Аннотация: Небольшой обзорчик с регулярным обновлением.
Вступление
Никогда не обозревал поэтические конкурсы. Решил попробовать.
Постараюсь высказать свое мнение о прочтенных произведениях, попробую помочь авторам, допустившим какие-нибудь явные ошибки. В основном это будет относиться к технической составляющей текстов. Но и логику, эмоциональность, душевность буду отслеживать.
Первую группу рецензировать не стану, дабы не повлиять на оценку, которую авторам будет нужно ставить моему собственному стишку.
Рецки разбиты по группам, располагаются в алфавитном порядке по первой букве имени автора. Обозревать буду ежедневно и понемногу. Со временем у меня не богато...
Тяжело читать. Автор столько метафор ввел в текст, что читать и получать удовольствие у меня не выходит. Щас прочел пока два из шести стихов. Над каждой строчкой приходится задумываться, пытаясь понять, что автор хотел ею сказать. И не всегда удается, не всегда ложится в общую картинку, торчит из нее инородным телом...
Первые две строки первого стиха хороши, настраивают на меланхоличную, созерцательную ноту... И третья строка наотмашь лупит "плевками"... Мне это показалось некрасивым. Воля автора, конечно, он этого может и хотел, но диссонанс меня покоробил. В последней строке второй строфы зачем-то возникает ни к чему не относящаяся абстрактная любовь... Ни до этого, ни после, ничего о ней нет... Зачем? Для красоты? Не нужна она тут. И что такое "взяв любовь под железный затвор"? Я не понял этого тропа. Удлинение строк в третьей строфе на одну стопу, переход на ударную рифму, глагольная рифма... Портят впечатление от предыдущего анапеста. Не оправдано...
Разгроможденных площадей тела воздушней и прямее..." - прямая площадь? Прикольно. Но невнятно. Не вяжется.
И так далее. Каждая строчка - отдельный мазок, пестрый, яркий, но не ярче соседних. Она теряется среди них, ее, ее красоты, не видно. По сути и стиха не получается: набор образов, раздроблено, мех собой связано зачастую слабо...
Последний стих понравился, он более-менее понятен и даже красив.
На мой взгляд, автор переусердствовал с оригинальными метафорами. Получилось чрезмерно фрагментарно и на меня должного впечатления не произвело.
Про данный текст ничего определенного сказать не могу. Он может с треском пролететь мимо финала, а может и в финале подняться высоко. Все зависит от того, как его воспримут судьи...
Смысла особо не уловил, но ритм слов увлек меня как и автора куда-то в неосознанное, в мистику сновидений, где возможно все и ничего нет... Но и щеки по утрам бывают влажными, и просыпаешься порю с ощущением, что счастье только что было, что оно возможно, что стоит выйти из дому, как...
А вот что именно "как" - у каждого по-своему. Кому-то в радость успехи по службе, кому-то интересная книга, кому-то встреча с любимым человеком... А кому и отсутствие перманентных неприятностей счастьем представляется...
Думаю, что этот стих можно назвать настоящей поэзией. По крайней мере сам себе я это могу сделать, а вы решайте для себя сами.
Увы, мне показалось, что название стиха и последние строки к нему пришиты в самый последний момент для участия в данном конкурсе. Уж больно в глаза бросается диссонанс между остальным содержанием и концовкой. И сбой ритма в предпоследней я бы даже сказал, заглавной строке мои подозрения укрепляют... Если это так, то я бы на месте автора обязательно вернул бы стиху первоначальный вид. Не стоит оно того!
Впрочем, я могу и ошибаться. Допускаю, что именно этот стих мог дать тему нашему конкурсу...
Финал вероятен. Единственно, что может этому помешать, так это слабое соответствие теме конкурса, как ее понимаю я. Но мой взгляд объективным я и сам назвать не могу...
Отповедь в стиле "Отстань, козел! Сегодня я устала... А завтра обязательно звони!"
Стих построен в стиле анекдота, когда вся соль и суть оказывается в развязке, в последней фразе. В ней-то автор и дает нам понять, что ничего на самом деле не было: ни встречи в полумраке, ни вызывающе открытого наряда героини - это всего лишь лирические фантазии немолодой женщины, мечтающей о юном и горячем приключении. И все эти кокетливые якобы возражения насчет миловидной жены и детишек, рискующих осиротеть на папу - всего лишь слова без адреса, красование перед монитором. Случись подобный казус в жизни, никакого дела ей не будет ни до жены, ни до отпрысков случайного приставшего по пьяни молодца. А наедине она может позволить себе побыть благородной, покичиться собой перед собой...
Достоверно передано. Мастерски.
Для анекдота длинновато. И слишком много подробностей, которые мешают мозаике сложиться. Если речь идет о виртуальном романе-заигрывании на одном из расплодившихся сайтах знакомств, то все эти встречи в зале и прихожей, комплименты никогда не виданной сопернице. По крайней мере у меня картинки не получилось.
Написано практически профессионально. Никаких замечаний по поэтической составляющей стиха, по технике исполнения нет. Замечательно написано! Автор умеет и владеет. Так держать!!!
Вполне может оказаться в финале. Пожелаю автору успеха!
Критикую: "солнце покраснело... день пошел к концу", закат... Если пошел, то еще день. Если закат, то уже пришел к концу. Мне кажется так. Хотя что именно называть днем? Активную часть суток? Тогда конец дня - часов 8-10 вечера... Если день - светлое время суток, то зимой это гораздо раньше... Все равно, думаю, "пошел" на "пришел" стоит заменить.
Стих короток, автор его еще и закольцовывает. Если против "написал бы лес" у меня никаких возражений нет, то повторность заката вызывает недоумение. А если учесть, что по сути закат повторяется пять раз ( не слово, слово дважды, закат как событие), то и вовсе получается масло масляное. Неужели слов не хватило? Ведь можно вместо повторов ввести новые краски, новые сравнения, изображения... Не стоит транжирить на повторы строки...
Еще: солнце покраснело, а деревья темно-синие... Понимаю, тени, но ведь не Луна с черно-белым резким контрастом! Воздух свет рассеивает, розовое должно присутствовать!
Стоит все же не просто слова писать, когда пейзаж рисуешь, но хотя бы мысленно картинку представлять...
Для финала как-то легковесно. Хотя зарисовка получилась ароматная.
П.С.
Поговорил я с автором в комментариях к обзору и решил добавить сюда чуток...
Признаю, что писал рецку, попав в ловушку инерции мышления. Вот про день и солнце на закате... Прикинул я как это бывает в краях родных и отозвался... А и не туда, что автор мог рисовать свой пейзаж где-нить в Карелии, когда солнце над горизонтом едва морду кажет в районе полудня... Попал я пальцем в небо, короче.
То же и с синим лесом: это если стоять к солнцу спиной, сбоку, то розовые краски будут преобладать. А если смотреть на лес, над которым повисло приполярное солнце, так синих теней будет навалом. Снова я поспешил со словами...
Так что, судите об объективности моего обзора сами. Я не безгрешен, как и все. Но ошибки свои признавать готов.
Данный стих очень под стать теме конкурса. Восторг, даже некий пафос в нем звучат. Но не чрезмерно, не вызывает отторжения. Зачет.
С техникой исполнения сложнее. Скорей всего то, что получилось, результат неопытности автора. Но я допускаю и то, что этот инфантилизм исполнения может быть умелым авторским ходом, бо как с другими произведениями Татьяны Ильиничны я не знаком. Но мне кажется, что первое предположение вернее.
Об этом говорят слова-вставки, которыми для сохранения стихотворного размера грешат начинающие поэты. И размер, особенно в окончаниях, скачет. Местами фонетика такова, что вслух читать сложно.
С рифмами сложнее. Конечно автору виднее, я не знаю, чего он хотел явить читателю, то используя рифмы, то их игнорируя. Никакой системы нет, рифмы то всплывают в трех строках подряд, то в пяти подряд отсутствуют. Мне это кажется некрасивым. Скажем так: я бы сделал иначе. Тут очень к месту пришелся бы верлибр, и тогда - долой рифмы! Даже если они великолепно ложатся в строку! Насильно! С корнем!
Но верлибр доступен в написании очень немногим. Да и понимании тоже. Не конкурсная вещь - верлибр...
Над стихом стоит поработать. Настроение в нем есть, а с техническими огрехами разобраться несложно.
Тяжело комментировать такие стихи. Пусть и прошло 2,5 года с момента написания, но задеть за живое можно легко. Да и иронизировать не очень-то хочется. Хотя и можно было бы. Но!
Написано здорово! Куча тропов, свежие эпитеты, нарочитая недоговоренность - все это вызывает уважение к автору и читается с удовольствием и сопереживанием.
Технически не безупречно. Взятый с места амфибрахий то и дело нарушается. Недодольник получился. Общего ритма нет, восприятие сбивается, мысль рвется. Рифмы тоже откровенными назвать трудно: нет-свет, пожаром-жаром, мир-пир...
Я бы над стихом еще поработал. Есть место для улучшения качества. Но даже с такими огрехами стих производит впечатление.
Коротенький стих. К технике нареканий нет. Чистенький хорей. Разве что в предпоследней строке я бы слова "ждал" и "я" поменял бы местами.
О чем стих сказать сложно. О тайнах мироздания в космических масштабах и любви в большом городе. Сюжета как такового нет, зарисовка, действующая на читателя магией слов и эмоционально.
Стих о приходе весны, о пробуждающейся природе, о глашатае этих событий - дрозде. Свет и хорошее умиротворение прямо-таки пропитали эту оду уставшего от зимы человека...
Разбираю построчно:
Набухнут на ветках все почки...- автор, боритесь с собой! Умейте проявить смекалку и интеллект, старайтесь как можно чаще избегать подобных слов-вставок, вроде "все", "уж", "же" и т.д. Они не красят стих, они его замусоривают! Они говорят о том, что автор еще не научился владению словом. Хотя и показывают, что он уже знает, что такое размер, ритм и пытается его держать.
Когда уже лес грезит летом во сне, -снова слово-вставка "уже". Неужели нельзя по-другому? Например заменить "уже" на "юный"? Или другое прилагательное. Лучше ведь будет!
Тогда до того, как Ярило уйдет...-
За край горизонта на запад,
В вечернем лесу черный дрозд запоет,
И сердцу так хочется плакать - запятая стоит не на месте. Она должна стоять перед "до", а не после "тогда", поскольку "тогда" относится к дрозду, а "до того" к Ярилу. И налицо рассогласование времен: дрозд лишь запоет, когда Ярило уйдет, а сердцу уже хочется плакать, хотя вы прямо связываете желание плакать с пением птицы. Не проще ли заменить "так хочется" на "захочется"? И от слова-паразита "так" избавитесь, и времена в согласие придут!
Прозрачные чащи березы, - у вас рыжий брюнет получился. Прозрачные чащи? Это как мягкий кирпич. Да и чащи березы тоже из этой оперы. Вы бывали в березовой роще? Сомневаюсь. Но чащи там точно нет.
Гудят басовито жуки с ним... - почки только набухли, а жуки уже гудят? А на 8-е марта русские мужчины больше всего любят дарить возлюбленным хризантемы?
Зажгутся на небе все звезды...- "зажгутся звезды" - само по себе штамп, а тут еще и "все" влезло... Я уже не говорю, что "все звезды" зажечься не могут, с поверхности Земли невооруженным глазом видно около 6000 звезд, а на самом деле их гораздо больше. Да и звезды южного полушария, находясь в России узреть невозможно... Если уж вы не смогли подобрать к звездам симпатичный, незаезженный глагол, тогда лучше б было "На небе засветятся звезды". Долой словесный мусор для соблюдения ритма!
Тема конкурса в стихе есть. Автор старается, он на верном пути. Но научиться предстоит еще многому. Дерзайте! Творите! У вас много впереди!!!
Автор, сразу вам скажу, на будущее: в русском языке (правило такое) точки в названии произведения не ставятся! Откройте любой журнал, газету, книгу, сборник и проверьте мое утверждение. И точка в названии очень сильно раздражает других авторов на творческих конкурсах. Некоторые за нее откровенно балл снижают. Поскольку она говорит о том, что автор произведения с правилами русского языка знаком отдаленно...
Увы, с творчеством Блока знаком давно. Был. Щас уже не помню почти ничего. Это говорит о моей необразованности и недалекости. И это так. Не могу я сравнить ваш стих со строками одного из корифеев русской поэзии, остается лишь поверить, что таки что-то тут от гения есть...
Неплохой стих. Ритмичный, с молниями и громом, с ветром в кудрях и ливнем навстречу. Финал очень хорош. Нра!
Замечаний практически нет. Разве что практическая идентичность второй и десятой строк вызывает сомнения. Ни к чему это повтор, можно было найти и иной вариант. И отсылка к Блоку в названии, на мой взгляд, зряшная. Стих и сам по себе выстоять может.
А вот стих автора, которого я не ожидал тут встретить... Потому как встречал его на других конкурсах, на конкурсах фантастических рассказов. Думал я, что один тут такой, совместитель. Не часто авторы пишут и прозу и поэзию, а уж совсем редко делают это хорошо. Проза Аарона мне нравится. Да и не только мне. Вон его рассказ в финале конкурса "Химия и Жизнь" сейчас судится. Отличный рассказ, скажу вам, таким бредбери от него тянет, что только позавидовать остается!
Ну, дык, отвлекся... Поглядим как со стихами у финалиста ХиЖ...
Зачет!
Замечательное стихо! Мне понравилось. И позицию автора разделяю полностью!
Критики не будет: не нашел я к чему в стихе пристебаться. Не зацепился ни за что. И это просто очень хорошо!
Финала достоин. Но, подождем, чего решат судьи из первой группы...
Тема конкурса в наличии. Последние две строки хороши. Да и в общем неплохо. Есть мысль, есть настроение, пусть и скорее печальное, чем радостное. Но.
Но исполнение желает оставлять лучшего. Размер не выдерживается, анапест первых двух строк сбивается в третьей на амфибрахий, чтобы вернуться в четвертой назад. Далее еще хуже...
"Любуясь цветами, пью прозрачный нектар, - уже тысячи лет, получаем сей дар." - зачем здесь "сей"? Ведь есть тире, зачем такое уточнение? Гораздо лучше и правильней по смыслу будет просто "получаемый"!
В третьей строфе появляется некий зов. Для рифмы? А по смыслу? Ведь ничего не предвещает появление этого зова...
Простенький стих. Но за душу берет... Боже, как давно это было!?
Претензий по сути нет. У данного автора впору самому учиться, а не критиковать его стихи. Но это вообще к его творчеству, не в данном случае. Тут написано легко и уютно, но без изысков, без фейерверка тропов и прочих поэтических шиков.
Во второй строке одной рифмы нет. Впечатления не портит, но таки помарочка. И еще у меня не сложилось картинки. Вроде речь в стихе идет таки о действительно мальчишечьих радостях, но тут же есть и зазноба и байдарка, купленная на шестерых... Как бы эти элементы относятся уже к юношеским забавам... Но, в принципе, всяко возможно: и барышня лет десяти (для походов в кино и зависти друганов) и лодка на сэкономленные деньги (тайна, кругосветка). Мальчишки на выдумки горазды!
Хороший стих. Меня от него проностальгировало. Попадание в финал вполне возможно.
Лирика снегопада в изложении влюбленного человека, которому в радость все: и мороз за уши, и пороша за шиворот, и сугробы по пояс - назад не вернуться, даже если возлюбленная окажется выдающейся мегерой. Но он только на пути к ней, и два сигнальных маячка ее сиреновых глаз ведут героя мимо сцилл и харибд к верной ги... женитьбе. Как там сложится дальше, мы не знаем и поэтому покуда мерзнем под вытворяющей невесть что снежной круговертью...
Симпатичный снежок... тьфу! стишок! Написан гладенько, читается легко. Автор постарался, пересыпал шаги героя разнообразными тропами, связанными в основном с зимней сказкой выпадения твердой воды. Образы не затасканные, на мой взгляд, упрекать в этом автора не стану. Гуд!
Попадет ли стих в финал? Пока не могу предположить. Шансы есть. Но я всего только шесть стихов во второй группе прочел (семь со своим) и не могу ничего утверждать. А вдруг среди конкурсантов инкогнито участвую Александр Сергеевич с Сергеем Александровичем? В новых, никому неизвестных реинкарнациях?..
С автором совершенно согласен. Разделяю его точку зрения.
Стих же, именно как стих, слабоват. Первую строфу раз пять прочел, пока разобрался в ритме, который применил автор. Но потом оказалось, что и этот сложный ритм в дальнейшем не выдержан... Стих короток, никаких сложных поэтических наворотов в нем нет. Пожалуй, стоило бы таки соблюсти единство формы для всех четырех строф, иначе смотрится все вместе беспомощно...
Рифмы... Рифмы просто убойные. Идеальные. Проверенные веками и миллионами авторов, не подкопаешься. В этом-то и есть их слабость... Понимаю, что рифм к слову "любовь" немного, но "кровь", "вновь" настолько затерты, что от них уже воротит. Начинающему автору нет дела до предшественников (сам таким был), но увы, со временем приходит понимание, что лучше стараться избегать подобного. Достоинство поэта не в том, что он пишет правильные строчки в слог, а в том, что он каждым своим словом приносит в мир нечто новое...
Пожелаю автору удачи на поэтическом поприще. И труда. Без труда поэтом стать доступно лишь гениям...
Хороший стих, технически выдержан едва ли не идеально. Смысл есть, мораль налицо, тема конкурса есть. Ни добавить, ни прибавить. Да и мысль автора полностью разделяю, сам неоднократно об этом писал. Хотя бы вот:
Не сдавайся!
Короче: мне понравилось. Надеюсь, понравится и судьям из первой группы.
Стихотворение еще одного автора, более тяготеющего к прозе. Пересекались мы с ним на каких-то конкурсах рассказов. Поглядим, как он умеет обращаться со смежным жанром...
А ведь умеет! Очень интересный и хорошо исполненный стих! Мне глянулся!
По технике исполнения претензий нет. Ритм четкий, выдержан везде, мысль видна, композиция выстроена практически идеально, финал, хоть и ожидаем, выглядит обосновано. Сплошные плюсы.
Слегка покоробили несколько глагольных рифм, но их немного, в меру. Единственно чего у меня не получилось, так это представить картину, написанную художником. Впечатление: И. Глазунов нервно чинарик за углом добивает - цикл его картин посвященных истории России бледное зрелище перед полотном, созданным героем стихотворения. Такой, судя по всему ералаш получился, что позавидовали бы и Босх и его последователи...
С темой сложнее... Но судить о том будут жюрители первой группы.
Рифмы произвольные, то есть, то нет. Да и те, что есть практически все глагольные. Общего размера нет, ударения белками прыгают, количество стоп разновелико... Какой отсюда можно сделать вывод?
Вывод прост: чем править и убирать дырки, не лучше ли будет написать это верлибром? Страшное слово... Даже для более-менее разбирающегося в основах поэтической техники (пусть и интуитивно!) начинающего автора оно звучит загадочно и недостижимо! А вы пробовали? А вы? А я вам скажу: попробуйте! Не так страшен этот черт! Поверьте!
Не все, правда поймут, а догадаются, что это верлибр, так и вовсе немногие, но он, сволочь такая, настолько красив, когда умело написан, что затмит любой самый изысканный анапест с дактилем в рифме! Только вот еще и написать его красиво нужно постараться...
Тема перевернута. Дан не наш, не самый худший из миров, а намеки на миры иные, рассказать о которых автор не то стесняется, не то боится... Лишь интригует, дразнит. Его воля.
В данном виде стих не смотрится. Не для финала он, на мой взгляд.
Гладкий амфибрахий, без изъянов. Гут. С рифмами тоже все в порядке. Разве что предпоследняя: тебе -потерь выглядит натянутой.
Слегка я в сомнениях. Не то автор использует в стихе диалектизмы, не то архаизмы, а не то просто со словом играет, неологизмами сыпет. В любом случае смотрю на это с пониманием и одобрением. Самому иной раз нравится поэкспериментировать со словом.
Еще есть некие сомнения в описанном интерьере. Например, как мне кажется, лопаты в доме не хранят. Если это изба, то рядом есть куча хозяйственных построек, например сарай. И светелка мне кажется тут не к месту. В обычной избе ей пожалуй места не должно быть... Но, заранее прошу меня извинить, я житель исконно городской, в таких деревенских нюансах могу и ошибаться...
Есть некое очарование в стихе. Я проникся, мне понравилось. Из первых четырех прочитанных конкурсных стихов этот к сердцу лег наиболее близко. Спасибо, автор!
Хорошенький стишок с одной рифмой. Есть такая забава у поэтов: придумают какие-нить условия и ну писать бумагу! Причем сами себе придумывают, никого на ринг не вызывают! Поставил себе задачу - и вперед, на бой кровавый, на собственный эверест на седьмом этаже, на бескрайний океан во дворе. Я вот тоже некогда стих написал в котором все четные строчки на одну рифму были. Там , правда, строф не три было, а десять. Попотел... Зато потом какая гордость в крыльях образовалась! Сам себя зауважал. Стих только затерялся в дебрях лет непоэтических...
И, честно говоря, вызывает сомнения сама рыбалка. Ловить одновременно и леща и сома и ерша... Не верю! На каждую из перечисленных рыб нужна своя снасть. И если леща и ерша еще можно поймать на одну (если лещ невелик), то сом ну никак уж не поймается на нее. А ловить несколькими столь разноплановыми снастями из одной лодки в одном месте - извините меня, но чушь.
Понимаю, что автор шутил, что писал не об этом, что... Но я, как истинный рыболов (в душе) протестую против такого искажения реалий любимой забавы!
То, что его нужно читать не с кондачка, а усидчиво, вдумчиво, тоже знаю.
И не абы кому это чтение по зубам, тут изрядная подготовка нужна, эрудиция, знание истории и литературы, иначе много остается за гранью понимания. Ассоциации, цитаты, экскурсы в прошлое и прозрения грядущего... Это для автора просто.
Впечатления - мурашки по телу. Слов у меня не хватит выразить впечатления. Да и перечитать не мешает. Уверен - многое пропустил, не понял, не вникся... Не пустопение, серьезное, трагичное, откровенно правдивое стихо.
И не с моими дилетантскими познаниями критиковать это. Мне у автора учиться нужно. Его умению выбирать слова, что по нервам откровенно напрямую стучат, его мастерству явления образов настолько ярких и жизненных, что дух захватывает.
Спасибо Димыч, что ты на СИ есть!
Боюсь, немногие умеют оценить твое ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Увы, не каждому дано видеть красоту в рваном ритме маяковщины, в этих странных обрезанных и составных рифмах. Неконкурсное это.
Хммм... любовь с маленькой буквы... Чтобы это значило?
Автор, ту все-таки нужно название с Большой Буквы, поскольку вы Любовь являете Богом.
Автор в самом начале своего поэтического пути. Такое впечатление, что из основ поэзии он знает только три вещи: что она есть, что через нее можно выражать свои мысли чувства, что писать поэзию легко - нужно только чтобы строчки заканчивались рифмами, да и то необязательно.
Увы, но не все так просто. Чтобы объяснить самые азы нужно будет много места и времени. И, ко всему прочему, у меня едва ли что получится, по крайней мере, куда хуже, чем умных книжках, академиками написанными. Автор, если вы хотите продолжать писать стихи, почитайте для общего развития какой-нибудь учебник литературы (не помню за какой класс), или хотя бы статью, посвященную поэзии в какой-нибудь энциклопедии. Едва ли она велика по объему будет. Или в инете поглядите, наберите в поисковике, например, анапест, амфибрахий, хорей. Наверняка подобный путь вас приведет на нужную страничку, и вы там узнаете, чем отличается ассонанс от гекзаметра и для чего нужен стихотворный размер. Познав начала вы сами решите как быть. Никто ведь не заставляет, а стереотипы ломать может попробовать каждый, соглашаться с опытом поколений, или нет - ваше личное право.
По содержанию стиха - с автором полностью согласен.
По исполнению стиха - промолчу.
Попадет ли в финал? А кто его знает... Самосуд штука своенравная!
Согласен с автором, при все своем негативном отношении к телерекламе некоторые ролики смотрю с удовольствием. И правда, порой поглядишь на безупречную в визуальном плане теледиву, являющую мне некий совершенно ненужный мне продукт, и жизнь становится чуток светлее!
Техника исполнения на высоте, к рифмам и размеру претензий нет. Тема конкурса в наличии, более того, есть ощущение, что данный стих был написан именно к конкурсу. А таких мне тут еще не попадалось. Большинство авторов-участников выставили тут свои произведения, более-менее попадающие в тему, но написанные задолго до объявлении самого конкурса. Сам из оных. А поэтому поставлю автору большой плюс и скажу спасибо!
Философский, о борьбе внутреннего "Я" человека с самим собой, об извечной войне между светлой и темной сторонами души. С переменным успехом. Нормально.
Мысль не новая, конечно, но облечена в симпатичные одежки, изложена хорошим языком. Я обнаружил несколько хороших, на мой вкус, метафор - книксен автору. Размер выдержан, читается легко, без спотыканий, переход с безударных рифм на ударные не занозит. Но в одном месте совершенно не нужно в рифме проскальзывает дактиль... Исправить несложно.
Рифмы... Тут намного хуже. Если у вас меж нечетными строками в большинстве случаев нет рифмы, то не стоит их в остальных случаях применять. Многие рифмы выглядят натянуто, некоторые и вовсе рифмами даже на самый благожелательный взгляд не выглядят. Но даже не это плохо...
Совсем худо то, что очень много глагольных рифм! Вы сами посчитайте, сколько их у вас! Семь! И это в не столь длинном стихе. Старайтесь их избегать при возможности. Они не красят сам стих и говорят о беспомощности автора , о его дилетанстве в поэтическом отношении.
Я бы вообще тут от рифмы ушел. Белый стих в данном случае, как мне кажется, был бы вполне уместен. К тому же, он бы позволил придать стиху новые краски.
Наконец-то попалось НАСТОЯЩЕЕ стихотворение! Тут уж, извините меня, мне сказать нечего. Я так писать еще не научился. А критиковать тут не чего, да и не позволительно было бы с моей стороны. Не дорос я еще такое критиковать.
Хотя вот повтор пропасти и камня в первой строке мне кажется излишним. Можно было иначе. Не выглядит он усилением, не циклит, не дает новой краски, оттенка, нового полета... Но, повторюсь, это лишь мое недостойное имхо...
Такое в финале быть должно. Хотя темы конкурса как бы маловато... Если вообще она тут есть.
Умные наверно реки будут через сто тысяч лет... Вычислительные реки...
Замечательный стих. Мне понравился. Критики к нему нет.
Посоветовал бы автору все же поглядеть, кое-где ударения падают рядом, а не в глаз: "Пройдя земные крУги ада..." - например. А можно ведь так: "Пройдя круги земные ада..."? После слова "прогресс" я бы тире поставил. Да и с некоторыми запятыми не согласен, но это мелочи...
То есть можно мелкие огрешки поисправлять. В остальном плюсы.
Хороший стиш. Много тропов, оригинальных сравнений и прочей поэтической мастеровитости. Травы в пальцах ветра особенно глянулись. Зачет.
Критикую: совершенно зряшный переход в третьей строфе на дактиль в рифме. Неужели нельзя было обойтись без этого? По-моему не стоило этим огрехом мазать замечательный стих.
Есть подозрение, что автор в степи бывал не часто. Иначе я не могу представить себе липовый (дерево такое - липа) запах и кроны (деревьев, наверно?) в степи. Нету там деревьев априори - СТЕПЬ это! Если же имеются отдельные деревья, то они скорее будут акациями, тополями, ясенями, но липами - не верю! Или "липовый запах" это в переносном смысле? Типа, фальшивый? А еще мне очень понравились цветущие кроны рядом с янтарем налитых колосьев. Не то деревья цветут зачем-то в конце июня, не то злаки созрели к уборке в апреле... Просто прелесть, а не картинка!
И совершенно я не понял последней строки. Наверно отсылка к чему-то мне незнакомому...
Как быть со стихом подумаю. С одной стороны, поэтически он вкусен, а с другой... Ляпы они ляпы и есть. Погнавшись за красивостями, автор явил натуральный ералаш. Белый медведь - охотник на пингвинов.