Аннотация: Человек, искренне желающий исправить свои ошибки, получает такую возможность. Воспользуется ли он ей?
Все, чего я хочу - начать жизнь заново. Сохранив нынешнее сознание, чтобы не совершить тех же ошибок, просто начать жить сначала. Это слишком много, я знаю. Но это действительно единственное моё желание. Со мной не произошло ничего "кошмарного" или вроде того. Никаких драм, трагедий. Ничего. Моя жизнь пуста. Нет друзей, семье не нужен, никого не люблю, и никто не любит меня. Меня можно просто вычеркнуть из реальности, никто и не заметит.
Но умирать я не хочу. Боюсь сводить счёты с жизнью. Поэтому продолжаю жалкое существование. Моё желание невыполнимо. Придётся смириться. Людей стало слишком много, поэтому один человек больше ничего не значит. Когда-то давно, кажется, ещё в детстве, я мечтал оставить след в истории или хотя бы в людских сердцах. К сожалению, мечты не сбываются, что бы там не гласил девиз "Газпрома".
В любом случае, глупо даже думать об этом. Отбросив одеяло в сторону, я направился на кухню. Чашка горячего растворимого кофе, вкуса которого я уже не замечал, и быстро на работу. Очередной бессмысленный день. Привычка - страшная сила. Изо дня в день я хожу на работу. Выполняю какие-то действия, после стольких лет ставшие настолько привычными, что я даже не вспомню о них сразу после выполнения. Случается разное. Но все это уже случалось десятки раз. Меняются лица, меняются фразы. И не меняется ничего. Кажется, что стоит только захотеть, и я смогу предсказать, что произойдёт в следующую секунду. Ведь все это уже было. В мире происходят разные события, мир меняется. И лишь моя жизнь словно застыла на месте лет десять назад.
Привычки. Все до единой вредные. Вредная привычка неправильно питаться. Привычный маршрут на работу, вредный хотя бы нарушением нескольких правил дорожного движения. Вредная привычная жизнь. Ни одну из своих привычек я не брошу, ведь они - все, что у меня осталось.
Рабочий день проходит незаметно. Сначала они тянулись медленно, заставляя скучать, общаться с коллегами или работать. Но каждый новый был будто на секунду короче предыдущего. Впрочем, это справедливо для всего моего времени вообще. Череда дней пронеслась перед глазами так быстро, что я перестал замечать, сколько времени прошло с предыдущей мысли. Может я думал её только что, а может она была неделю или месяц назад. Наверное, я начну различать разные дни только к старости, когда мне придётся постоянно бегать по врачам.
Работа. Дом. Проснуться, выпить чашку дешёвого кофе, идти на работу. Вернуться домой, забыться сном. Повторить. Десятки, сотни раз. Пустая жизнь никому ненужного человека.
Я вновь размышлял, как прожил бы жизнь, если бы мне выпал второй шанс. Нет, я не стал бы "гением", не сыграл бы на знании будущего. Пусть бы даже все знания оказались напрочь забыты, и помнил бы я только о событиях своей жизни, не детально. Единственное, что я хотел исправить - собственную незначительность для других. Был бы хорошим другом, а не как в этой, необщительным одиночкой, только отнимающим у всех время и силы на попытки дружить. Да, я всегда мерил людей полезностью для себя, отвергая дружбу и не принося пользы. Сейчас я один из-за этого. Если бы у меня был второй шанс, я стал бы хорошим сыном и братом. С сестрой я не общался лет с шестнадцати, ей тогда было двенадцать. Я перешёл в десятый класс, а она только в пятый. Никакой необходимости уделять ей внимания не было, поэтому я не просто не замечал её. По вечерам я чаще всего сидел безвылазно в своей комнате, а днем мы дома не пересекались. Потом была учёба в университете, во время которой я искал подработки. Демонстрировал независимость, значимость. Я думал тогда, что таким образом показываю, что чего-то стою. Потом я вовсе оставил семью. Пошёл против родителей, едва стал самостоятельно зарабатывать достаточно, чтобы себя обеспечить, уехал в другой город на заработки. Не приезжал, не звонил, не писал. Уже больше десяти лет с тех пор прошло. Ни разу не виделись за все это время. Если бы это только было возможно, я исправил бы все ошибки. Обзавёлся бы спутницей жизни, завёл бы собственную семью. Помню, в старших классах одноклассница, уже и не вспомню, как её звали, была в меня влюблена и все это знали. Она была полновата и носила очки, и, конечно, я тогда считал, что достоин куда большего. Казалось, сразу после выпускного всех хулиганов, имевших в школе авторитет и считавшихся лучшими парнями, сразу заберут в тюрьму, а меня оценят по достоинству и я стану значимым человеком. Я тешил себя мечтами о том, как жизнь расставит все по своим местам, как спустя годы я буду успешным человеком, а все мои одноклассники не достигнут ничего. И что девушки, конечно, обязательно будут всячески пытаться завоевать такого замечательного жениха, как я.
Пробовал ходить к психоаналитикам. Сказали, кризис среднего возраста. Посоветовали найти хобби, сменить обстановку, навестить родителей. Найти другую работу, обратиться в "вот это замечательное агентство", записаться на какие-то непонятные тренинги и курсы "вот в этом центре" и, конечно же, записаться на несколько повторных сеансов. Корень моих проблем в непринятии себя, как же. Надо обязательно простить себя, все люди совершают ошибки, и все наладится, ведь психологически нагружая себя, я снижаю свою эффективность. Я и сам могу раздавать такие советы сколько угодно. Толку-то от них ноль, сотрясание воздуха одно. Как специалист, я хоть и достиг определённых карьерных высот, но отнюдь не лучший и не незаменимый. Уйду с нынешней работы и останусь без работы вовсе. К каким-либо занятиям нужна тяга, интерес. А их нет. И я себя принимаю, чтобы там не говорили психоаналитики. Понимаю все недостатки и не виню себя за них. Я всего лишь отчаянно хочу все исправить. Как жаль.
Проваливаясь в сон, я будто услышал шёпот:
– Будь по-твоему. Не пожалей потом, – и я заснул.
Не знаю, что мне снилось. Кажется, какие-то яркие пятна. Однако, я хорошо выспался. После пробуждения, лёжа в непроглядной темноте, я обратил внимание на непривычные ощущения. Во-первых, я проснулся лёжа на спине, хотя уже много лет сплю только на боку. Но это не важно. Во-вторых, меня окружали приятное тепло и мягкость, вместо привычного пледа и дивана. В-третьих, собственно, непроглядная тьма. Штор в моей квартире не было ни в одной комнате, а на улице по ночам всегда горели фонари. В-четвёртых, тело чувствовалось непривычно. Чуть более пухлым, менее послушным и... маленьким?
Я стал ощупывать себя. Так и есть, я маленький. Не совсем младенец, но даже до школы ещё далеко. Если это сон - пусть он длится вечно. Моя мечта, единственное моё желание сбылось. Радость переполняла меня, хотелось прямо сейчас начинать исправлять несовершенные ещё ошибки. Точнее, не исправлять, а просто не допускать их. Странная мысль омрачила немного мою радость, но я тут же убедился, что я, по меньшей мере, все ещё мужского пола. Утром пойму окончательно, собой ли я проснулся. Укладываясь поудобнее, досыпать, нашёл в изголовье кровати медведя. Рука сама собой нащупала заплатку на голове. Это мой мишка! Когда я был совсем маленьким, я каким-то образом умудрился оторвать ему одно ухо и порвать голову, поэтому на голове у него была заплатка. Я прижал медведя к себе и уснул. В кои-то веки, я был счастлив.