Аннотация: Говорят в пивной; перед тостами - ненормативная лексика.
Rolex ...
- Чего это ты с фингалом?
- А, это из-за ролекса...
- Какого ролекса?
- Купил, наконец, часы "ролекс", а то совсем ролекс-мессаджи достали..
- Ну и что?
- Теперь эти суки предлагают еще одни купить.
- А фингал?
- Да, понимаешь, если кто часы видит, думает, это я им ролекс-мессаджи шлю... Бьют, не спрашивая...
- Ну, ты держись!
- Пока держусь: чего не сделаешь ради престижа...
- ЗА ПРЕСТИЖ!
Горные лыжи и утешение ...
- Давно тебя не видел, как ты, куда исчез?
- Да вот, на курорт съездили.
- На полгода?
- Да нет, на неделю. Жена путевку в кредит купила, за 10 процентов цены.
- Ну и как?
- Куршавель - это шикарно. Неделя - как в раю.
- Еще поедете?
- Вряд ли. Второй раз кредит не дадут. Жена, зараза, нолики плохо сосчитала. Повелась на скидку.
- Не дали скидку?
- Скидку-то дали, поэтому мы только квартиру и машину потеряли. Ну, еще одну почку продали. Ежели бы без скидки, пришлось бы всю жену на органы продавать... Теперь одно утешение осталось..
- Ну, давай, ЗА УТЕШЕНИЕ!
Эрекция и концепция -... Все время писали, понимаешь, какие-то девахи; говорят, я их плохо оттрахал.. А я вообще не помню, чтобы я их когда-нибудь трахал.. И кажная требовала, что бы я эректор инталлировал, говорила, что в прошлый раз не кончила, но что если я ентот еректор установлю, то любой момент приедет, и счастлива будет, если я ее хорошенько поимею... Ну, я и установил сдуру.
- Обманули?
- Наебали, курвы!
- Что, не стоит?
- Почему не стоит, стоит, бля, как рельсина!
- Так почему "наебали"?
- Дык, когда я установил, на все мессаджи отвечаю, дескать, что готово, приезжай, цыпа, за своим счастьем.
- Ни одна не приехала?
- Дык, ептыть, пока я инсталллировал, у них концепция сменилась.
- Що за консепся?
- До того, у этих мерзавок была концепция, что за счастьем приедет; я даже, грешным делом, подумал, может, еще винишка поднесет на халяву, догадается... Так эти суки деньги просят, и вперед, и такие, что ебтыть..
- А с женой-то пробовал?
- Да пробовал, куда денесся-то..
- Ну и как, хорошо?
- Да хер его знает.. Понимаш, когда эта мерзопакость включается, весь поток крови на хуй идет, то есть недокровие, или как это по-научному называется? В общем, отрубаюсь, еще до того, как начнем.
- А жене нравится?
- Дык, ей вроде и нравилось бы, но боится за меня; каждый раз не знает, окачурился я или еще очухаюсь. Из-за ентого волнуется и кайф, говорит, не полный.. Ты, того.. если тебе такую гнусь предложат, не соглашайся, даже если приплачивать будут.
- Ну, ШОБ КОНСЕПСЯ НЕ МЕНЯЛАСЬ!
Увеличение груди ...
- Чего-то ты растолстел.
- Да не очень, там просто шарф намотан.
- Нахрена ты намотал?
- Сиськи скрыть. А то гомофобы бьют.
- Откуда у тебя сиськи?
- Дык, промоутер поганый уговорил грудь расширить. Пиздел, что на большую грудь кто хошь поведется...
Загипнотизировал, гад. И вроде недорого взял. Только он не сказал, что еще надо апррейт делать. А апгрейт дорогой.
- Что за апгрейт?
- Да чтоб щетина не росла; и вульву вшивают. Пизду, значит. Чтобы, значит, совсем как баба был. И еще громон надо колоть, что бы не на баб, а на мужиков потянуло. А какой мужик на меня поведется? Я посмотрел на себя голого, представил себе, что я баба, так чуть не блеванул. Послал, в общем, их нахуй. Да и к бабе ни к одной теперь не сунешься с таким позорищем. Вот и приходится на живот шарф наматывать, чтобы с сиськами вровень было... Это я тебе по-дружески, ты, эта, шшшш, ладно?.. Я не понимаю, мы что, уже все выпили?.. Пойдем, еще одну возьмем...
Ломовой процент ...
- Мужики, у меня нету, только если угостите.
- На бабки, чтоль, попал?
- Да не, просто вклад снять не могу.
- А, ты тоже, значит, лоханулся..
- Ну, где же лоханулся; денег-то дохрена, процент ломовой идет.
- А на водку нет.
- Ну, это пока вклад заморожен, а когда разморозят, к тому времени процент такой набежит...
- К тому времени твоего процента хватит в аккурат один лом купить, чтоб дворником работать, лед колоть.
- Да вы что, мужики, да разве ж...
- Ладно, вот тебе полстаканчика, блаженный.
Наижелудочнейший наибаллон ...
- Чей-то ты исхудал, Михеич: в дверь свободно проходишь...
- Да это все желудочный баллон, едрить йово в сраку.
- Что, помогает? А я думал, вранье..
- Ага, помогает... Я поверил, если артисты пользуются, то может, оно и впрямь заебись: вставил, пива стакан дернул, и уже хорошо... Деньги перевел, пришел вставлять, а там куча прежних клиентов деньги назад требуют. Бумажки у них, заключение медицинской киспертизы, что от баллона язва желудка. Ну, я и отказался. А мне деньги не возвращают. Я на них в суд. Адвоката нанял. Адвокат тоже деньги взял, и послал искать тех мужиков, у которых от баллона язва. А я не нашел. Как сквозь землю провалились. А на суде у этих прохиндеев уже другое заключение, "совершенно безвредно". Так с меня еще судебные издержки взыскали, моральный ущерб, и еще чего-то, не помню как называется... В общем, я там поскандалил слегка... Ободрали, как липку. В долгах по уши, на жратву нет. Теперь все, зубы на полку...
- Дык действует баллон-то, Михеич, ты же стройный стал... Ты теперь артистом можешь быть, баллон рекламировать... Ну, ЗА АРТИСТИЦКУЮ КАРЬЕРУ!
