13. (siptult@dmaill.xyz) 2023/05/04 02:18
[ответить]
levitra maroc en ligne He took does blood pressure medicine cause dry skin out a silk scarf enalapril incontinence and gave it to Rogge, He said bitterly, Put on your dirty paws
12. * (bailal2007@inbox.ru) 2018/11/09 05:40
[ответить]
>>11.Клюева Варвара
>>>10.Raven
>>Ну, извините, если что не так.
>Всё в порядке. С моей стороны - аналогичная просьба.
Ок!
>Жук выполз из-под одеяла и выключил диктофон. (?)
Жук прежде всего впустил Дыхова. И там, в прихожей, оперу стало понятно, что его "агент" сейчас изольёт душу.
>> А если Вам кто-нибудь говорит: 'Сто лет тебя не видел', Вы тоже указываете на неточность?
>В том то и дело, что использован не устойчивый фразеологизм.
Преувеличения вовсе не обязательно устойчивые фразеологизмы.
Чёрт, я всё-таки вовлеклась!
>> Мой рассказец, в отличие от Вашего, в финал не выйдет железно, кому он интересен?
>А вот это уже запрещённый прием. Никакой подоплёки не было и нет. кроме желания разобраться и по возможности помочь.
Да я ни на что не намекала. Прямо и честно сказала, что Ваш рассказ считаю перспективным с точки зрения выхода в финал, а свой - нет.
>Ну, извините, если что не так.
Всё в порядке. С моей стороны - аналогичная просьба.
10. * (bailal2007@inbox.ru) 2018/11/09 05:20
[ответить]
>>9.Клюева Варвара
>>>8.Raven
>>"околокриминальных"
>>Насколько знаю - раздельно.
>Нет.
Согласен
>> Прям в прихожей излил?
>Прям в прихожей выяснилось.
Жук выполз из-под одеяла и выключил диктофон. (?)
>>"До меня только тут доперло: у него там за дверью грохочет почище, чем в штамповочном цеху".
> А если Вам кто-нибудь говорит: 'Сто лет тебя не видел', Вы тоже указываете на неточность?
В том то и дело, что использован не устойчивый фразеологизм.
>>"...даже не спросил: кто покупает, сколько плотит..."
>> Платит. Речь, хоть и прямая, такая ошибка текст не красит.
>Это не ошибка, это литературный приём.
Ваше право, но этот приём мне не понятен.
>>"ВИЗУАЛЬНО ЗНАЧИТ ГЛАЗАМИ!"
>> Caps Lock в данном случае не оправдан. Хотите показать, что 'немец' перешел на крик? Так и пишите: "Слышно было, как 'немец' перешёл на крик...-"
>Странный совет. Текст воспроизводит запись. Комментариев к ней нету от слова совсем.
Не совет странный. Приём странный, используемый в соцсетях, но не в художественной литературе.
>>"На мрачном Гануке, чьи обитатели слепы от природы, никогда не оценят по достоинству соплеменника, выкладывающего изумительные узоры из цветных камушков".
>>Заврался 'немец'. Как глухой среди глухих не сможет сочинять музыку (Бетховен и Максим Фадеев не тот случай), так и слепой среди слепых в камушки может только играться.
>Даже на Земле есть уникумы, которые различают цвета на ощупь,
Есть, потому что рядом те, кто может подсказать.
>Всё, дальше лень возражать. Да и вообще, какой смысл спорить?
Ваше право. Лень, так лень.
> Мой рассказец, в отличие от Вашего, в финал не выйдет железно, кому он интересен?
А вот это уже запрещённый прием. Никакой подоплёки не было и нет. кроме желания разобраться и по возможности помочь.
Ну, извините, если что не так.
9. * (varvara[dot]klyueva[at]gmail[dot]com) 2018/11/09 05:19
[ответить]
>>8.Raven
Спасибо, что поделились соображениями и ценными указаниями. Вы не обидитесь, если я скажу, что большая их часть кажется мне сомнительной? Пожалуй, только насчёт шутки про взводного соглашусь: дурацкая она и неуместная.
>"околокриминальных"
>Насколько знаю - раздельно.
Нет.
>"Либо и то и другое(зпт) и третье".
Запятая была, её убрал корректор.
> Прям в прихожей излил?
Прям в прихожей выяснилось.
> "Ушастый шкет, вечно ходил в соплях и приспущенных штанах".
>Что-то Жук сбился с жаргона, кацеляритом заговорил.
Где здесь канцелярит?
>"До меня только тут доперло: у него там за дверью грохочет почище, чем в штамповочном цеху".
>Опер - жираф? Штамповочный цех можно услышать за километр.
Это не опер рассказывает. А если Вам кто-нибудь говорит: 'Сто лет тебя не видел', Вы тоже указываете на неточность?
>"...даже не спросил: кто покупает, сколько плотит..."
> Платит. Речь, хоть и прямая, такая ошибка текст не красит.
Это не ошибка, это литературный приём.
>"ВИЗУАЛЬНО ЗНАЧИТ ГЛАЗАМИ!"
> Caps Lock в данном случае не оправдан. Хотите показать, что 'немец' перешел на крик? Так и пишите: "Слышно было, как 'немец' перешёл на крик...-"
Странный совет. Текст воспроизводит запись. Комментариев к ней нету от слова совсем. Представьте, как будет выглядеть тот единственный, который Вы предложили.
>"На мрачном Гануке, чьи обитатели слепы от природы, никогда не оценят по достоинству соплеменника, выкладывающего изумительные узоры из цветных камушков".
>Заврался 'немец'. Как глухой среди глухих не сможет сочинять музыку (Бетховен и Максим Фадеев не тот случай), так и слепой среди слепых в камушки может только играться.
Даже на Земле есть уникумы, которые различают цвета на ощупь, а уж как оно бывает с инопланетными слепыми каждый волен воображать себе в меру своей фантазии.
Всё, дальше лень возражать. Да и вообще, какой смысл спорить? Мой рассказец, в отличие от Вашего, в финал не выйдет железно, кому он интересен?
8. * (bailal2007@inbox.ru) 2018/11/09 04:02
[ответить]
Увидел красивые комментарии к рассказу, решил перечитать. (Первый раз осилил только первый абзац).
Теперь о моём бессилии:
"Не в том смысле, что его понизили до взводного (ибо служил он вовсе не в доблестных вооруженных силах...)"
К чему это уточнение? Деление на взвода-роты и т.д. есть не только в армии.
Предложения, особенно в первом абзаце, могут быть и покороче.
"околокриминальных"
Насколько знаю - раздельно.
"Либо и то и другое(зпт) и третье".
" Уже в прихожей выяснилось, что ухищрения с инъекцией были излишними. Жук, не снеся суровых погодных условий, простыл, расклеился и безвольно излил приятелю душу".
Прям в прихожей излил?
"Ушастый шкет, вечно ходил в соплях и приспущенных штанах".
Что-то Жук сбился с жаргона.
"До меня только тут доперло: у него там за дверью грохочет почище, чем в штамповочном цеху".
Опер - жираф? Штамповочный цех можно услышать за километр.
"...даже не спросил: кто покупает, сколько плотит..."
Платит. Речь, хоть и прямая, такая ошибка текст не красит.
"ВИЗУАЛЬНО ЗНАЧИТ ГЛАЗАМИ!"
Caps Lock в данном случае не оправдан. Хотите показать, что 'немец' перешел на крик? Так и пишите: "Слышно было, как 'немец' перешёл на крик...-"
"На мрачном Гануке, чьи обитатели слепы от природы, никогда не оценят по достоинству соплеменника, выкладывающего изумительные узоры из цветных камушков".
Заврался 'немец'. Как глухой среди глухих не сможет сочинять музыку (Бетховен и Максим Фадеев не тот случай), так и слепой среди слепых в камушки может только играться.
"Землю купить с поторохами!"
Не думаю, что Жук сказал именно так.
Запись же разговора 'немца' с олигофреном Юрой больше напоминает анекдот: '-- Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
-- Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них -- железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
-- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?'.
Приём, конечно, хороший, чтобы донести фишку сюжета в диалоге, но в разговоре с равным по интеллекту. Здесь же Читателя ставят в двусмысленное положение: Первое - 'Во, дебил, элементарных вещей не знает, Я-то всё понял без уточнений, я умный, Юра придурок'. Смешно? Не думаю. И второе - 'Читатель внимательно смотрит, нет ли 'пузырей' в районе колен и, нервно оглядываясь, поддёргивает треники - вдруг у него оголилась разделительная полоса на заднице, как у этого Юры - 'Меня здесь что, за слабоумного держат?'.
Вот финал я считаю классическим. Всё стройно и по своим местам. Печалька оперу.
7. * (varvara[dot]klyueva[at]gmail[dot]com) 2018/11/08 05:02
[ответить]
>>6.Горбачев Олег
>Может вначале придумать яркий неожиданный финал, а потом под него уже писать сюжет и вступление?...
Тогда это будет совсем другой рассказ. :)
>Вдохновения и творческих успехов!
Спасибо, Олег, взаимно!
6. (mail_for_oleg@ukr.net) 2018/11/07 12:22
[ответить]
>>5.Клюева Варвара
>>>4.Горбачев Олег
> Мне-то она казалась вполне ударной.
Финал у вас получился вполне нормальный. Шутка - понятная. Только на фоне юмористического повествования она не играет контрастом. Нет восторга. :( Сложно придумать, как в конце удивить читателя. Думаю будет не достаточно даже если бы все повествование было серьезное, а в финале переход по контрасту на юмор и шутку. Не знаю, как удивить этих привередливых читателей. ;)
Может вначале придумать яркий неожиданный финал, а потом под него уже писать сюжет и вступление?...
Вдохновения и творческих успехов!
5. * (varvara[dot]klyueva[at]gmail[dot]com) 2018/11/06 19:07
[ответить]
>>4.Горбачев Олег
>Добрый день!
Добрый вечер, Олег!
Очень признательна Вам, что Вы не обиделись на мой отзыв, что нашли время прочитать "Посредника", поделились впечатлением, нашли добрые слова. Насчёт концовки Вы совершенно правы. Все, кто высказался про рассказ, единодушны: концовка "слита". Мне-то она казалась вполне ударной. Шутка такая. С одной стороны контакт, вековая мечта человечества, грандиозные плюшки, а с другой - доблестная милиция с паспортным режимом. И кирдык всем плюшкам. "Супротив милиции он ничего не смог".
Но не вышла, видно, шутка. Буду думать, может, и надумаю чего-нибудь толковое. Но уже после конкурса.
4. * (mail_for_oleg@ukr.net) 2018/11/06 11:13
[ответить]
Добрый день!
С удовольствием прочитал ваш конкурсный рассказ. Очень грамотно выверенный и правильный текст. Понравилась игра словами и образами создающая юмористический флер повествования. Хорошая стилизация повествования/диалогов под характер персонажей. Интерес читателя держите, вот только концовка подкачала. На мой взгляд небольшие рассказы (17 кб отношу к не большим рассказам) пишутся ради яркого, острого или неожиданного финала. Он должен быть как фейерверк, как неожиданный ушат холодной воды, как прозрение (типа Эврика! у Архимеда). После прочтения последнего абзаца читатель должен воскликнуть УХ! и АХ! Сам так писать не умею ;) Но так должно быть в коротком рассказе. Для этого в финал вкладывают либо неожиданный перевертыш, либо подводят читателя к логическому выводу, чтобы он сам воскликнул - Эврика! Либо выстроить сюжет так, чтобы вначале обозначить цель, потом сюжет несется по тексту к финале, а в конце мы видим попадание в десятку. Вступление - обозначаем цель. Середина - стремительно летящий сюжет, как полет стрелы. Концовка - яркий, с отчетливым звуком попадания стрелы в мишень финал. Я не спорю, в своем конкурсном рассказе я тоже не блеснул в финале, скомкал его и больше обозначил цель, а не выполнил попадание. Но там я пейсатель, а тут я крытик ;)
В любом случае рассказ понравился и оставляет приятное послевкусие. С ярким финалом был бы идеальный.
Удачи в конкурсе!
Еще раз спасибо за указанные ошибки. На те которые указали, исправил... :)