"Письмо, полученное накануне, обещало встречу, признание, главные и долгожданные слова, которые давно мог сказать Анатоль, но почему-то прежде не говорил, а ведь они знали друг друга с детства, выросли вместе, в соседних поместьях под Харьковом. "
Соседство не означает, что Анатоль должен сказать долгожданные слова. Мысль автора ясна, но выражена она неудачно.
"но сердце билось так, что вот-вот пробило бы насквозь и грудь, и платье, и готово было полететь навстречу желанным словам."
Не очень удачный образ.
Сюжет есть (хотя не особо впечатляет), фантастики нет.
Поезд из Рима
"Несколько минут назад восходящее солнце еще окрашивало лучами красный кирпич водонапорной башни, как вдруг все мгновенно потеряло свой цвет, быстро растворяясь в молочной дымке."
Тяжеловатое для восприятия предложение. Почему не так:
"Водонапорная башня, освещенная восходящим солнцем, растворилась в молочной дымке." ?
Опять же
"Звонкая перекличка петухов и громкий рев коров, требующих утренней дойки, доносившиеся со стороны ближайших к железной дороге хат, внезапно стали приглушенными и далекими."
Наверное, можно так: "Перекличка петухов и громкий рев коров, требующих утренней дойки, стали глуше"
Слишком много разговоров.
Офицер ведет себя чересчур покладисто.
Сюжет слабоват.
Убей в себе бабочку
Неплохой рассказ. Написано динамично.
" Просто отделаться". Красная строка не нужна.
Объяснения надо бы поестественнее встроить.
"Ибериец"
"Как бы там ни было, большое, 180 метровой длины, и 5 тысяч 233 тонн водоизмещения судно, управляемое 62 двумя членами экипажа, шло в заданном направлении, неся в своих трюмах сотни ящиков и десятки контейнеров, как гражданских, так и военных грузов."
Все эти числа обязательны?
Написано средне. Сюжет не впечатлил.
Wunderwaffe для императора
Если это шутка, то мне она показалась не очень смешной. Впрочем, чувство юмора - вещь субъективная.
Два капитана
" Штабс-капитан Голышев решил обмануть грязь. Оттолкнувшись посильнее, взлетел на телегу, уселся между беспокойными ранеными. Кучер недовольно буркнул по поводу нового пассажира, но ор поднимать не стал. Наверное, он оценил, тонкого невысокого офицера как не тяжелого, а может просто побоялся перечить старшему по званию"
Неудачно написано
Почему не так "Штабс-капитану Голышеву надоело тащиться по грязи, и он сел на телегу между ранеными. Кучер возразить не посмел".
Снова игры со временем. Написано довольно динамично.
Ингольштадт
"Тяжесть, оказывающаяся в пальцах , вступала в жестокий конфликт с теплом живого дерева, и сознание расширялось." Не очень понятно, что автор хочет сказать.
Такое впечатление, что текст написан ради вставленного в него чужого стихотворения. Финал не впечатлил.
Вагон четвертого класса
Название хорошее
Скорее зарисовка, не рассказ.
Слишком много действующих лиц, сложно всех воспринять.
"И сделал еще солидный глоток, чтобы смыть с языка горечь нахлынувших воспоминаний." Почему горечь? Горечи пока не было, она потом появится.
"Оглядываясь сейчас на себя тогдашнего, на окружающих меня молодых парней, мальчишек, по сути, трясущихся в грузовом вагоне, развалясь на покрывающих дощатый пол кучах соломы, я поражаюсь, насколько счастливыми и наивными мы были тогда." - громоздко.
Может, покороче?
"Вспоминая нас - молодых парней, по сути мальчишек, трясущихся на покрытом соломой полу грузового вагона, - я поражаюсь, насколько счастливыми и наивными мы были".
"Бросаю ладонь точно под срез кепи." - хорошо: кратко, выразительно, эмоционально.
Благими намерениями
ПМВ спровоцировали инопланетяне. Такой сюжетный ход не слишком впечатляет.
"одеть мундиры". Одеть кого-то, надеть что-то.
Написано средне.
Тыловая история
" -О, а вот и ещё вино! - радостно завопили собравшиеся за праздничным столом студенты." Сразу все завопили одно и то же?:)
"небрежным, но точно рассчитанным" - плохо сочетается
" -Были! - веско уточнил вислоусый. - Нo сегодня ваша страна вероломно нарушила свой вассальный долг по отношению к нашей великой Империи и вам объявлена война. Все северные провинции уже оккупированы нашими доблестными войсками. Так что выполняйте приказ и не пытайтесь сопротивляться."
Очень многословно, тем более, что вислоусый, как мы помним, устал. Фраза выглядит как объяснение читателю, а не парню.
" -Чрезвычайное сообщение, - сквозь профессионально-уверенные интонации дикторa пробивались нотки растерянности. - Макрелия только что объявила себя союзником великой Империи, после чего её войска перешли границу с Гондольерией и атаковали нашего общего врага с юга.
Первым сориентировался старший патрульный.
-Отставить задержание, - скомандовал он подчинённым. - Берём только макаронника.
".
Патрульный руководствуется приказами, а не сообщениями радио.
"По обеим сторонам улицы тянулись пыльные кусты и заборы, заляпанные патриотическими воззваниями". Заборы - да, но кусты?
Много действующих лиц, сложно следить за всеми, да еще кто с кем воюет. Вязкий текст.
И содрогнется мир
В художественном тексте обращение к литературному персонажу с маленькой буквы.
Диалоги картонные, сложно в них поверить.
" - Я знаю, где и как нужно разместить ударные войска, где должны находиться резервы, как обеспечить подвоз боеприпасов и снаряжения. Я укажу Вам местность на карте Восточной Пруссии, где находится объект воздействия, а Вы решите, где и что нужно установить. В указанную Вами точку будет проложен электрический кабель. От того места, до которого он уже смонтирован еще до войны, вероятно, будет какое-то расстояние до места установки аппаратуры. В связи с этим работы по прокладке должны начаться немедленно, -"
Многословно, расплывчато.
Сюжет есть, но не впечатляет.
Ск-3 Защитники Стаи
"Дохлых фрицев свалили перед траншеей, чтобы создать насыпь перед изрядно обмелевшим от усилий артиллеристов окопом." - вонять же будут, если уже не начали.
Повторяющийся гул пушек - хороший ход
Персонажи более-менее живые.
Призраки войны
Динамично, есть сюжет, но не цепляет. Не верю я в призраков, и этот рассказ, увы, не заставил поверить:)
Двенадцать лет спустя
" - Народная Стража, открывай!!! - сиплый голос прямо под окном, затянутые в перчатки кулаки и подкованные сапоги бухают в двери дома напротив."
Картинка не складывается. Кажется, что стража под окном ГГ, а потом оказывается, что нет.
"В горле противный мешающий ком тугой слизи"
Зачем "противный мешающий"?
В общем, написано неплохо, но рассказ не складывается. Скорее зарисовка.
Дело стоящее
Детали хороши, написано динамично.
Несколько разочаровало спасение отряда - без бога из машины не обошлось.
Падший
"Разберешься, что за кипеж там внизу. Только сам не лезь" - сказал он
Это так архангел говорит? Уж больно по человечески.
Влюбившийся ангел - довольно избитый сюжетный ход.
Написано динамично, читается легко.
Отменённая война
Вязкий текст, с трудом читается
"До самого дома, молния себя провожать не разрешила."
Молния с заглавной.
Ученый изобрел - подумать только! - машину времени.
Не слишком оригинально.
В синем море, в белой пене...
"экваторе Тихого океана."экватор океана - не очень удачно. Экватор есть у планеты. Лучше - "В Тихом океане, в районе экватора".
"...выжимал всё возможное из своих двигателей." "своих" лишнее.
Происшествие в море. Слишком затянуто, динамики не хватает.
Шахматная партия
Читается довольно легко.
"...большой авторитет у сотен военно-промышленных комитетов:"
Многовато комитетов :)
В очередной раз оружие будущего оказывается в прошлом.
Марсов хлеб
Написано неплохо и сюжет есть
Но все эти боги, ведущие себя как капризные мальчишки... сложно это воспринимать серьезно.
"секретарша протягивала ему сверток с едой."
Наверное, лучше тарелку или поднос, если секретарша хочет уговорить шефа поесть.
Трир
"койке может" - видимо, пропущено двоеточие.
"Психиатрическая клиника располагается от линии фронта так далеко, насколько возможно."
Лучше "Психиатрическая клиника располагается глубоко в тылу" - короче и конкретнее.
"Что бы умереть", "чтобы" вместе.
Много ошибок, текст плохо вычитан.
Написано динамично, сюжет есть.
Первый броневой
"Желбат" сразу озадачивает неискушенного читателя.
Давать ссылки в начале текста не есть хорошо.
"" - Там такая штука едет, - племянник, пританцовывая от нетерпения, потянул его за рукав. Волосы всклокочены. Курносый нос и левая щека уже измазаны чем-то чёрным. Опять, небось, лазил по составам. Хоть бы мать пожалел, та за стиркой света белого не видит.
Яшка был сыном его родной сестры. Ещё когда Марфа только вышла замуж, Кузьма сразу понял - добром это не кончится. Не пристало солидному домовому по миру шляться. На то он и домовой. Вот даже самого Кузьму взять. Вокзальным устроился: и крыша над головой, и еды всегда вдоволь. Лучше, пожалуй, только гостиничным, но туда ещё попробуй пробиться. А Ванька этот, непутёвый, никак не мог на одном месте усидеть, гонялся за всякими новинками. И сестрёнку с толку сбил своими фантазиями. Так и сгинул раньше времени, оставив жену с малолетним сыном. А легко ли бабе одной с пацанёнком на руках? Вот и вернулась Марфа к брату. Все-таки родная кровь, авось не прогонит. А Кузьме-то что? Не удосужился он завести семью, так и живёт бобылём. Приютил сестру с мальчонкой. Вместе всё веселее век коротать""
Долгое объяснение после реплики - прием известный, и не очень хороший. Закончите сцену, а потом объясняйте.
Так, догадался, что такое желбат. Будем надеяться, что другие читатели проницательнее:).
Написано неплохо, динамично, картинка есть, но рассказ обрывается на полуслове. Финальный выверт не спасает.
Отец. Смерть
Начало хорошее.
Персонажи есть, живые.
Идея довольно занятная, хотя и на изрядно истоптанном поле.
Август, начало
"Исполнять свои обязанности...", "свои" лишнее.
"Поэтому, улучив первый подходящий момент,". Почему не "Улучив подходящий момент..."?
Толпа озверела слишком быстро, не верится в такое.
Неплохая иллюстрация не слишком оригинальной идеи.
За краткость дополнительный плюс ;)
Ходок
"подоткнул старомодные очочки мужчина научного вида в твидовой, старомодной же, паре."
Может, поправил? И что за "научный вид"?
"трясогузка что ли, которая трещала в порту". Трясогузка вроде трясет, а не трещит
"...но понимал, что делать это бесполезно" Я не понял, почему. Отвалить кучу денег за путешествие и не обговорить маршрут?
"Ни когда я выходил во внешнюю капсулу." Что-то не то.
Начало затянуто, не все пассажиры играют на сюжет. Написано средне.
Портянки
"Не понимаю, как меня, электрика 6 разряда, да еще в 4 поколении угораздило менять лампочку перед самой грозой." Цифры лучше писать словами.
Небрежный текст. Вот это "Чтоб прекратить ненужную болтовню слегка врезал ему в челюсть." вполне его характеризует.
Что хорошего в тексте? То, что сюжет строится (хотя бы отчасти) вокруг характерной детали
Четырнадцатый
. "Играем в одни и те же настольные игры. Но мир у каждого свой собственный."
Как же они играют? НЕ надо таких загадок в начале.
Хорошая идея, написано динамично. Однако слишком многое осталось за кадром.
Дверца к дракону
Реплики хороши, но пояснений к диалогам не хватает. Название хорошее.
Пожиратель душ
"Кроме того, от первоначального количества солдат вступивших в ожесточенный бой, с той и другой стороны, едва ли, осталось более десятой части."
Не надо так писать.
"Ошеломленный поручик внезапно понял, что поглощенная неведомой тварью эманация, выделившаяся из убитого им солдата, являлась душой."
Вот это сообразительность!
Надо запретить начинающим авторам употреблять слова "вдруг, внезапно, неожиданно..."
Плюс - соблюдено единство времени и места (почти), что облегчает чтение.
Черногорка
"пронырливыми кустами." Не очень понятно, что это за кусты.
В описаниях много лишних слов, неточностей.
"канат у нас аглицкий, крепкий. Видишь написано: "Годен до июня сорок первого"."
Прям так и написано на канате?
Плюс за краткость.
Не думай о зелёной обезьяне
Текст невнятный, герои схематичны. Есть попытки оживить их, но не очень удачные.
Финал неплох.
Господин учитель
Хороший рассказ. Герои есть, живые. "Мертвые души" слышатся:)
Есть сюжет, интрига.
Солдат Березкин
В начале много лишних местоимений.
"По соседству они когда-то жили, Василий постарше чуток, но Семена он сразу признал". "они" и "он" можно убрать.
Язык, в общем, неплох, но читать скучновато. Совсем не цепляет текст.
Жизнь
Не нравится мне, когда из меня, читателя, выдавливают слезу, демонстрируя ее у действующих лиц, а тут прямо водопад.
Плюс за краткость.
Гульмист
"В самом начале Великой Войны школу заняли под госпиталь, пожилую учительницу, наскоро обучив, сделали сестрой милосердия, убогие могилы, окружавшие усыпальницу святого, будто стеснились под напором иного окружения." Лучше разделить предложение
Написано очень неплохо, но немного затянуто. Колоритно на мой дилетантский взгляд.
1920
"Но небесный свод, если не считать облаков, вакуумно-пуст, сама материя потенциальна." Слишком многозначительно и загадочно.
"C кровожадным гудением над окопами проехал танк, накапал на нас топливом."
Самое сильное впечатление от проехавшего над окопом танка?:)
Появление эльфов - мощный сюжетный ход.
Окопные сны
"
- Угм?..
- Хорош спать. Тема есть. Сможешь сегодня прогулять последнюю пару?
- Да без вопросов. Я же вперёд всё сдал Ершкову...
- Брызгалов, Тимофеев, я не слишком громко говорю? Не мешаюсь?