11. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/15 17:45
[ответить]
>>10.Соф
>>>9.Трудлер Алекс
>>Я вначале написал "жёлтое", а потом исправил на "жолтое". Засомневался... Кстати, до сих пор сомневаюсь, как правильно...:)
>Кстати, жолтое - это старинное написание...
>Алекс, ты любишь "Ночью в таверне"? Быстро см. в комментарии!
>С любовью, Соф.
Во, я ж помню, у Блока было - жолтое небо. Так что не надо мне тень на плетень наводить!!!
... мне нравится, как Вы комментируете.
Спасибо! Еще никто не хвалил меня, как комментатора.
Стихотворение я написал достаточно давно...
Это не причина для снисходительной критики...
"Без хозяина и права" - для туч - нормальное определение. Ведь они на самом деле беспризорные и бродят по небу совершенно произвольно.:)
Правильно! Но я ведь говорил, что данные слова выбиваются из СТИЛЯ стихотворения, а не о том, что это плохие определения для туч...
"Из уст качелей солнца" - образ ... черезчур сложный
точнее несколько вычурный (?) (всего лишь мое субъктивное мнение).
Заменить сложно и не хочется, но это - дело "хозяина и права".
Стихи, которые писались давно, - бесценны для автора. Из прошлого -
алмаз вдохновения, из настоящего - мастерство, если хотите,
даже ремесло гранильщика (так рождаются бриллианты).
С уважением, Яков.
13. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/16 10:06
[ответить]
>>12.Зорин Яков Захарович
>>>5.Трудлер Алекс
>>>>3.Зорин Яков Захарович
>
>... мне нравится, как Вы комментируете.
>Спасибо! Еще никто не хвалил меня, как комментатора.
>Стихотворение я написал достаточно давно...
>Это не причина для снисходительной критики...
>"Без хозяина и права" - для туч - нормальное определение. Ведь они на самом деле беспризорные и бродят по небу совершенно произвольно.:)
>Правильно! Но я ведь говорил, что данные слова выбиваются из СТИЛЯ стихотворения, а не о том, что это плохие определения для туч...
>"Из уст качелей солнца" - образ ... черезчур сложный
>точнее несколько вычурный (?) (всего лишь мое субъктивное мнение).
>Заменить сложно и не хочется, но это - дело "хозяина и права".
>Стихи, которые писались давно, - бесценны для автора. Из прошлого -
>алмаз вдохновения, из настоящего - мастерство, если хотите,
>даже ремесло гранильщика (так рождаются бриллианты).
>С уважением, Яков.
>
Я очень люблю свои старые стихи, Яков. Иногда я правлю их, но эта правка - только лишь огранка, как Вы замечательно заметили. Кстати, "из уст качелей солнца" я заменил.:) Исправил чуть-чуть, чтобы так вычурно не казалось.
С уважением, Алекс
14. (sonia_mordux@mail.ru) 2002/01/16 14:37
[ответить]
Милый мой Алекс Трудлер, ты способен на беспричинное добро?
Тогда пойди сюда и поставь хорошую, справедливую (учитывая возраст автора) оценку:
С любовью, Соф.
15. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/16 13:14
[ответить]
>>14.Соф
>Милый мой Алекс Трудлер, ты способен на беспричинное добро?
>Тогда пойди сюда и поставь хорошую, справедливую (учитывая возраст автора) оценку:
>С любовью, Соф.
Соф, ради тебя я готов на все. Сколько поставить?:) Ладно, пойду и поставлю беспричинную справедливую оценку. А может все-таки лучше беспристрастную? Хорошо, хорошо справедливую так справедливую.
С любовью, Алекс
16. (zorin_max@mail.ru) 2002/01/16 16:31
[ответить]
>>13.Трудлер Алекс
>>>12.Зорин Яков Захарович
>>>>5.Трудлер Алекс
>>>>>3.Зорин Яков Захарович
... тучи...
Вкрай осоловев стоглаво,
Отдыхают и устало
Поправляют величаво
Золотое покрывало.
И в болезненном молчаньи
Рассыпаются и гаснут...
Утомительно скитанье
Совершенное напрасно.
С (золотых) качелей солнца
Дрожь скатилась, чувств не меря,
Ночь вспорхнула из оконца
Легкомысленных мистерий.
Алекс! Рискну предложить начало второй строки. И еще. На мой взгляд, качели солнца более удачный для данного стихотворения образ. Конечно, эпитет золотой для солнца - банальный, а для качелей, вроде, терпимо, хотя эпитет, видимо, следует заменить. Но скатываться лучше с качелей, чем с уст.
Яков.
17. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/17 09:53
[ответить]
>>16.Зорин Яков Захарович
>>>13.Трудлер Алекс
>>>>12.Зорин Яков Захарович
>>>>>5.Трудлер Алекс
>>>>>>3.Зорин Яков Захарович
>
>... тучи...
>
>Вкрай осоловев стоглаво,
>Отдыхают и устало
>Поправляют величаво
>Золотое покрывало.
>
>И в болезненном молчаньи
>Рассыпаются и гаснут...
>Утомительно скитанье
>Совершенное напрасно.
>
>С (золотых) качелей солнца
>Дрожь скатилась, чувств не меря,
>Ночь вспорхнула из оконца
>Легкомысленных мистерий.
>
>Алекс! Рискну предложить начало второй строки. И еще. На мой взгляд, качели солнца более удачный для данного стихотворения образ. Конечно, эпитет золотой для солнца - банальный, а для качелей, вроде, терпимо, хотя эпитет, видимо, следует заменить. Но скатываться лучше с качелей, чем с уст.
>Яков.
>
>
Яков, a Вы юморист.:) Достаточно тут уже было соловьев, еще и тучи осоловьевать начнут, так совсем плохо станет.:) Но Ваш вариант интересный получился.
А вот начало 4-ой строфы меня по прежнему не удовлетворяет, прям не знаю что и делать. Но солнечные уста все-таки мне кажутся более интересным образом, чем качели солнца.
Что касается скатывания, то у меня есть такие строчки в другом стихе: "Слова скатились с мокрых губ". Можно сказать, что это мой фирменный знак уже.:)
Спасибо Вам большое за такой интерес к моему стиху - я, признаться, не ожидал.
С уважением, Алекс
18. (zorin_max@mail.ru) 2002/01/19 08:18
[ответить]
>>>Яков, a Вы юморист.:)
> Скорее да, чем нет. Писал книжечку, мама говорит: - Не смеши людей!
Мам, ну, как же не смешить людей, если я пишу книжечку для смеха?!
Такой вот диалог!
19. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/20 09:26
[ответить]
>>18.Зорин Яков
>>>>Яков, a Вы юморист.:)
>> Скорее да, чем нет. Писал книжечку, мама говорит: - Не смеши людей!
>Мам, ну, как же не смешить людей, если я пишу книжечку для смеха?!
>Такой вот диалог!
>
Мама у Вас тоже большой юморист, как я посмотрю. Не из Одессы?:)
20. (svp@svp.pptus.ru) 2002/01/22 17:00
[ответить]
Добрый день, Алекс!
Стих - более чем приятный и "погружающий".
Чепятка:
Утомительно скитанье_,_
Совершенное напрасно. - или я не прав?
Вот.
А Яков-то за стих взялся всерьёз...:)))
С:), С.
21. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/22 18:12
[ответить]
>>20.Панарин Сергей
>Добрый день, Алекс!
>Стих - более чем приятный и "погружающий".
>Чепятка:
>Утомительно скитанье_,_
>Совершенное напрасно. - или я не прав?
>
>Вот.
>А Яков-то за стих взялся всерьёз...:)))
>С:), С.
Спасибо, Сергей. Срочно в школу - учить русский язык (это я себе).:) А Яков - да, серьезно вцепился.:)
22. (ogart@hotmail.com) 2002/01/27 05:19
[ответить]
Здравствуйте, Алекс.
В общем и целом, стих мне понравился.
Но можно я тоже его немножечко покритикую? :)
Вслед за Яковом :) - "Без хозяина и права".
Нет, не стиль. Я немного не понял про "право".
По-моему, ведь, если нет хозяина, значит, и прав - хоть отбавляй...
А так, получается, что тучи не имеют "права" на "отдых"?
И еще одно: в начале, у вас небо "жолтое", а в конце - "желтое".
Я думаю, что так, даже, Блок себе не позволял. :)
Вот, вроде бы, и все. И простите, если что не так. :)
Удачи.
Артур
P.S. Кстати, Алекс, а вам не кажется, что тучи - очень даже подневольные создания? :) Помните:
"Ветер, ветер, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч..."
?
23. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/29 08:57
[ответить]
>>22.Оган Артур Эдуардович
>Здравствуйте, Алекс.
>В общем и целом, стих мне понравился.
>Но можно я тоже его немножечко покритикую? :)
>
>Вслед за Яковом :) - "Без хозяина и права".
>Нет, не стиль. Я немного не понял про "право".
>По-моему, ведь, если нет хозяина, значит, и прав - хоть отбавляй...
>А так, получается, что тучи не имеют "права" на "отдых"?
>И еще одно: в начале, у вас небо "жолтое", а в конце - "желтое".
>Я думаю, что так, даже, Блок себе не позволял. :)
>
>Вот, вроде бы, и все. И простите, если что не так. :)
>
>Удачи.
>Артур
>
>P.S. Кстати, Алекс, а вам не кажется, что тучи - очень даже подневольные создания? :) Помните:
> "Ветер, ветер, ты могуч,
>Ты гоняешь стаи туч..."
>?
Артур, спасибо за поправку. Пусть будет жолтое везде.:) Что касается "прав" туч, то разве у них могут быть права по определению? По-моему нет. Только обязанности: поливать дождем, снегом или еще какой дрянью бедную землю. И противоречие отсюда - вроде и хозяина у них нет, да и прав тоже - никаких.
А насчет подневольных созданий, так это уже кто как видит.:)))
С уважением, Алекс
24. (zaiv_g@netvision.net.il) 2002/01/31 03:06
[ответить]
Замечательная игра словами, образами, чувствами
25. (sababa_habibi@mail.ru) 2002/01/31 08:28
[ответить]
>>24.Гуфельд Зэев
>Замечательная игра словами, образами, чувствами
Спасибо, Зэев. Вся наша жизнь - игра, и кто ж тому виной...:))
Без хозяина и права
Отдыхают и устало
Поправляют величаво
Золотое покрывало.
И в болезненном молчаньи
Рассыпаются и гаснут...
Утомительно скитанье,
Совершенное напрасно.
Вдруг из уст нарядных солнца
Дрожь скатилась, чувств не меря,
Ночь вспорхнула из оконца
Легкомысленных мистерий.
Небо жoлтое и злое
Отмолилось и завяло,
И ничто не беспокоит
Золотое покрывало.
1993
Алекс,мне нравится твое письмо.Такой жесткий дискретный слог с эмоционально-философской окраской.Я работаю в таком же ключе,но возьми
на вооружение мой пример.
Первоначально у меня было.
В этом мире изменчивом
я стою средь полей.
Мягким локоном женщины
льется солнца елей.
Поле все золотое,
все назойливей зной.
Я спасаюсь от зноя
средь прохлады лесной.
Время мчит безвозвратно
и лес в сумрак одет.
Выбегаю обратно
на прнзительный свет.
На траву предзакатную
упаду я в чем есть,
а в душе непонятная
и сладчайшая месть.
Редакторы переделали(урезали),так и вошло в сборник.
Поле все золотое,
все назойливей зной.
Я спасаюсь от зноя
средь прохлады лесной.
Но я в мире изменчивом
вечный пленник полей.
Мягким локоном женщины
льется солнца елей.
По-моему,получилось лучше.Может быть,тебе тоже урезать,а?
>
>Алекс,мне нравится твое письмо.Такой жесткий дискретный слог с эмоционально-философской окраской.Я работаю в таком же ключе,но возьми
>на вооружение мой пример.
>Первоначально у меня было.
>
>В этом мире изменчивом
>я стою средь полей.
>Мягким локоном женщины
>льется солнца елей.
>
>Поле все золотое,
>все назойливей зной.
>Я спасаюсь от зноя
>средь прохлады лесной.
>
>Время мчит безвозвратно
>и лес в сумрак одет.
>Выбегаю обратно
>на прнзительный свет.
>
>На траву предзакатную
>упаду я в чем есть,
>а в душе непонятная
>и сладчайшая месть.
>
>Редакторы переделали(урезали),так и вошло в сборник.
>
>Поле все золотое,
>все назойливей зной.
>Я спасаюсь от зноя
>средь прохлады лесной.
>
>Но я в мире изменчивом
>вечный пленник полей.
>Мягким локоном женщины
>льется солнца елей.
>
>По-моему,получилось лучше.Может быть,тебе тоже урезать,а?
>
>
>
Ех, Михаил, если бы я знал как урезать, я бы горя не знал больше. В том-то и дело, что не знаю. Кстати, в урезаном варианте Ваш стих хорош, а в первоначальном лучше. Но я - не редактор. Я кромстать стихи не умею. Хотя очень хочется. Особенно не свои.:) Подскажите, что в моем стихе лишним Вам кажется, и я, может, уберу. Кстати, были преценденты...:)))
28. (Mikle5@got.mmtel.ru) 2002/03/25 15:58
[ответить]
>>27.Трудлер Алекс
>>>26.Михаил Гарцев
>>>
>Ех, Михаил, если бы я знал как урезать, я бы горя не знал больше. В том-то и дело, что не знаю. Кстати, в урезаном варианте Ваш стих хорош, а в первоначальном лучше. Но я - не редактор. Я кромстать стихи не умею. Хотя очень хочется. Особенно не свои.:) Подскажите, что в моем стихе лишним Вам кажется, и я, может, уберу. Кстати, были преценденты...:)))
>
Ну если урезание не нравится,то и не надо.Вообще-то, этим занимаются
редакторы.В Израиле такие водятся?
>
29. Трудлер Алекс2002/03/25 16:08
[ответить]
>>28.Михаил Гарцев
>>>27.Трудлер Алекс
>>>>26.Михаил Гарцев
>>>>
>>Ех, Михаил, если бы я знал как урезать, я бы горя не знал больше. В том-то и дело, что не знаю. Кстати, в урезаном варианте Ваш стих хорош, а в первоначальном лучше. Но я - не редактор. Я кромстать стихи не умею. Хотя очень хочется. Особенно не свои.:) Подскажите, что в моем стихе лишним Вам кажется, и я, может, уберу. Кстати, были преценденты...:)))
>>
>Ну если урезание не нравится,то и не надо.Вообще-то, этим занимаются
>редакторы.В Израиле такие водятся?
>>
>
Тут вся страна редакторы - так и ищут что бы урезать.:) Правда, я им не даюсь пока. Боязно...:)
30. (zoophyl@yandex.ru) 2002/03/25 16:16
[ответить]
>>29.Трудлер Алекс
>>>28.Михаил Гарцев
>>>>27.Трудлер Алекс
>>>>>26.Михаил Гарцев
>>>>>
>>>>>Ну если урезание не нравится,то и не надо.Вообще-то, этим занимаются
>>редакторы.В Израиле такие водятся?
>>>
>>
>Тут вся страна редакторы - так и ищут что бы урезать.:) Правда, я им не даюсь пока. Боязно...:)
О напрасном совершенстве
Размышленьям предавался,
Только думалось о женском
Сквозь раздумин покрывальце...
Я пытался мысль заставить
Повернуть к небесной выси,
Но она скользила в гравий
Сладострастно рот окрысив...
Что же делать с совершенством
Размышлений о напрасном?
Март... И воздух пахнет женским
В доме радостно и властно...
33. (volchararu@yahoo.com) 2002/06/06 20:37
[ответить]
А "жолтое" - это такой ход или можно поменять на "жёлтое"?
34. 2002/06/11 08:46
[ответить]
>>33.Манида Илья Сергеевич
>А "жолтое" - это такой ход или можно поменять на "жёлтое"?
Ето я вслед за Блоком так извращаюсь с русским языком.:))
35. (burelluba@mail.ru) 2011/04/13 18:42
[ответить]
Ну вот, кандидат номер раз в "Куб":)))
36. (sababa_habibi@mail.ru) 2011/04/13 21:33
[ответить]
>>35.Бурель Любовь Леонидовна
>Ну вот, кандидат номер раз в "Куб":)))
Сомневаюсь, Люба. Это слишком символичный стих. Да и космоса здесь нет, если не считать солнца.