Старикашка Ю: другие произведения.

Семечки_3

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Старикашка Ю (starikashka_yu@yahoo.com)
  • Обновлено: 10/12/2001. 14k. Статистика.
  • Миниатюра: Юмор, Переводы
    •  Ваша оценка:
      СЕМЕЧКИ-3.
      Мелкие переводные анекдотики.
      
      
      *************************************************************************************
      
      Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли...
      Второй спрашивает его:
      - Ма-альчик, чего ты так испугался?
      Первый ему:
      - Я пришёл сдавать анализ крови...
      - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
      - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
      Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
      Тот удивляется:
      - А ты это чего?!
      - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
      
      *************************************************************************************
      
      Американский юрист только что закончил лекцию в юридическом колледже в Италии, когда итальянский адвокат подошёл к нему с вопросом:
      - А правда ли, что человек, поскользнувшийся на улице в Вашей стране, может предъявить городским властям иск на большую сумму денег?
      - Да, это правда, - ответил американец, - а Вы хотите поехать в нашу Америку, чтобы поработать адвокатом?
      - Нет, - хмуро ответил тот, - я хочу поехать в вашу Америку, чтобы немного попадать на улицах...
      
      *************************************************************************************
      
      Спустя несколько дней после похорон Моцарта городской пьяница шёл через кладбище и услышал очень странные звуки, раздававшиеся из могилы композитора. Донельзя напуганный, он притащил туда священника.
      Святой отец, приложив ухо к могиле, услышал неизвестную музыку, еле слышно раздававшуюся из-под земли...
      Вызванный беспрерывно крестящимся священником городской мэр долго слушал эту могилу - пока, наконец, радостно воскликнул:
      - Да это же Девятая симфония Моцарта, играемая задом наперёд!
      Он послушал ещё...
      - О! Восьмая симфония пошла...
      Потом, озадаченно:
      - Седьмая... Шестая... Пятая...
      Вскоре мэр радостно вскочил:
      - Господа! Всё нормально! Это наш великий соотечественник просто разлагаться начал!..
      
      *************************************************************************************
      
      Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой...
      И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
      - Видишь это, малыш? Тонна динамита!
      Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье...
      Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
      - А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
      Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики...
      Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
      Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
      Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
      - Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
      Она, лихорадочно одеваясь:
      - Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва...
      
      *************************************************************************************
      
      Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
      - Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
      С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
      - Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
      - Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой...
      
      *************************************************************************************
      
      Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи.
      Парень вдруг останавливается и спрашивает:
      - О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где?
      Она щупает внизу...
      - Ты знаешь - ты сунул его в кучу грязи ...
      - О! Ну засунь, пожалуйста, его куда надо...
      Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа...
      Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
      - Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где?
      Она проверяет...
      - О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
      - Ага-а-а... Тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?
      
      *************************************************************************************
      
      Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести...
      Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
      - Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее...
      Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
      - Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е...
      
      *************************************************************************************
      
      Маленькая девочка спросила своего дедушку:
      - Дедушка, а тебя бог создал?
      - Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
      Через минутку девочка уточнила:
      - А меня?
      - Да, маленькая, и тебя...
      Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
      - Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше...
      
      *************************************************************************************
      Как-то прекрасным воскресным днём англичанин, ирландец и шотландец возвращались со своими жёнами после партии в гольф.
      Вдруг жена англичанина упала, попав ногой в кроличью нору, и упала так ловко, что юбка очутилась у неё на голове - и все увидели, что под юбкой у неё ничего нет.
      Англичанин покраснел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в десять фунтов:
      - Дорогая, не позорь меня - купи себе в нормальном магазине нормальное бельё...
      Несколько позже а такой же ситуации оказалась и жена ирландца. И все убедились, что она также предпочитает свежий воздух, а не качественное бельё...
      Ирландец побледнел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в пять фунтов:
      - Дорогая, не позорь меня - купи себе в магазине на нашей улице какое-нибудь бельё...
      Вскоре и жена шотландца также показала всем, что её муж также особо её не балует.
      Нисколько не смущаясь, шотландец сунул руку в карман пиджака - и протянул жене расчёску:
      - Дорогая, не позорь меня - причеши себя там...
      
      *************************************************************************************
      
      Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:
      - О мой зверь - отстегай меня, отстегай до крови!
      Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну - и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...
      Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились - и, ессно, побежала к доктору.
      Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
      - Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
      Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы - но потом признаёт, что - да, это было именно так...
      Доктор добродушно кивает головой:
      - Да-да, я так сразу и подумал - потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы...
      
      *************************************************************************************
      
      Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак...
      У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:
      - Слушай, а не пойти ли нам... того... по рюмашке?
      Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:
      - Так ведь не пустят с ними... А отведём домой - без них уже не выпустят!
      Владелец добермана махнул рукой:
      - Пустят! Делай как я...
      Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти. Но громила на входе задержал его со словами:
      - Сожалею, сэр - однако с домашними животными...
      Приятель с доберманом сказал ему в ответ:
      - Да-да, я всё понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - и грустно на ощупь потрепал своего добермана по спине.
      - Как - доберман-пинчер?! - удивился громила.
      - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их! Говорят, они очень хороши...
      И без проблем был пропущен в пивную...
      Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
      - Сожалею, сэр... - опять начал громила.
      - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..
      Громила, совершенно обалдев:
      - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
      - Питбулей?! - воскликнул тот. - Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
      
      *************************************************************************************
      
      В один прекрасный день англичанин, шотландец и ирландец решили сходить в пивную...
      Каждый взял себе бокал Гиннеса - и вот они, предвкушая удовольствие, садятся за столик. И вдруг, откуда не возьмись, налетело три мухи - и увязли в пивной пене их бокалов...
      Англичанин с отвращением посмотрел на муху - и оттолкнул свой бокал.
      Шотландец выловил муху из пива и спокойно его выпил.
      Ирландец же выпивает пиво, достаёт муху, кладёт её на край бокала и начинает вопить:
      - Замените мне пиво - эта тварь обслюнявила мне весь бокал!..
      
      *************************************************************************************
      
      Один парень из штата Айдахо выиграл главный приз молодёжного журнала, на деле показав предрасположенность людей к глупой панике.
      Он распространял на улицах воззвание с требованием прекратить использование химическими компаниями такого вещества, как монооксид дигидрогена.
      Среди причин, указанных в воззвании, были следующие последствия действия этого вещества:
      - Вызывает сильное потовыделение и рвоту.
      - Это главный компонент кислотного дождя.
      - В газообразном состоянии вызывает сильные ожоги.
      - Случайное вдыхание может вызвать смерть.
      - Способствует эрозии.
      - Удлиняет тормозной путь автомобиля.
      - Было найдено в злокачественных опухолях смертельно больных людей.
      Он опросил свыше полусотни прохожих - поддерживают ли они движение за полное запрещение использования этого вещества?
      Сорок три были согласны полностью, шестеро колебались - и только один знал, что это химическое вещество - обычная вода.
      Приз, который он получил, назывался "Насколько легко вас одурачить?". Ответ очевиден.
      
      *************************************************************************************
      
      Один адвокат умер и попал на небо...
      Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
      - Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
      - Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
      - Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
      - Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
      - Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
      - За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
      - Хм... А ещё?
      - И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
      - Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с боссом...
      Минут через десять он возвратился.
      - Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свои тридцать долларов - и УЁ@ЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
      
      *************************************************************************************
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Старикашка Ю (starikashka_yu@yahoo.com)
  • Обновлено: 10/12/2001. 14k. Статистика.
  • Миниатюра: Юмор, Переводы
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Журнал Самиздат
    Литература
    Это наша
    кнопка     		Премия "Русская фантастика-2004" -
    голосование интернет-читателей
    С 4 по 7 мая 2004 под Санкт-Петербургом состоится "Интерпресскон-2004". Подать заявку на участие>>
    "СТАРИННЫЙ ИНТЕРЬЕР".
    Мебель SECOND HAND из Голландии. Mассив дуба, натуральная кожа.