23. * (solotatyana@mail.ru) 2008/06/08 12:08 Мои поздравления с заслуженным первым местом. 10 баллов. Почему-то думала, что вы - мужчина:)))))
22. *2008/06/08 00:25 Поздравляю с победой! Очень рада за вас! Ваш рассказ по праву признан лучшим. Не пропадайте, пожалуйста, после конкурса. Очень хотелось бы подружиться, и продолжить наше знакомствоуже без масок. Желаю вам всего самого хорошего, успехов в дальнейшем творчестве.
21. * (syringia@mail.ru) 2008/06/04 10:29 Банка брусничного варенья...
Много это или мало, чтобы жить дальше?
Не у каждого в доме найдётся ТАКАЯ банка, и живут...:)
Спасибо автору за рассказ!
20. *2008/05/28 21:48 >>19.Roberta
>Уважаемый Дельтаплан, очень рада за вас! Успехов в дальнейшем!
Спасибо, очень рад, что нашёл столь приятных читателей
19. *2008/05/28 17:08 Уважаемый Дельтаплан, очень рада за вас! Успехов в дальнейшем!
18. *2008/05/28 16:44 >>17.Иванников
>Рассказ интересный и заслуживает пристального внимания. Если бы исправить в нем кое-что, он стал бы лучше.
>Спасибо огромное за добрые слова. Жаль, что по правилам конкурса нельзя ничего исправлять, а то опечатки убрал бы, да и предложение "в три этажа" разбил бы...Действительно, перебор.
>>
>>Даже дворники ещё мирно сопели в своих пропахших порошком "Лотос" постелях.
>Вы не поняли, на что я намекал. Порошком не моют тротуары. Просто "Лотос" самый дешёвый, имеет стойкий запах, а дворники, конечно же стирают своё постельное белье, али нет?:-)Вряд ли у них есть средства на, скажем "Тайд" или "Ариэль"
>
>>>
>Наиболее уязвимый эпизод рассказа - это тот, когда старик понес сумку в милицию.Это глупо дважды.
Поймите, я не зря столько внимания уделил образу старика. Хотелось показать одинокого стареющего (пардон за тавтологию) человека, пенсионера - доброго и наивного, уже немного далёкого от реальности...
Как сосуд, из которого испарилась злоба и жестокость внешнего мира, а осталось...Сами видите, что осталось.
Отнести золото в милицию было единственным выходом: боялся старик, чтоб Максимка не пошёл отцовой дорожкой, не вкусил плоды воровства. В реку кинуть - так другие найдут, наркоманы, например (об этом писалось). А оставить как есть да мораль внуку прочитать - кто ж его слушать будет?
В том-то и дело, что не думал старик о том, что это "верная смерть" внуку. Он с другой точки зрения подошёл. С какой, вы спросите? "хотел как лучше, а угодил в капкан.
Только потом старик начал соображать трезво и взвешенно. И жизнь свою отдал за внука, "чтоб не сорной травой рос".
Помните, как вспоминал Максим:
>"Сорную траву нужно вырывать с корнем, да осторожно, чтоб семена не просыпались"
Так вот, именно поступки деда и пробудили в Максиме человека. Считай, душа стариковская забрала с собой на небеса всё то зло, что гноилось в юношеском сердце, оставив лишь то, что было от самого Алексея Дмитриевича.
А может быть, паренёк понял, что никакие подлость, своеволие, расчётливость и сволочность (портрет его бати) не способны одержать победу над силой чистого духа. Сам того не ведая, старик всех переиграл, а жизнь расставила уже другие акценты.
Пусть бандиты перережут друг друга, на это плевать. Главное, Человек родился!
>Эпизод с нейтрализацией громилы шофера кирпичом также не выглядит достаточно убедительным.
Нигде ведь не написано, что шофёр громила...
>
>Не сочтите все эти замечания злобствованиями конкурента. Я подписываюсь прямым ником и готов встретить подобную критику от вас.
Обижаете. Я как раскроют анонимность, сброшу ссылочку на один рассказ. Думаю, вы кое-что поймёте в дополнение к вышесказанному.
>А в остальном искренне желаю вам успехов и попадания в тройку призеров.
Ещё раз - спасибо
17. * (ivan@mail.ru) 2008/05/28 14:14 Ну, вот я добрался и до одногруппников.
Рассказ интересный и заслуживает пристального внимания. Если бы исправить в нем кое-что, он стал бы лучше.
> Нина Антоновна была ему утешением, хоть и любила новости да сериалы про "любофф", под которые Алексей Дмитриевич уютно похрапывал, сидя в кресле перед телевизором "Тошиба", подаренном ему младшим сыном Костей на шестидесятилетие.
Очень тяжелое предложение, накручено в три этажа. Надо бы его разбить на несколько.
> - Как дела, Максимка? - сердобольно спросил старик...
> - Дела? - переспросил внук и затянулся. Только тут старик заметил, что костяшки пальцев его сбиты, глаза воспалены и бегают, словно Максимка чего-то очень боится. Сердце его кольнуло, и дед осторожно присел на соседнюю табуретку, пытливо глядя внуку в глаза.
> - А как есть, Максимка? Как есть, маленький... - ласково сказал дед.
Эти три предложения не складываются в единое целое... Если было, скажем, хотя бы так: 'Дела? Какие дела?' - переспросил внук. 'А какие есть, Максимка...' - было бы слаженнее. Еще этот знак вопроса в последнем предложении...
>Дежурный втихомолку посмеялся над стариком и предложил подождать на замызганном развалюшном табурете, который жалобно скрипнул под стариковским весом
О табурете нужно сказать короче и точнее. А то он и замызганный, и развалюшный, и жалобно скрипнул... Перебор получается, и вместо желаемого автором эффекта возникает не нужное раздражение стилем автора...
>Даже дворники ещё мирно сопели в своих пропахших порошком "Лотос" постелях.
Непонятно зачем здесь этот 'Лотос', кроме как от желания сказать 'красиво'. Это ниоткуда не следует. Дворники убирают двор и вряд ли они делают это со стиральным порошком. Уборщица по подъезду, если она имеется, могла пропахнуть этим 'Лотосом' , а дворник - нет.
>Врёшь, дед, или правду говоришь? - задумчиво пробормотал мужик и...
Это говорит верзила, громила, бандит - но никак не мужик. У мужика другое предназначенье на земле. Это интонационно не верно так сказать.
>а к тридцати повзрослел, обматерел, свою банду сколотил.
Так не говорят. 'Заматерел'.
>он влип по самое немогу
Надо бы написать 'по самое немогу', подчеркнув идиому, а то возникает двусмысленность.
Опечатки:
>Серце у старика колотилось
> своей рукой водночасье оборвал самое ценное
Наиболее уязвимый эпизод рассказа - это тот, когда старик понес сумку в милицию.
Это глупо дважды. Глупо не знать, какая нынче милиция. Окружающая жизнь уже 20 лет учит нас этому. Глупо так делать и потому, что это верная смерть для внука. Желая ему добра, так поступать нельзя. Автор написал хороший конец, но в жизни все было бы по-другому.
Эпизод с нейтрализацией громилы шофера кирпичом также не выглядит достаточно убедительным. В помянутом 'Ворошиловском стрелке' таких натяжек нет.
Не сочтите все эти замечания злобствованиями конкурента. Я подписываюсь прямым ником и готов встретить подобную критику от вас.
А в остальном искренне желаю вам успехов и попадания в тройку призеров.
16. *2008/05/26 15:54 Вот и я до вашего рассказа добралась. И дедушку своего вспомнила. Уж очень образ у вас хорошо выписан. И эти лекарства, и запах, и то, что старики становятся никому ненужными. Так грустно стало. Хорошую вещь вы написали, мне очень понравилось. И не правда, что морали много. Всё как раз в меру.
15. Дельтаплан2008/05/26 10:07 >>14.Неверлил Катарина
> Рассказ хорош, и даже с моралью, что для детектива не так часто втречается.
Спасибо. Искренне рад, что понравилось
> теперь, что могу попробовать подсказать:
> про варенье из груш можно сказать и "грушОвое". Так даже правильней.
Нет, увы, подсказка не принята. С ней не согласен ни Word, ни мои воспоминания об уроках русского языка :-)))
>
> Теперь: фразы про старика и соседку как-то логически не связаны. чего-то для того, что бы соединить два этих фрагмента вначале прдложения про соседку не хватает. Но, опять таки, это сугубо мое ИМХО. Может, остальные не в претензии....
Может быть... стараюсь понять, что вы имеете в виду...Каждый имеет право на субъективное восприятие. Что ж, подумаю на досуге ))))
14. *2008/05/24 09:45 Рассказ хорош, и даже с моралью, что для детектива не так часто втречается.
теперь, что могу попробовать подсказать:
про варенье из груш можно сказать и "грушОвое". Так даже правильней.
Теперь: фразы про старика и соседку как-то логически не связаны. чего-то для того, что бы соединить два этих фрагмента вначале прдложения про соседку не хватает. Но, опять таки, это сугубо мое ИМХО. Может, остальные не в претензии....