КОНКУРС ТРАДИЦИОННОЙ ФАНТАСТИКИ
Лемминг Я. Война планет: Марс негодует
Очень остроумная и увлекательная миниатюра о войне миров по версии... нет, не Уэллса (хотя и он здесь не забыт) и даже не самого автора, - а марсиан! Читается рассказ легко и интересно. Качественная вещь.
Оценка: очень хорошо (8)
Замечания:
"Чудовище похожее на" - перед "похожее" запятая.
"полз прочь от страшной воронки, и поливал" - лишний знак препинания.
"Внезапно, он замолчал" - зачем обособлено слово "внезапно"? Оно не вводное.
Смелов Л.В. Логист и Ловец молний
Лихо закрученный сюжет! Не ожидала такой концовки. Очень интригует. Но при этом к тексту много претензий. Во-первых, язык - слишком уж тяжеловесный. Во-вторых, стиль - у текста нет единого ритма, гармонии, следовательно, тоже нет. Фразы местами пафосные, словно произносят их не люди, а актеры из театра среднего пошиба. От очень низкой оценки автора спасает именно интересный сюжет.
Оценка: посредственно (4)
Замечания:
"Он обездвижил" - здесь необходимо употребить глагол в возвратном значении - "обездвижился". А так получается, что он кого-то обездвижил. Вы же не это имели в виду, правда, автор?
"Чет возьми" - опечатка.
Русинов А.Д. В черте города
Этот рассказ - яркий пример "мужского" стиля, как я его называю. Фразы короткие, емкие, не требующие многоэтажных дее- и причастных оборотов. Максимум глаголов - минимум статики. А вообще у автора получилась философская фантастика. Интересная идея единого города, бесконечно расширяющегося во Вселенную.
Оценка: замечательно (9)
Замечания:
"Руки, высовываются" - не нужна запятая.
"не высказанного вопроса" - невысказанный пишется слитно.
"соответсвующего размера" - соответсТвующего.
"Там где она не огорожена" - перед "где" запятая.
"Спустя мгновение они перенесутся в невообразимую даль, но они никогда не покинут Город" - вторичное употребление местоимения "они" неоправданно.
Осень К. Ода Службе Поддержки
Забавная вещица. Необременительное чтиво для поднятия настроения, не более. Прочиталось на одном дыхании, но... с литературной точки зрения рассказ не представляется мне чем-то выдающимся.
Оценка: терпимо (5)
Замечания:
"Какой-то лысоватый тип в кепочке залез на штуковину непонятной конструкции, и толкает речь" - не нужна запятая.
Майк Д. Матч
Хорошо написанная, ладная зарисовка в духе футбольных матчей. Именно зарисовка, но не рассказ. Идеи как таковой нет - автор просто потешается над футбольными реалиями, наделяя этот вид спорта определенными фантастическими особенностями. Спрашивается, и что дальше?
Оценка: посредственно (4)
Замечания: нет.
Лонс А. Бомж
Миниатюра явным образом требует продолжения. А пока это просто попытка создать фантастику на ровном месте. Из текста следует, что собеседник не поверил рассказу бомжа, равно как не поверила бы ему и я. Хочется какого-то оригинального завершения, чтобы и читателю было ясно, что бомж действительно не нес отсебятину, а испытал все на своей шкуре. Как-то не фантастично получилось, если честно. Не в формате конкурса.
Оценка: очень плохо (2)
Замечания:
"Тем кто еще не обзавелся" - после "тем" пропущена запятая.
С. Н. Пульт
Фантастический триллер, не иначе как. Вообще читать было интересно. Диалогов много больше описаний, но они хорошо "рисуют" образы героев. Идея рассказа в мировом господстве, которого можно достичь с помощью... обычного пульта. Пульта, который включает и выключает все, что ни пожелаешь. Конец рассказа автор оставила открытым. Но почему-то не хочется знать, что было дальше. А так хоть есть надежда на то, что героиня не повторит ошибок своего друга.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"Выждав немного, я выругалась про [себя] и стала пешком подниматься на седьмой этаж, где жил Глеб, удивляясь про [себя]" - выделенные слова резанули слух, ибо повтор.
"Спасибо за чай, и за доверие" - лишняя запятая.
"Какое-то подозрение промелькнуло в его глазах но сразу исчезло" - а вот здесь потерялась запятая - перед "но".
Свиньин И. На далекой амазонке...
Поначалу было очень сложно продираться сквозь заросли непривычных терминов и слов. Я перечитывала по несколько раз отдельные части рассказа, чтобы вникнуть в суть и понять, кто за кем гонится и кто как выглядит. Но развязка оказалась интереснее, чем я думала. В общем, неплохо, но и не шедевр все же.
Оценка: нормально (6)
Замечания:
"окуталась голубым коконом проваливаясь" - со слова "проваливаясь" начинается причастный оборот.
"по прежнему" - через дефис.
"Тающая лужица пластика оставшаяся от посадочного модуля нашлась без труда" - Тающая лужица пластика, оставшаяся от посадочного модуля, нашлась без труда.
"Четырехлапый, покрытый длинной шерстью, абориген" - вторая запятая лишняя.
"Тоже мне хозяева жизни" - тоже мне, хозяева жизни.
"как ни будь" - ой, что это за зверь такой? :) Это слово пишется "как-нибудь".
Рябиков А.А. Переговоры на Эрро
Достойный рассказ, на мой взгляд. Автор наследует традиции "Звездных войн", и у него это неплохо получается. Но сам рассказ наверняка часть более объемного произведения, судя по ссылкам внизу страницы. Я считаю, что следовало бы оформить "Переговоры" таким образом, чтобы не делать пояснительные выноски. Значение некоторых слов можно было литературно раскрыть прямо в тексте, не превращая рассказ в научно-фантастическую статью.
Оценка: нормально (6)
Замечания: текст перегружен местоимениями. Некоторые предложения в прямой речи очень громоздкие, можно разбить их на части, чтобы добиться более разговорной речи.
Румянцев А.А. Картошкин казус
Очень забавный рассказ, юмор такой житейский, хороший. Автор словно беседует с читателем за чашечкой кофе в привокзальном кафе или же за сковородкой картошки у костра... В общем, живенько получилось. Но! Не могу поставить высокий балл из-за перегруженности текста стилистическими и особенно орфографическими ошибками. Если рассказ будет подправлен в соответствии с замечаниями, оценка может быть пересмотрена в пользу автора.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"пообещав, когда прибудут на место, отыграться и скормить всех без исключения, местным тираннозаврам" - перед "местным" лишняя запятая.
"кто послабее, и бегает помедленней" - опять лишняя запятая. Кто послабее и кто бегает помедленнее. Одно "кто" объединяет оба дополнения.
"Я показал ему кулак, и свирепо ткнул" - опять лишний знак препинания.
"Костёр потрескивал, я сидел, помешивая в сковороде, дожидаясь гостей, и соображая в каком ключе вести светскую беседу" - нагромождение всего подряд. И помешивая, и тут же дожидаясь, и еще и соображая... Ну не надо столько деепричастий. Это затрудняет восприятие, давно известный факт. Почему не написать: "Костёр потрескивал, я сидел дожидался гостей, помешивал в сковороде картошку и соображал, в каком ключе вести светскую беседу".
"совершенно не знаю на каком" - перед "на" запятая.
"они и твой родной, не очень-то поймут" - лишняя запятая.
"соображая, сколько времени у меня осталось до торжественной встречи отважных горнопроходимцев?" - знак вопроса неоправдан, если есть глагол, указывающий на то, что герой раздумывает. Если было бы написано: "Интересно, сколько времени у меня осталось до торжественной встречи отважных горнопроходимцев?", то тогда вопросительный знак был бы к месту.
"Я сидел перед костерком, время от времени помешивая в сковороде и, ожидая гостей," - ну вот, опять. Разве несколькими предложениями ранее не было сказано, что он сидел, помешивал и ожидал гостей? Повтор.
"я сижу, тупо смотрю в эти очки, и глупейшим образом улыбаюсь" - перед "и" лишняя запятая.
"Я сидел, радушно улыбался из-под треуха, и ждал," - во-1, зачем все время сообщать читателю, что герой сидел? Во-2, перед "и" не надо запятой.
"свалил к стене рюкзак, и протянул руки к огню" - не нужна запятая.
"здесь передыхаю, и подкрепляюсь" - Автор, внимательнее следите за запятыми. Зачем Вам их так много? :)
"Повторил он, завершив, наконец, мой осмотр" - ошибка в употреблении притяжательного местоимения. "Мой" означает, что осмотр совершал главный герой, от лица которого ведется повествование. Но это не так. Завершал его гость. Значит, писать следует "завершив осмотр меня". Но это звучит коряво. Следовательно, предложение надо переиграть, скажем: "Повторил он, перестав, наконец, рассматривать меня"
"осмотр. - То-то я смотрю" - смотрю-осмотр.
"К дуракам, и сумасшедшим" - лишняя запятая.
"Любуйтесь, и всерьёз не принимайте" - тоже, что и выше.
"но удовольствия, от обжигающего физиономию ветерка, я как-то не испытывал" - см. выше.
"меня тут же содрали драгоценный антиквариат, и страшным голосом посоветовали больше его не трогать" - автор, это просто перечисление! Не нужно ставить запятую.
"дымный аромат костра, и кипящего в масле картофеля" - все тоже самое...
Перевалов В.В. А.Д.А.
На тему того, что искусственный интеллект способен на эмоции и переживания, уже много написано и сказано. Однако же, все эти проявления относятся не к интеллекту, а к человеческой душе... Но это отступление, навеянное примечанием автора в конце текста. Сам же рассказ добротный, описания неторопливые, максимально приближенные к разговорной речи. Но мне не хватает в нем... души. Слишком уж монотонный, я бы сказала, сомнабулический рассказ.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"машина не простая" - непростая слитно.
"Она, что у тебя охренела" - она что, у тебя охренела.
"Я, дескать, так на тебя запчастей не напасусь" - может, итак?
"План даем, Сбоев никаких" - "сбоев" с маленькой буквы.
Певзнер М.Я. Принцип Упрощения.
Рассказ неплохой, идея интересная. По стилю написания чем-то перекликается с предыдущим рассказом. Даже и не знаю, что еще сказать... Наверное, надо просто поставить оценку :)
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"в имени Б-га" - дефис в слове "Бог" вставлен намеренно? Ведь я правильно понимаю, речь идет именно о Боге, судя по встретившемуся чуть позже эпитету "всемогущий".
"Я пережила тяжелы" - тяжелыЕ.
"прежней жизний" - жизни.
"Речь не шла о том чтобы" - Речь не шла о том, чтобы
"он проводил ночи напролёт о чём-то напряжённо размышляя" - он проводил ночи напролёт, о чём-то напряжённо размышляя.
"не закрывал крышечку в тюбике от пасты" - крышечка не может быть В тюбике. Было бы проще написать: "не закрывал крышечку тюбика от пасты".
Марченко А.М. Они взлетели
Обстоятельно, умно, с юмором. Великолепно! Написано точно не любителем. Лучшее из прочитанного в группе. Высший балл.
Оценка: шедевр (10)
Замечания:
"Грела свой электрический чай, и неспешно принималась за ремонт" - лишняя запятая.
"Вы хотите, чтоб я предпринял нечто?" - мелкая придирка, но обычно говорят "предпринял что-то".
"делали вид что так и надо и" - делали вид, что так и надо, и...
"зачем еще пьяницы собираются? Не в театр же сходить?" - а почему в конце второго предложения стоит "?"? Ведь оно является ответом на первый вопрос.
А вот и новая порция подсудимых. В обзор вошли только ранее непрочитанные мною рассказы.
Гирный Е. Академик Неверов и Конец света
Написан рассказ гладко, читается легко. Ниточка иронии в тексте прощупывается, но слабо. Хотя текст не заявлен, как юмористический, но все-таки Автору хотелось заставить читателя улыбнуться пассажам сюжета. Только вот читателю (то есть мне) было не смешно, увы. Все фант идеи позаимствованы у классиков, что, конечно, по правилам конкурса не возбраняется, а напротив - приветствуется. Но я не уверена, что идея воздействия давления на время не противоречит физическим законам природы, хотя сама по себе она, конечно, любопытна.
Оценка: терпимо (5)
Замечания:
""Мне так кажется, - невозмутимо отвечал" - перед тире пропущена закрывающая кавычка.
"И вот что я думаю по этому поводу: Мой" - "мой" с маленькой буквы.
Васильев С.В. Красный дракон, синий дракон
Идея рассказа неплохая, но к изобретению героя есть множество претензий, которые я за неимением времени позволю себе не выписывать. По всей видимости, Автор весьма неплохо подкован в японском стихосложении. Мне понравилась ироничная "рамочка", в которую обрамлен текст.
Оценка: нормально (6)
Замечания:
"Пойми, о человек с мечом" - после "о" пропущена запятая.
Горохов С.А. К вопросу о точности вычислений
Ура, это уже смешно. Понравилось, хотя к тексту много претензий. Не вычитан!
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"Есть много характеристик определяющих психотип" - после "характеристик" запятая. Причастный оборот начинается все-таки.
"Примерно так же" - также.
"рассказов регулярно появлявшихся в различных журналах и" - "рассказов, регулярно появлявшихся в различных журналах, и".
"в институте связанном" - ой, не любите Вы, Автор, причастные обороты обособлять, как я погляжу :)
"и, вот те на" - или надо запятую после "на" поставить, либо вообще убрать все знаки препинания. Это уже на Ваш выбор.
"И чтобы её узнать совершенно не нужен" - после "узнать" запятая.
"ядовито ухмыльнулся я, подливая." - фраза смотрится обрубленной. Чего и куда подливая? Масла в огонь или водки в стакан? А, может, и то и другое сразу?
"сказав, что 'он только забрать свою тачку' провёл" - перед "провел" запятая.
"на детекторе лжи перепачканном потеками крови" - старая история с причастными оборотами. После "лжи" запятая...
"на пару наушников висевших" - Автор, Вы уже все поняли, да? :)
" Тотчас в ушах раздался голос:
- К первому в мире испытанию машины времени - готов!
Затем он принялся нажимать кнопки и настраивать приборы.
" - кто принялся нажимать? Голос?
А. Д. Седьмая заповедь
Описанная в рассказе ситуация попирает извечный и такой понятный принцип - добро всегда побеждает зло. Развязка этого произведения такова: герой пошел на поводу у своих низменных желаний, поправ возможное благо всего мира в целом! Идея рассказа входит в диссонанс с моими убеждениями. А написано хорошо, технично, не спорю.
Оценка: хорошо (7).
Замечания:
"Барт повернулся вместе с креслом к монитору, на который поступала информация" - двусмысленность в предложении. Непонятно, куда поступала информация - на монитор или на кресло. И вообще - как кресло может повернуться?
"Терри, ты только взгляни что делается" - перед "что" запятая.
"Работенка не пыльная" - непыльная слитно.
"не отдал богу душу" - как хорошо сказал один из вольных обозревателей конкурса, неуважение к Всевышнему - писать с маленькой буквы слово "Бог".
"с обрезом ружья. Барт вскинул руку с оружием и.... Дальше как обрезало" - обрезом-обрезало. Не звучит.
"попробуй угадать с какой я новостью" - перед "с" запятая.
"держал несколько суток не давая воды" - невыделенный деепричастный оборот.
Вангард А.Н. О формах вечности
Написано на совесть. Но уж очень затянуто. Не скажу, что непонятно. Мне, человеку с высшим техническим образованием, как раз несложно было разобраться в научной подоплеке рассказа, благо, что сюжет очень логичен и линеен. Но в то же время было скучновато читать обильные, скрупулезные описания, по сути своей напоминающие научную статью. А научные статьи - все же не развлекательная литература для подавляющего числа людей.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"И , наверное, ответственным делом занимаешься" - после "и" лишний пробел.
"Всё, что мы когда либо знали" - когда-либо пишется через дефис.
"Дверь в кабинет была растворена" - что Вы имели ввиду, когда использовали этот глагол - растворена. Что дверь растворилась? В смысле, как сахар в чае? Нет. Мне кажется, здесь имелось ввиду, что дверь была отворена.
Агапит Время, деньги
Добротный рассказ, хотя идея и не нова, совсем даже не нова. Но понравилось. Читала запоем. Интрига наличествует, качество описаний на уровне.
ПС Удивил дворник, подстригающий кусты :) Наверное, все-таки приятно удивил :).
Оценка: очень хорошо (8)
Замечания:
"Гнида" - простите, очень уж слух резануло. Слово почти матерное...
""...Кризис обрушился волной чудовищных финансовых потрясений." - пугали" - если ставите точку, то, значит, следующее слово должно начинаться с заглавной буквы.
""Квадримпульса" то падали чуть ли не до нуля. То снова росли в цене." - Непонятно, зачем предложение разбито на два. Обычно связка "то - то" не разрывается.
"не смотря на" - несмотря.
28-09-2006
Евгения Краева,
8-09-2006
|