей экологической обстановки в Институте.
Показывают профессора Выпендрялло, который смачно жуёт блюда с луком, с чесноком. Потом дыхнул (вздохнул удовлетворённо) на комнатный цветок, после чего цветок моментально завял, поник и облетел.
Опять показывают фасад института.
Голос Шурика: Самое отврптительное в этом мероприятии было распоряжение от 14 февраля, согласно которому, "с целью пресечения" ...
Голос Ионы: ... с целью пресечения подмены сотрудниками собственных лиц лицами лабораторных биотехнических дубликатов, на время ученья пси-излучатель перевести в режим мощности на уровне порога Тарантоги, вектор Макропулоса - Сен-Жермена замкнуть Мёбиусом.
Голос Шурика: Это означало, что с надеждой отправить как обычно на ученье дублей приходится распроститься.
Около фасада собираются сотрудники, в том числе Витька, Иона, Роман Мойра-Мойра и другие герои фильма, кроме начальства.
Голос Шурика: Ученье происходило на площадке перед зданием Института. Поскольку вечером про обещанное шампанское я напрочь забыл, то его пришлось покупать утром.
Подходит Шурик с авоськами, в которых позвякивает шампанское.
Шурика: Извините, я задержался. Пришлось ждать открытия магазина.
Народ уже собрался на импровизированном "полигоне". Шурик кладет авоську шампанским под кустик.
Торжественно приходит Иона.
Иона: Сегодня мне будет помогать боец добровольного ополчения штаба гражданской обороны Одноштучкина.
Стеллочка Одноштучкина краснеет до ушей.
Она одета в войсковой противохимический комбинезон, хвостик - ремень, застёгивающий куртку, пропущен, как и полагается, между ног и застегнут на уровне пупка. Лишние 40см резинового пояска свисают весьма двусмысленно, смущают её и всех присутствующих, придавая ей нелепый не совсем женский вид.
Иона: Огнетушители углекислотные типов ОУ-2, ОУ-4 предназначены для пожаротушения очагов возгорания методом посылки направленной струи двуокиси углерода, выделяемой под давлением из металлического раструба.
Кто-то из слушателей: Чего?
Иона: С целью наглядной демонстрации сейчас данная дымовая шашка будет приведена в действие и затем наглядно затушена с помощью данного средства пожаротушения.
Другой слушатель: Поджигать будете?
Иона: Отставить разговоры. Шашка наполнена едким дымом, который по мере её сгорания будет выделяться в указанное помещение... Отставить "в помещение" дым будет - выделяться в окружающую среду.
Виктор: Ион Накаркыч, а загрязнение дымом среды с саннадзором согласовано?
Иона: Я сказал, дым условно едкий. Данная шашка - учебная, образца УША18. Или УША19? Отставить. Тип шашки указан на упаковке. Так... Сейчас посмотрим. "Зроблино у Трохицыбульске"... нет, это не то... А, вот УША.... Дальше бумажка оторвана. Короче, не путайте меня - это шашка для создания видимости тумана или задымления - в кино ещё такие применяются.
Кто-то в толпе: Давайте уже зажигать что ли? Время идет.
Иона: Отставить разговоры про время. На занятия нам отпущено... У кого есть часы - мои остановились? Ладно, зажигаем уже. Сейчас мой помощник из числа ополчения произведет возгорание...
Голос Шурика: Стеллочка - добрая душа, которая не смогла соврать, что ни коим образом не может участвовать в ополчении, краснея и смущаясь, переломала почти весь коробок спичек, но фитиль так и не зажгла.
Стеллочка смущается еще больше. Кажется, что она сейчас заплачет.
Витька. Припевалов, ты чего не поможешь? Ты же турист прожженный.
Голос Шурика: Я был благодарен Витьке за возможность спасти Стеллочку, поскольку страшно смущался предложить свою помощь и вместе с тем изнывал от сочувствия.
Шурик: Давайте уж, действительно, я...
Стеллочка с благодарностью отдает коробок и начинает пристегивать злополучный ремешок булавкой к поясу. Фитиль загорается. Шурик и Стеллочка отходят на почтительное расстояние.
Голос Шурика: После этого неугомонный инструктор получил шанс проявить мужество в противоборстве с огнем.
Шашка постепенно разгорается и Иона Карпыч решает, что пора воспользоваться огнетушителем, начинает отворачивать кран, но тот не поддавался. Бесплодные усилия. Не получается. Иона применяет всю свою атлетическую силу полковника в отставке и кран отламывается и остается в руке начштаба ГО.
Иона: Поскольку углекислотные огнетушители предназначены для пожаротужения очагов в закрытых помещениях, нам лучше следует воспользоваться пенным огнетушителем, каковой у нас имеется.
Голос Шурика (сопровождает действия, которые делает Иона): Отважный борец с огненной стихией взял пенный огнетушитель, с ненавистью сорвал пломбу, перекинул рычаг и опрокинул баллон краном вниз. После этого он направил раструб в сторону шашки. Из раструба вырвалось многоголосое шипение, начиная с высоких тонов и переходя на чавкающие и хлюпающие звуки, после чего потекла тоненькая струйка, напоминающая экономную собачку, которой предстоит обойти дозором целый двор и везде оставить памятные метки о своей прогулке. Несколько капель достигли шашки, но не прервали её дымопорождающего действа. Иона Карпыч потряс баллон, и через три минуты вытряс ещё несколько капель. На этом запас баллона, видимо, был исчерпан, и стало ясно, что шашку потушат не скоро.
Иона: Боец Одноштучкина. Какие действия личный состав расчета должен предпринять в создавшейся ситуации?
Стеллочка густо краснеет, и, наконец, вымученно говорит.
Голос Шурика (сопровождает его действия): Я не помня как побежал в корпус. О том, что ведра уборщицы, видимо, складированы в женском туалете я догадался только глядя на табличку с буквой "Ж". "Где-то же должен быть пожарный стенд? С ведром? Где я его все время видел?... У входа, правильно" - и я помчался обратно. Стенд был, ведра не было. "Песком засыплем", - подумал я, взял лопату и выскочил на улицу.
Шурик закидывает шашку землей, и заслуживает благодарный взгляд Стеллочки. Однако, шашка и из-под земли продолжает дымить. Большая часть дыма распространяется к зданию института и заполняет большую часть коридора нижнего этажа.
Иона (гордо): Эта шашка и под водой гореть будет. Это же УША18. А может, и УША19. Пока вся не выгорит - будет дымить.
Роман: А пеной её можно было затушить?
Иона: Пена всё тушит. Кроме УША19.
Витька: Товарищи, пора расходиться, я полагаю, ученье на сегодня закончено?
Иона: Отставить расходиться! После пожаротушения должен быть оставлен наблюдающий на срок до четырех часов с момента погасания возгорания!
Витька: Так момента погасания ещё не было!
Иона: Вот, значит, надо чтоб был, а потом еще 4 часа.
Роман: Иона Карпыч, может, вы и останетесь?
Иона: Оставить! Начальник штаба ГО должен находиться при штабе. Боец Одноштучкина - организовать дежурство!
Стеллочка: Ён На-Картыч, как же я, - она готова расплакаться, - они же меня не послушаются!
Голос Шурика (при этом он тушит шашку шампанским): Слезы Стеллочки на меня производили магическое действие - не в том банальном смысле - пси-излучатель же был заглушен... Просто я представил, как Стеллочка уговаривает кого-то постоять и подежурить около злополучной шашки, мне стало её так жалко, что что-то щелкнуло у меня в мозгах и я сотворил то, чем потряс, как оказалось, воображение прекрасной половины Института, особенно, планового отдела. Как рассказал мне потом Роман, я в каком-то зомбированном состоянии подошел к своей авоське, извлек из неё бутыль шампанского, хорошенько встряхнул её и, отбив горлышко, направил струю на трижды проклятую шашку.
Подходит Роман и вырывает из рук Шурика вторую бутыль
Роман: Опомнись, Сашок, всё уже погашено. Поэкономь малютку, подумай о товарищах...
Стеллочка на глазах у всех целует Шурика прямо в губы. Он счастлив и удивлен.
Голос Шурика: Кажется, никогда еще на свете я не получал такого удовольствия от шампанского, как в этот раз.
Роман: А "методам доврачебной реанимации пострадавших" мы, надеюсь, в этот раз обучаться не будем. Стеллочка нам уже продемонстрировала искусственное дыхание.
(Затемнение)
В коридоре полно дыму. Модест Матвеевич отчитывает Иону:
Модест: Что же вы, товарищ Чистовыев, за вверенной матчастью не следите, она Вас подводит, понимаешь... Вы это прекратите.
Модест: Да-да, извините, Чистовымьеньев. А если у вас, предположим, пожар случится в виварии - там же ценные экспонаты редких образцов хлоры, и особенно, как её... сауны.
Иона: Я, конечно, частично виноват. Но понимаете...
Модест: И вот эти экспонаты, особенно, артикул 1313, и артикул 1314!
Иона: Что?
Модест: Они же подотчетны без права списания в рамках внутренней так сказать уценки по акту! Не миновать же комиссии из Москвы!
Иона: Я не знал. Но при чём здесь они?
Модест: Государственная ценность! А вы, Иён На-Корточках, как-то вовсе уж и не заботитесь о вверенном участке!
Иона: Позвольте, Модест Матвеевич, как же это вы говорите, а я как раз об этом самом виварии сплю и вижу... Так ведь он в полной обеспеченности - заметьте, моими усилиями - мною заказана, получена и согласно моему распоряжению введена в эксплуатацию автоматическая система пожаротушения в виварии.
Модест: И что же мы в результате имеем? Это вас не оправдывает! Не работающие огнетушители! Задымление!
Иона: Этот огнетушитель - это я признаю, недоработочка, но в главном же - ведь такие успехи! Ведь это же автоматика - не какие-нибудь фокусы - перепокусы! Ничего чудесного, только техника. Полная предсказуемость! Там датчики такие на потолке... Автоматически начинается заливка пеной всего помещения, стоит только на датчики подать малейший дымок, такой вот, (настороженно и приглушенно) как сейчас...
Последние слова Иона произнес очень медленно и тихо, и при этом странно побледнел.
Вдруг с конца коридора раздался бешенный рев, какие-то крики и визги, и стал отчетливо слышен топот сильных копыт. По коридору бежит Единорог, артикул 1313, покрытый пеной, с горящими огнем глазами.
Единорог всё крушит на своем пути.
Крики: Да сделайте же что-нибудь!
Звоните спасателям!
Шурик: Надо создать заслон из дублей!
Начинает делать магические действия, но ничего не выходит.
Припевалов: видимо, пси-излучатель всё еще не действует!
Модест: Эх вы, чудодеи! Без пси-излучателя ничего не можете!
Положение становилось критическим.
Шурик: Ну, это же как машина без бензина, или лампочка без тока!
Крики: Караул! В сторону!!! Проход освобождайте!
Шурик: оттолкнул администраторов в боковую дверь, совершенно без должного почтения к высокому сану.
Сильное животное проносится мимо и галопом выскакивает в вестибюль.
Шурик: побежал следом.
С улицы в вестибюль заходит Краснобаль Фунта. Мгновенно оценив обстановку, он щелкнул пальцами и преобразился в заправского тореадора, с плащом в руках.
Началась настоящая коррида с той разницей, что рог животного был только один.
Голос Шурика: На наше счастье Краснобаль, как видно, отлично владел техникой тореадора. Согласно последним замерам, длина рога Единорога была 112см. По всей видимости, артикул 1313 был взбешён - на губах и даже на спине его была густая пена. Краснобаль же был отменным тореро. Поскольку он не ставил своей задачей повержение противника во прах, он попросту направлял его в нужную сторону, во время подставляя и отдергивая плащ. Через каких-нибудь 10 минут животное было водворено в комнату отдыха вахтёров, где отвело свою душу на свернутых рулоном матрасах. Распоротая подушка довершила картину разгрома, которая предстала пред ясны очи служителя вивария, когда страсти улеглись.
Краснобаль: Бык, артикул 13, как вы его называете попросту перепугался, его кто-то облил пеной, кстати - кто и зачем?
Краснобаль вопросительно смотрит на Иону.
Иона: Видимо, сработала сигнализация - автоматическое пожаротушение, реагирующее на задымленность.
Краснобаль: А задымленность, извините, откуда?
Иона смущается и старается ретироваться.
Шурик:: Что же сейчас творится в виварии?
Голос Шурика: Этот вопрос отвел грозу от злостчастного Ионы, и все кинулись спасать "хлору и сауну" живого уголка. Кто-то побежал, кто-то полетел, а кое-кто и просочился. Что творилось в виварии - впрочем, это уже совсем другая история.
Показывают виварий, в котором различные сказочные существа: гномы, лешии, кикиморы, драконы, упыри и вурдалаки, залитые пеной, кто в клетках, кто на цепочке, кто на свободе, мечутся из стороны в сторону и громят обстановку.
(Данный эпизод в значительной мере зависит от бюджета фильма).
(затемнение)
Камера показывает, как служащие чистят виварий и животных от пены.
Голос Шурика: Когда аврал по спасению жителей вивария закончился, я еще не так люто ненавидел Чистовымьева, но сердился преизрядно. Хотелось ему нахамить, но я вовремя вспомнил о необходимости самоконтроля, и стал считать до ста. Просто так считать было тяжело, и, поскольку, пси-генератор уже включили, я решил создать сто маленьких барашков.
Появляются маленькие барашки, размером с горошину.
Голос Шурика: Но и они меня не успокаивали. Я вспомнил слова Коллибрина "ничто так не повышает настроение, как занятие исследованием" и решил изучить своё сегодняшнее поведение в критической ситуации. Пришлось смоделировать сегодняшние занятия.
На столе появились крохотные сотрудники, и вся утренняя ситуация еще раз развернулась перед глазами зрителя как бы с высоты птичьего полёта.
Резкий голос Ионы: Что же вы это животное заводите в стойло в нарушение инструкций?
Шурик: Куда же его заводить?
Иона: Ясно же сказано: "при странном поведении и иных тревожных симптомах, как то пена на морде и прочее ... животное изолировать и вызвать бригаду ветеринаров для передачи на содержание в карантине".
Шурик: Единорог здоров! Вы же знаете, что пена на нём - от огнетушителей!
Иона: Факт налицо. У вашего рогатого коня, артикул 1313, и странное поведение и пена...
Шурик: Это понятно! Всякое существо будет странно вести себя, если его не с того ни с сего облить пеной!
Иона: Наше дело не рассуждать, а выполнять! Хорошо, что я уже вызвал бригаду - они с минуты на минуту подъедут.
У Шурика медленно отвисает челюсть.
Иона доволен.
Шурик: Послушайте, Евонный Картыч, так же нельзя... Вы же сами знаете, что и странное поведение и пена - это результат ваших учений.
Иона: Нет, позвольте! Это результат вашей неорганизованности. Ополченец Одноштучкина не справилась с показательным пожаротушением, вы, между прочим, тоже были не на высоте, хотя в конце концов исправились, а про остальных я уже и не говорю.
Голос Шурика: Меня распирало. Я был вне себя. И тут взгляд мой упал на мою модель. Человечки разошлись и на площадке остался только не сработавший огнетушитель. К нему подошли рабочие... и тут... "стоп!" я пустил хронодрайв обратно и заново просмотрел этот эпизод.
Шурик: Иконокартыч, и огнетушитель не сработавший так там и остался?
Иона: Ох, и правда, его же надо забрать! Вы не поможете?
Шурик (хитро): О чем разговор, я вам сейчас дубля пришлю. Идите, он догонит...
Голос Шурика: Дублей Чистовымьев принимал за младший технический состав, называл их всех молодым человеком и очень обожал поучать. Я прикинулся дублем и последовал за Чистовымьевым.
Шурик принимает туповатое выражение на лице, меняет прическу, проводя по ней рукой, весь как-то неуловимо преображается и идет следом за Ионой.
Перед фасадом Института.
Иона: Вот, молодой человек, эту штукенцию надо взять и отнести со мной на склад. Давайте, юноша.
Шурик: А что это за гвоздик висит на лесочке?
Иона: Где гвоздик? Да что вы - это же приспособление для прочистки канальца. Смотрите суда - перед началом работы этот предмет берётся таким образом, просовывается суда и несколькими движениями...
Пена хлынула из огнетушителя на Иону и залила его с ног до головы. Чертыхаясь и визжа, он оттолкнул от себя баллон, но это не помогло - почти всё его содержимое уже покрывало его с ног до головы.