Так бы и жил Иван, не ведая забот, если бы не Пасха...
В этом году она выпала аккурат на День Космонавтики. Такое регулярно случается,
но редко. То бишь, знак небесный - не пропусти!
А в нынешнем году таких знаков немеренно: то северное сияние в средней полосе,
то солнечное затмение, повторного уже долго не будет, попробуй - доживи!
А газеты лучше не читать (не только до завтрака, но, тем более, после ужина).
Непременно в сей данный момент где-то, что-то горит, тонет, падает, взрывается
или подвергается иным катаклизмам, не дай бог, землетрясениям, а то и чего иного,
похлестче. Ну, прямо-таки Армагеддон какой-то или его преддверие. То ли дело было
в не столь отдаленные времена: все чинно-благопристойно, тишь да гладь, да божья
благодать, а теперь про эти блаженные, старые времена, благополучный хозяин
прекрасной няни ужастики снимает. Но это уже другая история.
Так вот - День Космонавтики - наиболее стабильный праздник на протяжении
последующих веков. Пасха же - наиболее почитаемый и любимый народом праздник -
является плавающим. Его отмечают в третье воскресенье после первого весеннего
полнолуния, произошедшего после дня весеннего равноденствия 21 марта.
И вот эти праздники временами пересекаются.
Иван с восхищением смотрел репортаж, в котором патриарх поздравлял космонавтов
на международной космической станции. С неподдельным интересом следил за эстафетой
благодатного огня...
И тут ему вспомнилось, как его впервые отправили в Космос.
Эдак лет шесть назад случилось Ивану обратиться к участковому терапевту.
Получив необходимые направления, он скрупулезно все их выполнил. Придя на прием,
он с замиранием сердца, ждал приговора.
- Ну, что хорошего мне бы хотелось Вам сказать? - Как опытная гадалка, докторша
раскинула перед собой листочки с результатами.
- Самое хорошее, что у Вас есть на сегодняшний день - это анализы. Несмотря на
это - сахар и гемоглобин - в норме, давление - стабильное, ЭКГ - хорошая, оснований для беспокойства нет.
- Так, стало быть, мне с такими параметрами и в Космос можно?
- Можно и в Космос, главное - не переборщить.
- Доброе слово и кошке приятно, - молвил Иван.
Окрыленный, он выпорхнул из кабинета. В таком эйфорическом состоянии он пролетал
почти шесть лет. Где он только не был, однако до Центра Управления Полетами он
так и не удосужился добраться.
Но все возвращается на круги своя. Однажды, готовясь к Пасхе, Иван снял со
стены пять слоев прошлых календарей, и обнаружил под ними календарь 2009 года,
который день в день совпадал с нынешним.
- Это знак, - подумал Иван,- он еще раз взглянул на репродукцию 'Тайной вечери'
наглухо приколоченную четырьмя обойными гвоздями к стене, - это все не случайно,
я еще тогда знал, что буду жить по этому календарю.
- Я хочу быть чище и добрее, - напомнил ему Голос из Прекрасного Далёка.
- Что ж, я не против. С завтрашнего дня иду записываться...
Ненароком он вошел в Интернет.
И тут ему попался сакраментальный вопрос: А ты записался в экспедицию на Марс?
И далее шел перечень требований к будущим астронавтам . Иван прочел их все.
- А чем черт не шутит? Не истек ли мой срок годности для полета на Марс.
С завтрашнего дня иду записываться... в поликлинику на проверку.
Аккурат мой год по всеобщей диспансеризации. Надобно отметить, что вышеупомянутому
всегосударственному мероприятию подвергаются все граждане от 1916 г.р. вплоть до
1994 г.р. включительно, Ивану посчастливилось попасть в этот диапазон.
- Надо обязательно обследоваться, - размышлял он, - чтобы не было мучительно больно,
когда станет уже безысходно поздно. Тем более, бесплатно, а когда приспичит,
придется заплатить столько, что никаких денег не хватит.
- Нет, завтра понедельник, - вспомнил Иван, - день тяжелый. К тому же 13-е число.
Лучше после завтра, оно надежнее.
На следующий вечер включил он 1-й канал. Там аккурат транслировалось шоу,
в котором один владимирский программист по имени Валерий давал свою голову на
отсечение одному итальянскому хирургу, дабы тот пришил ее (голову) к новому телу.
- Надо же, какое совпадение, - подумал Иван, я тоже был программистом и тоже из
Владимира, однако в мою шальную голову никогда не закрадывалась такая мысль.
Ну, ладно бы там, на Марс, а то - на гильотину. Отчаянный парниша. На шоу была
так же одна из разделенных сиамских близняшек - Гита. Она чувствовала себя в норме,
у ее сестренки - Зиты были проблемы со зрением, и она находилась в московской
больнице. В студии были опытные хирурги, они не могли дать никаких гарантий на
благоприятный исход подобной операции.
А накануне по тому же каналу было шоу про счастливого чувака без рук и без ног.
В общем, чтобы не портить и без того расшатанную психику, слабонервным этот канал
не подходит, - сделал вывод Иван.
Ночью ему снились всякие кошмары, но он встал вовремя, чтобы успеть в поликлинику.
Когда он подошел, на его счастье, очередь уже рассосалась. Он привычно
достал паспорт, страховой полис и СНИЛС (это такая пластиковая карточка).
- Мне на диспансеризацию, - сообщил он в регистратуре.
- Этого ничего не надо. Прямо в 116-й.
- Надо же, - восхитился Иван и направился к гардеробу.
На его счастье, очереди там не было, свободных мест было полно.
Иван наугад взял номерок.
- 21 - очко! Какая с утра удача! - в сердцах воскликнул его Первый внутренний голос.
- Рано пташечка запела! - опустил его на землю пессимизм Второго внутреннего голоса.
Иван сел перед 116-м кабинетом надевать бахилы.
- А где здесь дают бахилы? - спросила его симпатичная девушка.
- Обратитесь в гардероб, там, бывает, дают.
За ней подошла еще одна, и еще одна, и еще одна, а потом их шеф и его жена.
- Заходите, - провещала снизошедшая откуда-то медсестра.
Иван просочился в кабинет.
- Ваша фамилия?
Иван начал диктовать свой адрес.
- Вы из суда? Нет? Тогда подождите.
Ивану невольно вспомнился поручик Ржевский: Туда - сюда...
Стайка служительниц Фемиды проследовала в кабинет вместе с шефом и его благоверной.
Пока Иван ожидал, ему было, что вспомнить...
Он вспомнил, как получил в центре занятости направление на вакантную должность
системного администратора в министерство юстиции.
Когда он туда явился, то вежливая секретарша выдала ему целый перечень того,
что он ДОЛЖЕН предоставить:
полное медицинское освидетельствование;
все справки обо всех родственниках;
все сведения о финансовых доходах;
и еще 40 пунктов, без которых анкета была недействительной.
Иван, будучи внуком двух прокуроров, счел это за оскорбление и послал их подальше.
Но важность здоровья работников суда он никогда не оспаривал.
Когда вся Фемида постепенно выползла из кабинета, зашел и он.
- Заполните вот эту анкету и подождите в коридоре.
В анкете было 40 пунктов, касающихся мнений предыдущих врачей о здоровье пациента,
на которые Иван ответил решительно 'НЕТ'.
Еще раз появившись в кабинете, он получил необходимые направления на анализы,
из которых успел пройти только ЭКГ.
На следующий день Иван, словно усердный студент, успешно сдавал анализы. Когда он оставлял
свой щедрый дар в лаборатории, его до глубины души поразила жадность человеческая. На столике
стояли малюсенькие баночки с микроскопическим количеством аналитического материала.
Его собственная банка из-под хрена казалась Гулливером среди этих лилипутов, она была
наполнена до краев. Второй контейнер по размерам превосходил хреновую банку и тоже был
наполнен от души.
- Ни хрена не жалко ради собственного здоровья, - заявил Иван, - если надо, принесу еще, сколько хотите.
Расставшись с порцией своей крови, он поспешил на флюорографию. Однако аппарат еще не починили,
у мастеров, видать, и без него было не мало хлопот, им так и не удалось добраться до поликлиники.
- Пусть не торопятся и чинят, как следует, - заявил Иван, - мне нужны качественные снимки.
В коридоре он встретил одноклассника:
- Ты чего здесь?
- Да вот на спине какой-то Гондурас возник.
- Не чеши, само пройдет, - посоветовал Иван.
- Нет, операцию делали. Вот пришел на перевязку. А ты чего?
- Решил диспансеризацию пройти.
- А я на предприятии прошел всего за пару часов.
Вспомнил Иван, как бывало проходил он так же профосмотр на родном предприятии.
- Нет, мне не для галочки, а для себя. Пока не исчерпались еще богатырские силы и ангельское терпение.
При подготовке к Марсу Иван сделал такое важное открытие, как:
КОЭФФИЦИЕНТ ВЫНОСЛИВОСТИ.
Надобно сказать, что с официальной медициной этот коэффициент ни коим образом не связан.
Вот сравните, по ОФИЦИАЛЬНОЙ МЕДИЦИНЕ:
Коэффициент выносливости (КВ) определяется для анализа состояния сердечно-сосудистой системы.
Определяется по формуле Кваса:
КВ=ЧССХ10 : ПД
где ЧСС - частота сердечных сокращений, уд./мин;
ПД - пульсовое давление, мм рт. ст.
Пульсовое давление - это разность АД систолического и АД диастолического.
В норме КВ равен 16. Увеличение этого показателя свидетельствует об ослаблении сердечно-сосудистой
системы, уменьшение - о ее утомленни.
КОЭФФИЦИЕНТ ВЫНОСЛИВОСТИ
от Ивана.
Главные его параметры:
АТ - ангельское терпение. То, что можно перетерпеть, деленное на то, что нужно перетераеть.
Например: нужно отсидеть 10 часов в очереди к терапевту. Чем меньше сможет отсидеть пациент,
тем ниже коэффициент АТ.
АТ принимается за единицу при начале эксперимента.
БЗ - богатырское здоровье. Сколько можно пробежать, пройти и проползти, в тщетной битве за здоровье,
деленное на то, сколько нужно.
БЗ принимается за единицу при начале эксперимента.
Если оба параметра стремительно приближаются к нулю, то пациента пора выносить.
Например: Космонавтов после полугодового пребывания на орбите из приземлившегося аппарата обычно
выносят на руках.
Вопрос к знатокам: кто будет выносить на поверхность Марса тела астронавтов после двух с половиной
лет невесомости?
На следующее утро, когда Иван снова подошел к обители здоровья, его приветствовало дружное
карканье ворон с соседнего старого погоста.
- ВорОны, ворОны, - с надеждой обратился он к пернатым, - сколько дней мне еще осталось проходить
эту диспансеризацию?
- КАР-КАР! - во все воронье горло каркнула, очевидно, самая старшая из них и на мгновение замолкла.
И тут же раздался такой дружный вороний хор, что Ивану стало не по себе.
- То бишь, - перевел он с птичьей мовы на обычный человечий язык, - еще пару дней на этой неделе,
а уж там, как получится, мало не покажется.
Пока он стоял в регистратуре, его внимание привлек стишок на окошке:
Не зли других, и сам не злись,
Будь поумнее - улыбнись,
Все в мире этом закономерно -
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется непременно.
- Однако, очень добренький посыл, - подумалось Ивану. Он по привычке перевел эти нравоучительные
вирши на человечий язык. (У него выработалась способность переводить в обоих направлениях).
Вот, что получилось:
Придурок, не лезь без очереди, и не обижайся на тех, кто лезет вперед тебя, они же еще глупее тебя.
И не переживай шибко по этому поводу, иначе тебя обязательно кондрашка хватит.
Натянув бахилы и дежурную улыбку, он вошел в кабинет участкового терапевта.
- Я к вам по поводу диспансеризации, - объяснил Иван цель визита.
- Какие у Вас жалобы?
- В общем-то, никаких, но хотелось бы поподробнее знать о своем здоровье или нездоровье еще до того
времени, когда это будет уже совсем не интересно.
- Какое у Вас давление?
- С тех пор, как меня отправили в Космос, я им не интересовался.
- Давайте померяем... Однако повышенное. Вы дома мерили давление?
- Никогда.
- А аппарат есть?
- Конечно.
- Вот вам дневник давления. Будете его заполнять.
То, что мы сейчас намеряли, возможно, неправильно.
И еще одну тему для диссертации открыл Иван:
Синдром Белых Халатов.
Есть такой 'синдром белых халатов' - когда человек видит врачей, у него повышается давление. Я вам
выпишу лекарства от давления, принимайте, как указано.
- А еще, каких врачей мне посетить по диспансеризации?
- А каких Вам хочется?
- Ну, кардиолог, я думаю, не помешал бы. Да и у окулиста я уже год не был.
- Вот Вам талоны на сегодня.
Врач-кардиолог тоже измерила давление Ивана.
Оно оказалось на 10 пунктов ниже, чем намеренное терапевтом. (Сказать по правде, Иван пару часов
совершенно спокойно отсидел в очереди).
Она тоже объяснила это Синдромом Белых Халатов.
Когда Иван вернулся домой и провел измерение, то показания были ниже еще на 20 пунктов. Такое же,
как было, когда Ивана впервые отправили в Космос.
- Ничего удивительного в этом синдроме, - философски заявил Иван, - У испанских быков тоже давление
подымается при виде красных плащей, ибо - достали!
Вопрос знатокам: Какой халат сильнее воздействует на рост давления?
- Я думаю, стоматолога, - не задумываясь, ответил Иван, - от него у всех подопытных самый сильный мандраж.
А халат хирурга действует слабее всего, так как пациент находится под наркозом.
Посетив кардиолога, которая отменила назначение терапевта и назначила свое, Иван отправился к окулисту.
- Я к вам по поводу диспансеризации, - объяснил Иван цель визита. Зрение мне проверять не надо. Недавно
я был в 'Оптикстайле' и приобрел очки за 150 баксов.
- Нет, все равно проверим...
- Ну, что хорошего мне бы хотелось Вам сказать? - сказала окулист после осмотра.
- В прошлом году я Вам ничего не отметила. Сейчас вынуждена...
- Значит первые ласточки?
- Да. Пока ничего серьезного. Но будете являться раз в год. Если что срочное, то раньше. Вот витамины -
месяц принимать, два отдыхать. И так весь год.
Когда Иван, наконец, вернулся домой, он бухнулся на диван с 'Комсомолкой', открыл последнюю страницу
и приступил к анекдотам:
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Скажите тогда: ну и нафига вам жить еще 40 лет?!
Иван по достоинству оценил юмор анекдота, однако, про себя отметил, что жизнь,
куда смешнее всех абсурдных историй.
Как-то на очередную Пасху Иван получил депешу от Ириски из Киева:
- А я зайду к тебе в гости прямо 11 апреля! Вот! :) И пасхой угощу! С тебя - яйца :))
За Иваном не заржавеет, он моментально сотворил опус под названием Четверговые яйца,
который через полчаса уже витал в 'Самиздате'.
Нынче иные времена, редкий Иван доберется до середины Киева даже с пасхальными яйцами.
До Марса и то легче долететь, даже при всех неудобствах.
А Ириска там дефилирует каждый день со скрипкой. На неё все смотрят круглыми глазами:
- Это у Вас скрипка?
- Нет, автомат Калашникова!
А теперь вот снова пришлось вспомнить о яйцах.
- Эх, как же прожить без трех любимых яиц по утрам? - озадачился Иван, когда узнал, что в его крови
обнаружился холестерин. Так легко, не мудрствуя лукаво, поджарить гренки на подсолнечном масле,
затем вывалить на раскаленную сковородку тройку яиц...
А теперь придется перестраиваться - вместо 15 яиц только 2 в неделю.
Пасхальные яйца работы Вальтер & Grandson
Ивану припомнился старый анекдот.
Одна курица хвалится перед другой:
- Я несу яйца по рупь 20, а ты по 90 копеек!
- Буду я еще задницу драть ради 30 копеек, - отвечает ей другая.
Да, смешные времена, смешные цены. Этот анекдот родился, когда доллар был всего 62 копейки.
Иван вывел закономерность, что эрекция доллара прямо пропорциональна стоимости десятка яиц.
Поднимается доллар, растут яйца, бакс падает - яйца вслед за ним.
Как, вероятно, уже заметил любознательный читатель, Иван был неравнодушен к пернатым.
И вот в пятницу утром он по привычке достал пакет с хлебными крошками и высыпал его воробьям,
которые, как елочные игрушки, облепили два куста возле остановки 'улица Каманина'. Их здесь
завсегда многие, в прямом смысле сердобольные, люди подкармливают. И не мудрено, что здесь их
много, и сердобольных, и воробьев. Пойдешь налево - там: морг, онкология, больница, женская
консультация, поликлиника. Пойдешь направо - там: еще одна поликлиника, химиотерапия, кладбище....
В общем, жалко птичек местным пилигримам.
- Но, хватит о грустном, - подумал Иван, пришедший в правую поликлинику на УЗИ. Кстати дорогое
исследование - 1300, если за деньги. Ему велено было принести полотенце и перед процедурой выпить литр воды.
- Если выпить дома, - здраво рассудил он, - то могут случиться неприятности, особенно в транспорте.
Поэтому полторашку он осушил прямо на месте, минут за 20 до назначенного срока, и стал похож на Вини-Пуха,
только что побывавшего в гостях у Кролика.
Когда его пригласили в кабинет, там он обнаружил кушетку и компьютер с монитором, явно ровесником
молодой докторши. Иван подстелил полотенце и впервые в жизни подвергся ультразвуковому исследованию.
Он получил строгий нагоняй от хозяйки кабинета за то, что напился так поздно, надо было за полтора часа
до процедуры, дабы вода оказалась, там, где ей полагалось быть к этому времени. Так что, самое интересное -
простата - на мониторе не смогла отразиться, все исследования были насмарку, псу под хвост, кошке на смех.
- Иван виноват, но он - не виноват, - выступил адвокатом его внутренний голос, - ибо он впервые на подобном
мероприятии, и не мог знать скорость перемещения минеральной воды из точки А в точку Б.
Однако его порадовало, что там отразилась его левая почка, и с ней были какие-то непонятки, да и печень
местами вздулась от возмущения по поводу неправильного образа жизни своего хозяина.
- Вот так 'красивый, умный и в меру упитанный мужчина' превращается в пациента, - скорбно констатировал Иван.
- Был бы пациент, а болезни к нему найдутся. Он вспомнил случай с одним из героев книги Джерома К. Джерома
'Трое в лодке', который от нечего делать, листал медицинскую энциклопедию и, в конце концов, обнаружил
у себя все болезни, за исключением воспаления коленной чашечки.
- Так что же мне делать? - Иван в ужасе схватился за голову.
- Идите в 116 кабинет, я туда принесу резолюцию.
Иван, покачиваясь, отправился к начальной точке своего путешествия. Там он, как и полагается, получил внушение
за непонятливость, и его послали... опять к участковому.
Встреча с участковым терапевтом была назначена на 16.00. Явмвшись заранее и просидев в очереди полтора часа,
Иван с трепетом вошел в кабинет. Здесь решалась его судьба: быть или не быть? Вот в чем вопрос.
- Я прошел почти все анализы, за исключением флюорографии, - решительно заявил он.
- А что, флюшка так и не работает, - искренне удивилась участковая, обращаясь к медсестре, будто бы только что,
вернувшись с Марса.
- Ну, ничего, флюорографию вы все равно пройдете, распишитесь вот здесь, - она протянула Ивану документ по диспансеризации.
Иван поставил свой автограф.
- Щёлк! - отчетливо услышал он, будто бы костяшка ударилась на невидимых счётах, подсуммируя случай Ивана
к статистике всеобщей диспансеризации населения.
- А куда ж мне дальше плыть? - озадаченно промолвил Иван.
- А дальше - к урологу, он подлечит Вашу почку. Ничего страшного, просто будете регулярно показываться раз в полгода.
- А холестерин?
- Это Вы с кардиологом решите. Она Вам назначила аппарат на четырех батарейках?
- Да...
- Ну, вот и славно.
Иван понял, что дальше действовал бессмертный принцип Остапа Бендера - 'Спасение утопающих - дело рук
самих утопающих'.
Почти век прошел после Михаила Зощенко и Ильфа и Петрова, а принципы все те же.
Ну, и кого же винить, что в этой стране не повышается пенсионный возраст, ибо граждане откидывают коньки,
так и не добежав до финиша?
Правительство отчиталось о своих доходах, Иван отчитался о своем здоровье, и все, с чувством исполненного
долга, отправились каждый своей дорогой, кто направо, кто налево.
Утром в понедельник Иван снова подкормил упитанных воробьев и взял стат.талон к урологу.
Без него, то бишь, без талона - никуда. Но главное - результат. А они там, в талоне, по пунктам расписаны:
1 - выздоровление, ... 11 - смерть, ... 13 - без перемен.
Не будучи экстремистом, Иван всегда предпочитал номер 13.
На его счастье заработала флюшка. Он подошел к окошечку регистратуры и медсестра начала поиски перфокарты с его
данными. Когда отошли на покой большие ЭВМ, тонны ненужных перфокарт уже пару десятилетий приносили пользу
в различных поликлиниках подобным образом. Иван облокотился на подоконничек и мысленно, и советами помогал
медсестре в ее героических поисках.
- Я справлюсь сама, а вы не облокачивайтесь на подоконник, а то уже трещит!
- Надо сделать попрочнее, - посоветовал Иван.
- Надо быть повнимательнее!
Иван посмотрел вниз, там шрифтом Times New Roman - Bold 48 было напечатано:
НЕ ОБЛОКАЧИВАТЬСЯ!
Стало быть, не один он такой был до сих пор, готовый к бескорыстной помощи и нуждавшийся в точке опоры.
Ведь это так нелегко, отыскать затерявшуюся в веках перфокарту.
В свое время этим занимались вымершие ЭВМ. Но где они теперь, и кто их заменит?
Несмотря ни на что, его перфокарта, наконец, отыскалась. Немудрено, дата последней проверки была 27Х2009.
Иван с благодарностью схватил нежданную находку и поспешил на флюорографию.
- Когда дверь закроется - вдохните. Когда откроется - выдохните и выходите.
Всего делов то!
- Завтра после 10.00 - результаты.
Иван, как всегда, поставил на цифру 13.
А к урологу ему нужно было сегодня к 14.00.
Так что пришлось ненадолго вернуться домой, куда он отправился на том же троллейбусе, на котором приехал,
который уже совершил еще один виток по своей орбите.
Следующий свой виток Иван совершал опять с той же кондукторшей.
- Интересно, - а какой у нее коэффициент выносливости? - подумал Иван, - Вставать ни свет, ни заря, вращаться
по городу, вращаться по троллейбусу, как только голова не закружится?
Приехав минут на 20 раньше срока, отважный следопыт обнаружил бурлящую очередь. Пациенты мерялись,
кто кого важнее - кто по прямому направлению, кто после инфаркта, кто после операции, кто по почтенному возрасту.
Иван спросил крайнего и стал терпеливо ждать.
Он вновь открыл брошюру с авантюрным названием:
А ты записался в экспедицию на Марс?
Пять ключевых характеристик астронавта.
Характеристики и их практическое применение.
Иван попытался честно ответить на предложенную анкету.
1. Гибкость
Если имеется в виду физическая гибкость, то в невесомости способен проскользнуть в люк между отсеками космолета.
На поверхности Марса не пробовал, но, думаю, приспособлюсь.
Если имеется в виду психологическая гибкость, то на протяжении всей сознательной жизни к этому приучили.
Вы уравновешены?
Да, верхняя моя часть полностью уравновешивает нижнюю. А дюжина моих внутренних голосов успешно дополняют друг друга.
Вы умеете упорно и целеустремленно работать?
Конечно же, как и все, за хорошие бабки.
Вы собраны внешне и внутренне?
Не вопрос, все всегда на месте и внутри и снаружи.
Вы сделаете все необходимое даже в самой критической ситуации?
В самой критической ситуации не раздумывают, это впитывается с молоком матери.
Вы сильны духом?
Вы мне льстите, но все равно, спасибо.
Вы умеете доверять и сделаете все необходимое под управлением другого члена команды, даже если не до конца будете
понимать зачем.
А как же! Каждый член знает свое дело.
У вас есть внутренняя установка 'Я смогу!' Молодой гусар однажды спросил у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у дам.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно-с и по мордасам-с получить!
- Можно-с. Но обычно впендюриваю.
Ни шатко, ни валко, очередь рассосалась. Кого-то отправили в онкологию, кого-то сдавать анализы,
кого-то на повторный прием через год. Навряд ли встретятся вновь непримиримые спорщики... Ибо конец
у всех один, что у грешника, что у праведника.
Пришел черед Ивана. Едва он зашел в кабинет, как в дверь постучались, и заглянула молодая женщина.
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спросила она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
И она скрылась за дверью.
Иван раскрыл перед доктором цель своего визита.
- Ничего страшного, - придете через полгода.
Следующий полдень застал Ивана возле кабинета функциональной диагностики. Стайка школьников, словно воробьи,
с веселым чириканьем окучивала флюорографию. Вдоволь напрыгавшись, они шустро упорхнули, и в коридоре снова стало тихо, как на старом погосте.
Наконец, выглянув из кабинета, врачиха поинтересовалась:
- Здесь еще кто-то сидит?
- Сидим. Хорошо сидим, - ответил Иван за всю очередь. Он опять был вторым.
Прием начался.
Иван отдал талончик и 4 батарейки.
- Ваша фамилия?
- Анисимов.
- Имя отчество?
- Иван Владимирович, как Мичурин.
- Вы бывали у нас?
- Нет. Первый раз.
Врач вставила батарейки в прибор, по размеру со старинный плеер, надела на Ивана портупею, впендюрила этот
прибор в кобуру, на руку нацепила манжету, точно такую же, как у тонометра.
- Давление будет измеряться каждые 15 минут днем, и каждые 30 минут ночью. Спать только на спине или правом боку.
И началась у Ивана веселая жизнь!
Первый раз приборчик сработал уже в троллейбусе. Манжета стала с мурлыканьем набухать, сдавливая бицепс,
кисть руки покраснела. Затем, минуту спустя, стало пульсирующими толчками отпускать.
То - напряжение, то - расслабление...
И тут Ивану опять припомнился анекдот:
Мамаша с сыном-малышкой отправились на прогулку в парк. Неожиданно их вниманию предоставился эпизод
'собачьей свадьбы'.
- Мама, а что эти собачки делают?
- Они просто играют. Видишь, одна собачка напрягается, а вторая расслабляется.
Когда вернулись домой, мать спросила сына:
- Ну, и что ты узнал после сегодняшней прогулки?
- Я узнал, - бодро отрапортовал сын, - что в этой жизни НИКОГДА не следует расслабляться, иначе с тобой сделают
то же самое, что и с бедной, маленькой собачкой.
Такой 'секс' предстоял Ивану еще 23 часа.
Дома, когда Иван резал помидорину на салат, вновь пробудился прибор СМАД - суточное мониторирование артериального
давления, чтобы не мешать умному аппарату, он присел на стул.
Кошка Пуська, прервав свою трапезу, настороженно следила зелеными глазами за мурлычущей рукой Ивана.
После того, как мурлыканье прекратилось, она равнодушно махнула хвостом и отправилась на сиесту.
Если бы Ивану в дополнение к этому прибору надели на ногу электронный браслет, которым снабжают закоренелых
преступников, то легко можно было бы отследить перемещения Ивана: Владимир, Юрьевец, снова Владимир, то троллейбус,
то автобус, будто бы он заметал следы, пытаясь отделаться от неусыпной гипертонии. Но, увы, он не заслужил ношение
такого браслета, ибо особо крупных размеров не имел, а себестоимость подобного приборчика весьма велика.
И наступила ночь, 22 апреля. Каждые полчаса приборчик дружески сжимал предпречье Ивана:
- Держись, прорвемся, Марс уже близко.
В 01.15 раздался звонок городского телефона.
- Пять минут первого Марина Юрьевна скончалась...
(Но это уже совсем иная, параллельная история).
...в полдень Иван пришел в кабинет функциональной диагностики и доверительно заявил надоевшему приборчику:
- Прости, друг, но Боливар двоих не вывезет!
И СМАД сняли с его предплечья.
- Завтра результаты получите в регистратуре в любое время.
***
- Можно подумать, что Иван - кладезь анекдотов, которые он нанизывает на сюжетную ниточку, - заметил один
непредвзятый читатель.
- Можно-с, - успокоил его Иван, - однако если посмотреть на жизнь Ивана со стороны, как бы сказать, в телескоп,
то любознательный читатель обнаружит и иные факты.
На первом курсе иняза Иван подрабатывал гидом, в основном, на московском направлении. По дороге туда он вещал
экскурсантам о проплывающих за окном знаменательных населенных пунктах. Обратно - картина резко менялась,
менялись лекторы, которых с каждой выпитой стопкой становилось все больше. Каждый старался поведать о своем.
Поэтому Иван не особенно заморачивался, и всю дорогу травил юной стажёрке анекдоты. Их хватало как раз на пару
часов от МКАД до Юрьевца. Потом экскурсанты вдруг начинали суетиться и выходить друг за другом. Иван никогда
не суетился, ибо он знал, что на вечер назначен симпозиум среди водил и гидов московского направления.
На симпозиуме его кладезь анекдотов неустанно пополнялся.
Проект Mars One по отправке на Марс безвозвратной экспедиции объявил о наборе колонистов.
Цель - в 2023 году высадить на Красную планету первую группу будущих марсиан, которые проведут
здесь остаток своих дней. Они будут жить в поселении, возведенном для них автоматами, которые
отправят на Марс заблаговременно.
Фонд уже получил около 10 тысяч писем от добровольцев. Всего ожидается около миллиона заявок,
за каждую нужно заплатить 25 долларов. Эти средства пойдут на финансирование этапов отбора.
К июлю 2015 года организаторы отберут 24 кандидатов в астронавты, их будут семь лет готовить
к полету.
Стоимость первого проекта оценивается примерно в 6 миллиардов долларов, каждого последующего раз
в два года - в 4 миллиарда. Большую часть первой суммы организаторы рассчитывают привлечь через
продажу прав на трансляцию глобального реалити-шоу, которое начнется уже на этапе отбора участников.
Когда Иван прочел вышеизложенное, он сперва подумал: а оно мне надо?
В начале 60-х годов все дети мечтали стать космонавтами. Появились песни, типа - 'И на Марсе
будут яблони цвести'. Какие там яблони, если атмосферы с гулькин нос и жуткая радиация. Потом
ажиотаж постепенно спал, обыватели перетряхнули былые ценности, и стали мечтать о земном бизнесе.
Куда там! Бизнес в этой стране как кошмарили, так и кошмарят, и еще долго будут кошмарить.
Куды ж бедному предпринимателю податься? Только на новые земли. А новых земель на Земле нет.
Только на Марсе. Но, как пел наш величайший бард всех времен и народов: 'Там нет атмосферы, там душно'.
- Колонизация Марса пойдет по австралийскому сценарию, - заявил Иван на очередном симпозиуме своих
сотрапезников.
- Сначала туда прибудут беззастенчивые авантюристы, которые будут управлять каторжниками, которых
будут сотнями тысяч сгонять на освоение новой планеты. Жертвы среди колонистов будут колоссальными.
Затем на Марсе обнаружат не только золото, но еще гораздо более ценные ископаемые, о которых на Земле
даже и не мечтали. И поток новых колонистов с тех пор станет нескончаемым. Яблони, конечно, будут,
но в оранжереях под поверхностью Марса.
Когда наша старушка Земля будет корчится в агонии, на Марсе наступит расцвет, - у Ивана запершило
в горле от долгой лекции, он потянулся за пластмассовым стаканчиком с водой... и проснулся.
- И чего только не приснится в ночь полнолуния, - подумал Иван, прикорнувший после просмотра
марсианского рекламного проспекта.
Он неспешно отправился за результатами по СМАД - (суточное мониторирование артериального давления)
и, как всегда, загадал на цифру 13.
Без проблем ему выдали эти результаты в регистратуре. Иван вошел в троллейбус, привычно предъявил
проездной кондукторше и плюхнулся на заднее сиденье у окошка, ибо сильно тряхнуло при старте.
Он держал в руках нерукотворную повесть о своей жизни, под названием 'Один день Ивана Анисимова',
которую беспристрастно зафиксировал скромный серенький приборчик СМАД. Там было отражено каждое
биение его сердца, каждый всплеск эмоций и повышения давления.
- Но все равно, - подумал Иван, - только человек способен отразить в красках все эмоции и переживания,
- взять, хотя бы мои 'Марсианские хроники'.
Там были и графики и резюме, и давление и пульс, по минутам и средние показатели и днем и ночью...
- А вот интересно, - пришло ему в голову, - у космонавтов, наверняка более компактные датчики...
На остановке 'Славянский базар' в троллейбус впорхнула стайка бойких старушек с авоськами и расселась по
задним сиденьям.
Кондукторша, совершая очередной виток, вновь обратилась к Ивану:
- А вы мне проездной показывали?
- Один раз показывал. Вот второй.
Кондукторша отстала.
- Совсем у нее памяти нет, - посочувствовала Ивану шустренькая старушка.
- Рыбу надо есть, - буркнул он.
- А что, от рыбы память улучшается? - встрепенулась его защитница, - от рыбы только светиться
будешь. Да и рыба нынче дорогая. Теперь, что ни возьми, говорят - вредно: молоко - вредно, мясо -
вредно, масло - вредно, яйца - вредно, хлеб - и тот есть вредно!
К стихийно зародившейся дискуссии подключилась богомольная старушка с многочисленными узелками:
- Один человек спросил у Учителя: Что можно есть? Учитель ответил: ешь всё, что родит мать-земля,
и не греши.
- Вот у меня 11 соток земли, - привела пример шустренькая старушка, - здесь, в городе, все обработано,
все ухожено.
- Но вы ведь не работаете?
- Мне скоро восемь десятков. До недавнего времени работала у богатых, убиралась на трех этажах
за четыре тыщи рублей. Нет, теперь уже не работаю. Пусть сами убираются за такие гроши. У меня
и фрукты, и овощи - все свое.
- Так ить теперь вся земля и вся вода отравлена! - вступила в дискуссию третья, - тем более в городе.
- Это верно, - подтвердила богомольная старушка, - Но все равно, не хлебом единым жив человек.
Бог создал душу человека для жизни вечной...
- Кому она нужна, эта вечная жизнь? Вот молодым - хорошо, а старым - на что она?
Иван не слушал дискуссию своих соседок - он был далеко. Он размышлял:
- А куда девается душа, когда она отлетает от тела?
Он досконально знал все религиозные поверья и о третьем, и о девятом, и о 40-м дне, и о године.
Однако это просто теория, когда же дело касается сугубой практики...
- Остановка 'Улица Гагарина'! - услышал он голос из репродуктора.
Иван встрепенулся и вышел.
- Вот, взять, хотя бы Гагарина, - продолжал философствовать Иван, - всего один виток вокруг Земли,
а его именем во всех марсианских городах будут названы проспекты и авеню. И это - правильно!
Когда Иван в очередной раз вышел по утру на знакомой остановке Каманина(тоже, кстати сказать, известного
в свое время летчика), он не услышал ни привычного чириканья воробьев, ни вороньего карканья.
- Однако, - подумал он, - неужели так близко к завершению?
Очередь за талончиками уже рассосалась, и он, взяв стаТТалон, отправился К Кардиологу.
- К чему бы такая аллитерация, такое удвоение глухих согласных? - подумалось Ивану, - так и
заикой недолго стать, даже без стаТТалона.
Ждать-то до приема оставалось всего-лишь час, и он был Вторым в очереди.
И тут Иван вспомнил о Втором, талантливом чукче, которому он посвятил дюжину экспромтов
в 'Самиздате'. Конечно, это был не чукча, а еще более талантливый прозаик и поэт, который теперь
успешно торил лыжню в иных издательствах.
Вот один из опусов Ивана:
-Жизнь подобна собачей упряжке, - вспомнил Иван старинную чукотскую пословицу, - если ты не вожак,
то мелькающая перед носом картина никогда не меняется.
- Следующий, - произнес выходивший из дверей предшественник Ивана, - Здоровье - это когда у тебя
достаточно сил, что бы не ходить по врачам.
Иван, разминая суставы после часового бездействия, вошел в кабинет и выложил перед
кардиологом талон, статталон, карточку, в которой находились (ну, в общем: картина, корзина, картонка,
и прочая собачонка...)
- И так, - сделала свое резюме кардиолог, - вы у нас находитесь в свободном полете?
- Откуда ей известно? - молнией мелькнуло в мозгу у бывшего Штирлица, но он, не моргнув глазом,
спокойно ответил:
- Да, некоторым образом.
Он знал, что шутки с гестапо не проходят даром, и живым от них не уйдешь, ежели чего, но, однако,
продолжал игру.
- Вам нужно пить! Вам нужно пить постоянно! - безаппеляционно заявила кардиолог.
- Но я же и так, - попытался пролепетать Иван.
- Я имею в виду - лекарства от давления, - смягчилась докторша, - Вы же знаете, гипертония не шутит: то инсульт,
то инфаркт! Так что, пить до самого конца!
Иван никогда не получал такой четкой, запрограммированной установки. И теперь его ни один Кашпировский,
ни один Касперский не смогли бы распрограммировать.
Выйдя из мрачных застенков на свежий воздух, и услышав веселое чириканье воробьев и деловитое карканье
ворон на новых гнездах, Иван торжественно поклялся, что никогда больше в жизни, по крайней мере, пока не сломает ногу,
еще лет 8 до следующей экспедиции на Марс живьем не сдастся этим эскулапам. Да будет воля твоя! Аминь!
Тем временем подготовка к Марсу продолжалась полным ходом.
В очереди к терапевту Иван вновь читал инструкцию для будущих марсиан:
2. Приспособляемость
Вы легко адаптируетесь к окружающим и ситуации?
Весьма, если они смогут адаптироваться ко мне.
Вы знаете свои слабые и сильные стороны?
Не всегда, ибо моя левая рука не ведает того, что творит правая.
Вы умеете слушать и слышать других?
Я никогда не перебиваю людей, когда они меня слушают.
Вы толерантны к особенностям других культур и традициям?
Мне кажется, что с марсианами мы запросто подружимся, ибо нигде нет таких несносных типов, как на Земле.
Иван вспомнил старый анекдот про то, как американцы впервые высадились на Марсе и в процессе небезуспешных
поисков обнаружили в скале таинственную дверцу из неизвестного металла. Попробовали автоген - безрезультатно,
попытались вырезать лазером, тот же эффект, применили динамит - никаких результатов. И на третий день дверца
отворилась, и они увидели сидящих внутри марсиан. Их главарь, покачивая миниатюрной ножкой, спросил у пришельцев:
- Что же вы так долго коварялись?
- Мы применили все известные на Земле технологии, и все-таки...
- Тут до вас русские прилетали. Так они эту же дверь при помощи лома, кувалды и еще какой-то матери за полчаса
открыли...
Заняв очередь к терапевту, Иван настойчиво продолжал читать требования к марсианским астронавтам:
Возраст.
Возрастной диапазон ограничен. Хотя верхние границы еще точно не определены, нижний возрастной предел 18 лет.
По окончании отбора и восьмилетней подготовки, к моменту приземления этому человеку уже будет 28.
- Ну вот, - Иван поставил еще одну галочку, - Возрастной диапазон успешно преодолен, мне уже больше 18 лет,
мне даже пиво без паспарта иногда дают. Страна происхождения и язык.
Mars One принимает заявки от людей из любой точки планеты. Вся информация будет доступна на нескольких языках.
Официальным языком будет английский. Тем не менее, когда кандидат будет подавать заявку для программы отбора,
хорошее знание английского не является необходимым: мы будем предоставлять кандидатам документацию на различных
языках. По мере продвижения процесса отбора требования к знанию английского языка будет увеличиваться.
- Смею вас заверить, - авторитетно заявил Иван, - что на Марсе у нас будет свой диалект, отличный и
от Royal English, и от его американского извращения, владимирский акцент По-любому будет в нем присутствовать,
в пику акающим москвичам.
Сегодня экспедиция на Марс планируется на 2017 год, но неизвестно, осуществится это или нет. Эта дата
обуславливается тем, что именно в это время орбита Земли будет максимально приближена к орбите Марса. Полет
займет два или даже два с половиной года. Корабль будет иметь массу около 500 тонн, именно такой объем требуется,
чтобы космонавты чувствовали себя по минимуму комфортно. Основными создателями программы "Миссия на Марс" являются
США и Россия. Именно эти державы совершили значительные открытия в области покорения космического пространства.
Концепция развития охватывает деятельность до 2040 года.
Всем заинтересованным лицам хотелось бы отправить первых астронавтов на дальнюю планету в 2017,
но в действительности эти планы трудно осуществить. Очень сложно создать единый огромный летательный аппарат,
поэтому решено работать комплексами. Они будут доставляться ракетами-носителями частями к орбите планеты. При этом
рассчитывается создать полностью автоматизированный процесс, чтобы минимизировать затраты энергии космонавтов.
Так постепенно создастся необходимая инфраструктура в космосе.
Иван аккуратно сложил распечатанные полмесяца назад листы с призывом: 'А ты записался в экспедицию на Марс?'
и сунул их в пакет.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Интересная информация, - молвил его Первый внутренний голос.
- Чушь. Полная чепуха, - возражал его Второй голос, - Ведь ближайшее противостояние Марса только в 2017 году.
А первая экспедиция намечена лишь на 2023 год!
Даже если пресловутый 'кризис' нас ненадолго отпустит со времен Чингисхана, это не значит, что у нас сейчас
все наверх попрет...
- Хватит вам спорить, - примирил их Иван, - посмотрите-ка, погода какая, солнышко светит, на Марсе такого
никогда не было и не будет. Живо собирайтесь, и айда редиску высаживать!
До ближайшей диспансеризации - как до Марса!
'Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году
в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на
52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил:
'Это может быть совпадением, но это факт'.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на
забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки.
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов
против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. По сведениям Иерусалимского похоронного общества,
уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со
времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
(Роберт С. Мендельсон, из книги 'Исповедь еретика от медицины').
Вот что, оказывается, происходит: когда больных лечат, то на самом деле их калечат.
Не всех, конечно, но многих. То есть, существует такое медицинское явление, как ятрогения (от греч. iatros - врач,
genea - рождение) - ухудшение здоровья пациентов в результате действия врачей.
Статистика по России пока отсутствует, несмотря на стаТТалоны. Но можно предположить, что наши медики переплюнули
бы столицу Колумбии в три раза. То бишь, остановили бы геноцид своего населения, если бы исчезли со своих рабочих
мест хотя бы на полгода. Ну, эскулапы, неужели вам совсем нас не жалко? Будьте милосердны!
То, что было представлено любознательному читателю, не претендует на звание художественного
произведения, просто - репортаж с места событий. Отдельно взятого персонажа, в отдельно взятой стране.
Продолжение смотри в авторской зарисовке : 'Как Иван садистом стал'
