Аннотация: Взаимопонимание в браке – как его наладить, сохранить и преумножить?
Взаимопонимание в браке - как его наладить, сохранить и преумножить?
Когда мои знакомые говорят, что молодые современные семейные пары образуются по совместным интересам, я как правило, поправляю или вернее уточняю, да они знакомятся на почве взаимных интересов, но семьи создаются только при совпадении их собственных резонансов. То есть только тогда, когда оба человека созвучны друг другу и настроены на одну волну, примерно, как два радиоприёмника на одну радиостанцию.
Этот параметр привнесён мною в медицину из физики. Он является характеристикой состояния человеческого сознания и решающим фактором для полного совместного взаимопонимания буквально по всем параметрам нашей жизнедеятельности. Его параметры поддерживаются и регулируются сознанием людей осознающих свою ответственность за себя и своего партнёра. Зависит он главным образом от образа жизни человека и соответственно состояния его позвоночника являющегося в нашем организме главным проводником колебательного контура для связи с окружающим пространством и Вселенной.
Через позвоночный столб как колебательный контур осуществляется совмещённая с партнёром организация нервной деятельности организма, а от этого зависит организация и способ мышления человека, общность цели и интересов, а так же совмещённые привычки и образ жизни в семье.
Если же полного совпадения по резонансу в семейной паре нет, то интересы и цели у каждого свои, а отношения временные, которые длятся до расхождения их личного резонанса на величину более чем в 3 Герца. Так как исторические моральные и нравственные устои во многих современных семьях утрачены, а культуре и этике взаимоотношений полов никто молодёжь не учит, то природа берёт своё, и молодёжь залезает в постель задолго до свадьбы. И это делается вовсе не для того что бы отсеять откровенно несовместимых для себя партнёров.
Бывает так, что при небольшом не совпадении резонанса семейные пары временно и образуются, и у них впервые месяцы всё идёт хорошо, но затем возникает непонимание, расхождение интересов и конфликты, а семья распадается тем быстрее, чем больше разнится их собственный резонанс.
Хорошим примером здесь могут оказаться семейные пары, образующиеся из служителей Мельпомены, журналистов и людей других профессий с высокой коммуникативной нагрузкой на психоэмоциональную сферу человека. Конфликт в семье начинает разгораться, как только разнонаправленная нагрузка приводит к резкому повышению резонанса у одного члена семьи на 3 Герца больше чем у другого. Поэтому в этой среде так часты конфликты и разводы.
Поначалу протекает всё вроде бы гладко, отношения ещё прекрасные, плюс-минус мелкие несогласованности там и тут, а вот в постели начинаются проблемы. Когда тот, у кого больший резонанс в настроении, всё замечательно. Но в настроении он бывает редко. И поэтому ему ничего не хочется или хочется, но побыстрее.
Сначала другой партнёр мирится с ситуацией, но хороший в его понимании секс у них почти сходит на нет. Потихоньку из несогласия в спальне начинают вытекать и другие проблемы. Тем не менее, во всём, что не касается секса, они ещё могут найти общий язык. Тут поссорятся, там помирятся, но оба вроде рациональные и умные люди, которые умеют признать свою вину или пойти на компромисс. А вот в постели рациональность уже не работает.
Потихоньку устав биться головой о стену один из них начинает искать связи на стороне. Но своего партнёра он по-прежнему любит, и уходить от него не хочет, хотя детей у них нет, и не предвидится. Их абсолютно ничего не держит - кроме привязанности.
Страстные люди часто могут использовать секс как способ примирения после бурной ссоры, и часто это делают. И хотя они злятся друг на друга, но все же, друг друга хотят. Когда же физического влечения нет, а есть только привязанность к ласкам, то секс с тем, кто только что на тебя кричал, уже кажется кощунством.
Так рождаются семейные конфликты. Только что все было вроде бы хорошо, но одно неосторожное слово или предложение способно разрушить хрупкий мир в отношениях. Возможно ли, найти механизм, который позволит понять суть явления?
Как показывает практика, конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте. Такое происходит от того, что фактическая и домысленная информация в сообщениях, которые посылают друг другу супруги или партнеры по гражданскому браку, меняется местами. Чтобы было понятнее, поясню на примере.
У того, кто испытывает высокую коммуникативную или психоэмоциональную нагрузку на работе чаще всего резко повышается собственный резонанс средней несущей частоты головного мозга. - (Чисто физические данные введены мною в информационную медицину, как наиболее информативные параметры, описывающие и характеризующие внутреннее психоэмоциональное состояние личности человека.) Это приводит к резко повышенной возбудимости всей нервной системы организма и выводит сознание человека за границы физического мира и восприятия окружающего.
Подобная ситуация похожа на то, когда два человека находясь, на большом расстоянии друг от друга, говорят на разных языках и пытаются договориться о совместных действиях между собой. - Они не только плохо слышат, но и ничего не понимают. Звучат все новые и новые обвинения и домыслы - конфликт набирает обороты, а в крайних случаях могут быть озвучены и слова о разводе. Уже никто не помнит, с чего все, собственно и началось. Всего лишь один негативный факт и мысли поменялись местами. Когда общение происходит, таким образом, изо дня в день, то развод не за горами.
Ситуации у вновь образующихся пар бывают разные в зависимости от состояния резонанса, психоэмоциональной сферы партнёров и их предыдущего опыта. Бывает, они вместе живут год, другой, у них рождается ребёнок, и потихоньку кто-то начинает лезть на стенку.
Один много работает, устаёт, к тому же ребёнок, его устраивает секс раз, максимум два, в неделю, и без выкрутасов. Другой, у которого свободного времени больше, а резонанс выше становится "новатором" и проводником всего "нового", он пробует то одно, то другое.
Первый партнёр вроде откликается, но уже без энтузиазма, а другому партнёру надоедает вечно инициировать секс или просить его разнообразить. Он тоскует по страсти, и рано или поздно находит её в объятьях одного бывшего знакомого. В итоге история заканчивается плохо, партнёр обо всём узнаёт и подаёт на развод.
Или вот другой случай. Он очень умный начитанный человек, мечтал найти себе достойную пару - во всём. И нашёл. Она - очаровательная, хрупкая, умная. Они влюбились в мозги друг друга - это люди "от ума".
Он не гигант секса. Тем не менее, регулярный секс ему, как здоровому мужчине, нужен. Её же секс вообще никогда не интересовал. Она весьма холодна, но его это устраивало - не за то, он полюбил её. Оба получали удовольствие от физической близости и от ласк в период ухаживаний и в первый год после свадьбы.
А со временем жизнь закрутила, родился ребёнок. Она начинает отказывать мужу всё чаще, а он не из тех, чтобы повторять просьбы. Изменять жене ему в голову даже не приходило. Да и вообще, жена прекрасная, ребёнок чудный, а тут всякие сексуальные заморочки. Разве это главное? Он может обойтись. Он не секс-маньяк, а интеллектуал.
Через определённый отрезок времени полного целибата организм переполнился гормонами, ищущими выхода, и у него случился нервный срыв. Сексуальные фантазии заполнили буквально всю голову вполне нормального, но уже эмоционально не сдержанного мужчины. Неужели он не может взять себя в руки?
И чем больше он пытался взять себя в руки, тем ему хуже становилось. Он оказывается в больнице, а врач скажет ему без обиняков, что секс является неотъемлемой частью нормальной семейной жизни, как бы он ни пытался убедить себя в обратном.
Она будет неприятно поражена - нервный срыв на почве отсутствия секса? Такое разве бывает? А ей казалось, что у них-то всё хорошо. Она такого вовсе не ожидала. Она считала, что они на одной волне, что он возвышенный, а у него одно на уме, как у всех у них. Но отношение изменила.
Он немного оправится, но со временем всё становится по-прежнему. Ну не до того ей! Если бы муж настаивал, она бы, скорее всего, не возражала, но проблема в том, что он настаивать не умеет. Он спрашивает, вежливо, ему так же вежливо говорят, давай завтра, а то я устала, и он покорно переворачивается на другой бок, чуть ли не извиняясь. Ей при этом кажется, что всё хорошо. Он же не настаивает! А раз так, то и перебиться можно. Он, боясь очередного срыва и чувствуя, что начинает зацикливаться на мыслях о сексе и чувстве вины за это, пошёл искать любовницу, а результат получился привычный.
Всем понятно, что секс между влюблёнными людьми и секс между супругами, прожившими несколько лет - это совсем не то, что в самом начале взаимоотношений. В нём мы ищем именно психоэмоционального удовлетворения, чуть ли не больше, чем сексуального. Мы наслаждаемся слиянием душ и близостью с тем, кто нам дорог, но это никак не связано с либидо.
Важно понимать, что эта фаза со временем, у большинства людей, может пройти. Но одновременно хочется подметить, что если партнёры всегда настроены друг на друга, ведут одинаковый образ жизни и имеют при этом одинаковые привычки, то есть их собственный резонанс полностью совпадает - эта фаза не проходит, ни когда.
Расхождение собственных резонансов партнёров, даже в небольшом диапазоне частот, постепенно приводит к мелким ссорам, к накоплению усталости от общения и обыкновенно тушит совместный энтузиазм. Тогда любовь любовью, ласки ласками, а ослабленное либидо или полное отсутствие психоэмоционального удовлетворения рано или поздно дадут о себе знать, но об этом никто не хочет думать.
При распаде семьи, все действующие лица считают, что начинают новую жизнь, но и она длится - не очень долго, до момента привыкания, и потихоньку всё возвращается на свои рельсы. Ведь привычки, образ жизни и мышления не изменились, а внутреннее психоэмоциональное состояние человека от распада семьи не улучшилось, а только усугубилось.
Подобное всегда притягивается к подобному. И в жизни, люди, находящиеся в одном резонансе притягиваются друг к другу с большого расстояния. Ведь биополе ощущается человеческим подсознанием в радиусе до 5 километров. А созвучие и гармоничное взаимопонимание другого человека рождает любовь. Когда любовь свежа, хочется преодолевать все преграды, и они преодолеваются. И это не красивая теория - это жизнь.
Возможность правильного анализа произошедших событий и их очерёдности протекания при полном здравомыслии человека позволяет сориентироваться в пространстве и своих действиях, на основании чего можно сделать выводы и всегда принять своевременные соответствующие меры. Поэтому считаю, что любую негативную ситуацию можно, вовремя исправить. Чем я конкретно и занимаюсь постоянно.