Этим ранним утром (почему-то мне упорно кажется, что оно было ранним) я пробудилась не под мелодичный грохот отбойного молотка под окном, а из-за странных, урчаще-булькающих звуков. Не поднимая век и не меняя положения тела, я прислушалась - плотоядное чавканье и хлюпанье раздавалось совсем рядом, почти над самым ухом. 'Ктулху пришел! - ужаснулась я, потихоньку открывая глаза.
Х-ха! Так и есть - эта прожорливая скотина сидит на тумбочке и уписывает мой бутерброд, завалявшийся с вечера. Получив тычка в лохматый бок, животное гулко брякнулось на пол и, ворча что-то нечленораздельное, но явно матерное, поползло в дальний угол, где с явным трудом втиснулось в свою корзинку. Ктулху - это мой кот, а вы что подумали? Эта тварь сутками шляется где ни попадя, а вернувшись домой, сжирает всё, что находит, без разбору.
Ну ладно, коль уж я встала в такую рань (ба! Всего то двенадцать часов пополудни), то нужно срочно найти занятие. И я потопала босиком в кухню, по пути зевая и протирая очи. Но... что это? При виде такого, мои сладкие мечты о завтраке мгновенно рассеялись, уступая место холодной ярости вперемешку с отчаянием. Холодильник открыт нараспашку и... там ничего нет! Выходит, Ктулху пожрал не только мой бутерброд. Самое время было шлепнуться посреди кухни на задницу и разреветься, как последний эмо, но тут зазвонил телефон.
- Типа, алле! - как можно более угрожающе ответила я.
- Анька привет! - радостный вопль, - А че у тебя голос расстроенный?
- Привет Ленька, - я едва сдерживала рыдания, - у меня такое горе, такое горе...
- Ангх украли? - встрепенулся товарищ.
- Да не, - я только махнула рукой, - все мои припасы... все, как есть, пожрал Ктулху!
Из трубки некоторое время доносилось сосредоточенное сопение, а затем друг выдал:
- Сколько раз я тебе говорил - нельзя успокоительные таблетки запивать спиртным!
- Я не пила, - кажется, начинаю свирепеть, - ты что, забыл, - Ктулху это мой кот, чтоб его подняло да об стенку ударило!
...из соседней комнаты раздаётся глухой удар и жалобное мяуканье...
- Всё, всё, понял, - поспешил согласиться со мной товарищ, - а денег тебе только в конце месяца отправят? Ты шибко не огорчайся, я тебе займу сотню ... ну, дней так через десять, - прикинув что-то в уме, расщедрился Леонид.
- Лёньк, - я уже начала прикидывать, где б раздобыть веревку и мыло, - у меня день рождения через два дня... гостей пригласила, то сё. А он, он... - здесь у меня закончились приличные слова.
- Ладно, ладно, - кажется, друг наконец-то сжалился надо мной, - я тебе завтра же и займу сотню. Нет, даже две!
- Спасибо, - ответила я и положила трубку. Хорошо, когда есть настоящие друзья!
Немного отойдя от шока, я все-таки обнаружила в холодильнике кое-чего из съестного - полулитру пива и непочатую баночку майонеза. Употребив все это дело вовнутрь, я сыто пощурилась на солнышко и злорадно показала дулю в сторону дрыхнущего кота.
- Хрена ты когда научишься банки зубами открывать!
* * *
Вот так весело началось утро четырнадцатого июля. Как вы уже наверное догадались, находилась я не дома, а в квартирке, заботливо снимаемой моими родителями в городе, скажем, Энске. Щадя нервы окружающих, родичи не позволили мне поселиться в университетской общаге. А жаль. Да кстати, забыла сказать - я тут учусь. А сейчас, летом, отдыхаю. Хотя, не совсем и отдыхаю, а скорее - работаю. Работа, работа, одна работа... Ужас! Кстати, с завтрашнего дня всё это и начнётся ;-)
Ну а сейчас, немного успокоившись и собравшись с мыслями, я поняла, что не всё так плохо, как могло показаться сначала. Во-первых, перебирая одежку в поисках любимой черной футболки, я обнаружила давно заныканные три сотни деревянненьких.
А во-вторых, в холодильнике уцелело самое драгоценное, давно припасенное ко дню рождения - бутыль абсента. Временами я не могла удержаться, и иной раз доставала ценный сосуд из холодильника и разглядывала. Каждый раз, когда я брала сей дивный напиток в руки, и рассматривала на просвет, любуясь сверкающими капельками, сияющими в лучах солнца, будто маленькие изумруды, на сердце становилось теплее. Интересно, мучила меня мысль, что же это за отрава такая? И дернул же черт приобрести это пойло аж за два месяца до намечающегося события! Итак, очередной раз едва не захлебнувшись слюной, я водрузила бутыль наместо, и, на прощание обругав кота на чем свет стоит, отправилась на прогулку.
На улице тоже было не ахти весело - старушки, как обычно, восторженно шарахались от меня в сторону, крестясь, и поминая имя господа всуе. Зато в городском парке мне повстречалась парочка знакомых готов - Дэдли и Карма. Поздоровавшись, они вручили мне клочок черной бумаги, пояснив, что на самом деле там написано - 'Предъявитель сего есть почетный гость на готишной тусовке, которая состоится сегодня пополуночи в баре 'Гильотина'. Но, как я ни силилась увидеть эту надпись на совершенно черном с обеих сторон приглашении, ничего не получалось. По счастью товарищи пояснили, что с моей крышей всё в порядке, просто надпись сделана черными чернилами, потому что так - труЪ.
- Можешь привести с собой кого-нибудь, - добавила на прощание Карма, - только Лёньку своего не бери, а то получится, как в прошлый раз.
И мы все втроем прыснули со смеху, вспомнив 'прошлый раз'. Да, лажа была та еще! Итак, слушайте:
Однажды, получив аналогичное приглашение на крутую готишную тусовку, да еще и с припиской 'приходить с парой!', я захандрила. Где ж мне найти себе пару, да еще такую, чтоб на такое важное мероприятие притащить не стыдно было? Чуток взгрустнув, я неожиданно вспомнила про Леньку. Да, он раздолбай, любитель шумно повеселиться, поболтать о ролевых играх, да к тому же совсем не гот, а, скорее всего - язычник. А самое ужасное - он белобрысый! Как ТАКОЕ можно притащить с собой в культурное общество? Хотя, на вечеринку попасть охота. Ух, как охота! Решено - за пару дней я его перевоспитаю.
- Лёньк, - я начала издалека, - выпить на халяву не желаешь ли?
- Не откажусь, - он оживился, - а что для этого нужно сделать?
Товарищ мой не дурак, и прекрасно знает, что АБСОЛЮТНОЙ халявы в природе не существует.
- Ты должен будешь сопровождать меня в качестве кавалера на крутой готишной тусовке! - выпалила я на одном дыхании, и заискивающе заглянула товарисчу в ясные очи.
- Вон оно как, - протянул он, видимо, силясь представить сие сборище, - ну, это надо подумать. Хотя, выпить на халяву было б недурственно! Но с другой стороны... А, в общем, была не была! - он махнул рукой, - Какие к кавалеру требования?
Согласился, кажется? Хотя, радоваться рановато...
- Во-первых, ты должен быть во всем черном. - Ленька согласно кивнул, -Да. С головы до ног! - кивнул повторно, - Кстати, про голову... Ты волосы покрасить можешь?
- Что??? - ужаснулся тот, - как деффка???
- Да не, ты не подумай чего плохого. Я ж не говорю покраситься в бургундский цвет или другой какой баклажан. В черный надо, Лёнечка, в черный! Никто и знать не будет, что ты крашеный.
- А-а... А как я друзьям в глаза буду глядеть после такого?
- Ничего. Скажешь, что ездил на крутое ролевое сборище. Областного масштаба! И, якобы тебе там, скажем, главного злодея надо изобразить было... А где ты видел белобрысых злодеев? Ну, разве не убедительно?
- Э-э... вроде как... - друг всё еще колебался. - Вообще то, насчет злодеев - они всегда в капюшонах ходят...
- Лёньк, там будет винцо. Красненькое. Много! - я даже облизнулась для наглядности.
- Не нужно, - успокоила его я, - но покрасить в тон волосам тоже придется.
- Что еще? - Ленька вроде как смирился со своей участью, и даже немного повеселел.
- Так, - я колебалась. Ежели я ему щас про остальное скажу, он точно откажется. Да и духу не хватит сказать.
- В общем так: желательно на шею побольше цепей навешать и одеть массивную обувь. А всё остальное, это настолько тонко и глубоко духовно, просто словами не описать. Держи вот, - порывшись на полочке с дисками, я выудила нужный, - посмотришь клип Solitary man (HIM поет), и сам поймешь, что от тебя требуется. Подражай ему и будешь просто неотразим! И главное - всё время помни про халявную выпивку. Всё, абсолютно всё - за мой счет! Окей?
- Окей! - радостно закивал друг, пряча диск в карман джинсовой куртки.
Бедняга еще не знал, что его ждёт!
Итак, я выставила его за дверь и, воодушевившись, принялась наводить подходящий случаю макияж...
Время шло. Около восьми часов, вся при параде, я уже ошивалась возле бара, провожая печальным взглядом готичные парочки. Где же мой 'кавалер', неужели передумал? Неподалеку на скамеечке пухли со скуки две девушки в черном, видимо, тоже кого-то ожидая. И тут в конце улицы я увидела ЭТО! Сначала я просто отказывалась верить своим глазам, но когда осознала, что это не кошмарный сон и даже не галлюцинация, мне поплохело. Шел Ленька. И чем ближе он подходил, тем сильнее мной овладевало желание броситься наутёк. Да-да, он пришел! И даже исполнил все-все мои прихоти... Приблизившись, он поспешно спросил:
- Ну, как? - и покраснел так, что это было заметно даже через толстый слой белого грима.
- О! О... - только и смогла пролепетать я, - что это? И это? А вон то? - я попеременно указывала то на рваные черные джинсы, спущенные по самое 'не балуй', то на начищенные до блеска кирзовые сапоги, то на... свеженабитую узорчатую татуировку далеко ниже пояса.
- Как ты и говорила, - обиделся он, - сделал всё, чтобы быть похожим на гота. Татуха прям как у чувака в клипе, мне аж самому понравилось! Друган тока что набил. Обувь - массивная. Брюки - черные. Футболка - тоже, - он для наглядности ткнул себя в грудь, плотно обтянутую тканью.
Сдерживая дрожь ужаса, я взглянула на то, что он назвал 'футболкой'.
- Да она еле титьки тебе прикрывает! Где ты этот топик выкопал?
- Маловата, да, - согласился Ленька, проследив мой взгляд, - но у Коляна тока такая была. Ты ж знаешь, он низенький, да дохлый. А у меня самого черной футболки ни одной нету... Последнюю мне на играх недавно копьем порвали. Кстати, - он склонился к самому моему уху, - мне пришлось ее наизнанку надеть. А то на спине 'ОдминчеГ' написано!
Похоже, этот оболтус еще и гордится своей находчивостью! Великий Аид, где мои шмотки???
- А как тебе мое лицо? По-правде говоря, я забыл, какой клип смотреть. Там их много было...
Во мне еще нашлось мужество взглянуть на его рожу. Да-а... шедевр! Вылитый Дэни Филс!
- Грим взял у Светки, она на театральном учится. А черный карандаш для глаз постеснялся спросить, вдруг что подумает. Это я маркером так ловко...
- Ладно, - скрипя зубами, согласилась я, - раз уж пришли, то зайдем. А цепи у тебя ничего так, прикольные!
На мою похвалу друг широко улыбнулся, заставляя содрогнуться даже бывалых готов...
- Да, кстати, а биту ты зачем взял? - я только теперь заметила 'орудие' в руке товарища.
- Ну дык, чтобы от всяких гомосеков отбиваться! Думаешь, легко в таком виде по улице идти?
- Резонно, - согласилась я, увидев свежие ляпы и потёки на отполированном до блеска дереве.
Итак, в бар мы прошли без проблем, правда, взгляды, провожающие нас, были полны непонимания, удивления, а то и откровенного ужаса. Несмотря на мои опасения, никто даже не засмеялся. А то ж! Мы, готы - люди серьезные. Правда, время от времени кое-кто, из особо пристально пялившихся на моего друга, подскакивали с места и исчезали в неизвестном направлении... а возвращались держась за живот и утирая слёзы. К чему бы это?
......................................
Ах да, что-то я задумалась... И где это мы? Вот ведь - лишку дала, целый квартал прошагала и не заметила.
- Анька! - раздалось со стороны остановки, - ходь сюды!
Ого себе... Вот и он, красавчег Лёнька. Как там говорится? 'Чорта вспомнишь - он и всплывет?' Нет? Ну и ладно...
- Куда путь держишь? - кажется, друг несказанно рад меня видеть.
- Да так, гуляю, - я решила ответить уклончиво, - кавалера себе ищу.
- Опять? - Ленька попятился, - на тусовку?
- Ага...
- Не, я не пойду! Даже если там будет бассейн с шампанским!
Ишь ты, категоричный какой.
- Х-ха, если будет бассейн с шампанским, то ты мне на фиг не нужен. А ежели честно, то придется мне одной идти, - я тяжело вздохнула. Парни-готы большая редкость, где такого найдешь, да еще и в сжатые сроки?
- Знаешь, а я тебе подарок на день рождения купил, - кажется, товарищ решил меня хоть чем-то взбодрить, - прикольный такой. Не, ну не смотри на меня так! Я ж не вру. Понимаешь, меня совесть замучила - уже пять лет к тебе на день рождения без подарка хожу. А щас вот купил...
- Шесть, - уныло проскрипела я, - и пьешь больше всех!
- Ладно, ладно, - Лёнька поспешил переменить тему разговора, - вот как раз вспомнил: давно хотел спросить - ты вот даже летом в черном ходишь, а пахнет от тебя фиалками. Ты что, не потеешь?
- Ну, дык, мёртвые не потеют, - ответила я с чувством собственного достоинства, и, развернувшись, побрела прочь.
Вот, и на что тут можно было надеяться? Конечно он не согласится пойти со мной в бар... А еще говорят, что друг познается в беде.
* * *
На следующий день я, как обычно, проснулась ни свет ни заря под веселый стрёкот отбойного молотка под окном. Привычно пошарила рукой по подоконнику - из четырех цветочных горшков обнаружилось только два. Эдак я совсем без зелени останусь! А, ну и ладно - здоровый сон дороже. Примерно с такими мыслями я аккуратно спихнула несчастное растение с окна. Послышался свист падающего снаряда, глухое 'шмяк!' и радостный вопль 'Опять! ... ять! ... ять!'. Ухмыльнувшись, с чувством выполненного долга, я вновь заснула.
... а? что? Три часа дня? Уже!? Эдак и на работу опоздать не скоро, то есть, тьфу, недолго! А ведь первый день работаю, как-никак. Одевшись как попало, а попало, ессно, всё черное, я поспешно скатилась по лестнице и прыгнула в такси к первому попавшемуся 'маньяку'.
- В морг! Да побыстрее, опаздываю!
- Гм, гм, - усмехнулся 'маньяк', - впервой вижу, чтобы кто-то в морг опаздывал. Туда обычно завсегда успеешь попасть...
- Мне на работу, - проворчала я, неохотно расставшись с полтиной рублей. Это ж две бутылки пива можно купить! Ё моё, чистое разоренье!
По счастью, я все-таки не опоздала. Да, совсем забыла сказать - я ж на доктора учусь. А на лето вот в морг устроилась полы мыть - вроде как для практики. Да и для честного гота в самый раз работенка - совершенно не претит мировоззрению. Значит, я ТруЪ! Придя к такому умозаключению, вполне довольная собой, я нарядилась в халатик, который некогда был зеленым, а ныне - мутно-серым с проляпинами. Тут же, в шкапчике валялось ведро и швабра с тряпкой.
- Пост сдал, - широко улыбнулся мне патологоанатом Макс, как раз собиравшийся отвалить домой.
Заляпанный халат его полетел в угол, и вскоре широкие плечи бравого 'потрошителя' украсила 'косая' куртка с многочисленными заклёпками.
- Пост принял(а)! - радостно отозвалась я, вытянувшись по струнке, и держа швабру наподобие штандарта.
- Слишком не надрывайся, - посоветовал уже от дверей товарисч, - и хлорки много не сыпь, не люблю, когда воняет!
Вскоре громкий рёв мотоцикла ознаменовал конец его рабочего дня. 'На рокерскую тусовку поехал, - с завистью подумала я, - а хотя, и мне тут не кисло. За час уберусь, а там и сторож придет. Можно будет и мне домой отваливать'.
Не, а Макс ведь кадр тот еще! Только-только с мединститута 'откинулся', а уже в патологоанатомы вылез. Хотя... Какое там патологоанатом! Бывали мы с сокурсниками у него на 'представлении'. Все заляпанные ушли. Зуб даю - любимая группа Макса - Cannibal corpse. Или что-то в этом роде 8-)
В морге было тихо. Эдак мерзко-тихо. Шелестит вентиляция, что-то где-то капает, гудит... Усмехнувшись, я надела наушники, врубила Nightwish на полную и приступила к уборке. Да так увлеклась, что минут через десять-пятнадцать обнаружила, что тру всё тот же клочок пола, который побелел уже аки первый снег. Гм, а я всю жизнь думала, что кафель на полу коричневый. И как можно объяснить это чудо природы? Неизвестно, куда бы завели сильномудрые измышления, но неожиданно мне на плечо легла рука. Холодная. Совсем.
'Не, ну что же это делается такое, товарищи? - подумала я, на всякий случай испугавшись. Засим, поудобнее перехватив швабру, я резко развернулась, и хотела уже задать зарвавшемуся мертвяку перца...
- Ба, что за приём? Ну, кто так гостей встречает?
- Лич?! Ты?! Фигасе!
- Вроде как я, - согласился он, разводя руками - как всегда неожиданно и как всегда некстати...
- Очень, очень кстати, - поспешила уверить его я, - просто убираюсь вот... Работа такая, понимашь. Но через час буду совершенно свободна. Если хочешь, подожди меня тут.
- Это я с удовольствием, - Лич повел носом, принюхиваясь, хитро прищурился и потер руки.
- Нее... Ты это - не того... Даже не думай! - я тотчас разгадала намерения бравого некромансера, - тута вам не здесь. Нельзя никого зомбировать! Посиди вон в кабинете, там тепло и уютно, а я мигом... Обещаешь?
- Н-ну, - уныло протянул друг, - ладно, только ради тебя. А ведь такой интересный эксперимент был бы! - не сдержавшись затараторил он, сверкая глазами - представляешь? В вашем то мире, где люди веками мечтают увидеть настоящего зомбяка! Какой бы подарок я мог им сделать... Обалдеть!
- Всё же не стоит, - еще раз наставительно произнесла я, и принялась в темпе убираться. Плеер однако ж выключила, дабы отслеживать поползновения товарища. А ну как не удержится, и зазомбирует кого? А мне потом отвечать! Хотя... если признаться честно, я бы на его месте поступила так же. Вот веселуха началась бы! От таких мыслей у меня даже руки зачесались. Но нельзя... нельзя! Я ведь законопослушный гот, так? 'А зомбирование законом и не запрещено! - проснулось мое второе 'Я' - шаловливое и задиристое.
От увлекательного спора с несговорчивым 'Я' меня отвлек неожиданный шум - грохот, вопли, топот и звон бьющегося стекла. 'Началось! - отставив в угол швабру, и засучив рукава, я метнулась в сторону источника шума. И что же мы видим?! Лич, как ни в чем не бывало, стоит, сложив руки на груди, воздев очи к потолку, и насвистывает веселенькую мелодию. Да, так я и поверила, что он не при делах!
- Лич! Колись, что тут было?
- Да я так... понимаешь, скучно стало, решил походить по этому дивному заведению. Зашел сюда, смотрю на столике энтом, с колёсиками, трупак лежит - путёвый такой, свежий, белым полотном накрытый. Виноват, Ань, прости! Не сдержался... Дай, думаю, не пендель Тьмы, а хоть затрещину ему отвешу. Шевельнется, аль нет? Ну, силу магии в этом мире испытать решил.
- И...?
- Ага, собрался я с Силой, да и отвесил ему затрещину Тьмы средней мощности. И что ты думаешь? Он как подпрыгнет! И бежать... Я, по правде, такого эффекта не ожидал, потому растерялся. А зомбяк так и убёг, в чем мать родила. Стекло в дверце по пути разбил и на улице кого-то перепугал, я вопли слышал.
- Ужоснах! - закатив глаза, я представила, что теперь начнется в городе, когда народ увидит бегающего по улицам голого зомбюка.
- Нужно его вернуть, срочно! - я потащила Лича за собой, благо он не слишком упирался, и, чуя свою вину, был готов посодействовать в поимке ретивого мертвеца.
Едва выскочив на улицу, мы увидели первую жертву неудачного заклятья - посреди тротуара, на пятой точке сидела баба Зина, сторож, и ошалело осматривалась.
- Детки! Да что ж это такое делается! Иду я значить на работу, никого не трогаю, почитай уж до сторожки добралась, как выскакивает из моргу энтот... голый! Сбил меня с ног и как бросится через дорогу. Так и убёг! Он вас не покалечил?
- Нас покалечить затруднительно, так что не извольте волноваться, баб Зин. Я там, в общем, всё помыла, - привычно уводя разговор в сторону, я пыталась отвлечь старушку от мыслей о сверхъестественном голом.
- Анюточка, деточка, так ты не ответила - кто эт был то? Небось маниак какой, коль голышом бродит да по моргам, прости Господи, лазает?
- Ото ж! - согласилась я (маньяк то куда удачнее звучит, чем, скажем зомби), - самый что ни на есть маньяк. Сексуальный!
- Гм, гм, - пробормотала баба Зина, когда Лич помог ей подняться на ноги, - сексуальний, гришь? А может он еще того... вернется, а?
В голосе старушки мелькнула надежда, а на лице появилась лукавая, мечтательная улыбка. Ну что ж, не огорчать же бабульку:
- Вернется, баб Зин, обязательно вернется! Только вы все же кочергу далеко не убирайте, вдруг он того ... неправильный какой-нибудь маньяк окажется?
На этом, попрощавшись с изрядно повеселевшей старушкой, мы отправились домой. Мысли о поимке беглого трупа у нас как рукой сняло. Еще бы, есть ведь темы куда интереснее:
- Лич, знаешь, я так рада, что ты пришел! Опять, небось, портал открыл?
- Ну да, повезло несказанно. Положение звезд очень удачное - портал еще недельку продержится. Не против, если я у тебя свой, так сказать, отпуск проведу? Утомился, нет сил! Ох уж эти прихожане... Отбою от них никакого нет! Всем надо помочь - кому словом, кому делом; одно хорошо - щедры на подаяния... Прихватил я немного золотишка с собой, эдак с полкило побрякушек всяких. Несколько часов по городу бегал, ни в одной лавке не брали, потом нашел антикварный магазин, но у них столько денег не было. На меня везде так смотрели! Потом я понял почему - побрякушки мои, как тут выражаются - бабла стоят немеряно, - друг похлопал по туго набитым карманам.
- Да не, вот такими, - он извлек из кармана пятитысячную купюру и протянул мне, - бери, сколько хошь, а то у меня карман треснет...
- Лич, - обалдела я, - да ты миллионер! Так почто в старом плаще ходишь, аки бомжик какой? А ну пошли в бутик, прикинешься!
Да... это еще слабо сказано! С моей помощью прикинулся Лич так, что не в сказке сказать, ни пером описать. Когда он предстал моему взору в обновленном прикиде - весь в коже, в черном плаще до пят, с новомодной мобилой в руке, - мое сердце окончательно растаяло. А еще я поняла - кто пойдет со мной на готишную тусовку!
- Ну как? - робко спросил друг и покраснел, как маков цвет, - йа красавчег?
- Не то слово! Сюда еще пару шипастых напульсников, и будет вообще супер!
- Знаешь, - решилась спросить его я, когда мы выходили из магазина под ручку, - ты бы согласился пойти со мной на одну ... вечеринку? Готичную.
- Конечно! Я ж за тобой куда угодно... как там? И в огонь и в лед и в медные трубы!
- Класс! - вот это действительно - свезло так свезло.
Ежели наши готы захлебывались слюной, рассматривая фотки Лича на беспонтовом мобильнике, то что ж будет, когда он самолично на тусовку заявится во всём своем аццком великолепии!
- Ух ты, а что это там такое? - прервал мои мечтания друг, ни с того ни с сего остановившийся посреди тротуара.
- Что, где? - перепугалась я, боясь даже представить, что могло произвести впечатление на непробиваемого некроманта.
- А вон там, - он указал в сторону, туда, где росли развесистые акации и стояли старенькие, потрепанные временем и кислотными дождями, железные гаражи.
О, теперь то я сразу увидела то безобразие, что прервало нашу мирную прогулку. Черно-розовое существо, постоянно всхлипывая и испуганно озираясь, рисовало на боковой стенке крайнего гаража сакраментальную надпись - 'Меня никто не любит!' и, чуть ниже: 'Кто это читает - козёл!'. Надпись тоже была, как и положено, чёрно-розовой.
- На что там смотреть? - тоже шепотом оскорбилась я, - это обыкновенное эмо, даже не труЪ. Хотя, за 'кто это читает' надо бы врезать раза два... Может быть, даже ногами.
- Просто интересно, юноша оно или девушка? - кажется, Лича здорово озадачила невозможность определить пол существа.
- Даже и ходить не надо, - усмехнулась я, и, что есть силы заорала, - эй, малыш эмо, ты мужик али деффка?!
А тот, дурашка, совершенно не оправдав возлагаемых на него надежд, то ли от неожиданности, то ли от обиды, плюхнулся на задницу и разрыдался в голос. До нас долетали обрывки причитаний: '...не знаю! Меня никто не любит! ... ни деффки, ни мужики...!'. Кажется, я всё-таки ошиблась. Эмо то оказался самый наитрушнёвейший!
- Вот так всегда с ними, - пояснила я совершенно прибалдевшему от увиденного, Личу, когда мы отправились дальше, - эмы они такие: ежели половые признаки отсутствуют, значит труЪ. Хотя, некоторые 'специалисты' то же самое говорят и про нас, готов, но я не верю. У нас девушку завсегда можно от парня отличить, потому что на девушке корсет одет и юбка.
- А если на мужике корсет одет иль юбка? - кажется, товарищ заинтересовался создавшейся в субкультуре ситуацией.
- Не... если на мужике корсет и юбка, то это не мужик, а ахтунг! Ну, ты понял.
- Понял. Эк тут оказывается, пакостно! Эмы всякие, да прочие ахтунги. А я еще на недельку хотел остаться...
- Останься, ну пожалуйста, - я повисла на шее товарища, не желая его никуда отпускать, - соскучилась я, сто лет не виделись!
- Ладно, только ради тебя, - согласился наконец Лич, страшно довольный собой.
- Но ежели ты боишься, - не сдержавшись, съязвила я, - то купи себе биту, как у Лёньки.
- А чего мне бояться? - улыбнулся друг, сверкнув белоснежными клыками, - я ж некромант! Вроде бы даже великий, - скромно добавил он, - вон как от моей затрещины мертвяк подскочил.
Ну вот, круг, кажется, замкнулся. Опять этот мертвяк!
- Давай забудем про это, - поморщившись, предложила я, - сделанного не воротишь. Как говорится: зомби не воробей, выпорхнет - не поймаешь!
- Воротить то можно, но ритуал весьма сложен и требует множества ингредиентов, которых тут, пожалуй, и не сыскать. Думаю, проще действительно о нем позабыть...
...как выяснилось впоследствии, радоваться было рано.
* * *
- Вот, здесь я живу! - я обвела широким жестом просторный, но почти пустой зал, - чувствуй себя как дома, но не забывай, что в гостях...
- О-хо-хо, - а это уже прозвучало в пустой холодильник, отозвавшийся раскатистым эхо, - а пожрать то ничего не купили. Ладно, я то обойдусь 'Роллтоном', его у меня целый шкапчик. А чем же тебя, друг любезный, потчевать?
- Обо мне не волнуйся, - скромно потупив глазки, ответствовал Лич, - я сам прокормлюсь. Забыла? Единственное, что неплохо бы заиметь - список нехороших людей, которых можно поднадкусывать, не мучаясь совестью....
- Дело говоришь! - я хлопнула его по плечу.
Вот где выдался случай отомстить стерве Ленке!
Я мигом откопала из-под толстого слоя пыли фотоальбом, завалявшийся на полочке с дисками, открыла нужную страничку (там, где красовалось фото нашего курса) и принялась обводить чОрным маркером хари своих злопыхателей.
- Вот эта, этот и вон тот. Адреса я на обороте напишу. Да...могло быть и больше. Жаль, кое-кто на лето к родителям уехал, - с этими словами я вручила Личу 'меню' и пожелала приятного аппетита.
Друг, весьма довольный, моментально исчез в окне, благо, что на улице совсем стемнело, никто и не заметит. И чем ему лифт не угодил, спрашивается?
Теперь в тишине и покое, мне предстояло в полной мере насладить дивным вкусом и ароматом 'Роллтона'. Я знаю 33 способа приготовления этой замечательной, ничем незаменимой лапши!
Но что там опять? Телефон звонит. И кому же это не спится???
- Анька! - как всегда донельзя радостный Ленький рёв, - угадай, кто у меня в гостях?!
- Дай-ка подумаю. Билл Гейтц, небось, собственной персоной?
- А вот и не угадала! Ко мне тут Лич прилетел. Прикинь, сижу перед окном, о новой кольчужке мечтаю, глядь - какой то чувак с воплем пролетел с крыши. Вот те на, думаю, самоубийса! Высунулся в окошко, а чувак этот уже вверх летит с таким же воплем, ну, и треснул мне приветственно в челюсть... Теперь говорит, что нечаянно, мол, сразу не признал...
- Я нечаянно, чест слово! - послышался вдалеке донельзя довольный голос Лича, - Анька адреса попутала. Привет ей передай...
- Вот, тебе привет. Он говорит, что придет завтра утром, а ночевать у меня останется.
- Да-да, у Леньки останусь, - вновь приглушенный расстоянием голос, - а то у тебя диван один, как бы чего не вышло...
- Боится, что ты его изнасилуешь, - заржал как конь, Лёнька, - ну ладно, он щас меня за это бить будет. Пока!
Послышались унылые гудки. Что 'великий некромант', что 'воин света' а ума едино, как у первоклашек . И когда только они повзрослеют?
Выходит, вечер мне придется провести в одиночестве. Ктулху не в счет - он как обычно дрыхнет и проведет в таком коматозном состоянии еще сутки-двое, переваривая сожранное за сегодняшний день. Потому он и Ктулху, что пробуждается редко, но метко: после его нашествия в радиусе нескольких миль не остается ничего съестного. Кроме Роллтона, разве что.
Так, неплохо перекусив и запив всё это безобразие чайком без сахара и заварки, я, с чувством полнейшего счастья, завалилась спасть. Что и говорить - мысли меня посещали весьма радужные: завтречко схожу с Личем на тусовку, послезавтра у меня днюха. О финансах теперь можно не волноваться, ибо Лич очень щедро и по-джентельменски угостил меня денежкой...
* * *
Что и говорить - грядущий день и впрямь не подкачал. Разве что утро для меня началось непозволительно рано - часов примерно в десять. Припёрлись Ленька с Личем. Глядя на них, я самолично удостоверилась, что тьма и свет действительно чудесно дополняют друг друга - Лич в своем модном плаще и черной атласной рубашке выглядел донельзя торжественно и серьезно; а вот Леонид, (если отбросить мысль о том, что он накурился), похоже, влюблён во весь мир: товарищ весело приплясывал на пороге, и улыбался до ушей. Я же нисколечко не разделяла его радости, ибо кто меня утром первый разбудит, тот и огребет. Доказано на примере повелителя отбойного молотка.
- У меня сюрприз для тебя, - Ленька извлек из-за спины тщательно сокрываемую до поры бутыль пива, - Tuborg! Теперь то бить не будешь?
- Не буду, - с сожалением вздохнула я, принимая подарок, - а ты почто такой весь радостный?
- О, ни за что не догадаешься! Мне Лич дал денег на новую кольчужку. Да на такие бабки не то, что кольчужку, можно еще и шлем раздобыть и ножны для моего старенького меча. И щит... не, щит я сам сделаю! - поспешно передумал он, видимо, решив сэкономить деньги на что-то более путёвое.
Да уж, ежели учесть страсть Леонида ко всякому громыхающему снаряжению, он сейчас должен быть на седьмом небе от счастья. А что же наш щедрый друг? О, да он еще и скромный! Стоит себе, ручки сложил, глазки потупил и покраснел едва не до лилового оттенка.
- Пустяки! - вставил словечко он, - я же этот, как его? Ацтек! Деньги мне ни к чему...
- Аскет, ты хотел сказать?
- Ну да, чуток попутал. А, впрочем, не вижу особой разницы, - махнул рукой Лич. - Кстати, не желаете ли послушать о моих вчерашних приключениях? Я лично нахожу их довольно забавными.
- Лич, где ты таких речей понабрался? - поморщилась я, - аж слушать кислО!
- Пустяки, это остаточное явление! Иной раз начинаю крепко входить в роль Верховного жреца. Так о чем был базар?
- Жутко - не то слово, - вставил Леонид, видимо, представляя ночные похождения нашего плотоядного друга.
- Итак, Анька мне дала фотку со всяческими злое.. гм.. злоехидными личностями. Такими, что и поднадкусывать не жалко. Сначала я отправился по адресу за нумбером один. На фотографии значилось какое-то блондинко...
- Ленка, - хищно усмехнулась я.
- Да. Я как приличный человек... тьфу! Как приличный вампир, позвонил в звонок. Три раза, для верности. Тут и начались приключения - дверь открыл какой-то молодой тип, пьяной наружности. На мою просьбу позвать Лену он ответил матерно, и послал меня к... в ... и на... Тут уж мое терпение треснуло - и прям этому типу по уху. Он тоже хотел врезать мне пару раз, но моя дружелюбная улыбка спасла положение - типок взвыл и, непрестанно крестясь, ломанулся по лестнице вниз. А тут на шум и это блондинко гламурное приперлось! Тьфу, даже вспомнить противно! И, так как я продолжал приветственно улыбаться, она поспешно грохнулась в обморок. Но напиться от пуза не пришлось - в крови этой мерзкой бабёнки было полно шампанского. И сахара... Едва не стошнило. А тут еще её собачонка меня за пятку грызёт. Я, по правде, сразу и не врубился, что это собачка... У нас в деревне крысы и то крупнее. Ну, обозлился я, что и говорить! Хотел прибить и зазомбировать, да передумал. Не царское это дело - отбросы эволюции зомбировать.
- И что ты сделал с несчастным животным? - затаив дух, спросила я.
- Да вот... уйти несолоно хлебавши (в прямом смысле слова) тоже обидно было бы. Угостил я эту зверушку зельем одним, по счастью, прихватил с собой бутылочку. Зелье эльфийское, способствует росту и... вызывает некоторые ...ээ... соматические мутации. Эльфеи им деревья поливают, чтобы росли быстрее и ветвистее. Право слово, на живых существах оно еще не опробовано...
- Охренеть, дайте две! - хохотнул Лёнька, - эт что ж теперь эта шавка в крокодила превратится?
- В крокодила едва ли, - Лич поворошил густую шевелюру, - но вот до размера быка, думаю, вымахает. Ну и побочные эффекты... может быть, вторая голова отрастет, или зубы в три ряда станут. Трудно предугадать.
- Жесть, - развеселилась я, - мало того, что по городу голый мертвяк бегает, так теперь еще и Цербер - нате вам! А Хеллоуин вроде еще не скоро...
- Ага, с Ленкой чуток неловко получилось. Зато дальше - круче. Второго, лысый который, я от дома выслеживал и до бара. Пришлось зайти, посидеть. Думал, скучно будет, но тут увидел, знаешь что? Бутылку йаду! Купил, ессно, и выпил всю с горла. Амброзия! Но окружающие почему-то стали от меня шарахаться, как от чумного. В итоге выследил я этого лысого, в сортире. А поскольку был зол, то церемониться не стал, и сразу начал его надкусывать. И тут, в самый неподходящий момент, вваливается какая-то сволочь и, не правильно истолковав ситуёвину, орет: 'Пацаны, глядите - ахтунг!'. Пришлось оторваться. 'Сам ты, сцуко, ахтунг!' - говорю. А этот падонаг, увидев, что у меня вся рожа в крови, достает из широких штанин ствол и пристрелить меня пытается. Пытался честно, всю обойму извёл и одежку мне здорово попортил, скотина. А, увидев, что 'пукалка' его на меня должного впечатления не произвела, он расстроился очень и даже побледнел, бедняга. 'Не убивайте меня, пожалуйста, - говорит, и ботинки целовать порывается. Я его отпихнул, ессно, потому что ботинки у меня и так чистые, нечего их облизывать. На том и покинул это негостеприимное заведение.
- Ну, а с третьим что? С Дэном? - мне не терпелось узнать, что произошло дальше.
- А, - обиженно махнул рукой Лич, - с третьим вовсе неинтересно. Влетел я в открытое окно, эффектно так, а он сидит, спиной ко мне, в WoW на компе рубится. Увлечен был порядочно, даже не заметил, что его кусают. Только шею потер, и говорит эдак задумчиво, в пространство - 'Комары, сцуко, совсем охренели!'.
- Геймер, - хохотнул Лёнька, - я б тоже не заметил. Такого от компа оторвать можно, только выбив под ним стул.
- Учту на будущее, - угрюмо ответствовал Лич.
Видимо, крепко его разобидел столь равнодушный прием.
- Так чем займемся? - Леониду явно не сиделось спокойно на месте, - может, в кафе сгоняем? Там пиво холодненькое, горячие хот-доги...
- Да... Я, конечно, подозревала, что ты извращенец, Лёнечка, но не до такой же степени! Жрать горячие хот-доги в такое пекло...
- Гм, а ты что предлагаешь?
- Шашлыки, и ниипёт! - гордо ответила я, прикидывая, что денег на шашлыки и на грядущую днюху должно хватить.
* * *
Таким образом, мы попали в близлежащее кафе, где и предались беззаботному питию и обжорству. Точнее предались мы с Ленькой, а Лич издевался над салфеткой, пытаясь, видимо, соорудить какое-то оригами. Он то, ясное дело, еще и не проголодался после вчерашних похождений. И тут, стоило мне погрузиться в Нирвану, наш мирный завтрак довольно бесцеремонно прервали: рядом с нашим столиком под веселым зелененьким зонтом, возникла худая долговязая фигура. Мне хватило беглого осмотра, чтобы приблизительно опознать новоприбывшего - какой-то финн или что-то около того. Молодой, годков 18-20, но уже в нелепом прикиде с розовым узорчиком, больше похожем на пижаму, чем на летний костюм, и в столь же дурацкой панамке. На лице блаженная улыбка, хитрый прищур голубых глаз... Длинные светлые волосы, ниспадающие на плечи, дополняли образ гламурного европейца. Правда, гламурность несколько омрачалась измятой одеждой и аккуратным 'фонарем' под глазом.
Заметив новоприбывшего, Леонид помрачнел и на всякий случай отодвинул тарелку с шашлыками подальше. 'Ходють тут всякие! - явственно читалось на его лице. Лич же, напротив, оживился, внимательно вглядываясь в лицо незваного гостя.
- Я заблудиться, - с жутким акцентом начал 'гость', и, извлекши из кармана потрепанную карту города, ловко разложил ее на нашем столике. - Где здесь есть конечный остановка? И где есть сейчас я?
- Мы здесь, - поспешно указала я, желая поскорей отделаться от гостя города, - а конечная вот тут, добраться можно на автобусе номер 3 и 5. Или на такси, если денег не жалко.
- О, я много-много благодарен! - просиял заблудший европеец, - Ви здорово выручать меня! - с этими словами он припал на одно колено и, галантно взяв меня за руку, принялся целовать.
- Э, ты эти свои арапские штучки брось! - Леонид угрожающе привстал из-за стола.
- Я уходить, - смутился тот, и, поспешно сгребя карту в комок, легкой трусцой заспешил прочь.
- Эй, уважаемый, - крикнула я вслед 'гостю', - а вы - финн?
Очень уж хотелось проверить, угадала я, или нет?
- Я-я, их бин! Финлянд!
Только его и видели.
- Лёньк, ты че его испугал? - мне стало смешно, - ревнуешь никак?
- Я то нет, - пожал плечами друг, - а вот Лич аж позеленел от злости, я и думаю - щас он его убивать начнет. А зачем нам труп? Вот и принял меры. Привинтивные!
- Превентивные, вообще-то, - меланхолично поправила я. Признаться, я уже давно привыкла поправлять своего многомудрого товарища, который нет-нет да и сболтнет что-нибудь несусветное.
- А я че? Я ниче, - засмущался Лич, - сам виноват - зачем к Аньке пристал? Да, и вы заметили, - он ловко увел разговор в сторону, - этот типок какой-то странный?
- Подозрительный, - кивнул Леонид, - вид как будто с похмелья. И 'финик' под глазом. А акцент у него вообще не европейский а какой-то эстоооооонский, - задумчиво протянул друг.
- Особенно меня 'их бин' порадовало. Да-да, и манеры - средневековые какие-то. Ручку целовать полез. Странный! - согласилась я, - Хотя, какая разница? Он свалил на свою конечную, и... гм... а что делать нормальному финну на конечной? Там же глухомань. Да уж.
- И вообще, его рожа показалась мне знакомой, - зловеще добавил Лич.
- А это как раз не подозрительно, - улыбнулся Лёнька, - они все на одну рожу. Как китайцы. Эт только Анька у нас спец по пьяным финским рожам, - и он зловредно высунул язык.
Я, естественно, на такие провокации не попадаюсь, и потому, с чувством собственного достоинства продолжила уплетать шашлык за обе щеки. Со временем настроение вновь вернулось к моим товарищам, и остаток свободного времени прошел вполне оживленно.
Но, как известно, всё хорошее быстро заканчивается. В пол пятого я спохватилась:
- Пацаны, я ж на работу опаздываю!
- И я с тобой пойду, - тотчас заявил Лич.
- Ну вот, так хорошо сидели, - расстроился Лео.
- В принципе, ты можешь продолжить один, - улыбнулась я, вручив другу три сотни.
- Эт хорошо, - заценил он, укладывая бабки в карман джинсов, - но я, пожалуй, тоже с вами. И пиво с собой возьмем...
- Леньк, а ты что, не в курсе - я же в морге работаю? - мне было удивительно, что друг, неприязненно относящейся ко всяким мертвякам, решился идти с нами.
- Я то в курсе. Но после полутора литров пива меня мертвяки не особо волнуют.
- Ну что ж, тогда поехали. Гм.. а где Лич?
Как оказалось, наш пропавший товарищ в это время уже успел поймать такси, благо, что кафе возле дороги.
- До 'конечной'! - сделала 'заказ' я, когда все погрузились в машину.
- К финну! - хохотнул в ответ Лёнька.
Стоп. И вправду - наш гламурный знакомый тоже туда отправился. А ежели учесть, что на 'конечной' кроме морга, недостроенного завода времен СССР, лесополосы, и - неподалеку - кладбища, больше ничего нет, то поведение 'блудного' иностранца кажется более чем странным. А тут еще водила, будь он не ладен, врубил Билана на всю катушку, чем спровоцировал у меня острый приступ зубной боли и тошноту до позеленения. Ленька тоже скорчился, а Лич заявил, что за такое зомбировать надо. К сожалению, наш робкий протест затерялся в ультразвуковых воплях т.н. певца.
......................................
- Ужос! - констатировал Лич, поправляя плащ и затравленно озираясь по сторонам, - такие пытки даже в межмировой конвенции не значатся!
Что и говорить, вид у нас после веселой поездки был довольно жалкий и потрепанный. Единственное что может подпортить железные нервы рокера - это попса. Ибо она - вещь мокрая, и нервы, ессно, ржавеют. 'Слюни, сопли - твой дебют. Про любофф - и сразу крут!'. Тьфу.
- Вроде не опоздали, - облегченно вздохнула я, направляясь к дружелюбно распахнутой двери морга. Это Макс так помещение проветривает, потому что вытяжка неизвестно с каких времен не работает. Не удивлюсь, если её еще во вторую мировую фашисты реквизировали. Вот. А то, что осталось, Макс называет 'естественной вентиляцией'. А по мне, так она - противоестественная. Всё живое на милю вокруг разбегается.
Ну, что я говорила? Вон Лёнька уже скуксился и побледнел. Наверное, страшно сожалеет, что поперся с нами. А Лич напротив, весьма оживился - поведя своим аристократическим носом, он улыбнулся и даже зажмурился от удовольствия.
- А помните, как мы в подвале у Босса мертвяков рубали?
- Угу, - промямлил Лео, отхлебнув для храбрости из бутыли, - запах примерно такой был.
Пока мы топтались на пороге, вежливо пропуская друг друга вперед, в дверях возникла массивная фигура молодого патологоанатома. И хватило одного взгляда, чтобы понять - Макс не в духе. Волосы дыбом, лицо наперекосяк; в руке орудие, похожее на кухонный топорик для разделки мяса. Ну, маньяк маньяком!
Ленька, видя такое дело, вежливо попятился, и сделал вид, что его тут нет.
- Макс, - осторожно начала я, видя что товарищ, мягко говоря, рассержен, - этот тесак тебе очень идет, но не мог бы ты его убрать от моей рожи.
- А да, - спохватился наш маньяк, и поспешно спрятал орудие за спину, - извиняюсь. Эт я так...