Старикашка Ю: другие произведения.

Семечки_Мелкие анекдотики

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 4.79*13  Ваша оценка:

  
  *************************************************************************************
  
  - Мамочка, - сказал маленький Джонни, - я думаю, что наши соседи - очень, очень бедные люди...
  - Почему ты так решил, сынок?! - удивилась мать.
  - Ха! Ты бы видела сегодняшнюю суету, когда их младенец проглотил десятицентовик...
  
  *************************************************************************************
  
  Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби, шли через кукурузное поле штата Алабама...
  Внезапно Билли остановился, увидев овцу с головой, застрявшей в заборе с колючей проволокой.
  - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клёвая вечеринка!
  Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал её трахать...
  Окончив своё грязное, но приятное занятие, Билли натянул штаны, отошёл в сторону и кивнул Бобби:
  - Давай, пацан - теперь твой праздник!
  Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
  
  *************************************************************************************
  
  Как-то утром в церковь вошёл пожилой инвалид на костылях. Он остановился возле огромной посудины со святой водой и стал истово молиться.
  И произошло чудо - он пошатнулся и отбросил свои костыли.
  Мальчик, увидевший это - бегом понёсся к священнику, чтобы рассказать об увиденном.
  Тот, узнав о чуде, воскликнул:
  - Сын мой - господь услышал его молитвы! И где же этот человек сейчас?
  - Как это где?! - удивился мальчик - Сидит на заднице в луже святой воды...
  
  *************************************************************************************
  
  Блондинка решила продать свой старый автомобиль. Это оказалось не так-то просто - ведь машина прошла уже 300.000 км - а на такую старушку не каждый покупатель клюнет...
  Она поделилась своей проблемой с брюнеткой - подружкой по косметическому салону. И та посоветовала ей своего знакомого, который всего за пару сотен открутит назад спидометр - и получится всего 30.000 км пробега - а это уже совсем другой вопрос.
  Спустя несколько дней они встретились снова - и брюнетка поинтересовалась - как обстоят дела.
  - Ты знаешь, - задумчиво ответила ей блондинка, - я, пожалуй, не буду её продавать...
  - Почему?! - удивилась брюнетка. - Ты же так мечтала о новой тачке...
  - Да я вот только сегодня утром глянула на спидометр - а у меня там всего тридцать тысяч... Что я дура - такоё новьё продавать?!!
  
  *************************************************************************************
  
  В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант...
  Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
  - Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещё!
  - Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет...
  - Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
  - Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
  - Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу...
  Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:
  - Вот вам - полюбуйтеся!!!
  Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу"...
  
  
  *************************************************************************************
  
  Мрачного вида мужик зашёл под вечер в бар, сел за стойку и заказал двойной мартини...
  Когда он в два глотка прикончил выпивку - то как-то смешно оттопырил внутренний карман пиджака и заглянул в него. После чего немедленно заказал ещё один мартини, выпив который, он опять бросил взгляд в оттопыренный карман...
  Это повторилось несколько раз, после чего заинтересованный бармен решился спросить о причине его несколько странного поведения.
  - Понимаешь, старина, - задумчиво протянул мужик, досасывая очередной двойной мартини, - в кармане у меня фотография моей жены...
  - ?!!
  - Просто когда она начинает казаться мне симпатичной - я понимаю, что свою дозу я уже принял...
  
  *************************************************************************************
  
  ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ВЫ УЖЕ НЕ МОЖЕТЕ ИГРАТЬ РОЛЬ САНТА-КЛАУСА ПОД РОЖДЕСТВО.
  
  10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
  
  9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
  
  8. ... или же пососать.
  
  7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
  
  6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.
  
  5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
  
  4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
  
  3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
  
  2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
  
  1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.
  
  *************************************************************************************
  
  ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЛЕДЕНЕЦ ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
  
  10) Вы гарантированно получите удовольствие.
  9) Если Вы устали - Вы можете отдохнуть минут десять - и сосать леденец дальше.
  8) Вы сразу же можете оценить и вид, и вкус.
  7) Вам не нужно делать комплименты человеку, который угостил Вас леденцом.
  6) Человек, с которым Вы делитесь своими фантазиями о леденцах, никогда не подаст на Вас в суд.
  5) Леденцом Вы сможете насладиться и через сорок лет.
  4) Если Вам не нравится Ваш леденец - Вы его легко выбрасываете и начинаете новый.
  3) Вам не будет стыдно, если дети услышат Ваш стон удовольствия.
  2) Гораздо меньше чувство вины утром.
  1) Вы можете делать это с целым леденцовым городом!!!
  
  *************************************************************************************
  
  У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать...
  В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась...
  Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
  Женщина недолго раздумывала.
  Всё действительно сработало...
  Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную - хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
  Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше...
  Постоял, подумал - и говорит:
  - Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши...
  
  *************************************************************************************
  
  В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
  - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
  - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
  - Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои...
  Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
  - А я бы попросил немного силикона...
  - Но зачем?! - удивился учитель.
  - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..
  
  *************************************************************************************
  
  УДИВИТЕЛЬНО - НО ФАКТ!
  
  - Христианство не всегда было так жёстко настроено в отношении проституции. Бордели при церквях совсем не были чем-то необычным в средневековой Европе.
  - Французские пудели как порода сначала появились в Германии.
  - Почему страусы прячут головы в песок? Они этого никогда не делают! В процессе наблюдения за 200 тыс. страусов в течение 80 лет никто увидел ни одного случая, чтобы страус спрятал голову в песок (или бы даже попытался сделать это).
  - Сухая химчистка совсем не сухая. Жидкость используется - но это не вода.
  - Печень - не мясо! Характеристика "мясо" по определению относится только к животным тканям, содержащим мускулы - а печень сюда никак не попадает. Так что - вперёд, вегетарианцы!
  
  *************************************************************************************
  
  Уволенный по выслуге лет джентльмен пошёл в Министерство социального обеспечения, чтобы оформить собственно пенсию...
  После долгого ожидания он, наконец, попал на приём к клерку - симпатичной деловой женщине, которая достаточно быстро оформила ему все документы. Заминка возникла только с одним - джентльмен забыл дома водительские права, где был указан его год рождения. Он уже собирался опять идти домой - но клерк мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку.
  Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
  - У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о вполне достаточном Вашем возрасте для оформления пенсии...
  Когда джентльмен возвратился домой, он со смехом рассказал жене об этом курьёзе.
  На что жена пробормотала:
  - Во дурак - если бы ты не только рубашку, а ещё и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности...
  
  *************************************************************************************
  
  - Как назвать культуриста с большим членом?
  - Новичок...
  
  *************************************************************************************
  
  Вы слышали об эксгибиционисте, который стал подумывать об отставке? Он решил подержать "это" снаружи ещё годик - и уйти на пенсию...
  
  *************************************************************************************
  
  Один мужик пожаловался доктору, что у него в последнее время по непонятным причинам член вдруг стал ярко-оранжевого цвета...
  После тщательного обследования и анализов, доктор в шоке заключил, что он так и не нашёл причины этого. И попросил этого мужика рассказать как можно детальнее о своей жизни в последний месяц.
  - Ой, да что тут рассказывать?! - начал тот. - Меня тут недавно с работы уволили - так я целыми днями дома сижу... Пью пиво... Смотрю порнушку... Чипсы ем... И всё!
  
  *************************************************************************************
  
  Маленькая девочка пришла домой и попросила у мамы стакан содовой...
  - Но зачем тебе пить содовую, милочка? - удивилась мама. - Лучше я тебе налью стакан сока...
  - Мама - но я не буду её пить, - ответила девочка, - мне нужны только эти бульбашкы...
  - Какие бульбашкы?! - не поняла мама.
  - Ну те, которые в содовой булькают...
  Немного удивлённая мама налила дочери стакан, куда та тотчас же сунула свою руку. Прошло несколько минут.
  - Но это не работает! - возмущённо завопила наконец девочка.
  - Что не работает?! Что всё это значит? - удивилась ещё больше мать.
  - Ну эти бульбашкы!.. Я подслушала, как моя сестра говорила сегодня, что каждый раз, когда она делает укол - то она с нетерпением ждёт - когда же придут эти волшебные бульбашкы в голову... А они всё не прихо-о-одят!!!
  
  *************************************************************************************
  
  Кроме шуток.
  У древних римлян было три названия для различных видов поцелуев... "Basium" назывался поцелуй, применяемый при знакомстве, "osculum" был поцелуй между близкими друзьями и "suavium" назывался поцелуй между любовниками.
  
  *************************************************************************************
Оценка: 4.79*13  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"