Панарин Сергей Васильевич. Архив не Ж Ж, сентябрь 2015

Панарин Сергей Васильевич : другие произведения.

29.09.2015, 22:47. Познай себя: 15 тестов

Когда приём ясен, остаётся только сравнивать степерь удачности применения.

Здесь ещё!

28.09.2015, 22:09. Повышения грамотности пост

Всё-таки сайт литературный, а мы тут до сих пор пишем «стоит ли» через дефис и ложим, когда надо покласть на всё.☺ Поэтому Ô очередная копипаста:

День рождения

Бывает в русском языке так, что частота употребления слов и устойчивых оборотов стирает напрочь все языковые нормы. Так случилось, например, с "днем рождения". Как его только ни коверкают!

Во первых, никаких "я иду на день рождение", ни "я поздравляю вас в днем рождением" быть не может.

Во-вторых, есть "день рождения", но нет никакого "дня рожденья". Наконец, многие пишут оба слова с заглавной буквы, что как будто придает выражению значимости, но по правилам русского языка это неправильно. Допустимо, хотя и не совсем верно (день рождения не является международным торжеством), писать с заглавной буквы первое слово, но никак не оба.

Ихний, евоный, еёный

Что только ни вытворяет наш креативный народ с притяжательными местоимениями! Говорят и "ихний" (их), и "евоный" (его), и "еёный" (её). Мы не пуристы и не станем утверждать, что таких слов быть не должно. Они есть, только это просторечные слова, употребление которых может быть оправдано либо в разговорной речи, либо в художественной литературе как приём.

В общем

Есть слова "вообще", "в общем", наконец, но недопустимо использование слов "вобщем" и "вообщем". Несмотря на очевидность этого тезиса, такая ошибка остается одной из самых распространенных.

Звонит

Тут можно долго не говорить. Употребления слова "звОнит" с ударением на первый слог является настолько частой ошибкой в устной речи, что подчас охота бежать поскорее в библиотеку и устраивать себе детоксикацию Ожеговым.

Компания и кампания

Есть люди компанейские, с ними хорошо сходить за компанию на какую-нибудь вечеринку. Собственно, само слово "компания" произошло от латинского слова panis (хлеб), то есть изначально компанией называлась группа сотрапезников.

Слово "кампания" происходит от другого слова - campus, то есть "поле", в том числе поле боя. Изначально словом "кампания" обозначался военный поход.
Эти два слова - омофоны, то есть звучат одинаково, но пишутся по-разному. Запомнить разницу можно так: компания решила провести кампанию.

Ложить

Есть глагол совершенного вида "положить". Форма несовершенного вида - "класть", но никак не "ложить", как можно часто услышать. Эта форма просторечная, употреблять её рекомендуется иностранным шпионам, чтобы сойти за своего на сельской завалинке.

Не и ни

Настоящая головная боль корректоров и редакторов. Правомерное употребление этих частиц подчас не всегда очевидно. Частица "ни" обычно усилительная и употребляется при отрицании у сказуемого, также она может использоваться в качестве соединительного союза. Частица "не" обычно выражает отрицание. Если вы сомневаетесь, лучше заглянуть в словарь.

Одеть и надеть

Еще одна очень часто встречающаяся ошибка в устной речи. Можно одеть кого-то и надеть что-то на себя или кого-то. Для усвоения этого немудреного правила достаточно вспомнить мнемоническую фразу "Надеть одежду, одеть Надежду".

Ться и тся

Несмотря на то, что правописание "ться " и "тся" в глаголах очень просто проверить (Нужно задать вопрос "что (с)делает?", "что (с)делать?". Если в вопросе есть мягкий знак, то он будет и в "ться") эта ошибка встречается крайне часто.

Единица

Казалось бы, пишешь слово "единица", проверь его словом "един" и всё встанет на свои места, но нет... Многие настойчиво почему-то пишут "еденица" и всё тут... Не надо так.

Как будто

Писать где попало дефисы - распространенная прихоть многих людей. "Как" с дефисом пишется, если за ним следует "то", "либо", "нибудь". Частица "будто" пишется раздельно.

Что ли, вряд ли

Тут все просто: частица "ли", как бы ни хотелось присовокупить её дефисом, пишется раздельно. Просто нужно запомнить. В качестве мнемонического приёма можно вспомнить Брюса Ли и представить, что он делает с тем, кто делает ошибки в таких простых словах.

Сколько время?

Если к вам подходит человек и спрашивает: "Сколько время?", вы, вероятно, ответите, но знайте - он спросил неправильно. Правильно будет "сколько времени?" и "который час?".

Эспрессо

Не везет заморским словам в русском языке. Их постоянно переиначивают. Из слов ныне общеупотребительных можно вспомнить названия кофе "эспрессо", "латте" и "капучино". Первое постоянно хотят назвать "экспрессо", во втором постоянно норовят сделать ударение на последний слог, хотя правильно на первый, в третьем при написании зачем-то ставят два "ч".

Занять и одолжить

Финансовая грамотность в России оставляет желать лучшего, поэтому неудивительно, что слова "занять" и "одолжить" у нас постоянно путают. "Занять"- это взять взаймы, поэтому говорить "займи мне денег" неправильно. Также нельзя занять кому-то, можно только у кого-то. Правильно будет "одолжи мне денег" или "можно мне занять у тебя?".

В течение

Начиная со школы, слова "в течение" и "в течении" пишут часто неправильно. Во-первых, пишут слитно, что является грубой ошибкой, во-вторых, путают буквы в конце слов.
Запомнить, как правильно писать, можно так. Предлог с существительным "в течении" можно разделить зависимым словом, а предлог "в течение" неразрывен. Например, в быстром течении реки (предлог с существительным), в течение вечера (наречие).

Прийти

Совершенный вид глагола "идти" часто пишут как "прийти" или "придти". Что правильно? Правильно по современным правилам языка писать "прийти". Сложности в написании этого глагола идут от такого явления русского языка как супплетивизм, то есть образование разных форм слова от разных корней. То есть мы пишем "идти", но "прийти". Вариант "придти" сейчас считается устаревшим.

Будущий

Когда мы говорим слово "будущий" так и хочется добавить в него по аналогии с таким, например, словом как "следующий" лишнюю "ю". Но делать этого не стоит, как бы ни хотелось.

Иметь в виду

"Иметь в виду" всегда пишется раздельно. Просто запомните это, если хотите, чтобы вас считали грамотным человеком. Но есть предлог "ввиду", имеющий значение "по причине", не путайте.

Запятые между подлежащими и сказуемыми

Никогда не ставьте запятые между подлежащим и сказуемым. Это является грубой ошибкой. Разве что между ними оказывается вводное слово или определение, но они обособляются по своим правилам.

Источник.

27.09.2015, 23:43. Так говорил Кун-цзы

Цирк: 28 сентября — день генерального директора в России. Хм, всех, кто носил или носит сей грозный титул, с праздником! Я лет восемь носил, кстати. ЧСВ росло экспоненциально, ага.☺

Странным образом именно в этот день в 1953 году ~~генеральным~~ первым секретарём ЦК КПСС стал Никита (я-вам-покажу-кузькину-мать!) Хрущёв. Совпадение? Не думаю.

День работника атома. Поздравляю всех причастных.

Но главное — сегодня день рождения Кун-цзы, то есть Конфуция. Родился он 28 сентября 551 до нашей эры, 2565 лет назад, но мы помним, любим, респектуем.

В честь именинника — его же цитаты:

Когда в стране не работает закон, много в ней становится начальников.
(Ещё раз с днём гендиректора вас!☺)

Только дурак в своей жизни не меняет мнения.

Советы мы принимаем каплями, зато даем ведрами.

Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я запомню, дай мне сделать - и я пойму.

Никогда не возвращайся в то место, где однажды был счастлив.

Слово, руководствуясь которым, можно прожить всю жизнь - снисходительность.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Когда ты разгневан, думай о последствиях.

Перед тем как мстить, вырой две могилы.

Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги, а затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем, так что не живут ни в настоящем, ни ради будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут, а когда умирают, понимают, что никогда и не жили.

Самое прекрасное зрелище на свете - вид ребёнка, уверенно идущего по жизненной дороге после того, как вы показали ему путь.

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

И последнее:

Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост - это отсутствие напряжения.

Так что don't worry, be happy!

26.09.2015, 23:56. Wash your pussy!

А ведь это пипец, дамы и господа... Семь лет назад, точнее, 17.09.2008 г. я начал вести СИ-блог. Ну, были перерывы, конечно, но в целом-то получается — 7 лет.

Роскошное такое доказательство моего упрямства: СИ не предназначен для блоговедения, а вот же, веду.☺

Надо бы что-то поменять. Ну, есть какое-то такое смутное желание. Хотя бы дизайн, что ли, чуть-чуть пересмотреть... Подумаю, в общем.

А пока продолжаю поддерживать репутацию порнолюбца и сиськоблоггера.☺

25.09.2015, 22:36. Всем каверам кавер

24.09.2015, 22:20. Фото белок

Фотографии из сетей. Белки жгут. И раз пятница, то предлагаю не стесняться и экспромтить. Можно по фоткам, а можно и просто.

23.09.2015, 23:22. Сенсация от следственного комитета

В свете последних новостей стало ясно, что с преступлениями современности наконец-то покончено. Теперь СКР возбудит дела:
— по факту убийства Каина (свидетелей просим откликнуться!),
— по факту хищения огня гр. Прометеем (ждём заявления от пострадавших),
— по многочисленным фактам правонарушений в городах Содом и Гоморра (планируется огромное количество следственных экспериментов),
— по факту хищения молота Тора (граждан, видевших Мьёлльнир, просят связаться со следователями),
— по факту геноцида анаэробных организмов аэробными (ранний протерозой, т. н. кислородная катастрофа).

А какие дела готовы подсказать незанятому СКР вы?

22.09.2015, 23:16. Виртуозы объяснительных

Вы уж меня извините, но сегодня я в замутах был, поэтому снова Аdme.ru радует, тем более, творчество же, притом письменное:

Это и остальное здеся.

21.09.2015, 22:35. Подражая кенгуру...

Так как Самиздат является литературным сайтом, то вот она — минутка поэзии.

Валентин Гафт пишет не только едкие эпиграммы вроде «Везде играет одинаково актриса Лия Ахеджакова...»

Он ещё и трогательно-остроумные стихи пишет. Например:

Сумка

Человек - не недоумка,
Приспособился в миру,
Например, придумал сумку,
Подражая кенгуру.
Человек - не недоумка,
Он и гений, и злодей,
Словно дети, деньги в сумках
Спят у сумчатых людей.

Прочитать ещё несколько стихов.

20.09.2015, 23:45. Тэст па рускаму езыку

Один вопрос меня поставил в тупик. Ещё один я просто угадал.

Чтобы не получилось, что я подсказываю, пройдите тест.

А потом читайте дальше.

Вопрос про "й" взбесил. Какое же это знание русского? Я не угадал.

И про чувство нравственной ответственности — почему нельзя выбрать два варианта (первый и третий)? Каждый более-менее подходит.

В общем, так себе тест.

19.09.2015, 23:45. Жёсткой иронии открытки

Аdme.ru по-прежнему радует подборками открыток.

Это и остальное здеся.

11.09.2015, 22:57. Почему ада нет?

Продолжают радовать социальные сети. Баечка.

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: "Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?"

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;

- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

18.09.2015, 08:03. Майна и вира

Решил совместить публикацию плакатов по технике безопасности с днём экспромтов. Предлагаю вдохновляться агитацией и рифмически вливаться в движение против травматизма и прочего пофигизма!

16.09.2015, 23:03. Твиттер. Плюнул. Вытер.

Тут по твиттам пару дней назад фальстарт случился, так вот теперь новая порция, да...

15.09.2015, 22:51. 14 лет с правом переписки

Сегодня — слегка модифицированный ежегодный постинг.

Как-то за хлопотами-заботами наступает очередная сентябрьская дата — 14-я годовщина моего пребывания на этом замечательном сайте. Самиздат рулит, чё.

В 2001-м это был маленький уютный сайт. Вот его виртуальный слепок за июль 2001-го.

На секундочку — менее 2000 авторов!

В следующей архивной точке, которую можно посмотреть на сайте web.archive.org, в августе 2002-го авторов уже более 4600. Мой раздел выглядел скромно.

Год назад — 86 600 авторов. Сегодня — 95 100. Ужас.

За 14 лет я имел счастье перезнакомиться с массой замечательных людей из очень разных городов и весей. Большинство из них давно забили на СИ. Некоторые, увы, ушли из жизни.

С разными камрадами и камрадостями мы организовали и провели страшную тучу конкурсов, про которые никто уже и не помнит, мутили какие-то проекты, в общем, развлекались, как умели.

С массой замечательных людей мы виделись и видимся в реальности.

Благодаря СИ меня разглядели издатели и пришлось писать толстые романы. Это был очень интересный опыт.

Каждый день мы общаемся с вами на самые разные темы, уважаемые собеседники, за что вам огромное спасибо.

Самиздат стал одной из важных составляющих моей жизни.

Слава Самиздату! Мошкову слава!☺

14.09.2015, 22:39. Просто приколы какие-то

Пусть эта короткая подборка шуточек улыбнёт вас в наше непростое время:

Пы Сы Что-то я репостами грешу в этом месяце. Надо бы задвинуть какую-нибудь речугу.☺

13.09.2015, 22:55. Достопримечательные фото

Думал тут, чем бы вас порадовать да удивить. И решил выложить три фото рязанских надписей...

Приятно знать, что в Рязани нашёлся кто-то, кто смог выйти за грань. Табличка убеждает. А колбаса Снежана приехала из Москвы.

Кстати, это прикольно. У нас был квас Аграфенушка. Можно и другим продуктам давать имена. Пельмень Анатолий. Шпрота Лайма. Гамбургер Адольф. Чиккенмакнаггетс Энтони. Чебурек Джамшут. И т. д.

Теперь переходим к памятнику. Я иногда публикую всякие рязанские памятники. Вот один из них притаился в одном из «сталинских» дворов Горрощи. Вот как это выглядит:

Пионеры, чё. Жаль, что в плачевном состоянии.

12.09.2015, 23:17. Все песни написаны... писаны... Видео.

Не лучшее выступление любимой команды, но всё равно классное:

Шутка про Грецию — the best.

11.09.2015, 23:45. Всё о волке. Мемы

В последнее время набрал моду мем с изображением волка. Вот 11 мемов:

11.09.2015, 22:30. Выведение на чистую воду

Срыв покровов, гуляющий по сетям:

Как производители бутилированной воды обманывают людей.

1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.

2. Идею о том, что "восемь стаканов воды в день" - залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.

3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% - яблоки, на 92% - томаты, на 93% - редис, на 96% - огурцы.

4. Пить воду для похудения бессмысленно - от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. "эффект верблюда"). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.

5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?

6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-"чебурашки"). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.

7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки - не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.

8. "1,5-2 литра воды в день, кофе и суп не в счет" - это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй - "вода из-под крана опасна, если её пить - и умереть недолго". В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана "по умолчанию" - никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя - в ресторане никогда не подадут "грязную" воду.

9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке - для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор - вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.

10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)... у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.

11. Каждая третья бутылка с водой - пресловутая "вода из-под крана", только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за "легенду", сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы - но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.

12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера - всё, что хочет увидеть покупатель. Вода "Альп Скай" заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет - Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.

13. Надпись, содержащая слова "централизованный источник водоснабжения", означает, что перед нами - "доработанная" вода из-под крана.

14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки - 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).

15. Раньше "диетологи" говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще - уже почему-то о трёх...

09.09.2015, 22:31. Маразм наносит решающий удар!

Итак, маразмотрон, заряженный находками из советского «Крокодила», даёт третий, заключительный залп!

P. S. В качестве бонуса — фото, которые прислал Вадим Романович Опря:

08.09.2015, 22:43. Зовите русского!!!

За что купил, за то и продаю. Байка из соцсеточек:

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Обратите внимание - немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле "геройски умереть", а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле "выполнить почти невозможное". Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно - позовите немца. Если надо сделать что-то красиво - пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным - обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут - зовите русского. Он проблему решит.

07.09.2015, 22:15. Шедевральные ко́ты

Есть в сети и такая галерея:

Купание красного кота. Козьма Петров-Муркин

Портрет Кота Пушкина. О.А. Котренский

Крик кота. Котвард Мунк

Это и остальное здесь.

06.09.2015, 23:55. Волга, пятёрочка, ежи

Лытдыбр, однако.

В воскресенье вёл образ жизни настоящего гаражного мачо: менял на «Волге» одну из задних тормозных трубок. Ничего сложного, за час, собственно, управился и это с перерывами. Главное — загодя WDшкой залить всё, что будет откручиваццо.☺

Но речь не о том, какой я весь из себя автомеханик (хотя похвастался, факт!☺).

Тут я вспомнил месяц назад, что у меня припасена фотография из Яндекс-дорог. Ну, вы наверняка знаете, что можно открыть Я-карты и выбрать "панораму", а там и появятся фото, которые делали несколько лет назад специальные машины. Так они доехали даже до того тупичка, в котором я обитаю.

И вот как это выглядело:

Мой болид стоит задом к самой настоящей яме, точнее, это всё вокруг поднялось, когда в 70-х строили дома, а яма — это частный участок с деревьями и домом, но дом не видно, он как бы далеко левее. Зато в эту яму летел мусор и там копился. Но кроме того, в этом заброшенном саду жили лет пять ежи (был у меня про них фоторепортаж.

И вот снимок августовский:

На этом снимке болид стоит, ясное дело, не там же, а вот заборчик, который видно слева, соответствует краю тропинки к дому, которую видно на первом снимке.

Что произошло? В очень скорые сроки в этом году яму-участок сровняли с остальным миром и построили там магазин «Пятёрочка».

Цивилизация пришла, это здорово. Но было тревожно за ежей. Но в августе я с огромной радостью повстречал возле дома в три утра ежа. Значит, не погибли соседи. Чёрт с ней, с «пятёрочкой» этой, пусть стоит.

Вот такая она, сегодняшняя заметка. Написана в духе рязанской журналистики: начато про машинку, кончено ежами. Кто виноват? Ясно кто.☺

05.09.2015, 22:50. День жести

Предлагаю вспомнить всем молодость и тряхануть жёсткой рифмой. Типа как в сети трясут:

Как видите, времена маленького мальчика, который нашёл пулемёт, прошли. Сейчас всё жёстче.

☺

ПыСы А ещё день нефтяника, причастных — с профпраздником!

04.09.2015, 23:19. Не спи на работе! Агитплакаты.

Продолжаю выкладывать советские плакаты, посвящённые дисциплине труда и производственным отношениям.

Предыдущая подборка здесь.

03.09.2015, 22:54. Важнейшее сообщение

Прочитал только что шутку: «А кто из вас без греха, пусть первый покажет историю своего браузера.»

Но к теме!

Хотя... Ещё минуточка: попалась очень забавная подборка шуток из твиттера:

Ну, вот. Теперь можно и по теме.

Итак.

Да, увидел в сети картинку и сам собой нарисовался дем:

Ну, вот. Теперь ничего уже не мешает. Итак, важное сообщение:

04.09.15 г. — пятница, с чем я вас и поздравляю!

02.09.2015, 23:15. Маразм возвращается!

Продолжается фейерверк маразмов из советского «Крокодила»!

Захар Прилепин. Эссе «Достоевский круче, чем нефть» (из сборника «Летучие бурлаки»).

Профессию литератора скоро упразднят. Надо это спокойно признать.

Маяковский и Есенин жили на свои стихи. Вознесенский и Рождественский очень хорошо жили на свои стихи. Астафьев и Белов жили на свою прозу. И Василий Аксёнов тоже - пока не уехал.

Те, кого публиковали, - жили на свой литературный труд.

Те, кого не всегда публиковали, - работали кем попало. Отсюда апокриф, что Андрей Платонов был дворником при Литературном институте. Вот какая, мол, проклятая советская власть. Сегодня сорок лучших писателей могут устроиться дворниками при всех институтах Москвы - никто и бровью не поведёт: а чего вы хотели, господа? Чтоб вас кормили за ваши метафоры?

Есенин в 1924 году хвалился, что только ему, Маяковскому и Ахматовой платят по рублю за строчку. Рубль - он весил тогда. У Маяковского была первая в Москве иномарка, с личным шофёром. Есенин вывез из деревни в Москву двух своих сестёр, снял им жильё, они начали учиться.

Есенину было двадцать девять лет, пацан, когда с ним встречался Троцкий, а Фрунзе требовал, чтоб поэту организовали на советском Кавказе видимость Персии. А то страшно отпускать в Персию такого ценного человека - сочинителя стихов.

Может, вы не знаете, так я расскажу: сегодняшний поэт, перебравшийся в Москву, - это такой весёлый бомж, которому никто, никогда и ни за что не платит. Нет в природе ни Троцкого, ни Фрунзе, никакому чиновнику даже в голову не взбредёт позаботиться о поэте. Впрочем, вру, Михаил Ходорковский выплачивает десяти (очень хорошим) поэтам ежемесячные стипендии - но это всё-таки другая история.

...потом, конечно, за стихи ещё и убивали - не надо нам об этом напоминать, мы в курсе.

Потом снова не убивали, а только иногда грозили им кулаком и обещали кузькину мать. Поэты делали вид, что очень пугались.

На публикацию подборки стихов в толстом журнале при соввласти можно было сносно существовать месяц, а то и больше, за книжку же давали столько, что хватало на полгода богемной жизни.

Сотруднику ГАИ можно было показать "корочки" члена Союза писателей, и в ответ лейтенант отдавал честь, "корочки" возвращал и говорил: "Аккуратнее, товарищ писатель!"

Первый акт нашей весёлой драмы случился в "перестройку".

Не поверите, но это сами литераторы первыми начали голосить: отчего это наш брат существует на свои доходы от книг, что за ерунда?

"Нигде в мире, - рассказывали нам, - такой ситуации нет! Она ненормальная! Все писатели существуют на должности "профессоров при университетах" - читают лекции и получают за это".

Инициатива, конечно, принадлежала тем, кому не очень доставалось от литературного пирога в советские годы, но всё равно, право слово, всё это несколько отдавало идиотизмом.

Вот мы имели ситуацию, при которой поэты - поэты! - зарабатывали на хлеб поиском нужных рифм и стихотворных размеров - нигде в мире действительно ничего подобного не было и уже не будет, - но вместо того, чтоб порадоваться подобному обстоятельству и гордиться им, мы самозабвенно обругали и разрушили свои уникальные достижения.

"Будем ходить в рванье и похмеляться плохим пивом, лишь бы доказать, что советский режим - дурак" - такова была позиция писателя. Сам ты дурак.

Российские университеты, естественно, не в состоянии никаким литераторам платить достойную зарплату за лекции, поэтому "цивилизованный европейский вариант" у нас не прижился.

При университете трудился, навскидку, один Евгений Александрович Евтушенко, но университет этот находится в США.

В итоге среднестатистический русский писатель, занимающийся, с позволения сказать, серьёзной литературой, а не производством дамских романов или серийных детективов, стремительно превратился в маргинала.

На Западе, открою я вам тайну, писатель давно уже маргинал: живёт на стипендии (если дадут), выступления в библиотеках (если позовут) и прочие параллельные доходы. Но у нас, как мы помним, стипендии писателям приходило в голову выплачивать только отдельным з/к, а библиотеки такие бедные, что не то чтоб писателя привезти в гости - они и книг-то его не могут купить.

Девяностые и "нулевые" писатели переплывали на подручных средствах.

Во-первых, пилили всевозможные литературные фонды: эта глупая советская власть надавала писателям земель и зданий, а когда она самоликвидировалась, самые ловкие из пишущей братии успели пристроиться к "активам" и "пассивам". Эхо кромешного межписательского дележа по сей день время от времени выплёскивается в прессу. Писателя Юрия Полякова не так давно вообще чуть не убили вместе с женой на родной переделкинской даче.

Во-вторых, литераторы действительно пошли работать кто куда - но на этот раз ни одна сволочь не печалилась об их судьбе; сами же писатели, сидевшие в своих дырах без света и тушёнки, отчего-то предпочитали рассказывать про страдания Андрея Платонова, а не про то, в кого они превратились. Блаженные, да и только.

Помню, разговариваю с бардом Александром Дольским, говорю: "Что ж вы так ругали прежние времена - вас тогда не издавали, но и сейчас не издают. Зато тогда у вас вышло десять дисков на "Мелодии", которые разошлись миллионными тиражами". "Зато сейчас я могу издать книгу на свои средства", - уверенно ответил он мне.

Кто угодно может. Тираж 500 экземпляров, 480 хранятся у автора под диваном. Издал на собственные деньги книжку, осталось докупить на собственные деньги читателей.

...появились, впрочем, премии: сначала "Триумф" Березовского, потом "Русский Букер", следом "Нацбест", "Дебют", "Ясная Поляна", "Большая книга" и прочие. Премия - это интерес читателя и живые деньги. Какому-то количеству литераторов стало перепадать, что называется, с барского стола. Премиальная рулетка крутится, а литературоцентричная система в целом - распалась.

"Толстые" журналы ещё выходят, но уже не платят. С каждым месяцем их читает на сто читателей меньше. Осталось тысяч пятьдесят читателей на всю страну. Литературные газеты живут на невнятные средства, обслуживая смутные интересы своих редакторов, и тоже, конечно, не дают авторам ни рубля. По сей день ума не приложу, что делают и как живут писатели в Омске, Нижнем Тагиле и Красноярске.

"Живых классиков" и новое поколение литераторов как-то спасали собственно сами книгопродажи: после почти полного провала интереса к русской литературе в девяностые, в "нулевые" начался очевидный всплеск. Того миллионолицего многолюдья читателей, что имелось году в 1961-м или в 1987-м, конечно, ожидать не приходится, но книжные магазины заработали, а на писательских ярмарках стало собираться столько народа, что не протолкнуться. Собственно, и сам литератор вновь стал узнаваемым лицом, почти соразмерным рок-звезде. По крайней мере некоторая часть из числа литераторов. Человек, скажем, десять. Лимонов появляется на обложках и в новостных лентах не реже Юрия Шевчука. Проханов, Улицкая, Быков и Токарева собирают на свои встречи людей не меньше, чем группа "Алиса". Пелевин пребывает в статусе поп-идола - наподобие Гребенщикова. Поэт Вера Полозкова перемещается по модным клубам всей страны не хуже группы "Сплин". Нигде в мире такой ситуации нет и быть не может, когда три писателя (и три журналиста) могут собрать на одной площади Москвы митинг против власти, а другие три писателя (и три журналиста) - собрать почти столь же многолюдный митинг за власть.

Книжные тиражи, несмотря на весь этот бурный шум, до небес не взлетели (такое ощущение, что людям хватает писателя в ток-шоу и на газетных полосах: читать собственно его сочинения уже не обязательно), - однако какой-никакой прикорм литератору всё равно обеспечивали авансы и роялти.

Но тут подошла в упор и заглянула в глаза новая напасть.

Недавно ваш покорный слуга столкнулся в социальной сети с одним из представителей этой напасти.

Затеялся шумный разговор о том, что пиратство - это дурной вкус. За пиратство выступают, как правило, те, кто сам ничего не производит, утверждал автор скандального поста.

Я легкомысленно и без малейшей агрессии поддержал эту точку зрения. Отчего бы литератору бесплатно тиражировать результаты своего труда, когда сапожник своих сапог не раздаёт, а кафе не кормит нас бесплатными обедами.

Характерно, что в сетевой склоке пиратство тут же поддержало несколько сочинителей, чьи имена мне ничего не говорили в принципе, хотя я достаточно осведомлённый в этом смысле человек. Происходящее удивительным образом напомнило постсоветскую ситуацию, когда люди с несложившейся судьбой ввели термин "совпис" и на этом основании отказали всем поголовно писателям в праве получать свои красные червонцы или медную мелочь.

Сетевой разговор завершил очень продвинутый человек, прямо объявив, что, пока все летят на сверхзвуковых самолётах, я еду на своей лошадке и смотрюсь смешно.

"Мир уже другой, - сказал он мне назидательно. - Теперь всё принадлежит всем".

"Как же так, - хотел я ответить. - Ваше мне никак не принадлежит, а моё - гипотетически - вам уже досталось".

Но я ничего отвечать не стал, потому что всё и так ясно: "То, что нам нужно, - мы будем воровать и пользовать, остальное - в утиль. Что вы по этому поводу думаете, нас не волнует".

Если музыкант, которого обворовали, может поехать на гастроли, а режиссёр, которого обворовали, получит от кинокомпании или телеканала денег (иногда очень много денег) на новый фильм - то литератору делать совершенно нечего. Ему никто никогда ничего не даст.

В этом месте отдельный воинствующий хам, конечно, хмыкнет: мол, проживём и без ваших сочинений. Но тут есть как минимум один контрдовод, который дойдёт даже до хама.

Как ни крути, но вся глобальная киноиндустрия в целом была построена на достижениях мировой литературы. Сюжетные ходы, психологические развязки, типические герои, экзистенциальные душевные метания, человеческие реакции, незримые или навязчивые метафорический и образный ряды, - всё это позаимствовано у литературы. Мало того, запас литературных наработок настолько мощен, что даже тысячекратно растиражированные типажи и сюжеты, созданные творцами словесности, не потеряли, как это называют, актуальности и даже, знаете ли, свежести по сей день.

У нынешнего литератора, по сути, есть только один выход: бежать в киноиндустрию. За среднестатистическую книгу, которую писать надо минимум год, пока ещё платят тысячу долларов или пять, ну, в крайнем случае, десять; а за среднестатистический сценарий, который можно слепить за три месяца, заплатят тысяч двадцать долларов, а то и тридцать пять, а некоторым и сто.

Не вникающий в суть этих тонкостей читатель спросит: ну а что за беда? Ушли и ушли - будут теперь не книги, а кино.

Беда есть, и я сейчас объясню на пальцах, в чём она заключена.

Роман "Анна Каренина" лучше, чем десять сценариев по роману "Анна Каренина", которые написали, когда по всему миру делали (и делают) культовые экранизации этой вещи. Роман будут читать и впредь, пока существует человек разумный. А кино устаревает через год, крайне редко живёт лет десять-пятнадцать, в самом исключительном случае - полвека.

Даже писатели не самого первого ряда без проблем остаются нашими современниками. Любой нормальный человек возьмёт Гаршина, Замятина или Шмелёва в руки, и всё поймёт, и заплачет, если не очерствел. Но кто будет смотреть кино столетней давности? Через сто лет Гаршин останется Гаршиным, а от нынешнего кино не останется ничего. Жаль, но это так.

Ясна разница, нет? Писатель создаёт смысл и упорядочивает язык; в конечном итоге русские - это народ, который придумали автор "Слова о полку Игореве", Державин, Гоголь и Тургенев с Лесковым. А сценарист по большей части развлекает человека с ленивым сознанием. А если сценарист - бывший писатель, то он ещё и замыливает свой дар, разбазаривая на ерунду то, что могло стать настоящим текстом. Идёт игра на понижение. Читатель - всегда умней зрителя. Потому что читатель тоже работает, а зритель только наблюдает.

Недавно в Европе проводили большой опрос, интересуясь у иностранцев, что для них Россия. Половина опрошенных вообще не помнит, что это такое. Зато больше четверти сказали, что Россия - это Пушкин, Достоевский и Толстой. И лишь на третьем месте был ответ, что Россия - это нефть, газ, матрёшка и мафия.

Наша словесность - в мировом восприятии - это всё, что мы есть. В конечном итоге любой народ живёт собственной мифологией и собственной поэзией, а если этого нет - то и народа нет. Народ сходит на нет, и от него остаётся миф, сказка, поэтическая строчка.

Воинствующего хама не остаётся вовсе. Но он об этом, конечно, ничего не узнает.

...хотя, знаете, сочинители, поэты и художники в России останутся всё равно. Они и на голодном пайке не угомонятся.

Можно даже суровый налог ввести на их работу - так они будут петь себе в убыток.

Если они не молчали, когда в них стреляли, - неужели ж они замолчат, если их перестанут кормить.

Лети, эпоха, на сверхзвуковых скоростях. Сочинитель на своей лошадке неизбежно нагонит тебя.

31.08.2015, 23:24. Миллионер, шпион, зэк и гений

Первое сентября — день знаний. Поэтому отмечать его следует каким-нибудь занимательным образом. Например, узнавая что-то этакое...

В последнее время журналы вспоминают Льва Термена — изобретателя того самого терменвокса, который звучит, если над ним водить руками.

Но судьба Термена значительно богаче, чем звучание его изобретения. В «Технике молодёжи» недавно был рассказ про его оригинальное подслушивающее устройство, которое было вмонтировано в герб США и висело в кабинете посла. И вообще, крутой был человек, можно романы писать. Ссылку даю на статью в журнале MAXIM.

Совершенно непонятно, почему так происходит, что рождаются иногда на свет люди, которым судьба уготавливает роль воланчика для бадминтона. Например, Льву Термену - миллионеру, шпиону, зэку и гению.

Нет, на самом деле, почему так? Почему один человек живет себе спокойно с женой и домочадцами, дальше, чем на сто верст от своей усадьбы за всю жизнь не выберется и так чинно, так скучно существование свое обставит, что биографам потом хоть стреляйся, хоть вешайся, а писать как бы и нечего.

Зато другого так смачно размажет по полотну истории, по мировой карте, по житейским хитросплетениям, что хватило бы такого жизненного опыта на целый десяток людей. При этом совершенно необязательно обладать авантюрным характером и круглосуточной готовностью к приключениям: роль личности с яркой судьбой вполне может выпасть и людям спокойным, кабинетным ученым, тихим занудам.

Вот Левушка Термен с самого детства был именно таким. Вдумчивый спокойный мальчик в три года выучился читать и больше всего любил именно это занятие. С пяти начал обучаться музыке. А с семи лет еще и пристрастился к опытам в домашней физической лаборатории, по совместительству - инженерной мастерской. Лабораторию родители оборудовали специально для Левушки - могли себе позволить поощрить одаренного ребенка. Род Терменов был древний, французских корней, сумевший выдвинуться в России. С XIV века существовавший девиз Терменов звучал как "Не более, не менее" и вполне отражал умеренность, свойственную избравшей его семье. Термены были богаты, но избегали пышности; знатны, но не стремились вращаться в высшем обществе. Левушка закончил обычную столичную гимназию с серебряной медалью и поступил сразу в два учебных заведения: в консерваторию по классу виолончели и на физико-математический факультет университета. Консерваторию он закончить успел, а вот с наукой не получилось. Начался 1916 год, шла война, и двадцатилетнего студента призвали в армию.

На германский фронт ему посчастливилось не попасть - к началу революции Лев по-прежнему работал на Царскосельской радиостанции, куда был командирован сразу по окончании военного Николаевского инженерного училища. После захвата власти большевиками его вместе со всем штатом служащих радиостанции записали в Красную Армию, не особо интересуясь при этом политическими взглядами новоиспеченных красноармейцев.

Перемены в судьбе юный Лев, как истинный ученый, принимал с достойным похвалы спокойствием. Однако это не спасло его от внимания новой власти, и в 1919 году он был арестован как дворянин, офицер и возможный участник возможного мятежа. Шли годы красного террора, и Льву вполне светила пуля в затылок после минутного фарса на ревтрибунале, но ему повезло. Лотерея смерти попридержала черный билетик Термена, и спустя полгода бюрократически-карательное заведение выплюнуло свою жертву на булыжники питерской мостовой - более-менее свободным и не совсем понявшим, что с ним, собственно говоря, произошло.

Оглядевшись вокруг и оценив масштабы свершившихся в мире изменений, юный технический гений направил свои стопы в единственно доступном ему направлении - к первой попавшейся физической лаборатории. Спустя месяц после освобождения он уже работал в физико-техническом отделе Рентгенологического института...

Весьма рекомендую прочитать полностью.

© Copyright Панарин Сергей Васильевич (s.panarin@gmail.com) Размещен: 15/10/2015, изменен: 15/10/2015. 105k. Статистика. Очерк: Публицистика, События Архив дневника Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2