- Ребята у меня сегодня свидание! - С кем, с резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой. - А чё, с куклой поссорился?
КУКЛА МОНИКА
(Мужчинам понравится, а женщинам - какая гадость! Но, такова жизнь)
Дед Зябел
ПРОЛОГ: (Реклама из Интернета)
В эпоху всеобщей секс-революции, раскрепощения и равенства секс-меньшинств бесчисленное множество мужчин, отправляясь в дальние командировки и экспедиции (геологи, ученые), практически лишенные возможности на протяжении многих месяцев, а иногда и лет иметь сношения с женщиной, берут с собой ласковую американскую куклу Монику. Она невелика, длиной 50 см, но между ног у нее вмонтирован нежный и красивый женский половой орган в натуральную величину. Достаточно мужчине положить палец на "клитор" Моники, как она оживает и разводит бедра, ее половой орган становится теплым, смазывается изнутри половой смазкой, а при введении в половую щель Моники мужского члена и нажатия кнопки с надписью "матка" до упора в головку члена опускается "матка".
Моника при этом половом акте совершает фрикции не хуже опытной проститутки. Имитация коитуса активирует подготовку оргастической манжетки к оргазму, выражающемуся сужением нижней трети влагалища, в виде трубки, плотно охватывающей половой член и участием матки в ритмических сокращениях, готовящейся к приему семени.
Как Вы уже догадались, "клитор" Моники является выключателем. Нагрев искусственного влагалища происходит от батарейки, фрикции с характерным для настоящей женщины ритмическим сокращением стенок и мышц влагалища задаются электронным устройством, смонтированным внутри. Моника - настоящая "женщина", она даже эякулирует (действительно, у нее выталкивается столбик слизи), причем "оргазм" у Моник и всегда происходит одновременно с мужским за счет настройки электронной схемы на триггере.
К тому же за последующие 20 лет "Моники" значительно поумнели, они реагируют на каждое движение своего партнера. Принимая различные позы, издают стоны в нужные моменты и даже могут поддержать "беседу": "мне хорошо с тобой", "давай..." и даже научились обсуждать футбол. По желанию покупателя им могут менять цвет кожи, волос и глаз. Они оснащены тремя рабочими зонами: оральной, вагинальной и ректальной, одновременно у них предусмотрено гигиеническое спринцевание. Создатели Моники, на всякий случай, предусмотрели верность Моники подобно Дездемоне своему Отелло.
В общем, Моники начала XXI-го века это очередной этап в развитии секс-индустрии человекоподобных роботов с зачатками искусственного интеллекта. Эта индустрия старается не отставать в развитии от ВПК, беря у них все новейшие разработки. И в дополнение. А пока для обновления программы, устранения сбоев требуется постоянное подключение Интернета, а это в свою очередь позволяет "Интернету" наблюдать постоянно не только за Мониками, но и их возлюбленными. К сожалению, пока у Моник отсутствует лицевая и голосовая мимика. Проблемы заключается в исполнительных механизмах, которые на данном этапе развития пока далеки от технического приемлемого решения. Ну и, конечно, Монику еще надо научить дышать, партнер должен чувствовать и сердцебиение свой подруги. А крупные суставы Моники не должны скрипеть, как у столетнего долгожителя. И, наконец, стоимость "электронной" герл-френды сегодня составляет 9 тысяч долларов. Еще одна проблема, которая будет только нарастать, это источник электропитания.
... Без женщин жить нельзя на свете - нет! Поется в оперетте И.Кальмана "Королева чардаша" ("Сильва"). Это общепризнанно и бесспорно даже на берегу, а каково бедолагам-морякам, уходящим в море на полгода и даже на целый год! А? Даже представить трудно! Б-р-р-р... Когда-то, в былые времена членам команды разрешалось брать в рейсы жен, но это было давно и очень быстро отменили.
Вот и вспомнился один морской случай по этому поводу. Капитан судна был совсем не старым, настоящим морским волком. По возрасту он относился к тому периоду, когда о некоторых мужчинах говорят, что они являются неотразимыми, то есть обладают тремя металлами: серебром в висках, золотом в руках и сталью... в штанах.
Был он высок, статен, черняв и кареглаз, а голову не по годам уже слегка посеребрило, в общем, он был похож на породистого черно-бурого ли'са. Капитанская форма красила его, а он - форму.
Был он опытным, решительным профессионалом, считался везучим, уже достаточно походил по океанам, многое успел повидать на своем веку. Службу ему пришлось начинать еще в памятные времена Карибского кризиса. Команда уважала, доверяла, гордилась своим капитаном, но... и побаивалась за строгость.
Сейчас они шли домой к родному одесскому причалу после шести месячного блуждания из одного порта в другой в разных концах Земли. По дороге зашли в Италию. Что-то выгрузили, что-то погрузили, произвели бункеровку, пополнили запасы топлива, воды, продовольствия. Члены команды группами по 4-5 человек по очереди между вахтами сходили на берег. Основная цель была, зайти на дешевый рынок, в мелкие лавочки и отовариться перед возвращением домой.
В одно из таких увольнений сошел на берег и капитан. На этот раз он шел вместе с группой по привычному, не раз хоженому базарному маршруту, себе он практически ничего не покупал. На обратном пути заглянули в один из магазинчиков, с непонятной вывеской, там капитан что-то выбирал, разглядывал вместе с остальными моряками, а потом, обратившись к продавцу, завел с ним разговор на английском. Тот, отвечая на вопросы, услужливо-вежливо улыбаясь, согласно кивал головой, матросы, не владели английским, и потому практически ничего не могли понять из их разговора, только догадывались, что капитан, что-то выбрал и попросил доставить ему в порт к борту судна, там и заплатит за покупку. По выражению лица продавца они поняли, что тот очень доволен совершенной продажей. Осмотрев магазин, прикупив еще кое-что из мелочей, группа направилась в порт.
Спустя некоторое время после возвращения на судно, действительно, к вахтенному матросу подошел посыльный из магазина, попросил вызвать капитана, что и было сделано, и тот передал ему довольно объемную упакованную коробку. Капитан передал деньги посыльному, взял, не раскрывая коробку, и вернулся к себе в каюту.
О том, что капитан, что-то купил, а что именно, неизвестно, новость мгновенно облетела всю команду, вызвав массу пересудов, предположений, и всеобщий интерес. Время шло, вахты сменялись вахтами, а интерес к капитанской покупке не ослабевал, являясь темой для многочисленных разговоров. И вот однажды нашелся один шустрый малый, съедаемый нешуточным любопытством, который усмотрев момент, когда капитан заступил на очередную вахту на капитанском мостике, а вахты длятся несколько часов кряду, решился заглянуть тайком в капитанскую каюту. На судах все двери кают открываются наружу, да к тому же никогда не закрываются на ключ, любой, входящий в каюту, обязательно должен постучаться, это неписаный морской закон. В общем, шустрый отчаянный малый проник в капитанскую каюту, осмотрелся, сгорая от нетерпения и страха, быть застигнутым в непристойном действе, но интригующей коробки не обнаружил. Заглянул в платяной шкафчик, и там обнаружил надувную резиновую куклу для секс-утех. Увидел, удивился, а потом, взяв в руки, начал ее разглядывать. А дальше не мог удержаться от того, чтобы опробовать ее в действии. Опробовал, затем, сообразив, что к чему, быстро привел ее в исходное состояние, помогла морская смекалка, и водрузил на место.
Шустрый малый не мог не поделиться этим открытием со своим корешем, который в следующую капитанскую вахту повторил визит в его каюту. А дальше кореш по секрету поделился о презабавнейшей штучке в капитанской каюте с другим своим корешем. И так пошло-поехало, и каждую вахту капитана его каюту начали навещать непрошеные гости по одному, а то и по два визитера. Это событие внесло определенное разнообразие в текущую монотонность длительного морского перехода. Продолжалось это несколько дней, пока у одного из любителей "синтетической дармовой малинки" вдруг ни с того, ни с сего стало зудеть в мочеиспускательном канале, и что-то потекло. Пришлось обратиться к судовому врачу. Тот, не мудрствуя лукаво, быстро определил, что это гонорея. Бывает, при длительном воздержании обостряется застарелый недуг, определил эскулап, и начал лечение. Но через день к доктору явился еще один пациент с подобными жалобами. А дальше, больше, пришел третий и четвертый, а за ним еще, и еще. Таких "страдальцев" набралось человек одиннадцать. Эскулап ломал голову над причиной этого явления. В море все уходили проверенные, здоровые, а тут среди океана, на судне нет ни одной женщины, и вдруг десяток свежих случаев гонореи!
Ломал-ломал себе голову доктор, а потом начал с пристрастием поодиночке выпытывать каждого, где был, с кем имел дело. В общем, выяснил о капитанской кукле, и кто к ней наведывался. А потом стал еще раз "допрашивать" и обследовать с пристрастием всех "грешников". Выяснил, что всему виной оказался новичок в команде, попавший в рейс с другого судна в последнюю минуту. На берегу успевший до этого подхватить перед уходом в море, "французский насморк", и лечившийся частным путем, руководствуясь правилом: за 5-7 дней до возвращения домой и ухода в рейс, все ходки по бабам прекращать, дабы в случае gоnоrеа vulgаris (трепака обыкновенного) успеть пролечиться. А что касается секс-кукол, то там, предусмотренные обычные гигиенические процедуры, не нейтрализуют возбудителей даже gоnоrеа vulgаris.
Ну и как тут после всего не вспомнить слова песни Эдуарда Хиля - "Если радость на всех одна"... Закончилась эта история тихо-мирно. Капитан прознал про проказы членов команды, и раздал всем сестрам по серьгам, он посчитал, что все "молочные братья" его Моники получили сполна от нее, и им хватит того, что придя в родную гавань, придется еще какое-то время в обязательном порядке пользоваться "плащами". Новичок, виновник всего переполоха, был втихую списан на берег.
ЭПИЛОГ:
В Голландии уже открывают 1-й дом терпимости с надувными Мониками, обладающимизачатками искусственного интеллекта. Что ж, выходит, на судах, может быть, уже надобно заводить для обслуживания всей команды общую синтетическую Монику?!
11.08.1996г. Одесса - 21.07.2018г. Киев
Анатолий Антонович МЕЛЬНИК
P.S. Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы,
нажмите кнопку оценки.
Иллюстрации из ресурсов Интернета
А еще, если не трудно, поместите ссылку у себя в блоге
или отправьте ее друзьям.
* Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления
автора и размещением авторской строки:
![[]](/img/z/zjablow_a/kukla_monikadoc/prostibota.jpg)