1. Текст - живой, образный, аж дышит. Все сочно, достоверно и понятно, этакая атмосферная зарисовка в духе "Марсианских хроник". Гложет белая зависть от осознания, что так писать не умею. Есть пара-тройка мест, где глаза начинают бежать по диагонали из-за излишеств в описании, но потом внимание зацепляется обратно.
2. Подтекст - тут сложнее. Никак не могу вникнуть в то, что автор хотел донести. Что-то где-то прячется, но что и есть ли оно там - загадка. Непонятно, то ли это попытка показать будущее через личные переживания героя, то ли попытка передать изменения во внутреннем мире героя, но тогда в чем они заключаются? Пока это больше походит на зарисовку о любимом городе...
3. Придирки и замечания.
Оформление прямой речи по всему тексту основательно хромает.
"вечер упал на пол рано" - получается "упал-отжался", может "опустился"?
"На забрызганном полу - синтетическая циновка" - циновка - плотное плетеное изделие из соломы, тростника и т.п., никакой синтетики!
"Леш поковырял свои дырочки в штукатурке" - какие такие дырочки?
"Купил недавно на рынке А, годов, эдак, - не соврать." - тут что-то пропущено?
"Это была полная и грандиозная модель бухты давности Четырех веков" - коряво и непонятно.
4. Общее впечатление - 7-е место на Эквадоре вполне заслуженно. Это хорошая отметка, но промежуточная. Необходимо, ИМХО, четче выразить подтекст, либо развить тему. Тем не менее, в Топ-30.
1. Текст - средний такой, но НЕВКУСНЫЙ, ИМХО (см. придирки по первой части). Кроме того, множество повторов, использование неудачных слов в контексте рассказа (например, парень), а также сухость и прямолинейность изложения. По поводу последнего рекомендую почитать
2. Подтекст - тут мне понравилось намного больше. Удачно переданы образ мысли мага (точнее, хапуги), круговерть с богами. Только в концовке непонятка с логикой - плата за забранную жизнь предусматривает два варианта - дать новую и забрать еще одну. Если первый - как бы восстановление равновесия во Вселенной, то второй только усугубляет ситуацию.
И да! "Надо обладать недюжинной мотивацией для убийства" (это слова автора, сказанные в другом месте). Почему ГГ не попросил просто обездвижить нападавшего?
3. Придирки и замечания (по первой части и не все - ну очень сложно препарировать невычитанные тексты).
"- Заходите, заходите, - с надеждой в голосе сказала женщина." - опишите ее несколькими штрихами, создайте картинку.
"необходимо ещё денег, - отреагировал мужчина, одетый в тёмное. Его оценивающий взгляд пронизывал из-под круглых больших очков. Шкаф, диван и другая мебель, похоже, не была запачкана Тёмной аурой. Казалось, что аура цеплялась исключительно за небольшие аксессуары: наручные часы, сувениры, побрякушки, книги."
Итак - либо "необходимы еще деньги", либо "необходимо больше денег". "Темное" - два раза.
А если написать следующим образом - "сказал одетый в черную куртку и новые джинсы мужчина, чей оценивающий взгляд пронизывал хозяйку из-под больших круглых очков. Шкаф, диван и прочая мебель не были запачканы Тёмной аурой, цеплявшейся, казалось, только за небольшие предметы: наручные часы, сувениры, побрякушки, книги". ИМХО, будет вкуснее, но решать автору.
"- Я доплачу. Можете начинать очищать квартиру, - начиная сердиться" - "начинать" - два раза. И так люди не говорят! "Я доплачу, доплачу. Начинайте!"
"томно и сакрально ответил мужчина" - неудачно использованное слово. Вызывает ненужные ассоциации с "сексуально".
"Эмиль достал из своей сумки свечи" - вместо "своей" укажите любую другую характеристику.
"Мужчина мистически подошёл к свечам, спичками зажёг их. Далее пошли заклинания, очищения. Пассы, завороты и другие жесты. Длилось очищение минут пять, сразу после первого зевка клиента, Магистр почувствовал, что шоу должно прекращаться. Поэтому чтение заклинания резко было прервано."
Как вы представляете мистический подход к свечам? Весь абзац нужно переписать, чтобы читателя не трясло на ухабах. После "завороты" я мысленно читаю "кишок", вы уж извините.
"- Я купила как сувенир в Южной Корее, в Сеуле, в одном небольшом магазинчике. Этот же символ изображён и на флаге Южной Кореи." - в реальной жизни не стараются блистать энциклопедическими знаниями в разговоре. Может так "Сувенир, купила у лавочника в Сеуле. У корейцев на флаге что-то похожее нарисовано".
"- Ну что вы! - тут главное экранировать квартиру от всего Тёмного, чистка не будет для вас обременительной с финансовой точки зрения! - боясь потерять медальон, Магистр пошёл на уступку.
- Тогда договорились! Ваш медальон я забираю, через неделю позвоните мне, я вам скажу, чист он или нет. А так - квартира девственно чиста!"
Где-то тут должна быть реакция хозяйки, или я ее проглядел? Корень "чист" повторяется три раза. И почитайте диалоги вслух, ну корявые они!
4. Общее впечатление - рассказ написан в спешке, не вычитывался, поэтому возникают трудности с его восприятием. Над рассказом надо основательно поработать, и будет вполне прилично!
1. Текст - написано хорошо. На мой вкус можно было бы кое-что сделать по-другому (примеры - в придирках), но это на мой вкус.
2. Подтекст - отсутствует середина рассказа, поэтому сказать что-нибудь сложно. Есть завязка, есть развязка, а кульминация с сюжетом отсутствуют напрочь. То бишь совершенно непонятно - кто, кого, зачем и как.
3. Придирки и замечания (сплошная вкусовщина).
"Мне холодно, но я рад - ведь это тень твоего замка. Выползаю на порог и кладу ладонь на плоский камень у входа." - У меня получается, что некто выползает на порог замка, а это вроде бы не так.
"но я продолжаю вглядываться пока свеча на твоём столе не гаснет" - канцелярит, лучше "вглядываюсь". И запятую поставьте.
"Мне некуда спешить - меня никто не ждёт, я нищий - у меня нет ничего кроме времени, я богач - у меня есть эти ночные часы с тобой." - слишком много "меня". Может так - "Спешить некуда - меня никто не ждет, я нищий - владею только временем, я богач - у меня есть эти ночные часы с тобой."
"Твой силуэт - размытый тьмой и лунным светом." - лучше "размыт".
"Замираю - за секунду до прикосновения." - За-за - нехорошо.
"Я ещё помню, как выл и катался по земле в первый раз." - в первый раз после чего?
"Сладострастно вспоминая, как прикосновение отозвалось яркой вспышкой и рассыпалось фейерверком, дробя сознание и выламывая конечности из суставов бьющегося в конвульсиях тела." - прикосновение лучше поставить перед запятой. Про тело - излишняя детализация - перегруз.
"Клокочущие хрипы в горле - сгустки крови и чужая сперма." - сперма тут совершенно ни к чему, ИМХО.
4. Общее впечатление - автор, напишите середину! У Вас получится.
1. Текст - не скажу - так писать нельзя. Можно, раз многие пишут. Но, по моему глубокому убеждению, выставлять на всеобщее обозрение совершенно невычитанный текст с грамматическими ошибками - нельзя! Ну есть же Ворд, в конце концов!!! Он даже запятые предлагает поставить!
2. Подтекст - герой обнаружил в себе способность предвидеть будущее. С чего она вдруг появилась - непонятно. То ли обучали этому как пилота, то ли загадочный Лю передал. Кстати, использование слов "Люцифер", "террористы", "зона смерти" - неоригинально, желательно придумать что-то свое. Еще ноутбук мне показался не к месту.
И не проникся я трагизмом ситуации. Обреченности у экипажа не видно.
3. Придирки и замечания.
Я разберу начало, покажу, что категорически не понравилось. Дальше, автор, смотрите сами - чудеса по всему тексту.
"Я только крепче сжал веки, хотя уже почти проснулся. Мне снился такой замечательный сон - как будто я убил кого-то и меня по ошибке посадили в женскую тюрьму. Мы устроили бунт и как раз собирались посадить коменданта на электрический стул, когда капитан бесцеремонно выдернул меня в суровую реальность." Итак, что мы имеем - только, хотя, уже, почти, такой, как будто - набор слов-паразитов только в одной строке! Далее рядом - проснулся, снился, сон - тоже в одной строке! Посадили, посадить - в следующей!
"То есть, конечно, для дамочки в вечернем платье оно самое то, но я в своем свитере прямо парился" - А можно париться "криво"? А про "свой" обязательно уточнять? Прочитайте стилистику начинающего автора!
"Индикатор топлива показывал, что его едва осталось на посадку" - индикатора?
"Главную проблему я тоже увидел сразу - три террористских истребителя" - это что за слово такое?
"и все мы отправимся встречать Рождество в аду" - может, не зря их поджидали истребители?
"Ну вот, я, первый пилот, надежда и спаситель, сижу один в кресле" - остальные не поместились?
"Перед полетом я постарался хорошо выспаться, а в шкафу висела новенькая форма" - в огороде бузина, а... И насколько возможно - избавляйтесь от инфинитивов.
"Там уже собрались некоторые из членов команды" - какая-то извращенная картинка получается :-)
"Он еще не совсем пришел в себя, но пришел поговорить со мной и пожелать мне удачи" - пришел-пришел, мной-мне.
4. Общее впечатление - не устаю повторять - рассказ должен вылежаться и вычитаться!
1. Текст - по сравнению с предыдущим - небо и земля. Вычитано, ошибок минимум. Кое-где язык не совсем живой, но это на мой вкус. Сам пишу большей частью не фонтан.
2. Подтекст - перед нами случай растекания мыслью по древу. Причем случай, когда то ли мысли особо нет, то ли я настолько слепой, что ее не вижу. Может, это фрагмент?
3. Придирки и замечания.
"Ветер трепал черную шерсть на загривке, двумя красными угольками горели глаза." - не нравится мне предложение - то ли корявое, то ли несогласованное.
"которыми сосредоточенно лакомилось несколько чаек" - почему-то вспомнилась команда "рассредоточиться на местности!"
"От этого занятия его оторвали звуки волынки" - отдает канцеляритом.
"Мелодия казалась нереальной, словно из другого мира" - может, "казалась пришедшей из другого мира"?
"Старик не успел ничего сделать, когда зверь с глухим воем вцепился ему в горло" - опять канцелярит.
"хрипы старика лишь подстегивали его. Варг остановился лишь когда тело было настолько изодрано, что его нельзя было узнать." - два "лишь", "его" - варга? Если не варга, то как-то коряво - кому его узнавать надо?
"Он уже не помнил за что, за какое преступление его посадили в лодку" - я бы убрал "за что".
"В центре круга чернело пятно костра" - итак, костер - "горящая или подготовленная для горения куча хвороста, дров и т.п.". Дрова черные?
"Раньше зверь обрадовался бы этому, он бы сидел и ждал" - два "бы" рядышком.
"Достигнув опушки леса" - опушка - "место, с которого начинается или которым заканчивается лес; край леса". Я хочу сказать, что лес здесь лишний.
"Размышления рано или поздно приносили боль, поэтому варг настойчиво изгонял глупые мысли. Он лежал с закрытыми глазами, но ароматы леса сами проникали в него, создавая особую картину мира, куда более точную, нежели то, что видели глаза." - "размышления" - "мысли", да и сама "мысль" так себе. "глазами" - "глаза". "нежели ту"? И какую картину видят закрытые глаза?
1. Текст - ошибок много, очень много, некоторые элементарны (вроде оформления прямой речи). В придирках только часть, все вылавливать просто сил нет. Образы очень вязкие, сквозь них продираешься как через терновник. Энциклопедическая вставка посередине просто вываливается.
2. Подтекст - женщинам не место на рыбалке? Настоящая уха только на природе? Других откровений не заметил.
3. Придирки и замечания.
"Полная луна, выпятив посреди неба свой голый бок с пятнами и прожилками" - картинка не складывается. Если один бок, то это месяц, а написано - полная. И чей еще бок луна может выпятить?
"перекричать тишину, состоящую из многоголосого лягушачьего хора и зззлобного комариного гула." - ничего себе тишина.
"За камышом, на чёрном озёрном зеркале кто-то там возится" - там это где? Уберите.
"А в волосах шевелится ещё один, и ещё один зашёлся писком" - зачем повтор?
"И рыбью печень с икрой обязательно стоит не полениться, отделить от потрохов" - что-то тут не так - то ли порядок слов, то ли знаки препинания.
"раздвигая темноту, В густой черноте зарослей, из глубины тёмных влажных листьев, на чёрном озёрном зеркале, тёмная ночная осока, Из темноты протягивает, Возле костра темнеет, похожие на тёмные корни, Чёрная хлебная горбушка, кусочком чёрной горбушки" - не слишком ли много темно-черного для такого маленького текста?
4. Общее впечатление - зарисовка. ИМХО, не очень удачная. Перебор с образностью. Новизны нет. Рассказ из этого вряд ли можно сделать. Как часть повести? Только если с основательной переработкой.
1. Текст - грязноват. Не то чтобы совсем критично, но напрягают повторы, ненужные уточнения (себя, свой и т.п.), запятые, отсутствующие или поставленные наобум, ошибки в правописании. Образы и действия, прошу прощения, однообразны - выпотрошил, выпил, поспал. Все это на темных, пустынных и странно пустых улицах. И дождь постоянный - не из Стругацких ли?
2. Подтекст - все как-то странно и непонятно, причем непонятно со знаком "минус". Сплошные неясности. С чего "убийце" нападать на героя? Почему герою нельзя уйти из города? Что за болезнь такая? Все мрут, никто не реагирует. Куда смотрит Шойгу и МЧС? Или Элиза с инопланетянами? И зачем там Элиза? Для красоты? И дорога в никуда?
Если попытки объяснить присутствуют, то маловразумительные.
3. Придирки и замечания.
"фараоны поленятся вылезать под дождь из машины" - deus ex machina, да?
Пассажи про сон (есть такие же про улицы, выпивку и т.д.):
"Он лежал, прижавшись к холодной платформе, весь мокрый от дождя, лежал и слушал как стучат колеса, пока не заснул тревожным сном. Ему снилось, что он бежит по лабиринту темных холодных улиц, бежит, хотя знает, что выхода на самом деле нет. Несколько раз он просыпался, а потом опять засыпал, и ему снова снился тот же кошмарный сон. Окончательно он проснулся лишь тогда, когда смолк стук колес."
"завернулся в шерстяной клетчатый плед и заснул. Спал он беспокойно, часто просыпался и снова засыпал. Проснулся он с дикой головной болью."
"Он мог спать, но все равно предпочитал перед сном выпить или наглотаться снотворного, потому что иначе ему снились сны."
Сны косяками. No comment.
Он никогда не сидел, и считал что тюрьмы не боится, он знал, что рано или поздно попадется, но никогда не ожидал от себя такой реакции.
Автор, Вам самому это предложение нравится? И так далее в том же духе. Корявости небольшие, но их много. Все отлавливать сил никаких не хватит. Самому надо!
4. Общее впечатление - Главная ошибка, ИМХО, в способе подачи - холодно-отстраненная от третьего лица совсем не выигрышна для жанра. Что-то может получиться если:
а) поменять подачу (хотя бы часть написать от первого лица);