34. 2008/06/04 20:05
[ответить]
Хороший рассказ. Своя доля юмора, мистики и почти что детективной романтики. Идея у рассказа отличная, оригинальная, персонажи выглядят живыми, только мало как-то. Малая проза. Как сказал господин Аарон МакДауэлл - рассказу тесно в его рамках.
Дыру-то как раз я увидел последней, точнее, услужливое сознание восприняло её, сначала "проскакав" по остальному. Как это "восприняло"? Сознание не скачет по телам мертвых друзей
Поток людей, желающих проводить в последнее турне усопшего, был столь нескончаем, что процедуру прощания устроили в зале загса При чем тут ЗАГС?.
На финальную стрелку к Шлаку пришли воры, депутаты, работники исполнительных и законодательных властей и прочее жульё Глупости.
С балкона лилась печальная музыка В живом оркестровом исполнении, к изголовью покойника несли стога цветов... Какой балкон? Цветы плохо агрегатируются со "стогами"
Квадратные хлопцы в чёрных костюмах-тройках сканировали печальными взглядами публику, готовые в любой момент умножить скорбь дня. Не слишком раскидисто расцвела клюква?
Вельдер, он же Ведро, произнёс прощальную речь, живописуя умруна Я запомню. Мертвец - умрун, живой - живук чуть ли не святым...
Мы были мальчишками, мальчишками и остались. Зорро хреновы. Это к чему?
Кто-то умирал быстро, другие крепились, но от них отворачивались подельники. Что вообще происходит? Если имеет место быть цепь таинственных событий, нужно показать хотя бы два-три звена, только после этого говорить - "цепь"
Менялось время, менялся климат в стране и городе Какой климат менялся? Погода? При чем тут погода?.
Старость так и не реализовавшегося оперативника ждёт за порогом спортзала, возле стадиона, мимо которого ты прошёл, хотя ещё год назад ежеутренне нарезал здесь по пять километров. Непонятно
Карьера боевика-разведчика порушилась в глухих зарослях Сомнительная цветистость. Проиграл я не скажу чьим шпионам по всем статьям, вот и полз со сломанными ногами и огнестрельным ранением в плечо Коряво, конструкция неблагозвучная.
Может, он опрометчиво оживил чьего-нибудь родича? Или сделал тупым зомби не того, кого следовало? Причина конфликта так и осталась загадкой. Три последних предложения лишние
- Мне отмщение и Аз воздам. - Голос приятный, но мне будто гвозди в уши. Как в театре! Долго слова подбирала?
Последовательность событий выстроена странновато. Она и путает. Не сразу понял, кем был наш доблестный герой. Оперативником? Тогда почему в одном месте он - "несостоявшийся оперативник"? Если все же не оперативником, кем он был на самом деле? Чем зарабатывал на хлеб насущный? Его интересы, рост, вес, глаза, цвет волос? Если это не ходульный персонаж, что держит его на земле?
История весьма путана, немотивировано появление девушки с родинкой и то, каким образом вся бодяга с пузырьками вышла наружу. Она, может быть, и вышла, но с первого раза не дошло - мозги были заняты укладкой в систему разных эпизодов жизни главгера. Мультфильм.
История невнятная, стиля как такового нет, предложения перегружены, и это может явить иллюзию стиля. Не обольщайтесь, он лишь может появиться. Еще пахать и пахать.
Опять же, спрашиваю, чем по-вашему, должен запомниться рассказ? Стройным сюжетом? Мотивированностью слов, поступков и сцен? Стилем? По-моему, этого нет.
======2=======
Число Пи
Неплохо написано, но могло читаться гораздо интереснее.
Автор как бы придумал половину рассказа - половину дела - а вторую половину присобачил, чтобы механически замкнуть первую. Описание круговорота ликвидации бандитов и мафиози получилось хорошо, предыстория в джунглях - неплохо, внутренний монолог главгера - вполне достойно. К сожалению, провалилась часть с отмщением: она эмоционально не подтверждена. Нет никакого напряжения, сопровождающего эту линию. Например, если бы, кроме вялого полушуточного самоукора - "Мы были мальчишками, мальчишками и остались. Зорро хреновы" - автор придумал что-то настоящее, ну, например, они бы послужили причиной смерти кого-то, кто, как потом оказалось, был "честным человеком", и именно потому остановились бы, а не по причине того, что "поменялось время" - то месть от имени этого честного человека вызвала бы напряжение, сочувствие читательское по обоим направлениям (и ко мстителю, и ко главгеру с другом) , ну и.
Как дочь-мстительница вышла на след через столько лет, и в ситуации, в которую поверить трудно, не только догадаться по косвенным уликам? Это вызывает недоверие. Надо кинуть в зубы читателю намёк на правдоподобную версию. (Я и сама могу предложить, но как читатель требую, чтобы это сделал автор.)
Начало рассказа, фраза "Открыв дверь, я решил, что всё ещё сплю: шатающийся Максим был мёртв". Она не точна и слишком вызывающа. Не важно, что потом автор объясняет, что имел в виду. Надо, чтобы читателю тоже с самого начала было органично. Да и вообще: если бы шатающийся Максим не был мёртв, а только очень сильно ранен и шатался, это бы не вызвало в главгере никакого удивления? А если б он вообще был цел-навредим и просто шатался за дверью, разве это было бы нормально? "Шатающийся Максим" - что это, вообще, такое? У глагола "шататься" много употреблений. Эта фраза очень важна для задания читателю направления восприятия, а так, как сейчас - лучше бы её вовсе не было. Второй абзац надо переписать. "Открыв дверь, я решил, что всё ещё сплю: бледно-синее лицо Маскима, фиолетовые губы, неестественно вывернутое плечо, тёмная дыра в груди..." - так было бы естественнее; потом - что Максим говорит, потом - понимание главгера, что друг не жив, а потом своим чередом придёт объяснение. Фразу про двух обнимающихся мужиков, в трусах и мёртвого, вообще убрать: прошлое обоих героев (разведка, ФСБ) должно было отучить их смаковать ситуации этого уровня "пикантности". "Моему мертвецу чуть полегчало (звучит, правда?)" - тоже в корзину.
Скорби по другу не мешало бы добавить. А то главгер, похоже, только удивился - и не более того.
Простите за массу непрошеных советов, но рассказ можно довести до уровня, там всё есть для этого, но.
29. 2007/07/23 09:05
[ответить]
>>28.Лифантьева Евгения Ивановна
Спасибо!
процитирую для работы:
А вот настоящий приключенческий текст. Не просто профессионально, очень увлекательно написанный, но... Я долго "тупила" после того, как рассказ закончился, поэтому даже сразу в обзор включать не стала. Есть в рассказе один "провал", не сюжетный даже, а ощущенческий.
Начинается рассказ как "современная мистика". Колдуны вуду, ФСБ, криминальный беспредел... Все мифы 90-х "в одном флаконе". В принципе, нормально, неожиданное сочетание вуду и российских криминальных авторитетов искупает расхожесть использованных "реалий". Но к такой стилистике, как правило, прилагается некая циничность мировосприятия. Да, "вольные борцы с криминалом", разочаровавшиеся в способности государства справиться с беспределом и взявшиеся за дело самостоятельно, - это нормально. Психологически объяснимо.
Но убийцей Макса и Сани оказалась дочка одного из их "зомбяков", которая на момент смерти отца была пятнадцатилетней сопливкой. Девочка "из хорошей семьи". "Золотая молодежь". Посвятить долгие годы подготовке к мести? Не верю. Она скорее замуж за кого-нибудь выскочит, чтобы уровень жизни своей не снизить.
Ну ладно, предположим, любила девочка папашу своего безмерно, готова была все проклятия на его убийц обрушить... Даже стала заниматься подготовкой к мести... Но суметь сначала разобраться в действии магии вуду, а затем еще и "переиграть" двух профессиональных фээсбэшников? Без поддержки папаши, который в могиле? Гы! Несоизмеримость масштабов личностей. Или - гениальная какая-то девочка...
Это несоответствие оставляет такую "корябку", что на примере этого рассказа начинаю думать об обязательной соразмерности масштабов личностей героев, противостоящих друг другу.
28. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/19 12:19
[ответить]
Добавила ваш рассказ
27. 2007/07/19 08:13
[ответить]
>>26.Карпова Елена
Спасибо вам!
И вам удачи на конкурсе, да и не только!
:-)
26. * (olchenna@yahoo.com) 2007/07/18 19:20
[ответить]
А рассказ-то симпатичный. :)
И стиль отличный - местами завидую по-хорошему.
Удачи на конкурсе!
25. *2007/07/16 15:50
[ответить]
>>24.Нат
>Олег, а почему - раздел менять? Не понял немного...
Ну, это же не основной мой раздел... Возможно, я захочу вскрыться. :-)
Вот и...
Меня ОБОЗРЕЛИ (и спасибо уважаемым обозревателем):
Кореляков Александр Романович:
По мере чтения никак не пропадало ощущение этакой сыроватости. В большей степени сюжетной, в меньшей степени технически. Сюжет то по сути банальный. И идея зомбирования... Ну, разве что в сочетании с "зорризмом". То есть какое-то смутное впечатление.
Светлов Серж:
Шестая часть могла быть и первой. Я о том, что именно эта часть рвет хронологию рассказа. И именно хронология является той сцепкой, которая удерживает остальные части между собой.
И одна из особенностей текста, в том, что в нем нет сладких засахаренных красивостей, чем грешит большинство рассказов на БД. Но, как говорится, проза на БД давно несет на себе печать женской прозы - чувственную и красивую романтичность (иронизирую: конкурс короткого женского рассказа) 6
Чернышева Ната:
Ва-ау! Какой рассказ! Во-первых, цельный сюжет, без дырок. Во-вторых, есть интрига. В-третьих, идея...
Да, снимаю шляпу. Хотя оно и не мое, но понравилось. Интересно, злободневно. Финал хоть и предсказуем, все же не фальшив. Доигрался, герой... Аж жалко стало. Ведь, в общем-то, не во зло он приобретенное могущество использовал... Чисто уже отдельное любопытство. Герою крантец полный? Или все ж выкрутится?..
Судьи, конечно, могут и закусать. Это на любителя рассказ. Чем меня взял - отсутствием дикой расчлененки, кою обычно в такие рассказы напихивают под завязку, и красочных описаний хлещущей крови, что тоже при таких темах встречается часто. Ну, и стиль конечно - герои натуралтные получились, ожили их образы. Что сказать... Удачи!