Давным-давно Бодунец написала обзор рассказов одного конкурса. Что это был за конкурс, и что это были за рассказы, помнит один лишь кэш, которого не берут ни склероз, ни амнезия, ни похмельный синдром. Бодунец и сама помнит только то, что всем было весело, кроме невинно обозренных и безвременно откомментированных авторов. Координатор конкурсного мероприятия, отозвал Бодунец в сторонку и доходчиво объяснил, что если человек выставил рассказ на всеобщее обозрение, это еще не значит, что ему нужна критика. Скорее всего, ему просто нужно внимание. А это вовсе не одно и то же. Координатор, человек вежливый и мудрый, конечно же был прав. Только до Бодунец прописная истина дошла не сразу. И вот спустя много лет, Бодунец, наученная горьким опытом, решила повторить эксперимент. Исключительно в целях собственного графоманского удовольствия.
Уважаемый автор, если Ваш рассказ в обзор не попал, это не значит, что мне он не понравился. Вполне вероятно, я просто не успела его прочитать. А может быть у меня не нашлось подходящих слов выразить свой восторг по поводу Вашего шедевриального творения.
Кстати, если у кого-то появится непреодолимое желание почесать мне позвоночник, то это можно сделать здесь:
Во время чтения этого рассказа меня подмывало открыть форточку, попшикать вокруг освежителем воздуха, помыть полы, принять ванну и на всякий случай хлебнуть спирта для дезинфекции, чуть разбавив его одеколоном "Весенний ландыш". Проняло, значит.
"Рисунок - пять яиц, а рядом еще два - перечёркнутых" напомнил мне бородатый анекдот:
Брежнев читает речь на открытии олимпиады: "О! О! О!..."
Референт: "Это не "О", Леонид Ильич, это Олимпийские кольца! Текст - ниже"
Короче, рассказ доставил несколько минут не очень эстетического, язык не поворачивается сказать - удовольствия, но чего-то...
Большое яблоко в этом рассказе совсем не аппетитное. Оно прогнило насвозь, опутало смрадом артерии бесчисленных улиц и проросло хищными щупальцами сквозь кожу своих обитателей. Тем не менее, я проглотила это яблоко, толком не успев его разжевать. И что самое интересное, мне было вкусно. Под этот рассказ хорошо идет не очень дорогая мексиканская текила, особенно если запивать ее Великим Американским Budweiserом. Респект и все дела.
Бывает, напашешься на работе, отстоишь в пробке четверть бензобака, доползешь до дома в состоянии тихого опофигения и хочется, вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение ужином, отобрать у этого поколения компьютер и засесть за какую-нибудь стрелялку. Увы, виртуальная реальность не всегда совместима с реальной действительностью. Вот для таких случаев и существует этот рассказ. Автор не разочаровал, и предоставил классическое МММ. (МММ - это не мульти-левый маркетинг, а МОЧИЛОВО МЕРЗКИХ МОНСТРОВ).
И окунувшись с головой в МММ, смешав адреналин с новакоином и, так сказать сублимировав отрицательную эмоцию в некое подобие "жить можно", с чуством психического удовлетворения я отправилась жарить..нет не монстров напалмом, а котлеты с луком. К этому рассказу так и просится коктейль производства В. Ерофеева под названием "Сучий потрох". Если мне не изменяет память, в состав его входят денатурат, дезинсектор от насекомых, одеколон "Шипр" и шампунь "Садко - богатый гость". Я так понимаю, продолжение следует, на что и расчитываю.
Товарищи мимо проходящие! Быстренько все побросали, захватили с собой три литра свежего хлебного кваску и настроились на русскую-народную-блатную-хороводную лирику, сдобренную элементами магии и афоризмами главного героя а ля Козьма Прутков.
Наверное, это будет звучать глупо, если я скажу банальное "рассказ мне понравился", но рассказ мне, действительно, понравился. И вам понравится. Не забудьте сообщить об этом автору в комментариях, а то уж очень у него там пустовато. Непорядок...
По нашенскому времени уже полночь, от аперитива гудит в голове. Иду спать, захватив с собой справочник по животноводству.
Мораль сей басни проста: не рой другому яму, пожалей свою маму. Или как аукнится, так и каюкнится. Или наступать на желтый снег - плохая примета. В центре рассказа - супер охотник в объективе папарацци. В заключении - препарация папарацци, благо, не озвученная автором этой охотничьей драмы. К папарацци, я бы, пожалуй, порекоммендовала классическое итальянское Кьянти, ферментированное в больших бочках из нержавейки. Оно достаточно легкое, и не перегрузит вас замысловатым послевкусием, но в то же время сгодится под мидиум-рер или уэл дан. Хотя, сдается мне, что главный герой рассказа предпочтет кислое верблюжье молоко и будет по-своему прав.
Всемогущество, бессмертие, эйфория, вечный кайф... Чтобы сделали вы, если бы вам это предложили? Что взамен? Вовсе не душу дьяволу... оставьте себе вашу душу вместе с чувством долга, принципами, понятиями чести, совести, ответственности. Зачем вам душа, если вы теперь часть Супермозга?
Главный герой делает свой выбор, но делает его слишком легко. Возможно потому, что он не связан желаниями и инстинктами бренного тела, которого у него теперь нет.
Пейте коктейль Б-52, тройные полосы которого напоминают слои инопланетной атмосферы. Сочетание кофейного ликера, Baileys & Grand Marnier , может показаться слишком сладким, но гореть будет красиво. При употреблении этого напитка соблюдайте правила пожарной безопасности.
Очень душевный рассказ. И тетка в рассказе душевная, вроде меня. Только на моем огороде ничего приличного не растет. В прошлом году посадила укроп, петрушку, мяту, кабачок, но появился какой-то сорняк семилистный и все испортил. Звонила в общество фермеров-любителей, так они там ничего вразумительного не сказали, ругались каким-то словом не-русским. Наверное злились, что я их от важных агрикультурных дел отвлекаю. Позвала соседа, он хоть никакой не агрикультурист, но мужик с понятиями. Сосед сорняк под лупой рассматривал, в блокнотик что-то записывал. Потом все грядки мне прополол. Забесплатно, по доброте соседской. И на том спасибо. А то всё "канабис", "канабис".
Возвращяясь к рассказу. Под него так и просится наливочка домашняя, вишневая или малиновая. Разольешь такую по рюмочкам - аромат на весь дом. До чего ж приятные ассоциации могут вызвать какие-то 3 кб текста.
Как-то не сложились мои отношения с виски. Долгое время скотч не вызывал у меня особого интереса и, временами обнаруживая его в своем стакане, я глушила вкусовые рецепторы кока-колой, содовой и кубиками льда. А потом попробовала Гленливет. Его выдерживают в дубовых бочках, в которых раньше хранился бурбон, и в зависимости от выдержки, качества урожая и других важных мелочей разнятся вкусовые нюансы. Нет, мне не стало обидно за бесцельно прожитые годы. Просто я поняла, чего мне в них не хватало. С этим рассказом произошло примерно то же самое. Честно, я машинально на него кликнула, поскольку в списке он находился рядом с моим. Я никогда не думала, что мне будет интересно читать о том, как мертвый киборг Ватсон в форме легендарного штандартенфюрера препарирует хирургическим скальпелем свою собственную совесть. Это смешение всего и всех должно было вызвать, по меньшей мере, недоумение. Но не вызвало. Я просто не успела опомниться, как не успевает опомниться таксист, с ужасом узнающий в пассажире на заднем сидении самого себя. Пусть виски не стал моим любимым напитком, но я научилась его ценить, различать оттенки послевкусий и выбирать лучшее.
Начните с двенадцатилетнего односолодого, добавив в стакан пару капель обычной воды, и окунайтесь с головой в Лондонский туман Эры Мориарти.
Под воздействием разнообразных сортов аперитива, Бодунец выпала из виртуальной реальности и впала в белую горячку. Теперь перед ней диллема: обозревать очередную порцию рассказов под воздействием рассола, кефира и айбупрофена, или ждать пока жизнь наладится...
Уважаемый автор, к Вашему рассказу я подбиралась долго. Прочитала давно, но вот с мыслями никак не могла собраться. В своем обзоре я не касаюсь качества текста: хорошо-плохо, грамотно-не очень. Ваш текст вообще за гранью этих критериев. Он даже за гранью "понравилось-не понравилось".
"Главное - сейчас оставаться человеком". Но ведь именно этого-то не произошло.
Если смешать джин с имбирным лимонадом в пропорции 1:4 и украсить этот незатейливый напиток долькой цитрусового гибрида, называемого в простонародье "лайм", то получится коктейль "Стрекоза" (Dragonfly), который ассоциируется с Вашим рассказом разве что названием. Это легкий аперитив, успокаивающий взъерошенную психику, особенно если добавить в него пару капель валерьянки. Очень рекомендую читателям.
Ваш рассказ вывел мою бессонницу на новый уровень. И теперь в пролетающих мимо вертолетах мне мерещатся гигантские меганевры. Хотя, я понимаю, если б Ваш хищник существовал в природе, я бы его не услышала. Не успела бы.
Уважаемый автор, у меня к Вам личная просьба. Напишите, пожалуйста, продолжение истории, "Время хищника-2" или "Время охотника", как Вам будет угодно, и чтоб там какой-нибудь ловкий мутант прикончил Вашего главного героя. А то я никак уснуть не могу. Это все мега нервы.
Белоснежная картина нелюбви, отчаяния и тихого ужаса. И что самое печальное, автор не оставляет практически никакой надежды на счастливый конец. Штрих с собакой, очень ловкий штрих, эту безнадежность только усугубляет. После прочтения этого рассказа хочется долго сидеть у огня, молчать и рефлексировать. И выпить водки.