29.04.2018, 23:37. Сисьтема. Живопись.

В рамках традиционной понедельничной рубрики — сеанс повторной заметки. Сегодня "Бюсты и ягодицы" от 15.10.2012 г.:



Беседы о культуре.☺ Вот, допустим, живопись. Или скульптура. Или фотография.

Мильёны художников рисуют, лепят, фотографируют голых дам. Сюжеты «женщина спит», «женщина моется», «женщина сидит к нам спиной» попросту зашкаливают в общей массе картин с голыми бабами. Каждый норовит в рамках этого пакета сюжетов оставить что-то своё, но оно редко становится чем-то большим, нежели очередные сиськи и жопка. (И не надо говорить, что я не понимаю в живописи. Сюжет, краска, настроение — всё это хорошо, но на картине де-факто сиськи и зад!☺)

Как только спящую женщину не вертели! Но она по-прежнему остаётся спящей женщиной.

И что характерно, людям нравится. И не только мужикам. И рисуют женское тело в т. ч. и художницы (см. Зинаида Серебрякова).



Ну, ясное дело, что сам сюжет выходит прямиком из ученичества, ведь голую натурщицу рисуют повсеместно. Но что заставляет художников держаться за эти выпуклости?

И что заставляет их глумиться над ними? (См. полотно художника с яркой фамилией Фройд, но именем Люсьен)



Кстати, картина называется «Спящая социальный инспектор»

А гениальный Дали заглядывает за занавес сна.



И если в средние века спящая хотя бы лобок прикрывала (Джорджоне)...



...то сегодня — «заходи кто хошь, бери что хошь» (Мирошников).



Куда движется живопись? С кем вы, работники кисти и мольберта?

Не дают ответа, но градус открытости повышают.

К сиськам и жопкам постепенно присоединяется и писька.

Вот такая культурология с искусствоведением.

☺

28.04.2018, 23:37. Гоголь и моголь. Есть ли связь?

Наткнулся на 9 порочных фактов о Николае Гоголе, которые вам не расскажут в школе. Например:

«

3. Гоголь с детства испытывал слабость к женским занятиям Ещё когда он был маленьким, будущий писатель ходил к бабушке и просил дать ему немного шерсти, а потом на гребёнке плёл пояса для своих сестёр. В более взрослом возрасте научился вязать на спицах и нередко носил шарфы собственного изготовления. Говорят, что шил и платки себе на шею, и платья родственницам. Автор также испытывал необычную для мужчины того времени тягу к кулинарии. По отзывам друзей, Николай Васильевич очень любил готовить. Вареники, галушки и прочая снедь на его столе не переводились. Кстати, про вкусную еду. Напиток гоголь-моголь почти не имеет отношения к писателю. Если верить легенде, Гоголь изобрёл собственный рецепт и каким-то хитрым образом заваривал козье молоко с ромом, а потом приговаривал: «Гоголь любит гоголь-моголь». Но придумали этот напиток гораздо раньше, где-то в Европе. На польском языке называется «kogel-mogel», на немецком — «Kuddelmuddel». Так что это обычное совпадение, не более того.

»

Прочитать всё.

Всё раскопали, черти!

27.04.2018, 23:33. 9 фактов о копирастии

Тут на днях случился День книги и копирайта, а я ещё отказывался в комментах праздновать такой причудливо сомкнутый праздник. И вот иллюстрация — заметка ЖЖ-пользователя leninka_ru "9 занятных фактов о копирайте":

«

Сегодня у нас очень своеобразный праздник — очередной День взятия Бастилии Всемирный день книг... и авторского права. День книг — это прекрасно без извилин. А вот поздравлять друг друга с торжеством копирайта что-то не хочется, если вспомнить многочисленные перекосы, злоупотребления и устаревшие нормы. Вот вам 9 занятных фактов о сегодняшнем «имениннике» и одна моя любимая добрая картинка. 1. Компания Google хотела оцифровать все книги мира и потратила на это 15 лет и 400 млн долларов, но не сумела достигнуть договорённости с отдельными авторами и мировыми корпорациями. Теперь 60 петабайтов оцифрованных книг лежат мёртвым грузом. Их нельзя ни смотреть бесплатно, ни купить. Полный доступ к ним имеют лишь несколько инженеров Google. А новые книги Google, бают, больше не сканирует. 2. Компания-медиагигант CBS Broadcasting подала в суд на жителя Нью-Йорка, который разместил в интернете скриншот сериала «Gunsmoke» 1958 года. Компания требует возместить потенциальные убытки на сумму в $150 000. Разгадка странного иска проста — ответчик, фотограф Джон Таннен, сам не один раз подавал в суд на CBS Broadcasting за использование его фотографий без разрешения и без выплаты компенсации. 3. Закон об авторском праве запрещает фотографировать Эйфелеву башню ночью. Красивая подсветка этого знаменитого сооружения — работа современного художника, в полной мере охраняемая авторским правом. Вас вряд ли заберут в полицию в тот момент, когда вы наведёте на башню фотоаппарат, но продавать ночные снимки и даже выкладывать их в соцсетях запрещено. Не говорите, что вас не предупредили. Днём можно. 4. В 2016 году был закрыт полезный проект «Яндекс.Словари», который сводил вместе результаты поиска из десятков авторитетных справочных изданий. Компания утверждает, что проект прикончило противодействие владельцев прав на словари, которые не давали развивать его на мобильных устройствах. 5. Выражение «унести в могилу» может иметь разный смысл. Пользователи известнейшей игровой платформы Steam, за долгие годы накупившие на ней игр на солидную сумму, не могут официально передавать свой аккаунт другим лицам. То же самое — с магазинами PlayStation Network и Xbox Live. Разумеется, на практике люди могут оставить свой логин и пароль близким, например, в завещании, но юридически они не имеют на это никакого права, и покупки на сотни и тысячи долларов после смерти человека просто аннулируются. 6. Администрации музея «Эрмитаж» стало известно, что в декоре петербургского магазина дизайнерской одежды воспроизводится картина «Дама в голубом» Томаса Гейнсборо, хранящаяся в их музее. Автор картины, Томас Гейнсборо, умер в 1788 году, но, ссылаясь на закон «О музейном фонде РФ», музей-правообладатель в суде потребовал от владелицы магазина прекратить использовать репродукцию картины. Тяжба тянулась 5 лет начиная с 2010 года. Все суды признали правоту Эрмитажа. А ещё Эрмитаж зарегистрировал бренд «коты Эрмитажа», чтобы хвостатых мышеловов не упоминали и не изображали нелицензионно. 7. Самый лучший формат аудиокниг для людей с нарушениями зрения — DAISY. Но законодательство Австралии запрещает переводить книгу в этот формат, если в природе уже существует коммерческий аудиовариант произведения или версия с крупным шрифтом. А если австралийская библиотека отсканировала книгу для слабовидящего читателя, после этого она обязана уничтожить скан и не может сохранить его для других читателей. 8. Если смотреть глобальнее, положение с книгами для незрячих носит название «книжный голод». Только 7% опубликованных во всем мире книг имеют аналоги в форматах, доступных для инвалидов по зрению. В большинстве стран авторское право не даёт никаких поблажек для людей с нарушениями зрения или дислексией, которым нужны особенные книги. Издания для них, и без того дорогие, можно копировать и распространять только на общих основаниях, после всех договоров и отчислений. 9. И немного о нас напоследок. Российская государственная библиотека не имеет права принимать на хранение и выкладывать в общий доступ недостающие у неё оцифровки, сделанные волонтёрами, — эта процедура просто не предусмотрена в законодательстве. Также РГБ не имеет права предоставлять читателям других библиотек обязательный электронный экземпляр книг, который передают ей издательства. И показывать этот электронный экземпляр нашим читателям на дому тоже нельзя. А когда библиотека покупает для своих читателей доступ к некоей базе данных, только её, базы, владелец решает, можно ли открыть к этому ресурсу удалённый доступ, т.е. доступ для читателей из дома. Для половины ресурсов такого доступа нет.

»

Источник.

27.04.2018, 00:24. Великолепные объявления

Неустанно охочусь за всякими этаковинами. Например, прямо на подъезде отловил вчера два чумовых объявления. Каждое великолепно по-своему. Одно подкупает креативом текстовым, второе — дизайнерским ходом. Вот они:








Предлагаю последнюю пятницу апреля не терять просто так, а взять и устроить день поэтического экспромта. А тема? Объявления! Тема "Объявления".

Пишите в стихах какие-то объявы, дамы и господа! На любую тему. Продам, куплю, приходите... В общем, давайте объявлять!☺

25.04.2018, 23:44. Стань издателем! Стартап.

История издательского успеха:

«

Если бы в 1866 году 15-летнему сыну писаря Ивану Сытину сказали, что он станет самым богатым и влиятельным издателем книг в России, он бы скривил лицо. Потому что, с трудом отсидев три года за школьной партой, Иван считал, что нет ничего скучнее чтения. Но так сложилось, что его будущий работодатель купец Шарапов имел всего два бизнеса — меховой и книжный. В первом вакансий не было, и пришлось молодому человеку учиться продавать книжки. Через 10 лет он женился, получил в приданое четыре тысячи рублей, занял у Шарапова еще три и купил литографическую машину. Что умел, на том и стал зарабатывать, но все время чувствовал, насколько ущербно работает книжный рынок. В то время для избранных городских жителей маленькими тиражами печатали дорогие издания классиков, а вся страна читала сонники, лубки (комиксы), рассказы про чертей, смешные анекдоты или неприличные истории. В 1884 году к Сытину в магазин зашел общественный деятель Владимир Чертков и предложил издать серию книг, которые мы сегодня назвали бы покетбуками (PocketBook): произведения классиков по дешевым ценам. Решили, что назовут проект «Посредник». Расходы на издание ста брошюр с хорошими иллюстрациями составляли 65 копеек, а продавали их по 80. Раньше такие же книжки стоили 7 копеек за штуку. И хоть первую пару лет Сытину приходилось издавать серию почти в убыток, по-прежнему выезжая на сонниках и лубках, люди постепенно начали интересоваться его продукцией. А он открывал все новые ниши для дешевых книг. За первые четыре года издатель выпустил произведения 64 авторов-классиков тиражом свыше 12 миллионов экземпляров. Никто до него не замахивался на такие масштабы. Принцип «Посредника» стал главной бизнес-моделью Сытина. Типичной была картина, когда ему предлагали издать, например, собрание сочинений Гоголя тиражом 5 тысяч экземпляров и продавать по 2 рубля за книгу, а он отказывался и печатал 200 тысяч экземпляров по 50 копеек за штуку. В целом к 1914 году бывший ненавистник литературы выпускал 40% изданий в России, а свои мемуары назвал «Жизнь для книги».

»

Взято в материале Топ-7 стартапов дореволюционной России. Интересны все 7.

25.04.2018, 00:35. Тест на знание пословиц

Прикольный тест, два вопроса я всё-таки провалил.

А что у вас?

ПыСы А давайте в комментах придумывать новые пословицы? Ну, не только по типу "Баба с возу -- потехе час", но и сравнительно новые типа "Не имей сто рублей, а имей сто косарей" (да, примеры не новые, но они на то и примеры).

23.04.2018, 23:54. Рязанский экстрим. Фото.

Честное слово, последняя в этом сезоне подборка фото про разлив. Но зато какая!

В воскресенье дело было. Ехал за городом, всё по тому же мосту, который вы 22 числа здесь имели радость видеть, проезжаю дальше. Километрах в пяти решил остановиться, чтобы запечатлеть поля-моря:








Потом гляжу в озёра синие на другую сторону, а там... Кайт!








Фигасе, думаю, сейчас заценю парный разряд! А тут вон чего:








Обиделся я на такое развитие сюжета и поехал дальше. А там уже ни воды не было, ни экстремалов. Заметьте, +5 было и ветер. А они вон чего.

Рязань — Мекка кайта!

22.04.2018, 23:23. Сисьтематика. Новый сезон

Понедельник. Постоянная рубрика. Сегодня, пожалуй, удем играть по-старому. А вот со следующего выпуска попробуем чуть-чуть улучшить рубрику.

А сегодня всё как всегда — семь участниц одна лучше другой. Надо голосовать.

Поехали!























Голосовалка прикручена к аннотации. Всем хорошей рабочей недели!



Дополнение от 23:54. Результаты голосования:

21.04.2018, 23:35. Разлив продолжается!

Если помните, во вторник выкладывал репортажик о разливе Оки подле Рязани, снятый 15.04.2018.

Напомню, как было 15.04.2018:





А вот так стало 21.04.2018:





С одной стороны, не сказать, что за неделю прибыло много-много.

Но посмотрите на задний план. Суша ушла. И тракторы не ездят... ☺

Поля залиты, но их пока не фотографировал. Надеюсь ещё один репортажик сделать — поинтереснее.

21.04.2018, 00:23. Свежие мемы. 8 шт

Напридумывалось:

20.04.2018, 00:17. Сталин шутит

Юрич скинул книгу, в ней много сталинского юмора — документированно подтверждённого, изложенного в мемуарах очевидцев и просто баек (про ИВС ходили в народе анекдоты, конечно).

Процитирую несколько:

«

Один из крупных хозяйственных руководителей был вызван в Кремль «на ковер». Сидит в приемной. Перегруженный делами и запоздавший, Сталин спрашивает его: — Вы что здесь делаете? — Жду, чтобы Вы меня выслушали, товарищ Сталин. — Что? Тоже мне соловей нашелся... Мы вас не слушать, а ругать будем. Анастас Микоян в свое время изрядно потоптался на имени Сталина. Впрочем, он затем и на Хрущеве «оттянулся». На Брежневе не успел, так как помер раньше Леонида Ильича. Это про него ехидничал народ: Микоян, мол, никогда не носит зонтика, потому что даже в проливной дождь он умеет лавировать между струями. Другая популярная в народе присказка о Микояне: «без инфаркта и паралича — от Ильича до Ильича». Ведь начинал свою карьеру сей партийный перевертыш еще при Владимире Ильиче Ленине. В последние годы жизни, когда с оголтелой хрущевщиной было покончено и ветер истории подул немного иначе, Микоян нередко рассказывал о Сталине. «Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит: «Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват». В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит: «Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает... «Говорю Аллилуевой: давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется... Садимся в следующий раз в разных концах стола. Сталин говорит: „Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели — маскируются. Все-таки я его убью“. Честные люди, вспоминая об этом, посмеивались бы. Микоян, вспоминая об этом, поеживался». Об артисте театра и кино А. Л. Абрикосове критики писали, что он обладал мощнейшим темпераментом. На приеме в Кремле он встал и возгласил: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил залпом большой стакан водки. Сталин тихо сказал ему: — Подумайте о своем. Солист Большого театра, знаменитый лирический тенор И. С. Козловский обратился к Сталину с просьбой разрешить ему поехать за границу: — Я никогда не был за рубежом. Хотел бы там отдохнуть. А меня не пускают. — Почему? — Наверное, думают, что я не вернусь. — Неужели вы действительно сбежите? — Что вы, товарищ Сталин, мне родное село дороже, чем все заграницы, вместе взятые. — Вот и поезжайте отдыхать в родное село.

»

19.04.2018, 00:35. Старые смешные открытки

Листая старую тетрадь... Просматривая архивы днявки за 2012 год, обнаружил милую такую подборку и решил републиковать. Итак, 16.05.2012 г.:


Предки наши не были чужды шутке юмора. Во всех европейских странах бытовала карикатура и ироническая картинка. Мне попались в сети несколько, я и рад их перепостить с благодарностью тем сетянам, которые наполняют сеть таким клёвым контентом.

Тема лысек раскрыта!




Конская жопа вызывает ржание публики:





Доктора-сластолюбцы:





Винтажный феминизм:





Я не знаю, куда иду, но я на своём пути:





Находчивый клошар:





Бедный друг! С подобным чревом тяжело ходить пешком... Может быть, на колесе Вам легче сладить с животом.





Ужас! Лет 10 назад я записал в блокнотик: «С коррупцией, конечно, надо бороться! Непременно! А конвертик-то оставьте...» Ничего не меняется.





Самый отжиг! Я иду встречать скотину, а Господь мне вас послал!



Сиськи, жопа, пошлый намёк, смех над толстым, прямой троллинг...

А настроение — улучшилось! ©

17.04.2018, 23:47. Скоро традиционная встреча самиздатовцев

С 2010 года каждый май проходит СИ-встреча в Подмосковье.

В этом году такая встреча будет иметь место в девятый раз. И в который уже раз в Голицыно. Там круто, моё вам ручательство.

30 апреля в полдень встречаемся, 1 мая потихоньку разъезжаемся. Сутки, наполненные радостью общения, обязательным футбольным матчем и тотальным веселием.

Вот основные расклады по встрече. Если у вас есть время и желание познакомиться/встретиться с соседями-самиздатчиками — милости просим!

Посмотрите там отчёты о предыдущих встречах. И решайтесь!

16.04.2018, 23:39. Разлив по-рязански. Фото

Дело было в воскресенье, 15-го. Утром я посмотрел репортаж о половодье в Озёрском и Луховицком районах Московской области (а это как раз выше по Оке), о том, как у них там дамбы рвёт и т. д., и подумал, что надо сгонять на Оку. Зафиксировать состояние реки у нас, в Рязани.

Но перед этим я переключил телек на телеканал "Наш спорт" и впал в ступор:





Впрочем, ступор продолжался недолго (менюшка через несколько секунд исчезла). День был солнечным, и я двинул.

В целом, разлив пока не рекордный. В том же 2010 круче было.

Приехал на любимую точку, к мосту. Смотрю, прицеливаюсь там...








И тут фигак — трактор едет... Как туда попал? Зачем? Как выезжать будут?!




















Дальше непотопляемая "Беларусь" выкатилась на дорогу. В общем, трактор, который смог. (Шутку про тракториста из Назарета я благоразумно решил не оглашать).

Под впечатлением от увиденного сфотографировал противоположную сторону и укатил.





Через неделю попробую запечатлеть развитие разливных событий. Подозреваю, вода ещё прибудет.

16.04.2018, 00:01. Сисьтематика. Суперфинал

Понедельник. Постоянная рубрика. Голосование.

Семь участниц — победительницы предыдущих недель. Настало определить, кто из чемпионок самая супер.

Поехали!


1. Почти одетая

br>

2. Голая правдивая

br>

3. Показушница

br>

4. Просто красавица

br>

5. Девушка в купальнике




6. Девушка без купальника




7.Девушка в прозрачном




Голосовалка прикручена к аннотации. Всем хорошей рабочей недели!



Дополнение от 23:39. Результаты голосования:

14.04.2018, 23:47. Непростой тест на грамотность

Тут диктант был тоталитарный. Или тотальный. Странное слово для обозначения всеобщего, особенно если речь о русском нашем языке.

Вот тест, который эмулирует работу с текстом. Внимательно прочтите условия и вперёд.

Я не нашёл несколько ошибок (4 шт). Мне поставили 4. А что у вас?

13.04.2018, 23:57. Механика айфонизма

Кликабельно:

13.04.2018, 00:22. Мы несём людям чушь!

Настало время раскрыть одну из своих главных тайн. Дело в том, что я — практически непрерывный генератор всякой чуши.

С возрастом, конечно, струя чуши стала менее тугой, но многолетняя практика позволяет рассчитывать на продолжение генерирования всякой всячины. Начиная просто какими-то полуприколами и заканчивая идеями так и не написанных книг, сценариев, подмётныхъ писемъ и т. д.

Иногда в этом дневничке случались выкладки странных приколов, словосочетаний и двустиший. Это как раз малая доля того, что приходит на ум. Просто я не записываю.

Кстати, потом жалею, потому что забываю. Иногда я изрекаю в разговоре с домочадцами нечто весёлое, острое, ржачное, а жена, допустим, говорит, что я уже так шутил. А я не помню.

Есть масса незаписанных стихов, которые так никогда и не вспомнятся. И ещё масса всего.

Зато такая расточительная восторженность чушью даёт свои плоды: "мы дураки, но весёлые".

Вот относительно свежие записи в электронном дневнике (копирую как есть с небольшими изъятиями):


книга "Таинственное путешествие Кудато Восвояси"

камминаутодафе

Бизнес-идея: сделать на капоте "Рено Логан" наклейку с Россомахой. Продавать в интернете и озолотиться!.. :)

call a bock -- (англ.) позвать стакан пива)))

Бисексуалий Лоханкин

шимпанзайчик.

шедеврангель.

каратеннис

баловаленки

кикиборги болотные

каратетрис (дочь придумала).

искусствоведьма

-- Жанр фильма, который я снял? Трейлер.
-- Вы имеете в виду триллер?
-- Нет, именно трейлер.

Фартовая ты баба! (to fart (англ.) -- пердеть)

Написать книгу "Братья Садомазовы"...

И т. д.



Уверен, что большинство этих странных кусков полусмысла уже где-то были. Вот братья Каломазовы или Садомазовы, допустим. Что, будто никто не переврал до меня? Это не столь важно. Важен сам процесс какого-то смешивания контекстов. То же и с музыкой, и с визуализацией — идеи вытекания одного из другого, скрещивания неожиданного так и роятся в голове.

Впрочем, не торопитесь раздавать анонимный звонок в рязанскую психушку! Этот тайный генератор действует ненавязчиво, совсем не мешает нормальной жизни, не угрожает окружающим. Ну, иногда жену раздражаю, да. Но кто из вас не раздражает соотв. супруга?☺ То-то же.

И тут развернётся внезапное завершение этой странной заметки.

Дамы и господа, давайте писать поэтич. экспромты на тему человеческой психики. Чьей угодно. Хоть моей, хоть своей. Или "одного старичка из Айдахо". Или Трампа. Или ещё кого.

Но чтобы чудинка была.

Жил в Рязани маньяк Анатолий
причинил он немало всем боли:
на всю мощь Лободу
и другу́ лабуду
он включал в три утра на балконе.


Да, пусть это будут лимерики!


Жил в Москве психиатр Колупаев,
он лечил всяких там шалопаев,
только сам (ну и ну!)
всё же дал слабину --
вдруг решил, что он Вася Чапаев!


И т. д.

12.04.2018, 00:47. Разбор стран по смыслу

Сайт журнала "Вокруг света" сообщает, что какие-то деятели перевели названия стран буквально, и у них что-то получилось.

Например:




Ну, любопытно. Земля руссов, то сё... Ага.

Все остальные карты тут.



А так-то

11.04.2018, 00:31. Правдивое собеседование

Не знаю, кто автор, но понравился текстик:

«

Правдивое собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

»

А вам приходилось на собеседовании отвечать на глупые/грубые/странные вопросы?

10.04.2018, 00:16. Мудроты

Сегодня — день мудрот.

Кто-то говорит нечто умное. Кто-то рисует. В общем, умножают скорбь.☺

Короче, раздумья и философии полон сегодняшний пост.















Вот вам котеечка на посошок.




Пожалуйста, не забудьте поделиться чем-нибудь глубокомысленным в коммах!

09.04.2018, 00:00. Сисьтема. Бодиарт

Т. к. у меня буквально вечером слетела винда дома, экстренный выпуск понедельничной рубрики будет немножко ретро. Это подборка пятилетней давности (март 2013). Но тема-то — неувядающа!

И сегодня обойдёмся без голосования, да. Голосование — через недельку. Всем доброго настроения, поехали!



Придумалось в средине марта развлечься look'ом бодиарта. Пришёл к сусекам я, и вот для вас, друзья, 17 фот.☺


Сначала — классика:



Живопись:



Не нужно тратиться на джинсы:



Фанатки такие фанатки:



Хм... Фанатки такие фанатки — 2:



Что-то здесь есть пугающее, хотя не должно бы...



— Девушка, у вас фаерболы синие!
— Иди ты!..



Манга — стиль выразительных глаз...


И всё же спрошу, старый я пошляк: интересно, у этого лица есть бородка?☺


Кошка выскочила, глаза выпучила!..



У лягушечки на пальчике бородавка:



У малого пупок на спине:



Тема сисек максимально завуалирована:



Несёт Галя воду...



Раньше фиговый листок... Теперь тело, покрытое баксом:



Чудеса маскировки:



Но вообще, бодиарт бодиартом, а народ обычно фтыкает на голое женское тело, особенно на бюст, грудь и прочие титьки. Сиськи повсюду:



Потому что мужик не может не думать о них:


Так что весь этот бодиарт об одном. Точнее, об двух.☺

07.04.2018, 23:54. Тест-квест. Детективщина

Раз пять пытался пройти, и всё время меня кто-то или что-то отвлекало. Но сегодня я его прошёл полностью, причём быстро. Что тут не очень? Разгадка почти не вытекает из подсовываемой информации. Тем не менее, тест-квест забавный. Идея клёвая. Хочу конструктор таких квестов!

ТЕСТ

06.04.2018, 23:29. Тупо панды. Просто фото

В рамках сеанса повторной заметки — постинг из этого блога. Прикольно бывает посмотреть, что тут было, например, 6 лет назад. Вот 07.04.2012 года было это:



Они умильные и вообще. В инете мимо не пройду — сохраняю на винт.

Сначала я хотел снабдить каждое фото какой-нибудь лёгкой надписью юмористического свойства.

Потом нарисовать демы.

А потом решил, что они и без моих глупых букв забавны, кавайны и иногда даже не без чего-то более сложного.

05.04.2018, 23:48. Зима и янтарные усы

Знаете, ещё 31 марта была зима (я её назвал бабьей, т. к. она каким-то довеском выскочила):











А уже первого в Рязани вовсю веснило.

Правда, за городом, в лесу, мы повстречали такую семейку:







А рязанскую грязь фотографировать не стал. Дороги-жесть тоже. Как всегда, со снегом тает и часть асфальта. Шутка старая да реальность текущая.☺



P. S. На днях дочь сфотографировала объявление:

05.04.2018, 00:30. Фоточеллендж - животные

Предлагаю сегодня кидать в комменты фото обаятельных животинок. Вы же наверняка видите их. Вот и поделитесь.

У меня много накопилось. Для затравки выбрал вот таких:




















Ваша очередь делиться прЭкрасным!

04.04.2018, 00:05. Тест на книголюбие

Проходя этот тест типа "угадай книгу по обложке", несколько раз хотел найти и ударить составителя.

Иногда просто чёрт знает что, честное слово!

03.04.2018, 01:03. Приключения Элгэбэтино

Дражайшие сударыни и судари, у меня для вас плохие новости.

Любимая с детства сказка (творчески взятая Толстым у зазевавшихся итальянцев) оказалась не тем, чем мы её привыкли считать.

Если вы читаете это расследование стоя (хм, интересно почему?..), то, пожалуйста, присядьте.

Итак, "Буратино" — рассадник извращений и хитрая пропаганда ЛГБТ-ценностей!

Всё начинается с рождения героя. Кто его отец? Папа Карло. Где папы-Карлина баба? Где Буратинина мать? Нет матери. Есть "друг" Джузеппе.

И у этих старых дровосеков рождается сын из полена.

Небольшая цитата:

«

Оба старика надулись и начали наскакивать друг на друга. Карло схватил Джузеппе за сизый нос. Джузеппе схватил Карло за седые волосы, росшие около ушей. После этого они начали здорово тузить друг друга под микитки. Пронзительный голосок на верстаке в это время пищал и подначивал: - Вали, вали хорошенько! Наконец старики устали и запыхались. Джузеппе сказал: - Давай помиримся, что ли... Карло ответил: - Ну что ж, давай помиримся... Старики поцеловались. Карло взял полено под мышку и пошел домой.

»

(Здесь и далее выделил курсивом автор расследования). Ну, милые бранятся, только тешатся. Часто вы видите двух целующихся стариков? То-то же.

Символично и то, что именно после процитированной сцены папа Карло идёт и стругает Буратино. Странное зачатие, странная беременность...

Новый человек (а Буратино явный символ нового андрогинного человека, которому "папа" не даёт никаких половых признаков) говорит Старому Сверчку: "Завтра чуть свет убегу из дома - лазить по заборам, разорять птичьи гнезда, дразнить мальчишек, таскать за хвосты собак и кошек... Я еще не то придумаю!.."

В традиционном обществе мальчишки в детстве чаще дразнят девчонок, а девчонки мальчишек, так и проявляется взаимное притяжение полов. Но не таков Буратино, ему мальчишек подавай...

Далее он говорит своему "создателю": "Папа Карло, но ведь я - голенький, деревянненький, - мальчишки в школе меня засмеют..."

Почему именно мальчишки? Потому что Буратино не такой, как они. Чего-то у него не хватает. В общем, ясно, что перед нами андрогин. Девочки не засмеют, т. к. он похож на них.

С чем и с кем впоследствии сталкивается деревянный во всех отношениях человечек?

С садо-мазо-притоном Карабаса Барабаса, который получает удовольствие, издеваясь над детьми-куклами. Плеть, все дела... Ну вы помните. А с кем Карабас Барабас вступает в коллаборацию? С Дуремаром.

А почему Буратино оказывается в этом вертепе? Потому что его тянет в мир шоу-бизнеса. А в мире шоу-бизнеса полно "не таких". Азбука, этот символ традиционного образования и воспитания, ПРОДАНА ради посещения шоу!..

Девочка с синими волосами (Мальвина) — типичная ТП, которую не интересуют мальчики. Она рассматривает их как подчинённых, стремясь к доминированию и их закабалению. Возле неё отирается какой-то мутный креакл невыясненной природы, который ломает комедию насчёт любви к ней, но чаще проводит время с кобелём Артемоном.

Вспомните самопрезентацию Пьеро: «Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием: "Девочка с голубыми волосами, или Тридцать три подзатыльника". Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...» Маркиз де Сад рукоплещет из могилы!

Что же мы видим на самом т. н. представлении?

«

Из-за картонных деревьев выскочило множество кукол - девочки в черных масках, страшные бородачи в колпаках, мохнатые собаки с пуговицами вместо глаз, горбуны с носами, похожими на огурец... Все они подбежали к свечам, стоявшим вдоль рампы, и, вглядываясь, затараторили: - Это Буратино! Это Буратино! К нам, к нам, веселый плутишка Буратино! Тогда он с лавки прыгнул на суфлерскую будку, а с нее на сцену. Куклы схватили его, начали обнимать, целовать, щипать... Потом все куклы запели... (тут я сокращу двусмысленный текст "Польки Птички" - прим. автора расследования) Зрители были растроганы. Одна кормилица даже прослезилась. Один пожарный плакал навзрыд. Только мальчишки на задних скамейках сердились и топали ногами: - Довольно лизаться, не маленькие, продолжайте представление!

»

Мальчишки всё видят, Толстой наверняка смягчил их реплики!

Нужно ли напоминать, что после разговора с Карабасом "Арлекин и Пьеро отвели Буратино в кукольную спальню, где куклы опять начали обнимать, целовать, толкать, щипать и опять обнимать Буратино, так непонятно избежавшего страшной гибели в очаге".

Нет смысла разбирать все реплики и эпизоды. Они полны скрытой и не очень пропаганды экзотических отношений. С кем ещё сталкивается деревянный андрогин?

Черепаха Тортила просто стара и её жизненные ориентиры остаются за кадром. Хотя при ней нет детей. Она как минимум чайлдфри, а как максимум лесби-активистка на пенсии.

В этом небольшом расследовании нам на помощь приходит советский фильм. Помните песню: "Я сама была такою триста лет тому назад..." Такою, как Буратино. А Буратино не прочь поучаствовать в групповых обнимашках-целовашках, да...

И тут обязательно где-то умильно прослезится один Зигмунд Фройд, ведь старая развратница вручает андрогину ключик. Символ ясно какой.

Потом Пьеро рассказывает этому новому человеко-чурбану: "Я думал о девочке с голубыми волосами..." И что в ответ? "Нашел о ком думать, вот дурень! - перебил Буратино". Буратино отвергает думы о девочках!

Можно долго ещё продолжать этот разбор, но достаточно одного обстоятельства. Единственная гетеросексуальная пара в сказке — Лиса Алиса и Кот Базилио — воплощают всё самое плохое, лживое и мерзкое.

Совпадение? Не думаю.©

01.04.2018, 23:54. Сисьтематика в прозрачном

Все всё знают:

Понедельник. Постоянная рубрика. Голосование.

Семь участниц в прозрачном.

Поехали!


1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




Голосовалка прикручена к аннотации. Всем хорошей рабочей недели!



Дополнение от 23:07. Результаты голосования:

31.03.2018, 23:53. Записьки испадстула

Минус март. Первое апреля. День смеха. День дурака. Пожалуй, сегодня розыгрыша никакого не будет, зато будут шутки.

Постоянная рубрика-отчёт паблика "Записьки испадстула".

Как всегда, самые облайканные шутки ушедшего месяца. И спасибо всем, кто докидывает.























































Традиционно вздыхаю: если вконтактик удалит паблик или перелинкует картинки, то тут может остаться голое место.

Да, и не забывайте подкидывать в комменты что-нибудь смешное!