Старикашка Ю: другие произведения.

Правила хорошего поведения в мужском туалете

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 4.64*7  Ваша оценка:

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ПОВЕДЕНИЯ 
В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ.


С тех пор, как человек выполз из первобытного океана, он постоянно строит себе 
всякие такие помещения, где бы можно было уютно удалять из организма различные 
отходы. Эти малые архитектурные формы известны как "туалеты", "нужники", "сортиры", 
"ванные комнаты", "дворовые постройки" или же просто "удобства".
Сильная половина человечества, как и любая другая чрезвычайно закрытая общественная 
организация, типа масонской ложи, органически не переносит прямых путей и откровенных 
речей - и потому разработала себе чрезвычайно сложный кодекс поведения, прежде всего 
именно для этих помещений - чтобы легче было поддерживать где-то там глубоко внутри 
себя приятное ощущение порядка и достоинства.   


ОБЩИЕ ПРАВИЛА:

-        Никогда не разговаривайте с незнакомцами! Вы можете совершенно спокойно 
         болтать со своим другом, знакомым или знакомым своего знакомого - но это 
         не должно привлекать внимания непосредственно к Вам;
-        Быстрый взгляд в зеркало разрешается - но абсолютно запрещено задерживаться 
         у зеркала надолго - чтобы, допустим, причесать волосы, поправить одежду, 
         накрасить губы и т.п. Молнию на брюках необходимо проверять "не отходя от 
         кассы" - пока ещё никто не рассмотрел модель Ваших трусов;
-        Никакого переодевания - даже носков, не говоря уже о подтяжках! Это всё - 
         только для раздевалок;
-        Если Вам необходимо подождать - не оглядывайтесь, сфокусируйте взгляд на 
         чём-то одном! Рассматривайте настенную живопись.


ПРАВИЛА НАСТЕННОЙ ЖИВОПИСИ:

-        Все надписи на стенах анонимны. Если существует малейшая возможность, что 
         следующие за Вами читатели догадаются, что эту надпись оставили Вы - лучше 
         не делайте её вообще;
-        Изготовление надписей и рисунков на стенках туалета допустимо и морально 
         только в том случае, если Вас никто не видит. Творчество в кабинках в 
         данном случае имеет заметные преимущества; 
-        Если туалет общего пользования - пожалуйста, не стесняйтесь оскорблять 
         различные этнические/расовые/половые группы. Если туалет находится в офисе 
         фирмы, где Вы работаете - вполне достаточно будет неприличных рисунков и 
         краткой характеристики секретарши шефа. И примите к сведению, что если 
         туалет в Вашем офисе часто посещают всякие шишки из компаний-конкурентов 
         или эти тупые бараны из правительства - то применение настенной живописи 
         может быть ограничено законодательно и потому является аморальным;
-        На рисунках принято изображать женщин в раскованных позах, обычно без 
         одежды. Современные стандарты также допускают изображение различных частей 
         тела, входящих одна в другую, с высокой анатомической детализацией. 
         Гомосексуальные надписи, в общем-то, вызывают неодобрительные взгляды - 
         но завоёвывают всё большее количество поклонников в последнее время;
-        Рисунки принято наносить на стенки только туалетных кабинок;
-        Любой достаточно интересный и оригинальный рисунок обязательно будет 
         дополнен и охарактеризован последующими посетителями Вашей кабинки.     


ПРАВИЛА ПИССУАРА:

-        Если в наличии имеется целый ряд свободных писсуаров - Вы должны выбрать 
         крайний. Если один край занят - используйте другую сторону, затем середину. 
         Любой ценой избегайте располагаться рядом с кем-либо! Например, когда в 
         наличии семь писсуаров - то существуют следующие возможные варианты:

("X" обозначает занятый, "о" - пустой)

1)        Хоооооо 
2)        XоооооX
3)        XооXооX
4)        XоXоXоX
5)        XXXоXоX
6)        XXXоXXX 
7)        XXXXXXX 

Для использования допустимы варианты, когда присутствует некая "зона таинственности". 
В противном случае используйте кабинку;

- Всегда смотрите прямо перед собой, рассматривая стену. Взгляд вниз будет 
свидетельствовать либо о том, что Вам прямо сейчас делают миньет, либо о том, что 
Вы сами не ведаете, что творите. Попытка рассмотреть чужие члены будет 
свидетельствовать о Вашей мелкой завистливости; 
- Сливать следует обязательно в случае, когда вода внутри становится насыщенного 
жёлтого цвета. В других случаях - по настроению;
- Не начинайте расстёгивать молнию до тех пор, пока вы не защищены "зоной 
таинственности" писсуара. И не отходите от него, пока Вы полностью не привели в 
порядок ваш зиппер опять.


ПРАВИЛА ОТДЕЛЬНОЙ КАБИНКИ:

-        Придерживайтесь тишины любой ценой. Пердёж не приемлем! 
-        Всегда смывайте! Если Вы найдёте загаженное посадочное место - оставьте 
         его особам с тяжёлыми нарушениями пищеварения, а сами ищите другую кабинку.


ЭКСТРЕННЫЕ СЛУЧАИ:

-        Некоторые университетские корпуса имеют совмещённые туалеты. Новые правила 
         морали допускают проведение этих интимнейших процессов совместно с 
         представительницами женского пола. Никогда (слышите - НИКОГДА!) не 
         комментируйте - как они выглядят утром! И не спрашивайте, для чего эта 
         небольшая корзинка в углу кабинки;
-         Если же, несмотря на всю мораль, в таком туалете есть писсуары - 
          рекомендуется использовать их только при полном отсутствии особей 
          женского пола вокруг. Если же Вас застукали на горячем - самый лучший 
          способ игнорировать её (их) присутствие, до тех пор, пока Вы не засунете 
          всё своё обратно в брюки;
-        Подобные конструкции туалетов приносят зло! Используйте их только в 
         случае абсолютного отсутствия альтернативы; 
-        В лесу, далеко от цивилизации, туалеты обычно недоступны. Для начала 
         убедитесь, что дама, с которой Вы посетили лес, находится вне пределов 
         визуальной и (особенно!) звуковой досягаемости. Также убедитесь, что 
         поблизости нет муравейника или медвежьей берлоги. Муравьи - особенно плохо. 
         Если Вы забыли туалетную бумагу - найдите листик, пригодный для аналогичного 
         использования. Но учтите, что вещества, содержащиеся в дубовых листьях, 
         категорически не способствуют повторным посещениям туалета.


Оценка: 4.64*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"