Зоренко Анастасия Александровна : другие произведения.

Письма чужой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мы с тобой однажды забудем лица, голоса, мимику друг друга, единственное, что оста-нется в нашей памяти ємы любили друг друга". Я любил тебя. Ты любила меня. Ты права, конец истории в книге уже предопределен. Но в нашей жизни мы не читатели, мы писатели. Мы можем изменить концовку, верно?
  Здравствуй, мой милый!
  
  Уже неделю как думаю написать тебе. Книги просто убивают время, чтобы его не погло-тила скука, которая не дремлет. Господи, сколько времени прошло с тех пор как мы встречались последний раз? Не помнишь? Лет десять точно, как я за тобой соскучилась. Твой смех, голос, твоя привычка закатывать глаза, когда устаёшь от человеческой глупости - странно, но я всё ещё помню мелочи связанные с тобой. Твои руки, которые жили другой жизнью от своего хозяина. В отличие от тебя самого они действительно казались живыми. Вспоминаю сейчас о тебе, а сама хочу плакать! Просто смешно и ужасно печально. Я, спустя столько лет помню каждую чёрточку твоего лица. Я помню тебя и по-прежнему люблю тебя, но и отчаянно ненавижу.
   Боль...Тупая и глухая боль в сердце осталась от тебя. Откуда по лицу эти слёзы, а они бежат по щекам и не собираются останавливаться, словно кричат: "Люблю! Люблю! Люблю!" Зачем пишу тебе? Зачем мучаю себя воспоминаниями? Помнишь, как впервые мы с тобой встретились? Глупые и эгоистичные дети, вот кем мы были, которые до потери пульса желали быть любимыми. К сожалению, сами мы любить не умели, оттого так безнадежно ненавидели друг друга с первой встречи. Мы убивали друг друга медленно, но жестоко. Наша ненависть напоминала одержимость и тем не менее, мы всегда искали глазами друг друга. Если можно было написать о нас книгу, то это была унылая история о двух отрицательных героях. Да, только двух, потому что мы никого не замечали вокруг. Нам не нужны были другие люди, кроме нас двоих. Мы были зеркальным отображением друг друга, взгляды, наполненные ненависти, презрения, злобы, но они были наивны и смешны. В какой момент мы поняли, что любим? Я не знаю. Это случилось внезапно и обыденно, не, так как пишут в романах. Мы не могли понять, в какую минуту всё изменилось, но это произошло. Нет, свет любви не вливался к нам в вены - нашу любовь трудно назвать светлой, хотя и в ней были счастливые минуты. Мы не летали в облаках, у нас не выросли крылья за спиной, просто в какой-то момент зеркало, разделявшее нас, разбилось. Жестокие дети, издевавшиеся друг над другом, вдруг остановились. Нас больше не было...
   Люблю тебя, слышишь! Не слышишь, я знаю, не слышишь и это моя вина. Я не могу вспомнить, почему нам было больно и что мы друг другу делали, наверное, это просто не важно, если память решила стереть те воспоминания. Но боль я помню, за неё тебя и ненавижу. За то, что она терзает меня на протяжение всех этих лет и оставляет в покое меня только, когда я сплю. Надеюсь, тебя она не оставляет даже во сне. Боже, что я пишу! Нет, я желаю тебе счастья, конечно, желаю счастья... И сама не верю в это. Я не верю самой себе, но продолжаю любить тебя. Я всё ещё ищу тебя в толпе людей и слышу в ушах твой голос, который повторяет мне: "Вернись!" Он моё наказание за ту боль, которая осталась на душе у тебя из-за меня. Я не буду объяснять, почему тогда ушла, думаю, ты уже сам обо всём знаешь. Мне не жаль! Мне не жаль, что я ушла, сожалею лишь о том, что не смогла взять тебя с собой. Однако осознание того, что ты не будешь счастлив со мной, меня отрезвляет и предостерегает от необдуманных поступков.
   Мой милый, где ты сейчас? В каком уголке этого огромного мира? Что ты сегодня делал? С кем общался? Что ты ел? В каких местах побывал? Милый, когда последний раз думал обо мне? Вот так проходит наша юность, в которой остаются куча вопросов, а на них так и нет ответов. Возможно, однажды мы вернёмся в город, в тот проклятый город, где по-встречали друг друга и сможем улыбнуться, когда будем пить шампанское за то, что нас больше нет. Будем радоваться тому, что наша история закончилась, поскольку так и не дошла до кульминации. Но пока тихая грусть продолжает мучить нас, это бесполезно. В конце концов, я просто не умею ненавидеть тебя долго. И даже сейчас мне больно, по щекам текут слёзы, а я улыбаюсь, потому что знаю, что ты прочтёшь моё письмо. Твоё лицо станет печальным, а в глазах отразится давно заснувшая боль. У нас с тобой одна боль на двоих. Всё же мы с тобой глупцы! Мы столько раз предавали друг друга. Нам не должно быть больно, что угодно только не больно.
   Знаешь, ведь мы с тобой повзрослели за минуту при нашей встречи сразу на три жизни. Если бы ты знал, как мне после этого стало всё ненавистно. Ты научил меня ненавидеть. Только с тобой во мне просыпались самые худшие мои качества. Почему я тебе пишу? Для того чтобы перерасти свою любовь к тебе. Я не прошу тебя остаться со мной, потому что не смогу, стать той прежней, которую помнишь ты. Наши судьбы переплелись дважды, но мне удалось сбежать от тебя. К сожалению, только от тебя...
   Я люблю тебя.
  
  
  
  Здравствуй, мой милый!
  
  
   Ты меня сильно огорчил, после того, как получил моё письмо, стал искать меня. Не ищи меня, не найдёшь. Я далеко от тебя. Ты просто пугаешь людей, которые мне дороги, а я это не смогу тебе спустить. Зачем ты ищешь меня? Зачем тебе знать где я нахожусь? Разве ты забыл, как нам было больно, когда в последний раз на вечеринке нашего общего друга, мы снова повстречались? Не вороши прошлое, просто читай. Я пишу тебе не для прошлого, в нём нет правды. А. передал мне твои слова, что ты всё ещё ждёшь меня. Прошу тебя, нет, молю, не жди меня! Я видела твою девушку. Она любит тебя. Женись на ней, ты будешь счастлив. Это впервые, когда я кому-то желаю счастья, кроме себя, прошу, оцени это. Господи, зачем я мучаю себя и тебя этими письмами? Но раз я его уже пишу, то стоит продолжать, даже если это бессмысленно.
   Я сейчас и, правда, далеко от тебя, даже скажу большее меня нет в стране. Здесь красиво. Я прибыла ночью. Город встретил меня морозом, светящимися фонарями и тишиной. Тишина, как долго мне её не хватало? Отчего-то я почувствовала себя свободной, даже не смотря на тяжесть своих чемоданов. Во мне не было страха, который испытывала там где сейчас ты. Это новая жизнь, абсолютно новая и она моя. Моя и только моя! Я хочу петь и танцевать сейчас, но тогда была растеряна. Когда я последний раз чувствовала такую свободу и лёгкость? Не помню, наверное, это было давно или вовсе такого не было. Хотя там далеко от меня остались моя семья: мама, папа и брат. Там мои друзья и люди, которым я дорога. Почему с ними у меня не было чувства свободы? Вопросы, вопросы, вся жизнь моя состоит из вопросов и ответов. Больше не хочу вопросов, я устала от них. Приехала я раньше своей группы. Думаю, тебя не удивишь тем, что ехала отдельно от них, вот если бы было наоборот, то возможно ты удивился. Таксист подвёз меня к моему общежитию, который больше напоминает трёхзвёздочный отель и я поселилась. В этом городе я второй раз, так что не волнуйся, не заблужусь. Уже успела всё вокруг осмотреть. Мне кажется, что я сплю. Я не могу быть настолько счастлива, но тем не менее счастлива. Мысленно ты рядом со мной и мне не одиноко.
   Сейчас здесь наступает ночь. Я смотрю на ночное небо и вижу перед собой твоё лицо, ярко сияющее в непроглядной тьме. И твои глаза, такие же как звёзды в небе. Они мне говорят, что вечность существует. Радуюсь я или печалюсь в итоге, не знаю, но на душе становится легче оттого, что я пишу тебе. Прости меня за всю боль, которую тебе принес-ла. Кажется, неистово рокочущее сердце вот-вот разобьётся. Мне больно осознавать, что я безумно тебя люблю так, что не могу сделать и единого вздоха. Вот только сюжет нашей любви, нам больше не подчиняется. Мы не имеем право любить друг друга здесь на этой земле. Вечно делаем какие-то глупости, видно из-за них мы бессильны друг против друга. Но ведь признайся хотя бы себе, что тебе стало легче оттого, что я далеко?
   Я люблю тебя.
  
  
  Здравствуй, милый!
  
  
   Какой же ты всё же наглый, самоуверенный, бессовестный и абсолютно невыносимый! Мне хочется смеяться, ты по-прежнему не оставляешь своих попыток найти меня. Милый, это же просто детский сад, ведь ты знаешь, пока я сама не захочу, чтобы ты меня нашёл - все попытки тщетны. А. сказал, что ты просто обезумел, поднял на уши всех. Почему ты не можешь простить себя, за то, что заставляешь меня плакать? Я знаю, ты не хочешь причинять мне боль, однако это невозможно. Отпустить меня ты тоже не можешь... А я всё задаю себе вопросы, потом злюсь на себя, понимая, что они бессмысленны.
   Вопрос 1: Что требуется для любви?
   Ответ: отсутствие сомнений
  Я всегда сомневалась в себе, в тебе, в нас. На сомнениях нельзя ничего построить, скорее разрушить. Мы всегда строили песочные замки в надежде на то, что однажды они превратятся в настоящие. Однако никогда не завершали начатое, останавливались даже не дойдя до середины. Почему мы просто не можем принять, что чужие друг другу? Убиваем, страдаем, ненавидим - страстно, неистово, безумно, но сделать шаг назад мы не можем. Наша любовь пугающая, нелепая, даже неадекватная, дикая и мучительная, но мы как мазохисты не можем простить себя и отпустить. Глупцы противоречим сами себе. Не ищи меня, ты можешь потерять всё.
   Вот уже неделя, как я приехала в этот город. Моя группа со мной разговаривает нехотя и только тогда, когда я о чём-то спрашиваю. Расстраивает ли меня это? Нет, главное, чтобы не подставили. Почему я не могу никого предать? Сколько бы мне человек не делал больно, я всё равно стараюсь понять его. Когда я наконец-то повзрослею? Говорят в вере спасения, но мне что-то в это никогда не верилось. Неделя прошла незаметно и мне легко здесь. Если это правда, сон, то я не хочу, чтобы он заканчивался. Я всё ещё не видела своей соседки по комнате, она уехала домой и всё ещё не вернулась. Девушка, наверное, старше меня, аккуратная и в жизни всё у неё чётко. Она знает, чего хочет от жизни, как по мне это хорошее качество. В отличие от меня, которая предпочитает видеть жизнь такой, как хочется мне. Это глупая привычка. Единственное, что меня удивило так это плюшевый мишка на подоконнике. Наверное, это ей парень подарил. Вы ведь любите дарить нам что-то глупое, то ли оттого, что сами не знаете, чего мы хотим, то ли из-за своей лени. В общежитии тихо, если кто-то и включает музыку, то не на долго. Занятий пока нет, и я занимаюсь тем, что время от времени брожу по городу. Мне нравится заглядывать в старые кафе, антикварные магазины, гонять голубей, как в детстве. И с наслаждением и грустью понимать, что наступает весна. Ещё одна весна без тебя, а сколько таких будет впереди. Возможно, нужно сходить в театр, но я мало говорю из-за того, что стесняюсь своей речи с акцентом. Но даже вопреки этому, здесь я не чувствую себя чужой. Пусть всё идёт своим чередом. Я хочу жить, просто жить.
   Как ты? Я всё же сильно переживаю за тебя, ведь я вновь без твоего разрешения ворва-лась в твою жизнь. Меня не успокаивает даже то, что мы с тобой, как безумные всегда тихо в стороне наблюдали друг за другом. Ты - мой преданный друг. Ты - мой самый безжалостный враг. Я в сотый раз обещаю себе забыть тебя, но понимаю, что просто лгу себе. Если я и знаю, что такое любовь то, только благодаря тебе. Ты стал важной частью моей жизни, а такое уже не повторится. За окном снова ночь. У меня входит в привычку писать тебе по ночам, а ты ведь читаешь мои письма по утрам, наверное. Да, читаешь по утрам за чашечкой крепкого чая без сахара. Как ты можешь пить его? Он же не вкусный и горький. Вот сейчас ты улыбнулся, и твои воспоминания вернулись к тому времени, когда мы были вместе. Ты с утра пил свой горький чай, а я кофе с молоком, параллельно перебрасываясь шутками. Однажды я всё же добавила тебе сахар в чай, ты попробовал и поперхнулся. Как же мы всё же хорошо знаем друг друга, что порой становится страшно.
   Я люблю тебя.
  
  
  
  Здравствуй, мой милый!
  
  
   Как ты там? Что тревожит твои мысли? Чем ты занимаешься целыми днями? Снова работа? Твоя работа - это твоя жизнь. С ней ты забываешь всё вокруг, можешь даже не спать несколько дней. Я завидую твоей работе, потому что она получает всю твою страсть. Ты её боготворишь. Наверное, и сейчас сидишь перед включенным компьютером, на твоём столе стоит давно остывший чай, а ты продолжаешь бороться со сном. Вокруг тебя хаос, а тебе всё равно. Но вот сейчас, милый, вспоминаешь, что у тебя есть непрочитанное письмо от меня. Ты садишься в своё любимое кресло, включаешь магнитофон и начинаешь читать моё письмо, потому что хочешь почувствовать моё присутствие. Незримое, лёгкое, но неизбежное моё присутствие в этой комнате рядом с тобой. Тогда станет легче, так тебе кажется, но ты ошибаешься и прекрасно об этом знаешь.
   Мне нечего тебе рассказать. Здесь моя жизнь спокойная. В ней нет ничего. У меня нет ничего, но мне хорошо. Я счастлива. Милый, ты сам счастлив? Я хотела, чтобы ты был счастлив. Это моё желание. Вот, теперь ты смеёшься! Я знаю, нет, сейчас пишу эти строчки и чувствую твой смех, такой родной и далёкий. Расправь свои крылья и устремись к небу, о котором мы оба так долго мечтали в своих снах. Жди меня там, на том небе, на земле нам не суждено быть. Я верю в тебя, ты можешь всё. Я это видела.
   Знаешь, с тех пор, как я начала писать тебе, то стала прощать и себя, и тебя. Боль стала отступать. Волшебный этот город - он смог увидеть меня вне моих стен. Прощать стало легче. Мне не жаль нашего прошлого, оно было прекрасно. Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые. Возможно, и мы совершаем такую же ошибку? Как ты думаешь, любим ли мы до сих пор друг друга или просто как избалованные дети боимся потерять интересную игрушку? С каких пор мы стали просто игрушками? Я хочу понять это. Я просто хочу быть счастливой, такой же как ты. Свободной и лёгкой, хочу быть собой. Да, всё-таки это изумительный город, раньше за мной не замечалось таких желаний. Когда мы научимся прощать друг друга, я скажу тебе где я, приезжай. Ты тоже почувствуешь его магию.
   Спокойной ночи, милый.
  
  
  Здравствуй, милый!
  
  
   Моя учёба началась, но у меня смешанные чувства. Преподаватели восхищаются мной и ждут мои ответов на их вопросы. Милый, когда в последний раз мной так восхищались учителя, ты ещё помнишь? Это было так давно, что даже смешно вспоминать. Меня тогда за это ненавидели все одноклассники. Ты ведь помнишь, правда? Ты был одним из тех, кто ненавидел и презирал меня, а всё делала тебе на зло. Тогда восхищение учителей было мне в тягость, сейчас я его жажду. Мне всё равно, что обо мне подумают другие, уже прошло то время. Мы уже не так глупы, как были тогда. Жизнь оставила на наших сердцах мелкие шрамы, иногда они болят, но это не важно, если видишь впереди цель. Юность прощается со своими героями с тихой грустью, с нежной ностальгией, утешая и мучая. Однажды, в ясный день, мы вернёмся в город своего детства, на ту улицу, асфальт, которой разрисовывали мелом. Только всё будет не так, и, жмурясь от солнца, я вспомню тебя, а ты - меня. Ведь это были мы, вспомни...
   С моей группой что-то не так. Я сегодня очнулась от своего мира проблем и от скуки ста-ла присматриваться к собственной группе. Здесь я заметила нечто странное. Думаю, ты прекрасно знаешь, что отношения в нашей группе сложные, моя маленькая группа де-литься на ещё мелкие подгруппы. Я отдельно от них, ты прекрасно это знаешь, милый, тебя этим не удивишь. Как иногда жаль, что ты меня так хорошо знаешь! Многие из этих подгрупп дружат между собой или делают вид, кроме одной моей старосты и её подруги. Это странно. Я сегодня даже посочувствовала своей старосте, потому что её подруге абсо-лютно нет никакого дела до её проблем. Она абсолютно одинока. Есть люди одинокие, а есть одиночки. Мы с тобой относимся к одиночкам, нам легче быть самим, потому что рассчитывать мы можем только на себя. Однако мы никогда не были одиноки. Для того чтобы почувствовать себя одиноким, нужно за кем-то скучать. Моя староста...мне её жаль. Представь, милый, как действительно ужасно, когда живёшь в комнате с человеком, с которым, наверное, дружишь, но он абсолютно чужой для тебя. Друг только для видимости, обычная бесчувственная кукла. Мне её жаль, милый, она напоминает мне то, каким мы были раньше. Она всегда так стремилась к власти, показывала насколько остальные ниже неё во всём и тем не менее, сейчас она абсолютно одна. Когда могущество застилает наши глаза, мы становимся беспечными, наивно полагая, что в любой момент легко сумеем остановиться и исправить содеянное. Думаю, ей осталось недолго быть старостой. Я жалею собственного врага, который бы меня не пожалел. Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели так же, как выглядит их душа.
   Милый, как бы мы с тобой тогда выглядели? Что стало б с нашими красивыми лицами? Остались ли они такими же? Внимательно посмотри на меня настоящую сейчас, милый. Хочу, чтобы ты простил мои капризы. Хочу, чтобы ты понял другую меня. Я уже не та, ко-торой ты всё ещё меня помнишь. Чему я верю сейчас? Тому, что могу видеть и чувство-вать. Кому я верю? Тому, кто жив. Кому я верю? Себе. Чего я хочу? Я ещё не знаю, но у меня такое ощущение, что ответ где-то близко.
   Спокойной ночи, мой милый.
  
  
  
  Я желаю тебе хорошего дня, мой дорогой!
  
   Мой день уже испортили. Я очень злая сейчас. Я злая, а ты смеёшься, от меня это не скроешь. Но мне становится легче оттого, что я представляю твою широкую улыбку и на-смешливый взгляд. Ты - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю, если бы я тебя сейчас видела, то точно пошла бы ко дну. Если бы мой день начинался с тебя, то утром я бы тебя целовала в плечо, готовила твой любимый чай и блинчики с мёдом. Любила бы тебя с каждым годом всё сильней и внесла в твою жизнь больше света, а ты в мою. И жить бы мне стало легче, душа моя. Да, всё было бы именно так, если бы мой день начинался с тебя, но я здесь и без тебя.
   Помнишь, я писала, что мне жаль мою старосту, мой милый? Так вот, я забираю свои слова назад. Мне её не жаль! Мы здесь ничего не изучаем с тех пор как приехали, я уже все окрестности изучила. Я не пошла на Краковский Форум, на который была приглашена и пошла к профессору по русскому языку, чтобы он дал мне нормальное расписание. Поговорила с ним, обо всём договорилась, взяла телефон и электронный адрес, а ему оставила группы. Перезвонила своей старосте, а она мне вопрос, что я там делала без них, и кричать стала! Она мне кто, что смеет на меня голос повышать? И если бы я это делала для себя, вряд ли бы ей об этом рассказала! Принципы правильно нужно рас-пределять, когда она знала, что этот профессор сегодня будет, взяла и всю группу повела на тот Форум. Я очень злая, милый. Ещё и её подруга присоединилась к ней. Я что старосту из себя возомнила? Или я забыла, как сюда приехала? Насколько заслуженно "приехала". И что мне теперь что перед ними преклонятся? К сожалению, на подобные мелочи моя дорогая гордость обращает внимания.
   Ты смеёшься, я слышу твой смех. Твой голос охрип из-за сигарет, которые ты постоянно куришь. Нет, я не ругалась с ними. Я стала умнее, ушла первой. Тот, кто стоит над всеми может видеть и слышать всех, но он не должен меняться ради них. Я лучше них, теперь знаю. Ты когда-то мне показал это. В тот момент моё бесконечное "почему" преврати-лось в определённое "ты". Я стала сильной для тебя. Но почему же сейчас я так отчаянно мечтаю стать слабой? Почему мне, кажется, что я устала любить тебя? В тебе есть в твёрдость души, какая-то сила способная сокрушить металл. Чего бы тебе не стоил успех, ты достигаешь его. Но я остаюсь единственной, не покорившейся тебе. Ты постоянно смеёшься надо мной, но твои глаза полны грусти. Что ты видишь ними, милый? Кто я без тебя? И кто ты сейчас для меня? Моя голова переполнена вопросами и все они о тебе. Прости меня, я не знаю на них ответов, а твои ответы не хочу слышать. Я знаю, что даже после всех моих вопросов, ты останешься, уверен в том, что ты моё спасение. Но я скучаю по тебе, когда ты так далеко от меня. Вижу перед собой наш с тобой город бешеный, воздушный, но манящий. Он зовёт меня воздухом, которым дышишь ты. Я дышу с тобой одним воздухом, словно у нас одно дыхание на двоих. В моей жизни не было ничего ещё более настоящего, чем ты. Ты только ты был всегда, просто пришёл из ниоткуда. С тех пор как я тебя люблю, но и прежде тоже. Потому что никакого "прежде" до тебя не было. Знаешь, я раньше думала, что ты странный. Теперь думаю, что странные все вокруг, кроме нас. Ты заразил меня собой.
   Спокойной ночи, душа моя.
  
  
  
  Доброе утро, мой милый!
  
  У меня сейчас утро, дорогой. Странно, впервые за столь длительное время я пишу тебе утром, когда всё вокруг только начинает просыпаться. Я смотрю в окно и пишу тебе пись-мо. Помнишь, мы с тобой представляли себе рай? Мы тогда думали, что рай может быть там, где мы с тобой будем вместе. В любом месте, в любом времени, лишь бы вместе. Тогда ты был для меня всем, что у меня было. Милый, что же изменилось сейчас? Я могу смеяться, радоваться и быть счастливой без тебя. Ты научил меня: не боятся страданий, уходить, не дождавшись аплодисментов. Везде вокруг меня был ты. А что теперь?
   Я знаю, что перед тобой могу не оправдываться и то, что вообще никому не должна. Просто со мной что-то происходит, и я не могу ничем это объяснить. Господи, наверное, как хорошо, когда тебя заставляют читать и писать. Я уже столько перечитала за это вре-мя, много, я прочитала очень много разных книг. Со мной и правда что-то происходит. Наверное, я восстанавливаюсь. Раньше до появлении меня в твоей жизни, милый, когда ты меня не знал. Я была жестокой личностью, но теперь понимаю, что по сравнению с тем, кем я становлюсь здесь - была жалкой.
   У них здесь такого нет. Каждый сам за себя, каждый отвечает только за себя, они не де-лятся на группы и не стараются держаться вместе. Кажется, именно в этом и есть ошибка нашего общества. С ними мне общаться легче, чем с русскими или украинцами. Они не судят за слова и потому, что ты делаешь другим людям, им не интересны сплетни. Если им кажется, что ты достойный человек, то с тобой будут общаться, а если нет, то ты - тряпка, которую будут использовать.
   Мне интересней бывать в Старом Городе, бродить по улицам, заходить в антикварные магазины, сидеть в старых кафе, смотреть книги в библиотеке, общаться с интересными людьми. У меня нет желания ввязываться во что-то сумасшедшее. Скука на меня так сильно не давит, как давила в Киеве. Мне здесь легко. Я впервые узнаю саму себя. Такой, какая я есть, которая не прикрывается своей семьёй, своими друзьями, врагами и прочими людьми, предметами и проблемами. Здесь у меня по сути ничего нет, но мне от этого хорошо. Я свободна. Мне незачем вмешиваться в неприятности, поскольку - это ещё больше загоняет тебя под какие-то рамки. Мне нравится лежать на кровати с очередной книгой или писать рассказы, словно больше ничего, кроме этого мне в жизни не надо. Мне не за кого здесь цепляться и плевать я хотела на своих одногруппниц с высокой колокольни. У меня нет прекрасного принца, но он мне и не нужен, если я захочу, то могу придумать любого, понимаешь? Наверное, ты думаешь, что это бред сумасшедшей, возможно, ты прав, но мне всё равно, потому что я говорю то, что думаю и это лично моё мнение. Всё, что здесь у меня есть - это моя фантазия, она невообразимо богата и просто неизмерима. Я счастлива. Так счастлива я впервые за всю свою жизнь, потому что освободилась от всего, что меня терзало все эти годы. Заметь, я пишу тебе письмо и оно всё пропитано светом, ни грустью, ни печалью, нет, только светом. Думаю, именно в такие моменты люди могут не только принять и дарить любовь, но и увидеть её, а она во всём. Смешно, но я не преувеличиваю. Я счастлива и знаю точно, чтобы со мной не случилось, я смогу совсем справиться, потому что я силь-нее, чем сама о себе думаю.
   Оказывается для счастья так мало надо! Думать о простых вещах, забыть о злобе, улы-баться, радоваться каждому лучику солнца и жить, просто жить, а не существовать, закрывая себя от мира, боясь пустить кого-то в душу. Но если ты никому не будешь показывать свою душу, то кому сама будешь нужна? Ведь для счастья нужно совсем не много, совсем не то порой, что нам кажется, что нужно... И пусть все лучшее случается именно с НАМИ, для НАС, благодаря НАМ!
   Мой милый, как ты? О чём думаешь? Что видишь? О чём мечтаешь? Сидишь ли с очередной книгой, подчёркивая определённые интересные для тебя моменты? Ты по-прежнему слишком много требуешь у людей и столько же забираешь? Ты не можешь в мире жить ни с кем, потому что не живёшь в мире даже с самим собой, но я любила тебя. Любила, но теперь нет. Я сохраняю о тебе только самые светлые воспоминания. Ты любишь жизнь, но только не свою, а мою. Мой вечный друг, я уловила себя на том, что больше не спрашиваю никого о тебе. Я не знаю где, и когда ты сейчас читаешь моё письмо, но надеюсь у тебя хорошее самочувствие и с тобой всё хорошо. Мы с тобой провели множество часов вместе, и ты сделал мою жизнь... Нет, на тот момент ты был моей красочной жизнью. И я ни о чём не жалею, прошу, тебя, и ты не жалей. Я не хочу, чтобы ты меня забывал. Нет, хуже наказания, чем быть забытым. Так умирает частичка твоей души в том человеке, который тебя забывает. Вопреки всему я всё равно думаю о тебе очень много, что мне даже странно, откуда у меня берётся время на всё остальное. Вот только всё остальное это тоже ты.
   Мой друг, я могу поспорить, что ты сейчас удивлён моим поведением и моими словами, но не обманывайся - это всего лишь слова. Ими жонглируешь либо когда останавливаешься, потому что нет сил, идти дальше, либо когда нужно сделать вдох, чтобы идти дальше. Я их быстро забуду, как и ты. Они похожи на журчание воды, когда сначала вслушиваешься, а потом замечаешь то, что нельзя услышать. Если ты ещё думаешь, что я твоя единственная, то ты вспоминаешь обо мне только хорошее. Теперь закрой глаза и вспомни всё, мой друг. Всегда есть мелкие детали, которые ты не хочешь вспоминать, но они по-своему ужасны и прекрасны. Я могу заставить тебя вспомнить правду. Но она тебе не нужна - ты выдумываешь собственную.
   Мы с тобой долго считали, что любим друг друга. Но что такое "любить" - сами не знали. Любовь и любить это разные понятия. "Любить" - это действие, которое учит хранить любовь. Мы не умели её хранить. Могли ли мы с тобой тогда сказать, что не искали просто собственных удовольствий? Не раздражаться, принимать человека и в больном состоянии, и в плохом настроении, бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, недостатки и ошибки? Мы с тобой не умели прощать, за это и ненавидели друг друга. Ненависть поглощала нас, но теперь я свободна от неё. Я хочу научиться любить.
   Хорошего тебе дня, мой милый друг.
  
  
  
  
  
  
  Мой друг!
  
   В мою жизнь вошёл новый человек. Он вошёл в неё, как наступает лето - внезапно, без предупреждения, как проникают утром в комнату блики солнца. До его появления в моей жизни, я всегда старалась быть взрослой и сильной, но он озарил меня теплом и светом. Я превратилась в беззаботную девчонку, которая только учится жить. Звёзды сейчас на-столько близки к земле из-за моего счастья, что я могу дотянуться к ним рукой. Мне все-гда казалось, что мы с тобой отрицательные герои плохого и скучного романа, у которого нет хорошего конца. Мы всегда проигрываем только из того, что не можем сами распутать клубок собственных чувств и мыслей...
   Но сейчас я счастлива, веришь? Мечты не знают границ, и они имеют привычку сбываться. Думаю, из-за того, что дети верят в волшебство - они счастливы, их мечты просты и легки, они наполненные добром, светом и надеждой, поэтому достигают Бога. Взрослые не верят в чудеса, потому что мы взрослые, наши мечты тяжелы и эгоистичны. Их мечты просто не могут оторваться от земли. Я простила тебя и себя, отпустила всё, что было не так в моей жизни и стала свободной, поэтому обрела счастье. Мой милый друг, теперь моя молитва только о тебе! Я хочу, чтобы ты был счастлив. Мне всё равно, что скажут другие. Меня не волнует, насколько это будет трудно. Я просто хочу, чтобы ты был счастливее всех. Ты заслуживаешь счастья, сколько ты бы раз не отрицал это, но это моё желание - ты будешь счастлив.
   Я доставала тебя с самого начала. Я была эгоисткой, говорила только о своем и все мои чувства перемешались. Но потом я тебя бросила и ушла так легко, потому что испугалась своих чувств... Я жестокая. Но даже несмотря на все это... Я люблю тебя. А ты всегда бу-дешь любить меня. Я желаю тебе счастья. Не мир решает, жизнь мы с тобой проживём: скучную, весёлую или обычную. Это решаю только мы. И если сильно захочу, то смогу добиться чего угодно. И ты тоже способен на всё! Если только сильно этого пожелаешь! Желай, мой друг, желай много чего! Пожелай мне счастья в моей новой жизни, себе любви и только "здесь и сейчас". Ты никогда не будешь одинок. На земле нет одиноких людей. Каждый с кем-то связан. Даже если он этого не видит. Вот почему никто и никогда не будет по-настоящему свободным. Поэтому люди радуются, грустят и влюбляются.
   Я люблю тебя, но моя любовь к тебе изменилась. Я люблю тебя, как друга. Когда-то я надеялась, что мы всегда будем вместе. Однако это невозможно. Я напоминание твоей боли, поэтому, если действительно желаю тебе счастья, то должна отпустить. Не могу позволить тебе осквернить свою гордость ради меня. Когда-нибудь я всё забуду и твой голос, и твою мимику, но всё равно я буду всегда помнить, что любила тебя.
   Мне был нужен тот, кто обнял меня тихо, а потом посадил себе на колени и сказал: "Ты теперь моя!" Тогда я расслабилась и, правда, буду только его. Я его люблю. И эта любовь глубже, чем была между нами. Я словно была рождена, чтобы любить только его. Она у меня течет по венам и проникает в душу. Теперь я это понимаю. Прости меня и будь счастлив.
  
  
  
  
   Прошло полгода с тех пор, как я получил последнее письмо от ней. Это было единствен-ное письмо, где был обратный адрес. Я смотрел на него день за днём, постоянно находя причины, чтобы не поехать и не найти её. Мне хотелось найти её и накричать на неё. Кричать, ругаться с ней, чтобы понять - она всё ещё моя. Я перебирал в уме много фраз и бессмысленных слов, и понимал, что их просто недостаточно для нас. "Нас, которых нет" - эти слова были не нужны. Она дала понять мне, что больше ничего нельзя повторить. Она берегла мою гордость, поэтому я не могу оскорбить её.
   Я ненавижу одиночество, зато оно любит меня. Глупо винить кого-то, в чём виноват сам. Потеряв её тогда, я разругался со всеми и с головой ушёл в работу, лишь бы не думать о ней. Хотел сжечь все письма от неё, но не смог к ним даже прикоснутся. Она - мой свет. "Если мы расстанемся, мир рухнет!" - что за чушь?! Какой смысл нести подобный бред? Рухнет всё или нет - зависит от нас. Почему то, чего я страстно желаю, всегда проходит в миллиметре от меня? Почему даже ты прошла мимо меня, я даже не успел сказать тебе "прощай"?
   Теперь я еду в город, который ты считала волшебным. Спустя столько времени я еду увидеть тебя, хотя знаю, что вряд ли тебя встречу. Ты всегда спешила к новым приключениям, оставляя дверь открытой для других людей. Я хочу увидеть ТВОЙ город, я хочу почувствовать ТВОЙ мир, ощутить ТВОЁ присутствие и отпустить тебя. Мы влюбляемся заново не потому, что забываем старую любовь. Мы забываем старую любовь, потому что влюбляемся заново. Только любовь может исцелить сердце, израненное любовью. Я хочу снова полюбить. Я хочу исполнить твоё желание - быть счастливым. Всё, что я когда-либо делал было только для себя, теперь я хочу сделать то, что ты просила. И только потому, что об этом просила именно ТЫ.
   Я знаю, что ты не услышишь моё желание и не узнаешь, но в уме я прошу тебя: "Смейся, если тебе весело. Грусти, если грустно. И плачь, если хочется плакать. Иногда, чтобы вновь рассмеяться, нужно сначала расплакаться. И вообще, смех звучит лучше, когда тебе смешно, а не когда за ним пытаешься скрыть свою боль. Люби и будь любимой, будь счастливей всех. Зная это, и я смогу быть счастливым!"
   Ещё немного и я постучу в дверь, за которой раньше жила ты, где воображала себя ге-роиней какого-нибудь романа. Хотя, нет, я не смогу постучать. Мне трудно это признать, потому что я мужчина, но я боюсь увидеть твоё лицо и понять, что отпустить тебя не в моих силах. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр. Я просто оставлю возле твоих дверей цветы, которые ты так любила. Когда ты откроешь дверь, то поймёшь, что здесь совсем рядом с тобой был я. У меня нет сил, тревожить твой покой, хотя море желания сломать все стены, которые разделяют нас. Когда теряешь близкого человека, то не чувствуешь ни грусти, ни боли. Ты ничего не чувствуешь. Совсем ничего. Лучше об этом не думать. Пользы от этого никакой. Рано или поздно расстаться придётся со всеми. Разница лишь в том, когда это произойдёт. Я потерял тебя и теперь, когда стою напротив твоей двери, я понимаю тебя. Мы с тобой однажды забудем лица, голоса, мимику друг друга, единственное, что останется в нашей памяти "мы любили друг друга". Я любил тебя. Ты любила меня. Ты права, конец истории в книге уже предопределен. Но в нашей жизни мы не читатели, мы писатели. Мы можем изменить концовку, верно?
   Я кладу возле дверей твои любимые цветы - калы. Все женщины любят розы, а ты калы. Это цветы, которые связали нас. Они были повсюду в том месте, где мы встретились. Ты их полюбила, а я возненавидел. Какие мы всё же разные! Твоя судьба жить и не сдаваться!
   Дверь внезапно открылась, и передо мной оказалось сонное существо, которое было одето в смешную пижаму. Девушка, зевая и потирая глаза, обратилась ко мне:
   - Вы кто?
   - Судьба, - рассмеялся я.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"