Прочитал недавно у Юрия Визбора из записных книжек: "Рассказ о том, как Серёга снял с девушки бюстгальтер и разочаровался в жизни". Удивительно, весь сюжет истории уместился в её названии. У меня так кратко и ёмко вряд ли получится, но ведь подобным манером, пожалуй, можно и целый сборник наваять. Грех бросать эдакой мало разработанный участок литературного беспредела. Попробовать, что ли?
Попробовал. И вот вам результат, как говорится. Итак, глазам шокированной публики открывается:
СБОРНИК РАССКАЗОВ под общим названием
"ЖИЗНЬ? ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ! Или вред сизой кобылы"
1.
"Очерк о том, как одна бабка в оранжевых ботфортах пол-Майдана четырьмя хлебами в декабре накормила, а Сорос и не поморщился".
Кое-кто меня сразу же может записать в недружелюбные оппонентыпомеранца, поскольку я не умею любить Киев с такой же неистовостью, как полосатые господа, на которых уже и звёздные пробы ставить негде.
2.
"Сказ о том, как одним махом премьер-министр со товарищи инфляционную гидру побивахом и ВВП на третий срок удвояхом".
Ещё одна политическая сплетня... И вы до сих пор меня слушаете?
3.
"История Фёдора Мурзикова, принявшего католицизм, согласившегося с тяжкими узами целибата, и затем организовавшего мерзкопротивный заговор против Папы Бонифицианта 24-го, закончившегося нелепой высылкой из Ватикана; потом баллотировавшегося в республике Италия на пост примерно министра под именем Теодоро Мурзикелло, недобравши при этом два очка на тай-брейке, впоследствии вышедшего из предвыборной гонки сухим, как "лист Лобановского" и отправившегося в странный вояж к Полюсу повсеместной недоступности, где его сразила коварная цинга, поскольку витаминные запасы были утоплены по дороге нерадивым полярным разнорабочим со странным именем доктор Менге, который немного спустя ставил забавные опыты над главным героем повествования, в то время, когда тот попытался лечиться самогоном, полученным из пары прекрасных полярных унтов и скрученной в тугую спираль коктейльной трубочки, украденной одним из проводников-чукчей, случайно оказавшимся на приёме у губернатора по случаю удачного кубкового дня с каким-то Футболом, которые немедленно вылетели в Лондон, чтобы убедить прислугу, не воровать змеевик для иранской атомной бомбы, даже если он походит на трубку для коктейлей, где джентельменисто недовыбритый губернатор и встретился со своим оппонентом по игре в трик-трак на нефтяные скважины по имени Платон, мазавшийся в целях конспирации каплями Зеленина, которые доставал ему по знакомству один бывший гражданин Икс-008 бывшей великой державы, в которой любили как следует отпраздновать любой пролетарский праздник, используя змеевик и, в то же время, не давая повода иранским атомщикам кричать: "Караул, змеевик украли!", потому что в этой бывшей великой державе можно было достать с десяток таких змеевиков, не выходя из дому, которые возводились в те времена по проекту одного коммунистического лидера, обещавшего к 2000-му году всем работягам по сусалам, а семейным гражданам по узкогабаритной квартире в нагрузку к гаражу-"ракушке", которых настроили заранее по всей городской черте, с тем чтобы рапортовать с трибуны о достижении коммунизма столичных окраин вовремя, без задержек, который бродил по Европе с подачи отцов-основоположников, один из которых проживал в Лондоне, где ему ни разу не удалось встретить вышеупомянутого господина, который резался с другим вышеупомянутым господином в "трик-трак" на щелбаны, поскольку у второго кончились скважины, а заодно и капли Зеленина для маскировки, вследствие чего он изображал банкротство своего состояния, не забывая, впрочем, отсылать часть своей весьма незначительной, по сравнению с бюджетом Евросоюза, пенсии в разные страны на проведение разноцветных революций, поскольку очень любил фейерверки, которыми победитель революции спешил ублажить свой восторженный народ, который, однако, вскоре начинал понимать, что его провели и думал о Фёдоре Мурзикове в качестве примерно министра как о спасении, свалившемся на голову прямо с полюса, где означенный Мурзиков продолжал биться с медведями-убийцами демократических веяний, доктором Менге, распускающим свои руки в самые разнообразные места, в том числе и под меховую малицу Мурзиковской секретарши, к которой "Фу! Не моги!" подходить по причине её особо переменчивого характера, который оказался по-женски тяжёлым, почти как штанга рекордного веса, поднятая на чемпионате мира по нелёгкой атлетике для нечистой на руку силы, в котором, как обычно, победила пила "Дружба" в руках Шварцнеггера Годзилловича Сталлоне, когда тот забил ей последнюю пулю из серебра прямиком в сердце графу Дракуле из забытой даже румынским правительством Валлахии, куда не решаются приехать многие туристы из-за океана, опасаясь столкновений с вампирами, поскольку у тех невозможно определить "АйКью" экспресс-методами, а с таким врагом бороться невозможно, поскольку на него нельзя воздействовать, просто показав паспорт гражданина самой демократичной страны, где вольготно и без сомнений можно распространять всякие байки об освободительном движении народов угнетённого ПриАндестендья, поскольку всё равно там об этом никто из слушателей не имеет ни малейшего понятия, хотя и расскажет вам немало о географических особенностях данного региона, поскольку так замечательно обучают в местных колледжах говорить с умным видом на заданную тему, которую мы посчитали не существенной и почему-то стали рассуждать совсем не о том, в то время, как на Фёдоре Мурзикове вновь свет клином сошёлся, а вы всё не верили, что когда-нибудь мы сможем разобраться в этом вопросе жизнедеятельности, как обещал нам один весьма учёный муж из академии наших несметных наук о природных ресурсах, которые мы тоже назвали бы несметными, да академики обидятся и перестанут поддерживать радиосвязь с Мурзиковым, который с трудом понимал, что происходит непосредственно с ним и вокруг него, и что, в конце-то концов из всего этого вышло".
Получился очень длинный рассказ. Сам не ожидал... в доме, который построил Джек...
4.
"Сказка о том, как папа Карло решил выстругать Буратине братика, но у внезапно сломавшийся рубанок заставил плотника отправить на Тверскую, чтобы испытать традиционные методы, и о том, как семья итальянского папы (с маленькой буквы) Карло (с буквы заглавной) стала невероятно многочисленной, а голландский производитель контрацептивов разорился по причине того, что кто-то неизвестный постоянно совал свой деревянный нос в готовую продукцию, и о том, что в центре столицы не осталось упоительно дорогих падших женщин с Золотыми ключиками от Рублёвского шоссе".
Хоть и сказка, но хочется верить.
5.
"Эссе-инструкция для дилетантов от Чубайсова вымени о том, как выстроить профессионалов и научить их забивать в бетонную стену ржавые гвозди современным ноутбуком без помощи озорных до нецензурности частушек".
Помню, мне говорил один наладчик комплексаЭГВК ПС-2000, что техническую документацию (в том числе, и инструкции) на заводах пишут люди двух типов. Первые - это те, которые сами принимали участие в разработках и потому прекрасно знают, о чём строчат. Они считают всё достаточно очевидным, в документацию выносят только основные тезисы. Вторые - люди далёкие от творческого процесса, можно сказать, никчёмные в силу своей физиологической неприспособленности к пониманию техники. Они пишут длинно, дотошно и невнятно, поскольку не способны объяснить то, что сами не понимают. И та, и другая техническая документация (в том числе, и инструкции) одинаково бесполезны для эксплуатантов. Исключения встречаются крайне редко. Хочу надеяться... сами знаете, на что...
6.
"Сценарий рекламы о том, что Музы говорят в то время как замолкают пушки, политики, балаболки, ветрогоны, депутатствующие молодчики, молодцеватые делопуты, адвокаты, прокуроры, присяжные и пристяжные, завучи и неучи, христопродавцы и христовоскресцы, диджеи и джидаи, миротворцы и каннибалы, муэдзины и образины, пекари и пахари, сунниты и антисемиты, девы и раззявы, редакторы и корректоры, а также государственные налоговые инспекторы, нудисты и альтруисты, изотопы и мизантропы, итальянцы и эстонцы, паштеты и гештеты, пистоли и пистоны, фунты и стерлинги, доллары и дилеры, якобинцы и якобы кубинцы, мистерии и историки, истерики и весталки, бастарды и месхитинцы, валлахи и монахи, вассалы и аксакалы в высоких папахах на босу голову... а стихи писать Музам вовсе ни к чему, поскольку они же МУЗЫ!!!!!"
Эту часть своего сборника я посвящаю одной независимой особе, которая не может не быть прекрасной только уже лишь по одной причине - она моя Муза. Готов выслушать возражения, но, предупреждаю, что дело может дойти до физической полемики с элементами единоборств, применяемых тибетскими ламами, обычными советскими ЛОМАМИ и некоторыми Интернет-ламерами, безопасность оппонента при этом гарантировать буду не в состоянии...
7.
"Притча о том, как один парень решил собрать кубик инженера Рубика, но у него никак не получалось, потому что не умел он думать и учиться у старших, поэтому ему не оставалось ничего другого, как нанять несколько десятков молодых людей для сбора означенной головоломки "по слоям" и "по углам" в выставочном варианте благотворительного аукциона, где торговали готовыми кубиками с его, парня, автографами, несмотря на то, что и сомнительное авторство юридически тоже является авторством краденого, но так хотелось прославиться, право слово, а просто богатым дураком быть неприлично".
Кстати, бедным дураком быть не только неприлично, но и вредно для окружающих.
8.
"Чубайс - разнорабочий, басня".
Этот рассказ получился самым коротким, потому что мне никогда не удавалась откровенная фантастика.
9.
"Рассказ о выведении пятен на солнце при помощи рекламы "Тайда" и во что это выльется для государственного бюджета".
Памятуя о том, что в России реклама не может быть ничем иным, кроме как предметом бесполезного, но весьма авторитетного вкладывания денег, не станем делать удивлённое лицо при виде расходных статей бюджета.
10.
"Заметка о бледнолицем дедушке американских неграждан, его точке зрения на события в провинции Georgia, но не штате, и теоретическое наследие виртуального виноградарства в ущелье, где обитают добрые бородатые повстанцы, взращенные на пластиде-сулугуни".
Этот бледнолицый дедушка уже неоднократно удивлял весь мир своим необычайно широким (как ковбойская шляпа) кругозором, так что мне и добавить особо нечего. Self - made - man, как говорится, и наилучшие пожелания в соперничестве с дедушкиным двойником, который умеет быть смешным не по государственной нужде, а просто из вежливости... за деньги.
11.
"Бессовестное эссе о том, как неприлично подсматривать в кормушку для народных слуг, поскольку им и так несладко приходится на службе, два раза в неделю заседаючи, когда и так столько сил и энергии отдаёшь народу, почём зря, снимаясь в развлекательных программах, клипах и рекламе за чистый государственный интерес".
Этот опус вообще оставляю без комментария...
* * *
Думаю, вместо эпилога мне впору попросить прощения у Юрия Юзефовича за такое вольное отношение к его записной книжке. Одной из многих, между прочим... Так что, по-видимому, ещё пройдут неоднократные пиратские исследования в этом направлении народохозяйственной деятельности, о чём я имею честь заранее объявить неблагодарным Потомакам.