"Фундаментально, любовь для мужчины обозначает нечто иное, чем для женщины. Для женщины любовь является необходимостью, нечто, без чего она не может жить. Такая любовь - сознательный выбор. То, в отношении чего она принимает решение.
Мы, мужчины, хотим, чтобы любовь охватила нас внезапно. Это то, что мы не хотим планировать, потому что на самом деле это скорее обуза. То, что мешает, будь она целью или средством. Любовь должна быть навязана и продолжать быть навязываемой".
Я процитировал Кристофера Боэ. После, его героя спросили: "Ваша жена навязана или это сознательный выбор?".
Он промолчал.
Я хочу всё знать о любви и не бояться быть откровенным.
...Включил музыку, вылакал вина... Индийские благовония, которыми раньше притупляли вонь от скота в хлеву, настраивают меня на романтическую волну... Любовь... Её стоимость выше всех хаммеров, эвизу, кристала... Когда мы от неё отказываемся и меняем на свободу, достоинство, секс, воспитание. Так и что же это за такая консистенция? "Любовь... что-то в воздухе. Немного волшебства, мужчина и смех" (К. Боэ). Почему женщина решает, когда можно её любить? Не трахать, не воспитывать, не ранить и лечить... а именно любить. Она шепотом диктует тебе: "Я решила вернуться. Будь милостив, согласись или я навсегда для тебя останусь той маленькой дурочкой, которая делала тебе минет в туалете ночного клуба".
Все мы преисполнены жизненного опыта. Все уверены в себе, как в завтрашнем дне. Все мы строим своё отношение к этой сукелюбви!
Она заставила, наконец, нас честно сказать: "Теперь у меня есть жена"... "Мама, я тебя люблю"... "На самом деле её нет"... "Я прошёл через это"... Пошли вы в жопу! Вы слишком много думаете о себе, чтобы знать о ней! Я хочу рассказать свою маленькую историю. И хотел бы просто услышать опытный взгляд психоаналитика. А потом сказать: "Да мне насрать!" и сделать по-своему.
Мне было 23 года. Я - этакий мачо. По крайней мере, друзья меня таковым считают. А я просто ведусь на всех, кто согласен пойти со мной. Мне как бы всё равно и в тоже время я - эстет. Я люблю себя. И люблю, когда меня любят. Люблю, когда звучит слово любовь... сродни слову гламур. Но гламур - убого, а любовь никогда не выйдет из моды. И я говорю: "Любовь! Детка, давай займёмся любовью!" И мы делаем это!.. как нам кажется. Верить - не модно! Принципы - гавно! Романтика - тоже гавно! Мы знаем названия, но суть нам доносят люди, мало ведающие о материале, но много значащие для тебя. Итак, им мы верим.
Я встречаю любовь. Говорю ей, что она и есть любовь. Она мне отвечает тем же... я люблю тебя... и я люблю тебя... только давай научимся ждать... ведь мы, не понимая, что любовь есть, настроили столько стен и гор, что теперь их срочно надо убирать... но ведь мы рядом?! Вот ты, вот я! Смотри, я касаюсь тебя... я целую тебя... мой вес - 0 грамм... твой тоже... мы выше всего этого... твой голос ... мои мысли... это не продать, это не купить... это когда ты ждёшь в очереди часами, днями, годами... твой номер 42367... и из громкоговорителя бюрократического заведения хрипло звучит... 42367 к окошку номер 18...
И ты идёшь к нему. Точнее, просто переносишься и суёшь эту бумажку с номером. И тебе выдают документ, подтверждающий, то чего ты всегда хотел, но не верил, что оно в тебе есть, любовь, смотри, - она в тебе!
Можешь её потрогать. Ой, щекотно!
Смешно? Мудак! Ты её уже теряешь! Нет, пока это не чувствуется. Пока ты ещё в осязании своего достижения. Впереди у тебя ощущение, что ты её познал и теперь можешь выбрать себе спутницу по карману, по сексуальным интересам, по алкогольным пристрастиям. И всем говорить, что ты знаешь эту суку... любовь! Теперь ты умён, как Ницше. Теперь ты рожаешь детей и строишь семью. Поздравляю! Купи себе Фокус в кредит и в выходные иди с семьёй в KFC!
Я хочу изменить то, что мне вдолбили в голову такие, как ты! Как они! Как те, кто тебе вдолбил в голову то же, что и пытался вдолбить мне! Любовь... То, чего ты никогда не коснёшься! Потому, что сердце - это внутренний орган! ОргАн, звуками которого ты можешь восторгаться всю свою НЕсознательную жизнь!
Итак, сентябрь. Я - у окошка ?18... Ещё слабо верю, что сумею любить, но уже готов сжать её в объятьях до затруднения дыхания и расплакаться от счастья.
Привет.
"Привет", - как бы нехотя, отвлекаясь, от шахмат в наладоннике, отвечаю я.
Она ничего, но в своих сексуальных снах я вижу другие образы. К тому же, эта встреча, практически, спортивная: уломать за один рабочий день занятую и самоуверенную девушку на встречу. Самооценка +1, но я не лукавил, говорил правду, посылал собственные фотки и не копировал афоризмы из яндекса. Мы просто оказались на одной волне и теперь мы должны были провести вечер и после попрощаться и стать интернет-друзьями, что равносильно беременному мужчине.
"Куда пойдём?"
Я никогда не был генератором удачных идей, связанных с времяпровождением. Вот и сейчас тупил, как слон, и говорил нечто типа: "Ну, давай погуляем или может ты кушать хочешь?"
Предложить пойти в её любимое заведение я не мог по финансовым соображениям, а в своё любимое - по идейным. В общем, понадобилось не много времени, чтобы она замёрзла и мы сели в "Чёрной кошке белом коте". Она пила что-то тёплое, а я шампанское. Даже звучит по-идиотски, но моя девятка стояла в ремонте после очередной атаки на здоровый поребрик (мск. бордюр), а её - ждала под окном.
Этот вечер мы провели вместе до 4-х утра. Общались, сидели в разных заведениях. Меня катали. Я зверски засыпал и стыдился этого. Не понимал к чему всё это общение, но продолжал участвовать. Сейчас я уверен, что был ведом. То ли ею, то ли некой силой, не утруждающей себя объяснениями "почему так". По ощущениям, наше общение где-то здесь и должно было заканчиваться. Но я ничего не выбирал. Соня уехала к себе по сведённым мостам, в другой конец города, туда, где её ждал некий другой, по её словам давно не любимый, но тот с кем она жила, а мне в это время нужно было просто уснуть, не видя никаких снов. Дальше всё шло наяву.
- Я тебе не понравилась?
Только сейчас понимаю, что в этом вопросе уже было заложено моё дальнейшее решение. Она уже знала, что будет дальше! С ума сойти можно. Чёрт, а ведь я возможно и не стал бы дальше добиваться её, да и не в моих правилах общаться с занятыми дамами.
- Почему? Понравилась.
- Ну, просто ты засыпал... Я подумала тебе не интересно со мной.
- Увидимся?
И мы увиделись. Потом снова. Говорили обо всём. Она отгадывала, что я хочу сказать, я делал тоже. Мы с разных планет, но говорили на одном языке и я просто не понимал что дальше. Трогать нельзя, а не трогать невозможно.
Кто там у неё - не волновало ни сколько. Прикасается ли он к ней, спят они вместе, занимаются ли сексом, всё это просто не помещалось в полностью набитый любовью рассудок. О ревности и речи нет.
- Можно я тебя поцелую?
Боже я же такой юморист! Скажи "нет" или "не сегодня"!
Маю твать... Всё... Всё пропало. Я удивляюсь, что часть мозга, отвечающая за память, срабатывала.
Всё здесь было прекрасно. Божественно. Губы руки глаза кожа. Общее сердце гонит общую кровь, а вены сплелись, словно кроны деревьев, сквозь которые шёлковыми лучами солнце нежно отключает нервные окончания.
- Я люблю тебя!
Впервые я не сомневаясь, говорю: "Я люблю тебя". Потерян Страх. Он просто испарился. Тот самый Страх: не узнать о чём все эти песни книги и фильмы. Это кульминация, осознание которой приходит после финальных титров.
- Я тоже тебя люблю.
И знаете... Я думаю, - любовь не может быть односторонней. Та самая любовь! Точнее, конечно, бывает, но разница сравнима со щенком и ребёнком. Тоже клёва, но не так же.
Вместе с большим счастьем приходят и большие проблемы. Она не могла уйти от него. Не хочется вдаваться в подробности, но просто сейчас она не могла освободиться и уйти. Да и уходить было некуда. Безмерная свобода, сулившая большие испытания и дискомфорт... То, к чему она привыкла никто не вправе был отнимать. А предложить я ничего не смог в тот момент. Предлагал, конечно, но я и стабильность всегда шли разными тропами. Казалось вот-вот придёт решение. В общем, мы теряли её. Нет, конечно, она в нас была и никак не уменьшалась. Но тот самый плотный тёплый воздух, который постоянно держал нас на плаву, постепенно разряжался. Ни на секунду мы в это не верили. Любили, обещали, надеялись, но отступить от общепринятых правил так и не смогли. Сидя на бетонном разделителе "Невского кольца" я писал ей о любви, клялся, что мы будем вместе и она говорила мне тоже. Словно разорванное сердце подо мной стоял разбитый красный эволюшен 8, а около него бегал парень и вспоминал мать, а по телефону звонил отцу. Я тоже не знал как дальше, возможно и я не был готов к такому дорогому подарку.
Становилось просто невозможно видеться так редко и отпускать её к нему. Месяц понадобился на то, чтобы измотать друг-другу нервы. Она ушла. Отвезла меня к дому и сказала, что больше мы не увидимся или нужен какой-то неопределённый срок разлуки и без вариантов. Я стоял на балконе и долго смотрел, как она не уезжала. Позже она приезжала к моему дому и стояла. Я просто не находил себе места. Все попытки виртуально общаться с ней хоть немного переходили в истерику. Я не мог держать себя в руках. Это был окончательный разрыв и надо было пытаться существовать отдельно.
Все, наверно, слышали тысячи историй про то, что время лечит, что это необходимая ступень в жизни, что ты становишься опытнее. И я слышал. Слышал, что для создания семьи полыхающую любовь лучше пережить. Я научился пить каждый день. Напиваться не получалось, но состояние отрафированности помогало засыпать и делать одинаковые телодвижения каждый день. Починил машину, часто виделся с приятелями, опять алкоголь опять трава, опять блуд. Всё вставало на свои места. Кроме одного. Теперь я со всем остальным миром был с разных планет и мы ни черта не угадывали мысли друг-друга.
Я целенаправленно старался достичь какого-то тупого дерьма, которое реально мне и не было нужно. Карьера, типа, шла в гору. А я люблю дайвинг. Ныряешь поглубже с баллоном кислорода и понимаешь, что есть жизнь... прекрасная жизнь безо лжи, без обмана, без иллюзий материального счастья и самодостаточности. Вот только баллона хватает минут на 40-50, а когда ты не опытен и сучишь ногами, пытаясь выхватить побольше из этого мира как ребёнок, впервые попавший в Диснейленд, воздуха хватит минут на 20-25.
Не самое плохое лето. Мне всегда везло на девушек с красивыми именами. Теперь была Инга. На таких женятся. Родители трепетно хранили её до лучших времён как банку горошка "глобус" в советское время к 23 февраля. Реально умна, реально красива...
Мне нравится, что мы говорим на одном языке. К тому же она из Москвы, а я давно собирался туда перебраться.
- Я люблю тебя.
- Я боюсь ошибиться для меня всё это впервые. И ты первый. И, в общем, я боюсь. Можем ли мы подождать?
Боже как просто женщина даёт тебе понять, что и как произойдёт. Умей слушать!
Всякое может звучать вдогонку.
- Но я всё-таки тебя люблю...
Правду ты всегда слышишь практически сразу. Не давай переводить дыхание.
come back
Прошёл год и 3 месяца с нашей последней встречи с Соней и она появляется в моей... Она врывается и остаётся здесь навсегда. Теперь она снесла все стены и горы, которые когда-то казались труднодоступными. Она решила, что сейчас подходящий момент.
Знаете, мне тоже так показалось! Как, в принципе, и любой другой момент был бы очень подходящим.
- Где ты была? Чёрт я чуть не сдох тут совсем один. Мне поговорить-то не с кем было!
- Забей, теперь мы рядом и всё будет супер. Ты и я. Мы рядом.
Она касалась меня, а я - её.
Боже, эти объятия дороже всего. Всех хаммеров эвизу и кристала.
Но почему не раньше?
Почему? Почему? Почему...
Сколько чего куда. Господи, я мужчина... самоуважение заставляет меня закрыться в каюте Титаника и дрочить на Заворотнюк на экране ч/б телевизора.
Ты не можешь играть мной! Я кручу этот глобус!
И вот теперь я сижу среди сосен и высоковольтных проводов слушаю "Сегодня ночью" в машине. Накачал себя пойлом. Смотрю на 1/2 луны и не успеваю загадывать желания во время падения звёзд.
"Я люблю тебя, Соня, больше жизни" - я говорю это осознанно. "Больше жизни. Потому что без тебя её и нет".
Дни с неделями складывались в липкую чачу из мутной воды, мозгов и едкого дыма. Насильно держать себя в состоянии спокойствия и внешне почти не выдавать этого лёгочного давления, гоняющего кровь по венам в разы сильнее обычного, становилось всё сложнее.
Тупо начинаешь эту воздушную пробку гортани превращать в глухой удар по людям, которые с тобой рядом, которые хотят быть с тобой и, возможно, помогать. Для них нет места. Каждый раз, когда они пытаются сесть с тобой рядом их кресло оказывается катапультируемым.
Стыд, руки трясутся, зрачки испорченного зрения всё хуже фокусируются на деталях. Огромный тупик, который через какой-нибудь срок будешь воспринимать как поребрик среднего размера. Но сейчас я приполз к нему на брюхе и осенняя грязная лужа медленно впитывается в кофту и джинсы. Лицо грязное, волосы слиплись. Дождь, как бы похлопывая по плечу, беззвучно моросит. Я упёрся теменем в поребрик, заплакал и от этого стал ещё противнее себе.
Тысячу раз я проигрывал в голове как встречу её и что скажу. Буду умолять вернуться и вернуть меня. Я хочу остаться с ней навсегда. У нас будет свадьба и дети. Мы будем готовить друг другу, ходить в кино, ездить на море. Мы навсегда окажемся в плену нашего будущего и никогда не обернёмся больше. И пусть за нашими спинами рушится время и чернеющий асфальт ломтями падает, исчезая в лаве. Мы не остановимся.
- Привет, мы можем поговорить? (протягивая букетик ромашек)
- Я же говорила, что нет!
- Подожди... пожалуйста... я ни знаю, что мне делать и как мне дальше быть...
- Я не хочу ничего обсуждать. Между нами всё кончено. У тебя был шанс. Ты его упустил.
- Но... любовь... это же не "пакет орешков"! Как же так может быть... (shiiiiiiiiiit... глаза уже на мокром месте)
- Миша, пожалуйста, не приходи больше и не звони. Мы больше не будем вместе никогда.
- Соня, на что ты поменяла нашу любовь?
- Что?
- Что ты получила взамен? Янтарные бусы?
- Что ты хочешь от меня?
- Я люблю тебя. Я хочу взять тебя в жёны и умереть в один день.
- ...
- Можно я тебя поцелую?
- Прощай.
"Каждый человек таит в душе любовную печаль, дремлющую до поры до времени. Сердце, не разбитое любовью, еще не сердце". Фредерик Бегбедер.
Много ли я знаю о любви? Не больше, чем младенец и не меньше, чем мудрец.
Любовь нельзя изучать и быть опытным в этом вопросе. Но с ней надо быть смелым, честным и не бояться боли, а я нарушил все три этих заповеди! Конечно, всегда хочется верить, что любовь и прощение где-то рядом друг с другом. Но так ли это, тебе и мне покажет жизнь.