|
||
Второй выпуск рецензий: Шауров, Мах Макс, Юрьева, Хайрулина, Халь(3 рец.), Галь, Землянская, Чваков, Евсеев (3 рец.), Щемелин. | ||
Апрель уже, а объекты всё прибывают. Хотел, было отшутиться по-первоапрельски - лихо и беззлобно, да втянулся, зачитался... Одно только тревожит, мало добровольцев-критиков, а они так нужны в эту трудную, вешнюю пору, когда время все меньше, а творческих озарений все больше!Если специально не обозначено, то рецензия от Синецкого А.
Всем рецензентам - огромная, сердечная благодарность от клуба 'Искателей'.
Эксклюзивная рецензия для Чвакова Димыча
подарочный вариант
за особые заслуги перед конкурсом 'Прогнозы'
Qui pro quo
драма в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Мимыч - бармен и тайный пост-постмодернист.
Луни - официант.
Велевин - писатель новой волны, тайный воздыхатель Мимыча.
Дара - писательница-детективщик.
Жабогрызов - президент страны "R".
Тетя Муся - мужеподобная бабища, уборщица кафе.
Молодые люди - посетители кафе.
Голос диктора - звучит из-за сцены,
может радио, а может телевизор.
______________________
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
В кафе. На сцене аляпово-яркие столики, стулья и барная стойка. Над стойкой неоновая голубая надпись "Голубой угол". За стойкой Мимыч протирает стаканы белоснежным полотенцем. На высоком стуле перед стойкой сидит Велевин и с обожанием смотрит на Мимыча. Больше посетителей в кафе нет.
Мимыч смотрит стакан на просвет, удовлетворенно кивает, ставит стакан рядом с Велевиным и наливает тому пепси.
Велевин.Премного благодарен. Как это у тебя ловко получилось - ни одно капельки мимо.
Мимыч (Равнодушно). Практика.
Велевин. О, да! Как это важно практиковаться каждый день. Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam! Оп, не то... В общем, практика - лучший учитель. Беда с этими латинскими афоризмами.
Мимыч (Трет другой стакан и заглядывает за стойку. Говорит весело). Так это ж, principium et fons современных языков.
Велевин (С восторгом). Как это точно!
Велевин хватает руку Мимыча и целует.
Мимыч (Выдергивает руку и громко шепчет). Не здесь же!
Из двери подсобки выглядывает тетя Муся.
Тетя Муся (Вздыхает). Эх, молодежь! На людях устраивают разные непотребства. Вот в наше время разве такое было...
Мимыч. Тетя Муся, опять! Сто раз объяснял - у нас творческий тандем с господином Велевиным...
Тетя Муся торжественно выходит с ведром и шваброй в центр сцены.
Тетя Муся. Знаю я ваш тандем! И кто из вас двоих такое новое название для кафе придумал? Это ж надо - 'Голубой угол'! Тьфу! Мне ж соседкам сказать где работаю стыдно, засмеют...
Велевин. Милая Муся, вы не понимаете. Это такой пи-ар. Что популярно на том и зарабатываем. Клиентов будет пруд пруди.
Тетя Муся. Пруд пруди, это ж надо! С утра только вы двое и щебечите... Какие уж тут посетители!
Входят двое молодых людей, садятся за столик. Косятся на тетю Мусю, но тут замечают надпись ниже пояса на ее форменном халате - "Голубой угол" и многозначительно хихикают.
Тетя Муся методично машет шваброй под столиком у молодых людей.
Тетя Муся. Ходят тут, мусорят только, а чтоб заказать что, как же, дождешься...
Молодые люди (Хором). Официант!
Пауза.
Мимыч (В сторону двери подсобки). Лунька, выходи! Клиенты пришли.
Из двери подсобки выходит карлик в голубом фраке и синем парике. Подходит к столику молодых людей и поскальзывается на мокром полу.
Луни (Кричит тоненьким срывающимся голоском). Муська, едрить твою налево! Издеваешься!
Тетя Муся. А я что? Я ничего.
Тетя Муся быстро уходит в дальний угол сцены, таща швабру по полу. Луни пытается встать, но у него никак не получается - ручки и ножки скользят. Молодые люди хохочут. Наконец один из них не выдерживает и поднимает Луни. Тот отряхивается, поправляет фрак и парик.
Луни. Спасибо!
Луни протягивает молодым людям меню.
Луни. Что заказывать будите? Рекомендую наше фирменное блюдо - "Голубой балаган" - перепелиные яйца в ананасе. Яй..., то есть пальчики оближешь!
Молодые люди, тесно прижавшись к друг другу, изучают меню и хихикают. Велевин наклоняется к Мимычу.
Велевин (Жарко шепчет). Давай сегодня встретимся? Я больше не могу ждать...
Мимыч. Хорошо. Мы закрываемся в два. Заедешь за мной?
Велевин. Конечно! Да, у тебя и обсудим твой новый шедевр...
Мимыч (С восторгом). Так ты прочитал?
Велевин. Спрашиваешь! В тот же день. Очень интересная теория, эдакая зеленая призма, через которую ты расщепляешь наше общество. Недурственно, недурственно... Есть еще, конечно, вопросы... Но все при встрече!
В кафе вбегает высокая дама. На ней красный плащ и темные очки в пол-лица.
Молодые люди (Вскакивают). Это же Дара! Великая писательница!
Дара пробегает к стойке и бухается на стул рядом с Велевиным.
Дара (В сторону Велевина). Привет, Велевин. Все просиживаешь у Мимыча? Ты хоть и новая волна, но разве можно так впустую тратить время? Давно уже не писал?
Велевин. Здорово! Где уж нам убогим за тобой угнаться. Я по-тихому, романчик в год чиркаю, а коли больше, то это уже халтуркой попахивает. Или сама знаешь кем...
Дара. Халтурка-мензурка! Ха! Исписался, так и скажи, выдохся. А не ищи изъяна в чужой плодовитости. Мимыч, мне как обычно.
Мимыч. Водки?
Дара. Точно! Я недавно закончила свой сто тридцать четвертый роман. Не поверите - сразу взяли в печать! Назвала "Цирюльник в кустах". Как вам? Сразу столько предположений! И это только по одному названию! Ох... Сейчас взяла творческий отпуск на пару дней, ищу новый сюжет, так сказать.
Мимыч наливает водку в граненный стакан, на блюдце кладет соленный огурчик. Дара поднимает стакан.
Дара. За новый роман!
Дара залпом выпивает, крякает, и откусывает от огурчика.
Дара. Эх! Хорошо пойдет романчик, уже и сейчас чувствую...
Велевин. Ну, ну... Когда-нибудь и в нашей стране кончатся деревья.
К Даре тихо подходят молодые люди.
Молодые люди (Просительно). А можно автограф? Мы так вас любим! Вы даже не представляете как!
Молодые люди протягивают ей меню. Луни снова поскользнулся, но пытается и с пола помешать портить казенную вещь.
Луни. Только не на меню!
Дара царственно кивает молодым людям, откуда-то из глубины плаща достает золотой паркер.
Луни подползает к Даре, трогает ее за ногу.
Луни. Не на меню!
Дара дергает ногой и вновь роется в плаще, вытаскивает огромный блокнот, вырывает листок и небрежно ставит автограф.
Молодые люди. Ох! Ах! Мы так... даже не знаем как!
Дара (Машет рукой). Ну, все, все! Свободны!
Молодые люди подхватывают Луни под мышки и уходят к своему столику.
Дара. Кстати, Мимыч! Ты, вроде как, моя личная муза, в том смысле, что я мыслю, через посредство налитых тобой живительных капель...
Дара откусывает от огурца и сосредоточенно жует.
Велевин (В сторону). Понесло старушку на непонарушку...
Дара. Велевин, я все слышу. Ну, да черт с тобой! Мимыч, я серьезно, помоги! Ты же знаешь мой метод творчества - я либо пишу, либо пью, третьего не дано!
Мимыч. Еще налить?
Дара. Нет! Нужна история, убойная, оригинальная, чтобы сразу в печать... Иначе я сопьюсь...
Мимыч. Вот ты о чем! Вдохновить тебя нужно! Так...
Мимыч смотрит очередной стакан на просвет. Хмыкает. Протягивает стакан Даре.
Мимыч (Торжественно). Вот тебе вдохновенье!
Дара (Заглядывает в стакан). И где же?
Мимыч. Посмотри на свет. Видишь? У самого донышка зеленое пятно. Никак не могу оттереть. Даже не знаю, что это такое...
Дара. Так... Так... Синий карлик трясет ногой, пятно на стакане, парни говорят хором... Все! Это будет гениально! Синий карлик в стакане! Нет... Синий карлик разбил стакан...
Дара вскакивает и несется к выходу. У двери оборачивается.
Дара. Мимыч, ты меня спас! Спасибо!
Дара выбегает из кафе.
Пауза.
Молодые люди. Вот это писатель!
Луни. Так что берете?
Мимыч и Велевин хохочут.
Тетя Муся (Возмущенно). Тандем и болонд какой-то!
Тетя Муся вместе с ведром и шваброй уходит в подсобку.
За сценой слышен голос диктора, словно кто-то включил радио или телевизор.
Диктор. Наш президент прибыл с торжественным визитом в кафе "Голубой угол". Премьер-министр отказался давать какие-либо комментарии...
Голос диктора заглушается гулом реактивного самолета, заходящего на посадку.
Все смотрят на входную дверь в кафе.
Входит невысокий мужчина в черном костюме и старомодном шлемофоне.
Велевин. Мне пора. До встречи, Мимыч.
Жабогрызов. Здравствуйте, господа! Я президент страны "R" Жабогрызов!
Молодые люди (Хихикают). Мы так и подумали.
Из подсобки выбегает тетя Муся и бросается Жабогрызову в ноги.
Тетя Муся. Матерь Божья и Пресвятые Угодники! А когда пенсию-то подымут? А то приходится работать, стыдно сказать где...
Занавес.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Спальня Мимыча. В центре сцены кровать, вокруг убогая мебель. На кровати Мимыч в леопардовых кальсонах и Велевин в черном корсете. Раскрасневшиеся, тяжело дышат. Простыни и подушки измяты. Зритель должен догадаться - только что между ними случилось это.
Мимыч. Ну, как тебе?
Велевин. Божественно! С тобой мне всегда хорошо, мой леопардик!
Мимыч. Да я про свой рассказ...
Велевин (Возмущенно). Рассказ! Вот так сразу и про рассказ?
Мимыч. Извини. Надо еще поспать, завтра к семи на работу...
Велевин (Вздыхает). Ладно, рассказ, так рассказ... Название плохое! "Зеленый" - скучное название. Воображение читателя не захватывает, нет картинки, загадки... Не хочется читать, если судить по одному названию. А в начале у тебя там какая-то глубокая, так сказать, мысль... Впрочем, неверная в корне! Как же там... м-м-м... Сейчас посмотрю...
Велевин наклоняется к полу и достает из-под кровати пачку листков.
Зрители неожиданно видят, что у Велевина широкие бедра.
Мимыч. Ну, вот уже не помнишь! Значит не интересно было...
Велевин (Смеется). С тобой вспомнишь! Все мысли сначала вытряс, а потом обижается...
Мимыч. Все, все! Молчу.
Велевин. Ага. Не перебивай! Я уж скажу, что думаю, а потом возмущайся. Итак, твоя мысль, цитирую - "Высшее состояние логики - полный алогизм". Это абсурд! Хотя и запоминается лучше за счет неправильности... Уже голова начинает работать - а как сказать правильно? Дальше, как бы, предыстория кризиса - Самолетов не может вспомнить что-то из своей прежней жизни, некая сила им руководит, и он уходит с работы, встречает девушку, которая и открывает ему третий глаз. Он видит истину, как был сотворен этот мир, что и он был одним из создателей. Космогония твоя, конечно, притянута к сегодняшнему дню и сегодняшним идеям. И все эти намеки на литературные муки, и по писателям прошелся - не дай Бог! А вот, что наша планета - огромный компьютер на жидком кремнии - это понравилось... Вся эта ноосфера с кодом доступа для избранных. Светоч. И финал - запретили узнать правду, опять лишили памяти... То есть, ты опять вернул героя в начало. Закольцевал свой рассказ, точнее обвил его восьмеркой, лежащей на боку. И вплетение в рассказ нескольких историй - очень интересно, но и спорно. Словно, ты не смог полно раскрыть свой главный вопрос-тему и добил ее мелкими мыслишками, даже зарисовками из жизни героев... Весу это добавило, но вот ясности - нет. Но такой прием сегодня многие применяют... Не знаю, то ли от богатства мыслей, то ли наоборот от скудоумия, от неспособности сделать решительный вывод... Надежда, впрочем, остается. Но вот стоит ли она того? Чего добивается герой? Чтобы жизнь перестала быть спокойной? А она разве такая? Вопросы, вопросы... А это еще один большой плюс твоего рассказа... Все, больше не могу! Так надоел этот корсет!
Велевин расшнуровывает верх корсета. Обнажается часть пышной груди.
Именно, здесь зрители начинают сомневаться - уж не женщина ли Велевин?
Велевин. И этот парик! Так под ним голова чешется!
Велевин срывает парик. На его плечи падает волна темных волос.
Зрители облегченно вздыхают - Велевин - женщина, причем весьма красивая.
Мимыч. Какая же ты у меня красивая, Вика! Но почему мы должны скрываться ото всех?
Велевин. Я же тебе говорила - издатели не хотят, чтобы писателем новой волны была женщина, и чтобы печататься - я должна скрывать, что я женщина...
Мимыч. Слабо что-то верится! Скажи мне правду! Почему ты скрываешься?
Велевин. Хорошо. Я не хочу, чтобы муж узнал о моем маленьком увлечении...
Мимыч. Это я-то маленькое увлечение!
Велевин. Нет! Ты самое большое и любимое! Я про свои книжки. Муж бы не разрешил их издавать.
Мимыч. Но почему?
Велевин. Только ты никому! Слышишь? Никому и никогда! Поклянись нашей любовью!
Мимыч. Клянусь, любимая! Но к чему...
Велевин. Сейчас поймешь... Я жена президента Жабогрызова.
Пауза.
Мимыч (Смеется). Ты? А впрочем, это все объясняет.
Велевин (Всхлипывает). Ты меня не бросишь?
Пауза.
Откуда-то слышен голос диктора.
Голос диктора. С торжественным визитом наш президент посетил квартиру господина Мимыча. Премьер-министр отказался давать какие-либо комментарии...
Голос диктора заглушает гул самолета, заходящего на посадку.
Велевин (Испуганно). Это он!
Занавес.
_______________________________________________
Встречающиеся в тексте латинские выражения:
Qui pro quo - одно вместо другого, путаница,
недоразумение.
Poculum, mane haustum, restaurat naturam exhaustam - чаша, выпитая с
утра, восстанавливает истощенные силы.
Principium et fons - начало и источник.
Все возможные параллели с реальной жизнью - надуманы, просьба их не учитывать.
Рецензии от Чернышевой Н.С.
В Я К по поводу радарных текстов
ВЯК (Вот Я Как думаю...):
Прежде всего, формулирую: а зачем мне это
нужно?
Читать чужие тексты и высказывать свое предвзятое мнение.
Ответ прост: я люблю учиться. Критикуя чужие тексты,
получаешь ценнейший опыт. Не понравилось? Значит, сама так не пиши! Понравилось?
Старайся сделать лучше!
Еще один положительный момент: начинаешь понимать тех, кто
пишет обзоры на тебя, любимую.
Если кому-то твои рассказы не нравятся, это твоя беда, а не
их вина. За исключением махрового хамства, разумеется.
Ну что ж, от хамства-то я, конечно, удержусь
☺. Но и дифирамбы петь - это, знаете ли,
тоже в крайнейшем случае.
Так же оставляю за вами полное право:
а) спорить и не соглашаться с моим мнением;
б) принять к сведению мое мнение и изменить свое творчество к
лучшему или же выкинуть мои рецензии на свалку (согласитесь, никто за вас ваш
рассказ не напишет, а советы давать - на это мастеров много);
в) не забывать ни в коем случае, что я такая же, как и вы,
СИшная обитательница, а не какой-нибудь там профессиональный крЫтик с дипломом!
Могу заблуждаться и упорствовать в своих заблуждениях до конца. Так что не
обессудьте...
Начнем с аннотации и первого абзаца. Автор
знаком с творчеством Омара Хайяма. Ныне это редкость все-таки. Красивость
аннотации, честно говоря, отпугивает, так и ждешь чего-то надоевшего типа
орков-эльфов-Конана-варвара и т.д. Ан нет, рассказ совсем о другом!
Простой паренек студент, из-за обещанных денег влип в
приключения.
Претензий к языку нет.
Не имею ничего против ислама, хотя исповедую христианство.
Религиозные дела каждый решает для себя сам, главное, чтобы фанатизма не было и
призывов к насилию на божественной почве. А этого в рассказе нет и в помине.
Момент прозрения студента понравился. Когда он понял, что его
мечта о богатстве низка и отвратительна. Хорошо прописано, без лишних
сантиментов. Мне, к приему, такое удается не всегда.
Недостатки:
Есть впечатление обрывочности. Это часть чего-то
большего. Мир рассказа гораздо шире и больше его объема. Но в принципе как
отдельное произведение все же смотрится.
Претензии есть по оформлению текста в той части, где идет
кульминация сюжета, со слов -В ночь Аль-Исра Сложно вникать в суть, вот если бы
выделить исторические моменты, касающиеся пророка Мохаммеда, курсивом, было бы
лучше, а повествование астролога оставить прежним шрифтом... Но это
оформительство, в общем-то. Придирка не столь существенна.
Астролог - архангел. Невеста джинна называла его
Исполнителем. И большой вопрос автору. Я, конечно, не знакома с Кораном. Но мне
кажется, архангел - это понятие христианства, а в других религиях эти сущности
назывались как-то иначе. Если уж привязывать сюжет к Востоку, так надо это до
мелочей делать, ВЯК.
И соответствие названия "Тайны глины" с сюжетом - при чем
все-таки Тайны? Понятен момент, когда Женя ощущает себя глиной во власти невесты
джинна, огненной саламандры. Но какая тут тайна? В чем она все-таки? Прямого
ответа нет, а жаль.
"Надоело все это, - устало подумал архангел Джабриль. - То
лампа, то кувшин. То Рашид, то Алладин". Мне кажется, эти слова джинн из бутылки
сказать был должен. А Джабриль разве в кувшине сидел? Он, по-моему, наоборот...
Общее впечатление:
Очень неплохо. Нетривиальный сюжет, динамичность,
образный язык. Читается влет, на одном дыхании. Хотя и оставляет легкое чувство
недосказанности. Поучиться есть чему: вписать огромный мир в малый объем без
существенных смысловых потерь очень сложно. Автору это удалось, респект.
Второй рассказ того же автора. Смотрим и
сравниваем.
Ой... Революция и Махатмы... Я не последователь учения
Рерихов. У них там слишком велика концентрация на собственной исключительности.
Вот мы, мы спасемся, а остальные... у-у-у...
Но революцию подобные люди сделать могли запросто!
Густая мистика в стиле Кинга! Демонические сущности,
артефакт, приключения...
Ну, честно, не мое это! Впрочем, отдаю должное автору -
образно и эмоционально. К стилю опять же - не придраться.
Правда, предыдущий рассказ мне больше понравился. Он -
профессиональнее, что ли, ярче... Ближе к душе, что ли.
Выход в бирюзу (задумчиво) очень поэтично и эмоционально.
Авторская находка, одним словом. Что само словосочетание, что идея.
Вопрос: хриплым голосом сказал Стас. места от ужаса.
мужчины.., .., // Что это за фраза в конце финала? Ошибка или в ней смысл есть?
Если второе, то тогда какой тут смысл?...
Первый абзац сразу же захватывает. Первые
строки - самые главные, именно они определяют, будет читатель дальше текст
мучить или плюнет на него. Итак, читателя - меня то есть!- автор завлек. Смотрим
дальше...
Ошибка: приведение, в смысле призрак, пишется так: привИдение.
И Сибирь - это тоже с большой буквы.
Нарочито приблатненный стиль. Либо автор сам такой, либо
очень старался. Но в любом случае, разговорным русским владеет. Что радует - без
матюков, все прилично. Читать интересно, живой язык получился, народный. Хотя
концовка в общем-то предсказуемая. И ошибки в русском языке надо отладить,
встречаются.
Тэк-с...
Это продолжение, как я понимаю. Очень
интересно! От лица умника Паскаля, который в первой части глазами примитивного
урки описан. Нет, интересно в самом деле!
А дальше я запуталась... Сразу, резкий переход к другим
персонажам, к другому миру, причем с точки зрения абсолютно другого героя. Связь
с первым сюжетом, с судьбой Паскаля - нет ее пока. Дальше действие
разворачивается в Империи. Обилие китайских имен...Как-то схематично по
сравнению с живой первой частью.
Паскаль появляется под финал. Купель грехов человеческих -
это сильно. Значит, парень отказался от души и тела? А в будущее ли он попал,
вопрос? Легко как-то он такой выбор сделал. Видно, жизнь свою не особо любил...
Читаем дальше.
Органы занимаются разработкой Истока. Вот отмечу любопытную
идею: что совершая грехи, мы нарушаем равновесие между Мирами. Весь вопрос в
том, что посчитать за грех. Убийства, воровство, любовь к деньгам - это
понятно... Но это только первый уровень... Межпространственная плазма.
Интересно. Это как? Кто из кого был сотворён, тот в того и превращается. Не
выдерживает критики. Нет, серьезно! Как-то и несолидно рядом с
межпространственной плазмой стоит! Я в вопросе происхождения человека больше
Дарвину верю, извините.
Так - реклама и купон "Оборот-Тень" это злободневно!
Жизненно.
Но. Они ж оцепили это место, как, каким образом туда
собираются экскурсии устраивать?
В целом впечатление: первая часть увлекательна, вторая
сбавляет темп, третья - в рваном ритме написана. Незавершенность сюжета налицо.
Третья часть - особенно не продумана как следует, словно впопыхах ее писали.
Автор попытался понять, что такое Душа. Достойная попытка, конечно, но не
вызывает яркого образа, рассыпано все по кусочкам.
Честное слово, третью часть я не восприняла совсем! Почему-то
ожидала совсем другого поворота сюжета. Первая часть получилась лучше всех! По
содержанию своему. Да и по форме, в общем-то тоже. Конечно, совсем необязательно
было писать дальше в таком же приблатненном стиле. Но дух первой части надо было
все-таки выдержать, ВЯК!
Ух, предупреждение сразу! Ненормативную
лексику терпеть не могу, но раз автор предупредил, а я все равно полезла, то
постараюсь ее не комментировать...
Бандитская романтика... Как мне это все... Все эти "Петербурги",
"Бригады"... И тут вот про бандитов написано. Ярко, образно, харизматично. Но
идея, блин-оладья...
А, вот теперь понятно! Неожиданный ход. Это был психотренинг,
тест. И самой первой сгорает даже еще не родившаяся любовь. Переплавляясь в
топке времени, становясь на выходе самым прочным, что есть в человеке -
привычкой. Вот это очень грустно и очень печально.
Вопрос: Зачем нужен такой психотренинг? Почему обучают на
негативе? Зачем весь этот бандитский антураж, насилие (ненормативной лексики как
таковой кстати говоря нет). Какая необходимость в
будущем поступать именно так?
Впечатление - тягостное. Без претензий к стилю и качеству
языка. Основная претензия именно к идее. Не дай Бог, это сбудется...
|
|
|