Аннотация: В 2030 году в футбол будут играть роботы...
Андрей моргнул глазом, и подголовник чуть-чуть поднялся, при этом его тройной подбородок почти коснулся груди. Прищурив другой глаз, он скомандовал электронному ассистенту начать эфир:
- Доброго времени суток, дорогие друзья! С вами я, Андрей Морщавин, на прямой онлайн-трансляции встречи одной восьмой финала Чемпионата мира 2030. Через десять минут начнётся решающий матч для нашей сборной. Ей предстоит встретиться с крепкой командой Нигерии.
Андрей пошевелил толстым, как сарделька, пальцем на подлокотнике, но потом решил экономить силы - трансляция могла затянуться - дёрнул бровью, и железная лапа электронного ассистента поднесла бутылку с водой к его пухлым губам. Андрей промочил горло и продолжал:
- Наконец-то стал известен состав россиян, который до последнего держался в тайне. Каркорин-22 и Березумский-31 всё-таки выйдут на поле, несмотря на некоторые проблемы с блоками питания, и постараются порадовать голами российских болельщиков. Андрей моргнул правым глазом, приблизил изображение и удостоверился, что на поле среди других игроков в красных штанах действительно стоят киборги Каркорин-22 и Березумский-31, затем продолжил:
- К сожалению, игра сборной России в предыдущих матчах оптимизма не вселила, а вот Нигерию очень здорово играла в поединке против Южной Кореи. Ставлю на результативную ничью. Матч будет обслуживать американский арбитр Чак. Андрей часто заморгал и выделил на экране квадратом судью из США. Это был здоровенный робот в ковбойской шляпе.
- Кстати, что касается Нигерии, то не знаю, как вы, а я впервые буду комментировать такой матч. Ведь всего полгода назад ФИФА разрешила участвовать в чемпионате мутантам. Ну, что делать, знаете ли, плохая экология, перенаселенность, потом мутанты по сути тоже люди, только немного видоизмененные.
Андрею самому захотелось поскорее узнать, как выглядит команда африканцев, но она никак не показывалась, наверное, стеснялась. Ждать ему пришлось недолго: как только заиграла музыка, на поле выбежала, топча траву с радостным ржанием, черная толпа футболистов и торжественно построилась. Андрей заморгал от удивления, компьютер не знал, как истолковать эти сигналы и завис: на поле десять нигерийских футболистов топтали газон тридцатью бутсами. Через секунду Андрей взял себя в руки, мигнул левым глазом, и электронная лапа бросилась стирать тряпочкой пот со лба хозяина:
- Итак, у наших противников не две, а целых три ноги у каждого. А ведь это может дать им большое преимущество! Я бы на месте ФИФА обратил бы на это внимание. Но это потом, сейчас главное игра.
Заиграли гимны. Трехногие нигерийцы запели во всю глотку. Потом последовал наш. Но никто из киборгов не пел, потому что у них не было ртов.
- Так, кажется, наша сборная не может петь гимн, очевидно, разработчики забыли заложить эту важную функцию в программы игроков. Но ничего, если петь не умеют, главное, чтобы могли забивать! Кстати, нынешняя сборная была изготовлена госкорпорацией "Робоспортстрой". Как известно, наши форварды, Каркорин-22 и Березумский-31 разработаны отдельными исследовательскими институтами. Так, над Каркориным-22 работал ЦНИИ им. Циолковского, а над - Березумским ФГУП "Робомаш". Оба робота как две капли воды похожи на свои прообразы, моих друзей, уважаемых форвардов, ушедших, как и я, на покой. Кстати, если вам это интересно знать, во ФГУП "Робомаш" работал дедушка вашего покорного слуги, между прочим главным инженером. Однако, забудем про дедушку, начинается игра!
Андрей подвигал верхней губой, и роботизированная лапа выжала апельсин в стакан. Андрей молниеносно всосал освежающий янтарный сок и продолжал:
- Мяч у Березумского-31! Он подаёт неточный пас, и мяч летит прямо нигерийскому игроку. Ну, как же так!? Видимо, у него барахлит наводчик подачи. Гоооол! Каркорин-22! Вот у него-то, кажется, всё настроено как надо! Вот что значит продукция ФГУП "Робомаш"! У меня там дедушка работал! Вот это да! Вот это задел на будущее! Ай, да "Робоспортстрой"! Ведь не зря осваивает государственные деньги! Но теперь главное не расслабляться! Главное, не уходить в глухую оборону. А вот и атака нигерийцев! Какая мощная лава, цела кавалерийская атака сейчас была произведена тремя нигерийцами на наши позиции! Да, с такими конями, простите, людьми, нелегко справиться. Но отбита! Отражен мощнейший штурм наших позиций. И, наша сборная снова наступает! Ура, Березумский-31 впереди, пас Каркорину-22! Каркорин у самых ворот, сейчас будет гол! Но нет, не было гола! Подвела нога, нога у Каркорина подвернулась в самый предательский момент, и мяч уходит в штрафную! Эх, если бы не нога Каркорина, если не она!
"И, действительно, странно, - подумал Андрей, - что это у него со ступней? Дергается как-то странно. Андрей моргнул три раза левым глазом и приблизил камеру, чтобы посмотреть на ногу Каркорина. Она была вывернута на 180 градусов. Он приблизил ещё и вдруг заметил сзади на трибуне, среди плотных обрюзглых тел, странно худощавого болельщика. Это был чёрный малый, очевидно, фанат сборной Нигерии, с огромным оранжевым ирокезом на голове. Он открыл свой ноутбук и что-то оживленно печатал на нём. "Да, парень, конечно, интересный, но всё же что же случилось с Каркориным? - подумал Андрей. - И, кажется, не только с ним". Андрей с удивлением наблюдал, как вся сборная вдруг развернулась и пошла в атаку на собственные ворота.
- Каркорин подаёт пас...гол! Да, не туда гол! Не туда! Это автогол. Что случилось с Каркориным? Один-один! Атака продолжается! И-и-и, один-два, дорогие телезрители! Ещё один автогол! Такого ещё не бывало в истории нашей сборной. Два автогола сразу! Кто бы мог бы подумать! Ещё гол! Третий автогол, дорогие телезрители! Что происходит? Может ли кто-то мне объяснить! Четвёртый, четвёртый автогол! Да, что же это такое!
На поле железные болванчики всё продолжали наносить удары по собственным воротам. Андрей даже не успевал выкрикивать:
- Один-пять, нет, один-шесть! Кто-то может мне объяснить, что здесь происходит?
На пульте загорелась красная кнопка, и высветилось срочное сообщение.
- Так, уважаемые телезрители! С сожалением, сообщаю, что трансляция матча прекращена по техническим причинам. С вами был Андрей Морщавин!
Картинка на мониторе выключилась, вместо бегающих футболистов на экране появилась реклама нового средства от блох.
Андрей посмотрел через стеклянный экран на поле, где лежала в полном составе, дергаясь в конвульсиях, российская сборная. У Каркорина-22 оторвалась нога, из неё торчал, словно пучок петрушки, целый клубок разноцветных проводов. У Березумского-31 крутилась вокруг своей оси голова.
- Уважаемые зрители! Это не может быть случайностью! Очевидно, что мы столкнулись с хакерской атакой! Сейчас ваш покорный слуга лично попробует во всём разобраться.
Андрей моргнул глазом, приказывая электронному ассистенту, поднять его и вывезти на поле. Ничего не произошло. Он ещё раз моргнул глазом - ноль эффекта. Он моргнул другим глазом, затем двумя сразу - бесполезно. Ассистент отключился. Андрей с огромным усилием воли поднял руку с подлокотника и нажал кнопку "SOS" на пульте. Теперь делать было нечего. Оставалось только ждать спасателей. От нечего делать он снова уставился на поле.
Болельщики расходились, разъезжались, раздосадованные матчем. Среди них в толпе шёл и нигерийский болельщик с рыжим ирокезом на голове и нёс под мышкой ноутбук. Он зашёл в туалет. Переложил свой ноутбук в чемодан с надписью ГК "Робоспортстрой". Затем он помыл руки, лицо, смыл чёрный грим, посмотрел на свою довольную белую физиономию в зеркало и сказал сам себе, противно пародирую голос начальника:
- Так-то инженер Степанов, вы уволены, ничего не поделаешь, вынужденная оптимизация! Надеемся, что ваши знания вам ещё пригодятся.
- Вот и пригодились, ха-ха! - ответил он сам себе, закрыл кран, забрал ноутбук и пошёл к выходу из туалета.