Vi, О.М.Г. : другие произведения.

Квадрат-2008. Фея и Дракокот читают 1 группу

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  

Дракокот читает: Поединкин В.В. Бойся Террористов!

  
   Кажется, это не сказка. Персонажи - сказочные, а сюжет - ералашостеб какой-то. Наиболее интересный сюжетный поворот заимствован из MGM-овского мультика про двух собачек.
   Чему это произведение должно учить детей?
  
   И с запятыми разобраться бы.
  
   Оценка от Дракокота: 2
  
   Фея добавляет: Идея интересная) Но: увы, произведение не соответствует детскому конкурсу в свете некоторых выражений, а также недетских понятий и жизненных ценностей. Приятен финал, где все сплотились) Но показывать детям, что милиционеры плохие... Текст требует вычитки как на знаки препинания, так и на написание слов.
  
   Оценка от Феи: 2
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 2
  

Дракокот читает: Ганоль Ю.В. Как лисенок охотился на богов

   "...ученик пятого класса Дремучего-Леса-За-Холмом" - в общем, неудачная связка.
   "А потом предложил поймать какого-нибудь бога и попросить у него велосипед на день рождения." - Возможно археологи так шутят, но верится с трудом. Может, идею "поймать бога" лисёнку оставить? И - почему именно велосипед?
   "кокетка" - не из обычного детского обихода.
   Осознать во сне, что спишь - проснуться, хотя для сказки можно принять.
   "Оказывается, есть животные, которые существовали когда-то давно." - он же рисовал динозавров, логическая неувязочка.
   "наводил порядок в плане погоды" - канцелярит.
   Читается довольно тяжело - идёт довольно сухой пересказ событий. Хорошо бы разнообразить, вводить прямую речь вместо косвенной, добавить реакции персонажей, чтобы оживить их. Такой текст был бы неплох как закадровый для мультика, всё, чего нет в тексте, видно с картинки.
   Соответствие теме есть.
  
   Оценка от Дракокота: 5
  
   Фея добавляет: Рассказ понравился тем, что автор поставил своей целью образовательную задачу - ознакомление детей с греческими богами. Согласна с Ольгом - слишком много повествования, мало диалогов с героями, хотя, конечно же, лисёнок пишет всё же не рассказ для конкурса "Квадрат"))), а сочинение. Но за отличной идеей хотелось бы и более "живого" исполнения)
  
   "На самом деле, моя охота началась поздно вечером в среду. Дядя Медведь Косолапович, археолог по профессии и наш гость, весь вечер дразнил меня легендами о греческих богах. А потом предложил поймать какого-нибудь бога и попросить у него велосипед на день рождения." - почему "дразнил", а не "увлекательно рассказывал", например? И Ольг прав - лучше лисёнок решит - *а что, если я смогу поймать бога? Их же так много - одного я точно споймаю! И не выпущу, пока желание не выполнит! Ну что ему стоит, он же - бог, всё может. А я так хочу новый велосипед!* А ещё за бедных родителей если добавить... я первая растрогаюсь))) Видите, вдохновляет-то как Ваше произведение!) Вдруг что пригодится - были бы рады помочь)
  
   Оценка от Феи: 8
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 7
  
  

Дракокот читает: Федоренко Н.К. Коти моего двора

   Текст не вычитан: "а я посмотрю запятая не принес ли он нам что-нибудь вкусненькое...", "постараЕйся", "захотелсоь"
   Вообще очень понравилось. Спокойно-уверенное, "кошачье" повествование, интересные новеллы.
  
   Оценка от Дракокота: 9
  
   Фея добавляет: Новеллы разноплановы и не складываются для меня в общий узор понятия сказки... Последняя часть, на мой взгляд, наиболее удачная, но дана лишь фант намёком и понятным ли детям - вопрос... А сам стиль очень понравился)
  
   Оценка от Феи: 7
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 8
  
  

Дракокот читает: Гайдук А.О. Пернатый

   "-Нет, ну надо же!- старикашка остановился" - нет причин называть так старого человека. А потом надо догадываться, что он сидит в грузовике, это не прописано никак.
   "Не дай бог уроните" - пропущена запятая. И далее есть проблемы с запятыми. И ещё с пробелом при тире.
   "представился паникёр" - почему "паникёр" ?
   "вставил две буквы мужчина" - не две буквы, а слово всё-таки.
   "Спасибо за покупку." - покупатели так говорят?
   "не зачем" - слитно
   Перемена настроения сына неправдоподобно резкая.
   "чучуть" - наверное, "чуть-чуть"?
   При прямой речи надо бы хотя бы время от времени вставлять пояснения от кого речь. Во-первых, так легче воспринимать, во-вторых, удобно вставлять штришки, характеризующие персонаж, манеру речи, поведения и т.п.
   Рассказ неплохой, но для детской аудитории надо бы смягчить или сократить начало - оно на основную тему не сильно влияет. Там, кроме того, есть непонятности и избыточная для темы информация - "ружьё на сцене", которое так и не выстрелило.
  
   Оценка от Дракокота: 5
  
   Фея добавляет: "Девушка, по-видимому зпт жена, стоящая рядом с мужчиной, решила взять ситуацию под личный контроль" И вообще странное логическое построение предложения...
   Очень тяжело читать - непонятно где чьи реплики, автор словно куда-то летел...)))
   "Две недели прошло, как Пернатый поселился в новом жилище. Никогда раньше он никого не любил. А теперь... Да. Он полюбил Майкла, подпустил его настолько близко, как не позволял никому." - лучше бы всё это написано было в интересных диалогах...
   Хорошая концовка, но... куда он полетел-то?.. Идея рассказа хорошая, но считаю, не полностью реализована. Произведение выглядит черновиком, наброском.
  
   Оценка от Феи: 5
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 5
  

Дракокот читает: Долгая Г.А. Чапочка

   "Впоследствии из нее выросла очень..." - замените "впоследствии", прямо из протокола взято :-)
   "как это должно быть делали" - "должно быть" возьмите в запятые.
   "понимала собаку, и со вздохом", "свою любовь, и остался жить", "соседнем доме, и каждый день", "был ласковым, и никогда не обижал" - лишняя запятая
   Отличный рассказ, полностью в теме, спасибо!
  
   Оценка от Дракокота: 10
  
   Фея добавляет: "радостным лаем возвещая о прибытие" - прибытиИ
   "Вскоре Чапа забеременела" - не заменить ли это на что-то подобное: "Вскоре у Чапы стал расти живот, и мама пояснила нам, что у нашей любимицы скоро будут детки"
   "Но не получив должного внимания от подружки, беззаботно убегал дальше." - а стоит ли показывать, что беззаботно?
   "Но несмотря ни на что, она любила этого озорника - вылизывала его до тех пор, пока он весь не становился мокрым, кормила его молоком, блаженно улыбаясь, когда он сосал ее грудь, громко мурлыкая и работая лапками." - вряд ли о собаке говорят, что у неё "грудь"... Лучше опустить это слово)
   "Тогда он, как и все коты в мире, отправился на улицу," - не все коты... думаю "как и все коты в мире" лучше убрать
  
   Плакала в конце рассказа...
  
   Оценка от Феи: 10
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 10
  
  

Фея читает: Марэй В. Лягушонок

   "По ту сторону от дороги" - Несоответствие. Если бы он "вышел к дороге", тогда было б в норме. А там уже "оказался НА дороге", так что никаких тех сторон.
   "и сад одичал, и зарос сорной травой." - не надо зпт
   "и радовался переменам" - лучше дописать - *, произошедшим с Лилией*
   "в дебрях пшеничного поля и зпт наконец,"
   "рыжая шубка, белый воротничок, былые носочки на лапках и кисточка хвоста." - надо написать какая кисточка хвоста
   "Спиной к подслеповатому окошку" - второй раз "подслеповатое" воспринимается повтором, лучше просто - к окошку)
  
   А отзыв по произведению - великолепно! Спасибо огромное, читалось с удовольствием, и на душе так тепло и радостно! Прекрасная, добрая, изумительная сказка для деток!) Поклон Вам от Феи и пожелание победы на конкурсе!)
  
   Оценка от Феи: 10
  
   Дракокот добавляет: В первом абзаце - перебор "лягушонков"!
   Сказка добрая, хорошая, этакий Орфей ?
   Стилистику и грамматику немного подправить только.
  
   Оценка от Дракокота: 10
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 10
  

Фея читает: Землянская Н.Н. Честь Скрумлей

   Есть, на мой взгляд, совершенно не для детей слова и обороты - "дулечкой сморщила!, "отродьем своим", "отделаем", "сдобной лапонькой".
   "Привирать не стану: не так всё быстро делалось, как сказывается." - понравилось)
   "Был бы на моем месте простой воришка - тут и сказке конец!" - понравилось)
   Интересный, колоритный рассказ с хорошей концовкой) Но не для детей, однозначно.
  
   Оценка от Феи: 7
  
   Дракокот добавляет: Да ничего не добавляю! ?
   Сказка действительно взрослая.
  
   Оценка от Дракокота: 7
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 7
  

Фея читает: Читай В. Правдивая история о павлине Красавчике и украденом голосе

  
   "старая змея Фарма, как всегда зпт колдовала"
   "- Вижу, вижу я твой хвостик, - улыбаясь ответила змея. - Я и так пойду, потому что с Домисолем и в правду беда приключилась. Он сегодня не пел в лесу, - прошипела Фарма и поползла к старому дубу, где жил жаворонок.
   Она медленно позползла поДползла, а лучше это заменить на - *отправилась вместе с лисёнком* к гнезду,"
   "- Нет, ты не болен, Домисоль. Горло здоровое. Здесь какая-то другая причина. зпт, не тчк - сказала Фарма и призадумалась."
   "Он, как и многие лесные жители, проспал. Он можно убрать и даже объединить два предложения сбился с обычного графика и теперь ничего не успевал."
   "Курнос, не раздумывая, рассказал учителю историю с Домисолем." - убрала бы "не раздумывая"
   "Иногда птицы просили павлина распушить хвост, но Красавчик соглашался только при условии, что ему дадут за это горстку зёрнышек." - или *Часто просили* или лучше - *Иногда птицы сами просили* или *и сами*, но и Ваш вариант хороший)
   "Это показалось ему странным, ведь они любят друг друга и сорились ССорилисьочень редко."
   "Главный судья конкурса, глухарь, поздравил победителя - павлина Красавчика и под аплодисменты вручил ему приз. Павлин распушил свой чудесный хвост, вытянул шею и приготовился петь. Но вместо крикливого голоса павлина из его горла зазвучала трель.
   Павлин сомкнул клюв, но было поздно." - для меня тут логическая неувязка - какой конкурс-то был? За красоту? Разве жаворонок - красивый? Или по пению конкурс? Тогда вообще непонятно...
   "и это булла" - была
   "Из силы выбился." - Из сил
   "Долго совещались, и зпт наконец зпт решили спросить жаворонка Домисоля."
   "Прилетел жаворонок, посмотрел на павлина, не надо зпт и жаль ему стало Красавчика."
   "- Я прощаю павлина! Я его прощаю! - И улетел." Куда и зачем?))) Похоже, как будто совсем...)))
  
   Уф... Могу я получить пёрышко, а кстати, не лучше ли - перо?) павлина за правку?)))
  
   Рассказ несколько затянут, но в теме и поучительный)
  
   Оценка от Феи: 7
  
   Дракокот добавляет: "Просто он очень любит кур уносить. Чужих конечно." - для детской сказки не стоит, по-моему, на этом акцент ставить.
   "Нечего мне рассказывать." - смягчил бы, грубовато. "Да мне и рассказывать то нечего..."
   В 4-й части было б неплохо перераспределить объём - больше выделить сюжету, меньше предварительному разъяснению, оно сушит.
   "Рассказал он также и о павлинке Розочке, которая уговаривала его отдать голос обратно, но он её не послушал." это лучше передать от автора или самой павлинки.
   И пожалуй, последние 2 части лишние. Сюжет и так завершён, кульминация состоялась.
  
   Текст не вычитан!
   "шептала странныЕ слова"
   "улыбаясь запятая ответила змея"
   "и ВПравду беда приключилась."
   И так далее.
   История понравилась, но требует доработки.
  
   Оценка от Дракокота: 7
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 7
  

Фея читает: Средин Н. Коты на льду

   Кот Муся - у меня это имя больше с кошечкой ассоциируется)))
   "хозяин лучше тире ногами"
   "Двое - вообще хозяйки," - ай, что за дискриминация?:)
   "Муся задумался, чтобы он сделал с хозяином," - что бы - отдельно в данном случае
   "до куда" - вместе пишется
   "Муся подождал, пока мальчик сделает свое дело. Вздохнул, изобразил радостное мурчание, когда мальчуган погладил по гладкой шерстке." - а может, лучше так - * Муся вздохнул, а после изобразил радостное мурчание, когда мальчуган погладил его по гладкой шерстке."
  
   Общий отзыв: если абстрагироваться от необычности вида спорта))), то рассказ интересный, своеобразный, очень понравился эпизод с трещиной, сердце замирало)
   Оценка от Феи: 9
  
   Дракокот добавляет: Основное опасение - внедрение этого вида спорта в жизнь после прочтения рассказа детьми. Без, впрочем, предварительной подготовки трассы.
   Вопрос ещё по смоле. Понятно, что автор пытался найти что-то клейкое и обиходное для сравнения, но опять - пища для фантазии детской. Дети - большие экспериментаторы.
   По логике - в любом виде спорта побеждают примерно одни и те же. Здесь каждый месяц лидер меняется - не верю!
   Кроме того, похоже, что искусственных трасс этот мир ещё не знает. Где же соревнуются с весны до осени?
   А так - рассказ неплохой.
  
   Оценка от Дракокота: 7
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 8

Фея читает: Скорынин С.А. Сказка про зайца

   С автором общалась в комментариях) Из них:
   В рассказе есть весёлые моменты - особенно когда на разговор Волка и Красной Шапочки похоже) Концовки ожидала всё же какой-то иной... Начало и середина лучше) Считаю текст проигрывает именно в концовке - нужен ли был медведь? Возможно, стоило построить сюжет только вокруг зайца и волка?
   По всему тексту есть слова, которые следует писать вместе, а не раздельно - "никак, никогда, откудова, никто"
   Оценка от Феи: 6
  
   Дракокот добавляет: С грамотностью надо что-то делать. Например, дать кому-то на вычитку. Ну, например:
   "Такая радость в жизни нЕ всем выпадает!"
   "бранили нерадивого отпрыска третЬИ."
   "Разве тебе не объясняли запятая кто такие волки?"
   И так далее.
   Думаю, вряд ли лапы волка стоило именовать руками.
   Далее, если волк не загрыз сразу зайца, то должна быть какая-то причина, с чего бы ему хитрить?
   Заяц, похоже, из модной волны "индиго"? Тогда переход к стандартному "выверту" из ситуации выглядит так, словно зайца подменили.
   Надо перепроверить логику.
   Если в сказке стояла задача ознакомить детей с принципами пищевых цепочек в биологии, то она лишь намечена, не решена.
  
   Оценка от Дракокота: 4
  
   ИТОГОВАЯ ОЦЕНКА: 5
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"