Гризли: другие произведения.

Гризли-архив

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
  • Аннотация:
    Если архивы создаются, значит, это кому-то нужно!

Навигация

2 половина 2004 года

-01-
Поп-текст о сексе Часть 1

~~~~~
-02-
Поп-текст о сексе Часть 2

~~~~~
-03-
Фаллические символы

~~~~~
-04-
Тайное знание Авраама Руссо

~~~~~
-05-
О котах и Малининых

~~~~~
-06-
Еще раз о перелетной птице

~~~~~
-07-
Единый поп-формат или Как славно быть слепым!

~~~~~
-08-
Дебилизм для всех или Что кому хочется?

~~~~~
-09-
Нелегкая загадка Натальи Ветлицкой

~~~~~
-10-
Смотрите на тексты проще!

~~~~~
-11-
Кое-что об утюгах и снеге

~~~~~

1 половина 2004 года

Плакала Вова или Береза-Чума
~~~~~
Зри в "Корни"!
~~~~~
Группа "Фабрика-3" - а вам как?
~~~~~
Да здравствует идиотизм!
~~~~~
Кашель на миллион
~~~~~
Порно-Яндекс
~~~~~
Золотой Граммофон
~~~~~
Не спи!
~~~~~
Анекдоты про "Голод"!
~~~~~
Реалити-шоу в космосе
~~~~~
Голод на ТНТ - технологии!
~~~~~
Беглец с Фоменко
~~~~~
Комбинат Героев
~~~~~
Беседа с Мегой
~~~~~

Что еще
написал
Гризли?

Шоу
~~~~~
ПГ-4 - ALL!
~~~~~
ПГ-2,3 - ALL!
~~~~~
Чисто виртуальные убийства


Гризли без сайта Героев.Нет | Форум

--- Гризли-Архив (оставляю только лучшее :-))) ---

[Все материалы по Фабрике Звезд 5] [Все материалы по Последнему Герою 5]

01 --- Поп-текст о сексе Часть 1---

Не первое десятилетие на нашей эстраде звучат песни о любви. От старого шлягера "Я встретил вас" до, предположим, хита "Котенок" Никиты Малинина. Но публику уже не устраивают томные признания в любви. "О сексе давай"! - призывают российские слушатели. И поп-исполнители дают, каждый как умеет. В первой части исследования я разберу подход каннибалистский.

Краткий экскурс в историю

Традиция "зашифровывать" половой акт через "поедание" партнерши имеет свои глубокие корни. (Группа "Корни" здесь не при чем!) Вспоминается такой известный текст:
А бабочка крылышками - бяк, бяк, бяк, бяк!
А за ней воробушек - прыг, прыг, прыг, прыг.
Он ее голубушку - шмяк, шмяк, шмяк, шмяк...
Ням, ням, ням, ням,
Да и - прыг, прыг, прыг, прыг.
В песне используются два подхода: иносказательный и каннибалистский. Остановлюсь на "поедательном". Разумеется, вышеприведенный пример - ветхая древность. Важно лишь констатировать сам факт использования символа: заниматься сексом = есть, кушать!

Хотите сожрать шоколадного зайца?

Да простит мне уважаемая публика частое цитирование песни Нарцисса. Этот текст просто просится в исследование. Итак, что нам предлагает фабрикант звезд-2? Правильно: съесть его!
...
Я девчонкам заменяю
Лучший в мире леденец!
...
Невозможно, очень сложно!
Отказаться от меня!
Съешь кусочек, осторожно,
Уверяю, ты моя!
...
Что значат эти незатейливые пассажи? Парень, что, решил стать пассивным каннибалом? Вряд ли. Просто Нарцисс говорит о сексе "плотоядным языком"...
Но это, так сказать, еще цветочки...

Катя Лель: в авангарде каннибализма

Что мне нравится в сценическом образе Кати Лель, так это - ее агрессивная радикальность. Перед нами - заматеревший каннибал с большим опытом поглощения партнеров противоположного пола.
Дебютировав с песней "Мой мармеладный" (сами понимаете, что стало с тем юношей), Лель сделала следующий шаг.
В песне "Муси-Пуси" она сообщает:
Муси-Пуси, Пуси-Муси!
Миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе,
Рядом с тобой,
Я как бабочка, порхаю над всем
И все без проблем,
Я просто тебя съем...
Итак, в "Муси-Пуси" мы вновь сталкиваемся с двумя подходами: невнятословным и плотоядным. Рассмотрим последний. Наиболее шокирующей строчкой мне представляется "я вся во вкусе". Что это выражение означает?
Первый вариант: Катя Лель решила изменить своему имиджу и предлагает себя съесть: она наперчила свое тело каким-то специями, вызывающими аппетит (по видимому, солью, чесноком, приправами). Таким образом, она "вся во вкусе". С шоколадным зайцем было проще: обертку сними, да и ешь себе на здоровье.
Второй вариант - еще страшней. "Я вся во вкусе" переводится на русский следующим образом - Катя Лель очень хочет есть. До того желает пищи, что слюна у нее капает изо рта, как у собаки Павлова, и она этой слюной истекает. Возможно, кто-то считает, что я неоправданно нападаю на Катю и она может подать на меня в суд. Но позвольте! А как вы еще можете представить строчки: "Я вся во вкусе"?
Вся, так вся! Как сказала, такой и представляешься!

Немецкий людоед передает эстафетную палочку

Разумеется, Катя Лель с песней "Муси-Пуси" занимает первое место в российском каннибалистском хит-параде. Но в общемировом рейтинге ей далеко до немца, который, хоть ничего и не пел, но натурально съел своего полового партнера (о чем можно было прочесть в газетах и увидеть по телевидению). Причем, сексуальный партнер (что мне особо отметилось, сотрудник известной фирмы "Сименс") не возражал против собственного съедения.
Так вот я и думаю: может, стоит быть поаккуратней с фразами "Я тебя съем"? Хотя у нас, конечно, и не Германия...



02 --- Поп-текст о сексе Часть 2 ---

Сегодня мы продолжим волнующую тему "зашифровки" в текстах поп-песен сексуальных мотивов. После канибаллистских рассмотрим туманно-абстрактные.

Мерещится

Ну что, догадались о ком пойдет речь? Ну, конечно, перед нами - Илья Лагутенко со своей новой (полустарой) песней:
Мерещится!
То ли Большая, то ли Малая Медведица!
Данный текст повторяется раз десять, дабы слушатель смог по-разному осознать эту глубочайшую ассоциацию. Правда, Лагутенко еще снял клип, где показал, что "мерещится" самому Илье: имитирующие половой акт большие плюшевые игрушки и почему-то горящие женские ягодицы. Как все-таки много смысла можно вложить в незатейливое слово "мерещится"!
Если кто-то думает, что я осуждаю клип за разврат, пропаганду сексуального домогательства или какую иную глупость, то напрасно! Я - не морализатор и не борец за нравственность подрастающего или, допустим, стареющего поколения. Клип мне просто кажется безвкусным, да и все. Лучше поговорим о тексте.

Как из песни сделать альбом?

Текст, действительно, гениальный. "Что за Большая или Малая Медведица?", - недоумевает слушатель. - О созвездиях речь, что ли, идет? Или об эротичных медведицах?
Ну, это уж кому что померещится. Каждый, как говорится, понимает в меру собственной испорченности.
Можно посоветовать Лагутенко выпустить целый альбом под названием "Мерещится". Навскидку предложу еще хита три из данной серии.
Например:
Мерещится!
То ли большая, то ли маленькая трещинка!
(по аналогии с песней Земфиры:
Я помню все твои трещинки! У-у, у-у!
Твои-твои-твои песенки!
Какие трещинки имела в виду Земфира? Ну, ответ у нас теперь есть - какие померещились, такие и имела в виду).
Или, допустим, такой простецко-грубоватый хит:
Мерещится!
Твоя большая, безразмерная столешница!
Что, вы уже решили, что речь идет о толстой попе избранницы лирического героя? Как вам не стыдно! В песне поется исключительно о старинной, русской, добротной мебели и попробуйте, докажите мне обратное!
Ну и последний, третий удар по теме "привиделось"
Мерещится!
То ли твоя мужчина, то ли моя женщина!
Этот вариант предполагает такое разнообразие тем, что для их изучения потребуется отдельная статья.

Советы рифмоплетам-профессионалам

Если вы - начинающий поэт-песенник и ваша группа (те, кто заказывают тексты и платят деньги) желает снять авангардный-сексуальный клип, беритесь за дело всерьез! Необходимо использовать следующую связку-тройку: 1) глагол типа "мерещится", "кажется", "видится", "сдается", "чудится, "грезится", "мнится", 2) прилагательное "твой" или "твоя" (в зависимости от пола солиста), в смешанных поп-группах допускается использовать "ваши" ("наши"), 3) любой образ, пришедший в голову. Похотливая фантазия слушателя сама додумает вашу "композицию".
Чтобы не быть голословным, сочиню минуты за две что-нибудь простенькое:
Мне грезятся!
Твои кастрюльки,
Полные запретных сладостей.
*
Ей чудятся!
Его сардельки
Ярких слез, соленой радости!
*
Им видятся!
Наши шары, такие сдутые и полные,
Такие мы!
Неординарные, активные, свободные...

Константин Кинчев: можно ведь и без дури

А вот некоторые умеют сочинять хорошие песни. В качестве положительного примера приведу фрагмент песни Кинчева "Экспериментатор".
Экспериментатор движенья вверх-вниз!
Идет по улице своих построек,
Он только что встал, он опрятен и чист,
Он прям как параллель и как крепость - стоек...
Экспериментатор движенья вверх-вниз,
Видит простор, там где мне видна стена,
Он считает, что прав, он уверен в идее,
Он в каждом процессе достигает дна!

Если и вам, уважаемые читатели, хочется в каждом процессе достигать дна - для начала научитесь отличать настоящие песни от подделок. Надеюсь, что мое скромное исследование в двух частях кое-чему вас научило.
Или мне это только померещилось?



03 --- Фаллические символы ---

Некоторым кажется, что все поп-песни имеют незатейливый смысл. Например, "солнышко светит, глазки горят, я улыбаюсь, птички летят". Или - "мне сегодня плохо, значит, я - дуреха". Но все не так просто. Поэты-песенники кроме реальных образов используют еще и символы. Иногда фаллические.

Дела самолетные

- Что за символы такие? - возмутится читатель. - И при чем тут фаллос?
Дабы в корне пресечь кривотолки, приведу конкретный пример. Была такая песня забытой богом певицы Ларисы Черниковой "Я люблю тебя, Дима". В частности, там звучали следующие строки:
Я люблю тебя, Дима,
Что мне так необходимо,
Ты возьми меня в полет,
Мой единственный пилот!
а также
Я люблю тебя, Дима,
И крылатая машина,
Унесет меня в полет,
Мой единственный пилот!
- Известное дело, песня про летчиков! - скажут мне бывалые (по аналогии с Асом Пушкиным).
Позвольте выразить свое сомнение.

Куда летим?

В какой полет собрались девушка и юноша? Почему именно вдвоем? Что за самолет такой двухместный? Куда должна унести девушку крылатая машина? Почему ей это необходимо? И, наконец, почему Дима, которого любит девушка, единственный пилот?
На все шесть вопросов (а можно было задать и больше) существует один ответ: самолет в данной песне - фаллический символ, ибо длинный и острый. Этого вполне достаточно.
Смысл песни сразу становится ясен.

Отделяйте зерна от плевел!

Для наиболее непонятливых подчеркну, что тексты с использованием фаллических символов (далее ф.с.) не обязательно должны напрямую подразумевать половой акт, равно как и сочинения о половом акте могут не содержать фаллических символов.
Например, песня "Тату"
Я совершаю простые движенья,
Ты повторяешь мои продолженья
ф.с. не содержит, хотя всем и понятно, о чем идет речь.
А вот Филипп Киркоров с какой-то "древней" песней
Рядом с тобой...
Я - фрегат
за дословность не ручаюсь, использует ф.с. "фрегат" на все сто. Причем, даже не задумывается об этом.

Сожгли и бросили дубинки из бамбука!

Хороший пример для нашего исследования предоставил Александр Буйнов. В свое время была очень популярна его песня:
Ведь я - бамбук...
Пустой бамбук...
Я - московский пустой бамбук...
- Бамбук - фаллический символ! - тут же определит подкованный читатель. - Но почему пустой?
- А то, что московский, - отвечу вопросом на вопрос, - вас не удивляет?
Лично у меня вырисовывается такое объяснение - пустой, то есть, к сексу способный, но бесплодный. Чувствуете, какая у нас сложная картина получается?

Знание-сила!

Меня в свое время очень интересовало, что хотел сказать Виктор Цой строчкой
Нет замка, но я владею ключом...
Раньше мне она казалась бессмысленной.
Но если использовать ф. с., все встает на свои места.

Берите пример с БГ

Вот вам образец для использования ф. с.:
Десять стрел на десяти ветрах,
Лук, сплетенный из ветвей и трав,
С ним придет единорог,
Он - чудесней всех чудес,
Он войдет на твой порог,
Меч дождя в его руках...
Не знаю, задумывался ли БГ о смысле песни? В любом случае, получилось неплохо.



04 --- Тайное знание Авраама Руссо ---

"Так, теперь и на Руссо накинулся?", - возможно, нахмурятся некоторые читатели. - "Руссо - это тебе не "Корни" какие-нибудь! У него - голос! К тому же, он скоро женится". - А кто просит Руссо петь идиотические песни? - приходится возражать мне. - Раз бред поет, так и в обзор попадает, несмотря на свой отличный голос.

Если поешь с душой, то важно ли - о чем?

Итак, рассмотрим припев супер-популярной песни Авраама Руссо "Знаю", за которую активно голосовала вся наша страна в народном хит-параде "Золотой Граммофон". В результате композиция долго висела между третьим и пятым местом.
Видимо, никто не слушал текст, все наслаждались голосом Руссо и музыкой. А если попытаться слова разобрать? Сделаем это поэтапно.

1 этап - подготовительный

Знаю,
Скоро тебя потеряю,
- Хорошо, - кивает головой слушатель. - Непонятно, почему у исполнителя такая уверенность, но уж раз знает, так знает... Поехали дальше!

2 этап - объяснительный

Но сердце не хочет понять,
А мне его трудно унять.
- Гм, - задумается слушатель. - Стало быть, умом понимает певец, что расставание неизбежно, но сердцем, сердцем противится разрыву! Значит, бросают его, не иначе.

3 этап - раздражающий

Знаю,
Напрасно тебе обещаю,
- Слово "знаю" уже начинает раздражать! - такова первая мысль.
- Если собираешься расстаться, то что надо обещать? И зачем вообще что-то напрасно обещать? - мысли вторая и третья.

4 этап - обескураживающий

Что счастье вернется опять!
- А оно, что, уходило? Стало быть, они уже расстались? Получается, он ее уже потерял?

5 этап - окончательно сбивающий с толку

Тебе меня не надо ждать!
Последняя строчка лично меня ставит в полный тупик и понять, что пытался выразить певец, становится просто невозможно.
Но если петь с душой, с надрывом, да и еще с хорошим голосом, то какая разница о чем?

Может, в этом заключается тайное знание Авраама Руссо?

05 --- О котах и Малининых ---

Победитель "Фабрики Звезд-3" Никита М. сейчас вовсю раскручивается с песней "Котенок". Увы, другой у него пока нет! Несмотря на то, что хит - единственный, к тексту имеются серьезные претензии. О них и поговорим в сегодняшнем обозе.

Текст - к осмотру!

Вот-вот. Давайте будем плясать от печки. Начало такое:
Я тебе кричу -
Ты не слышишь...
Я тебя зову -
Ты не знаешь...
Я к тебе лечу -
Ты все выше...
Я тебя хочу.
Что тут скажешь? Этому шестистрочию можно посвятить отдельный обоз, представляя запутанные отношения двух летающих существ, одно из которых, к тому же, не знает собственного имени (я тебя зову - ты не знаешь).
Но мне кажется, что здесь все - гораздо проще. Перед нами - сочинение в стиле:
Мы хотели пить,
Не было воды,
Мы хотели света,
Не было звезды... и т.д.
То есть, автор текста доступными для его воображения средствами пытался обрисовать проблемные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как-то получилось. Простим поэту-песеннику эту слабость.

Возвращаясь к котам

Куда более интересен котенок, нежданно-негаданно обрушивающийся на слушателя в припеве:
Я весь для тебя, котенок.
Ты уснешь со мной, на моих руках.
Ты еще совсем, ребенок,
Ты еще паришь, где-то в облаках.
Я весь для тебя, котенок...
Пусть все говорят - ты не для меня,
Маленький ты мой, ребенок...
Я люблю тебя...
Быстро становится ясно, что котенок - уменьшительно-ласкательное обращение к возлюбленной. Люди частенько называют друг друга: "ласточка", "солнышко", "кисонька". "Котенок" в данном контексте - вполне уместен.
Но ведь нам интересен котенок не сам по себе, а его отношения с Малининым!

Сколько лет, сколько зим!

Вот-вот! Именно о возрасте я и хотел поговорить.
Если бы песню "Котенок" исполнял Газманов или, предположим, Буйнов, внезапно сменивший имидж, стало бы ясно, что сорокалетний мужчина влюбился в юную девушку. Пусть все говорят, что она - не для него, но на эстраде такое случается сплошь и рядом. Текст песни, в этом случае, не вызвал бы особых претензий.
Однако, сколько лет, сколько зим Малинину? Ну, предположим, двадцать. Тогда сколько - котенку?
Итак, что нам известно?
Во-первых, размеры "девушки-котенка" таковы, что она способна уснуть на руках. То есть, сравнимы с габаритами младенца.
Во-вторых, она - "еще совсем ребенок", что только подтверждает пункт один. Кстати, в припеве обращение "ребенок" употребляется дважды.
Чем тут пахнет, друзья мои? Родительской любовью? Э, нет! Даже не получается платонической любви, ибо лирический герой настойчиво повторяет: "Я тебя хочу!"
Неужели перед нами - песня о педофилии?! Очень не хочется в это верить!

Каковы выводы?

А он всего один - жаль Никитоса!
Бедняга-парень, неспособный сам себе писать тексты, вынужден "блистать" с "Котенком" во всех концертных залах, исполняя "шедевр" особым макаром, методом "мелкого притопа". Такова уж манера исполнения у Н.М., но в этом нет ничего зазорного.
Песня же имеет невразумительный текст и написана совсем не для Малинина-младшего, но что тут поделаешь? Коль заставили любить мифического котенка и петь
Для меня открой.
Свои дверцы...
приходится исполнять этот бред снова и снова!
Тяжела все-таки судьба наших фабрикантов! Особенно - победителей!

06 --- Еще раз о перелетной птице ---

Если вам нравится в песне "темпоритм", напористость и драйв, будете вы вслушиваться в текст? Тем более, что произносится он весьма неразборчиво... Ну, а если все-таки попытаться? На этот раз речь пойдет о песне Кристины Орбакайте "Перелетная птица".

Припев - всему голова!

Действительно, он (как обычно в хитах) наиболее осмысленный.
В небе парила перелетная птица,
Я уходила, чтобы возвратиться...
Одно лишь замечание - режет слух "перелетная птица" в единственном числе. Все-таки, обычно говорят "перелетные птицы". И вряд ли они, эти птицы, будут парить. Но это - откровенные придирки.
Въедливый слушатель заодно спросит: "Что за странная причина для ухода? Ухожу, чтобы возвратиться... Улетаю, чтобы прилететь... Убегаю, чтобы прибежать..." Но мы не будем столь суровы в оценках! Допустим, перед нами - сплошные поэтические метафоры!

Ты стоял в агонии, а я в вагоне!

В сущности, слов в песне мало, поэтому в качестве иллюстрации приведу целиком весь первый куплет:
Ты меня не понял,
Помнишь на перроне
Ты стоял в агонии,
А я в вагоне
Я вернулась в город,
Только ты уже с другою
Ну как же это больно,
Ты меня не понял.
Честно говоря, мне тоже многое непонятно.
Начнем с того, что некий мужчина (фигурирующий как "ты") находился в агонии, а лирическая героиня - в вагоне. С героиней - все ясно, а вот выражение "стоял в агонии" вызывает, мягко говоря, недоумение. Возьмем энциклопедический словарь:
- АГОНИЯ (от греч . agonia - борьба), конечные (терминальные) моменты жизни, предшествующие клинической смерти. Изменения в период агонии, как и клинической (в отличие от биологической) смерти, в ряде случаев обратимы, на чем основана реанимация.
Да, страшная картина вырисовывается. Мужчина, практически, находился при смерти, но стоял, вместо того, чтобы прилечь (хотя бы на перрон).

Где, все-таки, произошли "непонятки"?

При всей невероятности сюжета, дополнительно не ясно: где именно разворачивались события? Фраза "помнишь на перроне, ... а я в вагоне" не дает ответа на этот вопрос... "На перроне" или, все-таки, "в вагоне"?
С тем же успехом можно заявить:
Помнишь на стоянке, ты сидел в машине...
или
Помнишь в самолете, ты стоял у трапа...
Меня не удивляет, что лирический герой не понял "перелетную птицу". Во-первых, он был в агонии, во-вторых, шутки у птицы весьма сомнительные.

А ларчик просто открывался

Однако у Кристины Орбакайте есть одно, исчерпывающее объяснение всем "шероховатостям" текста. Дело в том, что героиня не стоит на месте! Она все время перемещается: уезжает, приезжает. То она в вагоне, то ее поезд опаздывает. Одним словом, Кристина все время куда-то перелетает.
А как можно требовать разумного текста... от птицы?

Суха теория, мой друг...

На мой взгляд, уместней было бы исполнять примерно такие слова:
Ты меня не понял,
Я была в вагоне,
Холодно, агония,
Больно, больно!
Я была с тобою,
Ты теперь с другою,
Опоздал, не скрою,
Поезд, ты не понял!
Такие отдельные эмоциональные фразы, принципиально не связанные между собой, вполне подходят под теорию французского философа Лакана о женском письме. Тут уместно вспомнить основополагающий труд Элен Сиксу "Хохот медузы" или статью Ю. Кристевой "От одной идентичности к другой". Именно такой, абсолютно нестыкуемый рваный текст идеально подошел бы под теорию "женского письма".
Однако, я не уверен, что Кристина (или автор текста) читали эти сочинения. Много, надо сказать, потеряли! Поэтому вместо "текста-шедевра" получилась недоделка. Но это не мешает песне занимать первые места во всевозможных хитпарадах!


07 --- Единый поп-формат или Как славно быть слепым! ---

Многим известна молодая и талантливая исполнительница собственных песен Диана Гурская. Ни для кого не секрет, что она - слепая. Слава богу, этот физический недостаток не является преградой для появления певицы на сцене. Но зачем же бросаться из крайности в крайность?

Ты помнишь, как все начиналось?

Я вот, допустим, помню.
На какой-то очередной "Песне-ХХ" широкой публике была представлена никому не известная Диана Гурская. Много теплых слов сказали в ее адрес маститые народные артисты, очень тепло отозвалась Пугачева. Диана вышла на сцену и исполнила свою песню. Смотрелось это вполне здорово.

Трудно прыгать? Мы поможем!

Не так давно Диана написала новый хит:
... Потому что высоко
Наши ангелы решили,
Что должно быть хорошо,
Нам с тобой поспешили,
Подарить такую ночь...
и его крутанули в "Золотом Граммофоне".
Чтобы Диана не отличалась от остальных поп-исполнителей, вокруг нее танцевала мощная "группа поддержки". Бодрые и энергичные мальчики и Гурскую (в темных очках) временами перемещали то влево, то вправо.
Затем на песню смонтировали клип, где тоже много движения, а все герои - с завязанными глазами. Можно сказать, что постановщики нашли выход из сложной ситуации!

Да здравствую инвалидные коляски!

По этому поводу у меня есть такой вопрос: "Если человек слепой, может быть, ему не обязательно плясать на сцене"? Или у нас единый поп-формат на эстраде образовался? Выходит, теперь уже не важно, слепой человек, однорукий или совершенно здоровый: коль оказался на сцене - изволь плясать, притоптывать и прихлопывать!
Я чувствую, что если на российской эстраде появится талантливый одноногий автор-исполнитель, его выпустят на сцену в инвалидной коляске и начнут катать из угла в угол и весело скакать вокруг. А в клипе - все будут жизнерадостно бегать и прыгать на костылях! И еще: если одноногий поет - какие в кадре могут быть двуногие?
Вам смешно? Мне, к сожалению, довольно грустно.

Почувствуйте разницу, уважаемые!

Напоследок оговорюсь для самых непонятливых. Я не против того, что Диана Гурская выступала на эстраде. Совсем нет! Наоборот, это можно считать достижением нашего шоу-бизнеса. Я против насаждения единого поп-формата для любого исполнителя.
Гораздо естественней для Дианы просто стоять на сцене и исполнять свои песни. Вы со мной не согласны?


08 --- Дебилизм для всех или Что кому хочется?---

Большинство поп-песен имеют простенький текст, сквозь который легко угадывается смысл. Но если воспринимать песни дословно, получается "чушь на постном масле". Так что же делать? Слушать текст "приблизительно"?
Рассмотрим эту непростую проблему на примере песни Татьяны Булановой "Вот такие дела".

Что анализируем?

Всего три строчки. Да, лишь три! Для поставленной цели этого достаточно.
Припев нового хита Татьяны Булановой:
Ах, как хочется быть, быть, быть,
Счастьем чьей-то мечты,
Ах, как хочется жить, жить, жить,
И за это получать цветы!
Ах, как хочется ждать, ждать, ждать,
Не напрасно под дождем стоять ...,
Стоп! На этом цитирование обрываем!
- Может, еще пару строчек? - предложит вдумчивый читатель.
- Нет, - отвечу сурово. - И не надейтесь!

В чем проблема?

И, действительно! Какие "непонятки" могут возникнуть от прослушки? Все ясно, как Божий день!
Во-первых, Татьяне Булановой (вернее, ее лирической героине) хочется быть для кого-то осуществлением желаний, то бишь, для избранного мужчины любимой до гроба женщиной. Таким образом, она и любимому счастье принесет, ибо сбудется его мечта.
Во-вторых, Т.Б. желает жить так, чтобы ей часто дарили цветы, чтобы жизнь стала сплошным праздником или хотя бы, частенько была как праздник.
В третьих, героиня мечтает любить настолько, чтобы "без страха и упрека" ждать под дождем своего любимого, ибо сила любви такова, что ожидание под дождем не в тягость.
Я ничего не перепутал, все правильно?

А если дословно?

Давайте теперь отречемся от принципов "додумывания" за автора, прощения ему его упрощений и начнем воспринимать текст буквально.
Чего желает Татьяна Буланова?
Во-первых, быть странным образованием под названием "счастьем чьей-то мечты". То есть, мало того, что слово "чьей-то" вызывает вопросы (можно, допустим, осчастливить маньяка-убийцу, если стать его жертвой), но и "счастье мечты", что это? По большому счету, это - бессмыслица.
Во-вторых, героине песне хочется "жить", и за это получать цветы. Это представляется так - встаешь с кровати, выходишь на улицу и все тебе цветы дарят. Все подряд! Ты, допустим, поесть хочешь, зашел в столовую - а тебе все только цветы дают. Странно? Как поется, так и слышится.
Ну, а в-третьих, героиня очень любит ждать. Не важно что или кого: повышения цен, прихода Мессии. Но главное, не напрасно под дождем стоять! Чем напрасное стояние отличается от ненапрасного, я не знаю. Да и важно ли?

К чему весь этот базар?

А вот к чему!
Чувства лирической героини надо выражать правильно, то есть, верно! Не стоит делать текст "приблизительным", понимая, что слушатель и так додумается. До чего он додумается? Такие додумки и делают слушателя дебилом, ибо он уже ничего не замечает!
Скажу больше - из нас делают дебилов!

Что ты хочешь, а?

Я прекрасно понимаю, что критиковать - гораздо легче, чем сочинять или, вернее, предлагать что-то конструктивное. Но в данном случае и я пример приведу. Допустим:
Ах, как хочется быть, быть, быть,
Исполненьем твоей мечты,
Ах, как хочется жить, жить, жить,
И в подарок получать цветы!
Ах, как хочется ждать, ждать, ждать,
Если любишь, несмотря на дождь ...,
Что, все-равно, не очень? Да уж получше, чем у Булановой! Я просто заключен в песенный формат и привязан к содержанию (описанию чувств героини). И если уйти хотя бы от содержания!

Вот он - вопль дикого Гризли!

Итак, забудем о мечтах недалекой певицы Булановой, культивирующей образ домохозяйки и сочиним на это припев собственные слова:
Ах, как хочется выть, выть, выть,
Слушая это бред!
Ах, как жажду я со-кру-шить,
Миллионы поп-кассет!
Ах, как хочется рвать, рвать, рвать,
Или лапами резво топтать ...,
Но кто сможет понять, по-нять?
Гризли-медведя понять? ...,
На этом философском, практически риторическом вопросе позвольте мне и закончить сегодняшний сверхэмоциональный обоз!


09 --- Нелегкая загадка" Натальи Ветлицкой ---

В последнее время на нашей эстраде петь что-то человеческое, я имею в виду, "понятное слушателю", стало немодно. Преобладают песни с необычными текстами. Шагать в ногу со временем решила и Наталья Ветлицкая. Ее песня "Узнавай меня" - предмет сегодняшнего обоза.

Перевоплощение

Раньше я считал, что Наталья Ветлицкая - обыкновенная российская женщина. Ее песни "Плейбой" или "Лунный кот" незатейливо повествовали о типичных человеческих проблемах - любви, одиночестве, страсти, расставании. Но после прослушки нового хита "Узнавай меня", передо мной - просто разверзлась бездна!
Чтобы не быть голословным, процитирую припев:
Узнавай меня по картам,
Узнавай меня по звездам,
Узнавай меня по ливням,
Узнавай меня по грозам.
Я - нелегкая загадка,
Разгадать меня непросто.
Узнавай меня по зимам,
Узнавай меня по веснам...

Повторение - мать учения

Образ героини - чрезвычайно сложен. Так сразу и не поймешь, кто же перед нами? Певица не идет навстречу слушателю в раскрытии своего оригинального портрета. Наоборот, с каждой новой строчкой он все более усложняется.
На этом фоне уместен прием усиления:
Я - нелегкая загадка,
Разгадать меня непросто.
Кажется, что одна из строчек - явно лишняя. Понятно, что если загадка - нелегкая, разгадать ее будет непросто. Однако, смысл в другом! Здесь повторение типа "масло масляное" намеренно усиливает общую "трудночитаемость".
- Не разгадаешь! - словно грозится нам певица.
Но я все-таки попытаюсь...

Как следует узнавать Наталью Ветлицкую?

Из всех вариантов самым простым мне видится "по звездам". Вполне логично предположить, что Ветлицкая предлагает возлюбленному окунуться в астрологию. Эта область знания, действительно, иногда помогает в делах сердечных.
Если же астрология заведет в тупик в сложном деле изучения певицы, стоит обратиться к меняющимся временам года. По степени простоты - это второй пункт в списке. Ведь не исключено, что у Ветлицкой зимой - крайне плохое настроение и в эти месяцы года лучше к ней не подходить. Можно ли об этом узнать, не пообщавшись с певицей зимой? Практически невозможно.
А кто знает, какова она - Ветлицкая-весенняя? Ответ на этот вопрос может дать лишь кропотливое "узнавание" от марта до мая.
Самым бесполезным видится совет с ливнями и грозами. Одно от другого не сильно отличается (разве что гроза - с молнией и громом), и вряд ли Ветлицкая, промокшая насквозь под ливнем сильно отличается от Ветлицкой, попавшей в грозу.
Хотя, кто знает?

Топографы, на помощь!

Остается последний пункт угадывания
Узнавай меня по картам...
Совет хорош, но есть встречный вопрос - каким образом? Неужели стоит внимательно исследовать географические карты России в поисках поселков и деревень Ветлицкое, Ветлиц, Ветлицков? Да и есть ли такие населенные пункты? Кропотливо исследовав этот вопрос, я нашел только город "Ветлуга" и одноименную реку. Нет, тут что-то не то!
- Может быть, имеются в виду карты игральные? - пришла в голову новая мысль, - и надо из четырех дам выбрать одну - Наталью? Пики, черви, крести, буби... Кто Ветлицкая? Непонятно! Неужели придется играть с певицей в подкидного дурака?
А, догадался!!! Скорее всего, речь идет о картах звездного неба. Приобретя их, надо разложить огромные листы на полу и внимательно изучать миллиарды небесных светил...
- Зачем??? - воскликнет кто-то непонятливый.
- Чтобы узнать Наталью Ветлицкую! - важно отвечу я.

Что ты хотел сказать этой чушью?

Отвечу на честно поставленный самим собой вопрос.
"Этой чушью", предыдущими тремя параграфами, я хотел показать, насколько откровенным бредом - является новая песня певицы. Но если эта чушь - нерифмованная и не под ритмичную музыку - она невостребована. Зато песня - моментально превращается в хит! Надо только не слушать, а весело топать ногой в такт и смотреть на Ветлицкую по телевизору. Вот и все!
Но лично мне так сложно это делать!
Гораздо проще, вооружившись картой звездного неба, наблюдая за Ветлицкой в разные времена года, и особенно, за промокшей певицей, продолжать свое пытливое "узнавание".
Но, не волнуйтесь, на сегодня я закончил!


10 --- Смотрите на тексты проще! ---

Общеизвестно, что для хита слова не важны, главное - музыка. Текст, как говорится, приложится. Поэтому всем предлагаю самостоятельно сочинять тексты к своим музыкальным сочинениям. Это и несложно, и практично. Не верите?

Что может быть проще? Перечисления и буквы

Именно этим путем пошла легендарная российская группа "Премьер-министр". Не мудрствуя лукаво, исполнители поют что-то вроде:
А Маша плюс Саша равняется Л!
Коля плюс Оля равняется Л!
Миша плюс Зина равняется Л!
Только все это - еще не предел!
Действительно, здесь до предела далеко (я могу еще таких куплетов десять сочинить), но, с другой стороны, все предельно просто. Вот так и надо сочинять! Отбросьте в сторону любые попытки создать что-нибудь серьезное, вразумительное. Текст просто обязан быть незамысловатым.
Но если хочется поиграться с буквами, можно забабахать что-то вроде:
На двери сортира написано "Ж"!
На двери сортира написано "М",
Но мне очень нужен, тот, с буквочкой "М",
Тогда в одночасье не будет проблем!...

Некоторые любят чуть-чуть посложнее

Ряд российских исполнителей не устраивает простое перечисление, с буквами или без оных. Смысла, правда, не прибавляется, но зато возникает подобие действия.
Приведу пример (разумеется, тоже про любовь)
Ее зовут Маша,
Она любит Сашу,
А он любит Дашу, и только ее...
Но Даша готова,
простить его снова - ,
Опять бросить Вову, вот, блин, ё-моё...
К большой моей радости, я не помню названия данной группы. Если вы чувствуете в себе силы, можете отойти от избитой темы любви и переключится, к примеру, на пищу:
Катя любит грушу!
Петя любит тушу,
Костя любит пиво,
Никотин - Илья,
Понимает Света,
Что сосисек нету,
И сарделек нету,
Просто, ни фига!

Лучшая инструкция - не слушать никаких инструкций

Однако, каждый день нашему слуху предлагаются все новые шедевры текстового творчества. Бутусов "снег ногами утюжит", у Софии Ротару звезды "безмолвно кричат". Универсальных советов по написанию поп-текста, увы, пока не придумали. Можно воспользоваться таким:
Я дам совет тебе простой,
Который подойдет,
Об стенку шарнись головой,
И сразу все пройдет...
Если у вас никак не получается сочинить текст для песни, рекомендую воспользоваться последним предложением. Возможно, удар об стену просветит сознание.
В любом случае, не отчаивайтесь!


11 --- Кое-что об утюгах и снеге ---

Новая песня Бутусова "Я шел домой" наглядно показывает, что писать хорошую музыку легче, чем сочинять хорошие тексты. И не то чтобы хит был сплошным бредняком, но на одной строчке хотелось бы заострить внимание. Тут даже не придирка какая-то, а просто исследование глагола "утюжил" применительно к существительному "снег".

Обратимся к первоисточнику

Итак, Бутусов поет что-то вроде:
...Я шел к себе домой,
Я шел по мокрым лужам,
По скользкой мостовой,
Ногами снег утюжил.
А мокрый снег таял...
А я шел домой...
Я заранее извиняюсь за возможные неточности, но строчка "ногами снег утюжил" воспроизведена абсолютно точно.

Обозначим проблему

Сложные взаимоотношения лирического героя песни со снегом, который "шел следом", "шпионил за мной", а затем "растаял, увидев тебя" мы оставим без комментария. Тут мы сталкиваемся с уже привычными метафорами, образами и аллегориями. Бог с ними!
Остановимся лишь на фразе "ногами снег утюжил". Что же это значит?

Версия первая - здравая

Иногда снег ногами "утюжат" дети. Бывает, встанет от безделья какой-нибудь малыш в снег и давай водить ногой туда-сюда, оставляя в рыхлом снегу след от "копыта". Затем второй ногой - вжик-вжик! Таким образом, и осуществляется "утюжка", а ботинок - служит утюгом.
Можно было бы предположить, что Бутусов впал в детство и решил "поутюжить" снежок. Что, в конце концов, не сделаешь в жизни? Но он "шел домой" и, стало быть, не мог одновременно еще и ногою двигать туда-сюда.
Поэтому самую здравую версию с сожалением приходится отбросить.

Версия вторая - башмачная

Размышляя о феномене "утюжки снега", я пошел в обувной магазин. Честно говоря, мне надо было купить кеды, ибо лето на носу, а я - люблю путешествовать. Увы, с кедами сейчас в Питере - полный завал. Ходовых размеров нет (а мой - сорок второй). Вокруг - только кеды небывалых размеров (от 46-го) на "клешню" каких-то ужасных акселератов. Примерив ради прикола такую "громадину", я осознал, что моя нога просто болтается в этом "челноке".
- Так вот оно что! - внезапно обрадовался Гризли. - Теперь я знаю, как можно утюжить снег!!! Если Бутусов имеет маленький размер обуви (40), а надел, предположим, 45, то, возвращаясь домой, он, помимо своей воли, будет вынужден "заняться утюжкой".

Версия третья - рифмоплетная

К сожалению, она - наиболее правдоподобна. Как мне кажется, Бутусов просто не нашел достойной рифмы к "лужам". Вернее, его не устроили сочетания "лужа-стужа", "лужа-мужа" или, допустим, "лужа-иружа" (есть мудрецы, называющие Иру - "Иружей"). Бутусову требовалось что-то оригинальное.
- Утюжил, - наконец, осенило Вячеслава. - НОГАМИ СНЕГ УТЮЖИЛ!
Так эта строчка и оказалась в песне.

Каков вывод?

Да никакого! Песня "Я возвращался домой" не вызывает у меня внутреннего протеста, а лишь подтверждает, что хорошую музыку сочинять проще, чем хорошие тексты.
А вам как кажется?

--- Группа "Фабрика-3" - а вам как? ---

С чужой песней "Ее зовут Маша, она любит Сашу" стартовала на Золотом Граммофоне группа "Фабрика-3". Давайте разберем это событие.

Пару слов "в общем"

ТВ-шоу "Фабрика-3" было вполне удачным. Не повезло фабрикантам разве что с продюсером. Шульгин, сам того не ведая, подложил себе жирную свинью неудачным браком с Михайльчик.
Уж что там было на самом деле: рекламный ход, неудачная любовь, попытка раскрутиться, месть или просто глупость, знают только двое (продюсер и певица). Не мое дело предлагать здесь свои версии. Я вообще считаю, что журналисты крайне много писали на данный счет (в основном, настаивая на версии "выгодной раскрутки"), а что было в реальности - никто так и не понял. Я спекулировать на этой теме не собираюсь. Скажу лишь, что Шульгин ныне у некоторых ассоциируется чуть ли не с Адольфом Гитлером [см. форум "СМИ о Фабриках" и не задавай лишних вопросов].
В любом случае, фабриканты-3 оказались обездоленными. Но отцы с Первого не могут забыть своих питомцев, поэтому концерт-турне ФЗ-3 все же организовали. А что перед этим требуется? Правильно, высокое место в Золотом Граммофоне. Но каким путем?

Есть ли еще слова в русском языке, кроме "Фабрика"?

Начнем с названия. Кому "умному" оно пришло в голову? Имея на российской сцене группу "Фабрика", песню "Девушки фабричные" и перманентно действующее ТВ-шоу "Фабрика-N", можно было придумать хоть что-нибудь другое. В конце концов, уже есть группа "Корни", пусть теперь будет "Крона". Или "Ствол", точнее "Стволы". Даже что-то эротическое просматривается.
Точно, "Стволы"! Ну, не "Пни" же?
Могу еще предложить "Чумовые отморозки", "Вести с комбината", "Заводские". Но можно и нейтральные "Лето", "Небо", "Соколы", "Вестники".
Или что-то оригинальное "Вне конвейера", "Нестандарт", "Брак-3". Любое из последних названий пошло бы на ура у фанатеющей публики.
Нет, перед нами - примитивная до тоски "Фабрика-3".

Кого выбрали в состав?

Саша Киреев, Дима Голубев и Рома Барсуков - вот они, звезды фабричные! Вам никого этот состав не напоминает? Допустим, Иванушек-Интернешенел?
Причем, Барсуков отлично заменяет громилу из Иванушек, Киреев сойдет под "рыжего", а нововведением станет Дима Голубев. Он нравится молоденьким девочкам.
А ну, еще Ира Ортман :-)
Но, дело в том, что Ира Ортман мне нравится :-)) Против нее я ничего писать не буду :)))

Чего петь будем?

Ну, не нашли ничего более приличного, чем песню с условным названием "Кто кого не знаю, да и ты не поймешь".
Приведу последние строчки:
Никита плюс Маша,
И Дима плюс Света... ,
Роман любит Иру ,
И только ее... .
Санек любит Лесю,
Руслан любит Юлю... .
Все это непросто, вот, блин, - ё-моё...
Как это непросто, вот, блин, - ё-моё... .
Я эту композицию буду разбирать в другом обозе (жди лета и дождешься :-)) ), а здесь скажу лишь одно: "Е-мое"!!! Как меня бесит это окончание совместно с блином! В сущности, перед нами - песня жлоба. Но и еще слышать от Киреева, как он в конце песни тянет "е-мое"... :-(
Неужели не нашлось иной композиции? Хотя бы моей любимой песни Ортман "Меняю"?!?!?!?!?!

Общий вывод

Обоз мой короткий и эмоциональный. Я, собственно, как-то и не желаю пока улучшать литературный стиль. Я от сердца пишу, вот что ценно, а остальное - не так важно.
Так вот, на примере группы "Фабрики-3" мы видим, как из талантливых и интересных ребят (к таковым не причисляю Диму Голубева) штампуют "Корни-2", "Пни-4" и "ДСП-28". Оставляют самое худшее, простое, примитивное, однообразное, привычное. Что это, как не сознательное оболванивание как зрителей, так и самих исполнителей?!?!?!
Кто не согласен, пишите сюда.
Одним словом, не до юмора :-(



--- Плакала Вова или Береза-чума! Иракли и группа "Корни" ---

Слабонервных просим удалиться, остальные - подпеваем :-))


Месяц в небе слишком жесток,
Расточительный взгляд,
Только глянешь - давит в висок,
Стильно-модный заряд.
И услышишь звёзды шумят,
В голове авангард
Разбудить кого-то хотят.
Трех девчонок подряд,
Обаятельный гад...

Во-ва, Во-ва,
Во-ва, Во-ва-чума!
Будет сердце любить и страдать,
Потому что опять...
Во-ва, Во-ва,
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!

Под ногами в лужах следы,
Сладковатый дымок,
Может их оставила ты.
По спине холодок.
Вот уже неважно где свет -
Нету круче и злей,
Солнца в этом городе нет.
У него э-ге-гей,
Искусительный змей .

Во-ва, Во-ва,
Во-ва, Во-ва-чума!
Чтобы губы твои целовать,
Потому что опять...
Во-ва, Во-ва,
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!
Во-ва, Во-ва-чума!

Из земли растут фонари,
Обходи стороной,
Хочется дождаться зари,
Как осенней порой,
Чтобы тебе всё рассказать,
Гениальный отстой,
Чтобы мне тебя удержать.
Но бывает другой,
Ты ему просто спой !



--- Зри в "Корни"! ---

Группа "Корни" с песней "Плакала береза" вот уже четвертый раз подряд побеждает в народном голосовании "Золотой Граммофон". Отныне "березу" крутят по всем радиостанциям нашей страны 24 часа в сутки. А вы пытались вслушаться в текст сочинения? Давайте попробуем сделать это вместе.

Над вымыслом слезами обольюсь

Вообще-то, вместо "Плакала береза" вполне бы подошло название "Плакал телезритель" или "Рыдал радиослушатель"... Можно только плакать, пытаясь разобраться - что же автор хотел нам поведать? Даже группа "Божья коровка" с их "гранитным камушком в груди" не допускала столько смысловых ошибок!

Разбуженный звездами

Итак, приступим к бессмертному сочинению. Первые две строчки я расслышал плохо:
Этот (город?) - слишком жесток,
... (???) давит в висок,
поэтому сразу начнем с третьей
Ты услышишь - звезды шумят,
Стоп! Вы когда-нибудь слышали, чтобы звезды шумели? Они могут мерцать, гореть холодным пламенем, сверкать... Шуметь звезды пока еще не научились.
Разбудить кого-то хотят
Но у "Корней" небесные светила не только шумят, но еще и хотят кого-то разбудить. А я читал, что в космическом пространстве - вечная тишина.

Посланный путеводной слезой

Продолжим построчный разбор:
Под ногами в луже - следы,
Если вы наступите в лужу ногой, то следа в ней, к сожалению, не останется. И все по одной причине - на воде следов не остается! Возможно, отпечатки будут, если лужа разлилась на проселочной дороге, с болотистой, глинистой почвой... Чувствуете, сколько требуется дополнительных условий?
Но даже "условно" представить себе, что главный герой стоит в луже и разглядывает сквозь мутную водицу какие-то следы... очень непросто.
Может, их оставила ты?
Вопрос носит риторический характер, поэтому как ответа, так и разбора - не требует.
Станет путеводной слеза,
Если "звезды шумят", то и слеза может стать "путеводной". Хотя у слезы путь один - из глаза, по щеке и в рот или на подбородок. Скорее всего, автор спутал два понятия: "путеводная звезда" (хотел сказать) и "путеводная слеза" (ляпнул, не подумав).
Что твои послали глаза.
Одну слезу (путеводную) посылают сразу два глаза. Меня это уже не удивляет. А вас?

Купающийся в красных слезах

Припев целесообразно привести целиком, из всей песни он - наиболее осмысленный.

Будет сердце любить и страдать,
Потому что опять...
Плакала береза желтыми листами,
Плакала осина красными слезами,
И кидала листья, и летели листья,
В воду вместе с нами падают листья...

Поэтические образы здесь - максимально продуманы. Вопроса - всего лишь два:
1. Почему береза плакала листами, а осина - слезами? Если "листья-слезы" - поэтическая метафора, то в связи с чем она подходит к березе, но неприемлема для осины!?
Кажется, я догадался... Просто группа "Корни" желтые листья березы называет "желтыми листами", а красные листья осины - "красными слезами".
2. Почему "в воду вместе с нами падают листья"?
Тут ситуация такова. Главный герой (который в луже стоял), и героиня (следы которой он в луже искал) - оба упали в очень глубокую лужу вместе с листьями. Лучше бы, конечно, они упали в речку или пруд, но таких слов я в песне не обнаружил.
Стало быть, в лужу.

Разрывая любовь, слушающий тоску

Итак, второй куплет.
Разорву любовь на куски,
Перед нами - фраза из серии "звезды шумят". Два вопроса:
1. Как любовь можно разорвать?
2. Что такое "кусок любви"?
Поймите меня правильно, я не придираюсь! В конце концов, "плакала береза" - неплохой символ (кидала листья, листья - слезы). Это - приемлемый (не более того) ассоциативный ряд. Но "разорву любовь на куски" - это просто бред. Если автор хотел сказать "позабуду о тебе всем назло", так и надо было говорить!
Буду слушать звуки тоски,
У лирического героя - особенный слух. Он слышит как "звезды шумят", улавливает "звуки тоски". Для читателей переведу эту фразу на русский: автор хотел сказать "буду тосковать".
Вот уже не важно, где свет,
Абсолютно бессмысленная фраза. Выражение "не важно, где свет" равнозначно выражению "важно, где свет". И то, и другое - не несет никакой смысловой нагрузки.
Солнца в этом городе нет.
"Корни", очевидно, полагают, что Земля не вращается вокруг Солнца. Вместо этого солнце в каких-то городах присутствует, а в каких-то - нет. В городе, о котором поют фабриканты, солнца нет! Перевод на русский: автор хотел сказать "счастья (любви, надежды и т.п) в этом городе нет".

Выращивающий фонари

Ну, и напоследок:
Из земли растут фонари,
Лучшая фраза песни! Мы узнаем, что кроме деревьев и кустарников из земли еще и фонари растут! Оказывается, их не вкапывают дорожные строители, а они произрастают, подобно цветам или корням.
В заключительных четырех строчках песни явного абсурда не наблюдается, поэтому и приводить их здесь я не буду.

Сколько можно слушать звуки тоски?

Как может песня с ТАКИМ текстом ЧЕТЫРЕ РАЗА ПОДРЯД побеждать на "Золотом Граммофоне"?
Разорву любовь, пророню скупую путеводную звезду и посмотрю в пятых раз любимые "Корни"!



--- Востребованная глупость или Да здравствует идиотизм!---

Очередной концерт "Фабрики-4" я пропустил, поэтому порадую читателей просто статьей... В российском шоу-бизнесе год от года тексты песен становятся все примитивней, глупее и бессвязанней. Чем более идиотским является текст, тем более популярна песня. Порассуждаем об этом подробней...

Не без Макса Фадеева

Что и говорить! Песня "Шоколадный заяц" внесла свою лепту в наступление глупости на российских слушателей. Впервые с помощью Нарцисса нам было продемонстрировано, что петь про себя одиозные вещи - не зазорно, а наоборот - может принести всенародную славу.
Поэтому слова:
Я - шоколадный заяц,
Я - ласковый мерзавец,
Я - сладкий на все сто!
в свое время напевал каждый первый подросток. Текст бредовый? Наиглупейший! А публике нравится!
О! О! О! (это не три олимпийских кольца, а припев "Шоколадного зайца" :-)) )

Бессмыслица наступает

Раньше на советской эстраде было запрещено, а на российской - как-то неприлично петь откровенную ерунду. Правда "Ногу свело" уже давно кричало "Рамам-бахарубум-бурум!", но это, вроде как, считалось не песней, а особым речетативом. Конечно, и тогда существовали робкие попытки петь несусветную чушь. Может, кто-нибудь помнит песню: "Аквалангисты? Это - хорошо!"? Перед вами, кстати, весь текст композиции. Но в те древнейшие времена подобные шлягеры были, скорее, исключением из правил. Сейчас такие песни - норма.
Лучше всего ситуацию характеризует следующее четверостишие:
Меня прет, меня прет!
Потому что - Новый Год!
Потому что - Новый Год,
Меня прет!!!
Здесь мы сталкиваемся с новым феноменом, а именно - с бессмыслицей агрессивной. Автор песни признает свою глупость, мало того, он ей гордится.
Еще одна стильная композиция:
Йогурты, йогурты!
Йогурты - уйогурты!
Баунти-баунти,
Баутни-уяунти!
В данном случае, главное - произнести текст правильно, то есть, мы имеем дело с глупостью "контролируемой", совсем по Дону Хуану (читай Карлоса Кастанеду).

Катя Лель: ломая стереотипы

В старые добрые времена считалось, что нечленораздельные выражения петь не рекомендуется. Катя Лель с успехом опровергла данный тезис. В песне "Мой мармеладный" она сообщает:
Попробуй Ммм, Ммм,
Попробуй Джага-джага,
Попробуй уу-ууу,
Мне это надо, надо...
Там, где я написал "уу-ууу", на деле слышится что-то просто непереносимое на бумагу. В сущности, сам собой напрашивается такой текст:
Попробуй Гык-Тык,
Попробуй Блямсю-Мямсю,
Попробуй Жбун-Тун,
Мне это Карти-Барсий...
Опять мне Му-Ту-Ру и Ду-Ту-Ру, моя голова,
Мой мармеладный, Угудкува!
Одна из последних песен Кати "Муси-Пуси". В ней тоже - масса интересного, особенно тема каннибализма. Более всего приятно, что Лель не стесняется откровенного идиотизма своих песен, а наоборот - им гордится.
Это обеспечивает певице устойчивую народную любовь.

Идеальный текст для хита

Катя Лель, несомненно, приблизилась к идеалу. Близко к цели подошли и Киркоров с Распутиной с текстом:
О-о-о! Йе!
Ты не слышишь меня,
Я не слышу тебя...
Но ведь есть канонический вариант, в свое время исполняемый группой "АВИА". Приведу припев данной песни как образец для подражания:
Три, два, раз! А ну еще!
Три, четыре! Горячо!
Ах, ты камбала - не вобла,
Смотри в оба, смотри в оба!
Только я сказал: "четыре",
Получил синяк под глаз,
Три, четыре! Три, два, раз!
Три, четыре! Три, два, раз!
На этом блестящем сочинении позвольте и остановиться. Ибо глупость - неисчерпаема, а хорошего - понемножку.



--- Кто хочет стать миллионером? --- по материалу Виктора Собчака

В Британии афера с обманом "Миллионеров" не удалась. Может, попробовать в России?

Сделано в Британии

Безусловно - это одна из программ, созданием которой британское телевидение может по праву гордиться. Десятки стран купили лицензии на свои версии "Миллионеров" и программа продолжает оставаться одним из лидеров игрового реалити-тв.
Возможно, русским любителям этой программы будет интересно узнать о прошлогоднем скандале на британских "Миллионерах".

Кто вы, мистер Инграм?

Один из немногих участников за всю историю существования этой британской программы, мистер Инграм, выигравший миллион, был обвинен в мошенничестве. Миллион у него, естественно, отобрали. Каким же образом хитроумный мистер смог обмануть популярного ведущего, публику в зале и многочисленный технический состав?
Сначала строились разнообразные догадки и предположения, скажем, о специальном пейджере, без звука, но только с вибрацией. Кто-то где-то сидел за компьютером и сразу же получал правильный ответ. Затем он, предположительно, давал один-два-три или четыре звонка на пейджер участника, и тот мог по количеству вибраций "угадать" ответ. Версия эта не подтвердилась.

Кто тут кашлял?

Расследование велось несколько месяцев. В результате было "доказано", каким образом коварный мистер Инграм всех обдурил. (Последний, естественно, продолжает отрицать свою виновность и апеллирует во всевозможные судебные инстанции).
По утверждению обвинения схема обмана была очень проста. В зале, среди прочей публики, сидел знакомый мистера Инграма. Когда тот (надо сказать, регулярно) просчитывал варианты - какой ответ и почему может быть верным или нет, знакомый кашлял на верный ответ.
То есть, выглядело все это приблизительно так.
Инграм (задумчиво): "В какой стране проходил второй чемпионат мира по шахматам? Так, ну, предположим, что в Англии".
Знакомый Инграма молчит.
Инграм (после паузы): "Нет, все-таки, не в Англии. Англичане - слабоваты в шахматах. Наверное, в России: русские - сильные шахматисты".
Знакомый Инграма безмолвствует.
Инграм: (глубокомысленно) "Или в США"?
Знакомый Инграма кашляет особым "индивидуальным" кашлем.
Инграм: (решительно) "Все-таки, я остановлюсь на США! Америка всегда шла в ногу с прогрессом. И чемпионат, наверняка, состоялся там. Рискну!".

Все не так просто

Однако у читателей возникает вопрос: "Если знакомый Инграма был столь эрудирован, почему он сам не сел в кресло игрока? Выиграл бы миллион! Зачем понадобились такие хитрости"?
Вот тут и появилась история с вибратором (специальным пейджером)..., которую, впрочем, полностью доказать не удалось. На пленке, где записана игра, вибратора не видно. Обвинение утверждает, что он - был, а мистер Инграм и его кашляющий знакомый - все напрочь отрицают. Так, они говорят, что кашель раздавался не всегда, что мистеру Инграму просто исключительно повезло, когда он "честно" признавался ведущему, что не знает точного ответа и рискует, выбирая наугад вариант.
После расследования была создана даже специальная программа, где зрителям показывали и объясняли, каким образом мистер Инграм всех одурачил. Общественное мнение оказалось на стороне телепередачи - люди (и британцы - не исключение) мало верят в уникальные совпадения.

А что же мистер Инграм?

Другой телеканал выпустил в свет программу с интервью мистера Инграма и его "подельника". Там они твердо стоят на своем, отстаивая свою невинность. Мало того, компаньоны обвиняют организаторов "Миллионеров" в провокации, нечестности и фальсификации всей истории той памятной игры. Безуспешный спор длится до сих пор.
Тем временем мистер Инграм быстренько получил место участника в другой популярной программе, дал бесчисленное количество интервью, а сейчас пишет книгу с броским названием "Какая гадость эти ваши МИЛЛИОНЕРЫ!"
Разумеется, в накладе он не остался, хотя и обвиняет создателей программы в том, что они разрушили его жизнь (в принципе, Инграм и так был совсем не бедным человеком, ибо долгое время работал на секретные военные службы Британии), опорочили доброе имя и так далее.
Посчитайте сами - несколько десятков "эксклюзивных" газетных и теле интервью принесли мистеру Инграму не меньше, чем по 10000 фунтов каждое. Участие в телепрограмме тоже хорошо оплачивается, а многие газеты с удовольствием разберут книгу по частям и опубликуют главы...
В принципе, эта история яйца выеденного не стоит, но... миллион есть миллион!
А желание его выиграть толкает людей на разнообразные "придумки".

См. также: Обзор риал-шоу Британии



--- Порно-Яндекс ---

Перед самым закрытием "Героев.Нет!" (в начале февраля) я проанализировал статистику поисковых запросов в Яндексе за январь 2004, по которым посетители выходили на геройский сайт. Полученные результаты показались мне весьма интересными!

Кто стучится в дверь ко мне? Ошибающиеся.

Какие только фразы и словосочетания не набирают пользователи в поисковой строке Яндекса! По некоторым из них они попадали на Героев.Нет в январе 2004 года. Почему это вызывает у меня удивление? Сейчас приведу примеры и вы сами поймете, в чем тут дело. Примеры будут следовать по возрастающей; цифра в скобках означает количество одинаковых запросов.

(1) (сами решайте, как эти запросы связаны с тематикой "Героев.Нет")

пытка щекоткой
Как нессориться?
как привлечь к себе внимание мальчика
мишка два процента
симбиоз животных
че-нибудь веселенькое дайте

(2)
вечный зов
скалапендра
У нас не курят
гоголь портрет лыков
самое смешное
Тайота центр Екатеринбург
баба яга
создать почту на яндексе
спокойной ночи малыши ведущие
отрицательные черты характера
песня виола понимаеш

(3)
метостазы рака
Прощание славянки
ник для девушки
картинки сюмором
куклусклан
Усович С.С

(4)
онанизм помогает
метод кнута и пряника
как быстро отрастить волосы
кофе Гранд

(5)
ВАВС Холдинг
гениколог

(6)
пиратская карта нтв
афоризм трепанг

(7)
режиссер гайдай

(8)
Хоровое училище

(10)
жить в волгограде

(11)
вероника кастро

(12)
григорий климов божий народ

(14)
Бедные люди

(16)
Настоящие фамилии

(17)
эмоциональный тонус

(18)
inna

(20)
самые красивые девушки

(50)
Нудизм

Все вышеприведенные поисковые фразы выводили пользователей на Героев.Нет. Интересно, что я в своих обзорах ни разу не употребил слово "нудизм". Ни в январе, ни в декабре, ни в ноябре.

Кто стучится в дверь ко мне? Фамильярные.

Заодно приведу "пофамильную" статистику Героев.Нет за январь 2004 года.
Первое место заняла "Дана Борисова" (112 запросов), за ней со значительным отставанием следует "Ольга Орлова" (78).
Далее в порядке убывания - "Яна Волкова" (58), "Марина Александрова" (35), "Екатерина Вдовиченко" (18), "Лариса Вербицкая" (17), "Лена Перова" (16), "Елена Проклова" (14), "Анна Жданникова" (14), "Вера Глагольева" (12), "Игорь Ливанов" (11), "Сергей Сакин и Анна" (10).
Зато поисковый запрос "голая пугачева" встречался 34 раза!

Кто стучится в дверь ко мне? Озабоченные.

Весь январь в десятку ключевых фраз, по которым пользователи попадали на сайт Героев.Нет, входило всем известное ругательство - п***а. Почему не другое, на три буквы? Это - оставим на совести поисковой машины Яндекс. По заветному словечку на сайт заходило немалое количество озабоченных подростков, которые "оседали" на форуме "Поговори с Борисычем". Среднее время пребывания таких посетителей - меньше 15 секунд.
В десятку также входило слово "телки". Причина бешенной популярности этого выражения мне неизвестна. Для читателей объясню, что "телок" - это детеныш коровы, а "телки" - это много детенышей коров. Откуда в Сети такое количество животноводов - пусть и на этот вопрос ответит поисковая машина Яндекс.
Ну, а лидером "проката" являлось словосочетание "Последний Герой". В общей сложности оно составило (с вариантами "последний герой", "Последний герой", "последний герой 3" и т.д) около 20% запросов.

Порно-обман: спрос диктует предложение

Честно говоря, общий перечень поисковых фраз (около 1000 неповторяющихся за месяц) сильно удручает. Складывается впечатление, что Сеть просто кишит озабоченными, матерщинниками, хулиганами и извращенцами. На один "приличный" запрос на Героев.Нет в январе приходилось два "неприличных", то есть, с матом.
Однако, опытные "порно-искатели" в последнее время составляют запросы с "детскими" словами "пися", "попа". Они пытаются обмануть Яндекс, ибо слова "порно", "голая", "порносайт" слишком активно используются. (alternate).
Но не самими порносайтами, а другими обманщиками...

Хотите порно!? Мы вам такое "ПОРНО" покажем!!!

В то время, как тысячи озабоченных подростков жаждут найти в Сети фотографии обнаженных звезд и прочих "героев" (кстати, хотите примеры?) ...
голые голод на тнт (11)
голые последний герой (11)
голые телки (10)
фото голых певиц (10)
шоу голод голые (9)
последний герой 3 голые (5)
... десятки "возбужденных" авторов вставляют "голые" слова в название своих сочинений. И если подростки ищут реальное порно, то авторы ловят виртуальных читателей, а проще говоря - клики, механическое увеличение посещаемости, а следовательно - рейтинги, топы и звание "The Best".
В этой связке "озабоченный подросток - неудовлетворенный автор" первые удовлетворяют вторых (кликают на их файлы и сайты), а вот вторые первых - дико раздражают. Кстати, пример подобного подхода (ориентация на слово "порно") смотрите здесь.

Пятиминутка самобичевания

Автор данных строк тоже не без греха.
Так, допустим, моя миниатюра Оргазм в морге никоим образом не связана с сексом, и, в принципе, является прямым обманом населения. Рассказ Оргазм в морге-2 посвящен исследованию будущего художественной литературы. Да и этот материал я назвал Порно-Яндекс в надежде, что он проиндексируется по слову "порно".
Но вы, надеюсь, меня простите? Если, конечно, передо мной не озабоченный подросток :-)



--- Новости 2000 года или Почему Последний Герой не полетел в космос? ---

Если бы не случились трагедия 11 сентября, война в Ираке, взрыв в московском метро... Если бы мир стал чуточку добрей и отзывчивей, какова была бы сегодняшняя жизнь? А современное телевидение? В любом случае, можно утверждать, что состоялось бы невиданное ТВ-событие - реалити-шоу в КОСМОСЕ!

Финальный отсчет

Вот что писало в далеком 2000 году информационное агентство CNN (с вашего разрешения, я придам тексту недостающую живость):
"Руководители телеканала NBC убеждены, что рейтинг их детища взлетит с космической скоростью во время проведения нового шоу от создателя "Survivor" Марка Барнета. Действительно, нас ожидает настоящая сенсация!
Телесеть согласилась заплатить примерно 40 миллионов долларов за эксклюзивные права на реалити-шоу "Пункт назначения - Мир". Эта программа позволит американским телезрителям выбрать наиболее достойного соотечественника для запуска на российскую космическую станцию "Мир".

Подробности

В рамках нового проекта Барнета группа претендентов за 13-15 эпизодов пройдет путь от Центра подготовки космонавтов до стартовой площадки. Кульминацией шоу станет прямая трансляция финала, выбор победителя и отправка его в космос.
"Цена в 35-40 миллионов долларов включает около 20 миллионов, которые Барнет выплатит российской компании "MirCorp", арендующей космическую станцию для использования РГК "Энергия". Это - частная фирма, контролирующая в настоящее время "остатки" советской космической программы", - сообщает газета "Daily Variety".
Телеканал NBC ещё не определил окончательные сроки разработки и реализации данной программы и не включил её в график. Однако, по заявлению Президента по развлекательным программам телесети "Garth Ancier" премьера намечается на осень 2001, а фактический запуск в космос произойдет в начале 2002 года.
В рамках спейс-шоу участники будут тренироваться в лагере подготовки космонавтов. Каждую неделю российские руководители космической программы будут исключать по одному участнику. Двухчасовой финальный эпизод, транслируемый в прямом эфире, должен собрать несколько претендентов на стартовой площадке, где и будет объявлен победитель. Именно он взойдет на борт капсулы корабля "Союз" для совершения 10 дневного космического путешествия.
Барнет, разработчик и идейный вдохновитель нового шоу, обеспечил CBS этим летом оглушительный успех своим проектом "Survivor" из 13 эпизодов, когда 16 потерпевших кораблекрушение добровольцев были высажены на тропический остров. Шоу, в котором игроки соревновались перед камерами за приз в 1 миллион долларов, стало очень популярным. Однако, полет в космос - куда более увлекательный проект!

Мечты и реальность

На деле все вышло совсем не так. У нас появился первый космический турист, который совершил свой полет как раз за 20 миллионов долларов, а станцию "Мир" - благополучно уничтожили. Реалити-шоу "Полети в космос!" не состоялось. Почему же?
Я склонен винить в этом международный терроризм, агрессивную политику президента Буша, общее усиление напряженности в мире, а также войну в Ираке. Вместо того, чтобы тратить деньги на реалити-шоу невиданных масштабов под командованием Марком Барнетом была устроена война в Ираке под непосредственным руководством Джорджа Буша.
Согласитесь, между этими двумя проектами нет ничего общего!

Материал подготовлен в тесном сотрудничестве с Вишней. Спасибо ей огромное!



--- "ТНТ покажет!" или "12 голодающих негритят" ---

Канал "ТНТ" потратил бешеные деньги на раскрутку реалити-шоу "Голод". Окупились ли затраты?

Первый отдыхает!

Помнится, была такая идея - обозревать Первый канал. Однако с реализацией возникли проблемы. С Нового года популярные шоу ("ПГ-4" и "Фабрика Звезд") закончились, а новых проектов канал не представил. На сегодняшний день программа Первого - одна из самых скучнейших. Поговаривают, что компания по выборам Президента РФ - главный и самый дорогостоящий проект Константина Эрнста на весну 2004 года.
Но, слава богу, телевидение Первым каналом не исчерпывается. В борьбе за звание "Первый развлекательный" не на шутку схлестнулись СТС и ТНТ. Битва гигантов напоминает грандиозное рекламное сражение "Пепси" и "Колы". Схватка - в полном разгаре, проходит с переменным успехом и победителя предсказать невозможно.
Разумеется, каналы соревнуются и в реалити-шоу. Первая победа - на счету ТНТ ("Голод"). СТС пыталось взять реванш, устроив шоу "Тату в Поднебесной", но из этой затеи ничего не получилось. Александр Комов оказался популярней Ивана Шаповалова.

"Голод" - дебет и кредит

Со времен "застеколья" реалити-шоу на российском телевидение никто толком не ставил. Конечно, были проекты "Дом" с Басковым, "За плетнем", шоу "Третий лишний" на НТВ или "Русское Чудо" на РенТВ, но многочисленной телеаудитории они не приобрели.
А вот "Голод" стал известен. Это произошло из-за массированной рекламной акции по раскрутке шоу (кстати, несравнимой ни с одним ПГ). Лично мне реклама "Голода" встречалась практически ВЕЗДЕ (ТВ, журналы, газеты, радио)! В частности, перед финалом по всему Питеру развесили плакаты "Голод. 14 февраля. 21-00. Финал". Интересно, было ли нечто подобное в других городах? Если у вас есть информация на эту тему, пишите сюда.
Насколько был удачен проект "Голод"? Смотря по каким параметрам судить. Например, посещаемость официального сайта golodtnt.ru в три тысячи человек ежедневно - это довольно мало. А количество проголосовавших в финале около 80000 - очень прилично.
2 место по рейтингу "реалити-шоу" российского телевидения - это, все же, успех!

Деньги на бочку!

Телевизионщики широко рекламируют главный приз "Голода" - 1000$ ежемесячно в течение жизни. Конечно, сумма - хорошая, но я бы, на месте победителя, рассчитывал лишь на ближайшие года три, максимум - лет пять. Почему?
Победителю вручили сертификат, где написано: "ООО ТНТ-продакшен лтд гарантирует, что..." и так далее. Задумаемся о статусе этого документа. Он будет в силе до тех пор, пока вышеназванное "ООО" существует. А сколько времени это продлится?
Разумеется, ближайшие пару лет ТНТ будет платить своему победителю. Но, я уверен, канал постарается и использовать Шуру Константинова по полной программе (вспомните "ПГ" и "За стеклом"). А что будет в более отдаленном будущем? Кто вспомнит о каком-то герое какого-то "Голода"?
Как только ООО пройдет перерегистрацию, сменит юридический адрес или название, правопреемник тут же откажется платить "по чужим счетам". И обращаться за справедливостью победителю будет не к кому.

Финал "Голода"

Этот мероприятие так назойливо рекламировали :-(. Можно было сделать значительно лучше :-).
Главное, что острого обсуждения не получилось. Уткин пытался задавать голодающим провокационные вопросы, но тройка победителей совершенно не желала "раскрываться". Наученные за 100 дней игрой на публику, участники принципиально желали победы другому. Выглядело это довольно жалко.
А смешно было слышать такую фразу Уткина: "Вы смотрите финал самого сенсационного проекта мирового телевидения"! Подобное заявление настолько неправомочно, что и обсуждать тут нечего. :-)))).
Большинство выступлений из зала были "спланированы", после них сразу следовал подготовленный ролик. (Яркий пример: Галя (по заданию режиссера) обвиняет Ксению в предательстве. После обвинения тотчас показывают отснятый заранее видеосюжет на эту тему).
Больше всего от финала "Голода" выиграл никому не известный писатель Доценко. Якобы приглашая Шуру Константинова на съемки в фильме, он провел блестящую рекламу своих книжек.

12 негритят из "Последнего Героя 3"

С 1 марта ТНТ запускает новый проект "12 негритят". Более всего забавляет тот факт, что его снимала команда "Последнего героя". Как им удалось (удастся) снять реалити-шоу? Будет ли оно "реалити"? Вот это и интересно.
Смотреть каждый день "12 негритят" я точно не буду, но общий обзор - напишу. А дальше - видно будет.
Одно ясно: раз шоу называется quest (поиск), нам попытаются показать что-то из проекта "Последний Герой 3" (например, Демидов попадает в ловушку)...

Медленно, но верно, на российском телевидение вновь поднимается волна интереса к реалити-шоу. "Тату в Поднебесной" на СТС, "Любовь слепа" на Питерском телевидение, "12 негритят" на ТНТ, "Большое путешествие" на Первом канале...
Посмотрим... :-))



--- Золотой Граммофон ---

В шоу-бизнесе все покупается и продается. Неужели и первое место в "народном хит-параде" имеет свою цену в рублях или долларах!?

Еще одна фабрика

Думаю, многим известна передача "Золотой Граммофон", которая идет каждую субботу на Первом канале в самое топовое вечернее время. Устроители любовно называют свою программу "народным хит-парадом".
Раскрутка исполнителя "Граммофоном" - колоссальная.
Во-первых, песню видят миллионы телезрителей.
Во-вторых, ее тут же начинают крутить по "Русскому Радио", да так часто, что поневоле запомнишь и мелодию, и слова.
В-третьих, периодически в крупных городах России проходят концерты "Золотого Граммофона".
В-четвертых, вовсю продаются компакт-диски с известным лейблом.
Одним словом, если попал в "Золотой Граммофон" - считай, повезло!
- Ну и что плохого в еще одном комбинате звезд? - спросите вы. - Ведь к голосованию привлекаются широкие народные массы! Зрители сами выбирают своих кумиров!
Так вот, недостатки имеются. Именно о них и хотелось бы поговорить.

Ведущие

"Граммофон" ведут два довольно известных в шоу-бизнесе "деятеля" - Егор Дружинин и Аврора. Эта сладкая парочка выполняет свою работу из рук вон плохо. Мало того, что весь текст за них пишут (плоские шуточки, высосанные из пальца; легкие каламбуры, тяжело вываливающиеся изо рта). Они и эту несложную речь из трех-четырех предложений не могут произнести не сбившись. Особенно тяжело ведущим дается подсчет голосов телезрителей.
То Аврора перебивает Егора, произнося цифры, то Егор вдруг начинает читать не то и не о том. Скрашивает удручающую картину непрофессионализма лишь Фоменко, который ведет "Золотой Граммофон" на Урал, Сибирь и Дальний Восток. Однако Николая показывают значительно реже.
А вот что умеют Аврора и Егор Дружинин - так это слащаво, приторно улыбаться. Вся передача проходит в этой чрезвычайно переслащенной обстановке.

Отбор исполнителей

Как вы думаете, кто соревнуется на право стать "всенародного избранным лучшим певцом или певицей"? Любимцы публики? Кумиры толпы? Увы :(.
Из "Граммофона" в "Граммофон" мы видим одни и те же лица.
Во-первых, устроители без устали пропихивают на шоу своих "фабрикантов", чтобы поддержать любимое детище Первого канала "Фабрику Звезд". Качество песен в расчет не берется, зато соблюдаются "корпоративные интересы". Поэтому песни "Понимаешь", "Вены-реки", "Девушки фабричные", "Когда я стану кошкой"... крутятся в "Граммофоне" постоянно. Теперь еще и Михайльчик из "Фабрики-3" присоединилась к общей компании. Шульгин подсобил.
Во-вторых, уныло тусуется в различных комбинациях "золотой фонд" российского песенного шоу-бизнеса - Газманов, Лещенко, Ротару, Орбакайте, Киркоров.
Единственная исполнительница, которая мне нравится, это - Глюкоза.
Ну, в любом правиле должны быть исключения. :)

Каков граммофонский итог?

А итог, друзья мои, удручающий.
Песни, выбранные по законам протекции, блата и корпоративных интересов, начинают после "Граммофона" раскручиваться со страшной силой. Они звучат по телевизору, плавно перетекая с одного концерта на другой, крутятся до одури по всем радиостанциям и принудительно вбиваются в голову населению своей незатейливой текстурой.
В итоге, песню "Часики" Валерии я знаю наизусть, ибо она звучит отовсюду. А почему в передаче "Золотой Граммофон" вы никогда не услышите песню группы "Ленинград"?
Вопрос, разумеется, риторический.

Откуда корни растут?

Результаты народного голосования предсказать невозможно. В победителях "Граммофона" долгое время была Валерия (то "Часики", то "Была любовь), моя любимая Глюкоза ("Невеста", "Малыш"), группа "Smash!!"
Но 30 января случилось невероятное - первое место заняла группа "Корни" с песней "Плакала береза, плакала осина". И тут я задумался - а не подделывают ли народное голосование? С каких пор группа "Корни" стала любима народом?
7 декабря повторилась аналогичная ситуация - "Корни" на первом месте! И тут выясняется, что эта "популярная" группа именно сейчас отправляется на гастроли по городам России. Не правда ли, первое место на "Золотом Граммофоне" продукту "Фабрики Звезд 1" совсем не помешает.

В чем нас обманывают?

Понятно и вполне объяснимо, почему в "народный" "Золотой Граммофон" проталкивают своих. В российском шоу-бизнесе сейчас почти все держится на блате и протекции.
Возможно, в "Граммофон" можно попасть за деньги, правда, для начала заплатив "Русскому Радио". Это - тоже типичная ситуация для нашего времени и она никого не удивляет.
Но неужели в "Золотом Граммофоне" можно покупать еще и первые места в рейтинге? Или населению России чрезвычайно понравилась песня группы "Корни" "Плакала береза, плакала осина?"
Поживем-увидим!



--- "Не спи!" или Голод на ТНТ ---

Шоу должно соответствовать названию. Наблюдая, как "голодающие" вдвоем уплетают пятилитровую банку пудинга, возникает много вопросов. А в новом английском шоу "Не спи!" они не возникают.

Нехитрые правила

Недавно в Англии завершился показ новой программы реалити-тв "Shattered".
Десяти участникам нужно было "всего-навсего" не спать одну неделю. Самый "несонливый" получал приз в 100000 фунтов. Остальные уходили ни с чем.
Казалось бы - чего проще? Да за сто штук я две недели спать не буду! На деле все получилось гораздо сложнее. Уже на третий день участники демонстрировали признаки "пьяного" состояния и галлюцинировали.

Подробности

Шоу строилось следующим образом. После второго дня бодрствования участники, которые обнаруживали наиболее явные признаки сонливости, вызывались в "комнату выбывания". Там, в присутствии родственников и друзей, они принимали участие в конкурсах. По результатам испытаний один из игроков отправлялся домой высыпаться, а остальные - продолжали борьбу за вожделенный приз.
Кстати, призовой фонд каждый раз уменьшался на 1000 фунтов, если кто-нибудь из участников засыпал на 10 секунд. Правда, организаторы давали группе возможность "отыграться": либо победив в каком-нибудь соревновании, либо выполнив предложенное задание.
Если группа выигрывала, тысяча возвращалась в банк.

Конкурсы и задания:

Их было три вида.
1. Отвлекающие от сна. В их число входили: чистка картошки, рисование обнаженной модели (что почему-то вызвало гомерический смех мужской части группы), одевание и гримирование в клоунов, африканские танцы, игра на ударных инструментах...
2. Усыпляющие. Участников заставляли пересчитывать несколько тысяч горошин; выслушать часовую лекцию о геометрических особенностях равносторонних и прочих треугольников; смотреть, как застывает краска; делали релаксирующий массаж...
3. Конкурсы на выбывание. На следующий день после пересчитывания горошин, четверо самых сонливых участников должны были указать точное количество горошин, которые они пересчитывали. Выбывшая стюардесса ошиблась более чем на 600! Другой конкурс - за 30 секунд назвать наибольшее количество слов. Жестокий конкурс - пройти коридор, состоящий из шести стен, в каждой из которых по три двери: одна - запертая, другая - с ручкой, бившей током и третья - открытая.
Не все участники добрались до финиша.

Финал

Финальным конкурсом для трех оставшихся стало самое "простое" задание - их уложили в постели и притушили свет. Тот, кто заснул последним, и выигрывал приз.
Победителем конкурса стала 18-тилетняя девушка-студентка полицейских курсов. После вычетов штрафных очков, ей достался приз в 97000 фунтов.

Итоги

Мне показалось, что этот конкурс по уровню физического напряжения не уступал марафону "Survivor", но в психологическом драматизме межгрупповых взаимоотношений не шел ни в какое сравнение с "Большим Братом".
Поэтому и зрительский рейтинг скакал, и публика отнеслась к программе довольно спокойно, если не учитывать отдельных гневных голосов в защиту "подопытных кроликов", но эти голоса всегда раздаются при показе очередного реалити тв.

Подробности о реал-шоу Британии (в том числе о "WORLD POP IDOL") - на сайте автора

Гризли-комментарий

Для начала хотелось бы пояснить для читателей (кто случайно не знает), термин "Большой Брат". Это - прототип первой российской программы такого плана "За стеклом".
Название происходит из всем известного романа Оруэлла "1984". Помните фразу: "Старший (Большой) Брат смотрит на тебя"? Любое шоу, в котором скрытые камеры снимают людей, можно причислить к классу "Большой Брат".

Реальные шоу в России

Если говорить о "гневных голосах в защиту "подопытных кроликов", то в нашей стране они раздаются значительно чаще, чем в Англии. Публика, скорее, осуждает реализм съемок, чем приветствует его.
Это чувствуется во всем: от осуждения идей убийства и насилия в шоу "Беглец" до иронично-критического взгляда на популярных интернет-сайтах. Практически, в России не было продемонстрировано ни одного по-настоящему "реального" шоу, а ближе всех к идее "Большого Брата" подошел ныне "покойный" канал ТВ-6 с программой "За стеклом".

Шоу "Голод" - объедайся!

Полярным примером английской программе "Shattered" может служить реальное шоу "Голод" на ТНТ. Человеческие отношения там показаны неплохо, игроков пытаются столкнуть характерами и конфликты возникают. Но, что удивительно, там никто не голодает. То есть, свое название шоу никак не оправдывает.
В российском сознании до сих пор живет боязнь "поддаться на уловки Запада", потому к реальным передачам относятся с опаской. Поэтому я не думаю, что "Большое Приключение" или шоу "Беглец" (если появится на свет) - окажется демонстрацией реального, захватывающего шоу.



Голод на ТНТ - технологии

Голод - это реалити-шоу, в отличие от "ПГ". Но и здесь существуют свои стратегии: как у игроков, так и у организаторов.

Приятного аппетита!

Главная ошибка организаторов - они неверно дали название своему детищу. Никакого голода в "доме" не было, нет, и не предвидится. Идея совместить съемки скрытой камерой (во всем мире называемые "Большой Брат") с борьбой за выживание потерпела полный крах. Основной ущерб от этого понесли спонсоры проекта - пельмени "Сам Самыч" да сухарики "Три корочки".

Спрос на пельмени снизился до критического еще и из-за непродуманной рекламной кампании. Так, зритель "Голода" смотрит ежедневный ролик канала ТНТ: "В доме действует самое дорогое меню. Пельмени "Сам Самыч" - 3500$".
- Какие дорогие! - решает для себя потенциальный покупатель. - Не буду брать! Возьму подешевле...
Таким образом, "Сам Самыч" вкладывает немалые деньги в собственную "антирекламу" ...

Голосуй по пятницам!

Наиболее привлекательными в проекте "Голод" оказались пятничные "дуэли": два участника в прямом эфире "сражаются" друг с другом. Публика в это время голосует за одного из игроков с помощью SMS-сообщений.
В процессе трансляции дуэли зритель видит постоянно меняющиеся цифры проголосовавших за одного и другого кандидата. Об этом и поговорим.
Лично я далек от мысли, что результаты голосования фальсифицируются. Хотя мне и странно, что "разрыв в голосах" никогда не превышает тысячи. Даже в последней дуэли (Комов-Козлова), за Ксению проголосовало примерно 20000 зрителей, а за Александра - 19000. Если вспомнить "Фабрику Звезд" или "За стеклом", там результаты голосования были более "естественными", победитель опережал побежденного вдвое или даже втрое.
Чисто технически "подделать" голосование - несложно. Но есть куда более изящный способ влиять на телеаудиторию. В зависимости от того, что вы покажете про "голодающих", публика отдаст свое предпочтение тому или иному игроку.
Рассмотрим это утверждение на примере двух последних поединков.

Дуэль Комов-Сюткина (23 января)

Режиссерам была необходима победа Комова. Поэтому Александра представили с лучшей стороны.
1. Комов - труженик, таскает кирпичи из последних сил.
2. Комов - жертва, его (в образе Буратино) пинают другие участники - вызывает жалость.
3. Комов - великий шоу-мен, классно танцует перед камерой.

В то же время главный козырь Сюткиной (она проголосовала против себя) организаторы мельком показали в начале дуэли. Зато сюжет, когда Александр тащит тяжеленный мешок, растянули на целую минуту.
По ходу передачи число проголосовавших за Комова стало возрастать и, в конечном итоге, он победил.

Дуэль Козлова-Комов (30 января)

На этот раз режиссерам нужно было избавиться от Комова. Как это сделать?
1. Первым прокрутили положительный ролик про Ксению Козлову (про Комова - потом, да и то - приговаривая: "Ну, про тебя и так все знают").
2. Следующий сюжет - опять в пользу Ксении (ее "роман" с Владом).
3. Затем разыграли карту "Комов-жертва", но уже совсем наоборот! Выяснилось, что Комов притворялся "слабеньким", чтобы поднять свой рейтинг! Здесь хорошо "сработал" Уткин.
Когда в первой дуэли показывали Комова, избиваемого подушками, ведущий осуждающе произнес: "Такого я, честно говоря, не ожидал от участников".
Во время второй дуэли, когда показывают Никиту, пристающего к Комову, Уткин дает слово самому "приставале" и тот популярно объясняет, какой Комов сволочь.
4. После исполнения песни девочки-солистки в один голос кричат: "Ксюша! Мы за тебя!".
5. И, наконец, заключительный массированный залп по Комову. Александр по-свински пожирает пудинг. Отвратительно вылизывает свою ложку, вытирает ей щеки, нос. Затем Комова мучает икота. Он долго и гнусно икает. Все это нам детально показывают на последних минутах дуэли.
Комов разбит! Ксюша победила! Организаторам - аплодисменты!



--- Анекдоты про шоу --- "Голод"

Галя спрашивает Никиту:
- А что произойдет, когда определится победитель?
- Уткин от зависти крякнет!

*

В ресторане перед дуэлью Галя спрашивает официанта:
- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но ради шоу "Голод" мы можем разозлить для вас домашнюю.
Никита:
- Нет уж, спасибо! Для этих целей у нас существует Уткин!

*

- Чем закончилось реалити-шоу Голод на ТНТ?
- Как, вы не знаете? Уткин в прямом эфире лопнул от обжорства!

*

Почему ведущим "Голода" был выбран Уткин?
а) самый толстый из всех претендентов,
б) обладает наиболее "съедобной" фамилией.

*

Никита подошел к Комову и ударил его в живот.
Комов согнулся пополам и пробормотал в камеру:
"Смотрите, как меня избивают"...
Шура подбежал к Комову и в прыжке засадил ему ногой в челюсть.
Комов упал и еле слышно простонал:
"Гляньте, как надо мной издеваются"...
Уткин с утра просмотрел пленочку и позвонил в московский клуб "Садо-мазо".
- Ваши садисты работают на слабую четверку. Зато мазохист - выше всех похвал!!!

*

Вопрос Ксение Козловой:
- Чем ты питаешься в "доме", что так растолстела?
- Ничем не питаюсь. Это я с голоду пухну.

*

Шура Константинов приходит в "дом" после тренировки.
- Галя, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!

*

Вылетели из шоу Люба и Карина.
Карина: Я так голодна, что дала бы даже грузину.
Люба: А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова Зурико:
- Дэвочки, ав-ав!



--- Беглец с Николаем Фоменко ---

"Супер-проект "Беглец", не имеющий аналогов в мире" - так разрекламировал Первый канал свое детище. Был создан сайт - www.beglets.ru, форум 1-го - http://forum.1tv.ru/index.php?s=bfb7aa504a38f2ccf7ca455c320e6c2f&act=SF&f=51, набраны участники и оформлено "Досье".

Досье

 название: БЕГЛЕЦ
 продюсер: ДЭВИД ГАМБУРГ
 ведущий: НИКОЛАЙ ФОМЕНКО
 место действия: город Москва
 запуск: лето 2003 года
 эфир: осень 2003 года

Увы! Съемки шоу откладываются!

Комментарий Valdis72:
"...о нелёгкой судьбе супертелешоу "Беглец". ... их собрали в районе 15-го сентября, пожали всем руки, объяснили, что одновременно два проекта для ОРТ дороговато (имеется ввиду "Последний герой-4"), а так как зимой съёмки в два раза дороже, из-за короткого светового дня, то всё переносится на АПРЕЛЬ-месяц". (2004 года, разумеется)
Таким образом, Первый сел в лужу. Будет ли теперь вообще реализован это телевизонный проект - трудно сказать.

Что представляет из себя проект "Беглец"?

СИТУАЦИЯ: судьба дает шанс каждому побывать в любой роли: Беглеца, отправляющегося в огромный город на поиски приключений, богатства и славы, Охотника, экипированного по последнему слову техники, или Навигатора, который манипулирует игрой.
ПРАВИЛА ИГРЫ В Игре участвуют 2 Беглеца и 6 Охотников (каждого Беглеца преследуют три Охотника). Жребий в начале Игры решает, кому сегодня быть Беглецом, а кому - Охотником.
В Городе на пути Беглеца установлены специальные электронные терминалы. Беглец обязан достичь каждого из них и ответить на вопросы. Правильно отвечая на вопросы, Беглец зарабатывает деньги. Беглец, который уложился в игровое время и первым добрался до Финиша, считается Выигравшим.
Задача Охотников - догнать и тремя точными попаданиями "уничтожить" Беглеца из электронного оружия. Охотник, который произвел третий точный выстрел считается Выигравшим и присваивает себе деньги Беглеца.
Каждого Охотника по улицам города "ведет" его Навигатор. Навигатор на электронной карте видит, где находится Беглец и направляет своего Охотника. Навигатор - это кто-то из близких, друзей или знакомых Охотника, человек, которому Охотник доверяет и приводит с собой на Игру. (Навигаторам помогают специалисты)
Каждый раз Игру покидают:
"Уничтоженный" Беглец и Охотники, упустившие своего Беглеца.
Их место в Игре занимают запасные Игроки.
Выигравшие имеют право забрать заработанные деньги в конце Игры и покинуть ее, но могут "рискнуть" и продолжить свое участие в следующий раз, имея возможность заработать намного больше!...
Все, что происходит с игроками в городе, видят и слышат зрители и Ведущий (Николай Фоменко). Они находятся в СТУДИИ и следят за Игрой по электронным картам и мониторам. Игроки, находясь на "трассе", могут общаться с Ведущим с помощью видеосвязи.

Гризли-комментарий

Все это напоминает известный рассказ Шекли. Основная трудность - организовать съемки в Москве (скрытые камеры по всей столице не расставишь). Вполне возможно, что проект вообще не увидит свет. В любом случае я постарается следить за событиями.
У кого есть доп. инфо по проекту "Беглец" - пишите сюда.



--- Комбинат Героев ---

1. Очевидные слабости "ПГ-4"

Проект "Последний Герой 4" (по сравнению с предыдущими "ПГ") привлек наименьшее количество телезрителей. Почему?
Во-первых, для ПГ-4 не нашлось официального спонсора, готового оплатить значительные расходы съемочной группы. Если помните, в ПГ-1 и ПГ-3 спонсором выступал "J-7", а в ПГ-2 - "Виза" (кредитные карты) и "Всемирный Фонд Защиты Животных". Последний Герой 4 (первый из ПГ) оказался без столь важной спонсорской поддержки.
Во-вторых, ПГ-4 решили делать в самую последнюю минуту. Поэтому "в бой" пустили всех, кто остался.
Децл (см. статью Сумерка "Почему зарезали Децла?" "В промо-ролике к восьмому эпизоду "Последнего героя 3", было видно, что в туземном каноэ, управляемом двумя черными аборигенами, сидит бледный подросток, похожий на известного музыканта Кирилла Толмацкого (Децла)... ) и Домогаров (см. форум Героев.Нет "никто случайно не заметил Александра Домогарова, когда "Счастье Бониты" снимали??? промелькнул так быстренько"...), действительно, пробовались в "Последнем Герое 3", но, скорее, были забракованы, чем "зарезервированы" на ПГ-4. Тоже можно сказать о Светлане Ястребовой и других незвездах-участниках ПГ-4. Все это - старая гвардия, дублеры "основных" игроков.
[Дублеры необходимы в любом, более-менее уважающем себя шоу; на случай, если игрок в последний момент не сможет принять участие в съемках].

2. Есть ли будущее у ПГ?

Большинство экспертов дают отрицательный ответ на этот вопрос. Действительно, перспектив у ПГ не вырисовываются. Ну, а если подумать?
Единственный на сегодняшний день коммерчески успешный шоу-ТВ-проект - "Фабрика Звезд". Как известно, в нем задействовано 820 человек. (А сколько в ПГ? Кто знает - пишите сюда). "Фабрика" полностью оправдывает свое название, ибо, в буквальном смысле слова, "штампует" новых поп-звезд, получает дивиденды от будущих концертов, туров по стране, сборов с альбомов и CD-дисков.
У "Последнего Героя" есть лишь одна возможность стать коммерчески выгодным проектом, а именно - начать выпускать продукцию!

3. "Комбинат Героев" - как это выглядит?

Вполне современно: "Фабрика", только на острове. Поэтому - "Комбинат". Две команды: 1) эскстрималов-мальчиков (пробивных, перспективных подростков из всевозможных клубов по туризму, альтернативным видам спорта, и т.п.); 2) девочек-певичек, неизвестные молодых исполнительниц со смазливыми личиками и хорошим голосом.
Что дальше? Все, как в ПГ - вылет участников, объединение племен (пара свадеб просто обязательна), но герои не тупо соревнуются, перелезая через преграды и спасая соплеменников, добывая пищу и беседуя у костра, а производят продукцию. Мальчики - снимают и ставят опасные трюки, которые потом запускают в отечественных ТВ-передачах, попутно из мальчиков-героев делают будущих артистов: героев боевиков, каскадеров, шоу-менов и т.п. Девочки - штампуют клипы из серии - "Круто я лежу на песке, я - звезда"...
Самый лучший клип - на "Русское Радио", самый лучший экстрим-номер - заставка передачи "Русский Эсктрим".
Что, кроме клипов и съемок экстремальных трюков могут производить Герои? Съемки на острове экзотических пейзажей, рассказ о морских животных, флоре и фауне - под чутким руководством Дроздова - производим "героев-натуралистов"; передача "Смак на острове" - лучшие блюда из кокосов - производим "героев-кулинаров". Главное, чтобы существовал выпуск продукции, чтобы комбинат производил изделия!
И еще важно набрать фотогеничных подростков: сексапильных девочек, мускулистых мальчиков.
Уверяю вас, шоу будет смотреться вполне презентабельно.
Как вам идея?
Пишите сюда и будете услышаны!



--- Беседа с Мегой ---

1. Mega: Приветствую всех вас, уважаемые господа... с большой долей интереса прочел ваши размышления на тему _подстав_ в проекте ПГ-4. Занимательные фантазии :) не более того, повторюсь - НЕ БОЛЕЕ ТОГО.
Я, как один из членов съемочной группы, могу абсолютно честно вам сказать, что все о чем вы здесь говорите не имеет ничего общего с реальностью. Какие 2 финала, какие пересъемки Дроздова - о чем вы все... зачем уподобляться уважаемым газетным изданиям и вносить в ряды зрителей еще большую путаницу. У меня только одна догадка - может быть уважаемый господин Гризли - сотрудник телекомпании "ВИД" и таким образом пиарит проект ПГ-N... :) может быть работа у него такая :) - так это неплохо.
Вы для начала представьте себя на месте героев и подумайте как Вы сами отнеслись бы к пересъемкам (причем не техническим, а пересъемкам, которые меняют ВСЕ происходящее в этой игре!!!) Подумайте сами. Все что происходит - голод, испытания, моменты голосования, выбор победителями людей, которые останутся с ним на острове - все АБСОЛЮТНАЯ правда. Впрочем я не хочу никого разубеждать в чем-либо. Каждый имеет право на собственные суждения, пусть даже они и не соответствуют произошедшим событиям.
Удачи Вам, уважаемые дамы и господа и с наступившим новым годом. :)

2. Mega: Господа Zloy и его коллега по сомнениям Люблю heroev.net!, ваши высказывания про постоянную работу психологов и сценария вылета участников из игры - это те основопологающие рычаги управления в этой игре, которые вы применяли бы, если были организаторами шоу ? Я правильно вас понял ? Если бы мы увидели снятый вами подобный проект - подобных сайтов было бы в несколько раз больше :)
Конечно сценарий у игры есть, но он НЕ ИМЕЕТ ничего общего с контролем самих участников и конечно в конце сценария каждой серии не написано, что сегодня все голосуют против Туголукова, Дроздова или др. уважаемого героя.. Сама идея существования такого сценария - это еще одно заблуждение :)
Это НЕ постановка с заученными ролями - это реалити шоу. Это игра, жесткая игра.
Я думаю, что наш с вами диалог все равно не приведет нас к какому-то общему знаменателю. Любое мое высказывание против ваших гипотез будет подвергнуто только новым подозрениям. Вам самим нужно побывать на съемках подобного проекта и только тогда, испытав на себе все - вы поймете что это такое. Кстати это был лишь конец ПГ, впереди БП - заполняйте анкеты :))))
С Рождеством Вас МногоУважаемые Господа...

Гризли: Видимо, и мне надо высказаться по поводу заявлений многоуважаемого Меги, которого за глаза очень хочется назвать Мегабайтом.
Начнем с того, что я не знаю - было два финала или нет. Денис Лобков выстроил свою теорию, и я к ней отношусь, скорее, как Злой (можно, так буду называть, лень регистр менять), "дыма без огня не бывает". Кстати, 13-го января должны показать еще раз повтор последней серии ПГ-4, мы еще раз взглянем на лица участников. Вот, мне, например, отметилось, как весело и отрешенно от значимости момента стояла Жанна, когда выбирали Последнего Героя. И когда Вдовиченко пошла голосовать, Жанна ее пародировала. У меня, допустим, не сложилось впечатления, что Жанна как-то нервничала - хотя если бы решалась ее судьба на самом деле, то должна была бы!
Таким образом, возможность съемки двух финалов я считаю вполне возможной и не верить в нее только из-за того, что чрезвычайно вежливый Мега нам доказывает, что он - чуть ли не Любимов - не считаю нужным. По-моему, в финале ПГ-4 нам незатейливо дали понять - "МЫ ВАС ДУРИМ" - показав Москву. Вернее, даже так - "Мы всегда вас сможем обдурить, так что не переживайте на этот счет". Другое дело - насколько дурят? А то, что дурят - это и сами создатели признают (только не Мега)...
Это по поводу двух финалов. Еще раз повторюсь, у меня нет точного мнения на этот счет. Поэтому и ничего навязывать я не собираюсь. Мне показался материал интересным и заслуживающим внимания. Так, собственно, и есть на самом деле. Вот он и появился на Героев.Нет

Теперь перейдем непосредственно к Меге.
Его заявление "Все что происходит - ... - все АБСОЛЮТНАЯ правда" - правдой не является. Меня, например, никто не убедит, что Макс сам поймал акулу - хоть Мегабайт, хоть Гигабайт, хоть Террабайт.
Разумеется, Мега, никто тут не думает, что Яна Волкова и Александр Матвеев перед сценой на бревнышке долго разучивали в сторонке свою роль и суфлер им шептал правильные слова. Но с помощью психологов, чье значение вы, Мега, явно недооцениваете, и с помощью создания различных ситуаций, можно заранее спрогнозировать любой результат. И даже то, что Волкова возьмет белый камень, а не Жданникова. Хотя, я думаю, что в этом ПГ-4 главным было другое - выигрыш женщины. А уж Волкова или Жданникова - какая разница? Но женщина должна была победить, а не мужчина. Этой логике были подчинены все последние серии.
Я вам скажу, Мега, что хоть вы и называете "ПГ" реалити-шоу, это - не так. Survivor американский идет в прямом эфире, и транслируется ежедневно через Интернет. Конечно, там тоже подстраивают, (а где не подстраивают?), но там у них просто возможностей меньше. И вообще - там главное - интерес публики, зрелищность шоу. А для Первого канала - главное, чтобы Яна - добрая душа, неудачливый телохранитель-миллиционер, простая из простых, из народа вся - выиграла шоу, опередив алчных до карьеры звезд. И вы будете это отрицать?
А вообще, мне, честно говоря, уже надоело беседовать с мифическим Аннами Жданниковыми, Владимирами Жириновскими и прочими виртуальными клонами, которые еще и меня постоянно приписывают то к компании "ВИД", то к ЛДПР. Правильно сказал в свое время Злой - мы с ним - агенты ЦРУ. От себя добавлю: "Я - двойной агент (ЦРУ и ФСБ)". Злой об этом знает, но не признается, ибо я работаю под прикрытием. :-)
А вообще, Мега, должен вам сказать, что на этом сайте единственный человек - Борисыч. Он и выходит под всеми никами - Очевидец, Вишня, groon, Гризли и т.п. Вас устраивает подобная мистификация? А чем она хуже вашей?
Если вы член съемочной группы, то откройте хоть один маленький секрет - хотя бы какую-нибудь подтасовку конкурса - что-нибудь на тему "съемки разделенным кадром". Или расскажите, как вы "вытягивали" весь проект Сташевского. Одним словом, ну хоть как-нибудь продемонстрируйте реальность своих претензий на звание "Мега-Любимов". И тогда, если вы докажете правомочность своих громких заявлений, мы продолжим эту беседу. И все-равно, я не уверен, что вы сможете мне доказать, что нам показывали АБСОЛЮТНУЮ правду.
Задумайтесь - вы обрушиваетесь на статью про клонированные финалы, которая вполне имеет право на существование. Каким образом? Сами же утверждаете заведомую ложь! На мой взгляд, это - не лучший способ дискуссировать.

Вообщем, Мега, успехов вам, счастья, всего наилучшего! Новых съемок в сериале "Полеты во сне и наяву вокруг мифического мега-острова". Вы прикололись, сыграв экс-Любимого, а мы в ответ немного прикололись над вами. Так что - все остались при своих, вы потешили почтенную публику, я, благодаря вам, хоть нашел, что запихнуть в свой файл на СИ, который я не успеваю вести, ибо "зашиваюсь" на Героях.
Не унывайте! Дураков - много! Будет еще кого дурить и в БП (Большое Приключение) и в РФ (Российская Федерация)!
Заходите, как говорится, еще!



Популярное на LitNet.com В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) Ю.Ларосса "Тихий ветер"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) Е.Шторм "Жена Ночного Короля"(Любовное фэнтези) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Прокачаться до сотки 3"(Боевая фантастика) М.Ртуть "Попала, или Муж под кроватью"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"