Аннотация: На подходе новые телеШОУ, а за ними очередные, и смотрите новый российский блокбастер.....
"Наше новое кино"(фантастический рассказ)
После того как высадившиеся на Луне тайкунавты доказали, что программа "Апполон" была афёрой (так как не нашлось не следов армстронга, ни флагов, ни прочего) - янки на всех доступных им средствах информации также доказали, что самими китайцами на Луне и не пахнет. Обывательский мир разделился на тех, кто верил американцам, тех кто верил китайцам и на тех, кто никому не верил. Последние ратовали за проверку собственными силами, но им как обычно отказывали "за неимением средств", несмотря на приобретение отечественными нуворишами лучших городошных команд стоимостью в миллиарды юаней. Немного монет всё же смогли наскрести после затопления МКС. Действительно, распылять средства на две программы было неразумно. Правда псевдопатриоты опять подняли вой и их пришлось умасливать дюжиной думских кресел. Получив ещё и страховку за очередного новопреставленного космического туриста, наконец снарядили экспедицию.
Китайцы грозились сбить "Союз-ТМЯ" на взлёте, Америка пугала вводом эмбарго на поставки вологодского дёгтя, но экспедиция стартовала с нового космодрома "Фридом-Ост" прямо под носом у узкоглазых. Хотя радио "Свобода" сквозь помехи глушилок предоставило в радиоэфире снимки космодрома, на которых присутствовали лишь руины и горы мусора, антигосударственный рупор был официально посрамлён и осмеян - в ЦУПе уверенно кривилась траекторрия, а с дисплеев широко лыбились космонавты, рекламируя отечественную продукцию. Командующий Космическими Войсками на специально созванной пресс-конференции рассказал, что старт был произведён из шахтной установки бывшей ракетной дивизии, переделанной под космодром по приказу ещё первого Президента-Демократа. Полёт на Луну и триумфальное возвращение на Землю прошли в штатном режиме.
- Ваууууу! Значит, все эти баллоны-апполоны были блефом?!
- Не совсем. Если помните, ещё двадцать лет назад академик Гордон убедительно доказал, что "апполоны" летали лишь по околоземной орбите, а съёмки на Луне производились в специально построенном павильоне Голливуда.
- А китайцы?
- Китайцам было легче. Вы не были в Монголии? Там павильонов строить не надо, только снимай.
- Но китайцы объявили недельный траур по погибшим тайкунавтам. Кстати они прозрачно намекают, что к их гибели можете быть причастны именно вы.
- Конечно. Ведь это мы превратили их в фантомов... Не пугайтесь - шутка! Я и мои товарищи готовы пройти проверку на детекторе лжи, и убедительно доказать, что никаких тайкунавтов мы в глаза не видели...
- Так же, как и американских флагов?
- Так же как и американских флагов, и следов Армстронга...
- Как? Разве Луи Армстронг был ещё и...
- Да нет, это не тот Армстронг, но он тоже не был. Первыми на Луне были россияне, и это навсегда останется в Истории Человества!
- Мы все согласны с вами и восхищены вашим подвигом! Спасибо за интервью.
- Пожалуйста.
- В следующем сюжете мы расскажем об эпидемии в Тифлисской губернии куриного бешенства, а также - повлияет ли на ввоз свиных хрящей в Германию, постановление бундестага об официальном праздновании Рамадана. Оставайтесь с нами! Реклама на ОРЗ!
На экране замелькал ширпотреб и телевизор выключили. На лице Верховного Правителя (за глаза его все звали ВП) читалось удовлетворение. Даже не выдержав знаменитой паузы, он сказал -
Ну что же... Очень даже неплохо. Продолжайте в том же темпе.
Гендиректор ОРЗ польщённый до глубины души, не знал что ответить.
- Кстати - напомнил Верховный - Не забывайте о задачах, которые могут продиктовать условия завтрашнего дня. На очереди Марс, Юпитер и... - на челе ВП появилось облачко - И другие планеты. - закончил он, уже после известной всему миру паузы.
Гендиректор казалось только ждал этих слов, чтобы порадовать собеседника.
- Господин Верховный, я как продюссер уже думал про это, и хочу вас заверить, что работа будет начата в самое ближайшее время.
- Я прошу вас поторопиться. У нас имеются данные - Верховный улыбнулся - что скоро появятся мощные конкуренты. Не так ли? - обратился он к Директору Внешней Разведки.
- Так точно, господин Верховный! - подтвердил тот - Индусы под влиянием наших успехов пересмотрели свою космическую программу и приступили к реконструкции Болливуда. Средств не жалеют.
- Вот видите, не хватало нам только песен на Марсе. Поэтому торопитесь. Мы со своей стороны постараемся вам помочь, но основной объём работ и капиталовложений конечно за вами.
- Приложим все усилия.
- Как у вас со средствами?
- Скоро начнут поступать в достаточных количествах. Это наш новый проект, который отработает с большой отдачей. Правда из-за наших лунных успехов "оскара" конечно не дадут, но в мировом прокате - могу обещать - будем лидерами. Подготовка уже ведётся. Также как генеральный продюссер, хочу не без гордости отметить, что кроме рекордных сборов, фильм будет глубоко патриотичным.
- О чём фильм?
- О молодых солдатах кавказской войны, которые очень хотели любить. Про то, как одна единственная рота уничтожила многотысячную банду иностранных наёмников, и потеряла только двух человек. Фильм основан на реальных событиях, и помимо всего прочего, повысит авторитет нашей армии.
- Я помню эту роту. Это действительно правдивая и героическая страница нашей истории.
- Конечно, господин Верховный. Кроме того, мировые сборы по самым скромным подсчётам превысят бульон юаней, при затратах в 100 лимонов.
Верховный кивнул -
Хочу только предупредить - не слишком распыляйте силы. Средств должно хватить на оба проекта. Впереди трудные космические экспедиции, которыми мы должны вернуть себе статус первой космической державы.
Все согласились с самым серьёзным видом.
Двое парней в форме без устали пялились на ряд экранов.
- А ты знаешь, что здесь раньше было? Сроду не угадаешь.
- Говори, не тяни.
- Цех по производству "Клиперов".
- Это наши челноки?
- Ну да, а теперь киностудия имени Койкого. Новый павильон будут строить скоро.
- Вот козлы. На это у них юани есть. А ты откуда про челноки знаешь?
- А я раньше сборщиком здесь работал. Жалованье курам не смех, средств не выделяют, проекты стоят. Я плюнул и ушёл в охрану.
- Суки, развалили всё.
- Ну.
- Зато хоть кино мировое снимают. "Шестую роту" видел? Класс, наши гренадеры круче всех.
- Чушь. Брешут они всё.
- А ты откуда знаешь?
- Мой дядька на помощь этой роте топал, рассказывал. Всё наоборот было. Генералы даже подкреплений не послали, один взвод только по своей инициативе пошёл. Вся рота погибла кроме двоих, и банда ушла куда ей надо было.
- Вот уроды. Чай будешь?
- Что чай, чего бы покрепче сейчас...
- Нельзя, сам знаешь. А то нагрянут с проверкой, у них насчёт этого строго. Мы только внешний обвод, а вообще тройная система, на саму студию допуск только по генетическому коду.
- Пиратов боятся, чтобы юани на сторону не уплыли. Понаделают копий, за такие бабки и вышка не страшна. Это не инженером на гроши корячиться.
- Да брось ты, видишь - без тебя обошлись, на Марс слетали, сейчас к Сатурну летим.
- Да... здорово... Только интересно...
- Чего?
- Где теперь ракеты строят, на которых мы раньше индусов до Сатурна долетели?
- Государственная тайна. Это не кинопавильон охранять. Включай ящик, там сейчас прямая трансляция с высадки начнётся.
- По какой программе?
- По зомбированию, первая. Как только "Аншлаг" кончится.