Тася: другие произведения.

Feuchtgebiete, Шарлотта Рош

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 5.38*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    порнографическая страница
  
  
   Scharlotte Roche
   Feuchtgebiete
   Roman
  
  
   * *
   * *
  
  Der Spiegel Mega-Seller 8 Monate auf Platz I
  
  первое издание Ullstein, август 2009
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  перевод с немецкого
  
  
   Я очень высоко ценю заботу о пожилых людях в кругу семьи. Как дитя развода я желаю себе, как впрочем и почти все дети разведенных, чтобы мои родители соединились вновь. Когда им понадобится уход, мне придется запихнуть их нынешних партнеров в богадельню, а затем я буду заботиться о моих разведенных родителях - дома, они будут у меня лежать в одной и той же супружеской постели, пока не умрут. Для меня это величайшее представление о счастье. Когда-нибудь, нужно только терпеливо ждать, оно будет у меня в руках.
  
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  С тех пор как я могу думать, у меня геморрой. Много, много лет я полагала, что об этом никому нельзя сказать. Ведь геморрой бывает только у дедушек. Всегда находила это очень неженственным. Как часто я бывала с этим у проктолога! Он мне советовал, однако, оставить все как есть до тех пор пока оно не причиняет мне боли. Оно и не болело, только зудело. По этому поводу я получила от моего проктолога доктора Фидделя цынковую мазь.
  
  Чтобы успокоить внешний зуд, из тубы выжимается на палец с самым коротким ногтем некое количество мази, примерно с лесной орех, и втирается в розетку. У тюбика есть также острый носик с дырочками, чтобы я могла ввести его анально и напрыскать мазь внутри, успокаивая внутренний зуд тоже.
  
  Прежде чем у меня появилась эта мазь, мне приходилось во сне так сильно царапать пальцем в попе, что на следующее утро в трусах у меня было темно-коричневое пятно размером с винную пробку. Настолько все зудело, так глубоко был палец. Я же говорю: неженственно.
  
  Мои геморроиды имеют совершенно особый вид. С годами они все больше устремлялись наружу. Некогда венчик вокруг розетки, а теперь это такие кожаные тряпицы и выглядят они как щупальца морских анемонов. Доктор Фиддель называет их цветная капуста.
  
  Он говорит, если я захочу их удалить, это будет чисто эстетическое вмешательство. Он их убирает, только если они действительно мешают людям. Хорошим основанием было бы, если это не понравилось бы моему любовнику ну или если у меня из-за моей цветной капусты вообще возникли сложности при сексе. Такого я, однако, никогда не допущу.
  
  Если некто меня любит или только даже от меня балдеет, цветная капуста не должна играть никакой роли. Кроме того, уже много лет, с пятнадцати и до сих пор, бишь до восемнадцати, вопреки пухнущим цветным капустам у меня очень успешные анальные отношения. Очень успешно для меня - это значит кончать даже если член только в моей попе и более ничто не обеспокаивается. И да, я горда этим.
  
  Таким способом, собственно говоря, проверяется, намерен ли некто иметь со мной дело всерьез. Уже при одном из первых секесуальных контактов я затребую свою любимую позицию: я в позе собаки, то есть на четвереньках, лицом вниз, он сзади, заходя языком в мущи*, носом в попу, тут надо терпеливо вработаться, ибо дыра же ведь закрыта овощами. Положение называется "Забившись лицом". Пока еще никто не жаловался.
  
  Когда на столь важном для секса органе (попа вообще орган?) имеешь такое, надо упражняться в раскованности. В свою очередь, помогает получать удовольствие и расслабляться во время, предположим, анального секса.
  
  Так как у меня-то попа очевидным образом принадлежит к области секса, то она подвергается всем этим модерновым видам бритья, так же как и моя мущи, мои ноги, мои подмышки, район верхней губы, оба больших пальца и щиколотки тоже. Верхняя губа, конечно же, не выбривается, она выщипывается, ведь все мы выучили: иначе на ней вырастут жирные усы. Будучи девушкой, этому нужно препятствовать. Раньше я бывала счастлива совсем небритая, но затем как-то начала эту чепуху и теперь уж не могу остановиться.
  
  Но назад к выбриванию попы. В противоположность другим людям я вот точно знаю, как выглядит моя попная дыра. Ежедневно я поглядываю на нее в нашей ванной. Встать попой к зеркалу, обеими руками уверенно развести булки, ноги держать прямо, голову опустить почти до пола и сквозь ноги посмотреть назад. Точно так я выполняю бритье арша. С точностью до того что отпускаю, натурально, одну "булку", чтобы быть в состоянии свободной рукой брить. Влажный бритвенный станок помещается на цветную капусту и затем смело и уверенно производит бритье, из середины в стороны. Спокойно и до половины внутренней стороны булки, иногда, правда, при этом запутывается волос. Так как внутренне я все же очень против бритья, я всегда делаю это слишком быстро, слишком яро. Именно во время одного бритья я и устроила себе анальную трещину, из-за чего и оказалась тут в больнице. Во всем виноваты бритвенные станки для леди. Чувствовать себя Венерой. Быть богиней!
  
  Может быть, не каждый знает, что такое анальная трещина. Это царапина или разрыв на кожице розетки, толщиной с волос. И если это маленькое открытое местечко воспаляется, что тут внизу, к сожалению, очень вероятно, - адски больно. Как мне сейчас. Отверстие все время в движении. Когда говоришь, смеешься, кашляешь, ходишь, спишь и прежде всего - если сидишь в клозете. Но все узналось лишь с тех пор как оно болит.
  
  Набухшие геморроиды всей силой давили на повреждение, причиненное бритьем, заставляли трещину все дальше рваться и причиняли боль, сильнейшую из мне известных. С отрывом. А сразу после, на втором месте идет боль, которая была у меня, когда отец хряснул мне по позвоночнику крышкой багажника - ра-та-та-та-тат - со всего маху. Третья по ужасности боль была у меня, когда я выдрала пирсинг из соска, снимая свитер. Из-за этого правый сосок у меня выглядит примерно как язык змеи.
  
  Назад к попе. От кошмарной боли я притащилась в больницу из школы и каждому врачу, который этого хотел, показывала свой надрыв. Сразу же получила место в проктологическом отделении, или лучше сказать - отделение внутренних повреждений? "Внутренних" звучит лучше чем так специально говорить "жопошное отделение". Но не хотелось бы, чтобы другие завидывали. А может, "внутренних" слишком общо... Спрошу попозже, когда боль пройдет. Сейчас мне в любом случае нельзя двигаться, лежу в позе эмбриона. В задранной юбке, со спущенными трусами, попой к двери. Чтоб каждый, кто приходит, сразу понимал, в чем дело. Должно быть, выглядит возмутительно. Все, кто заходят, говорят: "О".
  
  И добавляют что-то про гной и туго надутый пузырь, свисающий из раны. Представляю, этот пузырь выглядит как кожа на шее у таких тропических птиц, которые к началу течки засасывают очень много воздуха. Сияющий красно-голубой натяжённый мешок. Следующий проктолог, заходя, бросает: "Добрый день, меня зовут профессор доктор Нотц".
  
   И вслед за этим мне втыкает нечто в попу. Боль пронзает позвоночник аж до лба. Почти теряю сознание. Через пару наполненных болью секунд чувствую, как что-то взрывается и мокро течет, и ору:
  - Ааааааа, предупреждать надо! Что это, черт возьми, было?
  Он: - Мой большой палец. Извините меня, пожалуйста, из-за большого пузыря мне было снаружи плохо видно.
  Ну и способ, подумать только.
  - И? Что вы видите теперь?
  - Вас нужно срочно оперировать. Сегодня утром что-то ели?
  - Как? при такой боли...
  - Хорошо. Тогда общий наркоз. Лучше - с результатами обследования.
  Я радуюсь. Я не хочу присутствовать при этом.
  - Что вы конкретно будете делать во время операции?
  Этот разговор уже сейчас меня напрягает. Тяжело концентрироваться на чем-то кроме своей боли.
  - Мы вам иссечем воспаленную ткань вокруг трещины, клиновидно.
  - Но я не могу этого представить - "клиновидно"... Вы не могли бы мне нарисовать?
  По всему видно, господин профессор доктор Нотц нечасто встречался с просьбами набросать свои оперативные намерения. Ему хочется выйти - взгляд на дверь - едва заметный вздох.
  Но вот он вынимает серебряную авторучку из нагрудного кармана. Выглядит она тяжелой и дорогой. Осматривается - верно, ищет клочок бумаги для рисунка. Я помочь не могу и надеюсь, он этого не ждет. Каждое движение причиняет мне боль. Закрываю глаза. Что-то щелкает, слышно, как рвется бумага. Открываю опять глаза, слишком уж интересно, что он там рисует. Он держит записку на ладони и водит там ручкой. Показывает потом свое произведение. Читаю: "Савойская капуста, жареная в сливках". Не то. Он отодрал кусок от моего меню. Переворачиваю бумажку. Нарисован круг, предполагаю - это дырка в моей попе. И там в кругу острый треугольник, будто кто-то выел кусок торта.
  Ах вот как! Ну спасибо. Господин профессор доктор Нотц. Подумывали небось стать художником, при этаком таланте? Ничего не понимаю, но и дальше не спрашиваю. Не хочет он мне помочь и осветить тьму моего незнания.
  - Вы определенно хотите убрать цветную капусту одним движением?
  - Именно это и будет сделано.
  Он оставляет меня лежать в лужице воды из раны и уходит. Я одна. Меня охватывает страх перед операцией. Да и общему наркозу я не очень доверяю - как если бы после каждой второй операции пациент не просыпался. Кажусь себе сама очень смелой, так как соглашаюсь на это дело несмотря на. Следующим приходит анестезиолог.
   Одурманиватель. Он садится прямо возле моей головы на слишком низкий стул, весьма мягко и более понимающе сравнительно с др-м Нотцем говорит со мной. Спрашивает про возраст. Если бы мне было меньше восемнадцати, необходимо было бы присутствие уполномоченного из опеки. Но мне не меньше. Сообщаю ему, что в этом году стала совершеннолетней. Смотрит недоверчиво. Я ведь знаю, никто никогда не верит. Выгляжу как-то моложе. Знаю уж эту процедуру. Делаю серьезное лицо ты-можешь-мне-спокойно-верить и решительно гляжу ему в глаза. Его взгляд меняется. Поверил. Далее по тексту.
  
  Он мне объясняет, как действует наркоз: я должна считать, в процессе чего откинусь, сама того не заметив. Все время операции он будет сидеть у меня в головах, следить за моим дыханием и контролировать, как я переношу наркоз. Ага. Вот почему это он уселся так близко к моей голове - профессиональная особенность. Обычно это не замечают, будучи одурманенными. И конечно же он должен как бы съеживаться, чтобы не мешать настоящим врачам при операции,- еще и поэтому он сидит так близко к изголовью. Бедный. Типичная поза при освоении профессии: сидеть скорчившись.
   Он принес договор, который я должна подписать. Там указывается, что во время операции может произойти недержание. Спрашиваю его, что тут вообще общего с пипи. Он морщится и говорит, что речь идет об анальном недержании. Никогда ранее не слыхала. Внезапно мне становится ясно, что это может означать: "Вы имеете в виду, что я не смогу контролировать анальный мускул и из меня все время будут вытекать какашки, мне будут нужны памперсы и я все время буду так пахнуть?"
   Мой одурманиватель говорит: "Да, но такое случается редко. Вот тут подпишите пожалуйста".
  Я подписываю. Что ж мне еще остается? Если таковы условия операции. Сама себя дома я не очень хорошо прооперирую.
  Вот же на тебе. Пожалуйста, дорогой несуществующий Бог, сделай, чтобы со мной этого не случилось. Или у меня в 18 будут памперсы. Ведь, собственно говоря, такое бывает с 80-летними. Получается, я тогда только 14 лет жизни провела без памперсов.
   - Дорогой анестезиолог, нельзя ли мне потом, после операции, посмотреть на то, что они вырежут? Я, видите ли, не люблю когда у меня что-то отрезают и просто выбрасывают в мусорное ведро, вместе с плодами аборта и слепыми кишками, без того чтобы получить об этом представление. Я хочу сама подержать это в руке и изучить.
  - Если вы на этом настаиваете - конечно.
  - Спасибо.
  Он вводит мне уже иглу в предплечье и крепко залепляет лейкопластырем. Это будет канал для наркотического средства. Он говорит еще, что через пару минут придет санитар и повезет меня в операционную. Таким образом анестезиолог тоже оставляет меня лежать в моей натекшей из раны луже и уходит.
  Эта штука с анальным недержанием не дает мне покоя.
  Дорогой несуществующий Бог, если я выберусь отсюда без анального недержания, то перестану делать всякие вещи, от которых у меня нечиста совесть. Вот эта игра, например, когда мы с подругой Коринной вусмерть напиваемся и срываем у каждого встречного очкарика с носа очки, ломаем и выбрасываем за угол.
  Тут надо очень быстро бегать, потому что некоторые от злости даже без очков могут очень даже припустить вслед.
   В общем-то эта игра полная чушь, потому что мы становимся совсем трезвыми от возбуждения и адреналинового всплеска. Сплошное выбрасывание денег на ветер. Потом приходится опять напиваться заново.
  Я бы даже с удовольствием отказалась бы от этой игры, потому что по ночам я часто думаю о выражении лиц тех, с кого срывают очки. Как будто у них отдирают часть тела.
  Итак, с этим я закончу, а о другом еще подумаю.
  Может быть, вот это с проститутками, если уж обязательно надо перестать что-то еще. Но то была бы большая жертва. По мне, честно, лучше, если бы хватило вот того с очками.
   Я уже сейчас решила быть самой лучшей пациенткой, какую видела эта больница. Я буду очень милой с заработавшимися медсестрами и врачами. И буду все время убирать за собой всякое дерьмо сама. Вот например эту воду из пузыря. На подоконнике стоит надорванная картонка с резиновыми перчатками. Наверно, для исследований. Была ли перчатка на Нотце, когда он проткнул пузырь в моей попе? Черт, не заметила. Рядом с перчаточной коробкой - большой прозрачный пластмассовый ящик. Коробка с париком для великана? Может, и найду в ней что-то для самоочищения... Кровать моя у окна. Осторожно и медленно тянусь, не шевеля воспаленным задом, и вот я у цели. Тяну ящик себе на кровать. Аааа! При поднимании и перетаскивании напрягла мускулы в животе, и от этого почему-то в воспаленную область вонзился нож. Пауза. Закрыть глаза, глубоко дышать. Не двигаться, подождать, пока боль пройдет. Открываем глаза. Так.
  Теперь можно приподнять крышку. Как интересно. Все забито огромными памперсами, подгузниками для взрослых, одноразовыми штанишками, платочками и прокладками, с одной стороны они все пластиковые, а с другой - из ваты.
  Вот бы такое под меня, когда приходил Нотц. Кровать сохранилась бы в сухости... Очень все же неприятно. Подкладных мне нужно две. Одну - ватной стороной вниз: в лужу. Чтобы всосалось. Но тогда я лежала бы на пластике, а мне это не нравится. Так что вторая подкладная идет сверху пластиком на пластик, ватой вверх. Хорошо сделано, Хелен, несмотря на адскую боль ты сама себе лучшая медсестра.
  Итак - кто сам о себе может хорошо позаботиться, тот точно скоро будет здоров. Тут в больнице я должна чуточку больше думать о гигиене, чем в моей обычной жизни на свободе.
  
  
  
  
   Слово гигиена пишется у меня маленькими буквами.
  Когда-то мне стало ясно, что мальчиков и девочек по-разному приучают заботиться об интимной гигиене. Мама моя всегда придавала очень большое значение гигиене моей мущи, а вот гигиене пениса моего брата - нет. Ему даже можно писать без вытирания и даже давать каплям стекать в трусы.
   Из мытья мущи у нас в доме сделали дико серьезную огромную науку. Предполагается, что на самом деле действительно очень трудно содержать мущи в чистоте. В общем, это полное безобразие и глупость. Нужно немного воды, немного мыла, тыщ-мыщ, тыщ-мыщ. И готово.
  Слишком много мыть как раз не нужно. Во-первых, из-за важной мущи-флоры. А кроме того, потому что запах и вкус мущи очень важен для секса. Он быть - должен. Я уже давно провожу эксперименты с невымытой мущи. Моя цель состоит в том, чтобы легко и одуряюще пахло из брюк, даже сквозь плотные джинсы или лыжные штаны. Это не воспринимается мужчинами сознательно, но неосознанно - да, потому что мы все животные, которые хотят спариться. Лучше всего с теми, у кого благоухает мущи.
  
  Так завязывается легкий флирт и всю дорогу получается ухмыляться, ты ведь знаешь, что именно наполняет воздух вкусным сладким ароматом. Это, собственно, эффект, к которому стремятся при помощи употребления парфюма. Нам все время рассказывают, что парфюм влияет эротично и все такое. Почему же мы не пользуемся нашим собственным, много более действенным одорирующим средством? В действительности мы ведь все балдеем от запаха мущи, члена, ароматов пота. Большинство однако отчужденно полагает, что все натуральное воняет, а искуственное благоухает. Когда рядом со мной проходит надушенная женщина, меня тошнит. Совершенно все равно, насколько сдержан и нерезок этот ее так называемый аромат. Что она скрывает? Женщины прыскаются например в общественных туалетах парфюмерией после того как они какали. Они думают, теперь все снова славно. Все равно пронюхиваю всегда запах какашки сквозь... Мне милее старый добрый запах кала и мочи, чем все те покупные блевотные духи и прочее.
  
  Что еще ужасней насчет женщин, пользующихся парфюмерией в туалетах, так это одно новое изобретение, которое все больше распространяется.
  Так вот, заходишь, значит, в общественный туалет в ресторане там или на вокзале, прикрываешь на пути к толчку за собой дверь кабинки, и на тебя брызгает что-то сверху. В первый раз я по-настоящему испугалась. Подумала - из соседней кабинки кто-то водой плеснул. Но посмотрев наверх, установила, что к верхней части двери прикреплена такая своего рода емкость для жидкого мыла, коя абсолютно официально и целенаправленно-легально льет вниз на невинных посетителей сортира дезодорант гнуснейшего свойства, стоит лишь прикрыть дверь. В волосы, на одежду, на лицо... Иначе как ультимативным изнасилованием фанатиками от гигиены я это назвать не могу.
  
  Свою смегму я использую как другие - флакон с туалетной водой. Чуточку погрузить палец в мущи и затем нанести немножко слизи за мочками ушей и растереть. Уже во время приветственных поцелуйчиков действует самым расчудесным образом. Другое правило моей матушки касательно мущи было то, что они гораздо скорей чем пенисы делаются больными. То есть более подвержены воздействию грибков и подобного. В связи с чем девочки ни в коем случае не должны садиться в чужих клозетах и общественных туалетах на унитазы. Меня учили писать из положения стоя, чтобы вообще ничем не касаться мерзостных поверхностей. Уже относительно многих вещей, которым меня учили, я выяснила, что они не соответствуют действительности.
   Некоторым образом я провожу на себе эксперимент по гигиене мущи. Мне доставляет громадное удовольствие не только всегда и повсеместно садиться на грязное очко в сортире, но помимо этого я перед тем как сесть протираю его своей так называемой мущи, что достигается посредством искусного дугообразного движения бедрами по кругу, - и дочиста. Когда я сажусь ею на очко, возникает прелестный чмокающий звук и все чужие волоски, капли, пятна и лужицы всасываются моею мущи. Я так поступаю уже много лет в каждом туалете. Лучше всего это делать в закусочных на автостоянках, где туалет для женщин и мужчин общий. И ни разу еще я не подхватила ни единого грибка. Это может подтвердить мой гинеколог доктор Брёкерт.
   Много раз я, правда, подозревала, что моя мущи больна. Каждый раз, когда я сижу в туалете и расслабляю нижний круговой мускул чтобы пописать, то потом замечаю при рассматривании - этим я очень охотно занимаюсь, - что в воде лежит большой, белый, мягкий, симпатичный комок слизи. Который поднимается наверх как пузырёк в шампанском.
  
  По этому поводу я должна добавить, что иногда я целый день напролет очень мокрая, могла бы даже много раз на дню менять трусы. Но я этого не делаю, просто с удовольствием накапливаю... Итак, далее про комки слизи. Неужели я, в конце концов, больна, а моя выскальзывающая слизь - следствие грибкового поражения мущи как итог экспериментов с туалетами?
   Господин доктор Брёкерт меня, правда, успокоил. Речь идет о здоровом, очень активном ослизеневании слизистой. Он выразился как-то по-другому, но имел в виду именно это.
  
  Я поддерживаю тесный контакт со своими телесными выделениями. К примеру, этой слизью я и раньше очень гордилась во время петтинга. Стоило мальчику только подвести палец к срамным губам, как навстречу льет водопад.
   Один мой друг во время петтинга всегда распевал By the Rivers of Babylon. Я могла бы устроить из этого дела гешефт и наполнять им кастрюльки для "сухих" женщин, испытывающих проблемы со слизеобразованием. Это же гораздо лучше - пользоваться настоящим женским секретом, нежели каким-то там искусственным скользящим средством. К тому же оно пахнет мущи! Может статься, правда, на такое пойти могут лишь женщины, которые тебя знают, наверно чужих женщин-то тошнит от чужой слизи... Если бы только можно было попробовать... Возможно, с сухой подругой.
   Я охотно ем мою смегму и ею пахну. С тех пор как себя помню, занимаюсь складочками в мущи. Ну и всяким таким что можно в ней найти. У меня длинные волосы, на голове имеется в виду, и иногда выпавший волос запутывается где-то в лепестках мущи. Приятно возбуждает - очень медленно тянуть за волосок и чувствовать везде где он там запутался. Я очень досадую, когда это ощущение заканчивается, и хочу, чтобы волосы у меня были длиннее, с тем чтобы его продлить.
   Это очень редкое счастье. Так же как и другая вещь, которая меня заводит. Если я одна в ванной........
  
   .
  
   .
  
   .
  
  
   ...
  
   *
  
   Мы выходим из комнаты.
   Я закрываю за собой дверь. Должна выдохнуть много воздуха, очень громко.
   Мы идем медленно рядом по коридору.
   Мы не держимся за ладошки.
   Он вдруг останавливается и ставит сумку на пол. Он представлял себе все по-другому.
   Нет. Он становится сзади меня и завязывает мне узлом рубашку над попой. Он хочет меня покрыть в публичном месте. Хороший знак. Он снова берет сумку, и мы идем дальше.
   -- Если я живу у тебя, ты точно будешь со мной спать?
   -- Да, но первое время не анально
   Он смеется, я смеюсь
   -- Буду с тобой спать, только если ты такое асилишь - пони так тесно всосать в попную дыру, что он вывернется изнутри наружу.
   -- Возможно ли такое вообще, или ты не хочешь на самом деле со мной спать вовсе?
   -- Я это хотел всегда кому-нибудь сказать, и теперь сказал. Нет, хочу. Только не сегодня. Я слишком устал.
   Мы идем к стеклянной двери.
   Нажимаю шмакерсом на зуммер, двери открываются, закидываю голову назад и кричу
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 5.38*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Князев "Полный набор.Свой замок" М.Гинзбург "Черный ангел" Д.Манасыпов "За нами-Россия!" В.Горъ "Законник" М.Михайлов, В.Поляков "Лич" Е.Казакова "Избранная по контракту" Ю.Архарова "Дорога в ночь" Д.Удовиченко "Зеркала судьбы.Скитальцы" М.Белозеров "Золотой шар" А.Шакилов "Остроги.Атака зомби" Ю.Славачевская, М.Рыбицкая "Замуж за Черного Властелина..." Д.Даль "Волчий отряд" Н.Ракитина "Ведьма" Е.Малиновская "Частная магическая практика.Заговор" М.Михеев "Дилетант галактических войн" В.Дуров "Рейнджер" Ю.Васильева "Управлять дворцом не просто" В.Башун "Его высочество,господин Целитель" А.Христова "Мертвое солнце" С.Давыдов "Шаман" А.Архипов "Ветлужцы" А.Глушановский "Надежда пустошей" А.Марченко "Хранитель Ключа" Е.Звездная "Хелл.Приключения наемницы" О.Бубела "Дракон" А.Колентьев "Партизаны третьей мировой" О.Шалюкова "Ночная таксистка" О.Демченко "Паутина удачи" В.Вегашин "Иной смысл" А.Левицкий "Нашествие.Москва-2016" А.Кленов "Зуб дракона" Г.Ли "Эндана" И.Эльтеррус, Е.Белецкая "День Черных Звезд" Л.Кондратьев, В.Мясоедов "Торговец" А.Ивакин "Прорвать блокаду!Адские высоты" Н.Кузьмина "Наследница драконов" Ю.Фирсанова "Родиться надо богиней" Ю.Иванович "Битва за Оилтон"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"