1. (seb.lab@mail.ru) 2015/09/14 07:56
[ответить]
Хороший рассказ, яркие образы. Когда Макс пропал, я думал, что тень вернулась к ветру, но там оказался Некто :)
Мне есть с чем сравнивать и поэтому могу сказать, что этот рассказ чуть лучше, чем "Люди, что держутся за нити". Может светлее...
Увидел небольшую опечатку: Цветочки, лАпушочки.
Успехов в творчестве, Джулия:)
2. *2015/09/14 10:11
[ответить]
Спасибо, что не прошли мимо, Алексей. На самом деле задумывалось, что по ту сторону Тень ожидал как раз-то ветер, просто в конце мы видим все именно ее глазами и не знаем, кто он или кем был... Интересно все-таки, как по-разному воспринимает все автор и читатель.
Опечатку исправила, спасибо)
И да, в этом рассказе хотелось чего-то более оптимистичного.
3. * (seb.lab@mail.ru) 2015/09/14 10:43
[ответить]
>>2.Бел Джулия
>Спасибо, что не прошли мимо, Алексей. На самом деле задумывалось, что по ту сторону Тень ожидал как раз-то ветер, просто в конце мы видим все именно ее глазами и не знаем, кто он или кем был... Интересно все-таки, как по-разному воспринимает все автор и читатель.
Вот почему я не увидел в Некто ветра, вы сперва пишете:
"Ветер молчаливо следил за призрачными мыслями, сидя у Тени на плече". А по возвращении Тени из тела Макса он уже могучий и статный.
Хотя может это только мне так кажется, и в отсутствие Тени он питался одним протеином и усиленно качал мышцы :)
И раз уж пошла такая пьянка, то не совсем понял, почему ушел Серж. Испугался, что ребёнок не растёт?
4. *2015/09/14 12:09
[ответить]
>>3.Калинин Алексей
А по возвращении Тени из тела Макса он уже могучий и статный.
>Хотя может это только мне так кажется, и в отсутствие Тени он питался одним протеином и усиленно качал мышцы :)
Вполне возможно))) Нашел в коридорах свободный тренажер и вперед!:) Но если покопаться... в конце первой части он обрел память и в финале лишь вернулся к своему прежнему облику. Просто сперва он хотел быть незаметным, а от желания и форма соответствующая. Тень ведь тоже меняет форму по своему усмотрению.
>И раз уж пошла такая пьянка, то не совсем понял, почему ушел Серж. Испугался, что ребёнок не растёт?
Думаю, Серж много чего испугался, просто не стала разжевывать ситуацию. Не только "странного" ребенка, но в принципе с появлением ребенка их жизнь поменялась. Хотя конечно здесь больше делался акцент на необычности Максима. Хотелось показать и трансформацию в их семейной жизни, но побоялась уйти в это с головой. Наверное, стоит рассказать про их взаимоотношения больше... Не знаю, подумаю.
Спасибо еще раз!
5. * (batyaelena@yandex.ru) 2015/09/17 12:21
[ответить]
Нравится ваш стиль, как вы описываете переживания героев.
Очень тронул момент, когда героиня так хотела ребенка, и вот он нашелся. И все бы хорошо... а не растет, и понимают и она, и муж, что с ним что-то не то и не так. И в один момент не выдерживают...
6. *2015/09/17 12:45
[ответить]
>>5.Ромашко Елена
Спасибо за отзыв, Елена. Часть про переживания героини далась мне тяжело. Рада, что это нашло отклик.
7. * (ejik-fantazer@yandex.ru) 2015/09/22 23:31
[ответить]
Рассказ интересный и своеобразный. Что-то в нем есть и от сказки, и от фэнтези.
Идея дверей подозрительно похожа на идею из моего рассказа "Живи" :-)
Хотя, про двери тоже не сам придумал :-)
" Удивительных и неповторимых в своем многообразии." - можно оставить лишь "Удивительных и неповторимых". Звучит, имхо, лучше.
"Где-то я ее уже видел, подумал ветер..." - здесь прямая речь, поэтому нужны кавычки. Ветер же думает.
" Тень шустренько просеменила мимо, стряхивая на ходу призрачных мурашек." - призрачные мурашки.
Что не нравится: слишком чехарда с "открыл дверь - закрыл дверь". Рябит в глазах :)
" Он и впрямь был новым, еще свежим, подумал ветер, таким добрым, ласковым, как зарождающаяся любовь..." - опять прямая речь, не взятая в кавычки.
" Тень войдет в первую попавшуюся дверь, так она пообещала себя." - себе.
" Не всем мечтам дано сбыться, глупышка, бормотал он." - то же самое с прямой речью.
"Читать Тень умела, отметил про себя ветер." - снова то же.
"Ветер остался один, по другую сторону прекрасного мира." - по другую сторону двери, имхо, лучше.
"Точнее прыгал в иные координаты." - предложение, имхо, "режет" слух. Попробуйте переделать.
"... и вот из-за деревьев появились они, ..." - после "они" нужно двоеточие.
" Они держались за руки, глаза искрились. Любовью." - придерусь к слову "искрились". Представил, как в глазах сверкают молнии :-)
" - Брось, Серый!" - жена так к мужу обращается? Вот тут не верю.
"... ресницы, что трепетали как крылья микроскопических колибри..." - ребенок-то спит. Ресницы неподвижны...
"... почему-то сюда повело сердце... Не ошиблось." - почему-то думаю, что мужчина так не скажет. Никогда не скажет.
Рассказ запомнится. Желаю на конкурсе удачи.
8. *2015/09/22 23:39
[ответить]
Спасибо за советы. Приму к сведению) Есть, что поправить.
С дверьми идея возникла давно, да и конечно она в принципе не новая...
9. * (ejik-fantazer@yandex.ru) 2015/09/22 23:49
[ответить]
>>8.Бел Джулия
>Спасибо за советы. Приму к сведению) Есть, что поправить.
Надеюсь, что не обиделись. Я по принципу - чем сильнее критикуешь, тем лучше для автора.
>С дверьми идея возникла давно, да и конечно она в принципе не новая...
Да, это я конечно же пошутил :) Где ее только нет. От "Корпорации монстров" до "Матрицы".
10. *2015/09/22 23:55
[ответить]
Вовсе не обиделась. В чужом тексте порой видишь лучше, чем в своем, родном. Замечания дельные. Еще раз спасибо!