Канина Елена Сергеевна: другие произведения.

Подзорная труба (Бд-13)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор некоторых произведений на конкурсе "Блэк Джек-13".

Елена Канина

Подзорная труба (БД-13)

Список рассказов в обзоре:

Произвольный выбор

1 группа Dancpavel "Оно тебе надо?"

2 группа Андреева Рената Ренатовна "Бд-13: Любовь с первого взгляда"

3 группа Jonny K. "Бд-13: Пятое правило"

1 группа Ропай Дмитрий Александрович "Ночной полет"

3 группа Гриненкова Лилия "Бд-13: Станция"

По заявкам

Юдин Р.Б. "Бд-13: Здравствуй, товарищ!"

Anno Nimus "Бд-13: Сериал"

Dancpavel "Оно тебе надо?"

   О чём. Сюжет незатейливый - неопытный чародей вызывает нечистую силу и встречается с таким же неопытным чертёнком. Далее герои ведут милую беседу, попивая чай, и приходят к выводу, что дружить людям с чертями можно, а деловые отношения вести - проблематично, гораздо проще и спокойнее добиваться всего без потусторонней помощи.
   Язык. Проблемный. Необходимо править пунктуацию, разобраться с правописанием частиц, почистить текст от всевозможных "пофигов", "фигни" и тому подобного.
   Мнение. Рассказ логичный. Вызвал лёгкую улыбку. Заставил призадуматься: что бы я попросила у потустороннего, если бы представилась возможность? Но в полной мере насладиться рассказом мне не позволило чрезмерное увлечение автора грубоватым разговорным стилем. Ну терпеть я не могу в художественных текстах такие словечки, как "фигня".

Андреева Рената Ренатовна "Бд-13: Любовь с первого взгляда"

   О чём. О трудностях взаимоотношений между мужчиной и женщиной, усугубленных тем, что женщина - весьма своеобразная инопланетянка. Название рассказа говорит само за себя. Любовь главной героини к дочери, однако же, оказалась сильнее.
   Язык. Увы, похвалить не могу. Но без особых нарушений.

"Я знаю, это смешно и неправдоподобно, но в этот момент я поверила в любовь с первого взгляда". Неудачно сказано. Предложение стоит в начале рассказа, тем самым задавая отношение ко всему дальнейшему тексту - "смешно и неправдоподобно".

"Я, нервно сжимала в руках сумочку". Ненужная запятая, полагаю, появилась по невнимательности.

   Мнение. На мой взгляд, проблемы две. Во-первых, рассказ висит между фантастикой и любовной прозой. Для фантастики - слишком мало объяснений. Да и сюжет, честно говоря... Если пересказать его сухим языком, отбросив восторги влюбленной героини, то история получится изрядно бредовая. А для любовной прозы - скучновато. Во-вторых. Итог рассказа в чём? В том, что дети дороже мужчин? Стоило ли для этого вводить в рассказ гигантских амёб? В общем, по 5-балльной шкале на тройку. Но это вовсе не исключает, что рассказ может нравиться некоторым читателям.

Jonny K. "Бд-13: Пятое правило"

   О чём. Банкетный зал погрузился во тьму, и все присутствовавшие умерли. Что это было? Никто не знает. В том числе и главный герой, единственный выживший. Ради собственного спокойствия он не задает вопросов и вычеркивает из памяти произошедшее. Пятое правило, фигурирующее в названии, - это пятое правило чертовщины: "Ничего не было, и Оно не вернется за тобой". Небогатый сюжет, честно говоря. Идея выводится старая, как мир: "Меньше знаешь - крепче спишь".
   Язык. Есть что исправлять: проблемы с пунктуацией, повторы (особенно часто повторяется "был") и то, что обычно называют неудобочитаемостью.
   Мнение. Несмотря на крохотный сюжет и явный недостаток идей, рассказ вызвал симпатию, но вместе с ней и неудовольствие. Автор не пытался объяснить произошедшую "чертовщину", а показал отношение к ней обывателя. Я вижу в этом следующую проблему: рассказ построен вокруг одного эпизода (той самой убийственной чертовщины), который в итоге никак не объяснен и не прокомментирован. Вывод рассказа к этому эпизоду имеет лишь косвенное отношение. Получается, кульминационная часть рассказа служит лишь декорацией и никак не привязана к завязке и развязке. Эпизод с погасшим светом и героем, залезшим под стол, можно заменить любым другим - суть не изменится. А в тексте, особенно таком коротком, всё должно быть взаимосвязано, все образы должны работать друг на друга. В этом я вижу главный недостаток рассказа.

Ропай Дмитрий Александрович "Ночной полет"

   О чём. Беседа с другом-драконом. Сюжета как такового нет. Есть герои, которые разговаривают и взаимодействуют.
   Язык. Необходимо изучение пунктуации. С нуля. Вот пример:

'Но, самыми удивительными, были глаза'. Ну как?! Как можно найти столь неуместную позицию для запятых? Других примеров не привожу, иначе придется разместить в обзоре почти весь текст.

Далее. Избавляться от штампов! 'Фон Даркмур, буквально подпрыгнул на месте, от неожиданности. У гостя была яркая внешность. Хорошо сложен, открытое красивое лицо, и волосы цвета меда. Левую щеку пересекал шрам, который, впрочем, не портил внешность, а напротив, придавал какую то мрачную красоту. Но, самыми удивительными, были глаза. Таких изумрудных глаз не могло быть ни у одного человека, они как будто светились изнутри и, во взгляде, можно было прочесть мудрость прожитых веков и боль утраты'. Это описание (с незначительными поправками) может бесконечно долго кочевать по фэнтезийным произведениям уровня ниже среднего. Читаешь и знаешь, что добрую половину фраз уже видел где-то.

Ещё одно замечание. Ничего не имею против заимствованных имён. Но, если их перевод широко известен, они могут оказаться опять-таки штампами. Скай (Небо) - слишком банально для летающего дракона.

   Мнение. В разделе Дмитрия Александровича только один рассказ. Однако он напоминает или главу романа, или кусок авторского мира. Возможно, автор пишет фэнтези, как говорится, для себя. В связи с этим хочу сказать: пора определяться. Либо продолжать писать для себя (может, пару раз друзья скажут: 'А чё, прикольно!'), либо начинать думать о читателе и готовиться к критике. 'Пришёл А, поговорил с Б, они отправились летать' - это ещё не рассказ. Это лишь эпизод, который может войти в состав рассказа. Нужен сюжет, нужны идеи, нужна история, которую можно воспринимать, не зная устройства придуманного автором мира. Ответьте сами себе на вопрос: зачем читатель должен был прочесть рассказ? Узнать, что некий герцог Эрик летал на драконе?

Мои рекомендации: изучить правила пунктуации; в течение некоторого времени реже читать фэнтези, а также реже смотреть фэнтези-фильмы (в рассказе заметно влияние и того, и другого); если есть возможность, посещать литературный клуб или как-то иначе узнавать реакцию читателей на произведения. И самое важное - не верить тем, кто будет говорить, что всё запредельно плохо. Несмотря на огромное количество минусов, в рассказе есть красочность и любовь к жизни. С этой основой можно работать. Желаю автору терпения!

Гриненкова Лилия "Бд-13: Станция"

   О чём. Космический корабль выходит из строя, попадает в аномальную зону, но гл. герой всё равно спасается, так как находит космическую станцию, построенную древними цивилизациями, и остаётся на ней изучать космос. Большая часть рассказа представляет собой описание (подробное, скучное и неубедительное) того, как плохо оказаться на сломанном корабле.
   Язык. Необходима вычитка! В тексте полно опечаток и разнообразных ошибок. Я выбрала несколько примеров.

'Вдруг яркая вспышка привлёк его внимание'. Привлекла.

'В глазах молодого пилота застыл ужас и изумление перед красотой и ужасом этого явления'. Во-первых, застылИ ужас и изумление. Во-вторых, убрать повтор 'ужаса'. В-третьих... впрочем, о стиле речь пойдёт чуть ниже.

'А когда дошло, то он в изумление уставился в пространство перед кораблём'. В изумлениИ.

'И [запятую вставить] словно в ответ на его радостные мысли, изломанный кораблик понесло вперёд, н[а] встречу этой станции'. В одном предложении и ошибка, и опечатка.

'Кто бы мог подумать о таком повороте событий? Никто. Новая станция стала настоящим сокровищем. С её помощью были уничтожены пустоши и открыты новые территории в космос'. В одном предложении и ошибка, и опечатка. Во-первых, не нужно отвечать на риторический вопрос. Во-вторых, станция не новая, так как (цитирую) она 'была построена древней космической цивилизацией'. В-третьих, 'открыть новые территории в космос' - корявая, нелепая фраза. Возможно, автор имел в виду открытие новых галактик, планет и т.д., но неудачно выразил свою мысль.

Что можно сказать о стиле изложения? Избыточно подробный, что при почти полном отсутствии сюжета превращает рассказ в занудное описание без какой-либо динамики. 'Человек в пилотском кресле медленно повертел головой из стороны в сторону, пытаясь разогнать туманную пелену с глаз. Скрежет повторился ближе. Человек непроизвольно дёрнулся. Он ещё не до конца отошёл от потрясение[я!], что бы[слитно!] понять всю серьёзность ситуации, в которую он попал. Несовершенства стиля усугубляются опечатками и ошибками ('разогнать пелену с глаз'). 'Нет, - тихо прошептал человек, осознавая всю трагичность своей ситуации. - Это невозможно!' Картинка представляется комичная. С трудом верится, что пилот в чрезвычайной ситуации, говоря сам с собой, голосом плохого актёра шепчет: "Это невозможно!"

   Мнение. Рассказ слабый. Главная проблема - отсутствие идейной основы. Из этой проблемы вытекают и слабость сюжета, и вялость повествования. Текст требует тщательной проверки и переработки.

Юдин Р.Б. "Бд-13: Здравствуй, товарищ!"

   О чём. Исследование планет, СССР и США. О деталях умолчу, однако сюжет весьма увлекает, несмотря на краткость. Ах, если б всё так и было, как описано в рассказе!..
   Язык. Необходима тщательная проверка. В тексте есть ошибки (в основном проблемы с пунктуацией). Вот некоторые примеры.

"Натужено гудела...". НатужеННо.

"Лейтенант проводил осмотр повреждений жилого комплекса после сильной песчаной бури, когда невдалеке увидел металлический блеск. ". . Скорее по-другому: "когда проводил осмотр, увидел". Или "увидел во время проведения осмотра". Или "проводил осмотр и увидел". Советую перестроить предложение, потому что проведение осмотра - главное действие, а находка предмета - второстепенное. А по тексту получается наоборот.

"Как им это удалось [запятую!]еще предстояло выяснить, но то [,]что это именно они [,] не оставляло ни малейшего сомнения". Запятые вставить. И тоже предложение надо перестроить. Некрасиво получилось: "но то... не оставляло ни малейшего сомнения". Тогда уж надо фразу со словом "не оставаЛОСЬ".

Но почему, же русские не раструбили об этом на всю страну и планету. Запятую убрать, вместо точки - знак вопроса.

Несмотря ни на что совершили опаснейшее путешествие... Запятую после "что".

Он сильно ошибся думая, что миссия потерпела неудачу - она продолжается... Запятую перед "думая" (обособляем деепричастие).

   Мнение. Хороший рассказ, актуальный и без излишеств. Требуется поработать над ошибками и, возможно, подправить начало рассказа, сделать его более удобочитаемым, лёгким. Общие впечатления о тексте благоприятные, настроение после прочтения хорошее.

Anno Nimus "Бд-13: Сериал"

   О чём. Удивительная история, приключившаяся со средней во всех отношениях любительницей сериалов. Произошедшее - то ли сон, то ли фантазия (объяснение придется придумывать читателю). Даже если сюжет не слишком оригинален, развёртывается он увлекательно.
   Язык. В целом неплох, хотя (на мой вкус) есть длинноватые предложения, которые можно было бы укоротить/перестроить/разбить на два/сделать проще для восприятия с помощью пунктуации. Вот пример такого длинного предложения.

Мерзавец, проигравшийся в карты до последнего песо, изображал жертву обстоятельств, давил на жалость, увешивал сдобренной слезьми лапшой ушки героини, кроткой овечки, унаследовавшей от мамочкиного двенадцатого супруга заводы, газеты и пароходы.

А вот здесь лишняя запятая, убрать её. Мокрогубый зловредный дон с очевидными лишь зрителям нетрадиционными наклонностями и соответствующим именем Педро, готовил подлянку трепетной героине.

Возможно, некоторые участки текста можно было бы улучшить. Но в целом изложение мыслей непринуждённое, эмоциональное, увлекательное.

   Мнение. Лично мне не хватило кульминационной развязки, чего-нибудь остренького напоследок. Было интересно - и вдруг конец, и героиня просто-напросто идёт в душ. Во-вторых, я не поняла, было ли случившееся реальностью или фантазией, сном. Читатель вообще должен был догадаться? Или нужно самостоятельно придумать версию? Слишком многое автор, на мой взгляд, взвалил на читателя: и концовку домыслить, и объяснение произошедшему сочинить. Я думаю, при некотором усердии рассказ можно доработать, тогда он будет отличным. А пока неплох.

Горбачев Олег Вячеславович "Бд-13: Свобода без выбора"

   О чём.
   Язык.
   Мнение.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Емельянов "Мир Карика 11. Тайна Кота"(ЛитРПГ) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) Ч.Маар "Его сладкая кровь"(Любовное фэнтези) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) А.Дашковская "Пропуск в Эдем. Пробуждение"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"