И я потерял чувство юмора?
Кто-то заставил меня сомневаться в нём.
Подлые авторишки... Мерзкие.
116. *2012/07/09 03:31
[ответить]
>115. *Авеланжина Адель
> Спасибо за обзор и доброе слово в адрес рассказа "Бежать?"
Пожалуйста. Ваш рассказ заставил меня усомниться в отсутствии у себя чувства юмора.
----------------------------------------
>114. *Трэш Светозар
> Еще раз благодарю за адекватные разъяснения.
Пожалуйста.:)
115. *2012/06/30 21:39
[ответить]
Спасибо за обзор и доброе слово в адрес рассказа "Бежать?"
114. * (massacram@gmail.com) 2012/06/29 22:48
[ответить]
>>112.Кузнецов Иван
>>>111.Трэш Светозар
>Поэтому, лучший путь, наверное, либо перестать писать, либо, если никак не получается, побольше читать качественной литературы (не современной туфты "на тему фэнтези" и пр.) и внимательнее относиться к написанному. Уж точно не выкладывать сразу, а хотя бы перечитать пару раз и последить за типичными ошибками. И насколько видны сцены.
>Но, вообще, это очень трудно. Работать со своими текстами. Их плохо видно. Автор, когда читает, обычно не может встать на другую сторону. Ему-то понятно, где и что происходит, и что на стене, допустим, висят оленьи рога. А вот читателю может быть непонятно, за что зацепился герой, если рога не упоминались. Или зачем так подробно описаны рога, если они не главное действующее лицо. Или много еще чего.:)
Еще раз благодарю за адекватные разъяснения. На самом деле моя следующая фраза может прозвучать как оправдание, но все же скажу - всю сознательную жизнь пытался писать на украинском языке, лишь стихи изредка создавал на Великом и Могучем. Вероятнее всего проблема кроется именно в этом, хотя не скрою что рассказ был написан за полчаса и перечитан всего лишь один раз. Естественно результат не заставил себя ждать. Вы правы в том, что ошибок хватает как смысловых, так и грамматических, но бросать "это дело" я не желаю, ибо получаю от этого, пожалуй, самое мое любимое хобби.
Думаю, гораздо правильнее будет работать над собой, поэтому я на самом деле очень благодарен, поскольку действительно сам редко могу заметить очевидные ошибки, а конструктивной критики жутко не хватает. Буду работать над стилистикой и получше познавать русский язык. Все-таки читать на другом языке это одно, а вот менять язык собственных попыток творческой деятельности совсем другое.
З.Ы.- Еще раз благодарю. Я был бы очень рад, если бы вы в свободное время оценили мои попытки написания полноценного романа - Уж очень не хватает адекватной критики, что смогла бы подчеркнуть явные ошибки, которые я бы постарался больше не совершать.
113. (feyatson@rambler.ru) 2012/06/29 20:45
[ответить]
>>111.Трэш Светозар
> "Коллекционер антиквариата довольно улыбался"
Я мог бы объяснить... Если бы вы прочли рассказ "Козёл" и оставили мнение.
:0)))
112. 2012/06/29 19:57
[ответить]
>>111.Трэш Светозар
>Спасибо...
Пожалуйста.
>Только не очень понял смысла фразы "Коллекционер антиквариата довольно улыбался" - после такого начала можно дальше не читать, но как судья - обязан. Читаю.(с)
Есть признаки языкового бессилия. Некоторые легко формализовать, другие на грани слуха. Иногда они обманывают, но редко.
Легко объяснить, что плохо, допустим, во фразе: "Темная ночь вывалила темные облака на ночное небо". Хотя, попадись такая фраза в начале конкурсного рассказа, стоило бы задуматься, не прикалывается ли автор - здесь ведь не один слой галиматьи, сразу несколько признаков.
В вашей же не так все очевидно. Я просто поморщился. Почему? Наверное, потому что "Коллекционер антиквариата" и "довольно улыбался" вызвало у меня знакомые спазмы и колики, навело на ассоциации с другими неудачными рассказами других авторов. И вызвало предчувствие, к сожалению, оправдавшееся.
В юмористическом произведении подобное начало было бы уместно. Например: "Штирлиц довольно улыбался. Он думал о Родине и длинных ногах цветочницы Клары, стучавшей на него Шеленбергу".
>Не буду оправдываться и т.п. - сам знаю, что в рассказе много пафоса и мало смысла, потому буду исправляться.
Лучше напишите новый.:)
> простите за явные и глупые ошибки.
Извиняться вам не за что.
Вы попробовали написать рассказ на конкурс, получили оценку.
>Если же у Вас есть желание посоветовать, как мне улучшить технику работы с словом - буду премного благодарен.
Для начала - не пишите Вы с заглавной буквы в комментариях и, тем паче, если вдруг грешите - в прямой речи в диалогах.
У вас, на мой взгляд, несколько очевидных и больших творческих проблем, проявляющихся в процессе написания текста. Поскольку не знаю, в чем причина, не могу угадать, есть ли смысл пытаться или лучше вообще бросить это дело.
Вот первая очевидная проблема (второе же предложение):
"Темная комната, погруженная в ночные сумерки, отвечала ему тихим скрежетом огня в камине". Огонь не скрежещет. Темная - ночные - сумерки. Три указания на тьму, причем, в камине - огонь (свет). И что это такое, "ночные сумерки", там не совсем темно ночью?
Видно, что нет внимания к языку, и кажется, автор не видит и не слышит сцену. Ту, что описывает.
Вот вторая очевидная проблема (по рассказу вообще): натужное выпячивание эмоций. Все-таки мы не в цирке. Да и не в театре, где (по одной распространенной технике) нужно переигрывать на публику, иначе не заметят.
Дальше сразу в глаза бросилось: "испуская одинокую слезу" - и другие подобные моменты. Слезы не испускают. Но вы же не случайно? Это признак попытки поиграть словами, сделать что-то нетривиальное. А получается вычурно и смешно. Потому что нужно умение и(или) талант.
И много еще чего, видного даже мне, не литературоведу по образованию.
Поэтому, лучший путь, наверное, либо перестать писать, либо, если никак не получается, побольше читать качественной литературы (не современной туфты "на тему фэнтези" и пр.) и внимательнее относиться к написанному. Уж точно не выкладывать сразу, а хотя бы перечитать пару раз и последить за типичными ошибками. И насколько видны сцены.
Но, вообще, это очень трудно. Работать со своими текстами. Их плохо видно. Автор, когда читает, обычно не может встать на другую сторону. Ему-то понятно, где и что происходит, и что на стене, допустим, висят оленьи рога. А вот читателю может быть непонятно, за что зацепился герой, если рога не упоминались. Или зачем так подробно описаны рога, если они не главное действующее лицо. Или много еще чего.:)
111. * (massacram@gmail.com) 2012/06/29 00:52
[ответить]
Спасибо за то, что указали на ошибки. Только не очень понял смысла фразы "Коллекционер антиквариата довольно улыбался" - после такого начала можно дальше не читать, но как судья - обязан. Читаю.(с)
Не буду оправдываться и т.п. - сам знаю, что в рассказе много пафоса и мало смысла, потому буду исправляться. Поскольку рассказ был стряпан на быструю руку, в связи с тем, что я в последний момент принял решение поучаствовать в конкурсе - простите за явные и глупые ошибки. Рассказ я отредактирую и постараюсь сделать хоть чуточку интереснее.
Если же у Вас есть желание посоветовать, как мне улучшить технику работы с словом - буду премного благодарен.
З.Ы. - Еще раз спасибо!
110. 2012/06/24 19:24
[ответить]
>>109. *К.Варб
> Лишний повтор ;((( сорри
>>108.К.Варб
>Ответил на замечание комм. 33.
Прочитал.
БД - конкурс фантастического рассказа. Не поэзии.
109. * (cvarb@mail.ru) 2012/06/22 19:37
[ответить]
Лишний повтор ;((( сорри
108. * (cvarb@mail.ru) 2012/06/22 19:36
[ответить]
Ответил на замечание комм. 33.