Уже полвека без малого трудилась Зинаида Ивановна гримёром на всевозможных киностудиях. В силу имеющегося у неё незаурядного таланта, многие режиссёры считали огромнейшей удачей заполучить в своё расположение именно её.
Повидала Зинаида Ивановна за свою трудовую деятельность разного актёрского люда, с разными характерами, и с разными амбициями не мало, поэтому, гримируя очередную любимицу всенародного масштаба, она ни грамма не обращала на её ворчливые замечания по поводу своих не оттуда растущих рук. Гримёрша преспокойно продолжала штукатурить опухшее после очередного банкета не первой молодости создание, волшебным образом превращая прожженную рабу театральных подмостков в юную нежную Джульетту.
Казалось, ни что не могло пробить железобетонное спокойствие скромной и тихой Зинаиды Ивановны, однако, всегда на любую сверх крепчайшую броню найдётся супер бронебойный снаряд.
Хамство и наглость одной юной особы, только что вынутой каким-то папиком из дерьма и, благодаря имеющимся у него денежкам, пристроенной в спонсируемом им сериале, переходило все границы.
Поскольку, недавняя обитательница Дальнобздищенска стояла в очереди за длинными ногами в то время, когда Господь раздавал её сверстникам мозги, доставшееся ей серое вещество работало с серьёзными перебоями, а после удачного знакомства со своим спонсором и вообще наглухо заклинило, отказавшись хоть иногда проворачивать малочисленные извилины. Красотка мнила себя уже не меньше, чем мега-звездой, поэтому все окружающие её люди, относящиеся, по её же мнению, к обслуживающему персоналу, были второсортными изделиями, и существовали лишь для того, чтобы обслуживать представителей элиты, к коей она себя и относила.
Короче говоря, доставалось Зинаиде Ивановне от этой гарпии, мама не горюй! Гримёрша уже на полном серьёзе задумывалась о заслуженном отдыхе. Удерживало её лишь то, что приобретённый ею за долгую работу опыт ещё не был полностью передан имеющимся у неё ученицам.
Валю и Галю Зинаида Ивановна полюбила, как родных внучек, поэтому и старалась вложить в них все свои знания и имеющиеся в её арсенале профессиональные секреты.
Огорчало наставницу лишь то, что девчонки, обладали ершистыми характерами, и никогда не давали спуску обидчикам, даже если те имели покровителей с должностями и званиями. Данное обстоятельство постоянно приводило к конфликту с Анжеликой, как именовалась теперь вышеуказанная королева очередного многосерийного мыла после случившейся с ней метаморфозы, именуемой в народе: "Из грязи в князи".
Стычки между новоявленной звездой и гримёршами - ученицами вспыхивали постоянно, и заканчивались они всегда одним и тем же. Девчонки своими острыми язычками доводили Анжелику до соплей. Та закатывала истерику, режиссёр обещал ей выгнать обидчиц из съёмочной группы, но, боясь потерять Зинаиду Ивановну, спускал всё на тормозах до следующего раза, после чего всё повторялось копейка в копейку.
Скорее всего, всё так бы и дохромало до конца съёмок очередного "нетленного творения", но терпению учениц Зинаиды Ивановны в одночасье пришёл конец. Случилось это на фуршете, посвящённому в честь завершения работы над не весть какой по счёту серией, спонтанно возникшим, практически, на рабочем месте. К апогею этого события Анжелика набралась горячительных напитков до того состояния, когда "поросячий визг", "в стельку" и "в хламину" давно уже пройдены, и впереди принявшему на грудь субъекту, маячит только Нирвана.
Естественно, забота о дорогом телезрителю теле досталась юным практиканткам, переведённым на время попойки, из гримёров - практикантов в обслуживающий персонал в зачёт всех предыдущих и последующих скандалов с непосредственным их участием.
И всё могло бы закончится мирно. Девчонки пристраивали на диван в маленькой гримёрной бездыханную "кучу мусора", умудряющуюся не смотря на свою бездыханность источать из своих недр оглушительное амбре, как вдруг пухлые губки актрисы на полном автомате выдали вместо слов благодарности очередное хамство в адрес своих благодетельниц.
Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения начинающих гримёров. С величайшим негодованием девчонки начали строить план мщения.
Зинаида Ивановна зашла в гримёрную в тот самый момент, когда в глазах её подопечных уже вовсю плясали весёлые, но мстительные чёртики, а руки учениц вот - вот начнут накладывать грим на тело ненавистной обидчицы. И тут внутри наставницы будто что-то щёлкнуло, и она, развеселившись, чувствуя, что молодеет до возраста Гальки и Вали, вместо того, чтобы остановить своих воспитанниц, присоединилась к работе, возглавив теперь уже общее дело.
Сколько времени трудились над своим шедевром гримёрши, используя все самые современные технологии и составы, они и сами не могли бы сказать. Только по окончании работы вместо плоского животика у Анжелики имелось огромное пузо, ни капельки не отличавшееся от настоящего живота женщины, находящейся в интересном положении. Грим был наложен так искусно, что найти границу искусственного брюха не было ни какой возможности не только визуально, но даже на ощупь.
- Не отлетит? - с серьёзным видом осматривая своё творение, усомнилась Валентина.
- Не боись, нано технологии! Крепко приделано! - успокоила подругу Галька, - Как живой смотрится! Глаз не оторвать!
- Ну, на счёт глаз, не знаю, - лукаво посмотрела на своих подельниц Зинаида Ивановна, - а вот чтобы оторвать его по настоящему, надо, действительно, будет постараться! Кстати, он, благодаря новым материалам, и по весу с настоящим здорово совпадает.
Налюбовавшись вдоволь своим творением, заговорщицы нашли в гримёрных закромах подходящую по размеру ночнушку и водрузили её на Анжелику вместо того лоскутка материи, которое облипало актрису и именовалось платьем. Завершив смену нарядов, они решили переместить свою "пациентку", пребывающую в глубоком анабиозе, в комнату отдыха, где уже дрыхли вповалку без задних ног те, кто к концу праздника не нашёл в себе силы добраться от студии до дома. К чести этого творческого коллектива надо отметить, что сплоченность в нём присутствовала, поэтому тех, кто остался было подавляющее большинство.
Не смотря на это, после проделанных трудов гримёры решили присоединиться к абсолютному меньшинству, и с чувством исполненного долга отчалили по домам, желая встретить следующий день, объявленный начальством выходным, исключительно в своих уютных постелях.
Наступившее утро для съёмочной группы было совершенно не добрым. Мало того, что у всех головы разрывались от выпитого накануне на части, так ещё какая-то сволочь дико орала во всё горло. После некоторого начального смятения выяснилось, кто был этой сволочью, а ещё, спустя пару мгновений, вся группа узрела и причину рвущихся наружу децибеллов.
Реакция на увиденное у всех, прибывающих до сих пор в объятиях Бахуса, была примерно одинаковая. Все пялились на орущую благим матом Анжелику, лежащую на диване с огромным животом. И поскольку от выпитого накануне адекват в комнатёнку возвращаться не собирался, вся поднятая на ноги, но ещё не разбуженная компания здорово тупила.
- Ни хрена себе!!! - наконец произнёс звукорежиссёр Николай, первым вышедший из оцепенения от увиденного.
Парень тоже не очень-то жаловал, корчащую из себя звезду, молоденькую нахалку, но сейчас кроме удивления он более ничего не испытывал. Коля, в силу своей молодости, повидал, конечно же, ещё не очень многого, однако, всё же уже имел базовые представления о некоторых метаморфозах, происходящих со слабым полом в этом суровом мире. Но, чтобы так быстро!!! О таком он даже и не предполагал. Ну, в конце концов, не мог же он так нажраться, что провалялся в коме около девяти месяцев!!!
Из оцепенения Николая вывел голос режиссёра, тщетно пытающегося победить крепко держащее его похмелье:
- Кто это сделал?!! - гремел он на всё помещение, стараясь изобразить на лице суровость, - Я спрашиваю, какой гад это сделал?!! Вычислю паразита, сделаю с ним то же самое!!!
- Вениамин Эдуардович, - отважился подать голос кто-то из массовки, - что вы имеете в виду?
- А вот что имею, то и введу! - на всякий случай, повысив голос до визга, вещал режиссёр, отпуская всенародно известную шуточку.
Ответ хоть и был весьма расплывчатым, но смысл в него вложенный всем был ясен: в недалёком будущем ожидались репрессии.
Сама же возмутительница спокойствия, давно перестав орать, пребывала в полнейшем ступоре, тупо пялясь на своё "приобретение".
- Да как же это, - подал голос директор сериала, начинающий предвкушать все последствия, вытекающие из обнаруженного факта, как-то не вникая во всю его абсурдность, - что теперь будет?
- Да, не монтируется она теперь с главной героиней, - поддержал директора художник и, почесав в затылке, добавил, - Для начала, надо похмелиться.
Мысль эта всем понравилась, и через пять минут аксиома, что похмелье - это вторая пьянка, была полностью подтверждена. Воспрявшие духом, но ни грамма не поумневшие киношники на перебой начали предлагать различные варианты изменения в сценарии.
Кто предлагал заменить опухшую не знамо от чего актрису на такую же похожую на неё мочалку, кто настаивал на нежданном "убийстве" главной героини, а кто просто предлагал утянуть идиотку бинтами. Ведь умудрялась же она до сих пор как-то прятать своё положение.
Разгорающиеся споры в одночасье пресёк сторож дядя Рома, неизвестным образом затесавшийся накануне в ряды Мельпомены. Дядька в определённых кругах считался вундеркиндом, потому что начинал прозревать в те моменты, когда у обычного люда, от принятого на грудь спиртного, мозги не то что плавились, а уже переходили в газообразное состояние. Поэтому, после очередной дозы веселительной жидкости, мужик неожиданно для всех предложил просто: на всякий случай, показать болезную врачу.
- Деваха, может быть, просто оббухалась, - не очень-то уверенно бурчал дядя Рома.
- Ты чего мелишь, дед! - заржал Николай, - Нормальный человек давно бы лопнул и уже всё в округе затопил бы! А эта лежит себе и глаза только пучит.
- Вот и именно-то! - воспрял дед, - Глаза пучит, значит...
Договорить дяде Роме не дали. Ото всюду посыпались предложения переместить, на всякий случай, объект всеобщего внимания непосредственно на место общего пользования.
Предложено, сделано. Несколько добрых рук подхватили никак не реагирующую Анжелику и доставили ту к месту назначения.
Тут очередной доброжелатель выдал шутку, что это может быть заразно, на что все дружно посмеялись, однако после этого все носильщики обоих полов начали дружно мыть руки и умываться антисептиком, стоящим тут же на столе в огромном количестве.
Такую профилактику дядя Рома не одобрил и поспешил предотвратить панику, разгорающуюся среди вступивших в непосредственный контакт с, поражённой неведомым недугом, Анжеликой.
- Да не заразно это!!! - вещал сторож, вырывая опорожняющиеся не по назначению бутылки из рук побелевших носильщиков, - В чём сейчас молодёжь ходит, а? То-то и оно! Напялят на себя вот такие молодухи джинсики - задница наружи, сверху накинут куртёнку - топик! И что получается? Ничего хорошего! Снаружи, типа, красота, а внутри, всё застужено и ничего не работает. А если говорить по науке, то всё, что должно из человека выходить наружу остаётся внутри. Вот её и дует, как воздушный шар!
Вся съёмочная группа притихла и с уважением слушала распинавшегося дворника. Заметив такое внимание к своей персоне, дядя Рома почувствовал в себе прилив ораторских способностей. Он, сделав небольшую паузу, заполненную принятием очередной дозы халявного пойла, продолжил излияния своих около медицинских познаний, подкрепляя их фактами из личной жизни.
- Вот к примеру, я! Не помню уж в каком году, помню только, что бухали мы с корешем целый месяц безвылазно! И что, ты думаешь, прервало наше с ним общение?! А то! - дедуля поднял корявый палец вверх, выдержав многозначительную паузу, - Просыпаюсь я утром, а у меня живот раздулся! В аккурат такой же, как у той девахи стал! В туалет хочу - страх, мочи нет! А опорожниться не могу ни по большому, ни по малому! Ну, думаю, допился! Сейчас взорвусь и накопленным содержимым всю округу замараю!
- И что? - не вытерпев, сделанной дедом очередной паузы, спросил кто-то из присутствующих.
- А ничего, проснулся я в этот момент! В холодном поту проснулся и,что есть мочи, в сортир рванул. Чуть успел. Вот как! А ведь мог бы и от застуды такой же коленкор заполучить!
После такого неожиданного окончания захватывающего рассказа слушатели разочарованно завздыхали и начали покидать рассказчика.
-Э, э!!! - встрепенулся дворник, и уже обижено завыл, - А вы чего хотели! Чтобы я лопнул?! Да не дождётесь, ироды!
- А дед прав, - после продолжительных раздумий изрёк заплетающимся языком Вениамин Эдуардович, - Анжелику надо к доктору тащить!
- Надо! - таким же заплетающимся языком выразил своё согласие директор сериала, - А кому это поручить?
- А деду и поручить!
- Не возьмётся!
- А мы ему заплатим!
- Логично!
Этот лаконичный диалог закончился рукопожатием и вербовкой дяди Ромы. Вербовка удалась, но далеко не сразу. Стороны пришли к окончательному консенсусу только после того, как у мужика в руках захрустела солидная сумма государственных казначейских билетов с преобладающим количеством нулей на каждой купюре. К тому же, дед умудрился выбить себе в помощники сопротивляющегося этому Колю. Окончательной точкой в договоре стала поллитровка, перекочевавшая со стола в недра весьма вместительного кармана спецодежды дворника.
Поскольку большого желания покинуть веселье никто из мобилизованных в бригаду с громким названием "Скорая транспортировка пьяных идиоток до ближайшего травмпункта" не испытывал, ими было принято решение не тащить гору к Магомету, а позвать Магомета к горе, то бишь вызвать доктора, как говориться, на дом.
Перекантовав Анжелику, пребывающую в состоянии беременного овоща, в более тихое место, коим являлась многострадальная гримёрная, свято веря, что любое благое дело начинается с хорошего перекура, присели к заваленному творческим беспорядком столу, разложив тут же захваченные с собой выпивку и закуску. В это время в гримёрную вошли Галя с Валей и, вместо негодования по поводу использования их служебного помещения не по назначению, начали с интересом расспрашивать Николая о всём случившемся с самого утра.
Такое любопытство очень насторожило парня. Его нетрезвый ум начали терзать какие-то смутные сомнения по поводу всего произошедшего. В конце концов, до звукорежиссёра дошло, что так неожиданно появившийся живот на тощем теле зазнавшейся особы есть ни что иное, как рукотворное произведение девчонок.
А поскольку, его отношение к Анжнлике симпатиями не пылало, Николай решил внести свою лепту в этот балаган. Покинув помещение, чтобы его разговор по телефону никто не подслушал, он тут же позвонил своему приятелю, работавшему санитаром на скорой помощи и обрисовал тому имеющуюся картину. Санитар был большим ценителем всевозможных приколов, поэтому тут же откликнулся на предложение друга поучаствовать в разыгравшемся шоу. Парень примчался на вызов в белом халате, прихватив с собой для пущей солидности огромный портфель.
- Нус, что у нас случилось? - изображая профессора, промяукал он.
- Вот, доктор, смотрите! - проблеял Коля, едва сдерживая смех.
Лже-доктор принялся с серьёзным видом осматривать "пациентку", и по прошествии положенного на осмотр времени, изрёк:
- Ну что же, беременность протекает нормально, так что, дорогуша, не стоит беспокоится!
Диагноз, оглашённый эскулапом, произвёл на актрису к удивлению присутствующих неожиданное воздействие. Она пришла в себя, если это можно было так назвать, и начала тихо истерить.
- Какая беременность, кретин! С дуба рухнул?! Как это возможно за одну ночь?!!
- Ну, милочка, - ни чуть не смущаясь, продолжал врач, важно расхаживая из угла в угол, - наука знает множество примеров по этому поводу. Например, кошкам на это требуется гораздо меньше времени, чем человеку, а если взять тараканов, так те вообще... В общем, чем ниже по развитию стоит особь, тем менее продолжителен срок!
Даже невооружённым взглядом было видно, что парня понесло, однако все присутствующие слушали его бред, затаив дыхание.
- Вот, например, трахмокрылый кишкоблуд. Оч-ч-ень интересное создание! Правда, очень редкое! Так этому виду требуется всего один день, чтобы произвести на свет потомство. Это членистоногое...
- ЧЛЕНИСТО-ногое! - невозмутимо ответило светило от медико - околовсяческих наук, наверняка довольно своеобразно представляя себе объект своего повествования, что, однако, ни в коей мере не повлияло на продолжение лекции, - Так вот! Это членистоногое очень редкое, зато может оплодотворить любое существо, чем и пользуется при размножении, вступая в контакт с любыми формами жизни, населяющими нашу планету.
После такой сногсшибательной лекции Дарвин в своём гробу перевернулся по крайней мере раз десять, а безмозглая длинноногая кукла закатила глаза и медленно сползла с дивана на пол.
- Эй! Ты чего! - забеспокоился дядя Рома, - Доктор хренов! Тебя что в твоём институте не учили, что ли, правильному обхождению с больными?! Надо же как-то мягче. А ты, оболтус, раз и прямо в лоб ей: " Папа твоего ребёнка - полный урод".
- Дед! - начиная ржать, как сивый мерин, еле произнёс Коля, - А с чего ты взял, что он урод?! Может, совсем и ничего!
- Ага, ничего! Это членистоногий-то ничего?!! Наверняка, полный урод!!!
- Ладно, спорить некогда, - оборвал нарастающий спор санитар, - давайте снимайте с неё своё творение, иначе кукла совсем с катушек слетит!
Поколдовав над Анжеликой какое-то время, Валя и Галя сняли с красавицы весь грим.
- Нашатырь-то у вас есть? - невозмутимо спросил парень в белом халате, и, получив утвердительный ответ, приказал его сунуть приме под нос.
Та вдохнула пары нашатырного спирта, тут же вскочила на ноги и судорожно начала ощупывать свою тощую талию.
- А где это... Ну... как его... - совершенно ополоумев, выдавила она из себя.
- Так, разродилась ты уже, дочка! - решил пошутить дядя Рома, но тут же пожалел о содеянном.
Из глаз актрисы хлынул водопад, а изо рта понеслись нечленораздельные звуки.
- Ну вот! - заворчал сторож, - Беременной ходила, не нравилось, живота лишилась, опять не слава Богу! Ты уж давай определись, что тебе по душе!
- Я вас... Я вас..., - начала было угрожать присутствующим Анжелика, сотрясая своими кулачками воздух в гримёрной.
- Даже и не думай! - перебил её Николай, - Если ты хотя бы посмотришь косо в нашу сторону, сразу всей жёлтой прессе растреплю до чего у нас начинающие актрисы напарываются, а ещё про сегодняшний цирк. Конечно, никто из здравомыслящих людей не поверит про трахмокрылого кишкоблуда, про скорострельную беременность с благополучным исходом, но осадок наверняка останется!
- А мне вообще до лампочки! - соловея от недостатка спиртного, изрёк дядя Рома, на всякий случай держа пафос в голосе - Я за своё "кресло" не держусь!
После этого разговора королева телеэкрана напоследок взбрыкнула и умчалась в неизвестном направлении прямо в казённой ночнушке.
До конца съёмок Анжелика ни с кем в прения больше не вступала, а когда желание кому-нибудь нахамить выперало наружу, кое-кто из киношников тихо напоминал ей о недавних членистоногих, и спокойствие на площадке быстро возвращалось на круги своя на долгое время.