Канина Елена Сергеевна: другие произведения.

Подзорная труба (Бд-13)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор некоторых произведений на конкурсе "Блэк Джек-13".

Елена Канина

Подзорная труба (БД-13)

Список рассказов в обзоре:

Произвольный выбор

1 группа Dancpavel "Оно тебе надо?"

2 группа Андреева Рената Ренатовна "Бд-13: Любовь с первого взгляда"

3 группа Jonny K. "Бд-13: Пятое правило"

1 группа Ропай Дмитрий Александрович "Ночной полет"

3 группа Гриненкова Лилия "Бд-13: Станция"

По заявкам

Юдин Р.Б. "Бд-13: Здравствуй, товарищ!"

Anno Nimus "Бд-13: Сериал"

Dancpavel "Оно тебе надо?"

   О чём. Сюжет незатейливый - неопытный чародей вызывает нечистую силу и встречается с таким же неопытным чертёнком. Далее герои ведут милую беседу, попивая чай, и приходят к выводу, что дружить людям с чертями можно, а деловые отношения вести - проблематично, гораздо проще и спокойнее добиваться всего без потусторонней помощи.
   Язык. Проблемный. Необходимо править пунктуацию, разобраться с правописанием частиц, почистить текст от всевозможных "пофигов", "фигни" и тому подобного.
   Мнение. Рассказ логичный. Вызвал лёгкую улыбку. Заставил призадуматься: что бы я попросила у потустороннего, если бы представилась возможность? Но в полной мере насладиться рассказом мне не позволило чрезмерное увлечение автора грубоватым разговорным стилем. Ну терпеть я не могу в художественных текстах такие словечки, как "фигня".

Андреева Рената Ренатовна "Бд-13: Любовь с первого взгляда"

   О чём. О трудностях взаимоотношений между мужчиной и женщиной, усугубленных тем, что женщина - весьма своеобразная инопланетянка. Название рассказа говорит само за себя. Любовь главной героини к дочери, однако же, оказалась сильнее.
   Язык. Увы, похвалить не могу. Но без особых нарушений.

"Я знаю, это смешно и неправдоподобно, но в этот момент я поверила в любовь с первого взгляда". Неудачно сказано. Предложение стоит в начале рассказа, тем самым задавая отношение ко всему дальнейшему тексту - "смешно и неправдоподобно".

"Я, нервно сжимала в руках сумочку". Ненужная запятая, полагаю, появилась по невнимательности.

   Мнение. На мой взгляд, проблемы две. Во-первых, рассказ висит между фантастикой и любовной прозой. Для фантастики - слишком мало объяснений. Да и сюжет, честно говоря... Если пересказать его сухим языком, отбросив восторги влюбленной героини, то история получится изрядно бредовая. А для любовной прозы - скучновато. Во-вторых. Итог рассказа в чём? В том, что дети дороже мужчин? Стоило ли для этого вводить в рассказ гигантских амёб? В общем, по 5-балльной шкале на тройку. Но это вовсе не исключает, что рассказ может нравиться некоторым читателям.

Jonny K. "Бд-13: Пятое правило"

   О чём. Банкетный зал погрузился во тьму, и все присутствовавшие умерли. Что это было? Никто не знает. В том числе и главный герой, единственный выживший. Ради собственного спокойствия он не задает вопросов и вычеркивает из памяти произошедшее. Пятое правило, фигурирующее в названии, - это пятое правило чертовщины: "Ничего не было, и Оно не вернется за тобой". Небогатый сюжет, честно говоря. Идея выводится старая, как мир: "Меньше знаешь - крепче спишь".
   Язык. Есть что исправлять: проблемы с пунктуацией, повторы (особенно часто повторяется "был") и то, что обычно называют неудобочитаемостью.
   Мнение. Несмотря на крохотный сюжет и явный недостаток идей, рассказ вызвал симпатию, но вместе с ней и неудовольствие. Автор не пытался объяснить произошедшую "чертовщину", а показал отношение к ней обывателя. Я вижу в этом следующую проблему: рассказ построен вокруг одного эпизода (той самой убийственной чертовщины), который в итоге никак не объяснен и не прокомментирован. Вывод рассказа к этому эпизоду имеет лишь косвенное отношение. Получается, кульминационная часть рассказа служит лишь декорацией и никак не привязана к завязке и развязке. Эпизод с погасшим светом и героем, залезшим под стол, можно заменить любым другим - суть не изменится. А в тексте, особенно таком коротком, всё должно быть взаимосвязано, все образы должны работать друг на друга. В этом я вижу главный недостаток рассказа.

Ропай Дмитрий Александрович "Ночной полет"

   О чём. Беседа с другом-драконом. Сюжета как такового нет. Есть герои, которые разговаривают и взаимодействуют.
   Язык. Необходимо изучение пунктуации. С нуля. Вот пример:

'Но, самыми удивительными, были глаза'. Ну как?! Как можно найти столь неуместную позицию для запятых? Других примеров не привожу, иначе придется разместить в обзоре почти весь текст.

Далее. Избавляться от штампов! 'Фон Даркмур, буквально подпрыгнул на месте, от неожиданности. У гостя была яркая внешность. Хорошо сложен, открытое красивое лицо, и волосы цвета меда. Левую щеку пересекал шрам, который, впрочем, не портил внешность, а напротив, придавал какую то мрачную красоту. Но, самыми удивительными, были глаза. Таких изумрудных глаз не могло быть ни у одного человека, они как будто светились изнутри и, во взгляде, можно было прочесть мудрость прожитых веков и боль утраты'. Это описание (с незначительными поправками) может бесконечно долго кочевать по фэнтезийным произведениям уровня ниже среднего. Читаешь и знаешь, что добрую половину фраз уже видел где-то.

Ещё одно замечание. Ничего не имею против заимствованных имён. Но, если их перевод широко известен, они могут оказаться опять-таки штампами. Скай (Небо) - слишком банально для летающего дракона.

   Мнение. В разделе Дмитрия Александровича только один рассказ. Однако он напоминает или главу романа, или кусок авторского мира. Возможно, автор пишет фэнтези, как говорится, для себя. В связи с этим хочу сказать: пора определяться. Либо продолжать писать для себя (может, пару раз друзья скажут: 'А чё, прикольно!'), либо начинать думать о читателе и готовиться к критике. 'Пришёл А, поговорил с Б, они отправились летать' - это ещё не рассказ. Это лишь эпизод, который может войти в состав рассказа. Нужен сюжет, нужны идеи, нужна история, которую можно воспринимать, не зная устройства придуманного автором мира. Ответьте сами себе на вопрос: зачем читатель должен был прочесть рассказ? Узнать, что некий герцог Эрик летал на драконе?

Мои рекомендации: изучить правила пунктуации; в течение некоторого времени реже читать фэнтези, а также реже смотреть фэнтези-фильмы (в рассказе заметно влияние и того, и другого); если есть возможность, посещать литературный клуб или как-то иначе узнавать реакцию читателей на произведения. И самое важное - не верить тем, кто будет говорить, что всё запредельно плохо. Несмотря на огромное количество минусов, в рассказе есть красочность и любовь к жизни. С этой основой можно работать. Желаю автору терпения!

Гриненкова Лилия "Бд-13: Станция"

   О чём. Космический корабль выходит из строя, попадает в аномальную зону, но гл. герой всё равно спасается, так как находит космическую станцию, построенную древними цивилизациями, и остаётся на ней изучать космос. Большая часть рассказа представляет собой описание (подробное, скучное и неубедительное) того, как плохо оказаться на сломанном корабле.
   Язык. Необходима вычитка! В тексте полно опечаток и разнообразных ошибок. Я выбрала несколько примеров.

'Вдруг яркая вспышка привлёк его внимание'. Привлекла.

'В глазах молодого пилота застыл ужас и изумление перед красотой и ужасом этого явления'. Во-первых, застылИ ужас и изумление. Во-вторых, убрать повтор 'ужаса'. В-третьих... впрочем, о стиле речь пойдёт чуть ниже.

'А когда дошло, то он в изумление уставился в пространство перед кораблём'. В изумлениИ.

'И [запятую вставить] словно в ответ на его радостные мысли, изломанный кораблик понесло вперёд, н[а] встречу этой станции'. В одном предложении и ошибка, и опечатка.

'Кто бы мог подумать о таком повороте событий? Никто. Новая станция стала настоящим сокровищем. С её помощью были уничтожены пустоши и открыты новые территории в космос'. В одном предложении и ошибка, и опечатка. Во-первых, не нужно отвечать на риторический вопрос. Во-вторых, станция не новая, так как (цитирую) она 'была построена древней космической цивилизацией'. В-третьих, 'открыть новые территории в космос' - корявая, нелепая фраза. Возможно, автор имел в виду открытие новых галактик, планет и т.д., но неудачно выразил свою мысль.

Что можно сказать о стиле изложения? Избыточно подробный, что при почти полном отсутствии сюжета превращает рассказ в занудное описание без какой-либо динамики. 'Человек в пилотском кресле медленно повертел головой из стороны в сторону, пытаясь разогнать туманную пелену с глаз. Скрежет повторился ближе. Человек непроизвольно дёрнулся. Он ещё не до конца отошёл от потрясение[я!], что бы[слитно!] понять всю серьёзность ситуации, в которую он попал. Несовершенства стиля усугубляются опечатками и ошибками ('разогнать пелену с глаз'). 'Нет, - тихо прошептал человек, осознавая всю трагичность своей ситуации. - Это невозможно!' Картинка представляется комичная. С трудом верится, что пилот в чрезвычайной ситуации, говоря сам с собой, голосом плохого актёра шепчет: "Это невозможно!"

   Мнение. Рассказ слабый. Главная проблема - отсутствие идейной основы. Из этой проблемы вытекают и слабость сюжета, и вялость повествования. Текст требует тщательной проверки и переработки.

Юдин Р.Б. "Бд-13: Здравствуй, товарищ!"

   О чём. Исследование планет, СССР и США. О деталях умолчу, однако сюжет весьма увлекает, несмотря на краткость. Ах, если б всё так и было, как описано в рассказе!..
   Язык. Необходима тщательная проверка. В тексте есть ошибки (в основном проблемы с пунктуацией). Вот некоторые примеры.

"Натужено гудела...". НатужеННо.

"Лейтенант проводил осмотр повреждений жилого комплекса после сильной песчаной бури, когда невдалеке увидел металлический блеск. ". . Скорее по-другому: "когда проводил осмотр, увидел". Или "увидел во время проведения осмотра". Или "проводил осмотр и увидел". Советую перестроить предложение, потому что проведение осмотра - главное действие, а находка предмета - второстепенное. А по тексту получается наоборот.

"Как им это удалось [запятую!]еще предстояло выяснить, но то [,]что это именно они [,] не оставляло ни малейшего сомнения". Запятые вставить. И тоже предложение надо перестроить. Некрасиво получилось: "но то... не оставляло ни малейшего сомнения". Тогда уж надо фразу со словом "не оставаЛОСЬ".

Но почему, же русские не раструбили об этом на всю страну и планету. Запятую убрать, вместо точки - знак вопроса.

Несмотря ни на что совершили опаснейшее путешествие... Запятую после "что".

Он сильно ошибся думая, что миссия потерпела неудачу - она продолжается... Запятую перед "думая" (обособляем деепричастие).

   Мнение. Хороший рассказ, актуальный и без излишеств. Требуется поработать над ошибками и, возможно, подправить начало рассказа, сделать его более удобочитаемым, лёгким. Общие впечатления о тексте благоприятные, настроение после прочтения хорошее.

Anno Nimus "Бд-13: Сериал"

   О чём. Удивительная история, приключившаяся со средней во всех отношениях любительницей сериалов. Произошедшее - то ли сон, то ли фантазия (объяснение придется придумывать читателю). Даже если сюжет не слишком оригинален, развёртывается он увлекательно.
   Язык. В целом неплох, хотя (на мой вкус) есть длинноватые предложения, которые можно было бы укоротить/перестроить/разбить на два/сделать проще для восприятия с помощью пунктуации. Вот пример такого длинного предложения.

Мерзавец, проигравшийся в карты до последнего песо, изображал жертву обстоятельств, давил на жалость, увешивал сдобренной слезьми лапшой ушки героини, кроткой овечки, унаследовавшей от мамочкиного двенадцатого супруга заводы, газеты и пароходы.

А вот здесь лишняя запятая, убрать её. Мокрогубый зловредный дон с очевидными лишь зрителям нетрадиционными наклонностями и соответствующим именем Педро, готовил подлянку трепетной героине.

Возможно, некоторые участки текста можно было бы улучшить. Но в целом изложение мыслей непринуждённое, эмоциональное, увлекательное.

   Мнение. Лично мне не хватило кульминационной развязки, чего-нибудь остренького напоследок. Было интересно - и вдруг конец, и героиня просто-напросто идёт в душ. Во-вторых, я не поняла, было ли случившееся реальностью или фантазией, сном. Читатель вообще должен был догадаться? Или нужно самостоятельно придумать версию? Слишком многое автор, на мой взгляд, взвалил на читателя: и концовку домыслить, и объяснение произошедшему сочинить. Я думаю, при некотором усердии рассказ можно доработать, тогда он будет отличным. А пока неплох.

Горбачев Олег Вячеславович "Бд-13: Свобода без выбора"

   О чём.
   Язык.
   Мнение.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) С.Панченко "Мгновение вечности"(Научная фантастика) Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) Eo-one "Что доктор прописал"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) А.Емельянов "Мир Карика 10. Один за всех"(ЛитРПГ) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"