Яра : другие произведения.

Цитаты 22

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вежливость настолько обычна для ирландцев, что сейчас все чаще, и чаще вместо приветствия можно услышать: "How are you?", т. е. "Как ты? Как дела?". При этом подразумевается, что в ответ Вы скажите то же самое, а не начнете рассказывать о том, что вашей теще на днях вырезали грыжу.

   Чувствам не нужны доказательства, чувствам нужна взаимность...
  
     
   Я им русским языком говорю: дайте поесть! Корову приволокли. Прямо с копытами! Представляете? А она мычит и брыкается. Придурки!
      Заорала на них - корову убрали, барана приволокли. Жареного. Совсем охренели! Да в нем наверно калорий миллиард!
      Попросила морепродукты или салат - уставились как на говорящую корову.
   http://zhurnal.lib.ru/b/belowa_e_p/blondinca.shtml
  
  
  
   Люди в этом городе всегда были довольно флегматичными и к нечисти (по крайней мере "своей") относились совершенно спокойно. Например, за слухи которые идут в городе о "упырьем замке" в любом другом месте страны давно бы на костре сожгли всех обитателей бедного замка вне зависимости от того упыри там живут или простые люди. А тут... Никогда не понимал логику этих людей, но именно за это они мне и нравятся. Замок для них "свой". Они уже к нему привыкли, а меня помнят еще с тех давних лет, когда я тут с отцом жил (и нашлись же в городе долгожители, которые это еще помнят), значит я тоже "свой". Ами в "свои" тоже сразу приняли. А вот приезжих, которые словом или делом начнут выступать против "своих" (то есть и против нечести тоже), они вполне могут и покалечить, а то и хуже.
   http://zhurnal.lib.ru/r/rjabcewa_a_a/vamp.shtml
  
  
  
   -- По-твоему, у меня такая короткая память?
   -- Судя по тому, что ты отказываешься видеть меня такой, какая я есть, и замечаешь лишь то, что тебя устраивает, -- да. Я не девчонка на побегушках, готовая выполнить любую прихоть мужчины. Я не шлюха. Я ведьма, Реймонд де Клер. И никогда не забывай об этом. -- Голос Фионы зазвенел от боли и горечи. -- Потому что я никогда не забуду, что твоя ненависть ко мне слабеет только тогда, когда ты идешь на поводу у своей животной страсти.
  
  
  
   - Рэнс Монтгомери женат на славянской царице, так, Рейн? - нарушил повисшую тишину Кристиан.
   - Да.
   - Я слышал, она ведьма, - не унимался майор. - Занимается черной магией.
   - Не всему можно верить, майор. - Рейн небрежно отряхнул руки. - Ходят слухи, что я приношу в жертву девственниц в канун полнолуния, ем сердца врагов и перережу горло любому, кто плохо отзывается о моей семье. Уверяю вас, что первое утверждение неправда.
  
  
   - Тогда спускайся, мы проголодались.
   "Без меня вы, конечно, не в состоянии поднять вилку", - снова подумала она.
  
  

****

Не ревнуй, не ревнуй, не ревнуй,

Меня к доле-вольнице не ревнуй!

В горницу, затворница, не зови -

Замуж вышла, помнится, по любви!

  
  
   - Тебе лучше разработать план, - посоветовала Алина. - Тебе понадобится компаньонка. Я уверена, что бабушка Клара остановится с тобой в Террас, или, может быть...
- Я приглашу старую миссис Смедли из деревни, - сказала Ливия. - Она из уважаемой семьи, и ей понравится поездка в Лондон.
Алина нахмурилась. - Дорогая, миссис Смедли туга на ухо и слепа как летучая мышь. Менее полезной компаньонки невозможно представить.
- Вот именно, - сказала Ливия с таким удовлетворением, что Алина не смогла сдержать смех.
  
  
   Алина хмуро уставилась на три уже законченных письма. Пока что она посетовала на трудности в домашнем хозяйстве, пересказала несколько отборных сплетен, и даже сообщила свое мнение о погоде на ближайшие дни. - Как умело я научилась рассказывать обо всем кроме правды, - заметила она сама себе с насмешливой улыбкой. Но она сомневалась, что настоящие новости стали бы музыкой для ушей ее родственников... недавно я завела себе любовника, и участвовала в двух бесспорно страстных рандеву, в лесу и в будуаре в своей спальне. Моя сестра Ливия жива здорова и в настоящее время гостит в Лондоне, где в данный момент, наверно, забавляется в постели с постоянно пьяным американцем...
Представив себе, как подобное послание будет встречено ее чопорной кузиной Джорджиной или бабушкой Мод, Алина подавила усмешку.
   http://lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=2538&postdays=0&postorder=asc&start=210
  
  
  
   С успокаивающим звуком Алина погладила ее по узкой спине. - Только дураки спорят с судьбой...так всегда говорил Отец, помнишь?
- Да, и из-за этого походил на полного идиота.
В горле Алины закипал смех.
   http://lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=2538&postdays=0&postorder=asc&start=135
  
  
  
   В тяжелые моменты все выглядят плохо. Но именно эти моменты делают нас теми кем мы и являемся. Мы или смело глядим опасности в лицо или трусливо прячемся. Мы выходим победителями, закаленными испытаниями,
   или ломаемся от постоянных убийственных злоключений.
   http://lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=3920&start=30
  
  
  
   Кто мата не знает, тот меня не поймет. Ничто не выражает так чувства как вовремя вырвавшееся словцо.
  
  
  
   Волоча по полированному полу чемодан, я уверенно направилась к справочной и с ходу вопросила:
      - Где у вас тут кассы и куда я могу слетать за... - тут мне пришлось замолчать и, выудив из кармана, пересчитать изрядно помятые купюры, - ...150 долларов?!
      Девушка за справочной стойкой выразительно покрутила пальцем у виска (особенности национального сервиса) и сообщила, не особо стесняя себя в выражениях, что за указанную сумму я могу приобрести лыжи и следовать, куда глаза глядят, или же слетать в соседнее село на кукурузнике.
   http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecowa_kristina_wladimirowna/nepridumalaeshe.shtml
  
  
  
   Следующие пол часа прошли как в тумане: под равномерный гул голосов и стук собственных зубов я опустошила бутылку, собралась было прикорнуть и уже сворачивалась калачиком, как вдруг услышала за плечом тихое угрожающее рычание. По счастью я была достаточно уклюканная и, вместо того, чтобы истошно завопить, ткнула в сторону источника рычания тарелкой с остатками икры.
      -Ик-корки хочешь?! - пьяно промурлыкала я. В полумраке, царившем под столом, возникла огромная пасть, послышалась чавканье. А вслед за этим в мое плечо уткнулась гладкая шелковистая морда, принадлежавшая, насколько я сумела определить на ощупь, какой-то огромной собаке. Икру псине, видимо, ранее не предлагали, если судить по тому, какой любовью она ко мне прониклась. Ввиду моего не очень трезвого состояния дружеское расположение оказалось взаимным, и через несколько минут я уже засыпала, положив голову на теплый шелковистый бок.
   http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecowa_kristina_wladimirowna/nepridumalaeshe.shtml
  
  
  
   Тут же вспомнился дурацкий анекдот про детский йогурт "растишка":
     - Бабушка, я опять летал во сне!
     - Внучек, опять ты трогал мои лекарства?!
  
  
  
   Все с чего-нибудь начинается,
     только как всегда не понятно, чем оно может закончиться...
  
  
  
   ******
   А еще мне удалось увести белый олеандр, чей сок - яд.
      Его я посадила в красивый горшочек, и, повязав ленточкой, попробовала телепортировать к своему Учителю в Светлый Лес. Через какое-то время прилетел Ясноок, и маленький артефакт спокойным голосом Олеандриэля поблагодарил меня за подарок.
      - К сожалению сразу после его получения я не смог насладиться чудесным цветением. Да и горшок пришлось искать новый. Все-таки встреча чудесного гончарного изделия и светлоэльфийской головы не могла не повлиять ни на первое, ни на второе. Но благодаря твоему подарку я получил несколько дней так нужного мне отдыха от государственных дел, столь щедро доверенных моим братом. А так же позволила убедиться в великолепной медицине эльфов.
      Жутко краснея, пришлось извиняться пред старшим принцем в наскоро нацарапанной бумажке, прикрученной к лапке Ясноока.
   Вот и попрактиковалась в телепортации.
   http://zhurnal.lib.ru/z/zhdanowa_s/newestademona-26.shtml
  
  
  
   Огромное, бесконечное небо полное звезд, и непонятно чего в нем больше темно-синего или же этого пронзительно серебряного блеска холодных и таких тоскливых, тягостных светил. У ночи свои законы, своя магия, свое предназначение. Она сводница, она разлучница, она надежда и она погибель, она зарождение жизни и она же несущая смерть. И пойди, разгадай чем станет следующая для тебя.
  
  
  
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему он весь в крови?
- Так ритуалы разные бывают!
  
  
   Мне седня выдрали изгнивший на корню зуб мудрости (какая мудрость, такие и зубы, гы-гы :))
   http://volha.livejournal.com/
  
  
  
   ***
      Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
      -- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
      Те смущенно молчат...
      -- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
      Тишина...
      -- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!
  
  
     
   ***
      Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
      "Имя?"--"Кощей".
      "Профессия?" -- "Бессмертный".
      "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
      "Профессия?"-- "Граф-вампир".
      "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
      "Профессия?"-- "Красная".
      "Хм... Ну да ладно, проходи!"
      --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
      --Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
  
  
  
   ***
      Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
      - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
      - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
      Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
      - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
      - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
      Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
      - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
      - Видите тот столб? - говорит лаз.
      - Видим.
      - А я не увидел
  
  
  
   ****
      Древнерусская ГИББД:
      -- Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу -- на лобное место!
  
  
     
   ***
      Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30.
   На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
      Человек:
      - Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
      Эльф:
      - Вижу.
      Человек:
      - И д-д-да-далеко?
      Эльф:
      - Да нет, минут через 40 здесь будет.
  
     
  
   ***
      Когда
      Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
      гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
      убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
      Барад-Дура, проф. Саурону."
      - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...
  
     
   ***
      - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
      - Жи-и-рненький С-с-меагорл, - подумали пираньи...
  
  
  
   ***
      Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
      В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
      - Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
      - Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
      - А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
      Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
      - Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
  
     
  
   ***
      Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
      - Что он ест, мерсссский хоббитец?
      - Грыбы.
      - Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
      - Грыбы дальше, говорю.
  
    
  
   ***
      Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
      Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
      Галадриели Келеборн и спрашивает:
      - Почему у нашего малыша такие большие глаза?
      - А это чтоб тебя лучше видеть...
      - А почему у него такие большие уши?
      - Чтоб тебя лучше слышать...
      - Ну а рога-то ему зачем??!!!
      - А чтобы на тебя был похож...
  
    
   ***
      На луке Леголаса было
      написано слово из 3 рун, смысл которого давно был
      утерян...
  
     
  
   ***
      Средизмье. Эн-ная эпоха.
      Два эльфа в танке. Один говорит:
      - Орки рядом!
      - С чего ты взял?
      - Мой автомат светится.
  
  
   ****
      Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
  
  
  
     
   ****
      На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
   http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinina_a_a/alexiya-67.shtml
  
  
   Хомяк - творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
  
     
   Летела лопата, попала в болото,
     какая оплата - такая работа.
  
  
   "...сами мы не местные, злобные разбойники напали, отца семейства убили, брата убили, вас тоже убьют, если денег не дадите, посему помогите, кто чем может...":)
  
  
  
   Словом, вскоре меня тихо ненавидели за мое творчество все три факультета. Ибо ничто так не раздражает мужчин, как поражение от женщины.
   http://zhurnal.lib.ru/p/poljakowa_m_s/gl1-3.shtml
  
  
   ***
   "Некоторые люди называют пчел священными насекомыми" произнес он, - их присутствие в твоем доме - хороший знак"
Ее голос потерялся в его добротном шерстяном пальто. "А тысячи пчел в одном доме это тоже хороший знак?"
  
  
   Захлопнув бухгалтерскую книгу, Сент-Винсент поднялся из-за стола.
- Приношу тебе свои извинения, Роган, но я вынужден откланяться и пожелать тебе спокойной ночи.
- Но мы же хотели до конца изучить бухгалтерские записи.
- В этом вопросе я целиком полагаюсь на тебя.
В ответ на сердитый взгляд Рогана, Сент-Винсент невинно пожал плечами.
-Роган, один из нас неженатый мужчина, с выдающимися математическими талантами и отсутствием планов на вечер. Другой - законченный распутник, все мысли которого занимает предмет его страсти, молодая жена, ожидающая его дома. Как ты полагаешь, кто из них должен закончить проклятую бухгалтерию?
  
  
   -Мы должны забрать его из Лондона. Ему будет безопаснее в деревне...как ты думаешь?
Меррипен безмолвно пожал плечами, его темные глаза ничего не выражали.
- В деревне гораздо меньше искушений, - заметила Амелия. - И у него меньше шансов попасть в беду.
- Кто ищет, тот всегда найдет.
   http://lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=3701&sid=c78c294cce56e4a9417398b44b79c461
  

"Я тебя раскопал - я тебя и закопаю!".

Мумия 3: Гробница Императора Драконов   

  
  
  
   Собачья жизнь!- сказала кошка, и легче стало ей немножко
  
  
   Мундир в грязи, фуражка потеряна, расчёска осталась в далёкой-далёкой галактике, а вокруг - подозрительный лес, в котором надрываются подозрительные птицы. Вот чего они орут - к ним кто-то подбирается или, наоборот, в радиусе три километра ни души? А может, в разгаре брачный сезон, и пернатым недоразумениям в принципе безразлично, кто рядом, просто хочется покричать?
   http://zhurnal.lib.ru/w/wasjukowskaja_o_o/mmm_00003.shtml
  
  
  
   - Боже мой, бедная крошка.
   Бедная крошка уселась на пол рядом с собакой - старым псом, который, сделав слабую попытку защитить свой дом, снова уснул перед камином.
   - Не приставай к собаке, - строго сказала мисс Силвер.
   - Ничего, старина Джокер ласковый, как котенок. Он никогда не укусит девочку.
   - Я боюсь не за девочку, - пробормотала мисс Силвер.
  
  
  
    - А горячая вода есть? - не особо надеясь, спросила я.
     - Конечно! Сколько нагреете в печи, столько и будет!
  
  
      "Всё как в романе, блин, - Галка иронично поглядывала на братца. - Жила-была красивая, скромная, хорошо воспитанная девушка, сидела в своей комнате, выходя из дому только заради посещения церкви и только в сопровождении дуэньи. А тут нагрянули пираты. Она влюбляется в красавца-флибустьера и убегает с ним на край света... М-да, хоть мыльный сериал снимай. Мексиканские страсти. Но Владу кроме шуток ещё повезло. Исабель - удивительно светлый человек. Попалось бы ему такое стихийное бедствие, как я..."
  
  
   Как говорил один аббат, сумасшествие - это отклонение от нормы, но не всегда в худшую сторону
  
  
   "Подпусти их поближе, девочка. И не жалей огня. Пусть они тебя боятся, а не ты их".
  
  
   У стены столпилась огромная толпа. Подошедший поинтересоваться причинами сборища Мастер судорожно хватается ладонью за сердце. Посреди багрово-малиновой абстракции ярким синим пятном маячит движущаяся картинка - чья-то шатающаяся фигура, отдаленно напоминающая нездоровый плод смешения несвежего зомби и слизня. Вдобавок ко всему, у этой 'радости' ясно узнаваемые серебристые глаза сэра Ламира, и кривая усмешка храмового конюха, и густо подкрашенные черные ресницы.
     Автора 'шедевра' искали всем курсом. Я старательно маячила в первых рядах, лишь бы никто не догадался...
  
  
   ****
  В каждой женщине прячется кошка полудикая, полудомашняя,
  То колдующая над окрошкой, то шипящая день вчерашний...
  Против шёрстки ее погладишь и покладистость станет спорной...
  И, покорная в каждом взгляде, не бывает она покорной!
  (автор - Сергей Соколов)
 
  
   Казалось, что только в дороге ей живется и дышится по-иному как-то свободнее. Как шутила сама Мэри: "Наверное, в нашем роду были бродячие цыгане, потому что дорога манит и волнует меня".
  
  
   Если учесть, что вампиры, по традиции, носили черную форму, в большей части кожаную, я еще удивилась, как это местная стража не выигрывает первых мест в призе на самую эротичную попку, разыгрывавшийся каждый год в одном из предместий столицы. Главным условием участия была привычка носить кожаные штаны, и подтянутая попа. Помнится, в бурную свою молодость Магистр не раз выигрывал первый приз - ну, по крайней мере, в его кабинете за гобеленом стояла пара крайне любопытных кубков. Один из них - в форме парня, с обнаженными ягодицами, и венком роз в руках - в детстве запал мне в душу. Помнится, я так и спросила Магистра, а не он ли это там, на полочке. В зале тогда стало странно тихо, учителя закашлялись, а странно-розовый магистр повел меня кормить сахарной ватой, и долго потом уговаривал не оглашать такие сенсации...
   Кстати, он так и не раскрыл мне суть дополнительного приза, вручавшегося победителю помимо тысячи золотых.
   http://zhurnal.lib.ru/d/dmitriewa_t_g/porokserdca6.shtml
  
  
  
   С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
  
   Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.
  
  
   Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
  
      Джино! Гораздо полезнее пить водку, чем слушать духовой оркестр лёжа, в окружении цветов и родственников!..
  
  
      - Так мы ж русские! А русские - народ непредсказуемый, - я ощутил гордость за свою родину. - Нам пару сот километров разменять, как два байта переслать. Про Сусанина слышали? Брутальный мужичок такой, ведущий русско-польского реалити-шоу "Последний герой". "Эгей, старичок, ты куда нас завел?" "Откуда мне знать, я здесь не был ни разу..." Что, ни сном, ни духом? Зря... А Колумба знаете? Конкретный такой перец. Тоже наш! В Индию пошёл, в Америку приплыл. Мы ж все такие загадочные, таинственные, ну прям как Лиза Давинчева, и потому русский туда идёт, куда его левая пятка зовёт, и если кого заденет, то не со зла, по доброте душевной.
  
  
   Вампиром оказался угрюмый клыкастый экземпляр, закутанный в дорожный плащ и то и дело рефлексивно тянущийся к мечу в наспинных ножнах. Хотя, надо признать, симпатичный... если убрать это зверское выражение лица существа, насильно женимого и впервые увидавшего тещу-тролля.
  
  
      Спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.
  
  
   Если предположить, что создатель мира был художником, то демиург этой деревни, не мудрствуя лукаво, воспользовался ксероксом...
  
  
      На поляне, в плотном полукольце королевских слуг и приближенных, стоял Он.
      Я увидела его и поняла, что влюбилась. С первого взгляда и навсегда.
      Высокомерный презрительный взор бездонных глаз с мерцавшей в глубине демонической искрой, точеные ноздри, горделивая стать, мышцы, текучей ртутью перекатывающиеся под кожей при малейшем движении...
      Темные, перевитые серебряными нитями пряди, черным пламенем расплескавшиеся по ветру...
      Я залюбовалась им, замерев в немом восторге и едва удерживаясь, чтоб не подкрасться поближе, не коснуться чудесного наваждения ладонью, убедиться, что предо мною - не мираж, не ожившая античная статуя, а воплощенный венец гения матушки-природы, выпестованный поколениями предков, выплавленный безупречной породой.
        Он был не просто хорош собой - он был абсолютно, канонически совершенен. От кончиков ресниц...
      ...до кончика хвоста...
      Вороной красавец перехватил мой восторженный взгляд и нетерпеливо загарцевал, позванивая сбруей...
        Ах, да... верхом на красавце сидел мой недавний спутник, удачно дополняя собой прекрасное животное.  
  
  
     
   Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
  
   Нравственность народов зависит от уважения к женщине.
   В. Гумбольдт
  
  
   Вежливость - самая приемлемая форма лицемерия.
  
   Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить.
   Кардинал Ришелье
  
  
      Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
  
      Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.
  
  
     Сперва мужской был сделан пол. Потом окончив школу, Творец вселенной перешёл к прекраснейшему полу.
  
  
   Вначале ребёнка учат ходить и говорить, потом - сидеть и молчать.
  
  
   Что скрывать, я действительно - паршивый стрелок, особенно для эльфийки и дочери моего отца. Хотя в тот день я выдавала прямо-таки запредельные для себя результаты. Стоило лишь представить на месте мишени госпожу Индульгенцию - и пули начинали ложиться на диво точно и кучно. Выпустив весь лимит и практически весь "пар", я слегка отошла и даже отыскала в себе силы отложить пистолет, с которым я уже прямо-таки сроднилась. Обернувшись к остальным участникам "соревнования", я обнаружила три пары красных глаз, с любопытством меня рассматривающих.
      - Что? - не выдержав такого пристального внимания, спросила я.
      - Слу-ушай, Нол, - задумчиво протянул Меноваззин, переводя взгляд на измочаленные в клочья мишени, а потом - снова на меня, - а ты всегда целишься именно в эти места?
      - Хм?
      - Ну, в голову - это понятно, это мы уже уяснили, - дроу хихикнул. - Но туда...
      - Какая кровожадная девушка! - восхитился Аминаллон и всплеснул руками. - А по виду и не скажешь.
  
  
   А про наяд лучше промолчать. Даже дровские сердцееды обходили слезоточивых дев сторонкой. Выдержать поминальную тризну по безвременно утраченной невинности нормальный мужчина не способен.
  
  
   Какая разница кто я и откуда? Главное - я есть...
  
    
   *******
    - Я хочу написать яой, - мечтательно произнесла я, глядя на открытую страницу сообщества "4Hokage".
     Муз, до этого момента мирно валявшийся на диване, подавился печенкой и судорожно закашлялся. Пришлось вставать с табуретки и бить его по спине. Этот лентяй был мне все-таки дорог и нужен. Другого-то явно не выдадут.
  
     - Да ты прислушайся, как это звучит! СасуНару, - муз передернулся от отвращения. Ему, как и почти любому парню, яой был чужд.
     - Не важно, как это звучит, главное как это выглядит! - убежденно сказала я и для наглядности продемонстрировала музу пару картинок из своих обширный запасов. Муз заметно позеленел. Пфех... Нежный какой! Да тут рейтинг не выше NC-15!
   http://zhurnal.lib.ru/b/barchugowa_e_i/kakjapisalajaoj.shtml
  
     
   -Закаляться надо, - сказала я и мечтательно улыбнулась. - Вот, помню, папенька меня зимой на снежок босиком выгонит, да не в шубе, а так, в одной рубашке... Разомнешься, побегаешь... Он сам-то ещё в прорубь ныряет, но это уж увольте! Вполне достаточно снежком умыться. Такая бодрость духа появляется!..
      Вейдена так передернуло, что я даже испугалась. Впрочем, ему, южанину, и представить, наверно, страшно, каково это - босиком на снег.
   http://zhurnal.lib.ru/i/izmajlowa_k_a/princess.shtml
  
  

-- Мораль это предохранитель общества.

-- От чего? От другой морали? Или от другой жизни?

(Из диалога двух незнакомцев в переходе метрополитена.)

  
  
    - А меня тебе совершенно не жалко - констатировал гриффиндорец.
     - Ты у нас живучий как таракан, чего тебе будет. - Поттер обиделся на таракана и больше ничего не спрашивал.
  
  
   Наконец мы доехали до дверей директорского кабинета - из-за этой самой двери (к которой ближе оказалась я...) доносились страшные ...ммм... звуки? скорей что-то, до боли напоминавшее профессора Снейпа в сценке "Долгопупс опять смешал не те ингредиенты".
  
  
  
   Однажды, когда я в тоске и печали брела сквозь метель по парку, выгуливая ребенка, мне позвонила Настя - корреспондент СТВ.
- Оля, - радостно начала она, - хочешь, мы осуществим твою мечту?!
- Хочу, - мрачно сказала я. - Привезите мне литр глинтвейна и стриптизера. Пусть он тут у елочки потанцует, а я буду злорадствовать, что кому-то холоднее чем мне.
- Нет, - смутилась Настя, - я вообще-то о другом. Оля, ты же вроде хотела побыть ведьмой Вольхой из своих книг?
- Нет, - еще более мрачно возразила я. - Ни за что. Мало того что в такую погоду, так еще и за чудовищами по урочищам, без канализации, тампаксов и памперсов? Фигушки!

О.Громыко

  
  
   - Они же хотят как лучше...
   - А получается, что я крайняя.
  
  
   Александр даже как-то подозрительно стал на меня коситься, когда я появлялась с очередным куском торта или кекса в руках.
   - Куда в тебя столько влезает? - удивлялся он. - Они же калорийные.
   - Ну и что? - искренне не понимала я. - Зато вкусные. Не все же змеями питаться.
   - А главное, она не толстеет, - с нескрываемой завистью вздыхала Василиса. Она-то как раз набирала вес буквально от одного запаха выпечки.
   - Вот это и настораживает, - не оставался в долгу советник. - Куда все девается?
   - Идет на улучшение мозговой деятельности, - поддержал меня Елисей.
   - У кого?! - опешил Виктор. - У нее?! Не смеши меня. Там нужна капитальная революция с полной сменой правительства, сахаром уже ничего не задобришь.
   - Но-но! - возмущалась я, приканчивая пятый по счету эклер, и это сразу после обеда. - Мой мозг уникален по своей природе, и попрошу его не обижать, а то он выдаст вам сейчас парочку гениальных идей, потом опять жаловаться будете.
  
  
   Анекдот:
- скажите, а мясо в ваших пирожках раньше гавкало или мяукало?
- задавало глупые вопросы.
  
  
   Во время этого разговора мы успели перекусить, чем Бог послал, то есть малость пересоленной кашей со слегка подгоревшим мясом. На ехидный вопрос Серого, кто меня учил готовить, гордо поведала:
     - Жизнь!
     Серый поперхнулся и сокрушенно доел кашу, воздержавшись от комментариев.
  
  
  
   *****
     -И что мне теперь с ним делать? - Снова повторила кикимора и я наконец обратила на нее внимание.
      -С кем?
      -Вот с ним! - Девушка указала на поляну. Я обернулась. И ощутила острое желание снова продраться сквозь этот чертов кустарник, только в обратном направлении. Нет, честно, без дураков! На поляне, в антураже из цветов и белых порхающих бабочек (где они взялись на болоте?), лежал демон. Он был обнажен по пояс, с закрытыми глазами, правая рука сжимала лунный меч.
      Я перевела взгляд на кикимору. Та вопросительно уставилась на меня. И тут я начала соображать за кого меня приняли. Нет, решительно надо что-то делать с волосами!
      -Ты посмотри на него поближе. - Предложила она и потянула меня к Рейну.
      -Спасибо, мне и отсюда хорошо видно. - Уперлась я, однако девушка оказалась куда сильней, чем могло бы показаться вначале. В итоге я стояла над демоном и не знала, куда себя деть. Господи, ну почему именно мне нужно было найти этого "рыцаря"?
      -Я всё перепробовала, а он даже не шевельнулся. И железку свою не выпускает. - Девушка села слева возле Рейна, я продолжала топтаться на месте. - Что мне делать?
      -Не знаю. - Ответила я честно.
      Кикимора спрятала лицо в руках и тихо заплакала. Я растерялась и присев рядом с ней приобняла за плечи.
      -Что теперь будет? - Проныла она, размазывая слезы по лицу. - Это ж мой первый утопленник. А я провалилась...
      Она взяла особо высокую ноту, и я невольно поморщилась. Иланка не плакала никогда (по крайней мере, при мне), я тоже редко прибегала к этому мокрому делу, поэтому опыта по успокаиванию попросту не имела. Пришлось импровизировать.
      -Да не переживай ты так. - Ага, начало хорошее. - У каждого бывают неудачи и трудности. Ты ведь сама сказала, что только недавно здесь. Наберешься опыта, практики и всё у тебя станет получаться.
      Кикимора перестала плакать и неуверенно посмотрела на меня.
      -Ты так думаешь? - С надеждой спросила она.
      -Конечно! - Я вошла в раж и стала развивать успех. - Я просто уверена, что из тебя со временем получиться отличная кикимора. - На этом надо было и остановиться, но... - И вообще, что ты так из-за этого переживаешь? Это же демон. Никто ж не знает, что они из себя представляют.
      -Да, ты, наверное, права. - Девушка улыбнулась.
      -Конечно, права. В крайнем случаи утешай себя мыслью, что тебе попался... эээ, клиент с дефектом.
      Мамочки!!! Что ж это я несу такое? Если Рейн когда-нибудь об этом узнает, мне не только жизни, но и посмертия не видать. Достанет везде.
      -Спасибо! - Кикимора крепко обняла меня и тут же неуверенно посмотрела на лежащего. - И что теперь?
      Я про себя вздохнула. Хочешь, не хочешь, а он член нашего отряда.
      -Я с ним разберусь. - Пообещала я и девушка, кивнув на прощанье, исчезла в кустах. Я тихо позавидовала вслед, потому что, похоже, эти сорняки не причиняли ей никакого вреда.
      Я перевела взгляд на князя. Так, ну и как мне его будить? Бить по щекам я отказалась сразу, потому что как только он откроет глаза, я потеряю голову (в прямом смысле слова). Я нахмурилась и посмотрела на лицо Рейна. При этом я отчетливо поняла, что мне грозить косоглазие, так как левый глаз постоянно тянула взглянуть чуть ниже, на всё остальное. Наконец я сдалась и посмотрела. Хм, увидела. Если он пошел в отца, то я охотно верю в такое количество его братьев и сестер. Итак, я самым беззастенчивым образом рассматривала демона и, похоже, меня это нисколько не смущало. Пока. До поры до времени. До того времени, когда я почувствовала на своем лице взгляд Рейна.
      Стараясь краснеть как можно меньше, я встретилась с ним глазами.
      -Привет. - Тупо сказал я. - Если не убьешь меня сразу, то я тебе всё объясню.
      -Начинай, а я пока оденусь. - Он встал и подошел к вороху одежды, которую я до этого не заметила.
   http://zhurnal.lib.ru/d/derenko_a_s/nika-4.shtml
  
  
   *************
     Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
     Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
     Эльфийка:
     - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
     Орк:
     - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
  
     
   ***
     Старый скинхед учит молодого:
     - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
     странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
     спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
     Таких надо жестоко бить.
     - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
     с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
     панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
     - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
     длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
     металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
     связываться.
     - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
     вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
     за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
     перепутать его с хиппи...
  
  
  
     Я наконец пристроила седло... но тут же поняла, что что-то не так, поскольку Серый грохнулся от хохота на землю, а Ветер недоуменно переводил взгляд с меня на седло и обратно. Оказалось, что седло я умудрилась пристроить задом наперед. Зараза! Это ж какие нервы надо иметь - мои уже не справляются.
     Тут еще волк подлил масла в огонь, предложив мне оставить седло как есть, а вот узду передислоцировать. Гнусный оборотень! В ответ я, заинтересованно глядя на Серого, серьезно предложила оседлать его: и ростом он пониже, и рот бы заняли, чтоб не блистал остроумием. Увидев вытянувшуюся морду волчонка, мы с Ветром дружно заржали.
  
  
   Эх... тяжела ты участь ненасытного читателя... :-D
  
  
  
   Низкая облачность давит на мозги и не дает нормально думать, погода нелетная - ни на метле, ни на швабре...
  
      Хоббит состроил мученическую гримасу, словно делал депиляцию ног без местного наркоза.
  
  
     Но эльфийский запах... лучше бы ты, ушастый, выпил этот одеколон, вместо того, чтобы им обливаться.
      - Уйди, гад, - простонал я, закрывая нос рукавом. - Меня от тебя тошнит!
  
  
  
   С ума сойти! Я сумела срифмовать аж восемь строк! Поэты, не ухмыляйтесь презрительно - я ведь прозаик до мозга костей.
  
  
  
     Недавно слышал об ответе немецкого чиновника на вопрос: "Почему африканок, удивляющихся необходимости мыть пол, в немецкие больницы принимают, а хохлушек гонят в три шеи"? В припадке откровенности тот ответил: "Африканки остаются уборщицами, а вы, подучив немецкий, начинаете делать карьеру, обгоняя местных"
   http://zhurnal.lib.ru/comment/a/astahowa_l_w/nchchk10
  
  
  
   Все эти глупые байки насчет того, что вампиры боятся чеснока, освященной воды, серебра и знака святого Ориса просто нелепы. Я так и представляю вампир решил подзакусить а какой-то идиот (себя представить на его месте я не могу даже я до такой тупости и то не дошла бы) ему хоп гирлянду чеснока на шею, а под нос знак Ориса, да и сверху еще водичкой полить, если вампир и умрет, то только от смеха, хотя, скорее всего он еще сильнее разозлится и помирать придется идиоту. Вообще-то еще можно попробовать дать пару серебряных монет вдруг он оценит юмор и возьмет откупную за жизнь, на нечто большее серебро не годится.
  
  
   Любопытный факт - эльфы выбирают себе единственную эльфийку, но при этом что-либо с людьми они за отношения вообще не считают, из-за чего эльфов и считают ветреными. Ну а согреть уставшую путницу они вообще считают законом гостеприимства...
  
  
   "Vivere militare est".
     - Жить - значит бороться.
  
    
   "Услышал сегодня мимоходом разговор двух студентов:
     - Значит мы теперь можем до весны гулять!
     - Да. Можем даже и весной гулять, но по плацу."
  
  
  
   >>Еще один очень мудрый человек однажды сказал: Если тебя на улице облаивает собака, то ты ведь не становишься на четвереньки и не лаешь в ответ.
  
   Очень живо представила физиономию (морду) собаки;)))))))))))))
  
  
   Вежливость настолько обычна для ирландцев, что сейчас все чаще, и чаще вместо приветствия можно услышать: "How are you?", т. е. "Как ты? Как дела?". При этом подразумевается, что в ответ Вы скажите то же самое, а не начнете рассказывать о том, что вашей теще на днях вырезали грыжу.
  
  
  
   ***
   Проехав города и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - студенты,
Веселый и особенный народ.

Понять и изучить их очень сложно,
Ну что, к примеру, скажете, когда
Все то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда.

К примеру, сколько может человек не есть?
Ну день, ну два...и тело ослабело.
И вот уже не встать ему, не сесть
И он не вспомнит, сколько шестью шесть.
   А вот студент - совсем другое дело:

Когда случалось на мели остаться,
Студент не поникает головой -
Он может храбро воздухом питаться
И плюс водопроводною водой.

А сколько может человек не спать?
Ну день, ну два, и кончено...ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
И плюс еще влюбиться ухитряется :)

А сколько спать способен человек?
Ну, пусть проспит он сутки на боку,
Потом, взглянув из-под опухших век,
Вздохнет и скажет: "Больше не могу!"

А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать
И он проспит до следующей субботы,
А, выспавшись, еще и упрекнет кого-то:
"Ну что за черти! Не дали поспать!"

Все у ребят отлично разделяется
И друга друг вовек не подведет -
Пока один с любимою встречается -
Другой идет сдавать его зачет.

И споря о стихах, о красоте,
Живет судьбой особенной, своею.
Но в горе он страдает, как и все,
А, может... даже чуточку острее...

Мечтая о туманностях галактик
И глядя в море сквозь прицелы призм,
Студент всегда отчаянный романтик,
Хоть может сдать на двойку романтизм...

Да, он живет задиристо и сложно,
Почти не унывая никогда,
И то, что прочим людям невозможно -
Студенту - наплевать и ерунда!

Так пусть же, обойдя все континенты,
Сухарь этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - СТУДЕНТЫ! -
Живой и замечательный народ!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"