183. *2014/03/13 10:08
[ответить]
Игорь Юрьевич, верно ли поняла, что на фотографии зимний Пятигорск, вид на филармонию, снято с Горячей, от скульптуры Орла?
Чтобы эта лента комментариев появилась в общем доступе, Вам нужно в сведениях о разделе поставить "доступ к книгам на чтение" - для всех.
Или Максиму Мошкову напишите, он лучше объяснит :)
182. * (longfd@ya.ru) 2014/03/12 14:07
[ответить]
>>181.Егорыч
>Я бы ответил Губерману так:
>
>Сырым питался? Слушать жутко!
>Такие вызовут корма
>И несварение желудка,
>И несварение ума.
>
>А вообще у меня к Губерману нет вопросов, только ответы.
>
>
Здравствуй Егорыч. Редко захожу в эти комменты, а на общей ленте они не появляются. так что - с опозданием. Есть и у меня ответ Губерману:
Жизнь, как банкир, законы знает.
Она не грабит, не крадёт.
Одной рукой талант нам дарит,
Другой рукой - назад берёт...
Как-то так, что ли. :)))
181. (egorich4@yandex.ru) 2014/03/08 22:09
[ответить]
>>171.Мильченко Игорь Юрьевич
>Я потому на свете прожил,
>не зная горестей и бед,
>что, не жалея искры Божьей,
>себе варил на ней обед.
>
>И.Г.
Я бы ответил Губерману так:
Сырым питался? Слушать жутко!
Такие вызовут корма
И несварение желудка,
И несварение ума.
А вообще у меня к Губерману нет вопросов, только ответы.
180. * (for-dsv@inbox.ru) 2013/11/30 00:02
[ответить]
Уважаемый Игорь! Прием заявок на конкурс Вольная поэзия РТ-2014 начнется 1 декабря.
Милости просим!) Также будем рады видеть на нашем конкурсе ваших друзей и коллег.
С уважением, оргкомитет РТ-Вольная поэзия.
Правила конкурса:
179. * (longfd@ya.ru) 2013/07/22 19:00
[ответить]
Вот и ладно. Чего уже давно желаю... )))
Не славой, не скандалом, не грехом,
тем более не устной канителью -
поэты проверяются стихом,
как бабы проверяются постелью.
Будь сам собой. Смешны и жалки
потуги выдуманным быть;
ничуть не стыдно - петь фиалки
и зад от курицы любить.
И.Г.
178.Удалено написавшим. 2013/07/22 16:54
177. * (longfd@ya.ru) 2013/07/22 15:58
[ответить]
Очень многие тети и дяди
по незрелости вкуса и слуха
очень склонны томление плоти
принимать за явление духа.
И.Г.
Я вижу, Вы, больной, подтёрлись? Похвально, похвально... То есть, ещё пока понимаете, ЧТО же на самом деле воняет. )))
176.Удалено владельцем раздела. 2013/07/22 11:22
175. * (longfd@ya.ru) 2013/07/22 08:42
[ответить]
>>174.Поляков Александр Валентиновичфанта
Гнусная фальшивка! Такого текста я не писал. Фальшивки будут удаляться безжалостно!
Боюсь, что он пылает даром,
Ваш дух борьбы и дерзновения,
коль скоро делается паром
при встрече с камнем преткновения.
И.Г.
174.Удалено владельцем раздела. 2013/07/22 04:29
173. * (longfd@ya.ru) 2013/07/22 15:27
[ответить]
От желчи мир изнемогает,
планета печенью больна,
говно говном говно ругает,
не вылезая из говна.
И. Губерман
172.Удалено написавшим. 2013/07/21 23:13
171. (longfd@ya.ru) 2013/07/21 22:52
[ответить]
Я потому на свете прожил,
не зная горестей и бед,
что, не жалея искры Божьей,
себе варил на ней обед.
168.Удалено написавшим. 2013/07/21 21:58
167. (longfd@ya.ru) 2013/07/21 21:40
[ответить]
Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт играть
и с Дьяволом и с Богом...
Свобода - это право выбирать,
с душою лишь советуясь о плате,
что нам любить, за что нам умирать,
на что свою свечу нещадно тратить
Сполна уже я счастлив от того,
что пью существования напиток.
Чего хочу от жизни? Ничего;
а этого у ней как раз избыток.
Кто понял жизни смысл и толк,
давно замкнулся и умолк.
И.Г.
166.Удалено написавшим. 2013/07/21 21:27
165. (longfd@ya.ru) 2013/07/21 20:38
[ответить]
Где лгут и себе и друг другу,
и память не служит уму,
история ходит по кругу
из крови - по грязи - во тьму.
И.Г.
164.Удалено написавшим. 2013/07/21 20:13
163. (longfd@ya.ru) 2013/07/21 10:45
[ответить]
"Мерзавцу я желаю, чтобы он в награду за подлянку и коварство
однажды заработал миллион... и весь его потратил на лекарство."
>Бизнес - это умение торговать - раз, организовать свое дело так, чтобы была прибыль и наемные работники тоже были довольны - два, начать новое дело не страшась трудностей и выходить из сложных положений с наименьшими потерями - три. Бизнес - для смелых и умелых!
Нашей творческой мысли затеи
неразрывны с дыханьем расплаты;
сотворяют огонь - прометеи,
применяют огонь - геростраты.
Губерман.
160.Удалено написавшим. 2013/07/20 19:27
159. (longfd@ya.ru) 2013/07/20 14:16
[ответить]
Бизнес - забава и игрушка для тёмных людей.
158.Удалено написавшим. 2013/07/20 09:47
157. (longfd@ya.ru) 2013/07/20 02:41
[ответить]
Как я попал на МТС. (История одного офиса) )))
Однажды, в начале девяностых мне довелось бывать на настоящей МТС (машино-тракторной станции). Тогда я организовывал трактор для вспашки своего участка. Так что колхозные отношения мне знакомы не понаслышке. И вот, кто бы сказал, не поверил бы, что в 2013 я вновь окунусь в 'ностальгическую' атмосферу МТС. На этот раз - в поисках стартового пакета МТС 3D, который заказала мне мама, дабы иногда болтать с подружками. Проходил мимо главного офиса МТС в Сумах, и решил - вот! Здесь и возьму! Это вам не у цыганок возле базара фуфло покупать... Тем более, на улице парило перед ливнем, и я наивно рассчитывал отдохнуть под кондиционером у отечественного кита мобильной связи... Век живи, век учись, дураком помрёшь... В офисе оказалось немного теплее и влажнее, чем за его пределами. Народу было не протолкнуться. Какие-то бабушки, суровые мужики, негры... Я спросил у клерка за столиком у входа, куда мне обратиться со своим намерением. Он туповато ответил: да хоть к экспертам, хоть к девочке, и кивнул на барышню, в углу за стойкой, к которой стояла очередь человек десять. К экспертам тоже была приличная очередь, которая занимала все кресла и диванчики. Помимо того, оказалось, что на приём к экспертам надо ещё РЕГЕСТРИРОВАТЬСЯ(!!!) получая талончик путём неких манипуляций с железным ящиком регистратора. Прикинув всю эту бюрократическую хрень, я решил, что один чёрт куда стоять, и пристроился в хвост живой очереди. Минут через десять стояния с меня уже текло так, как не текло на улице. Барышня за стойкой очень вежливо и неторопливо объясняла одной молодой особе лет двадцати пяти с мужем и дочкой, почему её айфон на базе андроида неконтролируемо жрёт деньги со счёта. Барышня впаривала особе, что сей айфон - очень умная машина. Она сама собой входит в интернет и постоянно обновляет свои программы, за счёт, естественно, кусающихся цен на мобильный трафик. Барышня педалировала на то, что без таких постоянных обновлений сей умный робот жить не может. Я порадовался своему старине Соне Эрику, который без моих разрешений ни в какие сети не шляется, и схохмил вслух, что надо ещё разобраться, какие сайты посещает тайком от хозяйки её айфон - ну там, девочки, интимные услуги, и т.д. Кто-то в очереди улыбнулся, кто-то продолжал стоять с кисло-угрюмым видом. Прошло ещё минут десять. Барышня продолжала медленно и вежливо разъяснять особе, как устроено меню её айфона и куда надо поставить галочку, чтобы сей гад самовольно не гулял в инет. Очередь начинала волноваться... Прошло ещё минут пять. На помощь к барышне прислали молодца. Очередь пошла на два потока, но почему-то замедлилась в скорости движения. Клиенты решали вопросы, получали какие-то бумажные простыни, уходили платить по ним к окошку кассы, возвращались, и продолжали чего-то ждать от супер-менеджеров МТС. Барышня продолжала объяснять особе, что она переустановила ей настройки её айфона, и теперь надо подождать, когда они заработают. 'Если хотите, подождите здесь, присядьте', сказала барышня особе, и приветливо кивнула в сторону диванчиков и кресел, где не было ни одного свободного места. 'А сколько ждать?', поинтересовалась особа. 'Ну, мой айфон, в похожем случае, перенастроился всего за шесть часов', мило улыбнулась барышня за стойкой. Муж особы очумело смотрел в пол, а дочурка в отчаянии спряталась за железный ящик регистратора - очевидно, там было прохладней...
Наконец подошла моя очередь к молодцу. Он выслушал меня и бодро сообщил мне, что ноу проблем, он конечно же мне поможет. Всё что мне нужно, так это приобрести стартовый пакет МТС 3D, сделать один звонок с сим-карты, пополнить счёт на 40 гривен, и - вперёд! Мама может обсуждать с подружками все мировые проблемы в течении получаса в день за смешные копейки! Я согласился, и, прикинув, что зарядив симку в мамин телефон, мне будет удобнее пополнить её новый счёт со скретч-карточки, а ещё, вспомнив, что и Анжеле скоро пора будет пополнять счёт на МТС, заказал: выписывайте пакет и две карточки по 40 гривен. 'Сей момент', бодро произнёс молодец и куда-то ушёл. Вернулся он минуты через две с заветной простынёй счёта к оплате. Вот! Вот она - финишная прямая! - едва не воскликнул я, глянул в счёт к оплате и похолодел. Выписано было 50 гривен - 10 стартовый пакет, и 40 скретч-карта. 'Но мне надо две карточки по 40, я же вам сказал!', проговорил я. 'Отлично, сейчас!', сказал молодец, забрал у меня счёт, и куда-то исчез. Вернулся он через несколько минут. Без всяких простыней. Он подошёл к железному ящику электронного регистратора, быстро забегал пальчиками по сенсорному экрану, аппарат бодро загудел и высунул в щель бумажный язык талончика. 'Вот, обратитесь к нашим экспертам, они с удовольствием вам помогут', и молодец протянул мне номерок моей очереди...
Вы думаете, я взорвался? Начал крушить офис и избивать клерков? Нет... Я прошёл когда-то школу колхозного МТС, и теперь мной владело чувство любопытства, которое испытывает любой толковый психиатр, когда попадает в особо любопытную палату ?6... Для себя я уже решил, что обязательно опишу эту кафкианщину. Прошло уже более получас, как я вошёл в главный офис МТС города Сумы. А один колоритный негр, занимавший очередь к экспертам в тот момент, когда я становился в живую очередь, всё ещё слушал в кресле свой туповатый рэп из смартфона. Но что там негру атмосфера офиса МТС? МТС, он и в Африке МТС... Я вышел на улицу покурить и насладиться пред ливневой прохладой...
Нет необходимости описывать, как я, наконец, попал к эксперту, как он внимательно меня выслушал и торжественно пообещал мне помочь. Как он ушёл, и, минут через пять, вернулся с простынёй счёта, абсолютно одинаковой по виду с той, что вручал мне молодец за стойкой, только с сумой к оплате 90 гривен... Тётенька в кассе, оторвавшись от баночки с обедом, приняла мой стольник, и, проворчав про себя 'много вас, а я одна', шлёпнула на мою простынь штампик 'Уплачено'. Ровно через час после входа, я вышел из офиса счастливым обладателем товара на 90 гривен. СССР продолжает жить в МТС!!!)))
Вслед за этим я зашёл за угол, где был расположен главный офис Киевстара. Там, в тишине, прохладе, и полном безлюдии, я пополнил счёт подруге на 50 гривен и купил скретч-карту на 40. Процедура заняла около минуты... Эх-х-х... И девушки за стойкой были ничего себе...
156.Удалено написавшим. 2013/07/20 02:17
155. (longfd@ya.ru) 2013/07/19 21:52
[ответить]
А ещё мы хорошие дирижёры.
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
'На восемь' - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь 'кукушки звуки', а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу 'Дружба' в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
152.Удалено написавшим. 2013/07/19 15:38
151. (longfd@ya.ru) 2013/07/19 08:39
[ответить]
Дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
1913 А.К.
150. (longfd@ya.ru) 2013/07/19 08:37
[ответить]
в позоре бессмыслия
жизнь мудреца
дороги голове лысой
цветы поросят
1913 А.Кручёных.
149.Удалено написавшим. 2013/07/19 01:30
148.Удалено написавшим. 2013/07/19 07:52
147. (longfd@ya.ru) 2013/07/19 00:47
[ответить]
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
И.Г.
146. (longfd@ya.ru) 2013/07/19 00:44
[ответить]
Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.
