Ты можешь думать все что хочешь. Кричать что гордость еще не никто не отменял и сердцу ты прикажешь... Но всегда есть человек, который сидит у тебя в мыслях и по жизни твоей идти пунктиром.
Бывает, закрываешь от Него душу, закрываешь, а потом, когда все-таки удастся это сделать, оказывается, что для начала Эго нужно было выпустить оттуда. Был такой человек и у меня. Пять лет покоя не давал. Даже снился. Ну не получалось с ним ничего, а могло ведь. Хотя... Скорее даже получалось, но как-то все по-дурацки.
Раз в полгода, со стабильностью, достойной лучшего применения я решала что все, точка. Пора забыть о нем и жить, наконец, нормальной жизнью. Стирала эго фотку из телефона и знакомилась с очередным мальчиком. А потом пересматривала наши с ним совместные фотографии на компьютере и ждала именно Эго звонка. А еще Он снова начинал бродить по моим снам.
Не знаю что чувствовал Он. Официально мы были друзьями. Девушки у Него не было, насколько я знаю. Продолжалось все это безобразие целых 5 лет. Вы представляете, что такое 5 лет ожидания непонятно чего когда тебе всего немногим больше 20? Это просто кошмар. Но потом я дошла до ручки. Раньше, когда мне было плохо, Он был рядом. Но это было давно. Теперь, как бы плохо и одиноко мне не было, я была одна. В такие моменты приходило понимание, что как-бы сильна не была любовь к нему, себя я тоже люблю.
Поэтому я плюнула на все, покрасилась, поправилась на 4 кг уехала работать в Канаду на год. Тамма я встретила очаровательного канадца. С Остином мне было хорошо и спокойно. Какое-то время мы даже жили вместе. Когда пришло время уезжать, Остин сделал мне предложение. Помню, я много тогда говорила о том, как хочу домой, что в Канаде мне будет хуже. Мы договорились разъехаться, а там увидим, сможем ли мы жить друг без друга.
В принципе, еще тогда для себя я все решила. Поеду домой, увижу родных и подруг, возможно Эго. А потом уеду обратно и стану миссис Смит. У меня будет сытое, спокойное и очень, очень приличная жизнь. А еще скучная и немного одинокая. Наверное, поэтому я сразу не сказала "Да", вдруг кто-то или что-то опаздывает? Как там, в книге Вишневского, опоздать всего на одно "Да"...
И вот сейчас я стою в аэропорту Борисполя, жду родителей. Что-то они опаздывают. О, звонок. Нда... Украина, как же люблю тебя. А вечные пробки просто обожаю. Родители еще в Киеве! Надо искать такси, а у меня и гривен нету. Где здесь обменник?
- Девушка, вам помочь? И не стоит так опрометчиво вещи без присмотра оставл...
Я обернулась на приятный мужской голос и воскликнула:
- Ты? Не может быть!
Это был Он и удивились мы синхронно, словно близнецы. Да уж, как-то я не ожидала что первым знакомым, которого я увижу по возвращению домой, будет Он. Мамочки, какой же Он... Такой весь родной. И этот родной везет меня сейчас в своей машине домой. И мы так непринужденно болтаем, словно не было последнего года, а виделись мы еще вчера. Хотя нет, даже не так... Хочется смотреть и слушать, слушать и смотреть за все время что было упущено.
Говорит сестру на отдых провожал. Работает, живет в Киеве, родители квартиру купили. Спрашиваю, женат ли. Минутная задержка, мимолетный взгляд и отрицательный ответ. Ф-ф-фух! Стоп. А мне то какое дело? Что, замужем ли я? Ну... тоже... нет. Ой! Надо Остину позвонить, сказать что долетела. Но не при нем же. Потом позвоню. А? можем ли мы встретиться, и я расскажу Ему о Канаде? Конечно можем. Только завтра. Сегодня - родители.
На протяжении того месяца, что я была в Киеве, мы виделись практически каждый день. И каждый день я заново в Него влюблялась.
Последний вечер. Сегодня я изумительно красива а Он исключительно галантен. Завтра я улетаю. Навсегда. И выхожу замуж. Тоже, надеюсь, навсегда. Но сегодня... сегодня не хочу думать об этом. Будь что будет.
Итак. Я люблю Эго. Но замуж выхожу за Остина. Боже, как мне плохо... И снова я одна... О, телефон. Не может быть. Он. Поднимаю трубку:
- Привет. Как ты?
- Привет. Нормально. Собираюсь...
- У тебя точно все нормально? Просто вдруг почувствовал что должен быть рядом... или хотя бы позвонить. Неловко то как. Чувствую себя идиотом. Знаешь, у меня и раньше возникало такое желание, но тогда это казалось мне слишком глупым: срываться, ехать к тебе вот так, не пойми чего... Но через 6 часов ты улетаешь и, если честно, уже все равно как я сейчас выгляжу. Мне... приехать?