Старикашка Ю: другие произведения.

Семечки_2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  СЕМЕЧКИ-2.
  Мелкие переводные анекдотики.
  
  *************************************************************************************
  
  Муж с женой опаздывают на новогодний бал-маскарад...
  Жена выходит из спальни совершенно голой и только на ногах у неё - пара старых стоптанных сапог.
  - Что?! - восклицает муж. - Ты до сих пор не готова?
  - Это и есть мой костюм, - спокойно отвечает жена, - я буду Кот в Сапогах...
  Муж молча исчезает в спальне и вскоре появляется в аналогичном виде, только с болтающейся на члене вазой.
  - Ого! - восклицает жена. - А это что такое?!
  - Это, - отвечает муж, - костюм Пожарника...
  - ?!?!
  - При необходимости разбить стекло, дважды дёрнуть - и я уже здесь...
  
  
  *************************************************************************************
  
  Если Вы можете касаться этого и Вы можете увидеть это - значит, это РЕАЛЬНО.
  Если Вы можете касаться этого, но Вы не можете увидеть это - значит, это ЯСНО.
  Если Вы не можете касаться этого, но Вы можете увидеть это - значит, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
  Если Вы не можете касаться этого, и Вы не можете увидеть это - значит, оно уже УШЛО.
  
  *************************************************************************************
  
  Важнейшая вещь в любом языке программирования - имя. Никакой язык не будет преуспевать без хорошего имени...
  Я недавно изобрёл очень хорошее имя - и теперь ищу подходящий язык.
  
  *************************************************************************************
  Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...
  - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё...
  Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...
  Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
  - Чу!!! Слышу запах моей госпожи...
  От громового хохота зала кажись, падает потолок...
  Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
  - Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...
  Режиссёр, утирая слёзы:
  - Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!
  
  
  *************************************************************************************
  
  Десять причин, почему компьютеры - существа мужеска полу:
  10. Они чрезвычайно эрудированны, но при этом весьма тупы без опытного пользователя.
  9. Лучшая модель всегда прячется где-то в углу.
  8. Они выглядят милыми и красивыми, пока Вы их не запустите.
  7. Всегда нужно иметь запасной.
  6. Они будут делать всё что Вы скажете - надо только вовремя нажать правильную кнопочку.
  5. Лучшее применение любого из них - для всяких игр.
  4. Чтобы получить их внимание, Вы должны им что-то показать.
  3. Пока горят огни - домой их не заманишь.
  2. Колебания напряжения обычно сражают их по ночам.
  1. Размер имеет значение!
  
  
  *************************************************************************************
  
  В Москве открылся первый салон интимной косметики...
  - Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там...
  Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
  - Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых... дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый...
  - Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
  - Какой-какой... Скумбрию...
  
  
  *************************************************************************************
  
  Два англичанина, идущие лесной дорогой с огромными лососями под каждой подмышкой, встречают двух ирландцев - Майкла и Дональда.
  - Ого! - хором восклицают ирландцы. - Где это вы взяли таких громадных рыб?!!
  - Никому не говорите, - отвечают англичане, - но мы выловили их прямо из речки...
  - Как это?! - удивился Дональд.
  - Это как?! - изумился Майкл.
  - Элементарно, - отвечают англичане, - один свешивается с моста, второй держит его за ноги, и когда лосось выпрыгивает из воды, двигаясь вверх по течению - нужно всего лишь захватить его под жабры...
  - Супер! - сказали ирландцы и бегом понеслись к ближайшему мосту, где Дональд, не теряя времени, сразу и подвесил Майкла над краем.
  Примерно минут через двадцать Майкл орёт дурным голосом:
  - Тащи-и-и-и! Быстро тащи меня обратно!!!
  - Большого лосося поймал? - интересуется Дональд.
  - Лосося - нет, - кричит Майкл, - но если ты меня сейчас же не вытащишь - я поймаю огромный поезд!!!
  
  *************************************************************************************
  
  - Что можно найти в чистом носу?
  - Отпечатки пальцев...
  
  *************************************************************************************
  
  - Что такое "бережное отношение"?
  - Два гомика, и у обеих - геморрой...
  
  *************************************************************************************
  
  - Вы знаете, что 70% от всего количества геев были рождены нормальным способом?
  - Остальные 30% были высосаны из него...
  
  *************************************************************************************
  
  - Вы слышали о весёлом кролике?
  - Он нащупал задницу зайца...
  
  *************************************************************************************
  
  - Вышел новый роман из жизни гомосексуалистов!
  - Да и в других романах обычно хороший конец...
  
  *************************************************************************************
  
  - Почему учёные до сих пор не могут получить вакцину от СПИДа?
  - Они никак не могут заставить мышей трахаться в задницу...
  
  *************************************************************************************
  
  - Почему гомики покупают в аптеке к каждой таблетке виагры две таблетки аспирина?
  - Чтоб задница от секса не болела...
  
  *************************************************************************************
  
  - Вы слышали историю о двух гомиках - водителях грузовиков?
  - Они разгрузились друг в друга?
  
  *************************************************************************************
  
  - Какое самое ужасное преступление, совершённое трансвеститом?
  - Обман мужчины...
  
  *************************************************************************************
  
  Восьмилетняя Нина приходит из школы и показывает своему отцу дневник...
  Тот смотрит... Четвёрка, две пятёрки и записка от классного руководителя:
  "Ваша Нина очень умная девочка, но у неё есть один небольшой недостаток - она иногда слишком много разговаривает! Но у меня есть одна идея, как это исправить. И я собираюсь сделать это в ближайшее время".
  Отец вздохнул, подписал дневник и дописал внизу записки:
  "Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей идее - потому что перед Ниной я хотел бы опробовать эту идею сначала на её матери".
  
  
  *************************************************************************************
  
  У фермера как-то издохла единственная лошадь - и он отправился в город чтобы купить другую...
  Высмотрел себе несколько прекрасных лошадок - но все они стоили гораздо дороже, чем он мог себе позволить... И вдруг - он увидел совершенно прекрасного молодого жеребца, который стоил едва половину обычной цены.
  - Но, - задумчиво сказал ему владелец, - я вынужден Вас предупредить...
  - Ха! - сказал фермер. - Что бы Вы мне не сказали - я всё равно его беру!
  - Ладно, - ответил владелец, - берите... Но знайте - ОН УЖАСНО ЛЮБИТ БАНАНОВЫЕ ШКУРКИ!!! Если где-то увидит хоть одну - он сразу усядется на неё - и фиг Вы его сгоните в ближайший час!
  Фермер немного подумал... Вроде не Африка, бананы на деревья не растут...
  Согласился.
  И вот он уже едет потихоньку на своём приобретении, радуясь удачной покупке - как видит вдалеке, на узенькой лесной дороге - что-то жёлтое...
  Фермер, от греха подальше, решает лучше перейти вброд меленькую речонку. Но аккурат посредине речки конь садится прямо в воду - и фермер летит туда же - и причём головой вниз...
  Мокрый, замёрзший и с разбитой головой фермер таки добрался к вечеру домой...
  На следующий день фермер в городе встречает бывшего хозяина своего коня.
  Рассказывает, показывает, возмущается...
  - О! - хлопает себя по лбу тот. - Я совсем забыл Вам сказать, что он также ещё ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЖИВУЮ РЫБУ...
  
  *************************************************************************************
  
  Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
  Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
  - Никогда не пробовала раньше таким путём...
  Вторая понимающе улыбается:
  - Правда же классно?! Это всё из-за камней...
  
  
  *************************************************************************************
  
  Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже...
  И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный член. Ближе к вечеру он нашёл укромный уголок на пляже, разделся и закопался в песок - весь, с головой, выставив на солнце только свой бледный член...
  Через какое-то время в этом районе появились две дряхлые старушки, совершавшие свой вечерний моцион.
  Минут десять они оторопело рассматривали этот совершенно несвойственный морскому пейзажу предмет, после чего одна из них горестно произнесла:
  - Ё@ твою мать! Ты только посмотри, Марта... В свои двадцать я интересовалась этим... В свои тридцать я наслаждалась этим. В свои сорок я просила об этом. В свои пятьдесят я платила за это... В свои шестьдесят - я молилась об этом. В свои семьдесят - я уже забыла, как это выглядит... И вот теперь, когда мне уже восемьдесят, встретив этот чудесный дикорастущий экземпляр - Я СЛИШКОМ СТАРА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИСЕСТЬ!!!
  
  *************************************************************************************
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"