19. * (Boris_spodenyuk@mail.ru) 2008/05/29 19:19
[ответить]
>>18.Андрей
>Скучное перечисление невзгод главного героя с сильно невразумительным концом.
>Плохо в общем.
>Тройка, семерка, туз?
Longbob.
Я не плакал,я смеялся,
бред Ваш в почте прочитав.
В огороде бузина по пути
на Йокогаму.
Не пришьёшь звезде рукав,
А "Голландцу" "Пиковую даму".
18. (andrey_b05@mail.ru) 2008/05/26 19:22
[ответить]
Скучное перечисление невзгод главного героя с сильно невразумительным концом.
Плохо в общем.
Тройка, семерка, туз?
17. Блаженный2008/05/22 17:30
[ответить]
Хороший рассказ, но чересчур простой, что ли. Идея по сути есть, но вот стрежня нет, точнее изюминки. Хорошо хоть, что все кончилось хорошо. Правда поверить в это трудно. Знаю я этих, самых красивых в Одессе :)
16. Горчица2008/05/25 04:05
[ответить]
единственная фраза, которая не вызвала внутреннего раздражения от текста - "учился в школе средне"..
15. Vadim (vadim.torbin@gmail.com) 2008/05/22 05:31
[ответить]
Rasskaz klassnyj, i suzhet interesny', spasibo! Zdy eshe rasskazov.
14. Таг2008/05/19 23:48
[ответить]
>>13.Longbob
Что же касается Вашего замечания о том, что треть рассказа можно было выбросить, позволю Вам заметить, что при сотворении мира, Господь сперва сказал фразу:"Да будет свет", а потом создавал в течении семи дней мир, затем Адама и Еву, затем для них рай, а следуя Вашей логике, нужно было сразу начинать с дерева познания и Змея-искусителя.
Ну, скажем так - есть разница между хроникой событий и художественным произведением. А Библия это и есть своеобразная хроника...
В общем, как говорил кто-то из великих, - "литературное произведение это жизнь, из которой выброшены скучные куски".
Но я на своём не настаиваю, разумеется. Я не критик. Просто мысли читателя.
13. * (Boris_spodenyuk@mail.ru) 2008/05/19 11:21
[ответить]
>>10.Таг
>Не обижайтесь, но рассказ плохой. Так пишутся газетные статьи, а не остросюжетные вещи. Слишком много канцелярита: "прекратил всякие контакты с особами противоположного пола". Это же не досье, право. Неужели нельзя написать просто "перестал встречаться с девушками"?
>Скажите, зачем вообще рассказу нужна его первая треть? Все эти промокшие туфли, Ленинград и прочее? Можно было сразу начать со случая в электричке, а ещё лучше было бы запустить повествование с череды несчастных случаев, дав объяснение им позже.
>Герои в Вашем рассказе абсолютно плоские. Диалог ужасен. Финал не из чего не следует.
>Единственное что понравилось - это некий потенциал, заложенный в основу рассказа. Можно было бы развернуть в захватывающее повествование, но не получилось.
>Извините.
Уважаемый г-н Таг. Благодарю Вас за Ваш комментарий, как говорят люди военные, понимающие что такое честь, возьмём на вооружение Ваши замечания. Однако, не со всеми Вашими замечаниями, я бы согласился. Касательно "канцелярита" и "девушками". Обращаю Ваше внимание, что кроме девушек, мы с Вами имеем счастье жить и с женщинами. Что же касается Вашего замечания о том, что треть рассказа можно было выбросить, позволю Вам заметить, что при сотворении мира, Господь сперва сказал фразу:"Да будет свет", а потом создавал в течении семи дней мир, затем Адама и Еву, затем для них рай, а следуя Вашей логике, нужно было сразу начинать с дерева познания и Змея-искусителя. А какой потенциал заложен в факте познания Евой, что такое Любовь.
С уважением к Вам примите и проч. Longbob.
12. *2008/05/18 00:31
[ответить]
Рассказ теме соотвествует. Более или менее с некоторой натяжкой. Грамотность огорчает. Такое впечатление, что запятые расставлены как попало. Это в немалой степени снижает восприятие текста.
Сюжет... сам по себе неплох. Реализация не самая удачная, но, думаю. это уже вопрос времени и опыта.
Что еще?
На мой взгляд, в рассказе не хватает динамики. Но это уже сугубо персональное восприятие. Он по изложению чем-то напоминает советский сельский детектив из серии про Анискина. Такое себе неторопливое изложение такого же медленного советского бытия.
11. Олег (okvd@ugramail.ru) 2008/05/17 12:16
[ответить]
А мне понравилось, и про Питер и сюжет. Оригинально, свежо...
10. Таг2008/05/17 11:35
[ответить]
Не обижайтесь, но рассказ плохой. Так пишутся газетные статьи, а не остросюжетные вещи. Слишком много канцелярита: "прекратил всякие контакты с особами противоположного пола". Это же не досье, право. Неужели нельзя написать просто "перестал встречаться с девушками"?
Скажите, зачем вообще рассказу нужна его первая треть? Все эти промокшие туфли, Ленинград и прочее? Можно было сразу начать со случая в электричке, а ещё лучше было бы запустить повествование с череды несчастных случаев, дав объяснение им позже.
Герои в Вашем рассказе абсолютно плоские. Диалог ужасен. Финал не из чего не следует.
Единственное что понравилось - это некий потенциал, заложенный в основу рассказа. Можно было бы развернуть в захватывающее повествование, но не получилось.
Извините.