Повар ресторана быстрого питания "Ложка-поварешка" Васька Хрусталев имел приятное хобби для нашего времени - он был блоггером. Раньше как жил наш народ: кухонные разговоры, сплетни, грязь, копоть у плиты, Брежнев, Афганистан, талоны на продукты питания, шикарный бюст и польские сапоги у секретарши Оленьки.
Мнимое удовольствие разглагольствовать со стаканом водки перед котом Мурзиком. Если повезет - с соседом Толиком в трико с вытянутыми коленями. Опять же, надо выслушать и его, ведь законы гостеприимства никто не отменял. А там все одно и тоже: жена-стерва, дети-бестолочи, нужен новый аккумулятор для "шестерки". Вся душевная злость и неустроенность оставалась там, в крохотной хрущевской кухне, между печкой "Лысьва" и холодильником "Бирюса", осев пылью негативных эмоций на "Докторской" колбасе, порезанной на газете "Правда".
Разве это масштаб? То ли дело сейчас: купил недорогой ноутбук и вперед - управлять мирами. Раньше кому было интересно слушать Ваську Хрусталева? Да и возможности такой не было. Один раз, правда, его подслушала жена соседа Толика, прислонив ухо с пустым стаканом к стене. Секрет про Толика и его заначку от жены, неприятно было. Скандал и конфискация всех сокровищ Агры.
Так это там, в реальном мире, могут возникнуть проблемы. А тут красота. Назвал себя повар Васька Хрусталев в соц.сетях в честь идальго - Дон Кихотом Ламанчским,- и вперед, на борьбу с ветряными мельницами и мировым злом заодно. И кто догадается, что в реальной жизни оружие его не копье, а поварешка. А вместо верного коня Росинанта - неверная кошка Люська, не ловящая мышей, а промышляющая мелким воровством продуктов.
Настряпав про запас котлет и закидав в огромную бадью набор овощей для борща, закрывался наш Василий в подсобке, скинув грязный фартук. Открывал свой "asus" и вперед за правдой. Его верные друзья - Яндекс и Гугл - услужливо помогали найти и "ветряные мельницы", и Дульсинею Тобольскую.
Сжавшись в пружину от предвкушения серьезности момента, понимая груз ответственности перед человечеством, начал он с политики. А там, как всегда, грязь.
- Правительство в отставку, - вещал Карабас-Барабас.
- Какое? Наше или их? Уточните, плиз, - спросил Дон Кихот-Васька.
- Да и то, и другое, и третье, - нервно встрял Царь Дадон.
- Россия будет прирастать Сибирью! - гордо отметил Дон Кихот.
- Сепаратизмом запахло от вас, - упрекнул в ответ Карабас-Барабас.
- А у вас нездоровые имперские амбиции, ґ- парировал рыцарь печального образа - Васька.
- Россия вымрет, бабы не рожают, Мальдивы им поддавай, а с пеленками кто? - сузил проблему Царь Дадон.
- Пороть их надо, причем беспощадно, - воскликнул Герасим без Муму. Тут появились рассерженные девочки и ввязались в принципиальный гендерный бой.
- От кого рожать? Алкаши одни и лентяи, ґ- бросила вызов Клеопатра.
- Да импотенты и неудачники, только в интернете герои, - проявила женскую солидарность Маша не ваша.
- Поролка еще не выросла, а все туда же, - встряла в разговор Юля-девочка июля.
- Деградирует мужик, я по дому все сама делаю, мозоли на руках, ґ- грустно добавила Светик-семицветик.
Карабас-Барабас, Дон Кихот, Царь Дадон, Герасим без Муму напряглись от такой наглости и проявления контуров матриархата. Но сдержали свои эмоции и разбежались по разным сторонам.
От новости про пойманного мэра соседнего города на взятке у Дон Кихота от счастья вспотел лоб. Разве это возможно оставить без комментариев? Не новость - подарок. Кушал у него постоянный клиент журналист Роман Нум, все тайны власти предержащей рассказывал: у одного дом на Багамах, другой бюджет разворовал, третий агент Моссада, а четвертый вообще в масонской ложе состоит и насилует пятилетних девочек, высасывает всю кровь.
- За коррупцию ввести смертную казнь, как в Китае, - взял быка за рога Дон Кихот.
- У него все схвачено, мэр человека своего в Кремле имеет, - остудил его Карабас-Барабас.
- Бомбу на них скинуть не жалко, - поделился агрессивными планами Царь Дадон.
- Все равно скоро конец света, метеорит летит, выживут единицы, - успокоил и подвел черту под диспутом Герасим без Муму.
Политическое кредо слесаря Полесова "всегда" было близко и нашему герою. Он был везде и всюду: спасал африканских детей от голода, заодно дал советы ученым как изобрести вакцину от вируса Эбола, мирил евреев и арабов, предложил точную методу, как пересчитать всех китайцев на Дальнем Востоке, голосовал за спасение амурских тигров. Причем успел при этой новости поссориться с Машей не вашей, стоявшей на твердой позиции - спасти в первую очередь бездомных котят. Оскорбился ее политической близорукостью, запутал свои и ее мозги паутиной диспута и решил, что пора расслабиться. Напоследок назначил нового губернатора Крыма, дал свое согласие на легализацию легких наркотиков, оставил комментарии о НЛО в Челябинской области и намекнул мировым оппонентам, что он знает правду о том, кто убил Кеннеди.
На сайте знакомств знакомые все лица. Юля-девочка июля требовала от Карабаса-Барабаса скинуть свое настоящее фото, а не артиста Жерара Депардье.
Царь Дадон дарил Маше не вашей стихи собственного сочинения, но был уличен во лжи и в плагиате у Сергея Есенина.
Герасим без Муму пытался очаровать Светика-семицветика рассказом о том, как он ловко своими руками делает скворечники. Девушка хихикала и намекала, что скворцы это, конечно, хорошо, но вот если бы вы, тургеневский персонаж, построили домик для скучающей милой дамочки, то она родила бы ему с удовольствием и не птичек...
Клеопатра особо ни с кем не общалась, отпускала туманные фразы-полунамеки.
- Женщина - это приглашение к счастью, - писала чаровница.
- Кто вы, фемина? - Разглядывая фото симпатичной девушки лет тридцати, написал Дон Кихот.
- Не корми меня эсмсками, я целоваться хочу, - прямо, без обиняков, ответила египетская царица.
После такой откровенной фразы у Васьки-Дон Кихота сердце чуть не выпрыгнуло наружу. Написал в ответ что-то про одиночество, и что любовь спасет мир. Клеопатра ответила в стиле хокку - об одиноком самурае, которого согреет ветка сакуры.
Хитрый Васька Хрусталев назначил свидание прямо у себя на работе - в ресторане быстрого питания "Ложка-поварешка". И с работы отпрашиваться не надо, и посетители из его поварской "форточки" все как на ладони. Но тут очень не вовремя в эту историю вмешался надоедливый реальный мир. Вечно голодные посетители уже не в первый раз столкнулись с отвратительной кухней этого ресторана. Сегодня их возмущение вызвал вчерашний, с запахом, рыбный суп (бадья с борщом вся выкипела, пока Васька боролся с мировым злом). И подгоревшие котлеты - им повар Хрусталев очень мало уделил времени - покрылись прогорклой коркой. Пришлось ему кормить тем, что осталось со вчерашнего дня.
Директриса ресторана "Ложка-поварешка" Лиора Соломоновна Бравоживотовская, ткнув носом Ваську в исписанную претензиями книгу "Жалоб и предложений", выгнала его с работы, не задумываясь. И плевать ей и на КЗОТ, и на дурака-повара. Она сама себе КЗОТ и прокурор с адвокатом в одном флаконе. У нее родная сестра - управляющая в самом крупном банке города. А там клиенты все нужные люди, вплоть до мэра с прокурором, чего ей бояться? Собрал горе-повар Васька свой нехитрый скарб в спортивную сумку: ноут, китайский спортивный костюм, поварской колпак и зарядку от телефона Nokia.
Поплевав на прощание во все кастрюли на кухне, Васька Хрусталев вышел через черный ход своей "забегаловки" и вошел через главный, как простой посетитель. Скоро у него там будет встреча с прекрасной Клеопатрой. Лицо на фото, кстати, было очень знакомо. Где-то они раньше виделись. Но где? Скоро все выяснилось, и в довольно грустной форме. Клеопатра пришла, как и обещала. И одета для узнаваемости, как писала. Черный пуховик, белый шарфик, ботфорты до колена. Но возраст у лукавой был лет на 20 больше. "Надо чаще фото в профиле менять", - пробурчал Васька и быстренько ретировался. Вспомнил, что эта женщина работает врачом в местной поликлинике и когда-то давно вырезала ему аппендицит.
- Проклятый реальный мир! Ненавижу тебя, - шипел на бегу в сторону дома Васька Хрусталев, за один день уволенный с работы и обманутый на свидании.
Как здорово, что после такого дрянного дня есть возможность кого-нибудь "иметь" в вирте.
После обмана Васька удалил старый контакт. Решил стать "Фомой неверующим". Новость в интернете про пищевые отравления в ресторане быстрого питания "Ложка-поварешка" привели его в экстаз.
- Профессионалов всех разогнали, дилетантов взяли. В руководстве одни дураки, - начинал разминаться Фома неверующий.
Его дружно поддержали Карабас-Барабас, царь Дадон, Герасим без Муму, Маша не ваша, Юля-девочка июля, Светик-семицветик. Клеопатра пропала. Но вместо нее появилась Черная Вдова и сбросила свежую тему - "Мужики козлы и трусы, боятся ходить на свидания к девушкам". Атмосфера накалилась. Юзеры опять разбились по половому признаку. Ощетинились, как ежики, готовые дать новый бой всему и вся...