ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЕ.


17. "Только что дописал статью о патологиях беременности... Не хочешь почитать?".

16. "Я, конечно, ничего не хочу сказать о твоём режиме питания - но вряд ли 
ребёнок весит 23 килограмма...".

15.   Перелистывая журнал и глядя на жену: "Хм, никогда бы не подумал, что Памела 
Андерсон тоже когда-то ходила беременной...".

14. "Я надеюсь, что твоя задница не останется такой рыхлой и отвисшей на всю жизнь".

13. "Ты уже знаешь, что у нас новая соседка? Лет девятнадцать девчонке - и у неё 
та-а-акая фигурка...".

12. Проснувшись утром: "Ого... Мне только что приснилось, что я сплю в одной кровати 
со Шварценеггером! И он так больно отдавил мне ногу...".

11. "Ну почему мужчины тоже не могут так же радоваться рождению ребёнка?!".

10. "Как ты думаешь - на что сейчас похожи твои опухшие ноги?".

9. "Вот у нас уже есть и своё собственное мороженное...".

8. "Кошмар! Я ещё никогда не видел у тебя такого опухшего лица...".

7. "Нацеди молочка!".

6. "А давай назовём нашу малышку как мою секретаршу! У неё такое красивое имя...".

5. "Ого! Ты видела, что вытатуированная розочка на твоём бедре уже размером с 
Мадагаскар?!".

4. "Задержка воды в организме? Ну да - ты же сосёшь её как пылесос...".

3. "Так ты всё-таки уверена, что это не воздух?".

2. "Ты наступила мне на ногу словно слониха!".

...и...

1. "И как у тебя хватает мужества куда-то волочить это своё огромное пузо?!".

================================================
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001