6. 2022/11/17 23:46
[ответить]
Интересно!
5. 2009/02/06 20:57
[ответить]
>>4.Алёна
>Марина, с Днём рождения тебя! :)
Спасибо!
4. (alenaas@yandex.ru) 2009/02/06 14:50
[ответить]
Марина, с Днём рождения тебя! :)
3. 2006/10/19 09:16
[ответить]
Я думаю менять не надо - убрать первые четыре строки и все. Они не нужны. Пессимизм у нее... Что-то Вы девушка слишком много страдаете для своего цветущего возраста! :) И место жительства сменили, как я посмотрю...
Тебе сейчас главное уйти от штампов. Ты видно начиталась литературы 19 века и у тебя много заимствований стилистических оттуда. Сейчас значительно меньше, чем полгода назад, но еще достаточно. Пиши проще. А настроение - самое для лирики подходящее. Несостоявшаяся любовь, страдания и проч. Это хворост поэзии. Успехов! :)
2. 2006/10/18 20:36
[ответить]
1.Егорыч
>В целом много лучше, чем ранее, Марина. Есть места проходные.(осени печать - много раз использовалось до тебя). Но общий технический уровень стихосложения достаточно высокий. Рифмы, ритмика выдержаны. Старайся искать сама образы, а не заимствовать из "литнаследия".
> На усыпленный лик природы
>Неправильно построенная фраза. Лик не может быть усыпленным. Усыпленным может быть существо. Природа, человек и тд. Но здесь и усыпленный - неправильно. Тогда надо расскаызвать кто природу усыплял. Скорей всего она сама заснула, так как "вечер года" :)
>Первая строфа вообще надумана.
Ложилась осени печать
На усыпленный лик природы
И нотой грустною (как знать?)
Будила новые невзгоды.
>Кто будил грустно нотой? Печать? Как это может быть? Потом, в четырех строках и усыпляют и будят. Это нехорошо. Почему невзгоды можно грустной нотой разбудить?..
>Я думаю, что эту строфу вообще лучше убрать. Без нее стих ничего не потеряет. Остальное в норме. Может быть, недостаточно тонко сказано, однако трогательно.
Да, первая строфа действительно выбивается из общего контекста. Попробую заменить чем-то другим (для вступления).
Наверное, в целом стих получился слишком личный и не всем понятный. Написан под настроение, (а оно пока оставляет желать лучшего). Надеюсь, мой теперешний пессимизм - временное явление.
1. Егорыч2006/10/18 17:45
[ответить]
В целом много лучше, чем ранее, Марина. Есть места проходные.(осени печать - много раз использовалось до тебя). Но общий технический уровень стихосложения достаточно высокий. Рифмы, ритмика выдержаны. Старайся искать сама образы, а не заимствовать из "литнаследия".
На усыпленный лик природы
Неправильно построенная фраза. Лик не может быть усыпленным. Усыпленным может быть существо. Природа, человек и тд. Но здесь и усыпленный - неправильно. Тогда надо расскаызвать кто природу усыплял. Скорей всего она сама заснула, так как "вечер года" :)
Первая строфа вообще надумана.
Ложилась осени печать
На усыпленный лик природы
И нотой грустною (как знать?)
Будила новые невзгоды.
Кто будил грустно нотой? Печать? Как это может быть? Потом, в четырех строках и усыпляют и будят. Это нехорошо. Почему невзгоды можно грустной нотой разбудить?..
Я думаю, что эту строфу вообще лучше убрать. Без нее стих ничего не потеряет. Остальное в норме. Может быть, недостаточно тонко сказано, однако трогательно.