6. (iiidens@mail.ru) 2012/08/24 09:49
[ответить]
>>3.Димонс
>Мне лично этот рассказ очень понравился, Рома!
Рома выпил рому и превратился в Ирину...
Мужики! Не пейте ром, он превращает мужиков в баб...
Спасибо, Димонс!
4. >Винокур Роман (rvinokr@aol.com) 2012/08/24 03:19 ответить
Прочёл твой рассказ, Ирочка.
Думаю, что тебе пора переходить к повестям.
В рассказах всё как-то сжато, у читателя нет времени подумать.
Привет, Рома!
Ты понимаешь в чем проблема - боюсь запутаться в повести... это раз, ритм моего написания такой, что читатель будет шептать; "Чуть помедленнее..." - то есть для короткого рассказа, а не повести, это два, а третье - проблема со временем...
Но, я нацелилась на повесть.
Спасибо, Рома!
5. (iiidens@mail.ru) 2012/08/24 07:53
[ответить]
>>2.Лежава Ирина Карловна
>Здорово завернула, Ириша! До конца продержала в напряжении. Отличный детектив!
>:-))
Привет, Ириша!
Спасибо, рада, что тебе нравится.
Но этот в финал не вышел, в финале и в десятке другой рассказ, зотя этот, по отзывам, был лучше. Пойми их, самосудей...
4. (rvinokr@aol.com) 2012/08/24 03:19
[ответить]
Прочёл твой рассказ, Ирочка.
Думаю, что тебе пора переходить к повестям.
В рассказах всё как-то сжато, у читателя нет времени подумать.
3. *2012/08/23 18:04
[ответить]
Мне лично этот рассказ очень понравился, Рома!
2. * (lira09@bk.ru) 2012/08/23 17:07
[ответить]
Здорово завернула, Ириша! До конца продержала в напряжении. Отличный детектив!
:-))
1. (iiidens@mail.ru) 2012/08/21 22:01
[ответить]
8 место в группе
30. Рома Вихров 2012/08/13 23:12 исправитьудалитьответить
Переношу обзор Летнего Триместра:
Вихров Р. Труп в тюнингованной машине 23k "Рассказ" Детектив
Детектив?
Да, полицейский детектив, хотя местами шит белыми нитками. Загадка: исчезновение мужа коллеги одноклассницы следователя, расследование - официальное (хотя толчок ему дается предварительно "по блату"). Даже убийство поначалу смотрится как досадная помеха расследованию, а потом оказывается, что как раз пропавший и убит. Довольно неожиданная случайность. Равно как и дождь в отдельно взятом месте, вовремя потушивший машину и оставивший больше улик для следствия. Две такие случайности по соседству, имхо, перебор. Провисла сюжетно авиалиния. Кто летел в Москву вместо Евгения? Сергей? А они что, были похожи? Вряд ли, раз стюардесса Евгения среди пассажиров не опознала. Очень белые нитки... И почему Евгений поехал куда-то в лес на такси, а не на своей машине?
Занимательно?
В принципе, да. Хочется знать решение загадки. И даже рутинные мероприятия по поиску пропавшего поданы достаточно интересно: подрался потерпевший много лет назад - теперь пальчики всплыли. Сочная подробность (к слову, слышал от коллеги, устраивавшегося на службу в милицию, что при его проверке всплыло, что его дальний родственник засветился на приводе в милицию: драка на свадьбе).
Прочее
Написано в целом неплохо, но морской детектив того же автора понравился больше. "Я опросил бледных и испуганных мальчишек, отпустил их" - если допрос был официальный (а следователь - лицо процессуальное), то несовершеннолетних должны были опрашивать в присутствии родителей или педагога. "Блошек" побольше, пожалуй, чем в морском детективе, например: "трех подъездная "хрущевка"", "Никакой ссоры не было. Ее просто не было дома" (ссоры не было дома?), "очень хотелось выйти и вырвать".
Вывод
Довольно интересный детективный рассказ, но не всегда он логичен.
29. Рома В. 2012/08/13 15:29 ответить
>> 28.Димонс
>Добрался до ваших рассказов.
>Этот, однозначно, хорош.
Спасибо, автору приятно...
28. *Димонс 2012/08/13 14:38 ответить
Добрался до ваших рассказов.
Этот, однозначно, хорош. 27. *Вихров Роман 2012/08/11 22:08 исправитьудалитьответить
>> 26.Строгова Лиза
>Приглашаю в обзор
>
Спасибо! Переношу сюда:
Вихров Р. Труп в тюнингованной машине
Название мне показалось сложноватым... Однако на восприятие рассказа это не повлияло.
Перед нами, несомненно, полицейский детектив, причем я не нашла ни одного рояля, все расследование четко прописано.
Зато попался замечательный слоник в этой фразе:
...она всхлипнула, достала из сумочки платочек, вытерла сбежавшую слезинку, осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила...
Почему? Потому, что женщина не проявила настоящего волнения, что делает её подозреваемой.
Мне понравилось как автор аккуратно, небольшими, но четкими штрихами дает описания как экстерьеров и интерьеров, так и внешностей всех героев - не часто такое встречается. Думаю, что по рассказу может получиться хороший фильм или спектакль.
Вроде сюжет нельзя назвать очень оригинальным, но рассказ увлекает - автору удалось подобрать стиль повествования, научить героев говорить эмоционально, но ясно и просто, так, как и говорят в быту нормальные люди.
Рассказ достоин топа.
26. *Строгова Лиза 2012/08/11 19:09 ответить
Приглашаю в обзор
25. *Вихров Роман 2012/08/10 20:04 исправитьудалитьответить
>> 24.Рыжкова Наталья Станиславовна
> Но рассказ есть, с изрядной "полицейской" нагрузкой, так что...Удачи на конкурсе, Рома!
Спасибо!
Этот рассказ и писался как-то легче. На одном дыхании. что ли... 24. Рыжкова Наталья Станиславовна (natalyrostov@gmail.com) 2012/08/10 19:48 ответить
Что мне совершенно точно понравилось, так ваше стремление выставить на конкурс разные типы детективов: "Море" - закрытый, здесь - полицейский.
И этот рассказ, на мой взгляд, получился все же получше первого. Роман, правда, по своей привычке рефлексирует, но значительно меньше и как-то даже вроде бы и по делу.
Стилистика рассказа более чёткая, текст не расползается, всё как-то сжато, детали лишние тоже болтаются, но, опять же, не в таком количестве, как в "В открытом море". Ведётся расследование, есть начальник, подчинённая (молодая и ретивая), есть загадка, даже две, и они сливаются в одну. Есть разгадка...м-да, вот тут нахваливать перестаю. Разгадка проста - жена убила мужа, на сей раз, в составе преступной группы (с любовником). Рома - что у вас там с жёнами? Что это они мужей крошат, как заяц капусту?:)) (На самом деле, я убеждена, что автор - женщина, но это уже не по существу).
Разгадка проста, потому что преступники не слишком заморачивались, вот пропустили такого свидетеля, как сосед-инвалид. Они же знали, что он всегда дома, всё видит! Иными словами, Ксюша и её друг сердешный - не Мария и Пьер Кюри по уровню интеллекта. Действительно, бывает, даже очень часто. Но эта простота детектив сводит к очерку-хронике о суровых буднях тех, чья служба и опасна и трудна...
Но рассказ есть, с изрядной "полицейской" нагрузкой, так что...Удачи на конкурсе, Рома!
23. *Вихров Роман 2012/08/10 19:45 исправитьудалитьответить
>> 22.Эйренис
>Сойдёт?)
Спасибо, исправил.
22. *Эйренис (eirenis@mail.ru) 2012/08/10 19:17 ответить
>>Я понимаю, но предложение выглядит именно так - Она говорила осторожно, чтобы не размазать тушь.
>Вот предложение (цитирую): Она всхлипнула, достала из сумочки платочек, вытерла сбежавшую слезинку. Осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила:
>Все совершенно точно - дама вытерла слезинку. Осторожно...
>Не знаю, почему оно выглядит так, когда написано иначе?
Ну смотрите - здесь посередине точка. Здесь два предложения. Чтобы не городить города и не множить сущности, давайте просто перепишем так:
Она всхлипнула, достала из сумочки платочек, вытерла сбежавшую слезинку, осторожно так, чтобы тушь не размазать. И продолжила:
Сойдёт?)
Спасибо - не за что спасибо. Вам спасибо. За адекват. 21. *Вихров Роман 2012/08/10 19:04 исправитьудалитьответить
>> 20.Эйренис
>>> 19.Вихров Роман
>>>> 18.Эйренис
>Ну, по мне - так избыточен, но решайте сами.
Возможно.
>
>>>С первых строк звонит одноклассница, подчёркиваю красным маркером - ПОЧТИ ЗАБЫТАЯ, и первой фразой выдаёт:
>Да, но суть моего коммента не в этом, вы же понимаете. Впечатление от рассказа - это впечатление от мелочей по ходу этого рассказа. Вот конкретно эта реплика сходу смотрится странно, о чём и сообщаю)
Да, понятно. спасибо. Просто ответил. как и было.
>Я понимаю, но предложение выглядит именно так - Она говорила осторожно, чтобы не размазать тушь.
Вот предложение (цитирую): Она всхлипнула, достала из сумочки платочек, вытерла сбежавшую слезинку. Осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила:
Все совершенно точно - дама вытерла слезинку. Осторожно...
Не знаю, почему оно выглядит так, когда написано иначе?
>
>>>Насчёт оформления прямой речи - слова автора в середине реплики идут с маленькой буквы.
>>Не всегда. Меня уже столько раз тыкали в прямую речь. что. кажется, я ее усвоил.
>
>Всегда, Роман, ну прям ваще-ваще всегда. Вот памятка:
>
На это я отвечу чуть позже, хорошо?
Спасибо огромное!
20. *Эйренис (eirenis@mail.ru) 2012/08/10 19:02 ответить
>> 19.Вихров Роман
>>> 18.Эйренис
>>"метеосводки обещали рост температуры воздуха" - конечно, воздуха, не тела же.
>И тел тоже. а еще - воды в пригородных водоемах... Мне кажется, что "воздух" здесь не очень мешает?
Ну, по мне - так избыточен, но решайте сами.
>>С первых строк звонит одноклассница, подчёркиваю красным маркером - ПОЧТИ ЗАБЫТАЯ, и первой фразой выдаёт:
>>"- Не знаю, Рома. Тут у меня аспирантка, девочка совсем."
>>Ни привета, ни даже "как дела". Да я уже подозреваю, что это она всех убила.
>А когда я писал эти строки. вообще не был уверен, что кто-то погибнет... Вот ведь как... Это уже потом решил свершить злодейское убивство...
Да, но суть моего коммента не в этом, вы же понимаете. Впечатление от рассказа - это впечатление от мелочей по ходу этого рассказа. Вот конкретно эта реплика сходу смотрится странно, о чём и сообщаю)
>>"Осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила:" - от разговоров тушь не размазывается.
>Там перед этим предложением стоит - Скатилась слезинка, а когда дамы плачут по настоящему, они не смотрят - растеклась тушь или нет. Так что, это предложение здесь неспроста...
Я понимаю, но предложение выглядит именно так - Она говорила осторожно, чтобы не размазать тушь.
>>Насчёт оформления прямой речи - слова автора в середине реплики идут с маленькой буквы.
>Не всегда. Меня уже столько раз тыкали в прямую речь. что. кажется, я ее усвоил.
Всегда, Роман, ну прям ваще-ваще всегда. Вот памятка:
19. Вихров Роман 2012/08/10 18:33 исправитьудалитьответить
>> 18.Эйренис
>"метеосводки обещали рост температуры воздуха" - конечно, воздуха, не тела же.
И тел тоже. а еще - воды в пригородных водоемах... Мне кажется, что "воздух" здесь не очень мешает?
>С первых строк звонит одноклассница, подчёркиваю красным маркером - ПОЧТИ ЗАБЫТАЯ, и первой фразой выдаёт:
>"- Не знаю, Рома. Тут у меня аспирантка, девочка совсем."
>Ни привета, ни даже "как дела". Да я уже подозреваю, что это она всех убила.
А когда я писал эти строки. вообще не был уверен, что кто-то погибнет... Вот ведь как... Это уже потом решил свершить злодейское убивство...
>"Осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила:" - от разговоров тушь не размазывается.
Там перед этим предложением стоит - Скатилась слезинка, а когда дамы плачут по настоящему, они не смотрят - растеклась тушь или нет. Так что, это предложение здесь неспроста...
>"не уверенна" - одна "н"
Спасибо!
>Насчёт оформления прямой речи - слова автора в середине реплики идут с маленькой буквы.
Не всегда. Меня уже столько раз тыкали в прямую речь. что. кажется, я ее усвоил.
>
>А вообще - это пока лучшее, что мне тут попалось. Гладко, образно, не перемудрено, в меру эмоционально. Мне нравится)
Огромное спасибо!
И за правки особенно!
18. *Эйренис (eirenis@mail.ru) 2012/08/10 18:20 ответить
"метеосводки обещали рост температуры воздуха" - конечно, воздуха, не тела же.
С первых строк звонит одноклассница, подчёркиваю красным маркером - ПОЧТИ ЗАБЫТАЯ, и первой фразой выдаёт:
"- Не знаю, Рома. Тут у меня аспирантка, девочка совсем."
Ни привета, ни даже "как дела". Да я уже подозреваю, что это она всех убила.
"Осторожно так, чтобы тушь не размазать, продолжила:" - от разговоров тушь не размазывается.
"не уверенна" - одна "н"
Насчёт оформления прямой речи - слова автора в середине реплики идут с маленькой буквы.
А вообще - это пока лучшее, что мне тут попалось. Гладко, образно, не перемудрено, в меру эмоционально. Мне нравится) 17. Вихров Роман 2012/08/10 17:49 исправитьудалитьответить
>> 14.Кузиманза Ф.
>>> 13.Роман Вихров
>:))
Я сидел в прохладе кондиционированного кабинета и готовил дела к сдаче в архив. Скучная, рутинная работа, но за окном чах выжженный пыльным июлем город, метеосводки настойчиво обещали жару и сушь. А я вот тут - в прохладе и покое. Поэтому трубку зазвонившего телефона я взял с недобрым чувством.
Спасибо!
16. Вихров Роман 2012/08/10 17:49 исправитьудалитьответить
>> 15.Василий
> Два разных стиля - небо и земля. В каждой голове тараканы по своему бегают. Автор, сами уже знаете: лучшее - враг хорошего. А вообще, все советы на конкурсах крайне полезны - но уже для следующего рассказа.
Да, да, я помню. Просто оторопел. Никак не думал. что этот абзац может восприниматься так. Да. конечно. сейчас. если править, то только опечатки и ошибки Это безусловно.
Спасибо!
15. Василий 2012/08/10 15:37 ответить
Два разных стиля - небо и земля. В каждой голове тараканы по своему бегают. Автор, сами уже знаете: лучшее - враг хорошего. А вообще, все советы на конкурсах крайне полезны - но уже для следующего рассказа. 14. Кузиманза Ф. 2012/08/10 15:24 ответить
>> 13.Роман Вихров
:))
Я сидел в прохладе кондиционированного кабинета и готовил дела к сдаче в архив. Скучная, рутинная работа, но за окном чах выжженный пыльным июлем город, метеосводки настойчиво обещали жару и сушь. А я вот тут - в прохладе и покое. Поэтому трубку зазвонившего телефона я взял с недобрым чувством.
13. Роман Вихров 2012/08/10 15:15 ответить
>> 12.Кузиманза Ф.
>"Июль старательно плавил асфальт. Плотный слой пыли лежал на усталой зелени во дворах. Кроны придорожных деревьев пугали желто-бурым окрасом. А лето все набирало обороты, метеосводки настойчиво обещали рост температуры воздуха и отсутствие вожделенных осадков. Я сидел в прохладе кондиционированного кабинета у окна, за которым чах город,"
Сколько угодно детективов, написанных именно в таком стиле, но для вычурности нужен повод, логическое объяснение именно такого повествования. Причем объяснение в первых строках рассказа. Ведь так излагает не автор, а персонаж, так хотелось бы знать - почему.
Вы знаете, как-то совершенно не считал текст вычурным. Эту часть, обычное описание состояния природы, отсюда и состояния героя...
>Это первый совет.
Спасибо, буду думать... Вы меня поставили в тупик...
>И второй: уберите как можно больше наречий, особенно, штампованных оборотов с наречиями и, особенно, в тех местах текста, где рассказчик говорит о себе.
Поищу, пороюсь. К сожалению, когда пишешь, не сразу видишь, где штамп... Но, совет понял!
Спасибо!
12. Кузиманза Ф. 2012/08/10 15:02 [ответить
"Июль старательно плавил асфальт. Плотный слой пыли лежал на усталой зелени во дворах. Кроны придорожных деревьев пугали желто-бурым окрасом. А лето все набирало обороты, метеосводки настойчиво обещали рост температуры воздуха и отсутствие вожделенных осадков. Я сидел в прохладе кондиционированного кабинета у окна, за которым чах город,"
Сколько угодно детективов, написанных именно в таком стиле, но для вычурности нужен повод, логическое объяснение именно такого повествования. Причем объяснение в первых строках рассказа. Ведь так излагает не автор, а персонаж, так хотелось бы знать - почему.
Это первый совет.
И второй: уберите как можно больше наречий, особенно, штампованных оборотов с наречиями и, особенно, в тех местах текста, где рассказчик говорит о себе.
11. *Вихров Роман 2012/08/09 17:37 исправитьудалитьответить
>> 9.Детектив-Клуб. П-О.
>>> 8.Роман Вихров
>
>Ну, будет из чего выбирать топ ...
Щедро! Спасибо!
>
>Роман, как-то неказисто выделенное слово звучит. По смыслу -"выблевать" - понимаю, вам не нравится, грубее намного, но...
>
>"Меня тошнило, очень хотелось выйти и вырвать..."
Есть такое действо - рвота... Мне больше нравится это слово...
Прав был Василий - неженка следак....
>
>Или мне кажется неправильность?
Пусть остается... и то и другое правильно...
Роман, как-то неказисто выделенное слово звучит. По смыслу -"выблевать" - понимаю, вам не нравится, грубее намного, но...
"Меня тошнило, очень хотелось выйти и вырвать..."
Или мне кажется неправильность?
8. Роман Вихров 2012/08/07 05:54 исправитьудалитьответить
>> 7.Nemo
>Пострадавшая фирма будет в первую очередь искать пропавшие деньги. Куда-то же преступники перевели эту сумму? По реквизитам платежа вычислить получателя - дня два. Даже если это фирма-однодневка, все равно найдется, кого трясти. Хоть бы и подставных.
Да, конечно, поэтому фирма и подала в розыск. Надо же и вора найти, не только деньги. Так что, деньги обязательно найдут. Награда ждет героя, но не в один же день, тем более. когда работы много...
Спасибо!
7. Nemo 2012/08/06 21:31 ответить
Пострадавшая фирма будет в первую очередь искать пропавшие деньги. Куда-то же преступники перевели эту сумму? По реквизитам платежа вычислить получателя - дня два. Даже если это фирма-однодневка, все равно найдется, кого трясти. Хоть бы и подставных. 6. *Роман Вихров 2012/08/06 21:22 исправитьудалитьответить
>> 5.Василий
Да не надо ничего тереть. Сейчас почитаю еще разок, посмотрю. исправлю.
Спасибо!
Вроде бы исправил. Пусть так. А то, знаете: лучшее - враг хорошего...
Спасибо!
5. Василий 2012/08/06 21:24 ответить
А ваш рассказ мне понравился. Вполне неплохо. 4. *Роман Вихров 2012/08/06 20:13 исправитьудалитьответить
>> 3.Василий
>>> 2.Роман Вихров
>>>> 1.Василий
> Я как-то прогноз погоды слушал:"На автотрассах Московской области дожди, на остальной территории без осадков". Вы бы зелень все-таки чуть точнее покрасили.
Точно, как у меня - дождь пролился над одной машиной....
Ну не знаю, я как тот акын - что вижу то и пою... Взглянул из окна и описал... Подумаю...
Переделал...
>>А встреча одноклассников уже лежит в конкурсе. Просто не стал менять героя. как бы, думаю. все равно прочтут.
Уговорили, сейчас переделаю.
3. Василий 2012/08/06 19:31 ответить
>> 2.Роман Вихров
>>> 1.Василий
>>Зелень, это зелень - кусты, трава, и деревья, но не придорожные.А придорожные. это те, что находятся вдоль дорог.
Я как-то прогноз погоды слушал:"На автотрассах Московской области дожди, на остальной территории без осадков". Вы бы зелень все-таки чуть точнее покрасили.
>А встреча одноклассников уже лежит в конкурсе. Просто не стал менять героя. как бы, думаю. все равно прочтут.
Читают вразнобой, сразу вряд ли догадаются. Тоже довольно спорно.
>А чувствительность, дело такое - у каждого своя. Одного молотком бей, он улыбается. другому ремень покажи - плачет.
Это да. Бывает.
2. *Роман Вихров 2012/08/06 19:09 исправитьудалитьответить
>> 1.Василий
> Кажется, рассказ не совсем вылежался. Для начала:"Плотный слой пыли лежал на усталой зелени, кроны придорожных деревьев пугали желто-бурым окрасом". У вас зелень какого цвета все-таки? И при чем тут какие-то неприятности какой-то встречи одноклассников? В рассказе о них ни слова. Да и очень уж следователь чувствительный, на мой взгляд.
Зелень, это зелень - кусты, трава, и деревья, но не придорожные.А придорожные. это те, что находятся вдоль дорог.
А встреча одноклассников уже лежит в конкурсе. Просто не стал менять героя. как бы, думаю. все равно прочтут.
А чувствительность, дело такое - у каждого своя. Одного молотком бей, он улыбается. другому ремень покажи - плачет.
Спасибо!
1. Василий 2012/08/06 18:52 ответить
Кажется, рассказ не совсем вылежался. Для начала:"Плотный слой пыли лежал на усталой зелени, кроны придорожных деревьев пугали желто-бурым окрасом". У вас зелень какого цвета все-таки? И при чем тут какие-то неприятности какой-то встречи одноклассников? В рассказе о них ни слова. Да и очень уж следователь чувствительный, на мой взгляд.