11. Автор, который приветственно говорит МЯУ2008/04/03 15:20 >>10.Гавриил.О.Бронник
>Кот Верес запустил лапу в карман старого сюртука и достал аккуратно обточенную ветку, которая служила волшебной палочкой (вот зачем это ветка которая служила волшебной палочкой и еще служила спиночесалкой? Вы хотели про наконечник рассказать?).
Автор ввел читателя в курс дела. Описание что и куда продето, на мой взгляд, необходимо для того, чтобы перед читающим нарисовалась полноценная картинка. В тексте может быть много мелких деталей, которые сами по себе смысловую нагрузку не несут, но являются необходимыми дополнениями и обуславливают ДОСТОВЕРНОСТЬ действия.
В данном случае, автор, который говорит МЯУ, не ставил себе цель подробно рассказать про наконечник. Цель была другая: показать, что важный волшебный атрибут (волшебная палочка), по сути, является самодельным. И скорее "притворяется" волшебным, нежели по-настоящему источает магию. Кроме того, он выменян в мучной лавке за колбасу.
Да, спину чесать волшебной палочкой - тоже неплохо ).
Конец ветки был продет ('продет' это, как правило, пропущен, т.е. насквозь, а наконечник, ну как минимум насажен) в слегка ржавый ('слегка ржавый' - гм... не по нашему это у нас есть и поржавевший и подернутый патиной') металлический наконечник, покрытый мелкими символами.
Продет подразумевает насквозь... Ну хорошо, уговорили. Пускай наконечник будет дырявым. Это еще привлекательнее! :)
Слегка ржавый в значении чуть-чуть ржавый. Справедливо и поржавевший, не спорю. Но в данном случае, слегка ржавый - не криминал.
Такой замысловатый атрибут (здесь как неотъемлемая часть героя, если так, то это сомнительно. А если это не так, то это артефакт. Итого: веточка служит волшебной палочкой, которая является атрибутом хм...). Верес выменял год назад в мучной лавке за два куска говяжьей колбасы у знакомого, вечно торговавшего разного рода привлекательной всячиной.
Дело в том, что мистический образ котоФея в начале текста создан искусственно. Он (кот) подорал подходящий сюртук, добыл волшебную палочку. В конце концов, притворился магом. Потому что, "чтобы выжить, приходилось вертеться". Не найдешь работы - помрешь с голоду. А помирать с голоду неохота, да и всегда успеется. Работа феи оказалась востребованной. А дурить головы заказчикам, для которых самое важное не волшебство, а упоминание о нем на тусовке, не так сложно.
Замечу, что дальше в рассказе с помощью Рэя котоФей становится настоящим магом. И волшебная палочка настоящей. Но это уже дальше. А в начале - оправданный разговор об "атрибутах".
>Группами ('группами'? для животных это несколько притянуто) тощие бродячие коты шарились ('шарились' - ну право слово, что за молодежный арго, а просто 'шарили' вас не устраивало?)
Как сказать притянуто? Сам рассказ о животных. Об их действиях, поступках, взаимопомощи. Коты разговаривают, влюбляются, кидаются в драку вслед за друзьями. Тогда и про все это можно сказать притянуто. Скорее, это фантастический элемент в рассказе. А у меня во дворе коты на помойку ходят поодиночке :). Но это уже реальность.
> Бродячим котам жилось нелегко. Чтобы выжить, приходилось вертеться (в данном случае 'вертеться' не к месту ИМХО). А как раз это Верес умел делать лучше всего.
Только одно слово приходит в голову взамен. Крутиться! Что, еще хуже? )))
Спасибо за критику!
12. Автор "Там чудеса"2008/04/06 18:01 Коты живоные мистические. В рассказе есть настроение, что очень важно.
Спасибо и удачи.
13. Автор рассказа про котов2008/04/06 19:03 >>12.Автор "Там чудеса"
>Коты живоные мистические. В рассказе есть настроение, что очень важно.
>Спасибо и удачи.
Вам спасибо за отзыв! На самом деле в рассказе автор старался показать настоящие чувства, такие как верность, преданность, самопожертвование, истинную любовь, ради которой не жалко и жизни. Возможно, именно поступки героев и создают эту атмосферу или настроение.
Автор
14. * (experiment2008@tut.by) 2008/04/08 11:50 Ваш рассказ принят на конкурс!
Желаем удачи!
15. Автор 2008/04/09 16:11 >>14.Эксперимент-2008
> Ваш рассказ принят на конкурс!
> Желаем удачи!
Спасибо! Автора рассказа "Ночь большой луны" просто распирает от гордости и самоудовлетворения с тех пор, как автор узнал, что рассказ попал в номинацию :).
И на радостях автор пригласил сюда в пост всю тусовку.
P.S. К слову "спасибо" из предыдущего абзаца текста присодиняются коты рассказа, а именно: кот Верес (приглаживая сюртук), кот Фарф (сочиняя очередной стих в тему), кот Рэй (молча и скромно улыбаясь), кошка Мурлыка (бессовестно строя зеленые глазки Организатору), кот Эд (который в общем-то и не сомневался, что окажется здесь, и поэтому беспрестанно повторяя "я же говорил, что так и будет!"), и даже кот Яз (от которого никто не ожидал такой сентиментальности)!
Ну и, собственно, луна. К которой все вышеупомянутые господа относятся с трепетом и уважением.
16. * (sun_light@ua.fm) 2008/04/09 16:17 Поздравляю :)
Успешного Вам выступления на конкурсе:)
Котов Ваших почешите за ушком и угостите вкусненьким:)
17. Автор, тот самый2008/04/09 22:53 >>16.Федоренко Наталья
>Поздравляю :)
>Успешного Вам выступления на конкурсе:)
>Котов Ваших почешите за ушком и угостите вкусненьким:)
Спасибо, Наталья! Преноминация уже пройдена. И дальше будет все хорошо ). Автор оптимист.
/Раздается громкое мурлыканье со всех сторон ленты комментариев. Чешу за ушками котов, которые звучно жуют колбасу неплохого мясокомбината и запивают молоком жирности 3,2%/
Редкая профессия неожиданно оказалась очень популярной среди холеной кошачей элиты, жившей на теплых чердаках зданий - кошачЬей.
− Но пару заклинаний все же придется выучить, − обеспокоенно закончил Рэй. - обеспокоено, одно "н", наречие.
покрытая плесенью тушенка, − подобные "лакомства" и Золотой, красноватый, серебряный, разный, − свет слепил и заставлял прятать глаза. = перед тире не надо запятая
Сыграв на амбициях общества, Верес нашел, хоть и не постоянную, = лишняя запятая перед "хоть"
Заледеневшая ночная тишина в этом районе города давно получила статус обыденной, и уже никого не удивляла. = лишняя запятая, два однородных сказуемых.
незнакомец с золотым медальоном на шее расправил на Мурлыке = тут бы как-то переделать, а то казнить нельзя помиловать, медальон на шее или расправил на шее Мурлыки?
Гибкий с гладкой уложенной шерстью, он приблизился к Мурлыке, = нет запятой после "гибкий"
Сложно было разобрать, прекрасен этот голос или наоборот, несет в себе уныние, пустоту или даже всю мерзость мира, но от звука хотелось скрыться. = перемудрили. Вложенные или - или сбивают.
От толстых горячих труб шел пар и, не смотря на некоторую сырость, было очень тепло. = надо запятая после пар перед и. Да, много будет запятых, можно уточнение переставить в конец предложения.
Верес рассматривал ночное небо, озаренное круглым диском золотой, а может, и серебряной луны. = перемудрили. после может запятая не надо, перед луны - надо.
Взгляд Вереса, заколдованный древней космической магией скользил около небесного магнита = надо запятая после "магией"
Порванный, воздух затрещал в остальных ненадежных швах, словно сшитый из наугад подобранных лоскутов дешевой второсортной ткани. = вероятно, перед воздух запятая лишняя?
− Я Рэй = хорошо бы тире перед Рэй
Фарф держал ухо востро, полагая, что любая, даже с виду безобидная вещица, может привести к неприятностям = лишняя запятую после вещица, надо перед вещица
Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, = надо запятая после котоФея, а лучше перестроить предложение.
Луна начала поглощать того, кто принес в мир зло, используя мощь космоса = не ясно, кто использовал мощь космос - Луна, или тот, кого поглщают
Луна, уменьшилась до прежнего размера = лишняя запятая
Очень советую определиться со знаками выделения прямой речи. Рекомендую общепринятое правило:
- П, - а. - П.
И последовательно применить его во всех диалогах, а то "кто в лес, кто по дрова" а кое-где вообще точки пропущены.
19. Автор рассказа2008/04/17 12:17 >>18.Средин Ник
>Исправьте, пожалуйста, ошибки:
Ошибки почти исправлены. Спасибо, Ник.
>
По поводу некоторых Ваших замечаний поясню свою позицию.
>
>От толстых горячих труб шел пар и, не смотря на некоторую сырость, было очень тепло. = надо запятая после пар перед и. Да, много будет запятых, можно уточнение переставить в конец предложения.
Если уточнение переставить в конец предложения, общее его восприятие немного изменяется. По крайней мере для меня. Выбираю перегруженность запятыми ).
>
>Порванный, воздух затрещал в остальных ненадежных швах, словно сшитый из наугад подобранных лоскутов дешевой второсортной ткани. = вероятно, перед воздух запятая лишняя?
Над этим Вашим замечанием думала долго. И если честно, то правила немного подзабыла. Но дело в том, что я пишу в основном не по правилам, а по интуиции. В этом случае не совсем уверена, что Вы правы. Здесь ПОРВАННЫЙ кроме того, что прилагательное, еще и уточнение. Запятая на мой взгляд акцентирует внимание на этом определении воздуха. По сути, здесь пропушено "Словно". Было бы: СЛОВНО ПОРВАННЫЙ, воздух... Потому что по-настоящему воздух не может порваться - это бред. "Словно" выкинуто намеренно, как лишнее в контексте предложения (оно ПОДРАЗУМЕВЕТСЯ) и чтобы не повторялось (дальше оно уже есть).
Я чес слово еще над этим подумаю и с кем-нибудь проконсультируюсь. Сначала запятую все же убрала по Вашей рекомендации. Но кажется верну. Без нее не то. Короче, спасибо, Ник, за замечание. Буду думать крепко...
>
>
>Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, = надо запятая после котоФея, а лучше перестроить предложение.
Над перестроением думаю. Пока не знаю, как перестроить. Добавила запятую.
>
>Луна начала поглощать того, кто принес в мир зло, используя мощь космоса = не ясно, кто использовал мощь космос - Луна, или тот, кого поглщают
Абсолютно согласна. Хорошо, что заметили.
Понимаете, я текст рассказа читала такое количество раз, что уже почти знаю наизусть. А это очень мешает нормальной вычитке. Потому что читаешь, вроде с экрана. И в то же время из памяти. Поэтому остаются ляпы.
>
20. * (SredinNick@tut.by) 2008/04/17 12:42 >>19.Автор рассказа
>Ошибки почти исправлены.
Спасибо!
>>Порванный, воздух затрещал в остальных ненадежных швах, словно сшитый из наугад подобранных лоскутов дешевой второсортной ткани. =
>Здесь ПОРВАННЫЙ кроме того, что прилагательное, еще и уточнение. Запятая на мой взгляд акцентирует внимание на этом определении воздуха.
Извините, я споткнулся на этой фразе. Понимаю, для чего Вы поставили запятую, но я как тот Word начал судорожно искать, к какому слову относится "Порванный". Перекрутил несколько раз - получилось, все-таки воздух порвался. Но метафора к тому времени уже погибла :) Имхо, "порванный воздух" - читается намного легче, чем с запятой.
>>Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, = надо запятая после котоФея, а лучше перестроить предложение.
>Над перестроением думаю. Пока не знаю, как перестроить. Добавила запятую.
Простой вариант:
"Что амулет находится в лапах котоФея, маг знал так же хорошо, как и то"
21. Автор рассказа2008/04/17 15:18 >>20.Средин Ник
>>>19.Автор рассказа
>
>Извините, я споткнулся на этой фразе. Понимаю, для чего Вы поставили запятую, но я как тот Word начал судорожно искать, к какому слову относится "Порванный". Перекрутил несколько раз - получилось, все-таки воздух порвался. Но метафора к тому времени уже погибла :) Имхо, "порванный воздух" - читается намного легче, чем с запятой.
Спасибо за мнение. Очень возможно, что Вы правы. Теперь сомневаюсь, что и делать. Позволю себе до вечера подумать )
>
>Простой вариант:
>"Что амулет находится в лапах котоФея, маг знал так же хорошо, как и то"
Ник, Вы считаете целесообразно начинать предложение, а тем более абзац со слова "что"? Да, с этого места в тексте начинается новый абзац. И получается, что будто начало фразы обрезано, улетело в небытие :)
22. * (sun_light@ua.fm) 2008/04/17 16:27 Позволю вмешаться.
"Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, что в полнолуние последний придет сам." - я бы эту фразу совесм перестроила. Именно перекроила-переписала, а не переставляла местами кусочки. Потому что тут проблема не только впорядке, но и например в слове "последний", которое уж совсем какое-то нелитературное.
Что-то вроде того:"Маг прекрансо знал, что амулет находится в лапах у котоФея и что в полнолуние это влюбленный глупец придет к нему сам." (придирчиво осмотрело) Коряво вышло..(
23. * (SredinNick@tut.by) 2008/04/17 17:17 >>21.Автор рассказа
>Позволю себе до вечера подумать )
Желательно до финала определиться :) У журнала корректоров нет, решили вычитывать своими силами.
С другой стороны, если судьи будут читать грамотный текст - им приятнее будет.
>Ник, Вы считаете целесообразно начинать предложение, а тем более абзац со слова "что"? Да, с этого места в тексте начинается новый абзац. И получается, что будто начало фразы обрезано, улетело в небытие :)
Так я ж и сказал: "Простой вариант". Минусы тоже есть, но, имхо, меньше чем в первом случае :)
24. Автор Ночи2008/04/17 20:06 >>22.Федоренко Наталья
>Позволю вмешаться.
Здравствуйте, Наталья!
>"Маг знал, что амулет находится в лапах котоФея так же хорошо, как и то, что в полнолуние последний придет сам." - я бы эту фразу совесм перестроила. Именно перекроила-переписала, а не переставляла местами кусочки. Потому что тут проблема не только впорядке, но и например в слове "последний", которое уж совсем какое-то нелитературное.
Дело в том, что исправить и перестроит фразу - идея хорошая. Вот только надо сделать это так, чтобы она не вывалилась из абзаца, а так же гармонично в нем сидела. Поэтому я и думаю, как лучше ).
> Что-то вроде того:"Маг прекрансо знал, что амулет находится в лапах у котоФея и что в полнолуние это влюбленный глупец придет к нему сам." (придирчиво осмотрело) Коряво вышло..(
Вышло нормально. Даже очень хорошо. Вот только фраза "влюбленный глупец" у меня уже есть. Кажется в соседнем предложении или через предложение.
Поэтому применение слова "последний" - мера вынужденная. Не будешь же постоянно говорить кот, котофей. Верес в данном контексте вообще не идет. Местоимение ОН - будет непонятно про кого речь, про котофея или про мага Яза
А начинать фразу с сочинительного сюза "что", как советует Ник, если честно, я боюсь. Меня в это следующий же судья носом ткнет. Скажут: нехорошо как-то, надо бы переделать.
Вот и думаю, как все же лучше. Чтобы и овцы целы и волки сыты :)))
25. Автор Ночи2008/04/17 20:10 >>23.Средин Ник
>>>21.Автор рассказа
>
>Желательно до финала определиться :)
>С другой стороны, если судьи будут читать грамотный текст - им приятнее будет.
Согласна. До финала само собой текст будет вычитан мною раз на 20 (по количеству килобайт).
:)
26. * (experiment2008@tut.by) 2008/05/16 16:44 Здравствуйте, уважаемый Автор!
Огромное спасибо за то, что приняли участие в конкурсе!
Надеюсь, конкурс был интересным и полезным.
Если есть какие-то предложения и замечания - всегда готов выслушать.