* * *

I

- Чё Андрею дарить? Ведь день рождения на днях.

Вот геморрой! И ведь каждый раз так, перед чьей-нибудь днюхой.

- Хуй его знает, что ему нужно.

Желательно подарить что-нибудь полезное и оригинальное. Не говорит ведь, что конкретно хотел бы. В чужую голову не влезешь, тем более в Андрюхину.

- Паштету позвонить, что ли?

- Алло! Здравствуйте, могу я Павла услышать? - Хорошо, я подожду.

- Здорово, Паш! Как бодрость духа?

- Постепенно, говоришь. Это хорошо. Главное чтоб... Магнитолу купил. Круто! Наконец-то, а то одичаешь в твоей машине без музыки.

- Слушай... да, да я тебе по этому поводу и звоню. Вижу, Андрей тебя тоже на свой день рождения пригласил. Что дарить будем?

- У меня какие мысли? А хрен его знает. У тебя какие соображения, может, чего приметил?

- Да вот и я не знаю. Не помню, чтобы он чего-то конкретное заказывал.

- Что? Что ты говоришь, извини, не расслышал?

- А... чем увлекается. Ну чем... чем, как и все - пивом, ха-ха, ты же знаешь.

- Если серьезно. Вроде, музыку любит. Но CD дарить сто раз как не оригинально, да и не угодишь ведь в таком вопросе, разве что весь "death" из магазина вынести и то, половина у него уже есть, наверняка.

- Вот и да. Кстати, когда он праздновать наметил?

- 28 апреля. Это суббота, кажется. Ну что же, пару дней на раздумье еще есть.

- Слушай, а кого он еще пригласил?

- Понятно. Ну ладно, Паш. Попробую Диману или Данычу позвонить, может, они подарок приметили. Ладно, пока!

- Алло! Здорово, Дим! Как делищи?

- Нормально, говоришь. Уходить собираешься. Не буду тебя долго задерживать. Ты на счет подарка для Андрюхи думал?

- Не знаешь пока... Ясно, ну ладно, значит, как всегда накануне импровизировать будем.

- Ну ладно, давай. А-а-а, погоди! Ты не знаешь, где он праздновать хочет?

- У тебя на даче!!! Отлично, может, баньку затопим! Шашлычок, думаю, Паштет сделает как всегда на ура!

- Да, Паштет на машине, так что с комфортом поедем. Уверен, отлично повеселимся. Будем пить, курить и морально разлагаться!

- Тебе пора уже? Ясно. Давай... свидимся!

Через день:

- Алло!

- Здорово, Паш! С кем поживаешь?

- Нормально все! Ну что, подгребай к ЦУМу, будем подарок для Андрюхи думать. Диман и Даныч уже там. Я через пятнадцать минут буду.

- Договорились! И денюшку не забудь.

- Да и не думал обижать. Пекусь, так сказать, чтобы без конфузов.

Подхожу к ЦУМу. Кроме Даныча, весь народ в сборе. Оказалось, что он встретил знакомую и одинокую девушку, и решил с ней променаж устроить. Финансы и выбор подарка доверил Диману.

Заходим в магазин. Ходим, смотрим, как обожравшиеся коровы по сочной траве. Вроде всего полно, а вроде - барахло одно; видимо, так и положено в центральных универмагах. Двигаемся потихонечку, присматриваемся.

Чтобы вдохновится, решили, для начала, просто пройтись по отделам, естественно, минуя гадюшники с женскими трусами и тому подобной ботвой с бижутерией. И хоть посмотреть на женское бельишко мы всегда рады, но... не сегодня. Дело у нас серьезное и требует максимальной сосредоточенности мозга. В больших магазинах ведь утомляешься быстро. А нам без подарка уходить никак нельзя - традиция, в конце концов. А вокруг всевозможные и невозможные: часы, зажигалки, сковороды с антипригарным покрытием, фляжки для коньяка, бинокли, CD, DVD, телики, очки, ремни, мобильники, велотренажеры, ботинки и т.д. И между этим богатством вкрячены отдельчики, где тетки с художественно-дизайнерским вкусом, могут, за мелкий прайс, запаковать подарок в праздничную упаковку, на любой вкус.

Помню, в детстве, очень сильно захотел хурму. Ну и упросил матушку купить... много. Маменька купила килограмм пять, а я жрать не стал. Вот оно как бывает - перебор, видимо. Вот и здесь, от переизбытка диковинных вещиц мозг туканит.

Ну, вроде обошли все отделы. От рекламных проспектов почувствовали легкое недомогание.

Первым очухался Паштет.

- Ну и... что покупать будем?

- Может, набор пивных кружек? - предложил Дима.

- Нет, кружки пусть в кабаке спиздит, вроде и история, и трофей, - ответил Паштет. - Да к тому же, мы ведь у него дома не тусуемся. К чему они ему?

- Да, - говорю, - кружки, да и всякие там кастрюли с наборами солонок и прочей утварью во внимание не берем. Декоративный фонтан подарить мы ему не сможем, денег не хватит. Да он, наверное, им бы и пришиб нас, за такие приколы. Может, в музыкальном отделе чего-нибудь нароем?.. Пошли?

Музыки, конечно, до черта. И каждый из нас, кое-чего набрал на свое усмотрение. Да вот опять хрень вышла, каждый под свою дуду подобрал. А это вроде как... не красиво получается. Глядя на стопки CD в руках своих друганов видно, что больше половины сразу же после дня рождения, будет бесстыдно выклянчено для собственноручного прослушивания в домашних условиях. Посмотрел на свою подборку, а там тоже... почти все для меня.

Решили, что музыку в подарок объективно подобрать не возможно, если, конечно, нет конкретного заказа. Поэтому каждый напялил на себя "маску Андрея" и постарался представить себе, чего бы он захотел, попав в этот "сарай". Но долго двуликостью не страдали, забрели в отдел с фирмовыми зажигалками и, всякой подобной поеботой.

- Может, зажигалку подарим?

- Давай выбирать, - поддержал меня Паштет.

- Слушайте! - встревает Дима, постукивая меня ладонью по плечу,- он же курить бросил... или бросает.

- Гм... вот у тебя на даче и начнет опять. К тому же, ей можно еще бутылки пивные открывать, вроде польза, - убеждаю Димана, а сам понимаю, что идея плохая.

- Не хорошо человека на скользкий путь толкать, - поддержал Димана Паштет.

- Да и к тому же, это твои приколы с коллекционированием зажигалок, - добавил Диман, - Андрюха этим не страдает.

- Ну да... точно, - соглашаюсь, - и ручки перьевые и часы тоже. Не забудьте про это, когда мой день "варения" подойдет. Ладно... пошли дальше.

Смешно стало. Вроде ни с чего, а весело. Ну, думаю, истерика не загорами. Магазинная апупея свое дело знает четко и верно. Относится серьезно к выбору подарка, перестало получаться. Каждый из нас стебался от души, предлагая купить то, что на глаз попадало, вплоть до мотка резинок для трусов или офигительного набора вязальных спиц.

Стеб, в какой-то степени, взбодрил тела и слегка расслабил мозги.

- Может, часы подарим? - не унимался предлагать Паштет. - Вон и отдел рядом.

- Может и часы... - сквозь смех поддержал я, - да ну на хуй, у Андрюхи уже есть часы. Точно не помню производителя, но что-то со Швейцарией связано. Стильные и надежные, таких во всей области не сыщешь, а тут один ширпотреб ориентовский.

Диман немного отстал и смотрит на какие-то глиняные или керамические, хуй их знает, горшки, в общем, с кривыми ручками и совсем не симметричными формами. Подходим и мы к нему; прищуриваемся прикидываем.

- Да, забавная вещица, стильная, - говорю я. - Возьмем на заметку. Если ничего другого не подыщем, то подарим вон тот горшок, прямо как Вини Пух, и тоже без меда.

- Да вы что!.. - возмутился Паштет, - что это за... горшок какой-то дырявый. В него и не налить, и не насыпать ничего нельзя. Зачем он нужен? Давайте лучше саблю подарим, пусть на стенку повесит, или свинью на шашлык заколет.

Все засмеялись.

- Хорошо что с нами Даныча нет, - продолжил Паштет.

- Точно, - подхватываю я, - а то бы он, наверняка, предложил гидрокостюм или ласты подарить.

Двигаемся дальше, уже второй круг заканчиваем. Хохочем. Любое предложение на счет подарка ничего кроме общего смеха и сарказма не вызывает. Вроде и не скучно. Правда, дело не продвигается. А вот у людей вокруг дела получше; что-то смотрят, щупают, совещаются и покупают. Тоже, наверное, за подарками приперлись, кто ж в ЦУМ за другим ходит, разве что приезжий.

Топаем дальше, глазеем. И вдруг Димана осеняет!

- Он же спортом занимается. Вроде бы они с Данычем бегают по утрам в парке. Правда, только по выходным, но все же...

- Точно, ну ты голова! Только бег это хрень, не дарить же ему спортивные трусы, вспомни, он же еще по баскетболу убивается. Помнишь, он летом с мячом заходил, и мы у тебя во дворе рубились под кольцом. Весело, помню, было!

- Да, и правда, - говорит Дима. - После зимы разве упомнишь. Может, ему хороший мяч подарим?

- Ну тогда пошли быстрей, спортотдел там, - сказал Паштет, указывая направление. - А то и так уже полтора часа ходим.

Ну, наконец-то... кажись, определились с подарком. Заходим в отдел. А там... хуй ума дашь, сколько всякой поебени, чтобы тело помучить. Так как мы уже решили, то сразу направляемся к баскетбольным мячикам.

В жизни не думал, что столько разновидностей баскетбольных мячей. И хоть добрая половина Made in China, но все же и они отличаются ценой в разы. В школе, помнится, одинаковые все были, затертые и слегка овальные. А здесь: и цвета разные, и лейблы, и цены.

Цены смутили больше всего, уж очень разница большая. И хоть мы не специалисты, но догадались, что самый крутой мяч, наверное, самый дорогой и самый высоко подвешенный на кронштейне. Высоко подвешен, наверное, чтобы не спиздили, а может оттого, что мало покупатели интересуются, или чтобы не мешался и геморрою консультантам не добавлял.

Стоим возле стеллажа с мячами. Щупаем, гладим, давим на них, а что толку, ни хуя ведь не понимаем. Ну, вроде этот поплотней, а тот полегче, а другой синий. Хуй его знает, какой правильный. Вот тут-то мозги и начали дымить по-настоящему. И мысля, появилась, да к тому же у всех разом. Вот что значит настоящие друзья, даже мысли, когда нужно, одинаковые появляются. Этого у нас не отнять, пуд соли вместе съели, вместе с пивом, конечно же.

Так вот, мысля такова: а по сколько, собственно говоря, мы собираемся денег скинуть?

Посчитав финансы, оказалось, что на самый дорогой мяч хватает, но под завязку.

Опять мысля: а на хуй он ему такой нужен? А не лучше ли будет эти деньги на общее дело пустить, и как следует отметить юбилей, мяч ведь у него уже есть? Ну... конечно, новый мяч, наверное, приятно получить.

Каждый высказался, но суть у всех была одна: либо мы покупаем дорогой мяч, либо дешевый, благо, выглядят они одинаково, но оставшиеся деньги отдаем Андрею в фонд проведения празднества.

Единогласно пришли к выводу, что второй вариант лучше и гуманней, мало ли какая у именинника финансовая обстановка. Однако, каждый наверняка осознавал, что это "немного" эгоистично.

В результате, мячи "эконом класса" никому не понравились, хотя наверняка свою функцию они выполняли бы на все сто. Решили, раз уж мы не специалисты, то на мяч "забьем болт", а купим баскетбольное кольцо. Правда, и здесь вышел конфуз. Кольца были двух типоразмеров: большие, как и положено и немного поменьше. К счастью, общее утомление и заёбы с подарком свое дело сделали. Решение приняли быстро. Кольцо вешать дома, значит, купим поменьше, чтобы общий дизайн комнаты не испортить, и чтобы заебаться в него мячом попадать. На том и порешили.

После покупки подарка отправились по домам восстанавливать силы, договорившись созвониться вечером и обсудить план подготовки.

Созвонившись вечером, утвердили план действий на завтра. Перед отправкой на дачу произведем подготовительную работу, то есть: закупим провизию, пойло, а также разделаем мясо для шашлыка. На том и порешили. Ответственными за операцию назначили самих же инициаторов, то бишь нас самих же: Паштета, Даныча, Димана и Андрея - именинника и меня. Мы же, первой партией гостей и помощников в одном лице и отправимся на дачу, для дальнейшей подготовки праздника непосредственно на месте дислокации. Сбор назначили у рынка в 10:00.

Эх, весна - пора невозможной легкости души и непомерной нагрузки на печень! Отчего же весной так много праздников и дней рождений самых лучших и многочисленных друзей?! Наверное, потому, что природа берет... и дает свое, как-то ведь друганы родились, да и праздники тоже. А как замечательно называется первый весенний праздник "Первый березовый листок", праздновавшийся в далекие времена, когда и Русь-то еще не собралась в кулак, а весна уже почиталась - как мать! Ну, да ладно.

К 10:00 собраться не удалось, в выходной день уж больно выспаться охота.

Собрались к 12:00, естественно, предварительно созвонившись, войдя друг другу в положение. В 12:00 тоже неплохо, бывало и попозже собирались.

Дима предложил, чтоб время не терять, раз уж мы его и так проебали, то разделимся. Паштет взялся за покупку мяса и прочих колбасных изделий, заодно и специи захватит к мясу. Дима и Андрей отправились за зеленью, лимонами, "пластиковой лапшой". Лапшу решили на утро взять, один хуй, с утра никто готовить не сможет, проверено "электроникой". А Даныч взял на себя одноразовую посуду.

Посчитав финансы и составив ориентировочный план покупок, разошлись. Сбор назначили на том же месте, кто как управится. Ничего... можно и покурить.

Я пошел в качестве помощника с Паштетом.

Заходим в мясную лавку. Мяса много, а так как я не специалист и не умею по запаху и цвету определить качество продукта, то участия в выборе не принимал, разве что в качестве гужевой лошади. Так и шатался за Паштетом. Хотя нет, кое-чего я все же учуял. В лавке была омерзительная вонь. Но как мне сказал Паштет - это правильная вонь. Так что я успокоился, а через десять минут и вовсе принюхался.

Как крупный специалист, Паштет к выбору мяса подошел с не человеческим энтузиазмом. И хоть, на мой взгляд, мясо оно и в Африке мясо, однако, всю лавку обойти все же пришлось. Паштет, как и положено, к мясу приценивался, присматривался, принюхивался, и как мне показалось, даже прислушивался. Тем не менее, через полчаса, Пашка выбрал подходящее. Продавец с приветливой улыбкой заверил, что это молоденькая свинка-девочка, заколотая сегодня утром. Звучит жестоко, но такое заявление нам понравилось. Купили с расчетом по полкилограмма на брата, чтобы друг другу в рот не заглядывать, учитывая и тех, кто приедет на дачу позже. Попутно захватили специи к мясу, а так же немного сарделек, кетчуп, горчицу и всякую подобную хуйню к "чаю с котлетками".

На сборный пункт пришли первыми. Через пару минут подошли Андрей и Дима, с доверху набитыми сумками всякой зелени, консервами и т.д. А потом и Даныч подгреб с посудой.

Посчитав остаток денег и отложив на пойло и бензин, решили докупить чего-нибудь. Но размышлять долго не получилось, Паштет настоял на том, что докупить нужно непременно мяса, хоть 200 гр., но мяса. Времени на спор не было, на том и порешили.

Загрузили провизию в машину. Остался только один пункт плана, а именно - алкоголь. Как без него-то?!

Водку решили не покупать, вдруг баню затопим, вроде с водочкой нельзя, хотя делали так сто раз. Но все же решили устроить пивной день рождения. Никто против и не был, особенно когда вспомнили про норму в шесть литров на человека (норму определяли примерно два года, методом проб и ошибок, когда после посещения диминой дачи, методично и общими усилиями вспоминали, сколько было всего пива и людей, и не бегал ли кто ночью в магазин за добавкой. Бегать ночью в магазин занятие достаточно опасное, если учесть хреновое знакомство с местностью и местной братвой).

За пивом поехали на оптовую базу, так проще и дешевле. На базе, тетя - продавец, сердобольно заметила: "Мальчики, вы же лопните". Догадалась, шельма, что для себя берем; а может, просто заигрывала, хуй ее знает. День рождения раз в году, в конце концов... у Андрюхи конечно же!

Все! Слава Яйцам Всех Святых! Со своей частью покупок вроде справились. Остальной народ, подгребая на дачу, обещался чего-нибудь привезти из провизии и "алкоголизма".

Разделывать мясо поехали к Паштету. Это и будет завершающий пункт подготовки городского типа. Далее подготовка на природе.

К мясу Пашка никого не подпустил. Даже ножи заточить не дал, и вежливо послал нас смотреть телевизор.

Профессионалу мешать ни к чему, оно и к лучшему, работа все же на любителя.

Перед "вылетом" собрали в кучу поклажу. Тщательно пересчитали сумки, а также изучили, кто чего дополнительно здрынил из дома. Вроде бы ничего не забыли. На всякую мелочь, типа - соли, внимания не обостряли. Дача все же обжитая, и такая мелочь имелась на месте.

- Ну что... присядем на дорожку, - предложил Андрей. - Ничего не забыли?

- Да вроде всё на месте, - осматривая поклажу, ответил Паштет.

- А где красный пакет? - оглядываюсь я. - А, вот он!

В красном пакете лежал подарок для Андрейки. Было бы обидно его забыть.

- Самое главное - мясо, можно сказать, почти готово, - радостно сообщил Паштет, - как приедем можно сразу на огонь.

- Слушай, Диман, на даче шампуры есть? Если что, могу свои взять. Они рядом, в гараже.

- Есть. В бане на стене висят.

- А... забыл сказать, - смущенно добавил Диман, - на даче могут электричество не регулярно подавать. Надо будет по дороге свечей купить. А то помните, как в прошлый раз было; приехали, а там какая-то сволочь на всем участке провода посрезала. Сейчас провода восстановили... но... на всякий случай, короче...

- Кстати, мы хлеб забыли купить, - сказал я, просматривая список покупок.

- На окраине города купим, - заверил Паштет. - Заскочим в какой-нибудь "гастроном". А теперь пошли, время не ждет. Держи Андрей кастрюлю, тебе как имениннику доверяется выносить самое дорогое - МЯСО И СЕБЯ!

Дружно, весело, с предвкушением великих приключений вынесли поклажу на улицу. Пока Паштет разгребал место в багажнике, закурили на-дорожку. Проходившие мимо соседи с завистью всматривались во внушительную гору припасов, в первую очередь в виде пива. Наверняка, вспоминали свои пикники и сетовали, что в такой погожий день у них самих облом с этим делом. Ну, да ладно, хуй с ними, с неудачниками.

Часть вещей в багажник не поместилась, поэтому загодя захваченные куртки, на случай непогоды, а также гитару и красный пакет с подарком, тщательно замаскированным и облепленным скотчем, взяли в салон. Кое-как разместившись и заняв все посадочные места, предусмотренные в "классике", тронулись.

С Господцем!

Все время пока мотались за провизией, под кузовом машины что-то постукивало. Перед окончательным выездом Паштет проверил, на скорую руку, в чем дело, но ничего не нашел. Предположил, что это открутился кардан от редуктора заднего моста. Сказал, что неспехом доедем, а потом разберется. Так мы и тронулись, изрядно просевшие. Ничего особенного в поведении автомобиля не происходило, поэтому вскоре включили музыку и начали травить анекдоты.

Приятно, вот так куда-нибудь ехать с друзьями, пусть даже не далеко. Мы, то рассказывали анекдоты, то подпевали веселой заводной музыке, раздававшейся, из еще свеженькой магнитолы Паштета. Магнитола была его гордостью. Впервые в жизни он выбирал ее по звуку, а не по внешнему виду, а это уже говорит о взрослении вкуса. Так и колбасились, пока не выехали за город.

- Смотри, Паш, вон магазин и хозяйственный и продуктовый. Надо докупить что забыли.

- А, понял, ща заскочим, - выворачивая руль, сказал Паштет.

- Оставшиеся деньги у меня, я сгоняю.

- Я с тобой, - выкарабкиваясь из-под гитары, сказал Андрей. - Надо еще сигарет купить.

- Может, пивка взять, в дорогу? - предложил я, заманчиво посматривая на друзей. - В багажнике ведь для дела.

- Я за рулем, - грустно сказал Паштет. - На бензин не забудь деньгу отложить

- Конечно, бери! - засветился Диман. - Чего как нелюди - на сухую ехать.

Пригородные магазины всегда изумляли меня своей лаконичностью. Однако, все необходимое для народа, а именно: хлеб и спиртное, всегда имелось в наличие.

- Хлеба четыре "бутылки", сигареты и по батлу пива, - отрапортовал я своим друганам. - Свечей не было.

- Ничего, на месте купим, - успокоил Дима. - Электроток не надежный, поэтому хозяин местного магазинчика всегда знает какой товар в ходу.

- Поехали, Родная! - пропел Паштет в стиле шансона, выезжая на трассу.

Включили музыку, откупорили пиво, чокнулись на удачу и весело поскакали дальше. Даныч начал рассказывать, что на его новой работе появилась новенькая, очень симпатичная девушка; и что он уже успел с ней в обеденный перерыв чаю попить, и даже потрогать, правда, пока только за руку, когда она ложечку обронила. Кожа, говорит, у нее нежная, как мордочка у жеребенка, сама выглядит хрупкой и легкой, челка слегка спадает на глаза; а сами глаза, ну, просто как два братика родничка с чистой, прозрачной живительной влагой, и светятся ну до-того искренне. Этого хватило, чтобы любвеобильное сердце Даныча куда-то ёкнуло. И сейчас там пребывает в сладостном томлении. И еще... он на сто пудов уверен, что ложечку она все же не случайно обронила.

Ну... случайно или не случайно... кто её знает, но то, что от этих разговоров у нас пять хуёв встало - это факт!

- Блять, забыл... губную гармошку забыл! - выругался я, обшаривая передние карманы джинсов.

- Это ты хуем почуял? - весело, сострил Андрей.

- Блять! Ну надо же... забыл!

- Пиво-то не забыли? - обернувшись с переднего сидения, лукаво пошутил Диман.

- Пиво в багажнике, сам укладывал.

- А мясо? - все также задорно добавил он, отхлебнув глоток пива.

И смотрит на меня, Даныча, и Андрея. Смотрит и улыбается чистой игривой и бестолковой улыбкой, видимо, пиво начало действовать. У меня мороз по коже. Рука, державшая бутылку, в мгновение похолодела.

- Верите нет... но я не помню, как кастрюля с мясом в багажнике выглядит, - с тревогой сказал я.

И тут же червячок зашевелился в груди еще сильней. А Паштет прислушался.

- Нет, правда, не помню!

- Нее... пацаны, хорош шутить, - сказал Паштет. - Мясо положили? Я его и так каждый грамм отвоевывал, каждую жилку вырезал.

- Я не помню, - настороженно сказал я. - Кто помнит? Кто клал в багажник? ... Андрей, ты же его из дома выносил!

- Да... выносил... и на лавку поставил, пока Паштет багажник разгребал, - задумчиво ответил Андрей.

- Ну и?..

- Блять, не помню ни хуя, - схватившись обеими руками за волосы, выдавил Андрей.

- Да ну, нет... не может быть... - не веря происходящему, сказал Даныч.

Паштет не спеша, съезжает к обочине. Секунду выдерживает паузу, выходит и направляется к багажнику. Мы молча ожидаем результата в машине. Нездоровая пауза затянулась. Слышно, как Паштет копается, что-то разгребая и переставляя с места на место. Невыносимая неизвестность и через мгновение уже все выходим из машины, в надежде увидеть на дне багажника несчастную кастрюлю.

- Нету... может, в салоне она, - хватаясь за соломинку, говорит Паштет.

- Блять, неужели на лавочке забыли, - с досады бросаю пивную пробку о землю, - мать... вашу!

Стоим охуевшие от такой хуйни и не знаем что делать. Мяса точно в багажнике нет, а больше его некуда было положить.

От города уже километров семь отъехали. Да еще по городу сколько пиздячили. Да и там ли оно, где забыли?

- Блять!.. - вздыхает и опять хватается за волосы Андрюха.

- Да, уж... - разочарованно проскакивает у Димана.

Паштет стоит и смотрит в землю, Андрей за башню держится, Дима забыл про пиво.

Первым очухался Даныч.

- У нас есть два варианта, - начал он. - Либо мы "забьем" на мясо и поедем дальше, либо мы возвращаемся за ним. Но здесь есть проблема. Как на счет бензина? Насколько я понял, его подзавязку.

- На мясо забьем!.. - передразнил Даныча Паштет. - Тебе-то по хую, Даныч, ты мясо все равно не жрешь.

- Да... без мяса будет хреново, - задумчиво сказал Диман.

- Бензина хватит, - заверил Паштет. - Деньги откладывали, заправимся по пути. Но мясо проебать... не согласен!

- Блять, тогда хуле мы туканим здесь, - взрываюсь я, - поехали назад, ебаный конь!

Стоит ли говорить, что почти всю дорогу в обратном направлении, настрой у нас был ультра хуевый. С такой аурой в салоне, вообще, за руль лучше не садиться. Паштет держался мужественно, и хоть в глазах был виден звериный азарт, все же помалкивал, изредка посматривая на нас в зеркало заднего вида. Внешне ничего не показывал, но на газулю давил дай боже. И не мало нервов испортил другим водителям и пешеходам, когда не жалея рвал машину, обгоняя и подрезая всех, кто попадался. Уверен, по правилам он так и ни проехал ни метра. Но от досады, никто из нас, на безопасность не обращал внимания.

- Эх... эх, блять, - вздохнул Андрей.

- Эх... - ухмыльнулся я и с досады добавил: - Лучше бы мы твой подарок забыли.

- Андрей, ты мобильник не забыл? - спросил Паштет.

- Нет... не забыл, Паш.

- Дай-ка я домой позвоню, пусть спустятся за мясом... если оно еще на месте.

- Алло! Мам спустись, пожалуйста, и забери кастрюлю с мясом с лавочки возле подъезда.

- Да нет, мы здесь недалеко... за хлебом ездили, кастрюлю забыли случайно. Ну, тебе что, трудно что ли? Сейчас будем, через две минуты.

Отличная идея со звонком, находчивая! Настрой наш слегка улучшился, по крайней мере, появилась реальная надежда на спасение мяса. И хоть до дома еще минут пятнадцать, но все же, если оно еще на лавке, то через минуту оно уже будет у Паштета дома.

- Да, круто лоханулись, - усмехнулся Даныч.

В наших голосах уже не было такой безнадеги. Реально у всех зудело в ногах, но мозг все же расслабился. В мыслях, каждый из нас бежал впереди машины. Нетерпение все-таки присутствовало, но оно было уже не злое и вовсе не направленное на Андрюху. Даже смешки появились, но немного истерические.

- Главное, чтобы собаки ни учуяли, а то у тебя, Паш, во дворе уж слишком много собаководов, - говорю я, чувствуя, что все будет в порядке.

Уж не знаю, насколько мои слова уместны, но напряга уже нет, а молчание сводит с ума.

- Прикиньте, - давясь от смеха, продолжаю я. - Идет какой-нибудь сосед мусорное ведро выносить. Погода замечательная! Ему нравится она! И вдруг он видит, на скамейке стоит кастрюля, а вокруг ни души. Он в нее заглядывает и охуевает от такого счастья. Мяса хрен знает сколько, да к тому же уже подготовленного для шашлыка; в маринаде с лимоном, лучком, в меру поперчено. Красота! Он, наверняка, поднимает руки к небу и громогласно заявляет на всю округу, что все-таки, есть Бог на свете! И что теперь он в Него искренне уверовал! А потом звонит всем своим друзьям и приглашает их на пикник с огромным количеством шашлыков. Те конечно рады, потому что пикники с друзьями это здорово!

Ну бля... меня понесло куда-то.

Но уже никто всерьез не принимает мою болтовню, а принимают участие в стёбе. Наворачивали, кто во что горазд, сценарии развития ситуации, под всеобщий хохот, конечно.

- Ну, вот и приехали, - заметил Паштет. - Что там на скамейке?

Въезжаем во двор, еще чуть-чуть, чуть-чуть. Вот и скамейка показалась из-за угла. А мяса на ней нет...

- Ну, теперь только два варианта: либо дома, либо... проебали, - говорю я, выходя из машины, и закуриваю.

Выходят все остальные. Паштет неторопливо идет домой.

Через минуту выходит с кастрюлей в руках и сияющей улыбкой.

- Ну, что тебе сказали... ни у кого не отвоевывали? - накинулись мы на него.

- Дураки, сказали, - весело ответил Паштет, укладывая зловредную кастрюлю в багажник. - Ладно, по коням, на заправку еще надо заехать.

Все с радостью и с судорогой в ногах, согласились, что на заправку заехать надо и что дураки, вне сомнения.

Ух, ёбть, легко-то как стало на душе! И хоть пиво частично выдохлось, но в тот момент на вкус оно показалось еще смачнее, чем когда бутылки откупорили. Даже Паштет отхлебнул глубоко и с выдохом.

Тронулись в путь. Ощущения были такими, как будто мы кого-то победили в неравном бою. Или даже нет, мы просто обманули судьбу своей выдержкой и твердостью характера, вырвали из ее цепких жилистых когтей то, что всего дороже, то, что потерять было бы слишком горько. Я не про мясо говорю, конечно же, а про ощущения.

Катим на крыльях любви и охуенной дружбы. Под днищем машины что-то постукивает, да и насрать, хуйня все это, бляха-муха... хуйня война, а остальное наладится!

- Ну, Паша, врубай музыку, ща танцевать будем!

Едем, колбасимся как последние разудалые панки на сейшне. А что? почему бы и не подурачиться, коли повод есть. И еще какой повод!

- Эй, тише, тише вы там, "на шхуне"! - глядя в зеркало заднего вида, прошептал Паштет. - Мы и так нагружены на полную, вы еще там скачите. Не дай бог встанем где-нибудь из-за редуктора. И бутылки, как-нибудь пониже держите, между ног засуньте, в городе ещё.

- Ну, ладно, хватит и вправду, - сказал Даныч. - А то я и так весь в пиве.

- А чё, Андрюха, девчонки ведь будут? - спрашиваю.

- Да, будут четверо, - с улыбкой отвечает Андрей. - Как же без них, в баню ведь едем.

- Это хорошо, это очень хорошо. А кто будет? - спрашивает Даныч.

- Кстати... - попытался что-то сказать Даныч.

- Да вы их все знаете, - пояснил Андрей.

- Ну и... давай конкретней, а то может, не поедем.

- Ольга, Наташа, Люда, Оксана и Федя. Ха-ха, - дьявольски заржал Андрюха и отхлебнул уже изрядно теплого пива. - Шутка, Феди не будет, ха-ха!

- Это хорошо, что все знакомые. Вроде бы они у тебя на даче уже были, так ведь Диман?

- Только Ольга и Оксана, - ответил Дима.

- Это хорошо, это уже что-то, - прищурив левый глаз, весело сказал я. - Загоним их в баню, разденем, да как отхлещем березовыми вениками. У тебя Диман, там веники есть?

- А то как же! Они у меня всегда есть, и березовые и дубовые, кому какие нравятся, и мята с крапивой найдется не знаю для чего, - допивая остатки пива, ответил Дима.

Все заржали, как жеребцы!

- Андрей и ты Даныч сдвиньтесь немного, а то я уже одно полужопие отсидел, - попросил я.

- Ой, бля!.. - закричал Даныч.

- Извини, Даныч, не хотел тебе ногу оттоптать.

-Да тут не нога, - сморщившись, но с улыбкой на лице ответил Даныч. - Я яйцо прищемил, ой-ой!

Все заржали.

- А зачем ты яйца выкатил так далеко? - пошутил Паштет, - ты же в "классике" едешь, а не в Линкольне.

- Что, ты, кстати, хотел сказать, Даныч? Мы тебя перебили пару минут назад, кажется.

- Да я и не помню уже. А-а-а... подождите.

- Вот голова дырявая, - сосредоточился на мозге Даныч, решительно отводя сознание от яиц. - Что-то важное хотел спросить и забыл.

- Ну, не переживай, так бывает. Бывало, хочешь что-то сказать, а тут возьми и скажи кто-нибудь "жжж". И пиздец - заклинило. Эта кукушка у всех бывает, так что не волновайся, Даныч - ты, не тормоз.

- Вот и заправка, - сказал Паштет. - Давайте деньги, заправимся с расчетом и на обратную дорогу.

- Да не ерзай ты так, Даныч, - улыбаясь, сказал Паштет. - Сейчас выйдешь, разомнешься.

На заправке вышли все: кому размяться, а кому просто сбегать отлить.

- Выкиньте мою бутылку! - попросил Дима, видя что мы с Андрюхой собрались за угол.

- Бля... давай быстрей! - ответил я, сжимая правую ногу в колене. - Ща обосусь!

- Ну, ребята, теперь до места, - весело сказал Паштет, усаживаясь на свое элитное место водителя. - Заправились под завязку, можем ночью, хоть купаться поехать, если кого припрёт.

- Включай, Паштет музон, а то ща зареву, - пропел Андрей.

Эх, бля, заправились... одной проблемой меньше.

- Ну, поехала, Родная, - пропел Паштет.

Как хозяин дачи, Диман начал распределять обязанности уже на ходу. Мне и Данычу поручил сходить за водой к роднику и наполнить всю имеющуюся на даче посуду, а именно: ведра, тазики, лейки, кастрюли, бидоны и баклажки - очень полезное изобретение для хозяйства. Все должно быть наполнено, вдруг в баню полезем. От чего-то в этом никто и не сомневался. Пашка займется подготовкой мангала и окончательной доводкой мяса к огню. Андрей и Дима начнут приборку в доме, плавно переходящую в баню. Приборка - это самый трудоемкий процесс подготовки праздника, так как до оного на даче срачь, а после него и подавно. Так что, как правило, наводить марафет достаётся всем.

Помню, был забавный случай. Как-то зимой, собрались мы шумной компанией на даче. Затопили баню, все как и положено, вроде бы воды до хуя было. Да не подрасчитали малость, воды все же не хватило. И мы значит, ночью, по колючему снегу топаем к роднику. Абсолютно голые, из одежды только ведра. Так вот, мы топаем, а тут девчонки прут и тоже за водой. По началу мы смутились... это точно. Но потом, вспомнили, что мы пьяные и нам смущаться мужества в лице хуя, ну... просто не к лицу. Мы и так всех басурманов замочим, особенно по пьянке, но тут девушки... а у нас хуи висят. Не хорошо как-то получилось, ладно бы стояли.

Все закончилось миром, никто ни кого не выебал. А девушки симпотные были - это факт!

Это нас и наши перцы, помню, развеселило.

Эх, воспоминания!.. Но... дело прошлое, а сейчас мы едем на самую распрекрасную дачу, и все нам по хую! И все замечательно! Музыка на всю катушку.

- Слушай, Андрюх, а кто будет еще на твоем дне рождения? - перекрикивая музыку спросил я. - Сделай, Паш потише немного.

- Да Дима знает, - ответил Андрей.

- Да что ты... как хуй! - не сдержался я. - Ты чё сопли жуешь, не можешь сказать, кто еще будет!

- Да хуй его знает, кто еще будет! - ответил Андрей. - Миша еще будет и Саша, а там вы сами знаете, наверняка хохлы припрутся.

- Хохлы?.. Ну, хуй с ними. Пусть припрутся.

- А помните, как было в прошлый раз? Хохлы приехали и привезли с собой молодого хохла и бутылку настоящей хохловской горилки. Молодой хохол был так рад нашему знакомству, что его радость... ну, просто... граничила с дебилизмом. Вот весело было, и хохлушка лесбиянка тоже веселая была, правда что от нее проку... Хоть чем ее хлещи в бане, а ей до пизды, ни на хуй, ни на веник не реагирует. Эко так заболеть сильно, суке драной.

И тут, такое началось!..

- Мать... твою! - выдавил Андрей, пытаясь схватиться за воздух.

Резкий, глухой хлопок под днищем машины. Паштет выворачивает руль, пытаясь завладеть контролем над машиной. Накренило. Даныч наваливается на меня. Дима ногами сучит. Скрежет, и мы съезжаем к обочине.

- Ну вот!.. Лопнула пизда - пропали деньги!.. - выругался Паштет, вцепившись в руль. - Приехали... только бы не кардан.

- Все целы... никто не обосрался? - спросил я. - Что случилось, Паш?

- Не знаю... пойду посмотрю, - ответил Паштет, выходя из машины и закуривая.

Все выходим как по команде, не из любопытства, а от досады. Никто не хочет верить в худшее.

- Болты потеряли, а один даже срезало, - объявил Паштет.

- От куда?

- Из колеса! Хорошо, что заднее колесо и то, что мы загружены. Колесо с барабана не соскочило, а то бы курили сейчас вон в тех посадках, - сказал Паштет, указывая на придорожную лесополосу. - И то, если бы никого не поймали, пока летели бы. Повезло, можно сказать.

- Что делать будем? - спросил Дима.

- Пошли болты искать, - ответил Паштет. - Если повезет, то найдем. Скорее всего они где-то рядом.

- Колесо левое, значит болты на середине дороги искать надо, - предположил я. - Хотя, хуй его знает, куда их центробежная силушка запулила.

- Скорее всего... - согласился Паштет. - Пошли.

Пошли искать. Как выглядит среднестатистический болт, вроде бы все знают. Идем, осматриваем дорогу. Ничего не попадается пока. Поделили участок дороги и шарим, присматриваясь и дублируя друг друга. Машины проносятся и только мешают поиску... суки.

Первый результат был у Андрея. Он нашел срезанный болт, а точнее шляпку от болта, резьбовая часть осталась в барабане. Использовать его уже нет никакой возможности, так что пришлось выбросить.

Уже довольно далеко от машины отошли, а результата нет. И не до смеха вовсе, ну... не идти же до самого гаража, так ведь.

Проезжавший мимо рейсовый автобус остановился и водитель, высунувшись из окна, спросил, что у нас случилось. Ну, как ему сказать, что болты ни хуя не закручиваем, вот и потеряли их, вся автоколонна ведь ржать будет. А может, и нет, в дороге всякое может случиться. Водитель спросил, нужна ли какая-нибудь помощь. Мы поблагодарили за предложение, но от помощи отказались, хотя, что делать... хуй его знает.

- Дальше искать нет смысла, - сказал Паштет, глядя на отъезжающий автобус. - Кто знает, может быть, они еще в городе открутились.

- А скорее всего, мы и по городу ехали на одном болте, - предположил я. - Видимо, колесо из-за люфта и постукивало... а вовсе не кардан. Нагрузка большая была, болт и срезало.

- Да, наверно.

- Что делать будем? - спросил Диман.

- Сколько еще до дачи? - спросил у Димы Паштет.

- Километров пятнадцать.

- "СПАС" что ли вызывать будем? - озадаченно, спросил Даныч.

- Да ты что, Даныч! - усмехнулся Паштет, - эта процедура не бесплатная, да и не дешевая вовсе. У нас и так с деньгами напряг.

- Что... может, тогда с других колес по болту снимем? - предложил Даныч.

- Можно конечно, на крайний случай и скрутить, - почесав затылок, ответил Паштет. - Только вот у меня на других колесах и так по три болта, а мы загружены по максимуму. Не желательно.

- Так что делать-то, здесь что ли день рождения праздновать будем? - выдавил сквозь смех я.

- Что-то, как-то не в кайф, - озабоченно сказал Андрей. - Хотелось бы на даче и в бане. Да и народ ведь туда к 18:00 подвалит.

- Дай телефон, Андрей, - попросил Паштет. - У меня брат вчера из рейса вернулся. Если он дома, то через полчаса, максимум через час привезет болты. Время еще светлое, а этого добра в любом автомагазине полно. Купит.

- Держи, Паш. Хорошо что вчера денег на счет кинул, а то бы конкретно встряли, - сказал Андрей, протягивая мобилу.

Паштет звонит. Никто трубу не поднимает. Все в ожидании ответа. Неспехом возвращаемся к машине. Далеко ушли в поисках причины.

- Чуть позже позвоню, - тревожно сказал Паштет, - может, спит после рейса.

- Шансы есть? - спросил Андрей.

- Да дома он должен быть. У него после рейса отсыпной всегда. Устает сильно, - заверил нас Паштет.

После перекура Паштет позвонил еще раз. Повезло!

- Здорово, брат! Ты что там спишь или срешь, не дозвониться до тебя.

- А... брился... не успел подойти. Выручай...

Паштет вкратце объяснил брату ситуацию, и тот пообещал минут через сорок... может через часик привезти болты, предварительно заехав на работу, уладить какие-то командировочные формальности.

- Все нормально! - сказал, сияющий Павел, отдавая "трубу" Андрею. - Максимум через час тронемся дальше.

- У тебя домкрат-то есть? - спросил я, - или на руках перегруженную машину поднимать будем? Звони брату, пока он не ушел, если что пусть привезет.

- Обижаешь. Конечно есть, - улыбаясь ответил Павел. - Хотя сегодня ни в чем нельзя быть уверенным. Пойду посмотрю.

- Есть! Как и положено на своем месте, в багажнике, - улыбаясь, сказал Паштет, подняв домкрат над головой, чтобы и мы удостоверились. - Кругом одни - "гапоны", ха-ха.

Ждем болтов, делать нечего. В машину лезть запрещено... по понятным причинам. Да и не охота вовсе, погода замечательная! Подгадал Андрюха с погодой на свой день рождения. "Катаклизмы", правда, полдня происходят, но это фигня... наладится! Небо нежно-светло-синее и удивительно яркое и контрастно к окружающей среде. Как будто, над куполом Земли, кто-то Супер Могучий включил громадную лампочку сквозь ярко-синее стекло, и весь этот поток направил на нашу Землю и более того, прямо на Нас! Время 15:00, солнцу до заката еще далеко, почти что в зените. И этот небесный прожектор, на фоне ярко-синего неба, если закрыть глаза, ощущается удивительно мягко. Закроешь глаза, направишь слепой взор к солнцу и ты уже не на Земле. С закрытыми глазами удивительно резко обостряется слух, щебет птиц ощущается всем телом и воспринимается как мелодия; и даже сбитый ритм не портит, а украшает гармонию песни. А ветерок... именно ветерок, ласково перебирает каждый волосок на голове, мягко ложится на кожу и прозрачными струйками стекает, плавно огибая рельеф тела, обогащая его музыкой природы. А трава... какая трава! Ляжешь на неё, и ощущаешь всю мякоть и ласку влаги. Гладишь ее рукой, и как будто котенка с пышной рыжей шерстью на руки взял. Летом трава... уже не та. Одним словом - весна! Весна - пора активности природы и женщин, метко названной в народе - весенним пиздачесом! Красота!

Что-то я увлекся с лирикой.

На душе спокойно, а это значит, что все будет в порядке. И болты привезут и день рождения, нашего дорогого друга, отпразднуем как надо.

- Сколько уже времени прошло? - спросил Дима.

- Минут двадцать, не больше, - ответил я. - Может, пивка откроем?

- Я за! - сказал Андрей.

- Я тоже за! - ответил Диман.

Паштет в это время, на всякий случай, проверял затяжку болтов на остальных колесах. Бедняга... ему то не расслабиться. Вот альтруизм, мать его...

- Даныч, ты пиво будешь? - крикнул я Данычу, отправившемуся отлить в посадки.

- Наливай, - послышался голос из кустов.

- Вот и славненько!

Достали пиво, разлили и уселись на травке, к лесу передом и спиной к трассе.

- Слушайте, какой мне сегодня сон приснился, - начал я, отхлебнув холодного пива из запотевшего стакана. - Снится мне, будто я сплю у себя дома, на своей кровати естественно. И вроде как проснулся среди ночи. Лежу я на постели, все вроде бы нормально, ну, мало ли из-за чего человек просыпается ночью, может отлить захотел. А я отлить не хочу, просто лежу. И вдруг чувствую, у меня в районе нижних конечностей какое-то шевеление. Вроде бы я ногами не двигаю, а движение какое-то есть. Лежу, жду настороженно. Предчувствие какое-то хуевое. И тут, из-под одеяла в районе ступней медленно выползают две змеи, так и ползут медленно из-под одеяла, параллельно моим ногам. Паники не было, потому что я по телику видел, что со змеями лучше не шевелиться. Вот я и притаился. На лбу холодный пот выступил. А змеи медленно выползают, почти не заметно, но я ощущаю, что ползут и... извиваются слегка. Я аккуратненько, со страхом в руках, медленно скидываю одеяло. И вижу, что змеи это моё продолжение ног и они, вроде как с меня сползают. Что-то типа того: мясо - это я, а змеи - это моя кожа; причем, стыка не видно, но я его чувствую... стык перемещается постепенно по моим ногам. Змеи же, сползая, обретали вполне оформленные тела, и я в то же время, без кожи вовсе не остаюсь. Ощущения, как будто перчатку с руки снимаешь. Жуткое зрелище. Мне страшно, а пошевелиться я не могу, очень боюсь. И тут я просыпаюсь, как я это понял, не знаю, но лежу спокойно, а ощущения те же. Потом сон немного развеялся, я понимаю, что эта хрень мне приснилась, но шевелюсь все равно с опаской, кожа на ногах как будто с памятью и четко ощущает змеиное присутствие и не хочет на них наткнуться. И хоть я понимаю, что это всего лишь - сон; но я весь сжался в позу эмбриона и пошевелиться боюсь и глаза закрыть тоже. Четко осознаю, что сон может продолжиться, если его не перебить. Так и пролежал до утра. А под утро уснул.

Вот ведь, хрень какая приснилась!

- Ха, бля! - с улыбкой выдавил Андрей.

- Ну, у тебя и фантазия! - сказал Даныч, допивая пиво и предлагая долить еще. - Насмотрелся, наверное, чего-нибудь по ящику перед сном.

Даныч достал из багажника еще пива, благо его до хуя.

- Да, уж... - сказал Диман, глядя на меня, и тут же добавил: - Старина Фрейд, наверняка, все это с сексом увязал бы, а скорее всего с хуем.

- Да... точно с хуем, - уже с издевочкой и юморком продолжил Дима, отхлебнув пива. - Он бы, наверняка, предположил, что сползание змей это взросление мужчины. Всем известно, что когда мальчик превращается в мужчину у него оголяется головка члена, ха-ха. И вот это змеиное залупление во сне и есть символ взросления, возможно, даже не физического, а взросление личности, ха-ха.

Ни хуя! - вмешался Андрей, весело продолжая раскручивать стебную тему. - Фрейд бы, это сто пудово связал с пидорами, у него это лучше всего получается. Я читал немного.

- Да пошли вы... блин! - по-доброму огрызнулся я, отпивая изрядный глоток пива. - Ща накрутите тут хуйни всякой. Сон то страшный был - это факт.

- Да тебе всегда, какая-нибудь хрень снится, - улыбаясь сказал Даныч. - Тебе бы сценарии писать для фильмов-ужасов.

- А тебе для порно-фильмов, - пошутил я.

- А мне сны редко сняться, - сказал Паштет, доворачивая последний болт.

- И слава Богу, - подхватил я. - На хуй они такие не нужны.

- А я сны сам могу заказывать, - похвастался Диман.

- Кто-нибудь засекал время? - подсаживаясь к нам и закуривая, спросил Паштет.

- Минут сорок прошло уже, - ответил Андрей. - Глотнешь пива?

- Не... я же за рулем, - грустно ответил Павел. - К тому же пост еще не проехали.

- С днем рождения тебя, Андрей! - сказал Даныч, протягивая стакан, чтобы чокнуться. - Получается, что мы вроде бы, уже начали праздновать.

- А подарок на даче вручим, чтобы при свидетелях все было, - пошутил Паштет.

- Ты бы, Павел музыку включил, - предложил Андрей, поднимаясь с травы и глядя в "природу".

- Ща, сделаем, - подорвался Паштет, шутливо добавив при этом. - Как тут не услужить имениннику.

- Паш! - поднимаясь и подходя к машине, сказал Дима. - У меня полный рюкзак музыки, на любой вкус. Посмотри и поставь на свое усмотрение.

- Я тоже кое-чего взял с собой! - в один голос сказал я и Андрей, переглядываясь друг на друга, от такого совпадения.

- Погодите пока, - оборвал нас Дима. - Знаем мы, что вы взяли, небось Каннибалов все альбомы.

- Нет! - довольный ответил Андрюха. - Каннибалов только последний альбом, но к нему неплохая подборка! Ха!

- Да, Андрюха, друг сердешный, охуенный сегодня денек, не так ли! - с воодушевлением сказал я, тоже поднимаясь с травы. - Само то, чтобы чего-нибудь отпраздновать на природе.

- Вот вам и музыка, - радостно сказал Паштет. - Как и заказывали "Пикник".

С музыкой, настроение наше еще больше повеселело, если учесть еще и выпитое пиво.

Даныч, как всегда, отправился в посадки за сушняком. Традиция у него такая - на природе обязательно развести костер. Да и мы за зиму, уже соскучились по таким посиделкам. Почему бы и нет, коли выбора, особо ни какого.

А в это время Дима с Андрюхой начали рассказывать, как они год назад, собравшись с одноклассниками, пошли в поход с ночевкой, загород. Дима рассказывая, заливался смехом. Особенно всем одноклассникам запомнилась сцена с кабаном. А дело было так. Приехали они на природу. Так как местность более менее знакомая, то подходящее место для стоянки на небольшой полянке, окруженной непроходимым лесным забором, нашли быстро. Разбили лагерь, установили палатки... стало быть, самое время костру, как без него-то. Двое пошли за дровами, а остальные продолжили разбирать рюкзаки с едой, естественно с водочкой и прочей утварью для закуски. Ну, дело понятное, у всех наверняка были такие моменты. Вдруг видят, а скорее слышат эти двое дровосеков бегут и орут во всю глотку: "КАБАН, КАБАН!!! ".

Здесь Дима к нашему негодованию, выдержал паузу и глотнул пивка.

"КАБАН, КАБАН!!!", - орут они и вбегают на полянку.

Ясный хуй, ни у кого стальных яиц нету, поэтому все кто мог полезли на деревья, а кто думал, что не может, тот непонятным образом влез первым. Дима же удивлялся над собой. Дерево на которое он полез, росло рядом, но нижние ветки, росли на расстоянии трех метров от уровня земли. Понятное дело, времени на выбор нет. Поэтому, коли взялся за ствол, то тяни до упора, если жить хочешь. В панике, Дима не заметил, как за секунду добрался до этих нижних веток. И учитывая рост кабана, был, конечно же, в безопасности. Но, видимо, в таких ситуациях срабатывает перебор с инстинктом самосохранения. И Дима, рассказывая этот эпизод, корчась от смеха, поведал, что даже на трех метровой высоте орал выше карабкающемуся однокласснику: "Лезь выше, достанет ведь!!!"

Просидев какое-то время на ветвях, и не дождавшись рыщущего внизу кабана, решили спускаться. И тут началось самое смешное. Понятное дело, что спуск занял в десять раз больше времени чем подъем. Кто-то спускаясь ободрал брюхо о сучья, кто-то матерился, кто-то и вовсе ёбнулся, удивляясь своей неловкости, когда тревога уже спала.

- И каков вывод... - добавил к рассказанному Дима. - Чем меньше мыслей в голове, тем лучше, быстрей и правильней. Так что, ребята, освобождайте сознание от всякого хлама. Так оно, видимо, задумано природой! Сознаюсь... уже потом подумали, что это шутка была, скорее всего. Но...

- Правильно, Диман, что на деревья полезли, даже если и шутка, - говорю я, держась за вздрагивающий от смеха живот. - Лучше перебздеть, чем не дожить! Ха-ха!

Даныч, тем временем, разжег костер.

- Может, сейчас мясо зажарим? - пошутил Дима.

- Что-то твой брат задерживается, - сказал Даныч, обращаясь к Паштету.

- Да приедет он... не волновайся, Даныч, - ответил Павел. - Раз сказал, то приедет.

- Может, позвонить? - добавил Даныч.

- Да куда звонить... брат наверняка уже в пути, - ответил Павел, поднимаясь чтобы сменить музыку.

Тем временем, к обочине подъезжает "Волга" с административными номерами.

- Ну что хлопцы... хуевое вы место выбрали для пикника!

- Здорово, Дэн! - говорю я. - Ты-то здесь какими судьбами?

- Да шефа отвез на природу. Шефья с нашего управления, сегодня пикник устроили на даче, а это значит я на побегушках. Че вы встали здесь?

- Да болты потеряли, - поздоровавшись, пояснил Паштет. - У тебя-то как дела?

- Как всегда, лучше всех! - довольный ответил Денис. - Сейчас за блядежками еду. Шефы сексу захотели. Вызвонили каких-то своих старых подруг. А вас, я, кстати, еще час назад на обочине приметил, когда только отвозил этих... Но, сами понимаете, при шефе останавливаться нельзя.

- Пиво будишь? - предложил Даныч Денису.

- А водка есть? - спросил Дэн.

- Нет, водки нет, Дэн, - ответил Павел. - А как же ты собрался ехать выпивши?

- Ты видел какие у меня номера? - ответил Денис. - Сейчас все посты в курсе, что администрация гуляет, так что не переживай. А на крайний случай, у меня есть передник.

И достал из бардачка передник на пояс, как у официанток.

- Если гаишники останавливают, одеваешь его быстро и выходишь, как ни в чем не бывало. И гаишник, видя это, отпускает тебя, понимая, что "божественные" сегодня гуляют, а водилы у них как прислуга, - пояснил Денис. - Ну, коли водки нет, то наливай пиво.

- У меня есть болты, да ведь они от "Волги" и тебе не подойдут, - сказал Дэн, обращаясь к Паштету.

- Понятное дело, - ответил Паштет, наливая Денису пиво. - Да ты не переживай, сейчас брат привезет болты.

- А, ну коли так...

Тем временем, к обочине подъезжает еще одна машина. Из неё выходит водитель.

- Ты что, Денис остановился?! - крикнул он.

- Иди сюда, Игорь! - ответил ему Денис. - Привал сделаем на полчасика.

- Так ведь шефы баб ждут, - не унимается тот.

- Подождут... Скажем, что тёлки целый час накрашивались, - спокойно сказал Денис. - Слушай, ты не разгрузился еще там, на поляне?

- Нет, не разгружался еще, - ответил Игорь. - А что?

- Да вот, я бы водочки выпил, а у ребят только пиво, - сказал Денис. - Захвати бутылочку и подгребай, гвозданем трошки.

Здорово, пацаны! - поздоровался Игорь, протягивая Денису две бутылки водки. - Ща закусь принесу.

- Вот это другое дело! - сказал Денис. - А то от пива запаху больше, чем толку. Стаканчики на всех есть?

- Я пиво буду, - сказал я. - Сегодня у Андрюхи день рождения, всю ночь еще куролесить.

- Да... мы, наверно, по пивку, - с сомнением сказал Дима.

- Ну, как знаете, - сказал Денис, - бутылку можете с собой взять, наверняка пригодится.

- С днем рождения тебя, Андрюх! Пусть у тебя дымит до ста лет! - произнес Денис, выпив стопку водки и закусив куском вареной колбасы.

- Да, ребята, - проговорил, прожевывая закусь, Денис. - Мне, видимо, тоже сегодня куролесить всю ночь. Шефы наверняка гудеть будут по полной. А мы с Игорьком, у них как псы на привязи. Да, Игорек?

- Заебала меня эта работа, - закусывая, выдавил Игорь. - Как рабы, блять... хоть уходи.

- Налей, Даныч еще пива, - попросил я.

- Это - правильное решение! - сказал Денис Игорю. - Наливай и ты ещё.

Выпив по второй, а потом еще по третьей, Денис с Игорем расслабились.

Игорь был гораздо старше всех нас.

- Ты давно Дениса знаешь? - обращаясь ко мне, слегка подхмелевший, спросил Игорь.

- Да наверно, с пелёнок. До школы уж точно знакомы были, курили вместе. А что? - отпивая пиво, сказал я, беря бутерброд с колбасой.

- Приколист он невъебенный, - улыбаясь, сказал Игорь. - Всех вечно шокирует, особенно тех, кто его не знает.

- Это я в курсе. Всегда он таким был.

И Игорь вывел на всеобщее прослушивание очередной прикол Дениса. Денис же при этом улыбаясь слушал.

- Короче говоря, был какой-то небольшой семинар что ли, или... хуй его знает что. Мы своих шефов привезли в один из "колхозов". Это сборище, как правило, надолго и заканчивается банкетом, поэтому всех водителей, немного нас было, человек шесть, собрали в столовой покормить. Жратвы конечно, до хуя было. Шефы по-своему, мы по-своему и никто ни о чем не ведает. А тут, сердобольная хозяйка столовой предложила водки с собой взять, и приносит шесть бутылок. Водилы, которых мы не знаем, начали водку рассовывать по карманам, в надежде вечером, когда будут свободны, бухнуть в гараже. А Денис глядя на огромное количество закуси говорит: "Стоять, Блять! Пить будем здесь и сейчас". Те, конечно, охуели, как же так, за рулем ведь, вроде у них не принято так. Но, все же, как-то нерешительно согласились. Короче, мы с Денисом бутылку, а потом и еще половинку уговорили, а те, так, по паре стопочек. Обед кончился, выходим к машинам. На улице было прохладно, решили у нас в машине посидеть, веселей вроде вместе, потрещать о том, о сем. А Денис уже навеселе, можно сказать, в раж вошел. Достает автомобильную аптечку и на полном серьезе говорит: "Выпили, закусили, теперь и ширнуться самое время". И так внимательно роется в аптечке; достает жгут, неторопясь перетягивает вены у локтя, постукивает пальцами по ним, приговаривая при этом: "Пристрастился в Гондурасе". Я ржу, не могу удержаться, а остальные водилы, охуевшие смотрят на Дениса, думая, наверно, при этом: "Ну, и водители! И бухают за рулем и вообще пиздец, что дальше будет! " У меня уже икота от смеха началась. А те, как зайцы из машины рванули, чуть в дверях не подавились. Я пополам сложился, Денис тоже, ржали наверно полчаса, аж пресс заболел. Убеждать тех водителей, что это шутка была, что не нарики мы вовсе, просто не было уже сил, да и не хотелось.

Пока Игорь рассказывал очередной выкидыш Дениса, мы все сами пополам складывались, представляя себе все описанное. Наша компания на обочине наверно странно смотрелась со стороны, но нам было по хую.

- Да, уж, - выдавил, сквозь смех я. - Такая фантазия только у Дениса могла зародиться. Больше на Земле, такого приколиста не найти!

- Ну, что Игорек, давай еще по одной и поехали? - предложил Денис.

Выпив и закусив, оставив нам бутылку водки, ребята поехали по своим служебным обязанностям.

- Будет случай, свидимся! - сказал на прощание Денис, надевая передник официантки, на всякий случай.

Солнце, незаметно для нас, сместилось ближе к горизонту. До заката еще далеко, но уже понятно, что не за горами вечер. Тень от придорожной лесополосы не минуемо наползает на место нашей вынужденной стоянки. Дневная составляющая природы постепенно передает свои права вечерней. Гармония песен птиц слегка оскудела, зато добавились музыканты сверчковой группы, надежно спрятанные в траве. А может, они и днем были, только их музыкальные партии были второстепенными, на заднем плане. Общая плотность звука переместилась ближе к земле. Ветерок все так же ласков, однако, слегка посвежел.

- Что-то, твой брат задерживается, - глядя на Паштета, сказал Даныч. - Уже шестой час пошел. Может, он и не приедет вовсе?

- Приедет, - заверил Паштет.

- Слушай, Диман, - сказал я, - Народ ведь скоро начнет собираться на даче. Как же они там без нас?

- Там сейчас дед, - ответил Дима. - Он почти всех наших знает, поэтому впустит. Да и не уезжает он никогда, пока народ не начнет собираться. Вроде как пост сдает.

- Понятно, ну тогда наливай! Может, слопаем чего-нибудь?

- Давай, и вправду, чего-нибудь съедим, - поддержал меня Андрюха. - С утра, то есть... ну, как проснулся, с этой беготней не успел толком поесть.

- А что будем есть? - спросил Паштет.

- У нас вроде сардельки есть, - вспомнил я. - Давай их на костре, прямо на ветках поджарим... да потом с горчичкой. Вот красота будет!

Альтернативы никто не предложил. С мясом возиться долго, консервные банки без ножа заебешься открывать, поэтому остановились на сардельках, хлебе и зелени. Пока Павел извлекал из багажника еду, Даныч наломал для всех веток с молодого тополя.

Собрались возле костра, поджарили сардельки. Молча лопаем, терпеливо обжигая губы и пальцы. Что-то как-то загрустили слегка под вечер. Нет, вовсе не грустно, а, скорее всего на все наплевать. И на то, что болты задерживаются, и на то, что с днем рождения хрень какая-то получается, вообще на все. Наверно, из-за усталости, день уж очень насыщенный переживаниями выдался. А может устали от свежего воздуха, а может от пива, а может вообще от всего разом.

- Да, Андрей, выдался денек на твой день рождения! - по дружески обнимая Андрея, сказал Дима.

- Ты случайно, не в високосный год родился, - пошутил я. - Приключений уж очень много на один день.

- Нет, не в високосный, - запивая пивом последний кусок сардельки, улыбаясь, ответил Андрей. - Но день еще не кончился, так что ждем новых сюрпризов.

- Да ну их на хрен, такие сюрпризы, - закуривая и облокачиваясь на локти, сказал Павел, положив ногу на ногу. - Из этих еще не выкарабкались.

Вечерело. Сверчки в траве затрещали с новой силой. Мы улеглись на траву и смотрим на незаметно, но верно темнеющее небо и курим. Вот и еще один день умирает, а завтра, как вурдалак возродится заново, с новыми силами и новыми приколами. Интересная штука жизнь!

- Где-то там далеко, на другой планете, вот так же потерпев крушение звездолета, лежат на оранжевой траве пять друзей - гуманоидов, - начал фантазировать Даныч, покачивая ногой в колене.

- Да... они тоже должны были праздновать день рождения своего друга, имя которого звучит каким-нибудь противным шипящим звуком, - продолжил фантазию я.

- Только по сравнению с нами, гуманоидам еще больше не повезло, так как на их фиолетовой планете принято праздновать день рождения раз в десять лет, - продолжил Дима.

- А тут авария, обидно. Гости - гуманоиды уже собрались на какой-нибудь даче на соседней планете с чистым, по их понятиям воздухом, которым они дурманятся, - продолжил Паштет.

- А больше всех расстроился сам именинник, потому что он все последние пять лет только и ждал своего дня рождения, - подхватил Андрей. - Подарков ждал, и друзей надежных с зеленой кожей, длинными оттопыренными перепончатыми ушами и антеннами на узловатых коленках.

Все заржали как жеребцы!

- Кстати, что вы мне в подарок приготовили? - спросил Андрей, продолжая смотреть в небо, покусывая травинку.

- Что... может, сейчас подарим? - предложил Даныч, поднимаясь на локти.

- За рождение уже выпили, - сказал я, выдыхая колечко табачного дыма - Наверно, можно и сейчас.

- Кто выпил, а кто и нет, - сказал Паштет. - Но я не против, давай сейчас вручим.

- Что лежим, кто бежит?.. - намекнул Дима.

- Давай я схожу, - вскочил я, не дожидаясь, пока кто-нибудь перехватит почетную миссию вручителя подарка. - Пиво захватить?

- А как же!

После принятия пищи немного разморило, но это не надолго.

Пока я ходил за подарком, Даныч, для придания экзотики, таинственности и торжественности момента, разжег по шипчей костер. Дима вошел в образ трубадура и всяческими забавными звуками пытался заглушить магнитолу, а Павел отвешивал поклоны направо и налево в стиле шведских послов XVI - XVII веков. Смотрелось это представление по-дурацки, но... но я и сам настался, то вокруг костра, то вокруг Андрюхи, высоко задирая пятки, вращаясь вокруг своей оси и размахивая крыльями. Кого я изображал... сам хуй не разберет, но это и не важно.

После ритуальных песнотанцев, пожелав Андрею всех благ, вручили пакет с подарком. И смотрим на реакцию.

- Налей и мне пиво, Даныч, - попросил Паштет. - Ради такого случая можно.

В это время, Андрей яростно пытался отлепить клейкую ленту от пакета.

- Блять, ногти подстриг не вовремя... - выругался он.

Никакая клейкая лента не сдержит азарт именинника - это факт. И липкая лента, а заодно и полиэтилен поддался.

- Вот как! - глядя внутрь, наполовину разодранного, пакета, сказал Андрей. - Прикольно... а мяч не захватили?

Мы переглянулись и засмеялись.

- А зря, сейчас бы на дерево повесили и устроили ночной баскетбол, - радостно добавил Андрей. - Спасибо друзья... вещь для меня не заменимая и очень полезная... чтоб не расслабляться.

- Ну... главное чтобы на пользу, - подытожил Павел.

- Это точно, - добавил Диман.

Тем временем, к обочине подъезжает "Волга".

- Вы что, еще здесь? - удивился Денис, выходя из машины и снимая передник. - Надо было мне, болты купить, когда я за тетками в город ездил. Я вам девочек привез, кстати, ха-ха!

- Ты кого тетками назвал? - раздался игривый женский голос из машины.

И на поверхность вышли две слегка пьяные, импозантные девочки бальзаковского возраста... ну, может, немного постарше. Одна из них крашеная блондинка, а другая брюнетка, возможно натуральная, хотя...

- Ты кого тут тетками... - начали было они снова. - О... мальчики! А что вы тут делаете?

- А мы тут день рождения празднуем, - с доброй подковыркой, ответил Паштет и глотнул пива.

- Ну что, девчонки... присоединимся? - не ожидая ответа, спросил Денис, подходя к костру и представляя своих спутниц. - Блондинка - это Лера, а брюнетка - Констанция; хотя имена, наверное, не настоящие, ха-ха.

- Настоящие! - в один голос завизжали пьяные барышни, переглянувшись. - А вам какая разница?

- А кто именинник? - спросила, подходя к костру, блондинка, слегка развязным языком.

- Он! - указали мы на Андрея, сжимавшего баскетбольное кольцо в руках.

Далее, барышни как по команде подбежали к Андрею и начали его расцеловывать, кто куда попадет, радостно при этом повизгивая и желая ему чего-то на ухо.

- А это что за обруч? - спросила брюнетка, наткнувшись тазом на баскетбольное кольцо. - Куда его надевать? И попыталась приладить кольцо на голове, запутавшись при этом в сетке.

- Это съемный руль, - улыбаясь, ответил Паштет. - А сетка, что бы было удобнее с собой носить или повесить на вешалку, когда в гости приходишь.

- Дура! Это сачок... бабочек ловить... только он порванный почему-то, - срывая кольцо с головы подруги, сказала блондинка.

- Почти угадали. Только это сачок для рыбы, - довольный диалогом, сказал Андрей, забирая свой подарок. - И к тому же для крупной рыбы, видите клетка большая.

- Как у вас тут весело! Давайте знакомится, - предложила блондинка-Лера, улыбаясь пьяными глазами.

Пока барышни знакомились со всеми, Денис сходил к машине и принес водки с закуской.

- Да у нас есть, чем закусить, - сказал Паштет.

- Да что у вас есть... готовить, наверняка, надо, - ответил Денис. - А здесь столько всего от шефов всегда остается, и мяса всех видов и рыба разная и икра черная, хочешь - красная. Да и вообще перечислять заебешься... про водку уж молчу, больше половины всегда остается. Хлеб только не спер.

- Хлеб есть, - поспешил ответить Паштет. - Принесу сейчас.

- И нож захвати, заодно, - попросил Денис.

- Нож у меня, того... нет его в общем, - ответил Паштет.

- Как же ты без ... ну, ладно свой возьму.

- Ну что, может, по водочке? - предложил Денис. - Что пивом кишки полоскать. Я гляжу, вы уже в "санях" немного.

- Да давай, - согласился я.

- Да, можно и по водочке, - согласился Андрей, а затем Дима и Даныч.

- Я по пиву, - сказал Паштет. - Понятно почему.

- Ну, Андрей... давай, за тебя! - затостил Денис и хлопнул.

- А ты нас хотел домой отвезти, весело ведь с мальчиками, - сказала брюнетка, обращаясь к Денису.

- За вас мальчики! - сказала блондинка, лихо опрокинув рюмашку.

- Я вас не домой, я вас в гараж хотел отвезти... там тоже мальчики есть, - толи пошутил, толи всерьез сказал Денис.

В животе потеплело, да и на душе тоже. Даныч и Дима отправились за дровами, а заодно и отлить. Паштет с Денисом завели разговор про машины, а точнее говоря о каких-то проблемах в них.

- ... при оторванной голове за яйца не переживают, ха-ха, - слышу я обрывок их разговора, мало понимая сути.

- Ты Дениса давно знаешь? - подходя ко мне ближе, спрашивает брюнетка.

- Очень давно... - с опаской отвечаю я, думая при этом, как бы не сболтнуть лишнее. Наверняка этот пенек наболтал, что ему пятнадцать лет или еще чего по невозможней. А тетки не глупые, но...

Так и оказалось, вопрос про возраст. Пришлось отшутиться комплиментом.

- Да какая разница, Клеопатра! Вам то, все равно больше шестнадцати лет не дашь!

- Точно, за совращение молодежи больше не дают, - рассмеялась блондинка.

- Констанция... Констанция, - мило улыбаясь, поправила меня брюнетка.

- Извиняйте, пожалуйста, ошибся.

- Чё, ты меня на вы, да на вы, достал уже, - возмутилась Констанция. - Чё, я для тебя бабка, что ли?! Отдохнуть не дадут. Я может, в сто раз моложе и вообще...

- Договорились, просто не понял сразу.

Тем временем Даныч запалил огромный костер, который снял напряжение посредством освещения.

- Что-то мы отвлеклись, - отрываясь от разговора с Паштетом, сказал Денис. - Давайте еще намахнем по грамульке.

По телу растеклась очередная порция тепла и еще больше сблизила атмосферу общения. Денис рассказал свежий анекдот, затем Даныч выдал один из своих "бессмертных". И вот мы уже весело болтаем и хихикаем, усевшись вокруг костра. Незнакомки влились в коллектив, обогатив звуковую палитру, пьяненькими женскими голосами.

- Как давно я возле костра не была, - растрогалась Лера.

- Слушай, Дэн, а куда ты этих теток вез? - тихо спросил я.

- Да я сам не знаю... в гараж наверно, там сейчас тоже гудеж. А на пиру шефы нажрались как свиньи и дрыхнут, пузыри пуская. Девки их... увязались со мной, мол веселья давай. За шефом мне завтра заехать надо. Думаю, никто и не вспомнит, что бабы были. Ну что, наливаем?

Никто не отказался.

После чего Андрей и "девчонки" отправились к "Волге".

- Это вы куда направились? - игриво спросил Денис.

- Подарок дарить, - также лукаво ответила Констанция.

- Смотрите... по аккуратнее там, мне еще за шефом завтра ехать, - дал добро Денис.

- Ничего, отмоешь, - засмеялись они.

- Забавно, тетки-то, на полную отрываются, - восхитился я.

- Хуйня, - ответил Денис. - На полную будет, если они и нас выебут. Там ведь у шефов один пиздешь, да и только. Мой, бля, пиздит; я всех ебал, всех выебал, баба вся соком изошла, я герой. Как-то, шефы баню устроили, и я зашел к ним, что-то важное по работе ихней нужно было передать. Посмотрел я на этого героя-любовника. Чуть не заржал прямо при "божественном". Мало того что жирный как свиноматка, так у него шняга как консервная банка от шпрот. Чем он там кого ебал... хуй его знает? Все в жир ушло, одна кожура осталась. Так только... пописать, да и то схватиться не за что, чтоб направить.

- Мальчик мой, солнышко... не волнуйся, - послышался нежный женский голос из машины. - Не волнуйся, мы тебя не обидим, мы добрые. Так, хорошо?

Стемнело. Вечер плавно переходил в ночь. Языки пламени от костра слегка облизывали темноту. Потрескивание сушняка в костре, добавляло атмосферу уютного камина. Сверчки застрекотали свою тихую колыбельную песню. И тишину разрежали, лишь изредка, проносившиеся автомобили. Тоже в пути кто-то, как и мы. Тоже на пути кто-то...

Водки больше не хотелось, а от глотка холодного пива никто не отказался. Разлили по стаканам, уселись поудобнее перед "Волгой", как в кинотеатре. Свет от костра слегка освещал происходящее в машине.

- Круто, наверное, Андрюхе там, - вырвалось у меня с умиленно-трогательной улыбкой.

- Да! Наверняка, - согласился Паштет. - Даныч, включи свет... тьфу блять... веток в костер подкинь, не видно ничего.

- Да хуй там глядеть, давайте отвернемся, пусть расслабится, - предложил Денис.

- Ни хуя.

Сидим, пьем пиво и смотрим порнуху. Красота!

Тем временем, к обочине подъезжает машина. Выходит брат Паштета.

- Чего это вы как в театре уселись?

- Смотрим номинацию вручения подарка, - вставая, ответил Паштет. - Ты чего так долго?

- Извини, на работе сильно напрягли, я и сейчас на минутку. Срочно опять в рейс. Держи болты. Уж и не думал вас застать. Ну, бывайте, поехал я!

- Счастливого пути! - ответил Паштет и пошел прикручивать колесо.

Пока Паштет прикручивал колесо, мы не спеша, чтобы не обламывать Андрея, собрали с нашего привала все пожитки, включая и мусор. Нехуя на планету гадить! И хотя мы все с радостью бы остались, и продолжили веселье, но ... на даче все же нас гости ждут и тоже с подарками для Андрюхи. Поэтому пожелав друг другу счастливого пути, разъехались. В какой-то степени, даже жаль было, вроде как духовно срослись с местом вынужденной стоянки.

Оставшиеся полпути ехали молча, слегка зевая. А потом...

- Ну, что, Андрюха, понравился тебе подарок?!

- Какой из них?

- Ты что... так ничего и не понял?..

И все засмеялись!!!

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"