И создал Бог Эдем. Насадил кокосовых пальм, настроил двухместных бунгало, нашил гавайских рубашек, наделал гавайских гитар: И лев спал рядом с овцой и человек был счастлив... "Добро пожаловать на Карибы!" И ниже только маленькими буквами: "Цена на билет от ста тысяч у.е." И самое интересное - никто не знал что такое у.е, потому что еще никто никогда не умирал. Из туристов было только два человека. Адам и Ева - лежат на пляже загорают.
- А вот у Лютика моего, - говорит Бог, - курорт поменьше, но красииивый!.. Сам иногда завидую.
Века тянулись за веками... Людей еще не было... Только Адам и Ева ходили за ручку по пляжу и мочили ноги в прибое. Огромный курорт пустовал. Бог держал основную часть, сын его Лютик - маленький филиал. В мире жили они, играли в шахматы, ходили друг к другу на чай... И вот однажды пришел Бог в люксовый номер Лютика и увидел...
- Ой, мамочки мои!
А там... Что-то большое и черное с множеством темных тонких щупалец прилипло слизью на потолке. Два красно-черных глаза следили из середины всей массы. А все тело твари было завернуто в слой паутины. Счетчик Гейгера у Бога в кармане дико трезвонил, разрываясь на части, а Бог застыл в тихом ужасе с одним лишь вопросом.
- Кхм! Простите, вы не знаете где Лютик? Это его номер.
- АРХШШЩМДРОУКХСРОМБАТОР!
- Извините, что?
- ДЫР-МЫР-ГЫР. ОБЕЩУР. ЛИЛЕ-ОБИ!
- А вы случайно не узбек?
- ЫЙДЫГА-А-А!
- Что? Лютик!!! Это ты?!
- ......
- Этого-то я и боялся! Тебя развратили вино и женщины!
- ДРОДЩ-ЭРДР!
- Убирайся вон и дружков своих забери! Вон! +6H2O +6H2O +C6H12 +C2H5OH +C6H12O6 +CO2. Забирай их с собой не трави народ.
- ХЗ-ЩЗЖ-Х-ГАДОР. Забирай и проваливай!!! - передразнивало чудовище Бога женским голосом.
Бог поднял тварь за одно из щупалец. Пол около ног исчез, словно растворился, и Бог отпустил тварь в бездонную дыру. Как лютик не старался зацепиться, он падал, превращаясь в себя, а затем произошёл ароморфоз...
- Не бойся, скоро произойдёт идиоадаптация, ты привыкнешь!!! - кричал убитый горем Бог вдогонку.
Так и появился Ад... Лютик объяснил это видовым разнообразием организмов, а Бог - извращением Лютика.
Однажды... Лет восемь спустя, Адам сидел за компьютером - привычка детства, а Ева решила вытащить его погулять по саду. Сад был большой и раскидистый. Там было два огромных дерева под которыми можно было спрятать 3000 000 000 китайских овец.
- Идём - говорила Ева.
- Нет - говорил Адам.
- Идём.
- Подожди. Мне ещё 400 боевых дронов надо додолбить.
- Ну и сиди, а я пойду! И буду гулять одна. И в одну харю буду лопать финики, яблоки, персики, а ты сиди!
- Ужин в 20.00 не забудь - бросил вдогонку Адам.
Ева хлопнула дверью и побежала к дереву. Она долго смотрела на яблоки и хотела сожрать их, много-много и потолстеть. "В мире больше нет женщин, как пёс ко мне подбежит он прощения просить, а я откажу ему. Да будет так..."
Но из-за женской логики она не стала есть много яблок, а стала выбирать одно.
Вдруг в листве зашуршало и высунулась морда удава.
- Чего ты боишшшься? - спросил он.
- Ничего.
- А на самом деле боишься. В твоей голове целая система фильтров. Одни - большие, другие - поменьше. Разные пропускные у них способности. Тысячи сетей, вылавливающих страхи. У тебя одни фильтры пропускают то, что в моих, например, застревает. Человек боится. Но каждый по-своему. Почему ты не ешь это яблоко!? Ты же так долго смотрела на него. Боишься! Но ты уже сделала выбор... Ешшшшшшшь! Преодолей страх... Помни о сетях. Стань свободной от Адама... Кушшшшшай! Стань свободной, - говорил он, удаляясь.
- Я бы давно уже но...
- Что но?! - снова высунувшись спросил он.
- Они не мытые.
- Чего?! - удав удивился.
- Они не мытые!
- Это же рай!
- Микробы тоже живые твари, значит, они есть и в раю.
- Но ты же бессмертна.
- Ага! Представь себе вечную боль в животе.
- На яблочке нет микробов, - раздражаясь, говорил удав.
... Когда Бог низверг Лютика, ему стало не с кем играть в шахматы. Поэтому он и научил играть Адама. Адам играл плохо, не сравнить с Лютиком. Но что делать?..
... Когда Бог зашёл к Адаму с Евой у него возникло острое чувство дежа вю.
- Что опять вино и женщины?
- Нет, яблоки.
...
...
...
- Так... Удав?... Змей? Паук? Вас совращал он? В какой форме? Котёнок? Не ссорьтесь. Так... И... И что? Что дальше? Понятно... Да... Угу... Косяяяяяяк... Попали вы... Ну... в общем, дети мои не порадовали вы отца своего...
- Мы больше не будем, - вопили дети в голос.
- А больше и не надо...
- Ведь есть противоядие.
- Есть... но оно на Земле... внизу... в горах... ээээээ в одной из пещер, в куче сокровищ гномов лежит бутылёк с синей водой... Но это почти не реально... В общем, идите вы, дети мои ... на Землю.
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Еву с Адамом затянули расступающиеся облака.
И их счастье, что они упали на груду не свежего белья во второсортном секонд хенде. К сожалению, ничего путного из одежды не было, только два клоунских костюма, мужской и женский.
- Ну что, Ева, идём в горы, - спросил клоун Љ1
- Идём - ответил клоун Љ2
Долог и не лёгок был их путь. На новенькой Земле было ещё слишком мало гор, а гномов ещё меньше - один.
- Ты знаешь кто такие гномы? - Љ1.
- Это наверно такие дырки в горах. М-м-м-м-м... Папа их называл... м-м-м-м-м... песчеры... - Љ2.
- Красивые падающие капли... да? - Љ1.
- Да... В раю редко такое было... А трава здесь натуральная... - Љ2.
- Заметь, Ева, пока у нас есть общая цель, мы не ссоримся, а едино движемся к ней, помогая друг другу, - Љ1.