Старикашка Ю: другие произведения.

Семечки_3

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  СЕМЕЧКИ-3.
  Мелкие переводные анекдотики.
  
  
  *************************************************************************************
  
  Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли...
  Второй спрашивает его:
  - Ма-альчик, чего ты так испугался?
  Первый ему:
  - Я пришёл сдавать анализ крови...
  - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
  - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
  Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
  Тот удивляется:
  - А ты это чего?!
  - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
  
  *************************************************************************************
  
  Американский юрист только что закончил лекцию в юридическом колледже в Италии, когда итальянский адвокат подошёл к нему с вопросом:
  - А правда ли, что человек, поскользнувшийся на улице в Вашей стране, может предъявить городским властям иск на большую сумму денег?
  - Да, это правда, - ответил американец, - а Вы хотите поехать в нашу Америку, чтобы поработать адвокатом?
  - Нет, - хмуро ответил тот, - я хочу поехать в вашу Америку, чтобы немного попадать на улицах...
  
  *************************************************************************************
  
  Спустя несколько дней после похорон Моцарта городской пьяница шёл через кладбище и услышал очень странные звуки, раздававшиеся из могилы композитора. Донельзя напуганный, он притащил туда священника.
  Святой отец, приложив ухо к могиле, услышал неизвестную музыку, еле слышно раздававшуюся из-под земли...
  Вызванный беспрерывно крестящимся священником городской мэр долго слушал эту могилу - пока, наконец, радостно воскликнул:
  - Да это же Девятая симфония Моцарта, играемая задом наперёд!
  Он послушал ещё...
  - О! Восьмая симфония пошла...
  Потом, озадаченно:
  - Седьмая... Шестая... Пятая...
  Вскоре мэр радостно вскочил:
  - Господа! Всё нормально! Это наш великий соотечественник просто разлагаться начал!..
  
  *************************************************************************************
  
  Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой...
  И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
  - Видишь это, малыш? Тонна динамита!
  Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье...
  Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
  - А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
  Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики...
  Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
  Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
  Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
  - Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
  Она, лихорадочно одеваясь:
  - Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва...
  
  *************************************************************************************
  
  Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
  - Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
  С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
  - Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
  - Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой...
  
  *************************************************************************************
  
  Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи.
  Парень вдруг останавливается и спрашивает:
  - О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где?
  Она щупает внизу...
  - Ты знаешь - ты сунул его в кучу грязи ...
  - О! Ну засунь, пожалуйста, его куда надо...
  Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа...
  Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
  - Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где?
  Она проверяет...
  - О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
  - Ага-а-а... Тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?
  
  *************************************************************************************
  
  Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести...
  Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
  - Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее...
  Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
  - Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е...
  
  *************************************************************************************
  
  Маленькая девочка спросила своего дедушку:
  - Дедушка, а тебя бог создал?
  - Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
  Через минутку девочка уточнила:
  - А меня?
  - Да, маленькая, и тебя...
  Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
  - Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше...
  
  *************************************************************************************
  Как-то прекрасным воскресным днём англичанин, ирландец и шотландец возвращались со своими жёнами после партии в гольф.
  Вдруг жена англичанина упала, попав ногой в кроличью нору, и упала так ловко, что юбка очутилась у неё на голове - и все увидели, что под юбкой у неё ничего нет.
  Англичанин покраснел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в десять фунтов:
  - Дорогая, не позорь меня - купи себе в нормальном магазине нормальное бельё...
  Несколько позже а такой же ситуации оказалась и жена ирландца. И все убедились, что она также предпочитает свежий воздух, а не качественное бельё...
  Ирландец побледнел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в пять фунтов:
  - Дорогая, не позорь меня - купи себе в магазине на нашей улице какое-нибудь бельё...
  Вскоре и жена шотландца также показала всем, что её муж также особо её не балует.
  Нисколько не смущаясь, шотландец сунул руку в карман пиджака - и протянул жене расчёску:
  - Дорогая, не позорь меня - причеши себя там...
  
  *************************************************************************************
  
  Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:
  - О мой зверь - отстегай меня, отстегай до крови!
  Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну - и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...
  Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились - и, ессно, побежала к доктору.
  Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
  - Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
  Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы - но потом признаёт, что - да, это было именно так...
  Доктор добродушно кивает головой:
  - Да-да, я так сразу и подумал - потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы...
  
  *************************************************************************************
  
  Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак...
  У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:
  - Слушай, а не пойти ли нам... того... по рюмашке?
  Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:
  - Так ведь не пустят с ними... А отведём домой - без них уже не выпустят!
  Владелец добермана махнул рукой:
  - Пустят! Делай как я...
  Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти. Но громила на входе задержал его со словами:
  - Сожалею, сэр - однако с домашними животными...
  Приятель с доберманом сказал ему в ответ:
  - Да-да, я всё понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - и грустно на ощупь потрепал своего добермана по спине.
  - Как - доберман-пинчер?! - удивился громила.
  - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их! Говорят, они очень хороши...
  И без проблем был пропущен в пивную...
  Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
  - Сожалею, сэр... - опять начал громила.
  - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..
  Громила, совершенно обалдев:
  - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
  - Питбулей?! - воскликнул тот. - Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
  
  *************************************************************************************
  
  В один прекрасный день англичанин, шотландец и ирландец решили сходить в пивную...
  Каждый взял себе бокал Гиннеса - и вот они, предвкушая удовольствие, садятся за столик. И вдруг, откуда не возьмись, налетело три мухи - и увязли в пивной пене их бокалов...
  Англичанин с отвращением посмотрел на муху - и оттолкнул свой бокал.
  Шотландец выловил муху из пива и спокойно его выпил.
  Ирландец же выпивает пиво, достаёт муху, кладёт её на край бокала и начинает вопить:
  - Замените мне пиво - эта тварь обслюнявила мне весь бокал!..
  
  *************************************************************************************
  
  Один парень из штата Айдахо выиграл главный приз молодёжного журнала, на деле показав предрасположенность людей к глупой панике.
  Он распространял на улицах воззвание с требованием прекратить использование химическими компаниями такого вещества, как монооксид дигидрогена.
  Среди причин, указанных в воззвании, были следующие последствия действия этого вещества:
  - Вызывает сильное потовыделение и рвоту.
  - Это главный компонент кислотного дождя.
  - В газообразном состоянии вызывает сильные ожоги.
  - Случайное вдыхание может вызвать смерть.
  - Способствует эрозии.
  - Удлиняет тормозной путь автомобиля.
  - Было найдено в злокачественных опухолях смертельно больных людей.
  Он опросил свыше полусотни прохожих - поддерживают ли они движение за полное запрещение использования этого вещества?
  Сорок три были согласны полностью, шестеро колебались - и только один знал, что это химическое вещество - обычная вода.
  Приз, который он получил, назывался "Насколько легко вас одурачить?". Ответ очевиден.
  
  *************************************************************************************
  
  Один адвокат умер и попал на небо...
  Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
  - Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
  - Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
  - Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
  - Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
  - Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
  - За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
  - Хм... А ещё?
  - И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
  - Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с боссом...
  Минут через десять он возвратился.
  - Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свои тридцать долларов - и УЁ@ЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
  
  *************************************************************************************
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"