8. * (crazzgo@mail.ru) 2012/04/22 20:25
[ответить]
спасибо огромное!!!очень ценные советы. я обязательно учту ваши советы и пожелания
7. 2012/03/29 11:19
[ответить]
>>6.Лянной Андрей Владимирович
Ну да, все верно :D
6. * (werolus@mail.ru) 2012/03/27 21:53
[ответить]
>>5.Гумиров Алексей Олегович
>>>4.Лянной Андрей Владимирович
>"Ваня резко вынырнул из из сонных объятий и не сразу сообразил, что же его разбудило. кажется чей-то толчок в плечо и голос такой знакомый и незнакомый одновременно.
>Незнакомый или знакомый О_о Мне кажется это уже слишеом предложение загнуто. DDD
Так ведь это пример. я только помочь человеку хотел. нравится или нет, использует совет или нет, - это уже другое дело. я лишь показал пример оживления персонажа, путем введения маленькой неоднозначности.
5. 2012/03/27 15:22
[ответить]
>>4.Лянной Андрей Владимирович
"Ваня резко вынырнул из из сонных объятий и не сразу сообразил, что же его разбудило. кажется чей-то толчок в плечо и голос такой знакомый и незнакомый одновременно. только через несколько секунд, когда Иван окончательно проснулся, он понял, что от сновидений его оторвал лучший друг. расслабленно зевнув, Ваня потянулся на мягком кресле и... "
Незнакомый или знакомый О_о Мне кажется это уже слишеом предложение загнуто. DDD
4. (werolus@mail.ru) 2012/03/26 16:24
[ответить]
в общем, на мой взгляд я бы много чего исправил. но это лишь мой взгляд, и, возможно, я в корне неправ. так что вам решать. я бы вам посоветовал объединять два-три коротких предложения в одно. и попытайтесь убрать излишнее абстрагирование от героя. читать станет сразу же интересней. добавляйте мелкие детали, это очень хороший прием для оживления героя. вот хотя бы: Ваню разбудил толчок в плечо и чей-то знакомый голос, то был Коля. я бы изменил его, например, вот так: "Ваня резко вынырнул из из сонных объятий и не сразу сообразил, что же его разбудило. кажется чей-то толчок в плечо и голос такой знакомый и незнакомый одновременно. только через несколько секунд, когда Иван окончательно проснулся, он понял, что от сновидений его оторвал лучший друг. расслабленно зевнув, Ваня потянулся на мягком кресле и... " ну и так далее, что ли )))) желаю успехов.
3. (werolus@mail.ru) 2012/03/26 16:02
[ответить]
я бы вот что сказал: произведение прочитал не полностью. ошибки есть. но они есть всегда и у всех! так что тут нужна просто усидчивость. ну и, если честно, мне показалось, что я читаю очень развернутый синопсис. ощущение, что герои живые у меня не появилось, к сожалению. но, думаю, если начать привносить мелкие детали в текст, то он определенно начнет дышать. да и предложения не плохо бы удлинить, а то слишком уж они короткие )))) ( это сугубо мое мнение и вы в праве не обращать на него своего внимания). возьмем для примера ваш текст: В школе его параллель ждал сюрприз: 10 класс на 2 недели отправляли в горы. Для сборов дали 2 дня. Утром 3 числа все собрались около школы. Их было около сотни человек. я так понимаю, что если параллель, то как минимум два 10-х класса (наверное), впрочем, это не суть важно. дальше. правильней было бы написать: "на сборы дали два дня"... НО... подготовка в двухнедельный рейд в горы за два дня... ммм... нет, даже маститые спелеологи в два дня не управятся, а тут школьники!!! один инструктаж по безопасности будет только неделю занимать. (ездил, знаю)
2. 2012/03/22 18:05
[ответить]
В общем я прочитал. Если выкладывать все начистоту то вот: пишите Вы хорошо, корректно понятно. Это плюс.
Если рассматривать минусы то => Предсказуемость сюжета и куча штампов. + ляпы... Самый первый - с какого фига вашему ГГ подходить к водителю автобуса и спрашивать, новый ли он... Я логики не вижу.
В общем, я думаю, произведение нужно переписать, ну или перекроить немного сюжет, иначе многие его сочтут банальным.
С уважением.
PS Это лишь мое читательское мнение, все за вами, как сочтете нужным. Успехов!
1. Купряшин Артём (crazzgo@mail.ru) 2012/03/13 17:49
[ответить]
Я буду очень благодарен за все ваши подсказки, замечания. Это сырой вариант,но очень бы хотелось завершить его)) Имеются идеи с нестандартной концовкой)