Зорин Я. : другие произведения.

Блестящий ученик

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.00*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В каждой шутке есть доля...
  ОГЛАВЛЕНИЕ
  
  Сама реклама (самореклама)
  
  ШКОЛА ДЕСТКОГО САДА
  Урок 1. Детский сад, да и только, хотя и не только
  Урок 2 Ребячья незадача - мелочная сдача
  Урок 3. Припоминая блин, для клина ищем клин
  
  ДЕТИЩЕ РЕВОЛЮЦИИ
  
  ШКОЛА ИГРЫ НА ФОРТЕПИАНО
  Урок 1. Всех белых клавиш не передавишь
  Урок 2. Море не засахаришь, перец не переперчишь
  Урок 3. На десерт - попурри, ешь и пой, хоть умри
  
  ШКОЛА ЮНЫХ ХИМИКОВ
  Урок 1. А из-за чего сыр-бор? На журфаке - перебор!
  Урок 2. День открытых дверей. Кто теперь
   будет ломиться в открытую дверь?
  
  ДОБРОПОЛЬЕ
  
  ШКОЛА ПОЛИГЛОТОВ
  Урок 1. Я блестяще без виски не говорю по-английски
  Урок 2. Я и без пива танцую красиво
  Урок 3. Мы казацького роду - жить нам без переводу
  Урок 4. Здесь вам не Канада. Храним, все что надо
  ПЕРЕМЕНА (образа жизни)
  Урок 1. Я себя как бритву правил, заарканив пару правил
  Урок 2. Дочитав до точки, подарил цветочки
  Урок 3. В поход по Варшаве, не к славе, а к Славе
  Урок 4. Корешки славянские родней, чем африканские
  
  ШКОЛА ВОЖДЕНИЯ
  Урок 1. Не зная броду - налейте воду
  Урок 2. Счастье луковое, счастье луцкое,
   деревенское, общерусское
  Урок 3. Докатились тарантайки, без болтов остались гайки
  Урок 4. Не видал такого мир: выпив, взялся на буксир
  Урок 5. На буксире безобразник семерым испортил праздник
  Урок 6. Ноги можно протянуть, не укорачивая путь
  
  ФИЛОЛОИЯ ЭЗОПА
  Урок 1. Е-мое? - Ё-моё! Ставьте точки над "ё"!
  Урок 2. Предложение без спросу.Нам уж замуж кровь из носу
  Урок 3. Предложений всех не счесть, не сберечь без боя честь
  Урок 4. Захотелось - обобщи, только не переборщи
  Урок 5. Тем, кто без понятия - термины, понятия
  Урок 6. Счастье в горе комкаю маковой соломкою
  Урок 7. Ломка - мрак, соломка - клад, как доклад и содоклад
  Урок 8. Генералы карьеров песчаных
   не заменят солдат оловянных
  
  НЕ ПРОПИЛ АВАНС - НА БАЙКАЛЕ РЕЗОНАНС
  РЕДКИЙ ШАНС. АВТОГРАФ
  РЕНЕССАНС. ТОМОГРАФ
  ЧУТОК СЛОВ И НОТ,НЕСМОТРЯ НА ЦЕЙТНОТ
  ЛИТЕРАТУРА (от Эпикура)
  ПРИМЕЧАНИЯ (вид окончания)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Сама реклама (самореклама)
  
  Учиться, учиться и учиться!
   (В.И.Ленин)1
  
   Книга о том, как можно всю жизнь быть блестящим учеником, но нельзя быть бесконечно блестящим. И если вы не забыли утром, уходя из дому, выключить свет в ванной, подумайте о том, что лампочка может блеснуть один раз в жизни, а потом перегорает ...
   Книга для тех, кто умеет связать не менее двух слов, а понять из них - хотя бы одно. Если же вы вяжете шарфик, то вяжите, а если не вяжете лыко - не вяжите, но никогда не поступайтесь принципами, исключая противоречащие здравому смыслу. Делайте всегда то, что Вам нравится не за счет других!
   Непонятное в первом чтении нужно подчеркнуть или зачеркнуть.
   Книга для чтения с карандашом в руках, в кармане, за пазухой. Можно использовать ручку, уголь, мел, мрамор, известняк и даже пробовать вырубить топором.
   Многофункциональная книга для самосовершенствования и самоудовлетворения с иллюстрациями, нотами и фотографиями на русском языке.
   Родители! Посмотрите, что сделали с книгой Ваши дети. Сравните с тем, чему вы их учили. Задумайтесь над этим!
   Дети! Постарайтесь догадаться, что зачеркнут Ваши родители! Вы узнаете, что они скрывают от вас, что непонятно им в этой жизни, насколько доверительные у Вас отношения.
   Банальные истины не перестают быть истинами, как их не назови.
   Отцы и дети! Будьте взаимно вежливы. Поразмышляйте над книгой всей семьей. Обсудите несовпадения. Если их слишком много, купите еще по одному (неисчерканному) экземпляру и повторите процесс. При достижении требуемых Вами совпадений, воцарится мир и взаимопонимание.
   Покупайте эту книгу до тех пор, пока не достигнете желаемого!
  
  
  
  
  
  
  
  
  ШКОЛА ДЕТСКОГО САДА
  
   За детство счастливое наше
   Кому Надо мы скажем спасибо!
   Но, боже мой, какая гадость ваша...
   Какая гадость... ваша заливная рыба!
  
   Урок 1. Детский сад, да и только,
   хотя и не только.
  
   В детстве, как это ни странно, я считался всего лишь умеренно гениальным и, как многие непризнанные гении, ходил в детский сад. Особо не капризничал, но на все реагировал болезненно. Мама, в сердцах, утверждала, что мне не грозит умереть только от скромности и мелкого подхалимажа.
   Мой сад приютился в доме называвшемся уважительно - "стосорокасемиквартирный". Такое длинное слово и люди его выговаривавшие вызывают уважение сами по себе. Научившись считать до тысячи, я понял - в доме было 147 квартир.
   Попав впервые в детсад и видя уходящую маму, бросающую меня на произвол, воскликнул: - Мама! Куда Вы?! В этом Вы - словно в зеркальце отразились мои ужас, обида и отчаяние.
   Всякий новенький осматривается и присматривается. Окружающие дети - старожилы - обладали бесценным жизненным опытом, могли ответить на любой вопрос из серии Что? Где? Когда? Что где, что когда и что за чем. Когда наказывают, а когда журят.
   К порядку меня не приучили и в детском саду. Я ничего не мог аккуратно поставить или положить на место. Хотя дома однажды, ради цирка, помыл полы. Даром. Цирк не стал ближе. Тогда я стал убирать свои вещи и, для начала, повесил гольфы на стульчик. На большее - не хватило. Правда, и цирк я любил постольку, поскольку.
   Корни произрастают из сада. Там - начало университетов. Моя альма-матер вначале имела прописку в стосорокасемиквартирном.
  
   Урок 2. Ребячья незадача -
   Мелочная сдача.
  
   Заплаканный, я бросился к пришедшей маме:
  - Наташа меня побила. Веником!
  - За что?
  - Ни за что. Хотела, чтобы я не лез к ней.
  - А зачем ты лез?
  - У неё кукла. Новая. Я только хотел посмотреть, как можно расстегнуть пуговички и снять платье. А она просила её не трогать. Сначала толкнула меня, а потом побила! Веником!
  - Но ты теперь понял, что нельзя быть слишком настойчивым. Если девочка просит не расстегивать платье - нужно слушаться. Наташа ведь хорошая девочка? Она тебе нравится?
  - Нравится.
  - Тем более. Надо делать то, что приятно обоим, и она сама даст все, что ты хочешь. Пусть это послужит уроком. Хорошо?
   Некоторое время мы шли молча. Потом мама сказала:
  - Тебя побили. И кто? Какая-то девочка! А ты - мальчик, вырастешь - станешь мужчиной. Настоящие мужчины умеют постоять за себя, всегда дают сдачи. Обиды прощать нельзя.
   По утрам в раздевалке многолюдно. У окошка, давно забыв о вчерашнем, Наташа поправляла волосы. Не раздумывая, я стремительно направился к ничего не подозревавшей девочке и вцепился в её лицо. Ошарашенные дети растащили нас, откуда-то возник йод. Я гордо смотрел по сторонам. Я дал сдачи!
   Прошло время. С моей обидчицей мы помирились, хотя шрам у нее остался навсегда.
   Ответ не был блестящим, урок пришлось переучивать.
  
   Урок 3. Припоминая блин,
   Для клина ищем клин.
  
   У Марии Васильевны я считался любимчиком.
   После полдника нас вывели на прогулку. Зима была в разгаре. Дети лепили бабу и катались на санках. Присев на лавочку, задумавшись, я незаметно замерз и оконфузился. Стесняясь позвать кого-нибудь, сжался в комочек. Темнело. Мария Васильевна, подойдя к отдельно сидящему ребенку, все поняла и криком заставила бежать переодеваться. Дело было сделано - я стал заикой.
   Заикался я блестяще. Меня никто не мог понять. Дождаться, когда закончу мысль, было невозможно. Посторонние просили не кривляться. Все логопеды города стали добрыми знакомыми.
   К концу лета отчаявшейся маме порекомендовали бабку, лечившую заговорами. Её коньком было заикание.
   Приехав в село, долго не могли найти эту бабку-заговорщицу. Хатку целительницы удалось обнаружить на околице. Робко войдя во двор, не успели ступить и шага - громадная собака неслась к нам, какими-то лошадиными прыжками, мы мгновенно выскочили за калитку.
   Вцепившись в мамину руку, я прошептал:
  - Мамочка, давай побыстрее уйдем отсюда.
  - Мы так долго искали эту женщину, пусть она тебя послушает.
  - Мамочка, но ты только посмотри, посмотри какая ужасная собака. Нет-нет, давай уйдем. Я всё буду делать, как ты скажешь, но только не надо больше никуда ходить.
   Боже мой! Я разговаривал абсолютно нормально. Все еще не веря ушам, мама осторожно задавала мне несложные вопросы.
   От страха я больше не заикаюсь. Жаль только, мы не узнали, как конкретно выглядел метод женщины, славившейся лечением заикания.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ДЕТИЩЕ РЕВОЛЮЦИИ
  
   ВшивАя, вшИвая лахудра,
  Не гидра, позабыв, где пудра,
  Меня не спрашивала мудро,
  Где я так долго вышивал...
   (... Из непризнанного)
  
   После детского сада до самого института я ходил в школу.
   Высокий каменный забор отделял от мира целый квартал. Внутри все было аккуратно, начисто расчерчено и отбордюрено асфальтовыми дорогами. Большой фруктовый сад, газоны, хоздвор, место для сбора металлолома. С юго-запада - спортивные площадки, настоящее футбольное поле. Только без травы и трибун.
   В центра квартала - огромное трехэтажное здание. Оно ежегодно сжималось, к десятому классу сократившись до натуральных размеров.
   Школа, в Ленинском, рабочем районе города, ничем не выделялась. А директора, между прочим, отметили высшей наградой - орденом Ленина. Не верите? Но это так просто!
   Тогда было модно закреплять шефство за фабриками и заводами. Нам достался крупнейший металлургический завод. Директор школы, Николай Степанович Постил, без согласования в верхах, потихоньку выцыганил у шефов средства и стройматериалы. По ходу дела он умудрился незаметно пристроить к зданию школы два зала - актовый и спортивный. Светлые, просторные. Диковинка эпохи "хрущевок".
   За своеволие директора хотели выгнать из партии и снять с работы. В последний момент руководство одумалось. Воздать "по заслугам" - расписаться в неведении, что творится под собственным носом. Социализм - это планирование. Начальство, проморгав, сделало вид, что новостройка была плановой и задумывалась впередсмотрящими, как символ прогресса в школьном образовании. Директор школы получил орден. Раствор не месил, кирпичи не подносил, а вот гляди-ка!
   Невысокого роста, коренастый Николай Степанович, насупив брови и заложив руки за спину, частенько слонялся по коридорам. Бушующее море школьных перемен при его приближении замирало. Один вид директора отбивал всякую охоту проказничать. О том, что этот человек умеет улыбаться, я узнал только в старших классах.
   На первом же уроке я занял первую парту. С правой стороны, ближе не к окнам, а к выходу. На всякий случай. Место правофлангового мне отвели по праву - в классе я был почти самым маленьким.
   Первый урок в школе, по традиции - Ленинский, превратился в мой урок зависти.
   Родители снарядили меня на славу: ранец, а не задрипанный портфель, дневник, разлинованные тетрадочки. А еще пенал, карандаши, синяя перьевая ручка. Простенькая - деревянная, крашеная - других тогда не было. Авторучки разрешались только старшеклассникам, умудренным, якобы уже выработавшим свой почерк.
   И вот вдруг, едва мы расселись, я обнаружил, что у мальчика за второй партой перьевая ручка, ценою в те же две копейки, - красная. Выдурить ее так и не удалось - мне показалось, что мой желтый ранец ранец стоит большего.
   Первая учительница. Александра Ивановна. Как и мама с папой, она звала меня по имени - Ясик. Долго-долго потом всех окружающих я делил на тех, кто знал, как меня зовут и тех, кто называл меня Яшей, а то и вовсе по фамилии.
   Первая учительница. Первая любовь.
   Потом пошло-поехало. Вторая. Третья. Четвертая.
   Вскоре учителя подобрались по всем предметам. По разным предметам - разные. Веселые, грустные, добрые, худые. Собиравшиеся рожать, отрожавшие. Учителя достойные этого звания.
   Рискну выделить одного. Блестящего.
   В середине второй четверти, - мы тогда учились уже в девятом классе, - забурлило:
  - Ты уже видел Марата!
  - Еще нет! Кто это?
  - Чудо в перьях!
  - Индеец, что ли?
  - Сам ты индеец! Марат - якобинец! Абориген!
  - Как его фамилия?
  - Шляк!
  - Шляк - пошляк!
  - Сам ты пошляк, а он - историк! Дает всем прикурить!
  - Жаль, что я не курю! У нас сегодня история - последний урок!
   По звонку в класс вошел новенький, так сказать "учитель".
   Круглолицый, чернявенький, нос нормальный.
   Установилась тишина.
   Вьющиеся волосы, глаза бусинки.
   Новичок представился.
   Упитанный, холеный мальчишка. Мальчик-мажор.
   Марат - всегда Марат. И на Сене, и на Днепре.
   Наш Марат для начала тоже совершил революцию, - направо и налево субъективно-"объективно" оценивая знания. "Два" - так "два". "Три" - так "три". Для отличника, кстати, тройка гораздо хуже двойки. Одно дело совсем не учил, болел, например, другое - не доучил, не смог выучить. Позор!
   Через месяц от всех зазнаек остались только пух и перья. Для перьевых ручек! Выше троек оценок не было. Мне однажды удалось прыгнуть на четверку - Марат добавил балл за оригинальность выступления.
   Была школа, как школа, а стала притоном, сборищем троечников. Но ведь у многих на носу вступительные!
   Галопируя, в школу табуном ломанулись родители.
   Вы сомневаетесь в моей компетентности или объективности? - наивно спрашивал у них Марат. - Приходите, посидите на уроке, послушаете, сколь красноречиво Ваше дарование!
   Какой дурак учит в школе обществоведение?
   Итоговые отметки по географии, биологии, не говоря уже о физкультуре, - нечто среднее между оценками по физике и математике. Изредка учитывалась химия или русский язык.
   Однако сила силу ломит. Зачем осложнять жизнь по глупости, из-за чьей-то прихоти или по пустякам? Стали готовиться к урокам обществоведения! Вы можете в это поверить? Согласен! Верится с трудом!
   К моменту нашего знакомства биография Марата Львовича была краткой. Шестнадцатилетний пацан, прихватив золотую медаль, смылся с берегов Днепра и затесался, чтоб уж точно никто не нашел, на исторический факультет Московского государственного университета.
   Прикиньте на досуге, сколько было в Советском Союзе берегов у рек, сколько золотых медалистов, сколько из них решились поступать в МГУ. После этого неполноценные выкладки за ненадобностью можете перечеркнуть или просто выбросить. Рассчеты бессмысленны, потому что вы, наверняка, не учли того, что Марат имел непроходимую фамилию Шляк.
   Не верите, что в те времена при поступлении в институт национальным меньшинствам отдавали предпочтение, предпочитая некоторые национальные меньшинства видеть подальше от своих стен?
   Напрасно вы мне не верите!
   С красным дипломом МГУ Марат поперся в аспирантуру. Совсем оборзел! Салага! Тут уж ему твердо, по всей строгости закона, объяснили, что в этот раз номер (номер графы в паспорте) не пройдет - своих "шляков" по горло. Нашему еще могло бы найтись местечко в аспирантуре захудалого московского ВУЗа. Но в МГУ?
   МГУ захудалым не был. Никогда! Ни для кого! Даже для Марата!
   Прервав сдачу экзаменов на историческом факультете, Марат вернулся на историческую родину, в свой родной город. Потому и пришел к нам в школу в середине четверти, с большим опозданием.
   Больше Марат Львович не опаздывал. На работу ходить - это вам не в булочную. При социализме - все по труду. Это уже потом, в следующей формации, все по потребностям. Когда потребностей практически нет...
   Каким бы революционером ни прикидывался, на работу опаздывать нельзя. Он и не опаздывал - добирался на такси. Если в те времена человек ездил на такси в булочную, это выглядело вызывающе. Наши люди так не поступали. Но ведь школа - это не булочная! Ближайшая булочная находилась на соседней улице, называвшейся по имени совсем другого, не нашего, а испанского революционера - Хулиана Гримау.
   Девчонки так и не смогли пересчитать, сколько у Марата костюмов - он менял их, как перчатки. Нет, не девчонок. О них ничего сказать не могу - тогда это нас мало волновало.
   Перчаток - на каждую руку по одной - у меня было всегда не более двух. Я их терял беспрерывно. По одной. Одну за другой. Однако он менял костюмы, в тысячу раз чаще, чем я терял перчатки.
   Короче говоря, вырядившись в новый костюм, каждый день учитель истории приезжал в школу на такси. Да, я еще забыл сказать, что в Москве он как-то раз подсуетился - вступил в партию. Не верите? Так это вы еще не знаете, какие у "коммуниста" были костюмы! От любого из них можно было сдохнуть. Сразу. На месте. Мальчишки корчились от зависти. Хорошо еще я получил прививку от этой напасти еще на своем первом, на Ленинском уроке.
   Денди лондонский... Лондонский, а не Московский и тем более не Днепропетровский!
   Слово "фарцовка" мы слышали. Школа у нас была не самая бедная. Имелись даже фирменные джинсы. Одни на всю школу, но настоящие! "WRANGLER"! Индиго! С медными заклепками, на молнии. Это вам не синюшные штаны на пуговицах. К тому же, десяток футболок с латинскими буквами, почти столько же полиэтиленовых пакетов, аналогичного достоинства. Пожалуй, все. Не густо, но тем не менее. А тут?!
   Господи, где же он берет деньги? Кто его родители?
   Туман рассеялся быстро.
   С родителями все было в порядке, хотя, конечно, не совсем, - порода есть порода.
   Дело состояло в другом.
   Марат зарабатывал сам! Вкалывая по вечерам, порой до утра. Вкалывая, играя, - "лабая". Играя на клавишных в одном из самых престижных ресторанов милионного города - "кузницы кадров". Марат был "лабух". Но, какой! В долю за красивые глаза не берут! В кабак Марата взяли без "блата"!
   Откуда я знаю, как играл? В ресторанах не бывал, домой не зазывал. С творчеством познакомился на уроках "обществоведения", изредка проводившихся в классе пения.
   Обществоведение - наука о революциях! На урок я шел предвкушая, содрогаясь, замирая. Как парашютист к самолету.
   Марат был настолько блистательным, что затмевал даже меня. С этим я почти смирился. Щенок, время от времени, проверяя, на сколько вырос, вроде играя, пробует куснуть вожака. Так и я. Пытаясь постоять, если не за школу и не за класс, то хотя бы за себя, время от времени тягался с Маратом, получая в ответ не злые, но весьма болезненные укусы, щелчки по самолюбию. Девчонки мне сочувствовали, ребята не знали, чью сторону принять.
   Знакомству с Ремарком, "походам" на Гилельса - был такой выдающийся пианист, - я обязан Марату.
   Папа однажды побывал на родительском школьном собрании. Его приговор был неоднозначным. На выскочку не похож, Маркса, и Ленина цитирует - не дай, Бог, каждому! Эрудиция колоссальная. Кличка - "марксист".
   На новогодний вечер "марксист" притащил в школу свой ансамбль. В полном составе, с инструментами!
   Апогей! Апогей революции! Директор Николай Степанович пустился в пляс!
   Может быть, актовый зал для того и строился, чтобы дети рабочих не "акты" совершали, а смогли услышать музыку!?
   По весне, неизвестно за какие заслуги, видимо, просто ради хохмы, Марата избрали секретарем школьной парторганизации. За несколько месяцев до того, как я перестал верить девичьим слезам.
   Дело было так.
   Матерые комсомольцы, десятиклассники, члены Комитета комсомола школы принимали в ряды себе подобных подобных себе. Марат - старший товарищ по партии - главарь-соучастник.
   В кабинет робко вошла Людочка. Жуткая, непроходимая белокурая троечница с пухлыми ярко-красными губками и километровыми ресницами.
   Все замерли. Как это у Ломоносова? - Если у кого-то что-то отнимется, значит, у кого-то что-то поднимется.
   Людочка не была круглой дурой, она была красавицей, обделив красотой с десяток круглых отличниц. И чем только, в свою очередь, обделили Людочку эти заразы?!
   Девочка слабо разбиралась в руководящих принципах организационного строения. Немного оживилась, когда опытные друзья-товарищи, сострадая, продемонстрировали, любуясь собой, примеры выборности органов снизу доверху.
   На кой ляд нашей Людке сдался комсомол? А тоже ради хохмы - лишний повод потащиться с друзьями за счет родителей.
   С самого начала всем было предельно ясно - с завтрашнего утра в комсомоле ей делать больше нечего. План по приему - дело "архиважное", но нам же потом отвечать за "аморалку".
   Понимая, что дело дрянь и ей придется отложить праздник вступления в новую жизнь до лучших времен, Людочка расплакалась. Так жалобно и горько, что мы единогласно проголосовали "за"!
   Этот "лабух-марксист", прервав заседание, выгнал из кабинета всех посторонних и уничижительно, так как он умел, выпорол, отхлестал нас словами, напоследок еще и презрительно обозвав оппортунистами. Вы не представляете, что такое "оппортунизм"? Не знаете четкой формулировки?! Марата на Вас не было!
   Оппортунизм - забвение великих, коренных интересов, ради сиюминутных выгод дня. Нам популярно объяснили: девицам заплакать, - что молодцам два пальца, так сказать... Эмоции хороши при оценке артистичности. Принципы в слезах не топят!
   На нашем выпускном Марат не играл - не такой уж и радостный праздник. А в миноре на чужом горе он не зарабатывал: на похоронах от души не поиграешь. Из школы, не хлопая дверью, учитель, по-английски, ушел вслед за нами.
   Мир взрослых часто подбрасывал головоломки. Одно время все как ненормальные стали собирать кубик "Рубика". Даже те, кто не отличал призму от пирамиды! А что было делать? Делать было нечего, ни с утра, ни вечером. До перестройки было далеко. А социализм - это вам не капитализм.
   И вдруг прошелестел слушок - Марат уехал из города. Надолго. Якобы организовал производство модных кубиков и сволочи-второгодники, троешники-рецидивисты собрали их неправильно, вопреки законам: граней оказалось намного больше, чем требовалось.
   За неучтенную продукцию наказывали строго. Социализм - это учет и контроль.
   Незадолго перед этим я ехал трамвайчиком. Уже изредка мог позволить себе шикануть на такси, однако в тот день торопиться было абсолютно некуда.
   В полупустом вагоне я с комфортом расположился у окна: с правой стороны, чтобы лучше видеть, что кругом творится; подальше от дверей, дабы не пришлось никому уступать свое место.
   Возмужавшего учителя истории в знакомом костюме я заметил на трамвайной остановке. Пока случайные попутчики выходили и заходили, я отчитался за истекший период, а он лишь пожелал мне удачи. Как у него дела, чем он живет? - поинтересоваться не успел, - мой дурацкий трамвай покатил дальше, он остался в ожидании другого номера...
   Где Марат теперь? - не знаю. Уверен только: мы еще потягаемся, посмотрим, кто более блестящий! Время революций для людей, а не для "верхов" и "низов", еще впереди!
  
  * * *
  
   История, как известно, повторяется. В виде фарса или трагедии - для зрителей не важно. Да и кто рассудит, где заканчивается первое и начинается второе?
   Окончив химико-технологический институт, я через год (вдруг забудут или не заметят) подал заявление в аспирантуру. Может быть и есть институт более провинциальный и не престижный, чем мой родной ДХТИ, но ведь не всем везет, даже не всем дуракам. А от судьбы не уйдешь - я ведь не виноват, что родился в городе на Днепре.
   Первый экзамен - по химии. Какие могли быть проблемы? Никаких! Второй - история партии. Я опасался третьего - английского.
   Историю сдавать я не пошел.
   Не посмел?
   Побоялся?
   Ошибаетесь!
   И ссылка на фамилию в этом случае совершенно не уместна - подходящая фамилия для классиков, особенно для классиков марксизма-ленинизма.
   Так при чем здесь я и моя аспирантура?
   На кафедре органической химии пропадало плановое место. Заведующий кафедрой, не раздумывая, предложил его мне, не предупредив проректора.
   Заслуженный человек, фронтовик, много лет на руководящей работе, а оплошал - забыл на секундочку, что наше главное завоевание - не выборность, а отчетность, согласованные планы. Своеволие прощалось только тогда, когда отступать было некуда. Проректор справедливо посчитал, что это не тот случай. Москвы за мной не было. Меня пригласили в очень просторный кабинет и ласково, по-отечески все объяснили.
   Принципы - штука серьезная, а я уже однажды, еще в школе, решил не осложнять жизнь по глупости, из-за чьей-то прихоти или по пустякам! Да пропади она пропадом, эта аспирантура! Историю знаю и так, постарался в свое время. Английский же можно выучить и сдать позднее, экстерном. Хотя бы в виде кандидатского минимума.
   Я остался соискателем, младшим научным сотрудником. Но за проявленную лояльность, поощряя, мне доверили проводить занятия по химии. Со студентами и студентками. По совместительству.
   Моложе многих "учеников", худой, насмешливый. Не плешивый, но смешливый. Добирая солидности, всех, даже студенток, величал по имени отчеству.
   Какие у меня учились сказочные девочки! Своими знаниями они Людке в подметки не годились, химия им была нужна еще меньше, чем той комсомол!
   Мой предмет далеко не всем по плечу, красавицы просто буйствовали. Выдерживать их осаду было нелегко. Зимой еще, куда ни шло, но ближе к лету, когда нас не сдерживали одежды...
   Фу!
   Уединившись с юным педагогом, сладкоголосые красавицы рассказывали сказочки. Шехерезада могла отдыхать. Только истории были все какие-то грустные. Расчувствовавшись, сказочницы не выдерживали - солнечные слезинки-виноградинки начинали катиться по щечкам-персикам.
   Я утешал девушек, как умел. Угощал ягодками-конфетками, находил ласковые слова. Носового платочка под рукой не оказалось ни разу. Ни чистого, ни грязного. Куда они всю жизнь деваются? Кусочками фильтровальной бумаги я вытирал растекавшуюся с ресниц тушь, промакивал слезинки.
   Милые-милые девочки, они ничего не подозревали и не могли представить, что своими двойками обязаны не мне. Сказки им надо было рассказывать Марату. Во времена великой французской буржуазной революции.
   На чем может сойтись клином белый свет никому, к счастью, не известно. История идет своим чередом. А к чему был эпиграф, - спросите Вы, - какая-то гидра? Закономерный вопрос. Здесь вы правы. Эпиграф тут, действительно, абсолютно не при чем!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ШКОЛА ИГРЫ НА ФОРТЕПИАНО
  
  Урок 1. Всех белых клавиш
   не передавишь!
  
  . Степаныч, паразит, ты мне пианино возвращать
   собираешься?!
  - Пока нет.
  - Это здорово! Я рад за тебя!
  - Потерпи еще немного.
  - Я-то потерплю, не маленький, но немного - это сколько?
  - Года два.
  - Всего-то! Получается, что с тех пор, как я тебе одолжил пианино, прошло уже пять лет!?
  - Чуть больше.
   В Киев, по обыкновению, на ночь глядя, выехали на моей машине - в командировку.
   Рулящий, здравствующий Анатолий Степанович Померанцев в тот вечер выглядел неплохо. На вопрос: - Как здоровье? Ответил: - Ноги после обеда были совсем холодными, наверное, уже скоро.
   Померанцев - мой институтский командир отделения. Отучившись пять лет в одной группе, мы три месяца спали в одной палатке на лагерных сборах. Рота радиационной и химической разведки.
   После института он получил распределение в Белоруссию, на большой химзавод. Своим горбом заработал квартиру, обменял ее и снова оказался в нашем городе. С тех пор мы вместе. Работаем в одной фирме.
   Гримировать Померанцева не надо - вылитый Луи де Фюнес. Невысокого роста, крайне обстоятельный, однако, обладает чувством юмора.
   Все дороги ведут в Рим...
   Нашли простачков! Степаныча не проведешь, он знает, куда ведут дороги. В путь готов отправиться в любой момент - ритуал расписан до мелочей. Кто за что отвечает, кто обеспечит музыку, кто - лопату. Солидные люди зарезервировали для него незаполненную Почетную Грамоту Центрального Комитета Коммунистической партии Украины, еще той, Советской. Обещаны лучшие плакальщицы Европы.
   Недостатков у Степаныча нет. Ворчливость, аккуратность и ослиное упрямство - разве это недостатки. К тому же, осликов я под горячую руку обидел. По упрямству Степанычу нет равных, здесь он первый. После меня, конечно.
   Чтобы никто не уснул, я развлекал Померанцева разговорами, а он следил не столько за моей мыслью, сколько за дорогой.
   Язык - не роскошь, а средство передвижения...до Киева.
  * * *
  - Все-таки, Толик, с какой стороны не посмотри, это свинство: обещать вернуть по первому требованию и до последнего тянуть волынку. Совесть нужно иметь. Пятилетний план выполнил и предлагаешь опять потерпеть. Как это называется?!
  Померанцев только хмыкнул, а я продолжил:
  - А твоя дочь - молодец. Продержаться в музыкальной школе пять лет! Я и то на пятом году сбежал, не выдержал. Никакие уговоры больше не помогали.
  - Не хотел учиться?
  - Еще как хотел! Но только вначале. Охоту отшибли вчистую!
  - Плохие учителя?
  - Что ты! Прекрасная учительница! У нее даже фамилия была музыкальная - Джосуль. До-соль фа-ми-ми-ля - Джо-суль фа-ми-ли-я. Без нее все закончилось бы гораздо раньше!
  - Не понимаю.
  - Что тут понимать? Ты просто следи за дорогой и слушай, а я расскажу все по порядку.
   Пианино, на котором учится играть твоя Танюшка, называется "Украина". Оно многое выдержало - подъемы и падение, оттепель, и заморозки.
   Жили мы скромно. Угловая двухкомнатная малогабаритная квартира. Сторона не южная: летом терпимо, зимой холодно. Под нами - подвал, над нами - 4 этажа. Я все спрашивал, когда же нам балкон построят.
   В городском бюро обмена жилья на типографских бланках заявлений-предложений увековечили: - Квартиры по маршруту 8-го и 15-го трамваев НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
   Наш дом был недалеко от тупика "восьмерки".
   Мама - библиотекарь, папа - конструктор. Взрослый конструктор с детской зарплатой. Столько уж тогда конструкторы стоили. Игрушечные или всамделишные, настоящие или живые - без разницы.
   Мама потом, объехав пол-Европы, до Парижа добралась, папа рацпредложениями машину заработал. А сразу после института, им жилось не сытно.
   Каждую неделю в моем детском саду проводились уроки музыки. Мы распевали песенки и разучивали польки-бабочки, с притопами и прихлопами. Скакали и прихлопывали от души - во весь голос.
   Уроки музыки, как это ни странно, проводились в сопровождении фортепиано, под музыку. Но самим играть, даже приближаться к инструменту воспитанникам детсада категорически запрещалось. Запретный плод всегда сладок.
   Однажды зимним вечером с мамой я попал к ее подруге Валентине Порфирьевне, жившей в доме довоенной постройки.
   Мы поднялись на третий этаж, вошли в квартиру с просторным коридором. В большой уютной комнате, с лампой под красным абажуром, я увидел пианино, на котором, очевидно, хозяйка могла играть, когда ей вздумается. Вот это жизнь!
   Предоставленный самому себе, я все не осмеливался попросить разрешения к нему прикоснуться.
   На пианино по росту выстроились семь белых слоников. По краям застыли две ажурных черных вазочки с золотистым узором, рядом с одной из них возвышался большой яркий кот. Он снизошел отметить наше вторжение и свысока поздоровался, нехотя помахав пушистым хвостом.
   Выглядел этот пришелец из сказки необычно, однако что в нем такого, я не стал задумываться, все мое внимание привлекало пианино.
   В конце концов, я не выдержал и попросил разрешения "поиграть". Хозяйка не увидела в просьбе ничего особенного.
   Пианино было старинным, с изящными, чуть пожелтевшими клавишами.
   Я осторожно нажал крайнюю справа и, повторяя звук, пропищал мышонком - ми. Перешел на другой край и вслед инструменту промычал - му-у. Ми - му, му - ми. Му, ме, ми!
   У парня прекрасный слух, - с улыбкой заметила Валентина Порфирьевна, - это самое главное.
   Мамину инициативу через несколько дней перехватил папа. По вечерам мы стали ходить к его знакомой, подрабатывавшей частными уроками музыки.
   Позанималась она со мной немного. Домашних заданий не было. Какие могли быть задания, если у меня нет своего инструмента. Но сколько я всего узнал!
   Оказалось, не то что играть, а держать правильно руку, сидеть - не так-то просто. В автомобиле, чтобы меньше уставать - важна посадка водителя, по размеру подобранное сиденье. Так и в музыке.
   Но главное - рука, кисть. Ты знаешь, Степаныч, как правильно держать кисть? Нужно взять в руку яблоко, потом, чуть ослабив пальцы, его выронить. Руку держать на весу свободно, не напрягаясь. Позднее в музыкальной школе отметили: - Руки пианиста. Они же не знали, что я на яблоках тренировался.
   Нет, Степаныч, апельсины в нашем климате не вызревали, я бы их просто так не выронил, а мандаринки не годились - были слишком маленькими.
   Звуки можно передать буквами, а можно нотами.
   Высокие - скрипичные, низкие - басовые.
   Целые, половинки, четвертные, осьмушки.
   Клавиши - ступеньки: до, ре, ми, фа, соль, ля, си.
   Вверх - вниз, вверх - вниз.
   Белые клавиши выглядят одинаково, но между нотами, которые за ними скрываются, расстояния (интервалы) разные. Запомнить легко, правило простое: Тон, тон, полутон, три тона, полутон.
   Белые полоски, как в жизни, перемежаются черными. Черные - минорные, грустные. Зато белых больше и они шире.
   К сожалению, выяснилось, что настоящего музыкального слуха у меня нет. Все песенки я пел на одной ноте. Однако это уже не имело значения. Было решено, буду дальше учиться играть на пианино.
   Казалось бы, выбирая инструмент на всю жизнь, следует сто раз все взвесить, отмерить и обмерить.
   Мера способностей играть на пианино - длина пальцев (рук). Длина руки (обеих рук) - мера охвата инструмента в целом - способность к игре на контрабасе.
   Важно учесть, сможет ли поднять аккордеон наш виртуоз, по плечу ли он ему, будет ли видно дарование за инструментом.
   Для мальчиков мера способностей играть на духовых - количество выдыхаемого ими воздуха (в трубу), а для девочек - объем груди.
   В итоге, все происходит, как бог на душу положит.
   Отсутствие слуха - досадное недоразумение, но и только. Есть инструменты, играя на которых не сфальшивить можно только случайно. Однако мало-мальски образованные родители твердо знают: Бетховен, написавший Героическую симфонию, был глухим. А кто ж не хочет, чтоб его ребенок стал Бетховеном? И нет на Земле ни одной мамы, у которой дети не были бы музыкальными.
   Я за всю жизнь встретил только одного человека с абсолютным слухом - аспиранта кафедры пластмасс, игравшего в детстве на скрипке. Ударишь, бывало, по полной рюмочке, а он - это нота "фа". Ударишь по половинке - это "ля". А где соль? Тут должна быть соль. Куда она делась? Он по бутылке с минералкой бахнет, прислушается и говорит: - Вот "соль". А на фига мне эта соль, что я воду упаривать буду? Помидоры на закуску - вот они, а присолить нечем!
   К тому времени, как я пошел в школу, бабушка, папина мама, переехала к старшей дочери в другой город, нянчить очередного внука. Переехала и осталась там жить, но перед отъездом купила пианино. Ничего себе подарочек первокласснику! Стоило оно тогда рублей шестьсот. Рядовому инженеру - полгода не дышать. Вот и думай, считай.
   Блестящее, "ненадеванное" черное пианино заняло у стенки в "центральной проходной" все место для мебели. Настройщик обратил внимание на удивительно звонкое, по-пионерски безоблачное звучание.
   К пианино прилагался стульчик. Вертящийся. Покрутив его, можно было установить нужную высоту, чтобы было удобно сидеть за инструментом.
   Я мог играть! По конкурсу меня приняли в музыкальную школу!
   Занятия проводились целых три раза в неделю. Всего лишь три. Засыпая, я высчитывал музыкальные паузы, паузы между уроками.
   Медовый месяц пролетел незаметно, уже к концу первого полугодия, в соответствии со школьной программой, желание учиться испарилось.
   Музыкальная школа игры... Хотя бы в названии не врали.
   Учили бы детей, играя. Столько времени на уроках! Нет, надо еще, чтобы я и дома без продыху. С полной выкладкой, по полной программе.
   Как они себе это представляли?
   Отсидев от звонка до звонка, малолетка попадает домой.
   Обед. Математика.
   На музыку бегом! Не отставать! Марш!
   Марш! Гамма! Марш! Домой! Бегом, марш!
   Письменно по-русски. Экзерсис по музыке. Прогулка по двору (вольно, руки не за спину). Стихотворение наизусть. Ужин. Отеческий допрос. Свободное время. Отход ко сну. Отбой. На правый бок! Руки под голову! На спину! Руки на одеяло!
   Звонок! Рота, подъем! В школу! Бег-ом! Марш!
   Бедные родители, бедные дети.
   Прибегаешь на урок, а тебе в морду. Гамму. Еще одну.
   Левой - ми минор. Правой - до мажор!
   - Степанович, ты не спишь? Ты знаешь, что такое гамма?
  - Излучение. Альфа, бета, гамма.
  - Нет, товарищ старший лейтенант запаса. Гамма - это не излучение, это игра на поражение.
   Мастерски сыгранная гамма, одновременное исполнение гамм на разных инструментах могут доставить истинное наслаждение. Могут. И доставляют. Только крайне ограниченному кругу людей, но даже им - ограниченное число раз.
   До мажор, ми мажор, фа мажор.
   Двумя руками.
   Еще раз. Правой - в голову, левой - в голову.
   А по почкам? Получай! Фа диез минор! С бекаром!
   Еще раз.
   Одной рукой, двумя руками, тремя руками...
   Как это? - Просто. - Одновременно с учительницей.
   Нежели в школе не слышали песни: ... тренируйся, ты моя, милая голубка. Кому это надо? - никому не надо. Кому это нужно? - никому не нужно.
   Я бы организовал благотворительный сбор музыкальных инструментов, отдал бы их в тюрьмы и воспитывал пианистов. Из особо злостно-одаренных - скрипачей.
   Дал бы отщепенцам инструменты и заставил играть целыми днями, выделив умелого надзирателя. Интересно, уменьшилась бы после этого преступность? А как изменилось бы число побегов, что ты по этому поводу думаешь?
   Подожди, давай вернемся немного назад.
   Зачем ты включил левый поворот? Хочешь развернуться? Я так сказал? - Я пошутил. Поехали дальше.
   Весь мир делится на исполнителей и слушателей, а родители - на учивших детей музыке и просто любящих.
   Вот, например, ты, Степанович! Зачем отдал свою дочь учиться? Она сама хотела? Но ты же не ребенок, должен был сначала разобраться: зачем ей это, выяснить, как и чему ее будут учить.
   Почему дети морочат нам голову - это более-менее понятно - они стремятся все уметь, быть в центре внимания.
   А чего добиваются родители?
   Полного ответа я не знаю. А ты?
   Степаныч не ответил, а сопеть перестал.
   "Только бы он не уснул раньше времени", - успел подумать я.
   Неожиданно Толик деликатно, словно кошка, чихнул.
   На мое: - "Будь здоров!", ответил обреченно-загадочно:
  - "Болезнь уходит, здоровье остается".
   Спорить я не стал, беспокоиться тоже не было причин: почихает-почихает он и перестанет.
  - Померанцев, пока не поздно, скажи, зачем ты отдал дочь в
   музыкальную школу. Ответь, пока она ее не бросила!
   Молчишь! Нечего сказать? Тогда слушай.
   Мы тешим самолюбие, рассказывая всем подряд, что ребенок учится играть. Хотим подстраховать, дав запасную профессию. Наследники должны иметь недоступные нам возможности, а интеллигентные люди разбираться в музыке.
   Но какой ценой?
   На мое "обучение" мама каждый месяц выкраивала двенадцать пятьдесят. Больше, чем платили за квартиру. Конечно, тогда и квартплата была мала, как зарплата, и квартира наша большего не стоила. Но однажды соседка сверху принесла показать вечернюю сумочку, рублей за восемь. Мама пришла в неописуемый ужас, от одной мысли, что можно такие деньги выбросить на предмет "роскоши".
   Ты, Степаныч, все равно ничего не делаешь, посчитай, сколько там сумочек. За пять лет. С всамделишной косметикой, а не цветным красным карандашом для губ вместо помады...
   Я думаю, в самом начале всех учеников надо разделить на группы.
   В первую - тех, кто хочет учиться для себя, для души.
   Во вторую - всех, кто собирается заработать на велосипед. Только их мама с папой все равно должны написать расписку, что им известны последствия детского принудительного труда. А потом неизменно, для чистоты эксперимента, присутствовать на всех занятиях и при подготовке уроков.
   Третью группу я бы составил из будущих профессиональных музыкантов. Из карьеристов.
   Ежу понятно: в группах нужно учить по-разному, однако всех стригут под одну гребенку. В результате за целый учебный год одна "нормальная" песенка, и та - "В лесу родилась елочка". Словно в детском садике!
   Недавно я убирал в книжном шкафу.
   При этих словах Померанцев хмыкнул так, словно собирался чихнуть последний раз в жизни.
  - Толик! Почему ты считаешь, что я вру? А, это ты так хмыкнул,
   не к слову.
   Я действительно хотел сделать генеральную уборку! Даже пылесос на лоджии нашел, все принадлежности к нему, все насадки. Почти все.
   Уборку по науке следует проводить сверху вниз. Вот и начал с книг. Я же не виноват, что, как назло, мне сразу подвернулась "Хрестоматия". Моя родненькая "Хрестоматия педагогического репертуара для фортепиано", допущенная Управлением кадров и учебных заведений Министерства культуры в качестве учебного пособия для 3-4 классов детских музыкальных школ2.
   Управление кадров. Тех еще кадров. Знаем, наслышаны.
   А, ты представь, какое "изящное" допущение! В качестве пособия! Что за качество такое? "Пособники" - слов нет!
   По этой хрестоматии меня учили играть...
   Помнишь, когда ты пришел одолжить пианино, я еще дал тебе с собой кипу нот, чтоб два раза не ходил. В наше время их достать было трудно, и я подумал, что Танечке они пригодятся. А хрестоматию не отдал. Зажилил. Ты сейчас поймешь почему, и скажешь мне спасибо.
   Начинается незабвенная с раздела "Полифонические произведения. Старинные танцы".
   Я знаю, что туда входит!
   Менуэт. Народная песня "Сидел Ваня". Сарабанда. Канон. Ария. Бурре. Полонез. Прелюдия. Фугетта.
   Ты слышал народную песню "Сидел Ваня"? Не слышал? Какой народ ее поет? Судя по имени "героя" - русский. Для ученика 3 класса лебединая песня Ванюши, отсидевшего, русского, образование начальное неначатое.
   Жаль, нет иллюстраций. Сюда бы портретик Ванятки. Анфас, профиль. Адресок, чтобы девочки могли с ним переписываться!
   Зачем нам умение играть сарабанду? Ты слышал раньше само слово "сарабанда"? Разве в нашем кругу принято ее танцевать? Ты что последний раз танцевал?
  - Вальс!
  - На собственной свадьбе?
  - Ну, не на похоронах же!
  - Я так и думал. Но ведь кто платит, тот и заказывает музыку. Почему ты не заказал полонез? Красиво ведь: гости, встав из-за стола, сошлись бы в полонезе!
  Степановичу надругательство над памятью не понравилось:
  - Что ты несешь?! Ты же был у меня на свадьбе и видел, что там собрались приличные люди, столько им было не выпить!
  - Правильно! А теперь скажи, зачем же наши дети из поколения в поколение должны "полонезить"? А нот цыганочки, лезгинки или, боже упаси, хали-гали, я что-то не встречал.
   Вообще-то, в логике составителям "Хрестоматии" не откажешь. Покорячившись, самое время покочевряжиться. Во втором разделе - пьесы.
   Жалоба куклы. Первая утрата. В кузнице. Андантино. Тарантелла. Новая кукла. Танец марионеток. Гавот.
   Не лечили куколку вовремя. Кукла жаловалась, жаловалась, да все не по адресу. Потеряли мы подруженьку. Бог с ней. Айда в кузницу! Жизнь продолжается! Под андантино отчебучим тарантеллу. Будет вам новая куколка! Не сразу конечно, быстро только кошки родятся. На радостях спляшем, по-нашему, по хорошему. Танец марионеток. Мы кузнецы и дух наш молод!
  - Степаныч, ты можешь остановиться?
  - Это только ты не можешь. Чего тебе?
  - Да надо заправиться-оправиться. А может, ты устал, так давай я тебя сменю!
  - Сменишь еще. Смотри, какой выносливый. Сам молотит, не переставая, а мне и помолчать нельзя. Будет заправка - остановимся.
  - Уговорил. Ты и мертвого... кого угодно уговоришь.
   В третьем и четвертом разделах "Хрестоматии" эти кадры собрали вариации, сонатины, этюды и рондо.
   Может быть и хорошие, но безликие, под номерами.
   Сидел Ваня! На каторге!
   Солженицын утверждал, что в тюрьмах номеров не осталось, только на каторгах... Вариации и сонатины писатель не учел. Только музыкальных школ ему и не хватало...
   Я не помнил, что означает слово "рондо", а учебник для 3-4 класса. Обидно.
   Выяснил, что "рондо" это форма стихов, шрифт, перо с тупым (!?) концом. Обида ушла. На что ж тут обижаться.
   Не репертуар - полная офугетта.
   Я балдел от песен, которые напевал двоюродный брат.
   У него был роскошный магнитофон. Брат роскошествовал:
   - В каждой строчке только точки после буквы "л", ты поймешь, наверно, все, что я сказать хотел... Только хотел, но не успел...
   Степаныч, опять ты о своем! Нет, герой песни не погиб, он не успел признаться в любви. Она полюбила другого, который не пел, а успел...
   А теперь представь: сидит наш герой, сидит, разучивая песню "Сидел Ваня". "Народную" песню, которую никто не поет, и не слышал никогда в жизни ни мелодии, ни слов, ни даже ее названия!
   Зачем он это делает? Где будет ее исполнять, для кого? На новом месте жительства, передушив составителей "Хрестоматии"?
   Казалось бы, что проще. В каждом даже самом сложном, в самом полифоническом произведении имеется главная тема, мелодия. Вот и изобразите "Первый фортепианный концерт" Чайковского для первого класса. Где Вы там виртуозы-пособники, составители-смотрители? Слабо!? Чайковский порадовался б, хотя я думаю, что на соавторство не претендовал бы. Зато, представь, ребенок закончил первый класс и на радость маме слабал "Первый фортепианный концерт". И так год за годом, наращивая, усложняя, чтоб к седьмому классу и Чайковскому не было стыдно.
   К нам часто по праздникам приходили гости. Какая - никакая, но у моих родителей была отдельная квартира. Заваливалась компания маминых и папиных школьных приятелей: Бегемот, Чайник, Щука. "Зверинец"! Это они себя сами так называли.
   Все с высшим образованием, интеллигентные, эрудированные, а пели, черт знает что.
   Знову буйно квитне черемшина...
   А у психов жизнь, так бы жил любой...
   На тебе сошелся клином, белый свет...
   Синий троллейбус, мне дверь отвори...
   ... Тетя Соня, не вертите задом, не вертите задом вам говорят, сколько не вертите, вы не улетите, шаг вперед и два назад...
   Такая вот "Мазурка".
   Ритм отбивали, как могли, Чайник подсвистывал. Никто из них не играл даже на гитаре, а тут пианино.
   Они предлагали мне аккомпанировать, просили подыграть, я же из года в год тупо мямлил, что мы не учим всякую ерунду. Черемшиной у нас в школе и не пахло.
   И дома почти ничем не пахло, хотя у нас тогда жила кошка Гоша.
  - Гоша?
  - Ты хочешь спросить, почему кошку назвали мужским именем? Потому что мама - библиотекарь, а в технических вопросах разбиралась слабо. А ты не отвлекайся, следи за дорогой!
   Так вот, Гоша с удовольствием слушала мою игру, присутствовала на всех домашних репетициях, устраиваясь поблизости на телевизоре.
   Иногда, выбрав паузу, поднималась на сцену и прохаживалась по клавишам. Ей было трудно понять, что это она сама извлекает такие странные звуки, мы ведь редко слышим себя со стороны. Кошка морщилась от какофонии, потом, извлекая парочку бравурных аккордов, спрыгивала.
   А ведь в школе у нас были еще и уроки сольфеджио. Ты знаешь, Померанцев, чем там дети занимаются? Ты, вообще, интересуешься своими детьми? Думаешь, одел, обул, накормил и - порядок! Выясни сначала, чему Татьяну твою учат.
   Сольфеджио - красивое слово. Солнышко забрезжило - красиво как сольфеджио.
   Ребенок без чувства ритма, с чувством такта, без музыкального слуха на уроке сольфеджио - как слепой на уроке живописи. Все на одно лицо. Урок - превращается в изощренное издевательство. А еще говорят, что грешно смеяться над карликами.
   Мне повезло.
   Со мной в классе учились только девочки. Ни прятаться, ни маскироваться не надо. Все легально.
   Как я любил и ненавидел эти уроки.
   Диктант.
   Учительница, отвернувшись, играет одной рукой по ноткам. Нам нужно мысленно все повторить и записать в нотную тетрадь.
   А мелодию я слышу первый раз в жизни. Кто может сразу запомнить фразу слов на пятьдесят? А полсотни нот услышать и запомнить?! А если не понимаешь смысла, сможешь повторить фразу, например, по-испански? Музыкальную фразу вроде бы легче запомнить, чем словесную, но все-таки.
   Я любимец публики. Не слепой, но глуховатый. Девочки стараются мне помочь. Я начинаю вертеться, сравнивать. На первый взгляд все у них одинаково, но, если присмотреться, различий много.
   Мой диктант после проверки становится красным. Учительница, старательно исправляя все ошибки - ноты, их длительность, разбивку на такты - неожиданно наталкиваясь на случайные совпадения (нот всего семь абсолютное отсутствие совпадений маловероятно), в душе возмущалась, не понимая, с какой целью сделано столько ошибок. Перестраивать проще, чем настраивать: ей легче было бы написать заново.
   Правильным в моих диктантах был только скрипичный ключ, хотя однажды я ошибся и тут, - сыграно было в басовом. Скрипичный и басовый я, конечно, различал, ошибся по невнимательности, машинально.
   Девочки, снисходительно попрощавшись, расходились по домам. Им только что, наглядно показали, что разговаривать со мной не о чем. Языка не понимаю, запомнить ничего не могу...
   Иногда еще по программе на уроках сольфеджио они заставляют детей транспонировать. Ты когда-нибудь транспонировал? А в школьные годы чудесные? Степаныч, не ври! Если хоть разок транспонировал, сними грех с души, сознайся, что в этом такого! Не хочешь сознаваться? Смотри, какой стеснительный.
   Не хочешь? - Как хочешь. Странная поговорка.
   Ладно, это ничего не меняет.
   Транспонировать - переложить музыкальное произведение из одной тональности в другую. Это наверно очень прогрессивно, учить детей транспонировать. Вот они и перекладывают, из пустого в порожнее!
   Взрослые люди могут делать все, что им нравиться, в рамках уголовного кодекса. Так пусть и транспонируют, сколько душе угодно, а маленьких оставят в покое. Те сами дойдут до этого, понравится - будут этим заниматься, не понравится, - не будут. Но тем, кто учит детей транспонировать - статья! Срок, как за растление малолетних.
   По идее на уроках сольфеджио мы должны были развить слух, научиться читать с листа, подбирать аккорды - аккомпанемент.
   С самого начала я мог играть любые произведения одним пальцем, что делать с левой рукой - не знал. Казалось бы, все очень просто. В каждом такте к самым длинным нотам подбери аккорд, в котором была бы такая же нота. В аккордах чаще всего их только три. Однако я подобрать на слух нужный аккорд не мог. Точнее даже с моим слухом понимал: "мой" аккорд в качестве аккомпанемента не годится. А одним пальцем мелодию может сыграть любой ученик первого класса. Учеба потеряла всякий смысл. Сонаты мои никто не слушал, то, что хотели "низы", я не мог. Но нельзя же всю жизнь репетировать.
   А тут еще однажды бабушка приехала нас проведать. Не помню, было это в конце третьего класса или в начале четвертого.
   Поезд приходил ночью, часа в два, если не опаздывал.
   Трамваи уже не ходили. Мы выезжали заранее, долго ожидали поезда, возвращались на такси. Тогда даже таксисты и счетчики в такси, считали каждую копеечку. Однако ночью сдачу никто давать не собирался. Доехать можно было за рубль.
   Бабушка везла внучику гостинцы.
   Утром, по случаю праздника, школу разрешили прогулять.
   После завтрака бабушка спросила, хожу ли я на музыку. Я с гордостью ответил, что хожу.
  - Сыграй, мне что-нибудь - попросила она.
   Желая произвести впечатление, я выбрал самое сложное произведение из всех, которые знал. Прелюдию! Разволновался и стал играть неуверенно. Старался, но ошибался чаще, чем на уроке, а уж тем более, когда бренчал один дома. Помнишь, как фрау Заурих играла для Штирлица этюд Рахманинова? Пару раз сбилась и - все. Заело. Так и я, дошел до определенного места и ни в какую. Мне удалось произвести впечатление! Гнетущее до безобразия. Хорошо еще, родителей дома не было.
   Людям свойственно ошибаться. Мы прощаем ошибки любимым, особенно детские ошибки детям. Бабушка попросила тогда еще сыграть что-нибудь для души. Я бодро вскинул руки и замер. Как ей объяснить, что в школе этому не учат, что для души я играю как шарманщик.
   Судорожно попытался хоть как-то выполнить ее просьбу. Я же не знал, что судорожно лучше ничего не делать. Даже тонуть.
   Звук я умел только выдавливать.
   Бабушка была поражена, не понимая, почему за несколько лет нельзя выучить хотя бы одну приятную для слуха мелодию. Ах, какой же я бесталанный. Определенно, в семье не без урода.
   Известный герой сыщик, вырвался из логова бандита, сыграв блатную песню "Мурку". Нашим детям из бандитских лап так просто не вырваться - "Мурку" в музыкальных школах не учат.
   Образование рассчитано на 7 лет. Даже для взрослых это очень большой срок. (Сиди, Ваня! Сиди!). Я выдержал 5 лет. Другие и того меньше.
   Близился школьный выпускной. Остро витало предчувствие неизбежного расставания.
   Зная, что не наелся - не налижешься, мы все равно пытались додружить, доспорить и доказать друг другу недоказуемое. Кажется, за все предыдущие годы мы не отметили столько дней рождений, как в том году. Весной, под занавес, собрались у Вальки Коваленко, всеобщего любимца - старательного, классно играющего в волейбол (на уровне разряда), а в остальные игры - на уровне.
   Все было как всегда. Стол. Напитки. Танцы. Наивные песни под гитару.
   Во время паузы мы заметили сиротливо стоящее дорогостоящее пианино. Кто же на нем играет? - спросили у мамы.
  - Валик, конечно. Он три года назад окончил музыкальную школу!
   Валик !?! - поразились мы. Но как же так? Проучились вместе 10 лет, доверяли друг другу самое сокровенное, все знали друг о друге. И никогда не слыхали, как Валентин играет на пианино, и даже не представляли, что он учился музыке. Но почему он скрывал? Тащите его сюда, торт подождет, пусть сейчас же сыграет для нас!
   Это невозможно, - ответила его мать. Последнюю ноту он сыграл на выпускном экзамене в музыкальной школе, и, вернувшись домой, запер пианино, а ключ выбросил!
   Мы, стоявшие и сидевшие вокруг Валькиной мамы, потрясенно молчали. "Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант"...
   Одна нота - шаг от любви к ненависти.
   "От лютой ненависти до большой любви" - всего лишь одна песня.
   Отучившись 5 лет, я бросил все к чертовой матери.
   Любил музыку, любил играть первую скрипку, быть запевалой и петь хором. И, тем не менее...
   Бросил, но не выдержал. Летом, на каникулах после восьмого класса, я вернулся. Сам. Сначала взяв в руки гитару, потом подсев к пианино. Я для себя разобрался, что такое гармония и зачем дана левая рука.
   К чему я все это так долго рассказываю? - Чтобы ты, командир, к моему сожалению, не вернул мне пианино раньше времени!
   Через два года твоя дочь закончит школу, спустя несколько месяцев она сможет виртуозно сыграть лишь неведомую гамму. Прелюдии и этюды в багровых тонах* забудутся, останутся только блестящие фрагменты, кусочки от разбитого зеркальца. В сухом остатке будет только соль.
   Ты же этого не хочешь? Так потерпи еще немного! Сколько той дороги осталось. Не мне тебе рассказывать...
   На каникулах после восьмого класса я решил научиться играть на гитаре, во что бы то ни стало. В течение двух недель кровавые мозоли на пальцах появились и прошли. Я разучил несколько простейших аккордов, передвигаясь от одного к другому со скоростью лунохода. Пальцы переставлял как отмороженный паук лапы. Уследить при этом за правой рукой было просто невозможно, поэтому ритм был однообразным - аккомпанировал четвертными.
   Я быстро научился "играть", только играл не быстро. Бренчал то, что мне нравится, свой "репертуар". Точнее дворовой и классный. Те песни, которые знали мои одноклассники.
   Бессмертное: Помню, помню мальчик я босой. Шаланды полные кефали. На Дерибасовской открылася пивная.
   Неожиданно я сделал маленькое открытие. Все песни, которые знали друзья можно сыграть в ля миноре, используя пять-шесть аккордов. Большинство имеют одинаковую гармонию - последовательность аккордов. В комбинацию пяти "базовых" для красоты и полноты картины следует иногда вставлять септаккорды. Баста! Фините ля комедиа!
  Am (А7) E Dm G (G7) C -
  Ля минор (септ), Ми мажор, Ре минор, Соль мажор (септ) До мажор.
  - Ну, ты, загнул! А септ соль это не опасно?!
  - Все зависит от дозы. По крайней мере в умеренных количествах не смертельно даже в моем исполнении.
   Слух у меня абсолютно неважный, я не ощущал нюансов, но ведь и те, для кого я играл и с кем пел, тоже их не шибко различали.
   Этого оказалось достаточно.
   Потом уже потихоньку я научился брать баре: переход из одной тональности в другую, стал таким же простым и естественным, как переход со ступеньки на более высокую или низкую. Главное было не растерять вещи и перенести их в той же последовательности, с тем же интервалом.
   Я вернулся к пианино. Боже мой, как все просто! Сколько времени убил напрасно!
   Для мажорных песен дела оказались еще проще. Играть следует в До мажоре, а "базовых" аккордов три: C (до) F (фа) G (соль).
   Я думаю, пока вундеркинд не сможет пользоваться основными аккордами одной мажорной и одной минорной тональности как букварем, как таблицей умножения, учиться дальше запрещается: не только бесполезно, но и вредно.
   В музыкальных школах я бы повесил лозунги:
   До мажор - залог здоровья!
   Ля минор - Ваш путь к успеху!
   Родители будьте бдительны!
   Транспонирование вредит здоровью детей!
   Что еще сказать? Ты же помнишь, что на первом курсе я играл с ансамблем в "общаге" на танцах?
  - Смутно.
  - Спасибо за откровенность. Но главное, нас ведь ни разу не побили! Тебе же не приходилось за нас заступаться.
   А я даже научился настраивать гитару, тренировал свой "музыкальный" слух, чуть не угробив обычный.
   Кстати, впереди заправка светится, давай сделаем передышку.
   Мы подъехали к бензоколонке с надписью Аи-95, к машине подбежал пацан в фирменном комбинезоне:
  - Что вам угодно?
  - Доски, - ответил не унывающий Степаныч.
  - Какие доски?
  - Дубовые, просушенные, но я думаю у вас таких нет!
  - Откуда им тут быть? А у вас, что, "Мерседес" на дровах работает? Это же бензиновая заправка!
  - Так зачем ты задаешь глупые вопросы, я и сам вижу, что здесь не ритуальная контора. Залей нам, пока суд да дело полный бак.
   Заправившись по всем статьям, мы выехали на дорогу. Сменить Померанцева не удалось, я вынужден был продолжать.
   Когда закончил институт, родители получили новую квартиру, а я, уже со своей семьей, остался жить в старой. Из мебели у нас был книжный шкаф и платяной, диван, детская кровать и пианино. Звучало оно, может, и не так звонко, как в детстве, но чистенько, без фальши.
   Спустя несколько лет, в нашем городе начали строить метро, маршруты трамваев людей стали волновать меньше, и нам тоже удалось перебраться в новую квартиру - теплую, трехкомнатную, на 8 этаже. Это было незадолго до твоего возвращения
   При переезде пианино опрокинулось в кузове грузовой машины и сильно расстроилось. Кто из нас не расстраивается при падении? Хорошо, еще, не упало лицом в грязь, и клавиатура не пострадала.
   А стульчик свое отвертел, не переехал. Взрослые рост не меняют. Высоту стульев менять нет нужды.
   В новой квартире с изолированными комнатами места старенькому пианино не находилось. Оно помаялось в центральной, потом, все такое же расстроенное, переместилось в детскую. Постояло там. Руки до него не доходили.
   А тут ты подвернулся.
  - Так, ты, того... - Померанцев замешкался, подбирая подходящее выражение.
  Я воспользовался заминкой:
  - Нельзя же сказать, что я подсунул тебе свинью.
   Думал: помучается немного твоя Танюшка в музыкальной школе, бросит ее как все "нормальные" дети и ты вернешь пианино. А видишь, как получилось, какая она оказалась настойчивая, вся в тебя. Зато мой инструмент у тебя ожил. Все оживают, когда есть возможность послужить на совесть, получая в ответ искреннюю благодарность.
   Жизнь - игра! Нот семь, цветов семь. Полутонов меньше, оттенков чуть больше.
   Я бы раскрасил ноты-клавиши всеми цветами радуги. Но по большому счету есть два цвета. Черный и белый. Да и нет.
   Вот, говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А куда ведет эта дорога? К несчастью? К маленькой или большой беде? А как тогда найти дорогу к счастью?
  - Как думаешь, Степаныч, какого цвета должен быть кот?
  - Белым?
  - У всех вертится на кончике языка: белым!
   Однако со школы известно, очевидный ответ - неправильный. Если бы все было так просто, на дорогах к счастью было бы не протолпиться, белой краски хватило бы на всех.
   Я думаю, кот должен быть красным. Перейдет он тебе дорогу - можешь не сомневаться - повстречаешься с удачей, если, конечно, будешь идти старательно, перебираясь с клавиши на клавишу.
   Тон-тон, полутон, три тона, полутон.
   Ты спросишь, разве можно встретить такого кота, видел ли их кто-нибудь?
   Про других не знаю, а я видел. В детстве, освещенного светом, прошедшим сквозь абажур.
   Вот так-то.
   Своих детей в музыкальную школу я не отдал. Мир делится на исполнителей и слушателей. Жизнь музыкантов без зрителей теряет смысл. А благодарные слушатели, это гораздо лучше, чем неблагодарные исполнители.
  
  Урок 2. Море не засахаришь,
   Перец не переперчишь.
  
   Палатки разбили у самого моря. У самого синего моря, взволнованного ветром. Грохот прибоя не могли заглушить открываемые бутылки шампанского. А брызги шампанского и само оно, разливаемое в походные кружки, были ничтожным подобием пенящихся волн, разбивавшихся рядышком о прибрежные камни.
   Начало отдыха отметили здорово. Просто очень здорово. Очень. Только чай пили несладким. После ужина даже Бублик - мой институтский приятель, сведущий в аналитической химии - не смог понять, почему, сколько не добавляй сахара, остается горечь. Лишь утром разобрались: для заварки дежуривший по кухне Казусев по ошибке взял морскую воду.
   После чая еще долго под песни пили напитки не менее горькие. Спев напоследок нашу походную отходную, стали расползаться. Не чуждый поэзии Бублик восхитился красотами: - Вы только полюбуйтесь, как солнце вызвездило!
   Палатка, соседняя с нашей, отводилась Бублику с женой и Косте с Наташей. Малопьющий, сохранивший относительную ясность мысли, опытный турист Костя уложил все спальники головой к выходу. При сходе лавины или налете проходимцев, так легче и быстрее выбраться, объяснял он, тщательно зашнуровывая полог, чтобы никого не продуло.
   Бублик попытался убедить всех, что эти предосторожности излишни. Кроме нас других проходимцев тут быть не может. И лавин в Крыму давно не было, по крайней мере, о них ничего не было слышно. В качестве совсем уж несуразного аргумента он еще попытался спеть: "Здесь Вам не равнины... здесь климат... иной..., идут лавины... одна за одной...", но не допел.
   Неожиданно, словно прорвало плотину, раздался жуткий храп. Прибой испуганно затих. Потрясенные замолкли и мы...
   Храп, заглушая все на свете, поражал нечеловеческой мощью. Мощью духа. Голосом извлечь звук такой силы было бы просто невозможно, - никакие голосовые связки не выдержали бы.
   Прибой осмелел, но храп не ослабевал...
   Однако и мы не лыком шиты, нахрапом нас не взять. Не взирая ни на что, не в силах более сосредоточивать внимание на мелочах, понемножечку стали забываться сном.
   Внезапно, словно вырубили ток, оборвавшись на той же высочайшей ноте, с которой все началось, звук исчез.
   Сдох, гад!
   Вдох и ... сдох.
   Ну, все....
   Неужели таки помер?!
   В наступившей гробовой тишине сон как ветром сдуло.
   Конечно, сердце не выдержало. Да и кто бы мог все это выдержать?
   Что же нам-то теперь делать? Врача бы, а где его взять? Может пока выйти самим посмотреть, что стряслось?
   В нашем состоянии выбраться в беспросветную мглу означало принести еще одну жертву! Так, к утру, никого не останется...
   Да, собственно, куда торопиться? Все равно ему уже ничем не поможешь. В конце концов, у него жена есть под боком, ее это больше касается!
   Жалко парня, не за понюшку...
   Смирившись и найдя всему оправдание, решили ждать утра. Жизнь быстротечна, так много в ней хорошего и так мало...
   Вдруг все в округе снова потряс взрыв храпа.
   Тьфу ты, черт! Ожил!
   Ожил! Живой!!!
   Слава, тебе, господи! Скольких хлопот избежали!
   Как ни в чем не бывало, Бублик продолжил концерт, но храп стал нежнее. Прямо-таки ария приморского гостя. Способный парень, жаль, не там учился. Какой талантище - заслушаться можно!
   Когда звук снова исчез, это нас почти не обеспокоило. Хотя, опять было непонятно, что предпринять. Одно было ясно: так нам уснуть не удастся! Храповик* должен успокоиться или работать на всю катушку, а в ожидании чего-либо уснуть невозможно. Зрители перед антрактом не засыпают.
   В третьем отделении Бублик вел партию не менее тактично. В сопровождении прибойного оркестра импровизировал он гениально, ни в каком джазе не снились такие синкопы*. Однако в очередном перерыве подумалось, что это не джаз и не опера, а некая бессердечная аритмия. Я и не предполагал, что еще предстоит цирк. Представление с выходом.
   Храп, тем более такой, мог разбудить всякого. Я не знаю только, может ли человек проснуться от собственного храпа. Бублик проснулся по причине более естественной и природной, - захотелось на свежий воздух. Подышать. Не надышался, видите ли!
   Плохо усвоив Костин урок, он вылез из спальника и пошел к выходу, которого к его ужасу не было ни спереди, ни справа, ни слева. Мы напряженно застыли. От левых соседей доносилось не то ворчание, не то рычание, пробивались немного несвязные слова и неясные безадресные угрозы.
   Решив выйти на свободу, во что бы то ни стало, но не соображая где он, не в состоянии выпрямиться, Бублик топтался на месте. Желания требовали немедленного выхода, он инстинктивно переминался с ноги на ногу, а те, кто был рядом, лишь пытались убраться с его пути, но в спальниках это было сделать нелегко.
   Вернуть ориентацию нашему товарищу помогли не вопли Наташи, на которую он наступил, а более подходящий для разъяренной медведицы, рык жены, ясно и четко указавшей выход. Пробираясь туда, куда его послали, Бублик быстро обнаружил полог, но шнуровку не одолел. Костя, сжалившись, направил его усилия в нужное русло.
   Освободившись, с чистой совестью Бублик тут же, у палатки, отводя душу, излил все, что накопилось. Прибой был посрамлен, он опять выступал лишь жалким аккомпанементом.
   Утром нас всех ожидал сюрприз. Понимая, что поход в ночное не пройдет бесследно, Бублик, по-звериному почуяв опасность, проснулся раньше всех и где-то насобирал белых грибов, во искупление похождений.
   После царского завтрака нежились на солнышке. Ни малейшего дуновения ветерка, ласковое бесшумное море. Прибой отступил.
   А вот вода была очень холодной, но тут уж Бублик ничего не мог поделать.
   Урок 3. На десерт - попурри,
   Ешь и пой, хоть умри.
  
   Ежедневно, во время работы, по дороге домой и даже дома, мы рискуем оказаться за столом с незнакомыми людьми. Собрания, семинары, электрики-сантехники и юбилеи подстерегают нас на каждом шагу.
   В неофициальной обстановке позволительно расслабиться. Когда застолье в разгаре, кто-нибудь не выдерживает: - Ой, мороз, мороз, не морозь меня. Песню подхватывают, а допеть не могут.
  - Давайте споем вместе! Такое, чтобы все знали.
  - А что мы все знаем?
  - А вот ту, которую пели в прошлый раз! Про листья желтые...
  - Так тогда баянист был, мы ему только подпевали.
  - А вот хорошая песня, - Ой, цветет, калина...
  - А Вы знаете все слова?
  - Я - нет. Но эту песню все знают! Я думал, и Вы знаете.
   В голове крутится песенный винегрет. Чего-то хочется, свеженького, трогательного, однако на ум ничего не идет.
   Компания, спев пару песен, проглатывая слова и куплеты, переходит к танцам или десерту. С удовольствием пели бы еще, а не могут, - слов не знают. А что тут такого? Мы не ресторанные певцы и не обязаны знать наизусть популярные песни.
   Как же малознакомым людям задорно петь хором, если они знают разные песни, а полностью - ни одной?
   Предлагаю рецепт, на основе изысканных французских блюд - попурри и рагу. Попурри - смесь разных сортов мяса и зелени, рагу - тушеное мясо, рыба или овощи с острой приправой.
  
   Рецепт. Попурри-каприз.
  
   Части избранных песен, перемежая, заправляем соус-припевом. Горячительные напитки по вкусу.
   Исходя из опыта, рекомендуется универсальный соус-припев:
  
   Маруся, раз, два, три,
   калина, чернявая дивчина
   в саду ягоды рвала...
  
   Его преимущества в доступности, легкой усвояемости, хорошей сочетаемости практически с любыми ингредиентами.
   Блюдо готовим порциями, обильно сдабривая приправой.
  
   Расцвела сирень в моем садочке,
   Ты пришла в сиреневом платочке,
   Ты пришла. И я пришел.
   И тебе, и мене хо-ро-шо. Ма-ру-ся... (Припев)
  
   Если стол, за которым Вы расположились, не полированный, ритм можно отбивать ложками. При отсутствии под рукой музыкального инструмента, даже ложек или кастаньет, можно взять столовые приборы, например, вилки. В крайнем случае, сойдет а капелла. За ножи хвататься не следует.
   По выбору, на свой вкус добавляем отборные кусочки:
  
  - Расцветали яблони и груши...
  - Шумел камыш...
  - Там вдали, за рекой...
  - Не слышны в саду даже шорохи...
  
   Если что-то покажется Вам неприемлемым, неудобоваримым или дурно пахнущим, порцию можно заменить. Блюдо от этого только выиграет.
   Чтобы воспользоваться рецептом следует владеть элементарными навыками импровизации и потренироваться в переходах (не в подземных, хотя наиболее терпкий вкус именно в подземных). Отрабатывая переход от куплетов разных песен к припеву, обращайте внимание на ритм перехода.
   Перед припевом обязательно проглатывайте последний кусочек. Завершая куплет, готовьте слушателей к переменам, замедляя темп...
   В качестве соус-припевов также хорошо подходят:
  
  - Через две, через две зимы ...
  - Миллион, миллион, миллион алых роз ...
  
   Блюдо не может не понравиться. При первых признаках насыщения смело отставляйте его в сторонку - не остынет и не прокиснет.
   Несмотря на внешнюю простоту, желательна сноровка. У начинающих даже глазунья - капризная шалунья.
   А имеются ли ограничения? Естественно.
   Рецепт не годится для рафинированных компаний!
   Все мы родом из детства, правда, некоторых учили музыке.
  
   ШКОЛА ЮНЫХ ХИМИКОВ.
  
  Урок 1. А из-за чего сыр-бор? На журфаке - перебор!
  
  - Ты решил стать химиком?
  - А что?
  - Такая "вонючая" специальность!
   С родителями всегда трудно спорить, а тут особенно - мы жили рядом с "коксохимом".
  - Папа! Ты рассуждаешь как дилетант! Обычная профессия.
  - "Обычная"! А у меня классная - "Мосты и тоннели"! Никакие преграды не остановят. И свои люди есть даже в Министерстве. Карьеру сделаешь!
  - Так не интересно. Я хочу сам!
  - И ты уже знаешь, куда и на какую кафедру поступать?
  - В ДХТИ, на кафедру ТООНС.
  - Какую?!
  - На кафедру "Технологии основного органического и нефтехимического синтеза"!
   Это звучало убедительно! Меня оставили в покое.
   Как же я додумался поступать в ДХТИ? Химтех, если и не пользовался дурной славой, то, во всяком случае, к престижным не относился. В городе подшучивали: Дурний, Хто Туди Ѓде! Одним словом - "Химхлам".
   Экстравагантность свойственна молодежной моде. В выборе профессии дети более консервативны.
   Чего я добивался? Хотел, чтобы обо мне говорили: талантливый ученый, педагог.
   Молодой человек со средними способностями, воплотивший эту мечту, по классификации ВАК - доцент.
   Мечтают стать космонавтами, министрами, генералами, я хотел стать доцентом. Отпуск 2 месяца - для души хватит от души. Экспериментик обмозговал, лекцию оттарабанил и ... гуляй. К тому же конференции, коллоквиумы, симпозиумы. Может, чем черт не шутит, международные. С миром познакомлюсь - географом быть не надо. Зарплата поменьше, чем у академика или у торговца пивом, но вполне приличная. Как у грузчика. А улыбнется удача, - продавца кваса обскачешь, в профессора выбьешься.
   Да, я определенно хотел стать доцентом. Вот только чего?
   Медицина исключалась. Почему? Какая вам разница? Мне бы ваши заботы!
   Встала извечная дилемма: технарь или гуманитарий.
   Доцент-гуманитарий - сказка. Пыль - только библиотечная. Однако конкурс - несколько человек на место. Учитывая тех, кто "по блату", - все десять. Решают не знания: связи или везение.
   Связей не было, а играть в лотерею, выбирая дорогу в жизни? Кроме того, нет военной кафедры, значит, придется послужить. Курсантом еще, куда ни шло, но рядовым? Зорин - рядовой?! Вы в своем уме?!
   Сказку можно сделать былью, изменив условия сказки...
   Технические науки во все времена покоились на трех китах: Математика. Физика. Химия.
   Математику нужен лист бумаги и карандаш. Но как придумать "шо"-нибудь после Лобачевского? А ведь за ним подгребали тысячи других - способных, талантливых, фанатичных. Что смогу противопоставить им я? Нет уж, увольте!
   Для теоретической физики - доводы как для математики, только пример ученого менее убедителен. Кто там - Ампер, Торричелли, Ньютон?
   Экспериментальная физика могла быть тем, что нужно. Но времена Галилея, когда можно было бросать шарики с башни, - прошли, и, казалось, потребуется хоть какой-нибудь завалящий синхрофазотрон. Его можно встретить в Кембридже или в Новосибирске. Ехать на край света, чтобы постоять в очереди? К тому же о Кембридже это я так, к слову. А корифеев в днепропетровской школе физиков - раз, два и обчелся. Кто о ней вообще что-нибудь слышал?
   Оставалась химия. Наука чудес.
   Чудеса все любят!
   Испокон веку школьная химия делилась на две: неорганику и органику. Кто их так поделил, куда дели физхимию, биохимию или, к примеру, аналитику? - даже я объяснить не смогу. Впрочем, к делу это не относится.
   Неорганика отпугивала кошмарным объемом эмпирических знаний, без которых ходить по улочкам этой науки опасно.
   Почему много эмпирики? А как иначе? Десятки элементов с немыслимой, непредсказуемой валентностью соединяются, как попало, как им нравится, образуя молекулы. Нет, это не для меня!
   Так я дошел до органической химии. На гитаре три блатных аккорда - "маэстро", еще тройка-другая - виртуоз. В органике - точно так же. Углерод, водород, кислород. Добавив азот, серу и фосфор получим все разнообразие.
   Валентности - для детей, которые учатся считать: азот - пять, углерод - четыре, фосфор - три, кислород - две, водород - одна. Соединений - несколько миллионов. Среди миллионов ни я сам, ни десяток моих молекул никому не помешают.
   Вот и весь алгоритм.
   В приемную комиссию документы я подал одним из первых.
   Жизнь внесла коррективы. В 1992 году я не приступил к работе доцентом с 1 сентября. За три дня до этого написал заявление об уходе.
   Не все нам дано предугадать, и о своем выборе не жалею.
  
   Урок 2. День открытых дверей. Кто теперь
   будет ломиться в открытую дверь?
  
   Приемные экзамены. Жарко. При входе в институт требуют предъявить какой-нибудь документ. Рыться в карманах в поисках пропуска - лень. Мимо вахтера прохожу уверенно:
  - Проездной.
   Анна Владимировна, накануне принимавшая вступительные экзамены, до сих пор не может успокоиться:
  - Представляете? Имеется указание - мальчиков принимать всех подряд. Факультету, видите ли, надо, в конце концов, достроить общежитие. До сессии (пока не выгонят) ребята будут работать на стройке.
   Садится отвечать Муртаз. Симпатичный такой мальчонка. Улыбаясь, протягивает совершенно чистый лист. Иду к декану:
  - Петрович, что делать?
   А он:
  - Вы не понимаете? Не закончим стройку, всем головы снимут!
   Возвращаюсь. Беседуем. Дядя Муртаза выбился в начальники. Будет у парня диплом - гарантировано теплое местечко. Задаю паразиту простейшие вопросы. Улыбается. Хоть бы слово молвил. Не выдерживаю, снова бегу к декану:
  - Семен Петрович! Так нельзя. Я в жизни подобного не видела! Он
   вообще ничего не знает!
   Декан как вызверится:
  - Издеваетесь?! Вы - педагог или не педагог? Если педагог - занимайтесь своей работой! Человек приехал за тысячи километров получить образование, - помогите ему. А может быть, Вы не патриот? Ах, патриот! Так идите и работайте.
   Я вернулась. Нельзя же сдать в приемную чистый лист. Стала диктовать. Пиши, говорю, дружок: - Хлористый натрий.
   Смотрю, боже мой, пишет не символами, а по буквам: Хло-рис-тый нат-рий.
  - Ну!?
  - Вот вам и ну! Написали на троечку. У них в печенках общежитие, чтоб оно сгорело, а мне - четыре года до пенсии!
   Слушая, представлял громадную кошку, изранившую душу...
   По весне каждый сотрудник института обязан привлечь не менее двух абитуриентов. В закрепленной школе выпрашивалось разрешение сорвать урок. Школьники сказочку слушали охотно - во время занятий им все равно, чем заниматься. Выявлялись три-четыре (кому сколько совесть позволяла) "изъявивших желание".
   Душу Анны Владимировны могли умаслить знающие, любящие. Их отбирают на олимпиадах...
   Вот то, что нужно! Призеры олимпиад!
   Бальзамчик!
   Собрать бы их вместе и чтобы лучших агитировали лучшие, а не все, кому попало.
   С контингентом понятно. Вот как их заманить, как привлечь, со всей Республики? И когда это лучше сделать?
   В течение учебного года никто не разрешит. Каникулы от четверти до четверти маленькие. Зато летние - большие. Если кусочек прихватить, - будет не очень заметно. В июле, в августе - жарко, в июне - прохладно. Так-так, уже теплее. К тому же июнь в школах любят "перегадить". Слоняются недоросли целый месяц с метлой или облезшей кисточкой. Тоже мне "практика"! А мы им покажем!
   По длительности ясно - 3 недели. 21 день. 21 - в яблочко.
   А кто за все заплатит? У кого взять деньги?
   У кого или где?
   Родители исключаются. Сколько можно тянуть деньги у родителей!
   Встречаются ли на Земле люди, любящие детей больше, чем мама и папа, нуждающиеся в детях больше?
   Безусловно! Куда ж им деться?
   Таких людей валом.
   В гороно!
   Здесь вообще надо разобраться, кто кого кормит!
   В гороно у женщин без детей жизнь теряет смысл. Некоторую осмысленность деятельности придают отчеты. Ради галочки там могут послать детей куда угодно. И к нам пошлют.
   Щепетильный денежный вопрос был решен.
   А как выбрать место встречи?
   Разместить всех в общежитии не проблема. Но поблизости гастроном - в первый же день детки упьются. Знаниями, как же!
   А сколько других соблазнов - киношек, дискотек! Бегай потом круглые сутки по всему городу в поисках "талантов". Известно, за вундеркиндами глаз да глаз нужен. Внимательный и строгий. Гениев следует лелеять под надежным присмотром. Режим, во избежание, соблюдать жестко.
   Да, все правильно, необходим лагерь со строгим режимом!
   Со строгим режимом, полезный для здоровья. Например, спортивно-оздоровительный.
   Можно и опыта набраться, и форму не потерять, и от дел отдохнуть!
   Я пошел в профком.
  - Что в июне творится в нашем лагере?
  - В "Дубовой роще"? - ничего. Спортсмены тренируются.
  - И найдется где почудить юным химикам?
  - Какие вопросы.
   Ректорат идею поддержал, все-все-все гороно - тем паче.
   В "Дубовой роще" трижды проходила Республиканская летняя школа юных химиков. А потом ... Потом Анна Владимировна ушла на пенсию, я нашел другую работу. Все хорошо в меру. Так много бальзама на душу одного педагога - это слишком.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ДОБРОПОЛЬЕ
  
  - Вечером у Зинки день рождения, а сейчас пойдем на кафедру.
  - Зачем?
  - В науку!
  - Я не понял, на кафедру или в науку?
  - Да ладно тебе!
   Не спрашивая нас, Бублик, уже обо всем договорился. Заведующий порекомендовал научного руководителя, - какого-то Просяника - молодого кандидата наук, защитившегося в Москве. Тематика жутко перспективная.
   Неразлучная с первого курса троица потопала по коридорам. Вовка Персов с патлами как у меня и Бублик, твердо знающий, что ближе к телу не рубашка, а майка.
   В лаборатории студентов группы 2-О-84 встретили приветливо:
  - Я о вас слышал. Давайте знакомиться. Просяник Александр Васильевич, Саша. Занимаюсь азиридинами, а в общем - стереохимией азота.
  - Бублик. До института учился в техникуме.
  - Персов. Призер Всесоюзной олимпиады.
   На фоне друзей я выглядел не блестяще: техникумов не кончал, в районных олимпиадах участвовал безрезультатно. М-да.
  - Зорин. Не азиридин, но все же. Может, Вы и со мной позанимаетесь? А, в общем - я с ними.
  - Понятно. Работать будете с аспирантом Мищенко.
   Андрюша, подойди, пожалуйста, - громко позвал он нашего сверстника, собиравшего под вытяжкой навороченную стеклянную конструкцию.
   Вместе с Андреем все стали обсуждать, кто чем будет заниматься. Я в это время разглядывал "аспиранта".
   Первое впечатление - герой мультика "рыжий, рыжий, конопатый", после школы решил заняться химией. Глядя на Андрея, становилось ясно: утюг, расческа и подобные им вещи придуманы людьми, которым больше нечего делать. Неимоверное число веснушек, острый нос, ямочки на щеках, тонкие губы. Руки в пятнах всех цветов радуги. И наряду со всем этим - мозоли ремесленника.
   Задачи распределили к общему удовольствию. Друзьям достались интересные, многостадийные, сложные синтезы, мне - простейший. Простейший в исполнении. На бумаге все выглядело солидно.
  - А по каким дням нужно приходить, в какое время?
   Мой вопрос вызвал недоумение. Занятия в первую смену, значит, к двум часам. Из института выгоняют в десять. В стране пятидневка. Суббота - как получится. Воскресенье выходной.
  - А когда учить уроки, готовиться к зачетам, экзаменам?
  - Меня это совершенно не волнует, - ответил наш свежеиспеченный научный руководитель. - Для этого выходные есть. Толку от работы "по два часа три раза в неделю" не бывает.
   Мне досталась "Реакция циклоприсоединения". Ничего сложного. Андрей выделил некое вещество. Как установить структуру? Проверить, вступает ли оно в типичные реакции, заодно изучив реакционную способность.
   Задача, практически, для участника районной олимпиады. Взять два вещества: одно полученное Андреем, другое - известное со времен Ломоносова. Приготовить их раствор, поместить в ампулу и запаять. Через три месяца, вскрыв ампулу, взглянуть - прошла реакция или нет.
   Запаяв два десятка ампул, я остался безработным. Ну, не совсем безработным. Чтобы не приставал с глупыми вопросами и не путался под ногами, на меня возложили обязанность мыть посуду. За Андреем, а иногда, по-дружески, и за ребятами. Вот уж не думал, что мне когда-либо придется ее мыть.
   Приходилось ли Вам в жизни мыть посуду? А по суду?!
   Холодной водой кастрюлю, в которой варили жирную курицу, дочиста не отмыть. Хоть тресни! Достичь эффекта можно, правильно, со знанием дела, подобрав все условия и средства для мытья.
   После Андрея грязной химической посуды каждый день оставалось, как после обеда в пионерском лагере, его научные интересы были безграничны. Задачи, возникавшие во время мытья, были почище, в смысле сложнее, чем замысловатые синтезы, доставшиеся друзьям. Иногда, даже при ополаскивании холодной водой, из колб шел бурый дым, реже зеленый или красный. Часто неудержимое содержимое начинало жутко шипеть и булькать. При этом было непонятно, нужно ли немедленно бросать колбу подальше, как гранату с выдернутой чекой, и падать на пол, прикрывая от осколков голову руками, либо на этот раз обойдется. Пошипит и перестанет.
   Предварительно отмытую посуду, я складывал в огромную эмалированную синюю кастрюлю. Потом поставить ее на огонь, чтобы варить воду с посудой, вместо курицы, удавалось только вдвоем.
   Еще была большая - литров на двадцать - бутыль. Для "дерьмосливов". В нее без разбору сливались остатки реакционных масс. Однажды, когда я вылил очередное творение Андрюши, заклокотало и в бутыли. К счастью, крышкой закрыть не успел. Масса, переливаясь всеми цветами радуги, пульсируя, порциями извергалась через горлышко. Завкафедрой в тот момент, как назло, проходивший мимо, заметил, что не те мы ставим эксперименты и не там. Не те и не там! Что тут возразишь?
   Даже ассистировать Андрюше на первых порах было тяжело. Он собирал установку для перегонки, - требовался паук. Я тянул время, тайком выясняя, как эта мерзость выглядит и где прячется. Выяснялось, паучок - всего-навсего простейшее малоподвижное приспособление для сбора фракций. С тремя, реже четырьмя стеклянными ногами-отростками.
   Домой ежедневно возвращался поздно. Грязные, изрезанные стеклом, не отмываемые руки. Костюмы, прожженные, где попало, с не выветриваемыми гнусными запахами.
   Мама сносила все терпеливо, не опасаясь влияния дурной компании. Я не усугублял, не распространялся о том, что полдня бродил по кафедре в поисках выродка семейства членистоногих, а намаявшись, для разнообразия, учился мыть посуду. Папа изредка интересовался, как дела на моем "коксохиме". Я отвечал, что контуры прогресса отчетливо видны на горизонте, диполярное присоединение циклов стороной нас не обходит.
   Спустя несколько месяцев, как Д*Артаньян в погоне за подвесками, из второкурсников на кафедре ТООНС я остался один.
   Тоонс-тонс, полутонс, три тонса, полутонс.
   Бублик перевелся на кафедру "Технология резины": выпускники там получают лучшие места при распределении. Персов в погоне за жар-птицей метнулся на кафедру плазмохимии. Конечно! Наука будущего. И научный руководитель - ректор.
   Я продолжал работать с Андрюшей. Заправлял всем Просяник, хотя у него и не было официального права дурить аспирантов.
   Отдыхали по субботам. Вечером в пятницу Андрей обычно говорил: Работать так больше нельзя (Дошло, наконец! Неужели сам догадался?). Вакуум - дрянь (Тьфу! А уж я-то думал!). Насос не вытягивает. Надо бы завтра перебрать его. Поможешь?
   Вакуумные насосы в институте перебирали в лучшем случае раз в год, Андрей умудрялся загнать его за неделю.
   Пока откисали детали, мы расслаблялись. Андрей разговаривал со мной как с равным. О химии и жизни, о химиках и не химиках. Это с избытком компенсировало "потерянный" выходной. Правда, к занятиям приходилось готовиться в ночь с субботы на понедельник. Тридцать шесть часов - тютелька в тютельку недельная норма для самоподготовки студентов младших курсов.
   Я не думаю, что прозорливость Андрея и Саши не имела границ. Однако время узнать результаты эксперимента пришлось как раз на мои зимние каникулы. Известно, что лучший отдых - смена работы. Не места работы, а вида. На каникулах, вскрыв поочередно все ампулы, упарил растворитель и приготовил образцы. Просяник забрал их в Москву. В Институте химической физики АН СССР, в лаборатории Ремира Григорьевича Костяновского был единственный доступный нам прибор ядерного магнитного резонанса (ЯМР).
   ЯМР. Каждый вид атомов откликается на свою радиоволну, у кажого свой "хит". Расшифровав спектр, можно увидеть, в какой последовательности атомы связаны друг другом, и даже как расположены в пространстве. Покажи свой сигнал ЯМР и я скажу, кто ты и какое у тебя окружение.
   Спустя неделю мы разглядывали спектры синтезированных соединений. Мной синтезированных! Мной! Не известных ранее.
   По результатам эксперимента написали научную работу. Весной отправили ее на студенческий конкурс, осенью - в серьезный, респектабельный научный журнал - "Химия гетероциклических соединений"3.
   С Андрюшей мы проработали рука об руку несколько лет. Когда я защищал диплом, он - кандидатскую.
   На память, об этом времени, у меня осталась расписка:
  
  Расписка (бессрочная)
  Я, нижеподписавшийся Мищенко Андрей Иванович, обязуюсь купить и передать для личного потребления Зорину Якову Захаровичу 20 (двадцать) бутылок "экстры" (водки, каждая емкостью по 0,5 л) в случае синтеза последним 2,2-бис метокси сульфонил 1-метоксиазиридина, включая полное повторение схемы Беккера в день защиты последнего.
  
   13 августа (понедельник) 1979 года от Р Х
   подпись
  
  Свидетели: подпись /Просяник/
   подпись /Бондаренко/
  
  
  > (MeSO4)2C=NOH> (MeSO4)2C=NOMe >
  (MeSO4)2C-NOMе
  
   Примерно в это время Андрей случайно познакомился с моей кузиной и сильно ей понравился. Она ему, вроде бы, тоже. Кузина эта ни разу не была в гостях у меня дома. Ни до, ни после. Пытаясь сосватать этих стеснительных до безобразия, я организовывал вечеринки, чуть ли не надуманные дни рождения. Они танцевали, он ее провожал. И все-таки не сложилось, не подошли они друг другу.
   После моего дипломирования дороги, моя и Андрея, чуть разошлись, хотя я и выбрал для работы возрожденную им тему.
   Мифическая оксим-нитронная таутомерия. О ее принципиальной возможности заговорили еще в 1903 году, но то ли руки не доходили, то ли никого это не интересовало. Среди бесчисленных экспериментов Андрея были такие, которые позволяли предположить участие NH-нитронов. Никто и никогда их не видел.
   На основании экспериментов, без всякого Беккера, с помощью рентгено-структурного анализа и квантово-химических расчетов, мы показали, что ряд закономерностей можно объяснить, только допустив существование NH-нитронов, следовательно, оксим-нитронной таутомерией.
   Пока я занимался никому не нужными, эфемерными NH-нитронами, Андрей влюбился. В аспирантку. Чужую. Не свою и не Просяника. Абсолютно чужую.
   Членистоногое, пригревшееся на кафедре пластмасс.
   Наш влюбленный не придумал ничего лучшего, чем преподнести в качестве свадебного подарка безукоризненную оригинальную диссертационную работу. С иголочки. Сначала выполнил вместо своей избранницы экспериментальную часть, а потом написал теоретическую.
   Сыграли свадьбу. По-людски, в большом центральном ресторане. Я, как последний идиот, громче всех кричал "Горько!".
   Вместе они прожили недолго. Защитившись и дождавшись подтверждения ВАК, она его бросила. Результат был ужасным. Андрей, безотказный Андрей, не вынес предательства. Безотказный Андрей сломался.
   Диагноз поставили мудреный, но, по сути, смертельно простой - лимфогрануломатоз. Авторитетный Рэм, используя немыслимые связи, по неимоверному блату устроил лечение в радиологической клинике в Обнинске. Даже Рэм, всемогущий Рэм, опоздал.
   Говорили, что во всем виновата химия. При чем тут химия!?! В Обнинске с подобным диагнозом лечились сотни, а химик был только один.
   Мы метались по городу, пытаясь достать, всеми правдами и неправдами, "Винкристин" или "Винбластин". Писали фальшивые, лживые письма в облздрав, вынуждая подписывать их далекого от всего этого ректора, нового, заменившего плазмохимию силикатами. Делали все скорее для самоуспокоения, не в силах сидеть, сложа руки. Сидеть и ждать. Мы знали, - никто и ничем помочь уже не может.
   Я успел подарить Андрею автореферат своей диссертации.
   В ней был кусочек и его души, а на титульном листе впервые красовалось: Научный руководитель: А.В.Просяник.
   Защитившись, я поехал к Андрею в его родной город, в больницу.
   Андрюша выглядел как обычно. Только еще больше заострился нос, и ямочки на щеках стали почти не заметными.
   Я сидел рядом с его больничной койкой, разговаривая, как ученый с ученым, на равных. Выпускник школы Мищенко, ученик Просяника, как когда-то в самом начале, я тянул время, но, чего раньше представить было невозможно, не мог смотреть Андрею в глаза. А он журил, что не передали письмо Рэма, рассуждал о планах будущей научной работы.
   Толстая медицинская монография с названием, соответствующим диагнозу, лежала на при кроватной тумбочке - все, до мельчайших подробностей, он знал о своей болезни. Но, как обычно, Андрей не верил авторитетам, описанным закономерностям, не сомневался, что сможет доказать то, что прежде не удавалось никому. Его наука, его химия всегда была наукой чудес.
   Вот и все.
   Андрея похоронили на родине, в затерявшемся среди степных просторов маленьком городке с чудны′м, сказочным названием.
   Андрюша был родом из Доброполья.
  
  
  
  
  
  
  
  ОКСИМ - НИТРОННАЯ ТАУТОМЕРИЯ
  
   Где находится протон?
   Знают все - у кислорода!
   Вроде так велит природа
   И химический закон!
   И нитрозо, и оксимы
   очень просто различимы,
   Сомневаться не резон!
   Вопреки любым расчетам,
   ты отдай себя без счета,
   Ты отдай себя без счета,
   чтоб найти NH-нитрон!
  
   В суете вопрос не тронь!
   С оптимизмом говорим мы:
   Есть нитрозо, есть оксимы,
   Должен быть NH-нитрон!
   Он как миг не уловим,
   Он капризен как мимоза!
   Ведь нитрон Вам - не нитрозо,
   А, тем паче, не оксим!
   И нитрозо, и оксимы
   очень просто различимы,
   Сомневаться - не резон!
   Вопреки любым раскладкам,
   ты отдай все, без остатка,
   Ты отдай, все без остатка,
   чтоб найти эн-аш нитрон!
  
  Бесхитростная песня, отражающая суть явления.
  
  В склянке темного стекла,
  из-под импортного пива,
  роза красная цвела
  гордо и неторопливо...
   (Б.Окуджава)4
  
  
  
  
  ШКОЛА ПОЛИГЛОТОВ
  
   Урок 1. Я блестяще без виски
   не говорю по-английски.
  
   Я люблю пиво с креветками, а в Москве - библиотека.
   В Государственную публичную научно-техническую библиотеку (ГПНТБ) я выбирался, поскольку к ней присоседился единственный известный мне настоящий пивбар - пивбар, в котором водились креветки.
   Обнаружил его случайно, по пути в магазин "Конструктор" на Пушкинской. Там, на конечной остановке маршрута Днепр-Москва, закупалась на весь институт лента для пишущих машин, а если уж совсем повезет - то и копирка.
   Оазис, укрывшийся от солнца в подвальчике, манил путешественников. Страждущие вначале выстраивались по росту на полуподвальных ступеньках. Хвостик очереди болтался снаружи. Зимой - маленький, озябший, летом - длинный, разомлевший. Индикатор времен года.
   В Москву за морепродуктами - это понятно. Что креветки? За вареной сизооко-синерозовой колбасой тогда полстраны в родимую моталось. Однако библиотеки и в нашем городе были. Государственные, достаточно публичные.
   Достаточно публичные, однако недостаточно научные - с 1973 года проклятые империалисты запретили хождение пиратских копий, научные журналы из-за границы к нам доплывать перестали.
   Город на Днепре и раньше был закрыт для иностранцев, теперь остались и без журналов. Приходилось переться к черту на кулички, чтобы покалякать потом о свежих новостях. На французском или немецком они и в столице были для меня недоступны, но технические тексты по-английски я читал бегло.
   Выработался ритуал.
   Поезд прибывал утром - к открытию библиотеки. Пока дойдет очередь на копирование, свободного времени оставалось немного - часа три-четыре. Поблизости Большой и малый театры, ЦУМ, петровский пассаж, магазинчики, улица с пивбаром. Театры были ни к селу, ни к городу - времени маловато, а все остальное - весьма кстати. Я совершал кое-какие необязательно-необременительные покупки, объедался креветками, забирал вещи из библиотеки и тем же поездом возвращался домой. Туалетные принадлежности - зубную щетку и мыльницу - можно было из купе не забирать.
   День приезда - день отъезда - один день. Прогул никто не замечал. Для научного сотрудника раз в два-три месяца денек потратить на работу в библиотеке - святое дело, такое же святое, как в библиотечный день пивка попить.
   Однажды, я расслабился, и, нарушая регламент, вышел из пивбара раньше времени - креветки кончились.
   Поблизости - магазинчики, петровский пассаж, ЦУМ, Большой и Малый театры. Большой и Малый, - ты смотри, как разделили.
   Все это было не то. А в пивбар не возвратишься. Не будешь же перед очередью клянчить: - Дяденьки, пропустите, пожалуйста, я пописать забыл.
   И в театр не попрешься. Представьте: хожу по Большому или по Малому, не зная, где нужная комнатка.
   Я рванул в библиотеку, как в дом родной.
   Театр, хоть большой, хоть малый, начинается с вешалки. Для удобства, а не потому, что от скуки иногда хочется повеситься.
   А с чего начинается библиотека? Какие там удобства?
   Сколько себя помню - ни разу в библиотеке руки не мыл. Визуально я не помнил в ГПНТБ ни одной двери, за которой можно было бы предположить наличие удобств - курящие украдкой травились на лестничной площадке.
   Черт! Все работники библиотеки - сотрудницы. Как же выяснить дорогу? Из двух зол, выбирают меньшее. Обратился к наименее привлекательной.
   Без подсказки заветную комнату я бы не разыскал. Бесконечные коридоры книгохранилища, лестницы. Два раза дорогу пришлось уточнять, уже не взирая на прелести сотрудниц.
   Попав в кабинку, испытал, однако, не облегчение, а потрясение, едва не забыв, зачем я здесь очутился!
   На боковой пластиковой стене чернела процарапанная чуть ли не насквозь крупная надпись:
  - Приезжал Спартак Московский, видел герб Днепропетровский!
   Посчитайте сколько в надписи букв. Вот ведь, как наболело!
   Почему "патриот" облюбовал эту кабинку, неужели не мог выплеснуть эмоции у всех на виду?
   Для работниц библиотеки, я думаю, это писалось не зря. Обычно их не интересуют провинциальные или спортивные новости, а кругозор расширить никому не повредит: в том году наша команда стала чемпионом страны по футболу!
   Классики, классики: - "Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке, - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке"5.
   При отсутствии элементарных удобств усидеть в библиотеке невозможно. Даже, если поблизости нет ни одного пивбара, я размещал бы все, что душе угодно, сразу у входа: может быть, так люди больше потянутся к чтению?
   Сегодня тентованные оазисы заполонили наш город. Воплощение розовой мечты - креветки - встречаются повсеместно. Вареная розовая мечта.
   Скромный пивбар на берегу Днепра я присмотрел не случайно: насытиться любимыми мною мелкими тварями дешевле можно было, только купив их в магазине.
   Я люблю пиво лишь в двух случаях: когда хочется с кем-либо пообщаться или требуется побыть в одиночестве. Мелочей тут быть не должно. Теплое пиво - издевательство, чрезмерно холодное - безвкусно. Нервничать нельзя ни в коем случае: пиво должно быть постоянно, но если подадут сразу несколько бокалов - напиток может перегреться. В идеале, один бокал всегда должен ожидать своей очереди.
   Погода в тот день была безветренной, гармония - полной. Только ансамбль, который по замыслу, обязан был всех ублажать, идиллию нарушал - "музыканты" отбывали номер. Хорошо, что играли тихо, думать не мешали.
   Пиво хорошее, не разбавленное. Как изменилось время!..
   Когда-то в Днепре, не то, что креветку, негра увидеть было нельзя. А теперь - на каждом шагу.
   Недавно один из них спросил, как пройти в библиотеку.
   На родном своем языке. На английском. Видать, недавно к нам прибился.
   Один чудик спросил, а другой, покраснев как институтский диплом, по красоте переплюнув розовощекую креветку, не смог ответить на простейший вопрос.
   Слава богу, догадался, о чем речь.
   Мама работает в библиотеке и слово "library" я знал. Каждый год готовил в школе для англичанки рассказ о семье. Будто непрестанно родители меняли профессии, увеличивалось количество братьев и сестер, или все они изменяли имена, а семья переезжала с квартиры на квартиру, выбрасывая по дороге старую мебель.
   Как же, все-таки, сказать: за перекрестком свернуть направо, немного пройти, упретесь в библиотеку.
   Я попытался в уме сформулировать свой ответ без ошибок. Не хватало только, чтобы в моем родном городе негры смеялись над моими ошибками.
   Перекресток - cross-road. Неплохо для начала.
   Свернуть - turn. Тоже хорошо, пошли дальше.
   Немного - several. Нет, several - это несколько, а "немного" - это "a little". Или "а few?" Вот зараза, как же угадать? Ладно, бог не выдаст, свинья не съест.
   Направо - to или on the right, для меня все равно.
   Пройти - go, pass. Красивее, конечно, pass. "To go" - всякий знает!
   Со словами проблем, по обыкновению, не было, но как все увязать? Какое нужно употребить время?
   Негр в это время деликатно взглянул на часы.
   Торопится на свидание, подумал я, продолжая непринужденно готовиться к достойному ответу.
   Итак, время. Ни прошлое - past, ни будущее - future.
   Свернуть, пройти, упретесь.
   Ба! Да это же - настоящее время.
   Настоящее - present. Презент. Презент. Тоже мне, - подарочек выискался на мою голову. Сколько презентов в жизни, только этого и не хватало!
   Какое же оно бывает настоящее время?
   К сожалению разным.
   Длительным (сontinuous), неопределенным (indefinite), совершенным (perfect). А нам какое надо?
   Длительных неопределенностей хватает с горой. Хотелось бы чего-нибудь совершенного и длительного, устойчивого. О подобном времени я не знал и даже не слышал.
   А что за хлопец тут вертится? - я обратил внимание на молодого человека, судя по всему приезжего, который топтался рядом в белой рубашке и галстуке.
   What are your doing here? - Что ты тут делаешь? - чуть не спросил у него. Вопрос - мой золотой фонд - засел в голове с тех пор, как однажды пытался месяца два учить английский самостоятельно.
   Господи, он же ищет библиотеку!
   Все это время заложник, уже с трудом сдерживая нетерпение, переминался с ноги на ногу.
   Меня осенило: в библиотеку ему нужно попасть как можно быстрее отнюдь не на свидание с литературой. Ни с большой, ни с малой.
   Я твердо знал: глагол "идти" - "go", "читать" - "read". Знал, что оба они не правильные, но ведь выхода не было: описается один, потом наложат запрет, потом креветки исчезнут. Все это мы уже проходили.
  
   Светлое будущее нуждалось в немедленном спасении, и я, как мог, послал товарища: - Go to read! - Иди читать! - убедительно, по-ленински, указав рукой верное направление.
   Официантка некстати принесла очередной бокал пива. Креветки оставались теплыми.
   В самом деле, что мы понимаем по-английски, не задумываясь:
  - How do you do? How old are your?
   Меня всю жизнь бесит двусмысленность.
   Как поживаешь - How do you do? Какое из этих слов поживаешь?
   Сколько вам лет - How old are your? Где здесь слово лет?
   Как и вы, не знаю. Так зачем нас заставляют учить глупости?
   Сотни английских слов и все без толку! Начинаю читать простейшие тексты, сказки, выясняю, что текст составлен из незнакомых. Видел их, встречал, но где, с кем, в какой компании?
   А я ведь не одинок, - вся страна со мной. Но почему? Даже по теории вероятности нельзя собрать в одном месте столько матовых учеников и тусклых учителей.
   А, может, нас, всего-навсего, не тому учили?
   Язык делится на разговорный, деловой, научный, литературный...
   Какой учат в школе? Абстрактный? Выучить абстрактное нельзя! Зачем учат язык? - Читать, писать и говорить! Но что, кому, с кем?
   Я сделал большой глоток, пиво кончилось, девушка-официантка проспала.
  - Девушка, можно вас на минуточку?
  - А успеете? - кокетливо улыбаясь, девушка подошла к моему столику.
  - Вот из ё нэйм? -
  она посмотрела на меня недоуменно.
  - Вы какой язык в школе учили? Немецкий? Ладно, эксперимент отложим. А как Вас зовут? Наташа? Почему вы других любите больше, чем меня? Я лишь просил, чтобы пиво не кончалось... чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед...
   Считается, что в школе закладывают фундамент. Однако потом всю жизнь, как проклятый, мучаешься с артиклями. Ни "а", ни "the", ни "бэ", ни "мэ". Но "моему" негру артикль нужен был, как мне мадам Бовари в оригинале. А ведь артикли - цветочки, дело-то до герундия доходит. Герундий - как интеграл, сначала не знаешь, как взять, потом - куда деть. Свадебный генерал!
   Если бы я составлял школьную программу (не дай, Бог, конечно), то мои детки умели бы:
  Читать слова песен Битлз, газету (со словарем).
  Писать письма (со словарем) - другу, издалека, турецкому султану.
  Говорить с другом (подругой) (по телефону, без словаря), с первым встречным (продавцом, официантом).
   Во всяком случае, без словаря и книги могли бы послать кого угодно куда угодно. Хоть за книгой, хоть за словарем.
   А если бы какой-нибудь "гаденыш" ни с того, ни с сего хотя бы заикнулся о герундии, я б его тут же передал более компетентным товарищам.
   Какой учим язык? - первый вопрос. What...
   Что учим? - второй. What...
   Школьная программа рассчитана на все случаи жизни. Но ведь на всем готовом не проживешь: рано или поздно прокиснет.
   Туристы котлеты вперемежку с пирожными в поход не берут. Тушенка и хлеб! Кабачковая икра - по праздникам, а голодным герундий не страшен!
   С милой рай и в шалаше, а всей воды никому не перетаскать. Заберешься высоко, никакой колбасы не хватит дождаться, когда тебя с вершины снимут. В жизнь - как в командировку - зубная щетка и мыльница. Водителям-любителям не следует по дороге копаться в двигателе, - проще купить буксировочный трос.
   Неожиданно музыка зазвучала громче и уверенней. Кто-то начал петь и пел так, будто от этой песни зависела вся его жизнь. Нам бы такого солиста, мы бы ансамблем первокурсников всем нос утерли.
   Взволнованный, я пошел на голос.
   Стареющий ковбой, в джинсах и джинсовой безрукавке, разве что без шляпы и шейного платочка, закрыв глаза, пел песню, знакомую со школьной скамьи - "Let it be"8. Слов песни я не понимал, не мог перевести даже название. Просто знал, что она называется "Пусть будет так" - мы любили петь эту песню, только это было так давно:
   Давай мы будем плавать дальше.
   Наш кораблик в море фальши
   Ведут два капитана -
   я и ты.
   Мы забудем о нелепой мести,
   Как и раньше будем вместе.
   Вместе, просто вместе -
   Я и ты.
   Я и ты. Я и ты? Я и ты! Я и ты.
   Вместе, просто вместе -
   я и ты...
  
   Пойдем с тобою за три моря,
   Пусть просушит капли горя
   Солнышко надежды,
   миг любви.
   Ты отбрось неверия одежды,
   Встретим солнышко надежды,
   Солнышко надежды,
   миг любви.
   Миг любви. Миг любви? Миг любви! Миг любви.
   Солнышко надежды,
   миг любви...
  
   Песня закончилась. Музыканты начали складывать инструменты. Маэстро, в одиночестве, бережно положил микрофон на место, отрешенно, несколько растерянно постоял и, покинув подмостки, подошел к стойке бара.
  - Здорово поете. Меня зовут Яков, а вас?
  - Додик!
  - Где вы учились, почему здесь оказались?
  - Проходил мимо и не смог удержаться. А пению нигде не учился. Одесская консерватория не в счет. Вообще-то, я закончил нашу 23-спецшколу, а потом в 1975 году - металлургический.
  - Вы закончили ВУЗ, а я только поступил.
  - Потом я всю жизнь играл и пел.
  - Марата не встречали?
  - Марата? Нет, у нас большой город.
  - Подождите, если вы учились в спецшколе, то должны знать, как сказать по-английски: - "За перекрестком свернуть направо, немного пройти, упретесь в библиотеку".
   Додик ответ отчеканил, не задумываясь.
  - Здорово, так легко и свободно...
   Додик оживился:
  - "Англичанка" Клара Захаровна всех научила.
  - Подожди, пожалуйста. Если можно, давай присядем. Никогда не встречал нашего брата, одолевшего язык.
   Усевшись за столик, Додик украдкой покосился на парочку креветок - жалкое подобие остатков ужина настоящего мужчины. Взгляд был таким красноречивым, что даже я обо всем догадался. Никто из моих институтских, а тем более школьных, приятелей не мог похвастать столь шикарной джинсовой жилеткой. Но ведь прошло столько лет! Неужели он так торопился жить, что не хватило времени переодеться.
  - Додик, давай похаваем чего-нибудь стоящего! Сегодня мой праздник, а радость разделить не с кем. Говорят, тут пельмешки классные. Навернем, как в старые добрые времена, пару порций с салатиком?
   Официантка приняла заказ, Додик стал рассказывать.
  - Клара Захаровна не заканчивала университетов. Много лет проработала техническим секретарем в Лондоне. На ее уроках не было мелочей. Помнишь, тебя учили произносить букву "дабл ю" - "woman", - он сложил губы дудочкой, или букву "зе" - "that", - на мгновение он показал мне язык. - А теперь смотри: "обычная" буква - буква "П".
   Он оторвал кусочек салфетки и поднес ко рту.
  - "П-п-п"... - пыхнул на нее Додик.
  Бумага отклонилась, будто подул ветерок.
   Я все повторил: - "Пы". Полный штиль.
  - Видишь, - чему-то обрадовался Додик. - Теперь смотри сюда. Он пыхнул сильнее - отклонение почти на 90 градусов.
  - Стой. У тебя полоска с хорошей парусностью, а у меня слишком грубая. Я заменил наглядное пособие: - "Пы".
  Вертикаль не шелохнулась.
   Принесли наш заказ, хлеб, запотевший графинчик. Додик, радуясь собеседнику, как Робинзон Пятнице7, ничего на свете не замечая, продолжил:
  - От формы и размеров это не зависит. Смотри еще раз, - мой ковбой стал куражиться, отрывая кусочки салфетки и пыхкая на них.
   Он вполне прокормился бы, вращая средних размеров ветряную мельницу, а я лишь "пыкал", не в состоянии сдунуть пылинки.
   Неожиданно к нам опять подошла официантка.
   Без спросу, словно глухонемая, решив навести порядок, она смахнула на поднос все полосочки, в зародыше убив эксперимент тысячелетия.
   Мамочка! Что она наделала? Ну, кто ее просил? Кто?
   И я, и Додик расстроились до слез. Особенно Додик, - ему было, чем хвастаться, он, видимо, так редко находил отзывчивого слушателя и зрителя.
   Разлив водку, я обрел дар речи:
  - Додик, не переживай! Все путем. Только зачем ты мне морочишь голову! При чем тут учителя и произношение! При таких официантках английский учить бесполезно!
  What - вот!
   С нашими официантками английский учить бесполезно!
   Wот!
   С момента моего первого знакомства с артиклями прошло много лет. Моя дочь - школьница. Словарь из учебника английского языка для шестого класса (второй год изучения языка) содержит 480 слов. Несмотря ни на что, надеюсь, что ей не придется краснеть при встрече с кем угодно, хотя бы в своем родном городе.
   Как сказал бы англоязычный Марк Твен: - Нет ничего проще, чем начать учить язык. Я начинал тысячи раз...10
  
  
  Попусту не ерунди!
  Гер герундий! Ты пойди
  На герундий, как на ВЫ -
  больше нет руки Москвы!
  Одолей свой интеграл -
  Заживешь как генерал!
  Жизнь - не свадебный кортеж,
  Пот умыл и снова свеж!
  Попусту не интеграль,
  Закаляйся, словно сталь.
  Если слаб - то не гунди!
  Если взялся, что ж - ходи!
  И вокруг не колеси,
  Ни пешком, ни на такси.
  Друг мой, даже невзначай,
  Если начал - то кончай!
  
  
   Урок 2. Я и без пива танцую красиво.
  
   При виде каждой Гали
   не пускайтесь в хали-гали.
   (Из призывов к шестидесятникам)
  
   В начале расцвета Битлз танцевали, располагаясь в шеренги, чередуя шаги с подъемом ног и прищелкивая пальцами. Танец, ставший на Западе культовым, известен как хали-гали (Hully-gully). Буква "u" в закрытом слоге по-английски читается как звук "а". Но ведь в русских иностранных словах правило не действует! У нас нет слова "клаб" (club), а есть слова клуб, автобус, пульс, публика, кондуктор. Мы говорим "у" там, где англичане - "а". Очевидно, танец по-русски должен называться не хали-гали, а хули-гули.
   По-настоящему русское название хули-гули хорошо подходит к движениям танца. Убедиться в этом можно, рассмотрев все значения слов из названия. Ввиду чрезмерной многозначительности первого слова, приведем лишь основные значения второго:
  Гули - 1. Голуби. 2. Женщины по имени Гуля, полное имя - Гульнара. 3. Шишки, набиваемые в детском возрасте. 4. Прогулки с любимыми домашними животными. 5. Женатые мужчины, в возрасте около 40 - седина в бороде и бес в ребре.
   Жаль, что танец хули-гули не получил у нас должного распространения. В те времена к западному относились с опаской.
  
  Урок 3. Мы казацького роду, -
   жить нам без переводу.
  
   В то лето мы обрели Независимость. Никто не знал, как жить дальше: работать или не работать, торговать или не торговать, учиться или не учиться? Может, заново учится работать, торговать, разговаривать?
   Чиновники волей-неволей учили родной язык.
   Перегибов хватало. Коллеги из соседнего института направили в Алма-Ату договор на украинском. Ответ получили по-казахски...
   На кафедре химии состоялось заседание.
   Подведение итогов учебы было кратким: Год назад казалось, не бывает хуже. Убедились, бывает и хуже. В следующем году будем стараться не хуже.
   Оптимисты!
   По второму вопросу выступил Перекрасенко - лучший доцент среди косарей, лучший косарь среди доцентов.
   Он лично без устали, принимая..., сегодня готов...не взирая... язык и партия родная...
   Дискуссия возникла на ровном месте. Термины различаются, будут говорить "кислорид", а не "кысэнь", "смись", а не "сумиш". Учебников химии на украинском нет. Если лекции будут на одном языке, а книги на другом - знаний не добавится. К чему опять показуха? Как быть русскоязычным студентам? Когда и за счет каких средств перевести на украинский всю методическую литературу?
   Не радужная складывалась переводная картинка.
   Перекрасенко почувствовал, что пробил его звездный час, - к умению филигранно косить добавляется "уникальное" знание украинского языка:
  - Товарищи, я не понимаю, как у Вас язык поворачивается... Саботаж... Украина... Полный завал... Сеноповал....
   Говорил он долго. Желая усилить впечатление, в пику сомневающимся, завершил с нажимом, не переводя духа:
  - Кому тяжко вчиты ридну мову, звэртайтэся до мэнэ. Я вам допоможу зробити якисный "перевид".
   "Перевид"! "Перевид"!!! Висились вись нарид!
   Старый рок! Новый рок! Новый рок! Новый гид!
   Ах, ты наш, родненький, выкладач-сеноперекладач, дорогой ты наш, кормилец-недоносилец, ненаглядный ты наш, косилец-перекосилец!
   Больше дискутировать было не о чем. На результатах обучения никакие нововведения сказаться не могли. Как не знали студенты премудростей химии, так и не будут знать. Только до этого не знали на русском, а теперь...
  
   Урок 4. Здесь вам не Канада.
   Храним все, что надо.
  
  - Слово предоставляется нашему дорогому спонсору, бизнесмену из Канады Стефану Крамарю. Сообщение на тему: "Перспективы
   применения автоматических анализаторов".
   Зал притих, с любопытством разглядывая пожилого дядьку в сорочке без галстука, уверенно идущего к трибуне.
   Все участники республиканского совещания знали, что его родители, жившие под Львовом, еще до войны эмигрировали в Канаду. К удивлению успевших пообщаться со Стефаном в кулуарах, он почти свободно владел украинским языком. Мы, выросшие на Украине, говорили по-русски и язык совещания был русским.
   Опытный бизнесмен начал доклад, будто не по существу, стараясь привлечь внимание аудитории:
   - Якщо б я робив доповЄдь росЄйскою мовою, то вам було б легко все зрозумЄти, але менЄ - важко розмовляти. Якщо б я робив доповЄдь англЄйскою мовою, вже вам було б важко все зрозумЄти, проте менЄ - легко розмовляти. Щоб нам разом було не так важко та ми краще зрозумЄли один одного, я буду розмовляти з вами матЄрною мовою.
   (Если б я делал доклад на русском языке, то вам было бы легко все понять, а мне - тяжело разговаривать. Если б я делал сообщение на английском языке, уже вам было бы тяжело понять, зато мне - легко разговаривать. Поэтому, чтобы нам вместе было не так тяжело и мы лучше поняли друг друга, я буду разговаривать с вами матерным языком).
   Вдали от Родины в семье Крамарь сохранили язык, бережно передавая его из поколения в поколение. Это заслуживало большого уважения и никто не обратил внимания, что гость оговорился, назвав язык не материнским, а матерным.
   А я никак не могу решить. Вдруг, это не было случайной оговоркой. Корни есть корни. Может, и век спустя, земляк подсознательно понимал: на его исторической родине матерный язык самый доходчивый. Ничего лучше для взаимопонимания нами пока не придумано.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ПЕРЕМЕНА (Образа жизни)
  
   Урок 1. Я себя как бритву правил, -
   заарканив пару правил.
  
   Накануне заграничной стажировки мне предложили походить на курсы по изучению языка. Я знал: начну учить язык - никуда не поеду. Это - дело второе, - ответило начальство, - курсы уже оплачены. Вскоре подтвердилось: Польша перестала принимать стажеров из СССР.
   Группа подобралась разношерстная, занятия - два раза в неделю по два часа. Преподаватель (Наша Полька) заявила, что через три месяца все будут изъясняться и свободно читать по-польски. Верилось в такой итог с трудом: мало ли что обещают в начале. На первом уроке выяснили: нельзя говорить "пагода", "акно" или "нага". Четко выговаривая все гласные, долго тренировались на букве "о". Вызвав раздражение у педагога, я поинтересовался, почему нельзя учить правило на польских словах? Оказалось, что погода, окно и нога - слова типично польские.
   Польша - еще не запад, но уже и не восток. Корни большинства слов - славянские, но алфавит - латинский, как в Европе.
   Наши слова они пишут чуждыми нам буквами и сильно коверкают.
   Узнав, как пишется то, что слышится, взялся за чтение книжек. На первую страницу, как при изучении английского, потратил несколько дней со словарем в руках. Затем словарь выбросил и принялся читать, пытаясь догадаться о сути слов по контексту. Правда, въезжая, приходилось перечитывать по несколько раз. С тех пор легко читаю длинные тексты, и с трудом - короткие. В коротких - контекста мало.
   Когда познакомился с языком ближе, - он мне очень понравился. Для меня не составляло труда произнести штшэншьче (счастье), джджысты (дождливый), чешен шен (я рад). Еще в детстве я выучил скороговорку: Шла Маша по шоссе и сосала сушки. Кроме того, не нужно мучаться где поставить ударение - всегда на предпоследнем слоге. Еще мне нравилось учить произношение носовых гласных и двух букв "л".
   К концу курсов я сформулировал для себя простые правила:
  
  Ru=Ua=Pl (1) Ru¹Ua, Ua=Pl (2) Ru¹Ua¹Pl (3),
  
  где символами Ru, Ua и Pl обозначены корни одинаковых по смыслу слов на русском, украинском и польском языке, соответственно.
  1. Если русский и украинский корни слова одинаковы, то польский - такой же: нога - нога - noga
  2. Если русский и украинский корни слова различны, то польский будет такой, как украинский: любить - кохати - kochac
  3. В польском языке нечасто, но встречаются польские слова, что, собственно и отличает этот язык: kolacja - ужин (вечеря).
   Разговаривая по-польски, я определял, сравнивая русское и украинское слово, какой корень взять за основу, а потом переделывал все на польский манер. Поляки меня хорошо понимали.
  
   Урок 2. Дочитал до точки, подварив цветочки.
  
   Близился праздник 8-го марта. Мне поручили купить цветочки.
   День выдался напряженным - перевозили Просяника на новую квартиру. Пока тягали мебель, для экономии времени, букетики купила его дочь. Не успевая к началу занятий, рванул на такси в надежде попасть хотя бы к их концу.
   Когда я переступил порог, Наша Полька, посмотрев в мою сторону, спросила:
  - Dlaczego tak pozno przyszedles (Почему так поздно пришел)?
  - Lepiej pozno niz nigdy (Лучше поздно, чем никогда), - автоматически ответил я.
   Хохот, которым встретили мой ответ, называют гомерическим.
   Пройдя на место, я осмотрелся. Читали заданный на дом рассказ о том, как друзья собирались вместе делать уроки, но одному из них пришлось бежать за лекарствами для заболевшей матери.
   После занятий, вручив цветы, мы поздравили женщин, и я спросил у соседа по парте, над чем они так дружно смеялись. Оказалось, я вошел в тот момент, когда прозвучал вопрос, вычитанный из рассказа. Меня никто ни о чем не спрашивал. Подробности моих опозданий мало кому интересны.
  
   Урок 3. В поход по Варшаве,
   не к славе, а к Славе (практика)
  
   Суточные при загранкомандировках всегда были смехотворными, а цены за полгода польских реформ выросли в 60 раз. Мы, ехавшие в Польшу в рамках культурного обмена, суточные не получили, - питание и проживание планировалось за счет принимающих. Посчитав неприличным, приезжать в первый раз в чужую страну без гроша в кармане, мы рискнули загнать в поезде бутылку водки.
   Делегацию, в которой я ехал переводчиком, ожидал коллега нашего приятеля Станислав. Позвонив ему и уточнив адрес, предупредили - во вторник будем в Варшаве. Адрес был разборчив. Говоря по-русски - Сакальницкева, 19. Щеголяя ударением, четко выговаривая гласные, подчеркивая окончание, я говорил по-польски - Со-коль-ниц-ке-го джевенчьнашче.
   Поезд прибыл к подземному перрону рано утром. Эскалатор, поразив нас предусмотрительностью, включился с первого шага. Первым делом - телефонный звонок. Сходив на разведку, выяснили - нужны 20 злотых. Номинал - крайне мал, но таких монеток три вида - маленькая, средняя и большая, а к телефону-автомату подходила только средняя, давно не выпускавшаяся, жутко дефицитная. Дважды обошел вокзал, спрашивая "монетку телефоничну" у носильщиков, у продавцов газет, даже у прохожих, пугая их неожиданностью своей просьбы. Напрасно. Отсутствие мелочи - вроде бы мелочь, в данном случае - нелепое препятствие. Оценили с достоинством по достоинству, такого достоинства монету нужную нам не достать.
   Пришлось задуматься: нет ни связи, ни связей, времени - вагон, валюты - не разгуляешься. Нельзя разгуляться - можно прогуляться. Решили идти к Станиславу пешком, экономя на транспорте и знакомясь с утренней Варшавой.
   Лучше всех город знают таксисты. Подойдя к одному из них, отказавшись от услуг такси, спросил:
  - Извините, пожалуйста, где находится улица Сокольницкего?
  - Пусть пан сядет на трамвай. 3-4 трамвайных остановки.
  - А если пешком?
  - Прямо. Минут 30-40.
   Для начала марта погода стояла терпимая - без дождя и слякоти. Улица Товарова, с трамвайной линией, тянулась от вокзала куда-то вдаль. Отсутствовали старинные здания, - только современные, опоясанные всевозможными офисами и магазинами. Пару раз зашли внутрь. Цены не прельщали, разнообразие не поражало. Уточняя путь, остановились у киоска:
  - Извините, пожалуйста. Где находится улица Сокольницкего?
  - Пусть пан сядет на трамвай. 3-4 трамвайных остановки.
  - А если пешком?
  - Прямо. Минут 30-40.
   Разглядывали киоск, приценяясь к сувенирам, да и полураздетые красавицы на обложках были еще в диковинку. В целом Варшава нам нравилась, хотя мы шли все время по одной стороне улицы, и знакомство выглядело несколько односторонним. Рассудили, если бегать с одной стороны на другую, оно двусторонним не станет.
   Впереди Товарова, пересекаясь с не менее крупной улицей, раздваивалась. Пришлось уточнять, остановив вопросом прохожего:
  - Извините, пожалуйста. Где находится улица Сокольницкего?
  - Пусть пан сядет на трамвай. 3-4 трамвайных остановки.
  - А если пешком?
  - Прямо. Минут 30-40.
   Напоследок прохожий махнул рукой в нужную сторону. Однотипность ответов чуть-чуть обеспокоила. Правда, нам было неизвестно расстояние между остановками трамвая в Варшаве, а хронометрической точности никто не требовал.
   За перекрестком улица изменилась. Дома - пониже, убранство - пожиже. Сосредоточившись на движении, ускорили шаг, - требовалось застать Анджея до работы. Слегка изменив направление, Товарова плавно перешла в Окопову. Переводя дух, я спросил у неспешно прогуливающегося пожилого мужчины:
  - Извините пожалуйста, где находится улица Сокольницкего?
  - Пусть пан сядет на трамвай и проедет 2-3 остановки.
  - А если идти пешком?
  - Прямо. Минут 20-30.
   Неординарный ответ обнадежил, разговорились. Выяснилось, что улица - рядом. Нужно только дойти до кольца, потом прямо, за виадуком справа наискосок - Сокольницкего.
   Воодушевившись, с удвоенной энергией, минут за 35 прошли указанный отрезок. Спустившись с виадука, не теряя поджимавшего времени, подошли к мужчинам у автомобиля с поднятым капотом. Один из них был автовладельцем, другой - автосоветчиком.
   Я спросил: - Где находится дом Љ 19? Мне ответили, что это - вопрос далекого будущего. Пока здесь только 16 домов, и не слышно, что, удлиняя улицу, будут строить новые. Видя мой обескураженный вид, они поинтересовались, можно ли как-нибудь заменить номер, зачем понадобился дом Љ 19 именно на этой улице.
  - В Љ 19 живут наши знакомые, ближе них в Варшаве никого нет.
   Адрес у меня записан, - и я достал заветную бумагу.
  - О! Так вам нужна Сокольницкего. А вы - на Соколичей. Почему Вы решили, что это одно и то же ?
  - Я ничего не решал, я спрашивал дорогу у нескольких человек, включая таксиста. Все сказали, что здесь - Соколь-ниц-ке-го. А теперь выяснилось, что это - Соколича! Хорошо, что нет Љ 19 и мы, хотя бы, не побеспокоили незнакомых людей. А что теперь делать, где, по-вашему, находится улица Сокольницкего?
   Они достали карту и, сначала показав, где мы очутились, ткнули в противоположный край. По их мнению нам нужно проехать трамваем 3-4 остановки, возле железнодорожного вокзала пересесть на автобус, от конечной остановки идти пешком, немного, минут 30-40. Услышав о количестве трамвайных остановок и длительности пути пешком, я подумал, что в Варшаве сегодня, сговорившись, просто издеваются над нами. Но участливые лица людей и карта, вроде бы, исключали подвох.
   Тщательно записывая рекомендации, я, неожиданно, сообразил, как и откуда можно позвонить. Всплыла надпись: Почта, телефон, телеграф. На почте должен быть телефон. Вопросу - где находится ближайшая почта? - они обрадовались, ответили, что рядышком, на противоположной стороне улицы, точнее - виадука.
  - Вам нужно дать телеграмму?
  - С учетом всех обстоятельств, придется, лишь бы хватило денег.
   При упоминании денег они поскучнели, но, тем не менее, пожелали нам успеха во всех наших начинаниях.
   Мы пошли на почту.
   Включив все красноречие, обаяние и знание польского, я договорился, чтобы нам разрешили позвонить. Звонить пришлось несколько раз (это сколько ж нужно было монеток телефоничных?). Станислав уже ушел на работу, на работе ответили, что такой не работает, потом выяснилось, что я ошибся номером. В конце концов, услышал его голос:
   - А это вы. Куда вы пропали, где вы находитесь?
  - На Соколичей.
  - А что вы там делаете?
  - Это долго рассказывать.
  - Но вы хотите со мной встретиться? Тогда так. Сядете на трамвай, проедете 3-4 остановки (Начинается, и этот туда же, - подумал я). Будете ждать на вокзале у стоянки такси. Я заеду за вами.
  Мы сели на трамвай и купили билеты, растранжирив все сэкономленные до этого деньги. Проехав 3-4 остановки, ну, может быть, их было 5, но не больше 6, мы увидели вокзал, сияющий в лучах пробивающегося весеннего солнца.
   Попав к Станиславу домой, могли убедиться, что славяне - это славяне. Невозможно представить, в какой еще стране, кроме нашей, сев за стол с незнакомыми людьми в двенадцать часов дня, встали бы в три часа ночи, перепев в конце все песни, какие вспомнили.
   Сегодня трудно уразуметь, как, несмотря на мое "безукоризненное" произношение, не со зла, могли спутать Сокольницкего и Соколичу.
   Мне кажется, напроказничали две волшебницы: злая колдунья инфляция и добрая фея весна. Ну, в самом деле, нельзя же предположить, что в тот день варшавяне решились, наконец, отомстить нам за Сусанина*. Сусанин-то был один, хотя и говорят, один в поле не воин. В поле - не воин, а в лесу - в самый раз. Но город - не лес, а все на одного - нечестно. Это я еще с детского сада зарубил на носу.
   У Станислава дома я сдал на практике экзамен польского языка. Сдал блестяще, к тому же, ближе к вечеру, мои услуги переводчика уже не требовались - все понимали друг друга без слов.
  
  Урок 4. Корешки славянские
   родней, чем африканские.
  
   В Польшу на завод ветпрепаратов поехали машиной. Напарник Борька, веселый толстокожий парень, всегда рвущийся напролом, обладал нужным букетом качеств: водитель, ветврач, боксер.
   Приняли нас хорошо, водили в рестораны. С лучшим из них - "Мельницей" - знакомил коллега Вацлав. Африканский интерьер, персонал - негры, завезенные хозяином-французом. Сразу и не поймешь: во Франции их избыток или в Польше недостаток?
   С первых слов официанта стало ясно: в Африке польский дается труднее, чем на Украине.
   Вацлав, блистая знанием языков, заказал для всех на первое суп, а себе и Саше - кролика. Я предпочел, пытаясь сохранить форму, если не физическую, то хотя бы геометрическую, рыбное филе без гарнира. Официант, при слове рыба радостно сообщил о новинке "Пять в одном" и стал что-то рассказывать вроде бы польскими словами. Я уловил, что блюдо из пяти видов рыбы, а Вацлав зачем-то интересовался, как сочетается рыба с квашеной капустой. Перестав к ним прислушиваться, я задумался, почему блюдо не названо "пять за раз". Неплохо, если писать без ошибок. А вот устно неясно, сколько слов в названии - три или два? - понять можно по-всякому. А если, выпив, посетитель потребует на весь зал "Пять зараз!", то и вовсе черт знает, что могут подумать.
   Ожидая заказ, слушали рассказы Вацлава о европейской кухне. Словосочетание "супчик по-французски" даже у сытого могут вызвать условный рефлекс, который не снился всем собакам Павлова вместе взятым. Я курил, приспосабливая под пепельницы предметы сервировки с соседних столиков.
   Когда Вацлав довел нас до истомы и полной невменяемости, появился официант. Торжественно, словно меморандум, он нес громадную тарелку, накрытую блестящей сферической крышкой. Это чтобы супчик не остыл, - успел подумать я. Приблизившись, негр жестом фокусника откинул крышку. Оторопев, я разглядывал блюдо. Назвать это супом было нельзя. Дно тарелки-подноса покрывал слой квашенной капусты, сверху расположились куски рыбы, горки отварного картофеля и граммов триста колбаски.
  - Но почему не принесли суп? - спросил я.
  - Вы заказывали суп? - парировал чернокожий французский
   официант по-еврейски, вопросом на вопрос.
   Друзья, из принципа, решили съесть суп после второго. Я, не менее принципиально, отказавшись от супа, попросил на десерт фирменное пирожное и стал ковырять вилкой пять сортов рыбы, смакуя квашенную капусту. С салом она сочетается лучше и у нас доступна бедным, а у них среди деликатесов - не всем богатым. Так это мы прибедняемся или у них дела идут не слишком хорошо? По вкусу пять, или сколько их там было, кусков рыбы ничем не отличались, колбаса походила на съедобный муляж.
   Между тем, тем кто его заказывал, принесли несравненный суп, а меня добили блинчиками. Может, видя меня со стороны, какой-то негр приготовил сюрприз и заменил блинами заказанное пирожное, наверное, чтобы я чувствовал себя как дома. Съел все смиренно.
   В целом и не скажешь, что нам было плохо, а дело испортил десерт.
   Еще раз в "Мельницу" попали в один из вечеров, когда вся дирекция занялась работой, а сопровождать нас поручили девушкам из отдела экспорта. Марысю знал давно. Она обаятельна и жабой ее не назовешь, но ее главное оружие не красота, а знание языков. Новенькая Ирэн, с черными большущими глазами, словно лань, почти непрерывно пугливо озиралась.
   Официант, по-африкански, стал выслушивать не дам, а Бориса. Может, решил, что тот за все заплатит. Боря прошелся по меню, внимая официанту в переводе Марыси. Выбрав блюдо из дикого кабана, стал расспрашивать о нем поподробнее. Как ветврача его интересовало, как выглядело животное, проводилась ли ветэкспертиза? Официант, не встречавший кабана на родине, отвечал невразумительно. Боре приходилось вопросы повторять, но когда он в очередной раз спросил, каков был этот дикий кабан, я, не выдержав, повернулся к Марысе:
  - Czy ma pani lusterko (Есть ли у пани зеркальце)?
   При этом Ирэн посмотрела на меня недоуменно, а Марыся ответила, что, кажется, догадывается, зачем мне зеркальце.
   По совету официанта, Ирэн выбрала экзотически деликатесное блюдо из серны. Эти антилопы с гнутыми рогами несколько пугливы: в жизни им встречаются не только влюбчивые козлы-жирафы, но и львы. Негр-официант мог встречаться с серной на родине, но не мог ее описать. Отчаявшись его понять, Ирэн риторически воскликнула:
  - Как эта серна выглядит?
  - Czy ma pani lusterko? - спросил я, обращаясь вроде бы к Марысе, ответившей мне улыбкой, как заговорщица.
   Выбрав креветки и омаров (без гарнира!), договорились с Марысей для разнообразия обменяться половинками порций. Вдруг Борька, продолжавший самостоятельно изучать меню, произнес:
  - Хочу вместо кабана взять лягушачьи лапки, достаточно ли на них мяса?
   Официант ответил, что достаточно, блюдо готовят из больших специальных лягушек, которых разводят и в Польше.
  - А я никогда не встречала в Польше таких лягушек. Где их можно увидеть? - неожиданно заинтересовалась Марыся.
  - Czy ma pani lusterko? - спросил я.
   Хорошо меня зная, девушка не обиделась. Над друзьями можно подшучивать, особенно когда вы наедине и вас никто не слышит.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ШКОЛА ВОЖДЕНИЯ
  
  Урок 1. Не зная броду, - налейте воду ...
  
  - На машине ездил?
  - Нет.
  - Заводить умеешь?
  - Нет.
  - Поехали.
  - !!!
   Инструктору, по срочному заданию жены, надо было совершить ряд покупок. План и маршрут моего первого урока вождения изменились. Приятель инструктора, сидевший сзади, подбодрил:
  - Первый раз всем страшно. Хочется - не боись!
   Накануне потеплело и подтаяло, всю ночь падал пушистый декабрьский снежок. В такую погоду радио просит воздержаться от поездок опытных водителей, почему-то забывая о начинающих.
   Не знаю как попутчик, но ни я, ни инструктор сумасшедшими не были. Прекрасно понимали, что выезжать в такую погоду на дорогу новичку, равносильно... Впрочем, зачем каркать.
   Эта машина была единственной сохранившейся к тому времени на всю автошколу. Где остальные, сколько выжило учеников и что за школа такая? Не в том дело. Обеспечение в 89 году сами знаете, какое. Машины, которые еще числились в автошколе, рассыпались от старости. На этой тоже учились ездить все, кому не лень. Она видала виды. Даже без моего вклада, этих видов ей оставалось повидать немного. И все-таки достоинства имелись - она была на ходу и органы управления, за исключением руля, дублировались.
   План уроков был расписан до последнего часа. Тьфу! Опять вы со своими уточнениями. То же мне Померанцевы! Каждый час был на счету. Программа вождения сокращенная. Не набравшие минимума часов за рулем, к экзаменам не допускались. Пропуск урока становился катастрофой: следующий набор на курсы - через полгода. Природные катаклизмы в расчет не принимались. Я еще радовался - мне досталось утреннее время. Другие первый урок проводили ночью. Инструктор же изо всех сил старался ублажить молодую жену. Автодрома нет, риск первого урока от перемены маршрута изменялся мало, а от судьбы...
   Как не торопился учитель, удалось выторговать пару попыток стронуться с места и сдать назад. Проверив правильность полученных мною теоретических знаний, освоив наиболее важные элементы вождения можно было отправляться в путь хоть к черту на рога.
   Перед нами лежал полутора миллионный город.
   В список новичков-счастливчиков, у которых ни разу не заглох двигатель, я не попал. А вот перейти на вторую передачу обычно не сложно, но здесь она включалась только двумя руками. При этих манипуляциях инструктор, прерывая беседу с приятелем, подхватывал руль, чтобы мы не заехали слишком далеко.
   Добрались до проспекта с бульваром посередине. Нет встречных. Для начинающего благодать, но узковато. Принимая за лучшее не высовываться, ехал разве что не по тротуару, переезжая от одной стоящей на обочине машины к другой. Понукания инструктора не действовали, я их просто не слышал. Впрочем, призывы к ускорению тогда вся страна пропускала мимо ушей. Как человек крайне осторожный, прежде чем что-либо объехать, я убеждался, что нам ничто не угрожает, разве что, не выходя при этом из машины.
   Позднее, повторяя урок, тоже старался рядность не менять. Другие делали все сами: перестраивались, обгоняли, уступали. Один раз пристроился за грузовиком, который вот-вот должен был тронуться, - мигал левый фонарь. Вскоре присмотрелся - мигает и правый, из-за солнца не замеченный, чуть заляпанный. Дожидаться пока выключат "аварийку" не стал. Правило - не догма.
   Рано или поздно каждый из нас сталкивается с трамваем. Мы тоже доехали до пересечения с трамвайной линией. Остановились каждый по-своему. Я - на красный, трамвай - на остановке. Трогался при зеленом, но светофор почему-то сразу переключился. Хорошо, что инструктор отвлекся на минуточку от разговора и затормозил. Трамвай, катившийся с горки, вполне мог дать звонок о преждевременном окончании урока. Никогда не думал, что можно так вспотеть зимой.
   Окончание урока прошло в тумане. Отрабатывали различия между остановкой и стоянкой. Инструктор выходил, возвращаясь из магазинов с различными свертками. Что он при пустых полках покупал в таких количествах? А я усвоил твердо: если попадешь в воду, плавать научишься. Важно только сразу не утонуть.
  
  
  
  
  
  
  Урок 2. Счастье луковое, счастье луцкое,
   деревенское, общерусское.
  
   Поляк, впервые увидев ЛуАЗ,
   обескуражен: - То пан сам склепав?
  
   За новой машиной отправились на старой. На стоянке, всех потеснив, красовались три упитанных крепыша. Чистенькие, по-своему нарядные, но простоватые. Детки механизации, приехавшие поступать в городской техникум автоматики.
   К нам подошел молодой человек в меховой куртке:
  - Юра, менеджер. Вы из химтеха? Приступайте! Все машины пришли из Луцка своим ходом! На заводе их отбирали профессионалы.
  - У кого?
  - Ни у кого! Выбирали лучшие из лучших!
   Теоретически я знал, как покупать щенков. Нужно понаблюдать за их игрой или потрясти перед носом ключами, выяснив, кто как реагирует. А тут? Все на одно лицо. Тряси, не тряси, какой от этого толк? Впрочем, ключом...
  - Все одинаковы? Выводи центральную!
   Нельзя сказать, чтобы вполоборота, все-таки холодно - зима, но завелись. Объехали вокруг площадки. Понравилось. Привычный для села, как-нибудь и в городе не увязнет. Салон невелик и напоминает кабину трактора, а не "легковушки". Но чем проще, тем надежней, а для перевозки химреактивов - идеально. Высокая подвеска, большие круглые фары. Не луноход, но тоже симпатяга.
  - Пойдем оформлять документы?
  - Давайте подъедем.
  - Нет смысла. Идти два шага, а стоянка возле нас запрещена.
   Офис фирмы в одном из центральных зданий города занимал на первом этаже целую комнату. Два компьютера, факс. Солидно.
   Девушка, похожая на бухгалтера, сварила кофе.
   Ребята торговали металлом, одну из партий пристроили в обмен на продукцию Луцкого автозавода. Цены по городу были выше в полтора-два раза.
   Появился директор. Без стеснения переложил пистолет из пиджака в сейф. Торговля металлом - дело серьезное, требует различных знаний и навыков.
   Обменявшись визитками, попили кофейку и с ним.
  
  
   При оформлении бумаг выяснилось, что полагается "запаска", домкрат и много другой всякой всячины. В машине, ввиду ее открытости, держать это было нельзя и все хранилось здесь, в кладовке.
   В руках ничего тащить не хотелось. Попросил Женю, пока я буду изучать договор, подкатить богатырское дитя к подъезду. С ним, как представитель фирмы, пошел Юрий, предупредивший директора, что сегодня уже не вернется - ему требуется быть дома пораньше.
   Скрепив подписи печатью, мне вручили все, что полагалось, кроме инструкции по устройству и эксплуатации - в Луцке тогда наблюдались перебои с печатной продукцией.
   Извинившись, что больше не уделит внимания, - вечером дел невпроворот, - директор фирмы помог вынести все на крыльцо и укатил с девушкой на белоснежной "Мазде".
   Жени еще не было, и я стал прохаживаться у крыльца.
   Замерзнув, никого не дождавшись, обеспокоенный, потащился на стоянку, с трудом прихватив все трофеи. Не бросать же их без присмотра в центре города.
   Машины стояли как влитые. Рядом ни Жени, ни Юры. Подивившись, расшнуровал тент и забросил "запаску" в кузов нашего красавца, все остальное сложил в своем багажнике.
   Недоумевая, подошел к будке сторожей.
  - Вы видели тут кого-нибудь? Женя, парень такой в бордовой курточке, должен был забрать одну из машин.
   Охранник минут десять как заступил на смену и никого не видел.
   Чертыхаясь, я отправился назад. За углом предстала дивная картина: ЛуАЗ катится под горку, Женя - за рулем, рядом бежит Юрий. Встретились у крыльца:
  - Женя, что за номера? Что все это значит? Где вас черти носят?
  - Не кричи. Понимаешь, возле площадки налево не повернешь, там - одностороннее. Стали объезжать вкруговую, заглохли и всё. С Юрой, спасибо ему, сюда еле прикатили. Электрика сдохла.
  - А куда я сейчас положил запаску? Там, на стоянке три машины!
  - Так это ребята подогнали новую. Получили пять машин, а на площадке нам выделили только три места, - вмешался Юрий.
  - Хорошо, надо пойти забрать колесо. Только подожди,
   получается, машина не заводится. А как ездить?
  - Пока никак, сейчас посмотрим, может, контакт отошел.
  - Стоп, так не годится, давай возьмем другую.
  - А разве у Вас хватит денег на вторую? -
   поинтересовался Юрий.
   Да, с близнецом придется повременить. Дело-то сделано.
   Снова попрощавшись с Юрием, я побрел за пятым колесом. Женя остался изучать матчасть. Стемнело окончательно. Темнота не всегда лучшее условие для близкого знакомства.
   Вернувшись, фары оставил включенными:
  - Какие новости?
  - Я не могу найти аккумулятор!
  - Как это, не можешь найти? Он же не мог потеряться!
  - Все внутри обшарил, его там нет!
  - Куда ему деться? Ты же ездил на этой машине, значит, он был!
  - Я и генератор не могу найти!
  - Что ты хочешь сказать? Что это чудо работало на карманных батарейках, и Юра их спрятал в кармане? Я не разбираюсь в технике, но не до такой же степени! Кстати, а как выглядит генератор?
  - Здесь? Откуда я знаю? Генераторы всякими бывают.
  - Ладно, черт с ним, с генератором! Ты говоришь, аккумулятора нет! Без него точно нельзя, уж это я знаю. А ну-ка, отойди!
   Аккумулятор я видел много раз. Такой пластмассовый ящичек, как посылочка. К нему ведут два толстых провода с клеммами. Его иногда нужно менять, а при длительных стоянках рекомендуется отключать. Обычно эта штука на виду и легкодоступна.
   Даже при неестественном освещении бросалась в глаза неестественная пустота. Столько свободного места! Можно разместить три таких двигателя или сколько угодно аккумуляторов! Прекрасно смотрелись бы по бокам двигателя и два вместительных обогреваемых багажника.
   Ничего похожего на источник питания не обнаружил и я. Самое противное, не смог найти и место крепления. Не было ни свободных проводов с клеммами, ни обрезанных проводов без клемм. Все как корова языком слизала. И посоветоваться не с кем. Беспросветное зрелище.
   Женя предложил пробовать завестись с "толкача".
  - Разве может машина работать без аккумулятора?
  - Эта или вообще? Делать же что-нибудь надо, давай попробуем!
   "Москвичи" М-2141 охотно тянутся за кем угодно, но не могут ничего тащить за собой - сзади нет буксировочного крюка.
   Я сел в "Москвич", Женя - в ЛуАЗ. Двигаясь задом наперед, мне нужно было разогнать его и тащить бесценную покупку вроде бы за собой, но как бы и впереди себя. Отдаленно это напоминало рака, который, пятясь, волочёт в нору непосильную добычу. Где только эти раки зимуют?
   От часа пик оставались считанные минуты. Свет фонаря заднего хода чуть уступает свету фар. Освещенность же улиц, позволяет водителям вечером меньше расстраиваться: сердце не замирает каждый раз перед препятствием или выбоиной. Снег видимость не улучшал. Действовать на оживленной улице в центре города приходилось практически вслепую.
   Напрягшись, как штангист перед рекордным весом, "Москвич" ревел двигателем, колеса пробуксовывали. Добычу пару раз удалось сдвинуть с места. С третьей попытки, как это ни странно, Женя завелся. Вопреки всем моим представлениям об устройстве автомобилей. Младенец опять мог передвигаться, правда, только при моем свете. Путь приходилось указывать.
   В поисках свободного места на охраняемой стоянке объездили полгорода. По дороге два раза глохли, из них один, для разнообразия, - прямо на трамвайных рельсах.
   Утром аккумулятор нашелся!
   Не сразу. После долгих вдумчивых поисков.
   Обнаружил его дотошный Померанцев, вызванный на подмогу. Не под капотом! А где? Как всегда, вещь, которую ищешь, была под рукой, в данном случае - под боком.
   Аккумулятор схоронился в салоне! На полу за передним сиденьем! Ну, не просто на полу - в специальном отсеке. Этот изыск конструкторов произвел на меня такое впечатление, что я даже не поинтересовался, как выглядит генератор и где они его примостили.
   ЛуАЗик, как всякий первенец, стал нашим любимцем. А на ребят мы не обиделись. Они предупреждали, что фирма торгует металлом.
  
   Урок 3. Докатились тарантайки,
   без болтов остались гайки.
  
  - Не поднимается. Опустится и не поднимается. Я замучился, а Юлька бесится. С весны из-за этого регулярно скандалит.
  - Юльку я знаю, слишком уж она нервная. Ладно, давай дальше.
  - Силой не поможешь. Поднимается, если нас минимум двое: один должен плавно работать ручкой, а кто-то помогать двумя руками.
  - А что еще пробовали делать? Обращались к кому-нибудь?
  - Пытались только сами. Вертели и так, и эдак. Вроде, все как было, а толку нет. Работал как часики, хоть целый день поднимай-опускай, а теперь - только зло берет.
   Не видя собеседников, прислушивался сочувственно и понимающе. Меня это тоже беспокоило. Если припекало, я сразу же вспоминал о правом переднем стеклоподъемнике.
   Интригующий диалог я услышал, приехав ранним утром для гарантийного осмотра, на фирменной станции "Алеко-сервис". Мой "Москвич"-2141 мог служить идеальным наглядным пособием для урока на тему "Техобслуживание". Машина новой модели, со всеми ее недостатками, к тому же поступила в город с последней партией машин из СССР - последующие шли из России как иномарки. Произведенное в конце месяца, а тем более в конце года, не привлекательно: ради итоговых показателей в спешке допускается много брака. Что уж говорить о машине, собранной в конце эпохи.
   Из опыта друзей складывалась мозаика предстоящего спектакля. "Мастер" открутит с утра пару гаек, перед обедом прикрутит часть открученного, в конце дня попытается все доделать. На складе, каким бы внушительным он не был, нужных запчастей не окажется.
   По сценарию слесарь Николай быстренько снял с двигателя крышку клапанной коробки и ушел: для регулировки клапанов двигатель должен остыть. Машина с поднятым капотом застыла в одиночестве, как пациент стоматолога, сидящий с раскрытым ртом, пока не затвердеет новая пломба.
   Благоговея, любовался промасленными внутренностями. Распредвал, коромысло, пружины, кулачки. Я не специалист по деталям машин, но несколько гаек и шайб, лежавших как попало, мне интуитивно не понравились и обеспокоили. Разболтанность в высшей степени: у гаек не было болтов. И шпилек не было. И неясно откуда эти гайки взялись и куда бы их поблизости прикрутить. "Лишние" люди ничем особенно не рискуя, весь XIX век слонялись из одного романа в другой. Здесь лишними были не люди, а гайки, но риск...
   Я бросился и приволок Николая. Заглянув под капот, тот остолбенел, будто впервые в жизни увидал новенькие гаечки М10 и они его поразили. Коллеги, сбежавшиеся на крик Николая как на консилиум, тоже никогда не видели, чтобы гайки болтались внутри работающего двигателя. Долго обсуждали, а что если бы на пути (на моем пути!) гайка встретилась с кулачком или попала под коромысло? Пришли к выводу: двигатель родился в рубашке, а разболтанность - поскольку "москвичи" собирают не москвичи, а болтающиеся в Москве "лимитчики". Проволочкой извлекли комплект: 8 гаек и шайб. На половину дня хватило с избытком.
   После обеда Николай, потыкав куда-то внутрь самодельным щупом и ничего не нащупав, сообщил, что клапана в порядке, а обязательная программа гарантийного обслуживания исчерпана.
   В произвольной программе нужно было научиться закрывать окно. Николай утверждал, что на станции царит специализация, он разбирается в двигателях, разбирает их хоть с закрытыми глазами (то-то гайки сразу не заметил!), а стеклоподъемники - не его профиль. Я представил его лицо сбоку - профиль был явно не тот.
   Нужным профилем обладал рихтовщик Григорий, предложивший мне, пока он освободится, снять обшивку. Этому я научился, пытаясь ранее починить стеклоподъемник. Тогда я не установил, в чем загвоздка. Ставил стекло на место, закручивал крепежные винты, при подъеме во второй раз стекло перекашивало. Этот путь повторили несколько специалистов и тоже ничего не достигли. Григорий оригинальностью не блеснул: закрутив винты, поднял стекло и опустил. Во второй раз его перекосило (стекло). Повторив процесс и убедившись в отсутствии чуда, Гриша объяснил: этот дефект - бич "Москвичей". Машина на гарантии и нужно заменить блок. Проходивший мимо бригадир рихтовщиков с перстнем доступным только божеству автосервиса, подтвердил экспертное заключение. Но что здесь не так, какая деталь вышла из строя? Вопросы бог рихтовки оставил без ответа. Менять и все!
   Обессилев, я сидел у машины, рядом с разобранной дверцей. Проходивший мимо парень в промасленной спецовке спросил, отчего я пригорюнился. Выслушав сбивчивый рассказ, предложил свою помощь. Повторив процедуру, сам все осмотрел, задумался и установил диагноз: в одном из соединений сорвана резьба, нарезанная в тонком листе металла. Метод лечения был изящен и прост: подложив с другой стороны гаечку, затянуть винт.
   Известная пословица: где тонко - там и рвется. А о том, что где тонко может не только рваться, но и срываться, никто не догадался.
   Гарантийное и гарантированное - далеко не одно и то же, а профилактика - слово чужое и дело нам чуждое.
  
   Урок 4. Не видал такого мир:
   Выпив, взялся на буксир.
  
   На работе десять работающих не работали, отмечая что-то весеннее. Под занавес появился вечный развозящий - Померанцев. Я попросил отогнать "Москвич". Аргументы "против" всегда противны. Он торопился и соглашался лишь подвезти домой всех, кому с нами по пути, на своих "Жигулях".
   Препираться со Степанычем - дело безнадежное, тут даже я ничего не могу поделать.
   Излишества до добра не доводят, даже когда излишней становится не рюмка, а машина. Ситуация виделась безвыходной, наполовину безвыездной. Фигурировали девять попутчиков, автомобиль, два водителя, из них один - трезвый. Избыточное условие - второй автомобиль. Спрашивалось, как быстро, безопасно и комфортно, избежав ГАИ, доставить веселящихся сотрудников домой, а машину - на стоянку?
   В голове крутилась старинная задача, в которой волка и козу с капустой поочередно перевозили на лодочке*.
   Что делать со второй машиной? Проще всего от нее избавиться. Хотя бы бросив на месте. Однако автомобили тяжело достаются. Избавиться всегда успеем. К тому же, нет худа без добра. Двумя автомобилями можно перевезти больше, а их вместимость и количество праздношатающихся, с некоторой натяжкой совпадали.
   Из пункта "А" в пункт "Б" иногда ведет только один путь. Ехать можно поочередно или одновременно, в пределах вытянутой руки. Тут меня осенило. Можно же все условия задачи связать воедино. Связать воедино в буквальном смысле - взять машину на буксир! Это - решение! Без риска! Ну, как "гаишник" додумается, что на буксире тянут пьяного?
   Отдыхающим было по дороге и все по барабану. Начавших заводиться, можно было завезти. Прямо к дому. В какой-то степени мы все заводные. Я завелся сразу. Даже с научной степенью трудно остепениться.
   Найдя буксировочный трос, разобравшись по машинам, тронулись в путь.
   Гаишники придираются к любой мелочи. Извращенцы. Мне лично картина: "Гаишник задирающий жезл" - крайне неприятна.
   Чтобы нарушений было поменьше, в буксируемом автомобиле, как и положено для этой модели, ехали пятеро, а в "Жигулях" - шестеро, несмотря на то, что "Жигули" на них не рассчитаны11. Но, с другой стороны, чем больше вес буксира - тем лучше. Кроме того, чтобы не рисковать без нужды, во вторую машину сели те, кому надо было выходить раньше.
   Дорога шла по набережной. "Жигуленок" упрямо тянул свой воз. Я тащился следом на "нейтралке". По пути мне удалось избавиться от пассажиров, высадив их на светофоре*. Дальше начинался затяжной подъем. Даже в облегченном варианте (без моих попутчиков) стареньким "Жигулям" на лысой резине тянуть меня в гору было тяжело. Им там и в одиночку трудно выбираться. Желая подсобить Степанычу, я завел двигатель и включил передачу. Все равно поднимались мы как две черепахи.
   Солнце пекло, пот лил ручьем. Усидчивость - не мой конек, тяжело усидеть или устоять на одном месте. Подумав и сообразив, что едем на стоянку, я решил, что мы встретимся прямо там. Дорога впереди была свободна, сзади - тоже. И я пошел на обгон...
   Что нас спасло? Маленькая скорость? Длинная веревка? Море по колено?
   Я своевременно заметил, что мой маневр приводит к странному поведению машин на дороге. Обладая мгновенной реакцией, - не зря занимался боксом, - стал соображать и успел сообразить, что все это может кончиться плохо не только для "Жигулей". Стыдливо и поспешно, будто опоздавший, занял место в своем ряду. Словно зритель, который в антракте приняв с лишком на грудь и приняв все слишком близко к сердцу, рванулся на сцену. Желая сделать все лучше, рванулся по ногам и головам, но, осознав, что, как и с чем, его связывает, вдруг резко остановился и, понурившись, вернулся...
   Доехали мы нормально. Высадив пассажиров перед "последним" поворотом и отвязавшись, Померанцев успел попасть, куда хотел.
   По-прежнему, очень люблю всем управлять, и, между прочим, автомобилем. Но за руль автомобиля в подобном состоянии с тех пор не садился ни разу.
  
   Урок 5. На буксире безобразник
   семерым испортил праздник.
  
   Праздничное предложение внес замдиректора Казусев: День независимости встретить на море в его родном Бердянске. Дорога - не дальняя, а там - вино, фрукты, девочки. Вспомнив о женах, решили ехать семьями, пригласив заодно Женьку с Юлей. Если соблазнятся поездкой, у них будет шанс помириться.
   Женя на подъем оказался легок.
   Словно белокурый негр, точнее черномазый блондин, затмевая окружающих загаром, вошел Бублик. Его мы в расчет не брали: он на днях вернулся из отпуска. Догадавшись о праздничных планах, Бублик сообщил, что поедет с нами и жену свою попробует уговорить. В этом году им довелось лечиться на Черном море, а для здоровья, мол, полезнее Азовское.
   Путевок требовалось уже не две, а, считая детей, больше десятка. Погрустневший Казусев снова стал названивать в Бердянск. Между тем выяснилось, что жене Бублика и Юле в воскресенье нужно быть на работе. Договорившись, что они с Бубликом вернутся на денек раньше, разошлись готовиться к праздничной поездке.
   Старт назначили на 5 утра, но не заладилось с самого начала. Женькина теща не отпускала внука. Юля не успела забрать платье, без которого отдых был не возможен. За платьем пришлось мотаться на другой конец города. Жена Бублика все еще терзалась - ехать или не ехать? К тому времени, когда она окончательно решилась, полгорода позавтракало, а солнце находилось на полпути к зениту.
   По дороге, в один прекрасный момент (с точки зрения погоды), спутники потерялись из виду. Подождав немного, поехал им навстречу. Жанр увиденной картины не понравился: у Бублика остывал двигатель, а компания, совмещая приятное с полезным, доедала общие бутерброды. Ничего другого нам не оставалось, вернее, чуть-чуть еще оставалось, и мы, присоединившись к приятному, тоже слегка перекусили.
   Попробовали ехать дальше, но из "Москвича" снова пошел пар. Море плескалось лишь в ста километрах. Солнце припекало, страсти накалялись, того и гляди, закипит какая-нибудь из женщин. Взяв "Москвич" на буксир, "Мерседес" дополнительную нагрузку не почувствовал и, наверстывая время, мы понеслись, как угорелые. Бублик потом жаловался, что ни на секунду не мог убрать занемевшую ногу с тормоза, опасаясь налететь на мою машину.
   Доехали без происшествий, но там, где резервировали места, нас уже не ждали. Казусев умудрился найти другое пристанище, и, побросав женщин с детьми, мужчины с Бубликом на буксире потащились искать моториста.
   По дороге встретилась гранитно-мраморная вилла. Во дворе бассейн с фонтаном, скульптуры. Сапожник купил бензоколонку и, приторговывая бензином, построил новое жилище. Среди лачуг впечатление было двояким, я бы сказал вызывающим. Вызывающим разные чувства. Кому-то казалось, что это красиво. На мой взгляд, это выглядело не красиво, но стало немного жаль, что я химик. Потом в газетах писали, что этому дяде, который торговал, как сапожник, а химичил с блеском, предложили пожить в свое удовольствие в другом месте. Прочитав об этом, подумал: все-таки хорошо, что я не сапожник.
   Моторист - умелец в промасленной синей майке - продемонстрировал номер циркового искусства, шедевр народной диагностики. По очереди выкручивая свечи и вставляя на их место свернутые из газеты трубочки, он заводил полу разобранный двигатель - трубочка вылетала. Когда очередной фокус не удался, объяснил: неисправность в четвертом блоке (на Чернобыльской АЭС тоже что-то стряслось с четвертым блоком, но я промолчал, - шутки с этой АЭС не безопасны и не уместны). Вердикт артиста-моториста не был столь удручающим: прогорела прокладка под блоком цилиндров. Отложив ее покупку на утро, заплатив за представление, наметили программу на завтра. Праздник ожидался двойной: починить машину и разделить радость народа по поводу Дня независимости.
   К семьям вернулись поздно вечером. Сил на отдых не осталось.
  
  * * *
  
   Праздничный День начали пораньше, с Бубликом на буксире. Задачи выглядели просто: купить ерундовую прокладку, отдать машину в ремонт, набрать вкусных вещей на вечер. Мы методично объезжали автомагазины Бердянска. Город празднично спал, на нас смотрели недоуменно. Прокладки не было. Для очистки совести заехали на автобазар. По случаю праздника он не должен был работать, но люди там были, видимо, закон им был не писан.
   Кто и сколько этих прокладок смог бы найти в тот день? Нам нужна была одна, и мы ее обнаружили. Точнее обнаружили две, а не купили ни одной. Дело в том, что Бублик, увидев нужную прокладку, достал такую же из своего багажника, хранившуюся среди других запчастей с незапамятных времен. Он просто до этого не знал, как выглядит нужная. Выразив (словами) всю нашу радость от такой предусмотрительности, стали выяснять, кто займется ремонтом. Нам указали автослесаря, отметившего все отпущенные ему Богом праздники. Он был болен настолько, что уже не мог пить даже в святые дни. Мигом нашли этого ангела и оставили ему на попечение Бублика со всеми его запчастями.
   С фруктами поспешили к своим, предвкушая праздник.
   Когда босиком ступили на пляжный песок, пошел дождь... Может, чтобы Бублику было не так обидно. В самом деле, как бы это выглядело: он ремонтирует машину, а мы загораем?
   К ужину явная необходимость в дожде отпала, накрапывая, он только слегка затруднял выбор кафе - не много на побережье мест, где не душно, а на голову ничего не льется (во время дождя).
   Гвоздь праздничного ужина - шашлыки. Ожидая гарнир, съели по кусочку горячего мяса: холодный шашлык - уже не шашлык. В этот момент появился Бублик: он опять закипел, стартер барахлит, аккумулятор разрядился. Требовалось немедленно, во избежание худшего, откатить машину с дороги. Когда мы выбирались из-за столика, принесли гарнир.
   Утром Бублик, на всякий случай, рассчитался (за проживание) и посадил в "Москвич" всю свою семью, что мне уже тогда интуитивно не понравилось. На буксире мы потянули их в Бердянск, к непьющему мастеру. Там, напомнив Бублику, что если надумает ехать домой, он должен забрать Юлю, мы второпях расстались.
   Наших нашли на пляже. Погода была не слишком солнечной. Побыв немного в компании, я вернулся в корпус и обложившись фруктами, стал наслаждаться чтением.
   Минут через двадцать в коридоре раздался шум, - кто-то ломился во все номера подряд. Сестра-хозяйка, очевидно, все ее братья по возрасту давно уже дедушки, сообщила, что звонил наш друг, она так и сказала, друг, просивший передать, что выехал домой. Если мы повезем Юлю, то нам нужно внимательно следить за обочиной, иначе можем на него натолкнуться. Лишь бы он сам ни на кого не натолкнулся, подумал я и поплелся на пляж "обрадовать" наших. Праздник на море подошел к концу.
   Другой дороги, чтобы наверняка избежать столкновения с "Москвичом", к сожалению, не было. Светило солнце, мы возвращались, как ни в чем не бывало. На ужин съели горячий шашлык, правда, не запивая вином, - наши женщины проявили солидарность, да и с какой стати они бы пили без нас?
   Как правильно праздновать День независимости пока неизвестно, традиции еще не сложились. Со временем мы будем отмечать этот праздник легко и непринужденно, как Новый Год или 8 марта. А экспромт, вопреки определению, бывает праздничным, если к нему тщательно, иногда всю жизнь, готовиться заранее.
  
  
   Урок 6. Ноги можно протянуть,
   Не укорачивая путь
  
   С победными гудками в заповедную зону въехали три машины, не считая собаки. Доцент Всепогодин, обосновавшись в укромном месте с женой и внуком, вторые сутки подчиняясь сухому закону, страшно обрадовался. Теперь о соблюдении законности не могло быть и речи.
  - Приветствуем старожилов! Прекрасное место, а кто тут воет?
  - Пока Вас не было, никто не выл!
  - Может быть, кто-то луну увидел?
  - На зов предков или на собаку Баскервилей не похоже.
  - Больше похоже на Маугли.
  - Этот стон у нас песней зовется.
  - Если так воют днем то, как завоют ночью! А зори здесь тихие?!
   В беседе не принимал участие только полуторагодовалый черный терьер Ажур. Он также не мог скрыть свои радужные чувства и носился по облюбованной нами поляне, будто старался наверстать все, что не догулял за всю свою жизнь в городе.
  
   С букетом цветов, улыбаясь, подошла Алина Павловна:
  - А где Егорушка?
  - Играл где-то поблизости, - беспечно ответил жене Всепогодин.
   Непрерывные подвывания перешли в детский плач.
   Егорку обнаружили на скалистом выступе.
   Мальчишка пытался спуститься вниз сам. Ободрав до крови руки, волчонком завыл от безысходности, а потом просто расплакался.
   Возвратив внука бабушке и дедушке, занялись разбивкой лагеря. Мне с Бубликом досталась взятая взаймы шикарная палатка с каркасом из дюралевых трубок. Разобравшись с конструкцией, действовали споро. Оставалось только натянуть материю, но не хватало рук синхронно вставить по краям четыре трубки. Проходивший мимо Казусев поспешил на помощь. Мы были настолько увлечены, что не успели отказаться от его услуг. На порученном участке он рьяно взялся за дело и с первой попытки с мясом вырвал металлическое гнездо для подпорки.
   Додумавшись, как обойтись без сверхусилий и спецэффектов, притащили спальники. Я занял место правофлангового, детям - самые теплые места в центре, Бублик примостился с краю. Примеряясь, залез в спальник. Класс! Невзгоды где-то далеко, грозы и бури не страшны, а как уютно и романтично будет ночью, особенно если приснится НДС*!
   Ужин стал праздником.
   Первый день отдыха. Все продукты еще на месте. Завхоз щедр, как кандидат перед выборами.
   Всепогодин считал нас пижонами, полагая, что по Крыму нужно топать, а не разъезжать. Увидев, сколько мы привезли деликатесной для туристов картошки, признал весомость наших аргументов.
   Праздник есть праздник. Пели и старые песни, и новые, устроив конкурс на лучшую песню сезона. Не выдержав конкурсного отбора, дети отправились спать. Мы готовы были петь хоть до утра. Однако, обнаружив после слов "в горле что-то деренчить, горло надо промочить", что сегодня уже ничего не изменить, решили подведение итогов отложить до лучших времен.
   Добравшись до палатки, я застал спящего в моем спальнике! Разбудить беспризорного и выгнать его на улицу - это не в моем характере. Да и зачем? Если кто-то спит здесь, то где-то должно быть свободное место. Спросил в ближайших палатках, все ли места заняты? Женщины ответили, что местечко, наверняка, найдется. Мужья попросили, чтобы я перестал умничать, все уже устали (от меня?) и хотят спать. Но я ведь тоже хотел! Что оставалось делать? Завалился в свою машину на заднее сиденье, подложив под голову чью-то куртку и свитер.
   Утром проснулся поздно. Выбравшись на травку, несколько минут ходил на полусогнутых. В жизни так не ходил, а тут - на тебе!
   Пытаясь разогнуться, решал задачку, как лучше спать в машине.
   Можно переднее сиденье разложить. Но со всеми удобствами так может спать змея, а человек - только при желании заработать ускоренными темпами искривление позвоночника. При этом нужно сначала вытащить подголовник, что сделать не просто, даже зная секрет конструкции, - механизм всегда заедает.
   На передних сиденьях, не раскладывая их, удобно спать на спине, но неудобно на боку и практически невозможно на животе - разве что для того, чтобы выгнуть позвоночник в обратную сторону.
   На заднем сиденье можно спать в любом положении: на спине, на животе, на боку. Единственное неудобство - нельзя распрямить ноги, даже если они не кривые. Но ведь всегда чем-то приходится жертвовать. Нет, не зря я люблю широкие машины!
   Словно герой сказки "Маша и медведи"10 пошел посмотреть, кто спал на моем месте. Палатка оказалась пустой. Все уже встали.
   Кто же там был? Добровольно никто не сознался, и посторонних никто не видел. Может, вещи пропали? Нет, все на месте. Продуктов много пропало! Каких продуктов? Таких! Наготовили много, выпили много, а съели мало.
   Всепогодин делился впечатлениями охранника. Ранним утром мимо лагеря шли туристы, громко переговариваясь. Всепогодин ожидал, что их отпугнет Ажур. Не дождавшись лая, он вылез наружу. Где собака? - неизвестно. Погавкал сам и снова лег.
   Ажур слушал его рассказ сочувственно, виляя хвостом, не чувствуя особой вины. На земле возле одной из машин с вечера оставалась почти полная миска салата под майонезом. Решив по справедливости, что праздник должен быть общим, и рассудив, что люди из таких громадных мисок не едят, Ажур умял все до остатка и миску облизал. В тот вечер многие не рассчитали силы. Утром они тоже были не в форме.
   День был насыщенным. Во время экскурсии в Бахчисарае посетили знаменитую чебуречную и дворец хана. На обратном пути осмотрели мужской монастырь, имевший многовековую историю. Никакого общепита. Аскеты!
   Вечером пришли егеря, смотревшие голодными глазами, хотя голодными не были. Тем не менее, чтобы нас не выгнали из заповедника, их следовало угостить. Как объяснил бывалый Всепогодин, если гостям грубо предложить выпить, - обидятся. Нужно уважительно пить с ними наравне. Он брался нести основную нагрузку по приему делегации, но для уверенности в успехе просил его поддержать.
   Вы пробовали поддержать Всепогодина? А пить наравне с егерями? А что, вообще, в этой жизни Вам далось тяжело? То-то же!
   К вечеру история повторилась. Картина была та же: мое место занято. Я не стал выяснять кто это. Какая, собственно, разница? У входа растянулся Ажур, значит, посторонних там быть не могло. Все в порядке, - решил я и поплелся к машине.
   Утром, не в силах более терпеть полусогнутость, проснулся ни свет, ни заря. На ватных, затекших ногах пробрался к палатке. В моем спальнике мирно спал Егорка! Как я не догадался, что ему интересней и веселей засыпать, слушая разговоры мальчишек, чем выговоры выдержанной бабушки невыдержанному дедушке.
   Всепогодину я закатил маленький скандал. Как это так, почему вы не следите за своим внуком, почему вчера не признались, что его не было с вами всю ночь?!
   С букетом цветов, улыбаясь, подошла Алина Павловна. Она первая в то утро поздравила меня с Днем рождения. К ней тут же присоединился Всепогодин, а за ним и все остальные. На таком высоком уровне (над уровнем моря) день рождения отмечать не доводилось. Бутерброды с красной икрой, припасенной на этот случай, и красноречивые друзья, весь день соревновавшиеся в изысканности тостов, уровень поддержали, как могли. Поздравляли меня и высокие гости. Егеря в качестве подарка преподнесли квитанцию на символический штраф за разбивку палаток в заповедной зоне. О том, что мы забрались сюда машинами, не упоминалось. Подарок был очень практичным. Его следовало предъявить начальству заповедника, чтоб оно, обнаружив лагерь нелегалов, не разнесло нас в клочья.
   Ночью мое место было свободно, но ни на секунду в этой жизни нельзя расслабляться. Когда я благодушно добрался до половины спальника, Ажур улегся в ногах, чуть ли не мурлыкая.
   Однажды Винни-Пух не много (для медведя) съел и попал в безвыходное положение11. Я не много (для егеря) выпил и попал в безвылазное положение.
   Ажур - это такая большая собака, и я не мог просунуть под ним ноги. Мы отрабатывали разные команды, но команду: - Кыш со спальника! - не включили. Уставший за день Ажур, не понимая, чем сегодня может быть недоволен хозяин, быстро заснул. Мысль выбраться из спальника и согнать собаку выглядела просто абсурдной. Вы пробовали встать с пола, связав ноги, без помощи рук? А зацепиться было не за что. Как можно зацепиться за хорошо натянутую палатку?
   На третью ночь в заповеднике я заснул на своем месте... Ночь проспал сидя, но это уж, кому как нравится.
   Заповедники для того и созданы, чтобы сохранить природу во всей красе и величии. Здесь каждому уготовано свое место. Мы же, восторгаясь природой, забываем, что законы ее суровы. И только самые преданные и верные делят с нами и радости, и печали.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ФИЛОЛОГИЯ ЭЗОПА
  
   "Для всего в русском языке есть
   великое множесто хороших слов"*
   и несколько плохих.
  
   Урок 1. Е-мое? - Ё-моё! Ставьте точки над "ё"!
  
  - Здравствуй, ма! Что такое парадигма?
  - Парадигма? - пример из истории для сравнения.
  - Не! В грамматическом смысле.
  - По телефону трудно объяснить. В общем, это формы слов.
  - Мне надо поподробнее. Принеси, пожалуйста, книжечку об этом.
   Вечером в "Краткой русской грамматике"12 прочитал: "Термин парадигма применяется как к системе всех словоформ определенного слова, так и к словоизменительному типу, характеризующему целый грамматический класс или разряд слов. В составе парадигм различаются морфологические формы синтетические (простые) и аналитические (сложные)".
   Слова бывают изменяемые и неизменяемые, а люди - вменяемые и невменяемые. Я сам любил пудрить мозги: - Асимметрическая индукция геминальной неэквивалентности диастереотопных протонов прохирального заместителя... Прохиндея прохиральным не назовешь! Даже члены институтского Ученого Совета по химии, во главе с ахиральным председателем и таким же заместителем, не смогли заподозрить, что я несу чушь и ахинею.
   Перечитав несколько раз параграф о парадигме, автор ни черта..., извините, осознал, что его перещеголяли.
   Не в силах расстаться со столь очаровательной и поучительной книгой, раскрыл предметный указатель. Сколько в грамматике терминов, сколько предложений! Почерпнуть их смысл из этой книги, было выше моих сил, и я стал разгадывать, словно кроссворд - перевертыш, что означают все эти термины.
  Звук языка - цок.
  Немотивированное слово - пустой базар.
  Расчленение союза - распад СССР
  Предложения расчлененной структуры - изнанка жизни киллеров. Неужели есть спрос и на расчлененную структуру?
  Опорный компонент сложного слова - пропускаем. Вот, если бы речь шла об опорном компоненте односложного слова из трех букв.
   Быстро разобрался почти со всеми глаголами.
  Непереходные глаголы - глаголы-второгодники. Интересно, сколько лет они сидят в одном классе?
  Залог глагола - передача глагола в ломбард. Узнать бы адресок. Уж я бы им позакладывал!
  Изолированные глаголы - глаголы в лагерях и тюрьмах. Неужели добрались и до глаголов?
  Лицо глагола. У войны не женское лицо, а у глагола? Пропускаем.
  Личные глаголы - приватизированные. Интересно кем?
  Несовершенный вид глагола. Совершенный вид может придать дизайнер. Глаголить денег хватает, а на дизайнера не остается?
   Работа спорилась:
  Ударение - столкновение с действительностью.
  Условное ударение - бой с тенью.
  Конечное ударение - контрольный удар.
  Неконечное ударение - предупреждение.
  Неодушевленность имен существительных - результат неправильных систематических ударений.
  Основное (неослабленное) ударение - прямой правой в голову.
  Побочное ударение - апперкот.
  Подвижность ударения - сегодня - здесь, завтра - там.
  Разноместность ударения - трахнуть могут где угодно.
  Эмфатическое (усиливающее) ударение - удар с кастетом. Конкретизатор - ударник.
  Ударный слог - "на!".
   Не вызвали особых затруднений звуки:
  Согласные - коммунисты на собрании.
  Твердые согласные - ортодоксальные коммунисты.
  Мягкие согласные - неортодоксальные комсомолки.
  Звонкие согласные - пионеры и пионерки.
  Шипящие согласные - Гуси, гуси! - Да-да-да!
   Так добрался до прилагательных.
  Падеж прилагательного... Вредительство! Сволочи! От скотины перешли к невинным прилагательным!
   Тут я задумался. За что досталось прилагательному? Может, что-то понял не так? Конечно! В этом слове используется буква "е". Это не "падёж", а всего лишь "падеж". Прилагательные могли спать спокойно, но главное было не в этом.
   Общеизвестно, - нужно ставить точки над "и". Оказывается, еще в большей степени необходимо ставить точки над "ё"!
   Если сомневаетесь, докажу в два счета!
  
  
  Решите для себя: Быть или не быть? Минёт или не минёт?
  Подумайте: минёт или не минёт, минет или не минет?
  Не сомневайтесь: минет не минёт!
   А берёг или не берёг, берёт или не берёт? - вопросы второстепенные. В берете или на берегу - вам лично какая разница?!
   Спрос определяет предложение. Предложение определяет спрос. Какие нам встречаются предложения?
   Чтобы нелепая помарка не испортила оценку, как бывало в школе, рассмотрел оба варианта.
  
   Урок 2. Предложение без спросу.
   Нам уж замуж кровь из носу.
  
   Вариант мужского и женского рода (Продолжение).
  
  Повествовательное предложение: Дети стали взрослыми.
  Побудительное предложение: По велению сердец, по желанию молодых, по просьбе родителей (угомониться), по совету врача пришло время сделать предложение.
  Подлежащее: Дочечка.
  Сказуемое: Сыночек.
  Главные члены предложения: Сваты.
  Детерминирующий член предложения (детерминант): Сват.
  Приставка: Сваха.
  Второстепенные члены предложения:
  Родители, если Бог дал, братья и сестры.
  Вводные слова и словосочетания: Вот и свиделись.
  Вопросительное предложение: Как вы себе это представляете???
  Восклицательное предложение:
  Да, никак мы себе этого не представляем!!!
  Тема и рема сообщения. Детей избаловали. Избаловали детей...
  Подчинительный союз. От судьбы не уйдешь.
  Видовая пара. Так-то наш мальчик умница и девочка хороша!
  Предлог: Им не жить друг без друга!
  Мотивированное слово. И предлог налицо (жи-вот!). Одним словом - счастливый случай. Значит, так богу угодно. Знакомые наши сколько лет вместе, а детей все нет.
  Склонение. Выход один. Свадьба!
  Сложение: Машину отдадим. И гараж!
  Приложение: Квартира им достанется.
  Согласные: Родители невесты.
  Префиксация: - Ну, вот и договорились.
  Несклоняемые существительные: Бабка с дедом.
  Согласование. - Кажется, это проще сделать у нас.
  Определение: Лучше, все-таки, не позднее четвертого месяца.
  Дополнение: Тогда, оптимально, - 3-я суббота апреля.
  Обстоятельства: Правильно, потом уже выпускной.
  Категория состояния. Люди мы хоть и небогатые, но гордые.
  Причастные. Свидетели с обеих сторон.
  Деепричастные: Дядьки и тетки.
  Высказывание: А, вообще, мы думали, все сложится по-другому.
  Желательность. Главное, чтобы все как у людей.
  Будущее сложное время. На первых порах придется им нелегко.
  Обращение. Г-о-р-ь-к-о !!!
  
   Урок 3. Предложений всех не счесть,
   не сберечь без боя честь.
  
   Второй вариант (Мужской род).
  
  Повествовательное предложение: Вот так и жизнь проходит...
  Побудительное предложение: Мы так давно не отдыхали!
  Вводное предложение: Есть немного деньжат.
  Вопросительное предложение: Пойдем?
  Восклицательное предложение: Пойдем!
  Предложение: Пойдем.
  Простое предложение: Пойдем выпьем.
  Ложное предложение: Пойдем выпьем водички.
  Первое распространенное простое предложение:
  Пойдем выпьем водочки!
  Форма простого предложения (завуалированная):
  Здоровье позволяет?
  Общевопросительное предложение: Стакан найдется?
  Частновопросительное предложение: Закусим конфеткой?
  Разделительный вопрос: Пить или не пить?
  Невопросительное предложение: Будь!
  Нераспространенное простое предложение: Придется на двоих.
  Второе распространенное простое предложение:
  Сообразим на троих?
  Неполная реализация простого предложения:
  Пошли и не дошли. Выпили, не сходя с места.
  Сложное предложение:
  Пойдем выпьем и закусим, если войдешь в долю.
  Регулярные реализации простого предложения: Повторим!?.
  Вариативные формы предложений: Портвейн и пиво с водочкой.
  Главное предложение: Поехали!!! - Предложение ХХ века. Первое слово космонавта Љ 1 Ю.А.Гагарина после старта. С этим предложением человечество вступило в космическую эру.
  
  
  Урок 4. Захотелось - обобщи, только не переборщи
  
   По силам ли Вашему аппаратику
   Выучить хотя бы грамматику!
  
   В аннотации "Краткой русской грамматики" содержалось предупреждение: книга написана русским языком не по-русски ("рассчитана на преподавателей русского языка как иностранного").
  
   "Краткая русская
   грамматика" Заметки на полях
  
   Предисловие
  По своему жанру является
  описанием научным и од-
  новременно нормативным. Клоуны выступают в цирке,
  авторы - в научно-норма-
  тивном жанре.
  Эта книга, с одной стороны,
  опирается на определенную
  научную концепцию; с дру-
  гой стороны, она предназна-
  чена для того, чтобы слу-
  жить пособием при изуче-
  нии русского языка ... С какой стороны она опира-
  ется на концепцию? Почему
  предназначена служить по-
  собием только с другой сто-
  роны? При изучении языка
  пособие не помешает, хотя
  удовольствия больше
  от довольствия.
  "Краткая русская грамматика"
  не может заменить собою
  школьного учебника. Даже школьного учебника
  заменить не может! Но на
  каких основаниях?
  Она построена на других ос-
  нованиях, во много раз пол-
  нее по материалу и не содер-
  жит правил орфографии. Материала полно. 640
  страниц. Но почему
  не написали с правилами?
  Забыли орфографию?
  Забыли включить?
  Современный русский лите-
  ратурный язык понимается
  в "Краткой Русской грамма-
  тике" как язык его образо-
  ванных носителей, сущест-
  вующих в двух основных
  формах - письменной и
  устной. Образованных, то есть, по-
  лучивших образование.
  Получившие образование
  носители, существующие в
  двух формах, - письменной
  и устной - это не каждому
  дано...
  Используется современная
  научная грамматическая
  терминология, однако, авто-
  ры стремились к ее облегче-
  нию и упрощению. Зачем нужно облегчать и уп-
  рощать терминологию, даже
  современную? Для облегче-
  ния понимания текста надо
  писать доходчиво и ясно.
  Ясно?
  Все грамматические терми-
  ны вынесены в предметный
  указатель, отсылающий к
  параграфам, в которых оп-
  ределяются соответствую-
  щие понятия. Термины в книге остались,
  попадаются. Указатель, от-
  сылающий к параграфам, а
  не к монахам - это хорошо.
  Понятия же могут делать
  все, что угодно - даже оп-
  ределяться в параграфах.
  
   Параграф 1. Грамматика и ее предмет
  
  Литературный язык пред-
  дставляет собой систему, в которой тесно взаимосвя-заны звуковой, лексический и грамматичесский
  строй. Теперь все будут знать как
  выглядит русский литературный
  язык.
  Звуковой строй языка об-
  разуют звуки и их обоб-щенные типы, служащие для различения звуковых видов словоформ (фонемы), а также акцентные
  средства (ударение) и ин-
  тонация. Сами Вы фонемы!
  Обобщенные типы, служа-
  щие... А где рабочие,
  где роль партии?
  Поразительно! Авторы и сами по-
  нимают: ударение доход-
  чивей, чем любые
  акцентные средства.
  
   Достаточно! В этой книге, написанной мэтрами Института русского языка АН СССР, 745 параграфов...
  
  Урок 3. Тем, кто без понятия, -
   термины, понятия.
  
   Не рви голосовые связки
   Во время перевязки:
   Мы в единой связке
   из единой вязки.
  
   Выписка однокоренных. Лексикон комиков и наркомиков.
  
   В жизни многое можно поломать, подвергнуть ломке: игрушки, сук*, обычаи, саму жизнь...
  
  Ломка - реакция организма на отсутствие дозы
  Ломака - тот, кто ломается
  Ломанный - подвергшийся ломке
  Лом - ломанный в авторитете, авторитетный ломака
  Ломовик - ломака-передовик
  Ломовой - ломака на передовой
  Колотун - многоразовы й шприц
  Коноплянка - любительница конопли, - певчая птичка с длинным хвостом и коническим клювом
  Маклак - употребляет мак и лак, посредник при мелкой торговле
  Маклер - гурман, любящий маки с эклерами
  Наркомик - народный комик или комик-ломака
  Соломенная вдова - содержательница притона
  
   Говоря "ломать сук", можно упустить из виду, что существуют ломка сук, ломанье и вязка сук, правда, и вязка сучьев тоже.
  
   На языке Эзопа "лом бард" - бард всех времен и народов, а не то место, где закладывают.
  
  Барда - отбросы винокурения и пивоварения в виде гущи
  Бардак - фестиваль бардов
  Бардель - гостиница, где барды отдыхают душой и телом
  Бордель - гостиница, где мужчины отдыхают якобы душой.
  Лом бард - Окуджава (Высоцкий, Визбор, Галич)
  Лом бардик - начинающий бард
  
  
  
  
   Урок 5. Счастье в горе комкаю
   маковой соломкою.
  
   Испокон веков о чувстве голода говорилось: - Макового зернышка, маковой росинки во рту не было. Тем, кому не досталось таких зернышек, можно только посочувствовать.
   С явлением сталкиваемся уже в детстве. Не подвластный цензуре гимнопи΄сец С.Михалков излагает почти открыто.
   В серии "Мои первые книжки"14 найдем его стихотворение:
  
   Ну, подумаешь, укол! Укололи, - и пошел ...
   Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу!
   Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол
   Я охотно променял бы на добавочный укол!..
  
   Фантастическая откровенность! Дошкольник на еще одну дозу охотно променяет (не обменяет, а именно променяет!) билеты на футбол?! Не хочется только обсуждать, где он взял билеты! Далее понятно: - Почему я встал у стенки? - У меня... дрожат... коленки...
   Как говорится, в одно место нельзя уколоть дважды!
   Установили это не наши герои и не медсестры. Первым фразу: "В одно место нельзя уколоть дважды!" - произнес всеобщий любимец Д*Артаньян. Помните, как "мушкетеры" кололись с друзьями и врагами при первой же возможности? А сколько еще литературных героев так кололись? Пока все не перекололись...
   А что мы поем?
  - Маки, маки, красные маки, горькая память земли...
  - На дальней станции сойду. Трава - по пояс...
  - Травы... Травы!.. Травы!!! Не успели ...
   В последней, видимо для ритма, не там поставили ударения.
  - Травы. Травы! Травы!!! Не успели ...
   А вот песенка о том, как трудно удержаться на плаву:
  - Держи меня, соломинка, держи, когда вокруг шторма 12 баллов.
   Как называется тот, кто держится на соломке? 12 баллов - не школьная оценка, а характеристика шторма. "Вокруг шторма!" Где же мы находимся? Что с нашим воображением?
   Пальму первенства Эзоп, конечно, отдал бы "Песне про зайцев":
  - На поляне траву зайцы в полночь косили...
   Выражение "накрыть поляну" давно в ходу. Не бомбометанием, конечно, а для руководства. "В полночь" - темное время суток. Вы пытались косить в темноте? А если косили, то глазами или под дурака? "Зайцы" - безбилетные пассажиры. Далеко же они едут! А как, какую траву эти "зайчики" косят? Косой, косяком, с косячком?
   "Будем мы сильней и отважней льва"!
   Так поют зайцы. Сильней и отважней царя зверей может быть только сильно обкуренный заяц.
   А чем все заканчивается:
   Устоим хоть раз, в самый жуткий час,
   Все напасти нам будут трын-трава!
   Как устоять во всех смыслах слова? Какой час наиболее жуткий - первый или последний? Ко всем напастям, есть глагол "напасть", а если писать раздельно, кроме глагола "пасть" образуется просто собачье имя существительное. Что сам по себе означает этот трын? Трын-трава - когда все нипочем. Кстати, а что почем сегодня?
   И в важнейшем из искусств поджидает нас искус.
   Кинофильм "Соломенная шляпка". Как разумно объяснить, зачем ее искали? Лошадь "с гримасою какой-то изуверской" съела у дамы шляпку. Лошадиную гримасу легко представить, вспомнив капитана Милягу из романа Войновича о Чонкине. А вот каким должен быть вкус, чтобы вызвать изуверскую гримасу у лошади? Когда шляпу нашли, все тотчас поймали кайф. Прошу заметить: "не платье, не пальто и не жакет". Как звали прелестную даму (главную героиню) - не важно! Но все так просто! Шляпка была сделана из маковой (теперь-то ясно?) итальянской (импортной!) соломки!
  
   Урок 6. Ломка - мрак, соломка - клад.
   Как доклад и содоклад.
  
   Не буду утверждать, что можно объять необъятное. Просто позволю обратить Ваше внимание на освещение вопроса наукой.
  Философия: Сенсуализм (корень сено) - научное направление признающее ощущения единственным источником познания.
  Обществоведение: Социализм, построенный в общих чертах, - почти кайф. Развитой социализм - кайф. Коммунизм - полный кайф.
  Язык и литература:
  Морфология - наука о морфии.
  Фантастика: Рэй Брэдбери. Марсианские хроники15.
   Жаль, что я признаю только фантастику Жюль Верна16 и мне трудно судить об особенностях, но, думаю, наши хроники отличаются от марсианских, в основном, цветом лица.
   Политика: Перестройка. Советский Союз - макроскопический пример организма. Принудительная, вынужденная перестройка организма (страны) напоминала процесс ломки. Невозможно принять новую дозу. Кончилась валюта. Продавать нечего. На слово не верят и в долг не дают. Ты (я, он, она, вместе целая страна) - в изоляции. Друзья (соцстраны) помочь не могут, их самих ломает...
   Перестройка, ломка старого, началась с гласности и госприемки17. Оказалось, против лома нет приема, а против ломки - госприемки. Ломало так, что общество, а за ним и страна, раскололись на части. Результат - развал Союза Советских Социалистических Республик. Развал без схождения.
  
  Урок 8. Генералы карьеров песчаных
   не милее солдат оловянных...
  
  - Разгадай загадку. Стеклянный, деревянный, оловянный - это...
  - Это - глаз! Нет? А-а! Это - исключение! Исключение из правила.
  - Умничка! А сколько в этих словах букв "н"?
  - Если исключение, то, конечно, одно!
  - И не угадала! В них две буквы "н".
  - Не может быть! Я точно знаю, что эти слова исключение!
  - Что спорить. Вспомни слова не являющиеся исключением.
  - Подожди, а что это за правило?
  - Какая разница! Ты знаешь только: "уж", "замуж", "невтерпеж" и сочетания "жи", "ши" пиши с буквой "и". Так не все ли равно, сколько букв в суффиксе?
  - Ну, как же. Суфикс очень важен для понимания, где личина, где личинка, в чем причина, в чем причинка. Преданный кому-то - две буквы "н", преданый кем-то - одна!
  - Нет, милая, моя! От суффикса и количества букв это не зависит. Преданность от предательства так не отличишь. Вот послушай.
  
  
  Мир -
  Сотни гор, лесов и рек.
  Если рядом имярек* - одинок в нем человек!
  Окружают люди нас очень разные подчас.
  Только жаль, среди людей мало преданных друзей!
  
  Только жаль, среди людей много преданных друзей!
  
  Только жаль среди людей мало истинных друзей...
  
  
  
  НЕ ПРОПИЛ АВАНС -
   НА БАЙКАЛЕ РЕЗОНАНС!
  
   Ведут ли в школу дороги в тайге?
  
   В июне 1986 года я прилетел в Иркутск. И года не прошло после моей защиты. Хоздоговорная пятилетка едва началась. Прекратив научные поиски, я наслаждался поисками смысла жизни. Докторская - 3-4 кандидатские. Одна из них - собственная, остальные - якобы под твоим руководством, или хотя бы в лаборатории, в которой есть и твое рабочее место, или, в крайнем случае, по сходной тематике. Зная это, никак не мог решить - взяться ли за докторскую?
   В одном из иркутских институтов размещалась лаборатория Кривдина. Познакомились мы в Одессе, - на конференции, затем для модельных молекул определили методом ЯМР ряд констант на изотопах углерода С-13 и сварганили статейку.
   Иркутская школа ямээрщиков весьма авторитетна. Увеличить ее известность и обеспечить возможность, вырвавшись из городов, пообщаться с коллегами, была призвана ежегодная летняя школа ЯМР. Занятия - на берегу Байкала. В 1985 году в них участвовал наш научный руководитель, теперь настал мой черед.
   С докладом и иллюстративным материалом проблем не было (после защиты в суматохе не выбросили). Единственный вопрос, что брать с собой из вещей? Шеф утверждал, что ничего.
  - Вообще, - удивился я?
  - Нет, конечно, но ничего специального.
   Его привезли прямо от института на машине. А что надо на берегу Байкала, где вода ниже плюс 10оС, понятно всякому.
   Из одежды я выбрал зеленые джинсы из микровельвета и такой же велюровый пиджак, сшитые классным портным из ткани, привезенной мамой из Англии. Из шикарных вещей тогда у меня еще был дипломат VIP (very importance person - очень важная персона), подаренный коллегами на защиту. Эти дипломаты завезли из Индии в таком количестве, что даже в Днепропетровске их продавали свободно.
   Во всем зеленом, с дипломатом в одной руке, и тубусом с таблицами - в другой я гордо ступил на трап самолета. Так и полетел.
   Слова песни зеленое море тайги родились при взгляде сверху. Впечатляет. Как и всякое море. На сколько хватает глаз - сопки и небо.
   Иркутск выглядел как набор разномастных избушек. Для декабристов, наших ссыльных, жителей развитого социализма...
   Из аэропорта - прямо в институт. В лаборатории полным ходом шли приготовления к школе. Молодые ученые юноши и девушки, сверяясь со списками, сортировали и раскладывали все подряд. Мелкомасштабная картина студенческих сборов в стройотряд.
   Меня встретили одобрительно, только поинтересовались, где мои вещи? Ответил, что все свое ношу с собой. Тогда мне объяснили, что я пока не профессор, буду ли им - им неизвестно (этого я и сам еще не решил), поэтому, в отличие от руководства, добираться в Школу придется с отрядом молодых ученых.
   Кроме поездок на электричке и мотане* предстоит небольшая познавательная прогулка по тайге. Дорога не длинная - минут сорок, - но мне желательно переодеться. Все были настолько добры, что я обзавелся старенькими кедами, которые, видимо, не успели выбросить в прошлом году, так как зима в Иркутске наступает неожиданно. Вдобавок разжился спортивными брюками, имеющими схожую судьбу.
   В продолжение фактически одностороннего обмена любезностями сообщили, что я принят в члены коллектива, у меня - почетная миссия и завтра я буду иметь честь нести почетную часть общественных нагрузок - рюкзачок с картошкой. Его внешний вид (без картошки) не произвел должного впечатления, тем более, что я находился под должным впечатлением от одной из наиболее перспективных участниц школы. Звали ее ... Врать не буду. Не боюсь скомпрометировать, просто не помню имени мимолетного виденья. Выяснилась и еще одна неприятная подробность. Оказалось, что наиболее перспективным всегда и везде нелегко. Надежда ЯМР завтра с нами не едет, только помогает собираться. В прошлом году ее укусил энцефалитный клещ и в тот раз девушка, не доучившись, вернулась домой.
   Энцефалит - воспаление мозга. Если после первого укуса не оказать стационарную медицинскую помощь в течение 12 часов, заболеете всерьез и надолго. При втором укусе время сокращается в два раза. Поэтому сибирская красавица с нами не едет. Риск быть укушенной велик, а шансов на своевременную помощь практически нет.
   Кстати, из-за не долеченного энцефалита человек становится дуриком, если же не долечили меньше, - полудуриком. Учитывая распространенность клещей и то, что с дуриков-полудуриков спрос невелик, а справка не требуется, мне кажется многие пользуются этим очень активно.
   Ранним, солнечным утром погрузились в электричку. Шутки, смех, веселье, пара песен, приехали. Обратило внимание, но не насторожило, что электричка, набитая как воскресная, на нужной нам остановке практически не уменьшила свою набитость. Кроме нас, "школьников", сошли еще пару человек, мгновенно растворившиеся в тайге. Еще раз уточнив, сколько времени занимает дорога, и получив ответ, что 4-5 месяцев назад, люди добрались до школы минут за 40, я встал в строй.
   Экипировка баловала глаз. Девушки оделись, чтобы быть заметными (в тайге это важно). Мужчины демонстрировали готовность к неожиданностям таежных путешествий и наличие карабинов и зажимов в самых неожиданных местах.
   На старшего группы, обладателя максимального количества зажимов-карабинов, с топором, притороченным к поясному ремню, возложили самую тяжелую ношу - бремя ответственности за благополучный исход. Оно буквально давило его к земле, но он старался вида не подавать - не горбился и плеч не опускал. Оставшуюся нагрузку - от двухведерной кастрюли до слайдоскопа - распределили равномерно.
   Я, не оттого что Яков, выглядел двояко. Снизу и сзади мой вид символизировал участие в лесной прогулке, а сверху и спереди - минутную готовность к запрограммированной научной дискуссии.
   Легко представить на мне кеды и спортивные брюки великодушных иркутских товарищей, а за плечами рюкзак. К рюкзаку легко и красиво (симметрично) я пристроил тубус с таблицами, а джинсы разместил в рюкзачном кармане. Сложнее оказалось с пиджаком.
   Пиджак чуден в яблоках, не зря их любил О.Бендер. Пиджак в картофеле чуден по другой причине. К тому же велюр плохо выдерживает истирание (пиджак - под рюкзак) и смятие (пиджак - в рюкзак). Пиджак был мне дорог, как знак маминой любви и внимания, да и велюр, как материал, тогда был не из дешевых. Мне не пришло в голову ничего лучшего, чем нести его перекинутым через руку.
   С прикрученным тубусом и набитым рюкзаком, стильным дипломатом и перекинутым пиджаком, я выглядел сильно ученым и мог без ретуши служить наглядным учебным пособием нежелательных последствий энцефалита.
   Что благоприятствовало в тот день, так это погода. Солнечно, тепло, легкий ветерок. Маршрут начинался на какой-то возвышенности и должен был закончиться на берегу Байкала. Дорога обещала почти все время идти с уклоном.
   Первые несколько минут в тайге были восхитительны. Однако степень приятности путешествия стала уменьшаться буквально с каждым шагом.
   Многим приходилось носить рюкзак. Студентами ходили с рюкзаком из общежития сдавать бутылки из под пива, накопившиеся в течение недели. В 1973 году, пятнадцатилетним, я даже заслужил звание младшего инструктора туризма. Правильно подобранный и упакованный рюкзак - гордость, позволяет проявить лучшие мужские качества. До этого дня я очень любил и картошку. Мне приходилось читать, что наибольшим испытанием любви к картошке является чистка, я бы даже назвал этот процесс очищением. Переноска картофеля в рюкзаке, уложенном без любви, а, в общем-то, посторонними людьми, является не меньшим испытанием подобной любви. Как оказалось, друг другу картофель и человеческая спина без ватника не соответствуют. Картофелины в рюкзаке удивительно пронзительны. Считать, что у картофеля округлая форма могут только кроты.
   Картофельные муки следовало нести (терпеть) до конца путешествия, но утешало, что оно обещало быть коротким.
   Когда по моим понятиям развязка была не за горами, я поравнялся со старшим группы:
  - Какие красивые тут места, жаль, что прогулка короткая, скоро финиш.
  - Места неповторимые. Вы нигде такого не увидите. У каждого времени года свои прелести, но мне особенно нравится начало лета.
   Подумалось, что если б я шел налегке, как и он, мне тоже это время года нравилось бы больше других.
  - А чем тут можно полакомиться в эту пору?
  - Скоро будет привал и я, если хотите, все подробно вам расскажу.
  - Как привал, почему привал? - спросил я.
  - Потому что люди не лошади, мы идем с грузом, все устали - ответил он и бодро прошел вперед.
   Что сказать о привале? Главное - можно привалиться и закрыть глаза. Вначале последовало обычное указание: "девушки" - направо, "мальчики", как и всегда, - налево. Оказавшись в группе мальчиков, я был удивлен, когда они со словами, - Ну что, пойдем вместе! - стали разбиваться на пары и удаляться. Выяснилось, что эти стеснительные люди, уединившись, искали друг у друга в укромных местах клещей.
   Мне не досталось пары, я безусловно верил в свою звезду и в качестве противоклещевой профилактики ограничился даже не прочесыванием, а причесыванием волос на голове. Большую часть привала, сбросив рюкзак и повесив пиджак, я провел на таежной земле, задрав ноги.
   Следующая часть пути в памяти отложилась плохо. Минут через пятьдесят я, как бы случайно оказавшись рядом со старшим группы, "наивно" поинтересовался, правда ли, что его коллеги совсем недавно одолели этот путь за сорок минут? Конечно, - ответил старший. С той же интонацией, я спросил, скоро ли очередной привал? Он ответил, что скоро, и, видимо, желая доставить мне приятное, добавил, что будет горячий завтрак.
   Второй привал поначалу ничем не отличался от первого. Разбившись на пары, молодые ученые уединились.
   Вскоре с криком, - нашел! (эврика!) - одна из пар бегом возвратилась в лагерь, где я в одиночестве причесывался. У одного из участников на руке сидел клещ, наполовину впившийся в тело. Заразу с триумфом извлекли, а я вздохнул с облегчением.
   Облегчился я преждевременно.
   Знатоки, которые имеются в любом коллективе, категорично заявили, что нужно, как мимимум, прижечь место проникновения, так как нет гарантии, что часть заразы не осталась в теле укушенного. Так всегда поступал старожилы.
   Не люблю фильмов ужасов и не буду живописать обряд прижигания. Главную роль вызвался сыграть Александр. Обычный ножик раскалили на костерке. Торжество дезинфекции было кратким, скупым на выразительные средства.
   Всегда лучше рассказывать не о грустном, а о чем-нибудь приятном.
   Правда, даже с течением времени, я не могу объяснить, почему старший группы принял единственно разумное решение, освободив меня от участия в приготовлении завтрака. Однако и теперь мне трудно примириться, что он не включил в меню максимальное количество картофельных блюд (есть книга "300 блюд из картофеля", едва откроешь - слюнки текут). Не помню его аргументов "против", я вообще стараюсь не запоминать глупости.
   Весь завтрак, не содержащий ни одного (?!) картофельного блюда, запомнился плохо, хотя аперитивные дозы настойки чуть разрядили сгущавшуюся атмосферу.
   Если не зацикливаться и не обращать внимания на колкие мелочи, можно быть счастливым. Голод утолив, рюкзак взвалив, пиджак перекинув, дипломатом покачивая, покачиваясь, я продолжил путь в составе фанатиков передовых методов исследования.
   Все-таки аперитив придуман не зря. Таежное чувство безысходности неспешно сменилось философскими взглядами на окружающих, действительность, недействительность и окружающую природу. Мне кажется, что именно в тот момент, именно после завтрака на траве, я осознал правоту марксизма: "В науке - нет широкой, столбовой дороги, и только тот достигнет ее сияющих вершин, кто, не страшась усталости, карабкается по ее каменистым тропам". Хотя эта дорога вела не к вершинам, а к озеру и имела определенный уклон. Тем не менее, дорога-тропа становилась все более каменистой, и даже скалистой, а наименее подготовленная (в смысле экипировки) часть отряда карабкалась практически в буквальном смысле слова на карачках. Однако, все вместе взятое позволяло надеяться, что мы идем верной дорогой, точнее, в верном направлении.
   Другой философский вопрос, волновавший тогда меня в тайге, заключался в оценке эффективности и целесообразности бунтов. Я не мог вспомнить, можно ли бунтуя добиться успешного результата. Бунтовщиков валом, но как оценить последствия их действий? Я лишь пришел к твердому решению, что известные в истории картофельные бунты* в моем лице приобрели непоколебимого сторонника.
   Есть такая логическая загадка-вопрос. До каких пор идут в лес? Ответ: в лес идут до середины леса, потом идут из леса. Когда, судя по репликам ученых, завтрак не мешало бы повторить, я почти нахально спросил у старшего группы, как он оценивает длительность предстоящей части пути. Он ответил, что минут через 15 планируется последний привал. По-видимому. Он и сам не заметил многозначительности и двусмысленности ответа.
   Пока я в очередной раз стал причесываться, все попарно разбрелись. Некоторое оживление путешествия (помертвевшего ?) и последнего привала вызвало то, что снова был обнаружен клещ. Не знаю, что это было - зигзаг удачи или ирония судьбы, неотвратимость возмездия или необходимость покаяния? Клещ нашли у Александра. Поиск исполнителя главной роли был кратким, кандидатура не дискутировалась. В этот раз практически не было ни криков, ни возгласов.
   Опыт великое дело, не менее важны - наблюдательность и умение делать выводы. Но как только я решил сам во всем разобраться и больше не задавать никому вопросов о длительности пути, в тот же миг я увидел Байкал.
   Мы дошли! Не до Урала - до Байкала!
   Величество Байкала и Привала. На берегу Озера, отбросив рюкзаки, ненужные одежды и излишнее стеснение, мы пили и запивали, ели и заедали, пели и запевали, и загорали, и загорали.
   А потом на поезде с нежным именем мотаня, проехав чуть менее двух десятков тоннелей, чуть более двух десятков километров, мы очутились в Школе... И было все. Таинство учебы и мой доклад со стихами. Прогулки по берегу Байкала, при луне и при солнце. Незабываемая картошка в хорошей компании и аперитив в количествах переходящих в качество. Редкое чувство искренней благодарности людей, которые почему-то не забыли, что я выдержал вступительный экзамен в школу и допер рюкзак до берега. Цикл рассказов-сообщений, когда-то жившего в Иркутске, киевлянина - ямээрщика Володи "Проблемы Киевского ИОХа и Чернобыльской АЭС" (Дело было полтора месяца спустя после трагедии, истинные масштабы которой тогда представляли единицы). Тогда я узнал, что лучше всего от радиации помогает каберне. Но правильный курс - три капли каберне на стакан водки, а полный курс лечения - бутылка каберне. Самый же дорогой спиртной напиток, исходя из трудоемкости процесса изготовления, - спирт, меченный радиоактивно безопасными изотопами кислорода, углерода и водорода, вместе взятыми. И чувство глубокого сожаления, что Братская ГЭС убила мою мечту попробовать до конца века рыбу таймень.
   Лишь пустяк - обратная дорога, не сохранился в памяти. Даже под пытками, хоть убей, не отвечу, как мы возвратились в Иркутск.
   За всем этим, я забывал спросить, почему же мы шли к озеру часов пять, а все говорили, что совсем недавно этот же путь занял от силы 40 минут.
   Уже в аэропорту, перед расставанием, я задал этот вопрос старшему группы. И он ответил, что настоящий ученый должен быть внимательным, уметь анализировать, но самое главное - приходить к правильным выводам. Дело-то было несколько месяцев назад. Зимой все мало-мальски разумные люди ходят по тайге на лыжах. И этот путь по лыжне, идущей под уклон, на любимых с детства лыжах, занял неполные сорок минут...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  РЕНЕССАНС. ТОМОГРАФ.
  
   В реанимацию я поступил не блестяще, хотя и с первой попытки, по собеседованию.
   До аварии или капитального ремонта дело, к счастью, не дошло, но промыть все системы жизнеобеспечения требовалось основательно.
   В отделении Анестезии, Реанимации и Интенсивной Терапии наглядно можно увидеть, что каждый из себя представляет. Здесь круглые сутки не до шуток, - чтобы жизнь не останавливалась.
   Однажды вечером, когда мой курс терапии был практически завершен, я разговорился с медсестрой Любашей. Неожиданно немолодая женщина пожаловалась, что никогда ей не посвящали стихов, никого уже она не вдохновит.
  - Любушка, а давай я посвящу, ты меня вдохновляешь, со своими коллегами, можно сказать, к жизни вернула!
  - Вы умеете писать стихи?!
  - А разве в этом дело? Важно ведь только одно - искренние ли они, а искусные или безыскусные, по-моему, - дело десятое.
   Какой черт меня за язык дернул? Папа всегда мне советовал: - Молчи, сойдешь за умного. Теперь надо с чего-то начинать. С чего?
  В палате, кроме свежих газет и кое-какой беллетристики, со мной оказался "Словарь русского языка", Ожегова18.
  - Люба, пожалуйста, выбери свою страницу.
   Она скептически посмотрела на меня, перекрестила книгу, как студент экзаменационные билеты, и открыла на странице 360. Усложняя задачу, уже несколько капризно, женщина есть женщина, потребовала:
  - Это должны быть стихи не только обо мне, а о нас с тобой, о том, что нас окружает.
  - Но я ведь о тебе ничего не знаю, и предлагал лишь посвятить тебе стихотворение, а ты уже ставишь столько условий.
  - Раньше надо было думать, - ответила Люба.
   Отступать было поздно. Помучившись, сколько мог, я предоставил на суд Любаши свое творение - "стихотворение":
  
  
  
  
  
  
  
   Ожегов С. с. 360
  О Яшке, Любашке* и реанимашке
  
  Неизгладимый,
  Неизлечимый,
  Неизмеримый,
  Неизъяснимый, Зеркальце Стенд
  Неисправимый, с фотографиями
  Неистощимый,
  Неистребимый,
  Неисчислимый,
  Неискоренимый,
  которому
  неймется всегда!
  
  ... медсестре Вахрушевой Любови.
  10.02.2001
  
   Мы вместе немного посмеялись, тихонько-тихонько, но на шум к нам подошла еще одна дежурная - студентка мединститута Даша. Узнав в чем дело, она тоже захотела иметь персональное стихотворение. Взялся - ходи, как говорят шахматисты. Отказать я не смог, молча протянул словарь...
  
   Ожегов С. с. 506-507
   Мысленный диалог в реанимации
  
   Полумера, полушаг.
   Полусвет ли, полумрак.
   Полудень ли, полутень.
   - Тень не надо на плетень.
  
   Полужизнь ли, полусмерть.
   То ли сметь, то ли не сметь?
   Полуостров, полукруг.
   - Ну, не враг, ну, полудруг.
  
   Полукровка, полузнайка.
   Если хочешь - выбирай-ка.
   Я польщенный. Полюбить!?!
   Полыхать, а не польстить!
  
   Чуть устав, полушутя:
   - Он невинен как дитя!
   Я почти что полубог!
   - Послезавтра за порог!?
  
   Можем мы ведь по-людски,
   Чтоб потом да без тоски!
   Полубыль ли? Полусон?
   Красок всех - лишь полутон...
  
   Полчаса лишь. Полынья.
   Дарья смелая и я.
  10.02.2001
  
   Смелой оказалась медсестра Смелая Дарья.
   Использованы слова: полубог, полузнайка, полукровка, полукруг, полумера, полумрак, полуночь, полуостров, полусвет, полусмерть, полусон, полутень, полутон, полутьма, полуустав, полушутя, полчаса, полушаг, полынья, полюбить, по-людски (21 слово. Не перебор).
   Вскоре к эксперименту присоединилась врач Ольга Львовна, заступившая на ночное дежурство. Книгу она открыла машинально, не перекрестив, просто выясняя, чем это мы занимаемся.
  
   Ожегов С. с. 340-341
   Доктору Смирновой Ольге Львовне
  
   Нахмурил, наобещал,
   Намолол и намешал,
   Наперехват, наперерез,
   Наперекор и наотрез!
  
   Наносив слова, намыв,
   Намертво, наперерыв!
   Не хотел я вызвать бум -
   Сдуру ляпнул наобум.
  
   Но таких - наперечет!
   Скромность пячу наперед!
  10.02.2001
  
  
  
   На следующий день слух распространился, выстроилась очередь.
  
   Ожегов с. .382
   Медсестрам Наталье Ч. и Светлане Д.
   от незабываемого пациента
  
   Все палаты облететь
   И нигде не обмереть,
   Все соринки обмахнуть,
   Ватку в спиртик обмакнуть,
  
   Ампулочку обламать,
   Веночку облюбовать,
   Кварцем нас не облучить,
   А заботой обложить.
  
   И сердца зажечь без спички
   Могут эти медсестрички!
  11.02.2001.
  
   Ожегов С. с..216
  Скромный Яков и Елена
  
   Вроде я не инвалид,
   Но необычный индивид.
   Идеальный пациент!
   Так поверьте, на момент,
   Я готов, хотя б и.о.
   Побыть им-пре-са-ри-о!
  
   Итак, я инициатор,
   Ты - возрожденья индикатор!
   В жизни я импровизатор,
   Ты - чувств добрых ингалятор!
   Слов и мыслей я конструктор,
   Ты - радушия индуктор!
  
   Я почти империал,
   Ты же - просто идеал!
   Пока ищешь им пульс
   Даешь жизни импульс!
  12.02.2001
   В понедельник, утром обход проводил заведующий Владимир Иванович.
  - Жалобы, вопросы? - обратился он ко мне.
  - Есть вопрос. Вчера, прогуливаясь по коридору, обратил внимание, что к двери в ваш кабинет прикручено две ручки. К чему бы это?
  - Вы же сами сказали - к двери! Рабочие ставили в отделении новые дверные ручки, а у меня и старая была еще в хорошем состоянии, и они не решились ее тронуть.
   Послушав меня, заведующий сказал, что больше нечего прописывать, можно выписывать, и предложил зайти к нему после обхода.
   Через полчасика, подойдя к кабинету, я замялся перед дверью, раздумывая за какую ручку взяться, чтобы открыть дверь, с одной стороны, какие сказать слова, чтобы выразить свою благодарность, с другой стороны.
   Едва я переступил порог, доктор, стремглав, выскочил в коридор, - срочно вызвали к пациенту.
   Я остался один.
   А кабинетик небольшой, меньше любой из палат. Обои не моющиеся, мывшиеся местами. В углу на тумбочке - допотопный телевизор. Трехцветный. Мутно черно-белый. Рядом не хватает только лампового радиоприемника.
   Ненормальный какой-то. Отделение оснастил - только "джакузи" и не хватает, персонал вышколил - принцессе на горошине прислуживай, спонсоров и меценатов реанимирует, а потрескавшуюся обивку на собственном стуле заштопать не в состоянии.
   Большую часть кабинета занимал напичканный книжный шкаф. Интересно, чем тут можно "поживиться", какие истории, кроме историй болезни, его интересуют? Я так и думал. Только специальная литература - травматология, анестезиология, терапия, ничего человеческого.
   А раньше-то в любом мало-мальски приличном кабинете присутствие сочинений классиков марксизма-ленинизма было обязательным. Мне даже казалось, что чем выше уровень обитателя кабинета - тем больше охват, и тем больше томов в полных собраниях сочинений.
   А тут книги "Возрождение"19 и той не увидишь, хотя на стене прикнопили Диплом участника IV международного семинара, посвященного проблемам политравмы.
   Перечитав один, второй раз, я понял - ошибки нет. Не полит-, а именно "поли-" - много, как в слове полиглот. Подсознание машинально дописало букву "т": чаще мы посещали политзанятия, чем нас посещали поливитамины.
   Современное оборудование, прогрессивные методики позволяют побороть катастрофические политравмы. А недавно не было ничего страшнее обыденной политтравмы. Все как один, мы дружно проходили курс "Интегральной Душевной Интенсивной Отечественной Терапии без Анестизии". Курс за курсом, из года в год. "Терапия" с характерной аббревиатурой, без права апелляции и реанимации.
   Владимир Иванович вернулся радостно-возбужденный, - победил. Еще раз, извинившись, что заставил ожидать, рассказал, что следует включить, а что исключить. Подытожил: - ход лечения, результаты анализов и данные обследования позволяют ему выразить надежду, что больше он меня не увидит.
   Это естественно. Мы не навещаем даже первую учительницу, с которой связаны наши самые безоблачные воспоминания, что уж говорить о докторах.
  - А не в качестве пациента приходить к Вам изредка можно, когда на сердце или в душе будет невыносимо тяжело?
  - Это сколько Вам будет угодно.
  - Вы знаете! Мама говорила, что я не могу умереть от двух вещей - от скромности и от мелкого подхалимажа. При чем тут скромность, - я не понимаю, однако в подхалимаже замечен не был. Как бы там ни было, до знакомства с работой Вашего
   отделения, я знал только одно место, куда нельзя устроиться на
   работу по блату. Точнее устроиться можно, а продержаться
   нельзя. Дилетантам у Вас делать нечего. Спасибо Вам, всем
   вашим сотрудникам. Сделайте напоследок еще одно одолжение,
   откройте, пожалуйста, словарь
   К сожалению, времени на работу со словарем уже не оставалось...
   Позднее, на странице 470 я обнаружил слова: питье, Пифия - жрица-прорицательница в древней Греции, пихать, пичкать, пищеварение, пиявка, плазма, пламенный, планомерный, пласт, пластический, пластырь и некоторые другие.
   Одним из самых мощных приборов, используемых сегодня в медицине, является томограф, основанный, как вы уже догадались, на методе ЯМР. С его помощью, рассмотрев мельчайшие детали строения, можно дать объективную характеристику состояния организма.
   Мне показалось, что люди открывали словарь, как бы вытаскивая неупорядоченную характеристику текущего момента или свою собственную, в зависимости от обстоятельств. При этом подсознательно примеряли только те слова, которые приятны, отбрасывая все остальные, как женщина, не желающая замечать морщин в зеркале.
   Слова, на открытой странице как исходный материал для проектирования. Однако как правильно их упорядочить, какие результаты достоверны, что находится в пределах погрешности эксперимента, а что является систематической ошибкой - не известно.
   Тогда я задумался, а как получить свою объективную характеристику?
   Нас нельзя представить без характеристики. Подписанный треугольником (партком, профком, дирекция) лист с печатью, требовался на все случаи. С первого класса до выхода на "заслуженный" отдых.
   В старые времена ограничивались рекомендательными письмами. Д*Артаньян, утратив такое письмо, попал на службу к королю, но друзьям-мушкетерам пришлось составить протекцию. При более квалифицированном подходе требовался аттестат.
   Рекомендации, аттестации, протекции - добрые знакомые. Зачем потребовались характеристики? Как они стали атрибутом системы?
   Рекомендация предусматривает лишь два варианта: достоин или не достоин. Ленинцы и сталинцы, уделявшие большое внимание не только подбору и расстановке кадров, но и слов, четко уловили этот нюанс. При вступлении в партию требовали именно рекомендации двух матерых членов КПСС.
   Характеристика - инструмент воздействия. Под угрозой получения плохой характеристики участвовали в субботниках, проводили политинформации, ходили в культпоходы.
   Характеристики в большинстве были формальными. Эпитеты "правдивая", "объективная", "принципиальная" лишь подчеркивают необычность таких случаев.
   Тривиальность притупляет чувства. Однако ток не применет "шандарахнуть" нарушителя правил. Слова "убийственная характеристика" также напоминают, что система не любит и стремится не допускать шуток над своими атрибутами. Кто был уличен, оставив на улице транспарант после демонстрации, подтвердит это.
   Всю жизнь я получал блестящие характеристики. Это было относительно просто при знании и соблюдении правил их составления и написания. Как бы не назывался орган, выдававший характеристику, он мог с полным основанием утверждать, что автор служит примером получения знаний и общественником (членом комитета ..., общества ..., совета..., дружины ...). При этом он дружен с музыкальной, спортивной и иными культурами. Все это подтверждено грамотами местного, районного, городского, областного, республиканского, а в некоторых случаях, и всесоюзного масштаба.
   И вот однажды, в течение месяца одна и та же по смыслу и тексту моя характеристика, одними и теми же людьми была вначале утверждена, а затем с треском провалена. По мнению коллег на кафедре автор кое-как еще мог считаться ученым, но не был достоин и не мог быть удостоен чести представлять Советский Союз, даже в глазах зарубежных друзей по лагерю социализма.
   Не читая Сент-Экзюпери, можно догадаться: если характеристику не утверждают, значит это кому-нибудь нужно!
   Учитывая неизбежность отмирания характеристик с окончанием эпохи социализма, предлагаю введение автохарактеристик. Кто же знает нас лучше, чем мы сами. Скажи, что ты не скрываешь, и я скажу, кто ты! А шила в мешке не утаишь.
   Автохарактеристика даст возможность соискателя аттестовать, при целесообразности рекомендовать. Единственное условие - она должна быть краткой. Оптимально - одно имя прилагательное (прилагающееся к имени).
  
   Автохарактеристика*
  
  Год рождения: не високосный год собаки.
  Место рождения: Советский Союз
  Пол: предпочтителен ламинатный.
  Возраст: соответствует возрасту Карлсона.
  Особые приметы: глаза голубые, язык острый, легко раскатываемая губа не дура, без слуха (музыкального) и голоса. Голос (не решающий, не совещательный) с готовностью подает.
  Образование в г. Днепропетровске: детский сад, очень средняя, но большая школа Љ 5 (10 классов), детская музыкальная школа Љ 4 по классу фортепиано (5 классов), школа юных химиков, авиа и радио кружки, химико-технологический институт, жизнь в городе.
  Ученая степень, звание: к.х.н., ст.н.с. `
  Дополнительные сведения:
  Игрист и крайне игрив.
  Фрагменты "объективки":
  "Игрок": завзятый, не заигранный, не заправский, сыгранный. Играет на разных инструментах, инструментами работает играючи.
   Любит игру: природы, воображения, мысли и слов, "Монреаль канадиенс"; не Толи Карпова, а Таля, Каспарова; команд Лобановского в расцвете; азартную, которая стоит свеч (можно фирмы "BOSH").
   Не любит опасные игры.
   Любит играть: 1-ю скрипку, как солнце в бокале, собственные мелодии и вальс "Средь шумного бала", глазами, с мячом, в футбол (после 30 лет не более 5 минут), в прятки (с начальством), на бильярде, на столе в теннис и "блиц" в шахматы (в плохой позиции играет "на флажок"; проигрыш объясняет "зевком"; проигрыш в хорошей позиции по времени - нежеланием с ней расставаться), на чужой шкуре на барабане, на пианино (цвет любой, предпочтителен черный - на черном учился, на красное не ставил). Независимо от раскраски как игрок хорош на гитаре (карты, шахматы, шашки, нарды, домино). Плох - на балалайке и скрипке. С одной стороны, - струны мешают, с другой, - все перечисленные (для гитары) предметы скатываются или плохо размещаются.
   Не любит играть: судьбою, людьми, словами, в любовь с первого взгляда, в великодушие, в кости, в одиночестве, в саду, на бирже, на нервах, с огнем, комедию, тем более трагедию, многое другое и многих других, начиная с Хлестакова.
   Пишет стихи о химии и жизни. Их практически никто не понимает, так как не понимают или химии или жизни.
   Для себя я открыл словарь на странице 200-201:
  зевота, зеленеть, зелень, зело, зелье, землевладелец, земледелец, землекоп, землепашец, землетрясение, земляк, земляника, земной, зеница, зеркало, зерно, зефир, зигзаг, зиждитель, зияние, злак, злато, златоуст, зло, злобный, злободневный, зловещий, зловонный, зловредный.
   Решите, какие слова нужно подчеркнуть и что зачеркнуть.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  АВТОГРАФ
  
   Шакаля, не трогай Таля.
  
   Летом 1979 года, во время институтских каникул мне посчастливилось работать в лаборатории профессора Костяновского.
   В Москве тогда проходила спартакиада народов СССР - генеральная репетиция Олимпийских игр. В программу включили шахматы. Выступали все великие. Поехал и я. Посмотреть.
   К выставочному центру участников привезли на автобусах. Болельщики приветствовали гроссмейстеров экстра-класса - Полугаевского, Геллера.
   Вдруг толпа заволновалась сильнее: - Таль, Таль!
   Неужели я смогу увидеть кумира?
   Изо всех сил протиснулся в первый ряд.
   В разномастной, пестрой цепочке участников не узнать Таля было невозможно. Он, как всегда, выделялся. Правда, в этот раз выделялся... тапочками.
   Шахматисты шли в туфлях, в босоножках, в сандалиях. Кто в чем. Некоторые при галстуках. Таль шел в уютных домашних тапочках. Одетых разве что не на босу ногу.
   Простенькая, невзрачная шведка навыпуск, заурядные брюки. Чего я тоже не ожидал, тщательно выглаженные. Благодушный отдыхающий, идущий понаблюдать за игрой бездельников. Еще можно было подумать, будто провинциальный командированный хотел позавтракать в гостиничном буфете, а по ошибке оказался в автобусе.
   Однако стоило поднять глаза - сомнения исчезали. Это был Таль! "Счастливчик-счастливчикович", "волшебник из Риги", "кузнец своего счастья".
   Я знал о нем с детства. Папа, скупой на лестные отзывы и нравоучения, восторженно рассказывал, как юный рижанин, не останавливаясь перед жертвами, сокрушая авторитеты, вскарабкался на шахматный Олимп.
   Всю жизнь мой отец по-талевски, по-королевски жертвовал природными талантами. Обучая меня премудростям игры, папа уже на первых ходах безвозмездно отдавал центральную пешку, разыгрывая королевский гамбит. Королевский! Скажи, какой избрал дебют, и я скажу, к чему ты стремишься!
   Таль! Даже на вступительном экзамене в университет, цитируя классика, он не удержался от шутки: - "Слегка за шалости бранил и в детский сад гулять водил". Приемная комиссия шутку оценила, снизив оценку до уровня проходного бала. Тема дипломной работы гроссмейстера - "Сатира в романах Ильфа и Петрова".
   Таль! Бог комбинации. Великий "комбинатор".
   "Гроссмейстером может стать каждый, только не каждому для этого хватает жизни". Знаменитую талевскую фразу я цитировал при каждом удобном случае, от себя добавляя: - Химиком может стать каждый, только не каждому...
   После парада апостолов автобусы освободили место, подкатила сверкающая "Волга". Свита услужливо распахнула дверцу. "Явление Христа народу". Чемпион мира. Карпов.
   Несмотря на августовскую жару, он был одет не в рубище. Согласно рангу члена ЦК ВЛКСМ - стального цвета костюм, белая рубашка, строгий галстук.
   Ну, с богом, можно начинать.
   В выставочном комплексе гуськом расставили шахматные столики, отгородив их веревочкой. Ничем не примечательной, чуть толще бельевой. Члены оргкомитета через равные промежутки завязали на веревочке узелки, видимо на память, чтоб не забыть, кто за каким столиком сидит. Способ запоминания проверенный, но какой-то древний, а на носу олимпиада - веревочек не напасешься. Поэтому, на всякий случай, там еще и таблички с фамилиями участников понавешали, чтобы уж точно никто не ошибся. А еще говорят, что шахматы требуют хорошей памяти.
   И вот игра началась.
   Моя любимая детская игра.
   Сколько себя помню, я играл в шахматы. Одной из настольных детских книжек был учебник Майзелиса. Плохо выговаривая буквы, я сюсюкал: - Песка, кололь, - но, уважая терминологию, никогда не называл ферзя королевой, а ладью - турой.
   Не доигравшись до уровня гроссмейстера, я не мог по достоинству следить за сеансом одновременной игры на десятках досок. Поэтому просто прохаживался вдоль веревочки, наблюдая. Изредка задерживался у какого-либо столика. Как и все, с умным видом задумчиво разглядывал играющие фигуры и фигурки, мимикой и покачиваниями головы передавая свою оценку отдельных ходов и позиции в целом.
   По всей видимости, богиня шахмат - Каисса - не успела вернуться из отпуска к началу спартакиады. Участники, судя по гримасам столпившихся с моей стороны веревочки, делали ходы один глупей другого.
   Разморенные жарой, изредка вяло передвинув что-нибудь на своей половине доски и опять же, сделав на память пометочку на бланке, они переключали часы, тонко намекая, что свое отработали, теперь время поработать соседу по столику.
   Дождавшись хода, гроссмейстеры-болельщики начинали гримасничать с утроенной энергией. Глядя на них, становилось жаль, что соревнование не организовали на стадионе. Люди лишены были возможности в стихах выразить свое отношение к происходящему, или, хотя бы, запустить в бездарного участника пивной банкой.
   Я, со своей стороны, не ожидал, что на практике так слабо разбираюсь в шахматах. По крайней мере, сколько не всматривался в позицию, не мог понять, а в какой момент "зевнул" доморощенный гроссмейстер, в чем, собственно, заключается зевок.
   На партию отводится 5 часов - по два с половиной каждому. Первые результаты ожидались не скоро, и я решил воспользоваться уникальной возможностью: собрать автографы всех здравствующих советских шахматных чемпионов мира, а заодно и великих мастеров, так и не догнавших жар-птицу удачи.
   С собою у меня оказался 1 том из серии "Реагенты для органического синтеза", под редакцией Костяновского. Не слишком шахматная книга, но что из этого.
   Зачем собирают автографы? Подпись подделывать вряд ли придется. На память? Но у кого же это такая слабая память? В угоду моде? Из тщеславия? Чтобы всем рассказывать, что видел звезду! Как будто так не поверили бы. Не хотите же Вы сказать, что автографы собирают те, кому уже на слово не верят. А, может, из крохоборства? Мне запомнился парень с большой дорожной сумкой, набитой под завязку. Сверившись, кто автор или кому посвящена та или иная книга, юноша деловито выискивал нужного человека. Книжка с автографом могла быть перепродана гораздо дороже номинала.
   Как бы там ни было, я обежал зал глазами. Все, кроме приболевшего Ботвинника, на месте. Ну, что ж, можно начинать и мне.
   Как истинный джентльмен я, в первую очередь, уделил внимание слабому полу. "Девушки" Нона и Мая расписались не задумываясь. Не доставил особых хлопот и Петросян. Любезный "железный" Тигран Вартанович.
   А вот Смыслов, герой книги "В поисках гармонии", гармонию моего замысла несколько нарушил. Когда он расписывался, на весу, у него соскочила рука. На подписи это почти не заметно, но все-таки.
   Карпов, сделав очередной ход, поднимался из-за столика и прохаживался в центре зала. К нему подходили какие-то степенные люди, говорили что-то напутственное, дарили марки - собиратель он известный. Улучив момент, я тоже смог к нему подобраться. Выжидательно посмотрев, - не подарю ли и я какую-нибудь марочку, - но, ничего не дождавшись, чемпион расписался без слов.
   На своих скрижалях я решил предоставить чемпионское место Бронштейну. Он на равных сыграл финальный матч на первенство мира с Ботвинником. К тому же, стойкий приверженец королевского гамбита. В свое время даже предлагал провести рыцарский турнир, партии которого начинались бы только этим дебютом.
   Бронштейн единственный среди всех проявил чемпионскую любознательность, выяснив, что за книгу ему подсовывают. Увидев не шахматные позиции, а химические формулы, удивился чрезвычайно. Не много найдется людей, которые во время шахматных спартакиад смогли бы чем-либо удивить "хитроумного Давида". Мне это удалось. А на вопрос Давида Ионовича, чем вызвана необходимость "марать" книги по химии, я ответил, что химию я все-таки люблю чуть больше, чем шахматы.
   Очередь была за Спасским. Постоянно проживающий во Франции, женат на француженке, олицетворение мечты поколения. Супер кроссовки, умопомрачительные полуспортивные желтые брюки, ослепительно белая футболка.
  - Будьте добры, поставьте, пожалуйста, автограф.
  - Я сегодня автографы не даю!
  - Даже мне?
  - А ты кто такой?
  - Вы меня не узнаете? А все говорят, что я очень похож на своего отца! - с этими словами я протянул ему книгу, открытую на странице, на которой уже расписались и Карпов, и Смыслов, и Чибурданидзе...
   10-й чемпион мира милостиво к ним присоединился, ни с чьими детьми не желая выяснять отношения.
   На Олимпе тесно, а уж на подступах к нему! От знаменитостей просто глаза разбегались. Я методично, перебирая и оценивая варианты, занимался сбором подписей. Даже Каспарова, не имевшего тогда еще звания гроссмейстера, взял в свою команду. Однако главная задача оставалась не решенной. Таль в тот день не играл, почти все время проводил за кулисами, лишь изредка появляясь в игровом зале.
   Я подстерег его, когда он вышел покурить на лестничную площадку. Ничто человеческое богам не чуждо. Я попросил автограф, он расписался. Рядом никого не было. Чтобы как-нибудь, но не слишком навязчиво продлить свое присутствие, я закурил тоже.
   Что спросить у бога во время случайной аудиенции? Захочет ли он отвечать? Да и не воспитано это, - лезть к человеку в душу. А главное зачем? Выведать секрет счастья? Успеха? Таким образом выведать их не возможно.
   Просто молча стоять рядом, было совсем глупо, но не спрашивать же, с какой стати он тут расхаживает в тапочках. Еще чего доброго Таль поинтересуется, почему кое-кто пришел без сменной обуви!
   И я решился:
  - Михаил Нехемьевич, извините за беспокойство, скажите
   почему Вы сегодня не играете?
  - Чтобы иметь возможность ответить на Ваши вопросы! - мгновенно отреагировал Таль.
   Ответ бога, ответ Таля. Все гениальное просто. Мне тоже кажется, что Боги для того и созданы, чтобы отвечать на наши вопросы.
  
   Фрагмент книги "Блестящий ученик", самой остроумной книги XXI-го века, написанной в кузнице кадров на Днепре, автором, который никогда не умрет от скромности и мелкого подхалимажа.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ГИ П О Т Е Н У З А
  
  
   В конформации "заторможенной", Em Am
   Злым волшебником завороженный. H7 Em
   Не пойму я, отчего мне так туго, E7 Am
   Почему меня поставили в угол!? H7 Em
  
   Весь опутан, словно никель в "хелате", E7 Am
   Горблюсь я от непомерного груза D7 G
   А слева - катет, и справа - катет, Am Em
   Горизонт - гипотенуза! Н7 Em
  
   Перспективная конформация,
   Потихоньку стал выбираться я.
   А пирог судьбы извечно слоеный,
   Оказался в тот же миг в "заслоненной"!
  
   Лишь расслабься - жизнь-шалунья подхватит
   И закатит тотчас в дальнюю лузу!
   А слева - катет, и справа - катет,
   Горизонт - гипотенуза!
  
   "Аксиальное" положение!
   Выше некуда? - понижение!
   Инвертируй, мне велят, конвертируй
   И поступочки свои корректируй!
  
   Там, глядишь, - прибавка выйдет к зарплате,
   Муки творчества при жизни обуза!
   А слева - катет, и справа - катет,
   Горизонт - гипотенуза!
  
   И советуют мне с издевочкой:
   - Выбирайся, друг, по-над стеночкой
   По-над стеночкой пойду - буду крайним.
   По-над стеночкой мой путь будет дальним.
  
   Но стоит советчик мой на подхвате, -
   Силуэт расплывчат, словно медуза.
   А слева - катет, и справа - катет,
   Горизонт - гипотенуза!
   Адекватность - штучка коварная,
   Связь добра со злом - биполярная.
   Вроде рядышком добру со злом тесно,
   Но, нет худа без добра, как известно!
  
   Не ищу я самобранную скатерть
   И не лезу груздем в светлый ваш кузов,
   А слева - катет, и справа - катет,
   Горизонт - гипотенуза!
  
   Вывих цисовый, вывих трансовый,
   Мой зигзаг удач - преферансовый.
   Только счастье не сыскать в компромиссе, -
   Я рванул, рванул я по биссектрисе!
  
   Ненадолго, может быть, меня хватит,
   Опасаюсь, все прервет скрежет юза...
   Все дальше... катет, все дальше... катет,
   Горизонт - гипотенуза!
  
  Ми минор Ля минор
  
   Em Am Am Dm
   H7 Em E7 Am
   E7 Am A7 Dm
   H7 Em E7 Am
  
   E7 Am A7 Dm
   D7 G G7 C
   Am Em Dm Am
   Н7 Em E7 Am
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ВРЕМЕНА ГОДА
  
  
   Em Em D Em
   Мир - для детей, стариков и влюбленных,
   Em Em D Em
   Мечемся в поисках праведной пищи.
   D D G G
   Солнце - для всех теплотой обделенных, -
   C C H7 H7
   Золушкам, принцам и нищим.
  
  
   Em Em D Em
   Жизнь, пьянящая словно грог
   Em Em D Em
   Во все стороны сто дорог.
   D D G A
   Только как ступить за порог,
   C C H7 H7
   Чтобы сразу же не продрог?
  
  
   Часто под солнцем я просто шалею, Em Em D Em
   Счастье и то хорошо, если в меру. Em Em D Em
   Но ни о чем, ни о чем не жалею, D D G G
   Я сохранил свою веру! C C H7 H7
  
  
   Жизнь, пьянящая словно ром, Em Em D Em
   Смех и грех, барабанный гром. Em Em D Em
   Все исче ркал удач излом, D D G A
   Воздух жадно хватаем ртом! C C H7 H7
  
  
   Слой пожелтевших листочков все тоньше,
   Дождика мелкие-мелкие капли.
   Жизнь нас постылая радует больше,
   Чем огорчает. Не так ли?
  
  
  
  
   Жизнь, пьянящая словно пунш,
   Нам все реже играет туш.
   Кто срывает солидный куш,
   Кто все чаще макает в тушь!
  
   Кружатся в бешеном ритме снежинки,
   Полная гамма цветов - в черно-белом!
   Тертые жизнью мы словно резинки.
   Кто нас так тер неумело?
  
   Жизнь, пьянящая словно эль,
   Истрепалась моя шинель,
   Ускоряет ход карусель,
   Не разносится ветром хмель!
  
   Мир - для детей, стариков и влюбленных,
   Мечемся в поисках праведной пищи.
   Солнце - для всех теплотой обделенных, -
   Золушкам, принцам и нищим.
  
  Ми минор Ля минор
  
  Em * D Em Am * G Am
  Em * D Em Am * G Am
  D * G * G * C *
  C * H7 * F * E7 *
  
  Em * D Em Am * G Am
  Em * D Em Am * G Am
  D * G A G * C D
  C * H7 * F * E7 *
  
  
  
  
  
  
  
  
   ИДУЩИМ ВПЕРЕДИ
  
   C E7
  Со скрипом каждый шаг дается мне,
   F Dm7 C
  А ноша с каждым днем все тяжелей.
   Dm Dm7 C
  Карабкаюсь я в небо, в вышине
   B F E7
  Счет - для вершин, не для безликих дней!
  
  
   Готовы все на свете мы отдать, C E7
   Чтоб с высоты на этот мир взглянуть. F Dm
   И чтоб с вершины землю увидать, Dm Dm7 C
   Я продолжаю свой кратчайший путь! B F E7
  
  
  Себя мне невозможно победить
  Гораздо проще справиться с врагом.
  И я как все уже привык ходить
  По черепашьи или же ползком.
  
   Я вверх иду, преградам всем назло,
   Чтоб было легче тем, кто вслед пойдут,
   Под лямками сердечку тяжело,
   Но сам себе я навязал маршрут.
  
  Кого угодно можно обмануть
  И лишь нельзя схитрить с самим собой.
  Любую гору можно обогнуть,
  Три пункта редко встретишь на прямой.
  
   Не напролом, а только прямиком.
   Ничто на свете не собьет с пути.
   А тяжелее ноши - грусти ком.
   Спаси, бог, всех идущих впереди!
  
  
  
  РЕНЕССАНС. ТОМОГРАФ.
  
   В реанимацию я поступил не блестяще, хотя и с первой попытки, по собеседованию.
   До аварии или капитального ремонта дело, к счастью, не дошло, но промыть все системы жизнеобеспечения требовалось основательно.
   В отделении Анестезии, Реанимации и Интенсивной Терапии наглядно можно увидеть, что каждый из себя представляет. Здесь круглые сутки не до шуток, - чтобы жизнь не останавливалась.
   Однажды вечером, когда мой курс терапии был практически завершен, я разговорился с медсестрой Любашей. Неожиданно немолодая женщина пожаловалась, что никогда ей не посвящали стихов, никого уже она не вдохновит.
  - Любушка, а давай я посвящу, ты меня вдохновляешь, со своими коллегами, можно сказать, к жизни вернула!
  - Вы умеете писать стихи?!
  - А разве в этом дело? Важно ведь только одно - искренние ли они, а искусные или безыскусные, по-моему, - дело десятое.
   Какой черт меня за язык дернул? Папа всегда мне советовал: - Молчи, сойдешь за умного. Теперь надо с чего-то начинать. С чего?
  В палате, кроме свежих газет и кое-какой беллетристики, со мной оказался "Словарь русского языка", Ожегова18.
  - Люба, пожалуйста, выбери свою страницу.
   Она скептически посмотрела на меня, перекрестила книгу, как студент экзаменационные билеты, и открыла на странице 360. Усложняя задачу, уже несколько капризно, женщина есть женщина, потребовала:
  - Это должны быть стихи не только обо мне, а о нас с тобой, о том, что нас окружает.
  - Но я ведь о тебе ничего не знаю, и предлагал лишь посвятить тебе стихотворение, а ты уже ставишь столько условий.
  - Раньше надо было думать, - ответила Люба.
   Отступать было поздно. Помучившись, сколько мог, я предоставил на суд Любаши свое творение - "стихотворение":
  
  
  
  
  
  
  
   Ожегов С. с. 360
  О Яшке, Любашке* и реанимашке
  
  Неизгладимый,
  Неизлечимый,
  Неизмеримый,
  Неизъяснимый, Зеркальце Стенд
  Неисправимый, с фотографиями
  Неистощимый,
  Неистребимый,
  Неисчислимый,
  Неискоренимый,
  которому
  неймется всегда!
  
  ... медсестре Вахрушевой Любови.
  10.02.2001
  
   Мы вместе немного посмеялись, тихонько-тихонько, но на шум к нам подошла еще одна дежурная - студентка мединститута Даша. Узнав в чем дело, она тоже захотела иметь персональное стихотворение. Взялся - ходи, как говорят шахматисты. Отказать я не смог, молча протянул словарь...
  
   Ожегов С. с. 506-507
   Мысленный диалог в реанимации
  
   Полумера, полушаг.
   Полусвет ли, полумрак.
   Полудень ли, полутень.
   - Тень не надо на плетень.
  
   Полужизнь ли, полусмерть.
   То ли сметь, то ли не сметь?
   Полуостров, полукруг.
   - Ну, не враг, ну, полудруг.
  
   Полукровка, полузнайка.
   Если хочешь - выбирай-ка.
   Я польщенный. Полюбить!?!
   Полыхать, а не польстить!
  
   Чуть устав, полушутя:
   - Он невинен как дитя!
   Я почти что полубог!
   - Послезавтра за порог!?
  
   Можем мы ведь по-людски,
   Чтоб потом да без тоски!
   Полубыль ли? Полусон?
   Красок всех - лишь полутон...
  
   Полчаса лишь. Полынья.
   Дарья смелая и я.
  10.02.2001
  
   Смелой оказалась медсестра Смелая Дарья.
   Использованы слова: полубог, полузнайка, полукровка, полукруг, полумера, полумрак, полуночь, полуостров, полусвет, полусмерть, полусон, полутень, полутон, полутьма, полуустав, полушутя, полчаса, полушаг, полынья, полюбить, по-людски (21 слово. Не перебор).
   Вскоре к эксперименту присоединилась врач Ольга Львовна, заступившая на ночное дежурство. Книгу она открыла машинально, не перекрестив, просто выясняя, чем это мы занимаемся.
  
   Ожегов С. с. 340-341
   Доктору Смирновой Ольге Львовне
  
   Нахмурил, наобещал,
   Намолол и намешал,
   Наперехват, наперерез,
   Наперекор и наотрез!
  
   Наносив слова, намыв,
   Намертво, наперерыв!
   Не хотел я вызвать бум -
   Сдуру ляпнул наобум.
  
   Но таких - наперечет!
   Скромность пячу наперед!
  10.02.2001
  
  
  
   На следующий день слух распространился, выстроилась очередь.
  
   Ожегов с. .382
   Медсестрам Наталье Ч. и Светлане Д.
   от незабываемого пациента
  
   Все палаты облететь
   И нигде не обмереть,
   Все соринки обмахнуть,
   Ватку в спиртик обмакнуть,
  
   Ампулочку обламать,
   Веночку облюбовать,
   Кварцем нас не облучить,
   А заботой обложить.
  
   И сердца зажечь без спички
   Могут эти медсестрички!
  11.02.2001.
  
   Ожегов С. с..216
  Скромный Яков и Елена
  
   Вроде я не инвалид,
   Но необычный индивид.
   Идеальный пациент!
   Так поверьте, на момент,
   Я готов, хотя б и.о.
   Побыть им-пре-са-ри-о!
  
   Итак, я инициатор,
   Ты - возрожденья индикатор!
   В жизни я импровизатор,
   Ты - чувств добрых ингалятор!
   Слов и мыслей я конструктор,
   Ты - радушия индуктор!
  
   Я почти империал,
   Ты же - просто идеал!
   Пока ищешь им пульс
   Даешь жизни импульс!
  12.02.2001
   В понедельник, утром обход проводил заведующий Владимир Иванович.
  - Жалобы, вопросы? - обратился он ко мне.
  - Есть вопрос. Вчера, прогуливаясь по коридору, обратил внимание, что к двери в ваш кабинет прикручено две ручки. К чему бы это?
  - Вы же сами сказали - к двери! Рабочие ставили в отделении новые дверные ручки, а у меня и старая была еще в хорошем состоянии, и они не решились ее тронуть.
   Послушав меня, заведующий сказал, что больше нечего прописывать, можно выписывать, и предложил зайти к нему после обхода.
   Через полчасика, подойдя к кабинету, я замялся перед дверью, раздумывая за какую ручку взяться, чтобы открыть дверь, с одной стороны, какие сказать слова, чтобы выразить свою благодарность, с другой стороны.
   Едва я переступил порог, доктор, стремглав, выскочил в коридор, - срочно вызвали к пациенту.
   Я остался один.
   А кабинетик небольшой, меньше любой из палат. Обои не моющиеся, мывшиеся местами. В углу на тумбочке - допотопный телевизор. Трехцветный. Мутно черно-белый. Рядом не хватает только лампового радиоприемника.
   Ненормальный какой-то. Отделение оснастил - только "джакузи" и не хватает, персонал вышколил - принцессе на горошине прислуживай, спонсоров и меценатов реанимирует, а потрескавшуюся обивку на собственном стуле заштопать не в состоянии.
   Большую часть кабинета занимал напичканный книжный шкаф. Интересно, чем тут можно "поживиться", какие истории, кроме историй болезни, его интересуют? Я так и думал. Только специальная литература - травматология, анестезиология, терапия, ничего человеческого.
   А раньше-то в любом мало-мальски приличном кабинете присутствие сочинений классиков марксизма-ленинизма было обязательным. Мне даже казалось, что чем выше уровень обитателя кабинета - тем больше охват, и тем больше томов в полных собраниях сочинений.
   А тут книги "Возрождение"19 и той не увидишь, хотя на стене прикнопили Диплом участника IV международного семинара, посвященного проблемам политравмы.
   Перечитав один, второй раз, я понял - ошибки нет. Не полит-, а именно "поли-" - много, как в слове полиглот. Подсознание машинально дописало букву "т": чаще мы посещали политзанятия, чем нас посещали поливитамины.
   Современное оборудование, прогрессивные методики позволяют побороть катастрофические политравмы. А недавно не было ничего страшнее обыденной политтравмы. Все как один, мы дружно проходили курс "Интегральной Душевной Интенсивной Отечественной Терапии без Анестизии". Курс за курсом, из года в год. "Терапия" с характерной аббревиатурой, без права апелляции и реанимации.
   Владимир Иванович вернулся радостно-возбужденный, - победил. Еще раз, извинившись, что заставил ожидать, рассказал, что следует включить, а что исключить. Подытожил: - ход лечения, результаты анализов и данные обследования позволяют ему выразить надежду, что больше он меня не увидит.
   Это естественно. Мы не навещаем даже первую учительницу, с которой связаны наши самые безоблачные воспоминания, что уж говорить о докторах.
  - А не в качестве пациента приходить к Вам изредка можно, когда на сердце или в душе будет невыносимо тяжело?
  - Это сколько Вам будет угодно.
  - Вы знаете! Мама говорила, что я не могу умереть от двух вещей - от скромности и от мелкого подхалимажа. При чем тут скромность, - я не понимаю, однако в подхалимаже замечен не был. Как бы там ни было, до знакомства с работой Вашего
   отделения, я знал только одно место, куда нельзя устроиться на
   работу по блату. Точнее устроиться можно, а продержаться
   нельзя. Дилетантам у Вас делать нечего. Спасибо Вам, всем
   вашим сотрудникам. Сделайте напоследок еще одно одолжение,
   откройте, пожалуйста, словарь
   К сожалению, времени на работу со словарем уже не оставалось...
   Позднее, на странице 470 я обнаружил слова: питье, Пифия - жрица-прорицательница в древней Греции, пихать, пичкать, пищеварение, пиявка, плазма, пламенный, планомерный, пласт, пластический, пластырь и некоторые другие.
   Одним из самых мощных приборов, используемых сегодня в медицине, является томограф, основанный, как вы уже догадались, на методе ЯМР. С его помощью, рассмотрев мельчайшие детали строения, можно дать объективную характеристику состояния организма.
   Мне показалось, что люди открывали словарь, как бы вытаскивая неупорядоченную характеристику текущего момента или свою собственную, в зависимости от обстоятельств. При этом подсознательно примеряли только те слова, которые приятны, отбрасывая все остальные, как женщина, не желающая замечать морщин в зеркале.
   Слова, на открытой странице как исходный материал для проектирования. Однако как правильно их упорядочить, какие результаты достоверны, что находится в пределах погрешности эксперимента, а что является систематической ошибкой - не известно.
   Тогда я задумался, а как получить свою объективную характеристику?
   Нас нельзя представить без характеристики. Подписанный треугольником (партком, профком, дирекция) лист с печатью, требовался на все случаи. С первого класса до выхода на "заслуженный" отдых.
   В старые времена ограничивались рекомендательными письмами. Д*Артаньян, утратив такое письмо, попал на службу к королю, но друзьям-мушкетерам пришлось составить протекцию. При более квалифицированном подходе требовался аттестат.
   Рекомендации, аттестации, протекции - добрые знакомые. Зачем потребовались характеристики? Как они стали атрибутом системы?
   Рекомендация предусматривает лишь два варианта: достоин или не достоин. Ленинцы и сталинцы, уделявшие большое внимание не только подбору и расстановке кадров, но и слов, четко уловили этот нюанс. При вступлении в партию требовали именно рекомендации двух матерых членов КПСС.
   Характеристика - инструмент воздействия. Под угрозой получения плохой характеристики участвовали в субботниках, проводили политинформации, ходили в культпоходы.
   Характеристики в большинстве были формальными. Эпитеты "правдивая", "объективная", "принципиальная" лишь подчеркивают необычность таких случаев.
   Тривиальность притупляет чувства. Однако ток не применет "шандарахнуть" нарушителя правил. Слова "убийственная характеристика" также напоминают, что система не любит и стремится не допускать шуток над своими атрибутами. Кто был уличен, оставив на улице транспарант после демонстрации, подтвердит это.
   Всю жизнь я получал блестящие характеристики. Это было относительно просто при знании и соблюдении правил их составления и написания. Как бы не назывался орган, выдававший характеристику, он мог с полным основанием утверждать, что автор служит примером получения знаний и общественником (членом комитета ..., общества ..., совета..., дружины ...). При этом он дружен с музыкальной, спортивной и иными культурами. Все это подтверждено грамотами местного, районного, городского, областного, республиканского, а в некоторых случаях, и всесоюзного масштаба.
   И вот однажды, в течение месяца одна и та же по смыслу и тексту моя характеристика, одними и теми же людьми была вначале утверждена, а затем с треском провалена. По мнению коллег на кафедре автор кое-как еще мог считаться ученым, но не был достоин и не мог быть удостоен чести представлять Советский Союз, даже в глазах зарубежных друзей по лагерю социализма.
   Не читая Сент-Экзюпери, можно догадаться: если характеристику не утверждают, значит это кому-нибудь нужно!
   Учитывая неизбежность отмирания характеристик с окончанием эпохи социализма, предлагаю введение автохарактеристик. Кто же знает нас лучше, чем мы сами. Скажи, что ты не скрываешь, и я скажу, кто ты! А шила в мешке не утаишь.
   Автохарактеристика даст возможность соискателя аттестовать, при целесообразности рекомендовать. Единственное условие - она должна быть краткой. Оптимально - одно имя прилагательное (прилагающееся к имени).
  
   Автохарактеристика*
  
  Год рождения: не високосный год собаки.
  Место рождения: Советский Союз
  Пол: предпочтителен ламинатный.
  Возраст: соответствует возрасту Карлсона.
  Особые приметы: глаза голубые, язык острый, легко раскатываемая губа не дура, без слуха (музыкального) и голоса. Голос (не решающий, не совещательный) с готовностью подает.
  Образование в г. Днепропетровске: детский сад, очень средняя, но большая школа Љ 5 (10 классов), детская музыкальная школа Љ 4 по классу фортепиано (5 классов), школа юных химиков, авиа и радио кружки, химико-технологический институт, жизнь в городе.
  Ученая степень, звание: к.х.н., ст.н.с. `
  Дополнительные сведения:
  Игрист и крайне игрив.
  Фрагменты "объективки":
  "Игрок": завзятый, не заигранный, не заправский, сыгранный. Играет на разных инструментах, инструментами работает играючи.
   Любит игру: природы, воображения, мысли и слов, "Монреаль канадиенс"; не Толи Карпова, а Таля, Каспарова; команд Лобановского в расцвете; азартную, которая стоит свеч (можно фирмы "BOSH").
   Не любит опасные игры.
   Любит играть: 1-ю скрипку, как солнце в бокале, собственные мелодии и вальс "Средь шумного бала", глазами, с мячом, в футбол (после 30 лет не более 5 минут), в прятки (с начальством), на бильярде, на столе в теннис и "блиц" в шахматы (в плохой позиции играет "на флажок"; проигрыш объясняет "зевком"; проигрыш в хорошей позиции по времени - нежеланием с ней расставаться), на чужой шкуре на барабане, на пианино (цвет любой, предпочтителен черный - на черном учился, на красное не ставил). Независимо от раскраски как игрок хорош на гитаре (карты, шахматы, шашки, нарды, домино). Плох - на балалайке и скрипке. С одной стороны, - струны мешают, с другой, - все перечисленные (для гитары) предметы скатываются или плохо размещаются.
   Не любит играть: судьбою, людьми, словами, в любовь с первого взгляда, в великодушие, в кости, в одиночестве, в саду, на бирже, на нервах, с огнем, комедию, тем более трагедию, многое другое и многих других, начиная с Хлестакова.
   Пишет стихи о химии и жизни. Их практически никто не понимает, так как не понимают или химии или жизни.
   Для себя я открыл словарь на странице 200-201:
  зевота, зеленеть, зелень, зело, зелье, землевладелец, земледелец, землекоп, землепашец, землетрясение, земляк, земляника, земной, зеница, зеркало, зерно, зефир, зигзаг, зиждитель, зияние, злак, злато, златоуст, зло, злобный, злободневный, зловещий, зловонный, зловредный.
   Решите, какие слова нужно подчеркнуть и что зачеркнуть.
  
  
   ХАРАКТЕРИСТИКИ
  
  
   Em H7
  Светят софиты родимой софистики
   H7 Em
  Лично-безличные характеристики!
   E7 Am
  Словно явление дьявольской мистики
   H7 Em
  Лучик чернобыльский характеристики.
  
   E7 Am
   Белые, тонкие, чистые листики,
   D7 G
   Хрестоматийные характеристики.
   Am Em
   Переступают за грань беллетристики
   H7 Em
   Вечные истины характеристики.
  
  Мир очень прост, как законы баллистики, Em H7
  Харкаем кровушкой характеристики. H7 Em
  От проституции и журналистики E7 Am
  Мир докатился до характеристики. H7 Em
  
  
   Деточки мамки наук, аферистики, E7 Am
   Нас перлюстрируют характеристики. D7 G
   Не харахортесь во славу дуристики, Am Em
   Как харакири миг характеристики. H7 Em
  
  Ползают в мыслях словесные глистики,
  Гложут бездушные характеристики.
  Периферийные жертвы статистики,
  Сочные выжимки характеристики.
  
   Проповедь-исповедь криминалистики
   Жуть всеобъемлющей характеристики.
   Все пропитал формалин формалистики
   И опечатали характеристики.
  
  
  
  Словно стиляги - кумиры стилистики,
  Изыски изысков характеристики.
  В жанре безмысленной эквилибристики
  Нами жонглируют характеристики
  
   Мифы фантастики, блеф казуистики,
   Черная магия характеристики.
   Песнь в кабале в кабаре кабалистики,
   Дивные игрища характеристики!
  
  
  
   Ми минор Ля минор
  
   Em H7 Am E7
   H7 Em E7 Am
   E7 Am A7 Dm
   H7 Em E7 Am
  
   E7 Am A7 Dm
   D7 G G7 C
   Am Em Dm Am
   H7 Em E7 Am
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Б Л И К И
  
  
   Em Am
  Блики бегут по стене,
   D G
  Но лишь на мгновение тьма исчезает,
   Em Am
  Часы мерно бьют в тишине
   H7 Em
  Как поздно порою светает.
  
  
   Слякоть, дожди моросят. Em Am
   К нам редко приходят большие морозы. D G
   Прохожие мимо спешат, Em Am
   А капли бегут словно слезы. H7 Em
  
  Капли бегут по стеклу,
  Чуть видимый след за собой оставляя,
  А блики, как солнечный луч,
  Мне снова надежду вселяют.
  
   Знаю я: ты не придешь,
   Все было напрасным, но вряд ли ненужным!
   Стучит все назойливей дождь:
   Ты в жизни не ходишь по лужам
  
  Блики бегут по стене,
  Но лишь на мгновение тьма исчезает,
  Часы мерно бьют в тишине,
  Как поздно порою светает...
  
  
  
   Ми минор Ля минор
  
   Em Am Am Dm
   D G G C
   Em Am Am Dm
   H7 Em E7 Am
  
  
  
  
   * * *
  
  A7 Dm * *
   Я
   * A7 * *
  Обязательно вернусь,
   * A7 * *
  Виновато улыбнусь
   * Dm * D7
  И развею Вашу грусть!
   * Gm * C
  И уйдут невзгоды прочь,
   * F * B
  день всегда сменяет ночь,
   * Gm GmGmGm+ A7 A7
  Пусть порой нам тяжело,
   * Dm A7 *
  Но добро сильней, чем зло!
  
  
  Мы A7 Dm * *
  С каждым годом все мудрей, * A7 * *
  С каждым годом тяжелей * A7 * *
  Груз пустых, ненужных дней! * Dm * D7
  Коль судьба не позвала * Gm * C
  Добрые вершить дела, * F * B
  Поперек всем не ложись, * Gm GmGmGm+ A7 A7
  Чтоб не прошла бесцельно жизнь. * Dm A7 *
  
  
  Мир -
  Сотни гор, лесов и рек,
  Если рядом имярек
  Одинок в нем человек!
  Окружают люди нас
  Очень разные подчас.
  Только жаль среди людей
  Мало преданных друзей!
  
  Только жаль, среди людей
  много преданных друзей!
  
  
  
  
  Я
  Обязательно вернусь,
  Виновато улыбнусь
  И развею Вашу грусть!
  Пусть порой метет метель,
  Знаю, к нам придет апрель,
  А за ним счастливый май,
  Только ты не унывай!
  
  
   Ре минор Ля минор
  
  A7 Dm * * E7 Am * *
   * A7 * * * E7 * *
   * A7 * * * E7 * *
   * Dm * D7 * Am * A7
   * Gm * C * Dm * G
   * F * B * C * F
   * Gm * * Gm+ A7 A7 * Dm * *Dm+E7 E7
   * Dm A7 * * Am E7 *
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ЛИТЕРАТУРА (От Эпикура21)
  
  1. В.И.Ленин "Задачи союзов молодежи". Речь на III Всероссийском съезде Российского Коммунистического Союза Молодежи 2 октября 1920 г. Издательство ЦК ВЛКСМ "Молодая гвардия". 1969. 32 с.
  2. Хрестоматия педагогического репертуара для фортепиано.
   Выпуск II. 3-4 классы детских музыкальных школ. Составление и
   редакция Н.Любомудровой, К.Сорокина, А.Туманян. Допущено
   Управлением кадров и учебных заведений Министерства
   культуры СССР в качестве учебного пособия для детских
   музыкальных школ. - М.: Музыка, 1966. - 204 с.
  3. Химия гетероциклических соединений. 1978
  4. Высоцкий. Проникновенье
  5. Окуджава
  6. Битлз
  7. Даниэль Дефо. Робинзон Крузо.
  8. Марк Твен
  9. Правила дорожного движения
  10. Л.Физер, М.Физер. Реагенты для органического синтеза. Том I,
   (А-Е) М.: Мир, - 446 с.
  11. Маша и медведи
  12. Винни-пух
  13. Краткая русская грамматика / Белоусов В.Н., Ковтунова И.И.,
   Кручинина И.Н. и др.; Под. Ред. Шведовой Н.Ю. и Лопатина
   В.В.
   - М.: Рус. яз., 1989. - 639 с.
   14. Ильф и Петров
   14. С. Михалков. Мои первые книжки
   15 Рей Бредбери
   16. Жюль Верн
   17. Перестройка. Гласность и госприемка.
   18. Ожегов
   19. Возрождение
   20. Мазелис. Шахматы.
   21. Материалисты древней Греции. Государственное издательство
   Политической литературы. М. 1955. с.179-233
  
  
  
  
  
  
  ПРИМЕЧАНИЯ
  
  * По-детски - дет-са-дов-щи-на, по-армейски - де-дов-щи-на.
  * Постил Николай Степанович - почетный гражданин города
   Днепропетровска, 30 лет был директором СШ Љ 5, 22 года
   избирался депутатом городского и Ленинского районногоСовета
   народных депутатов. С. Болсуновский. Катеринослав -
   ДнЄпропетровськ. ВидатнЄ особистостЄ та обличчя мЄста.
   ДнЄпропетровськ. ЃМА - Прес. 2001, - с. 243.
  * Марат, Жан Поль (1743-93), выдающийся деятель франц. бурж.
   революции конца 18 в., один из вождей якобинцев, пламенный
   трибун, ученый и публицист.
  * Храповик - механизм, препятствующий вращению вала в
   обратном направлении.
  * Синкопа - смещение музыкального ударения с сильной доли
   такта на слабую.
  * Сусанин Иван Иосипович (? - 1613), крестьянин с.Домнино
   Костромского уезда. Народный герой, пожертвовавший жизнью за
   родину в борьбе с польскими захватчиками. По преданию, был
   зверски замучен отрядом польских интервентов, за то, что завел их
   в лесную глушь.
  * задача про козу
  * высадить на светофоре
  * картофельные бунты - восстания гос. крестьян в 40-х годах
   19 в. Крестьяне отказались выполнить предписание мин-ва
   гос.имуществ об обязательном посеве картофеля. Бунтами было
   охвачено 11 губерний Цент. России, Урала и Севера.
  * Мотаня - вид железнодорожного транспорта, мотающегося по
   одноколейке в обе стороны.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Насильно мил не будешь!
   Вы не верите поговоркам и банальным истинам? Уголовный кодекс, в частности, статья об изнасиловании, к вашим услугам.
  
   Незнание законов не освобождает.
   Аксиомы закрепощают без доказательств.
   Свобода выбора хуже неволи.
  
   Из двух зол автор выбирает золу, которая остается, когда дым отечества уносится ветром.
  
   Цена свободы - ЖИЗНЬ!
  
   На всякий случай, делай дверь скрипучей...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  И С Т Р Е Б И Т Е Л Ь
  
  Тревоги. Тревога! Мотор мой ревет!
  Земные заботы забыл я.
  Мгновенья. Мгновенье! Команда на взлет!
  Взлетает моя эскадрилья.
  
  Все выше и выше лечу в облаках,
  Режимы уже на пределе.
  Здесь рядышком где-то летает мой враг,
  Мы небо теперь не поделим!
  
  Чужой силуэт впереди вдруг возник,
  И все напряжение спало.
  Безумие. Только божественный миг
  Кому-то из нас жить осталось!
  
  А летчик успел развернуть самолет.
  Навстречу друг другу летим мы.
  Кто первым не выдержит? Кто отвернет?
  Кто в детстве был больше ранимым?
  
  Когда составлять свой последний баланс,
  Всегда ли нам нужно сверяться?
  А я все ищу свой спасительный шанс,
  Уже не привыкнуть смиряться!
  
  С раскатом (небесным ли, предгрозовым?)
  В тот раз слился взрыв самолетов...
  Наутро в полку был сменен рядовым
  Расклад- расписанье полетов.
  
  1975-2001
  
  
  
  
  
  
  
  БЛУДЯЩИМ ВПЕРЕДИ
  
  Со скрипом каждый шаг дается мне,
  Усыпан путь не розами - плевками.
  Карабкаюсь я в небо, в вышине
  Не нужно будет торговать мозгами.
   А побоку не тернии, - кусты.
   Чтоб с высоты на этот мир взглянуть.
   Чтоб можно было плюнуть с высоты,
   Я выбираю свой "тернистый" путь!
  
  Порою и слюны не накопить, Чтоб расплеваться с "добрыми" врагами.
  Я даже по нужде привык ходить,
  Как утка, черепашьими шагами.
   Плевков колодец мне не исчерпать
   Мне не испить всей чаши слов-плевков
   Не мной зарытый клад не откопать
   В стране чудес, на поле дураков
  
  Иду-бреду последним дураком.
  Я просто поле не могу найти
  Еще и хвастаю - шагаю прямиком,
  Не замечая тех, кто впереди!
  
   Кого угодно можно обмануть,
   Но не плеваться ж мне с самим собой!
   А коль не обогнуть, - могу загнуть.
   Бой с тарой порождает стеклобой.
  
   Я в жизни ничего не оросил,
   Не веришь - ты вокруг лишь посмотри!
   Но я дошел! А плюнуть нету сил!
   Перегорело, пересохло все внутри. Б Л И К И
  
  
   Em Am
  Блики бегут по стене,
   D G
  Но лишь на мгновение тьма исчезает,
   Em Am
  Часы мерно бьют в тишине
   H7 Em
  Как поздно порою светает.
  
  
   Слякоть, дожди моросят. Em Am
   К нам редко приходят большие морозы. D G
   Прохожие мимо спешат, Em Am
   А капли бегут словно слезы. H7 Em
  
  Капли бегут по стеклу,
  Чуть видимый след за собой оставляя,
  А блики, как солнечный луч,
  Мне снова надежду вселяют.
  
   Знаю я: ты не придешь,
   Все было напрасным, но вряд ли ненужным!
   Стучит все назойливей дождь:
   Ты в жизни не ходишь по лужам
  
  Блики бегут по стене,
  Но лишь на мгновение тьма исчезает,
  Часы мерно бьют в тишине,
  Как поздно порою светает...
  
  
  
  
   Так давай мы будем плавать дальше.
   Наш кораблик в море фальши
   Ведут два капитана -
   я и ты.
   Мы забудем о нелепой мести,
   Как и раньше будем вместе.
   Вместе, просто вместе -
   Я и ты.
   Я и ты. Я и ты? Я и ты! Я и ты.
   Вместе, просто вместе -
   я и ты...
  
   Поплывем с тобою за три моря
   Пусть просушит капли горя
   Солнышко надежды,
   миг любви.
   Ты отбрось неверия одежды,
   Встретим солнышко надежды,
   Солнышко надежды,
   миг любви.
   Миг любви. Миг любви? Миг любви! Миг любви.
   Солнышко надежды,
   миг любви...
  
Оценка: 2.00*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"