|
6sov "Игра"
Ну, начнем с самого начала - с эпиграфа. Если он приводится, то в правилах хорошего тона стоит указать автора слов. "Из песни" - это то же, что процитировать Толкина и подписать "Из фэнтези". Что касается самого эпиграфа, то он подобран отлично. Полностью отражает смысл рассказа.
Итак, рассказ "Игра". Повествование о Федерации Белато, которая расслабляется с помощью компьютерных игр. Нет, не подобием наших. Их игры - это словно др реальность, др жизнь. Чуть ли не каждый белатовец, будь он стар или млад, готов выложить огромные деньги, лишь бы насладиться игрой. У каждого геймера дома целый компоцентр. Не слабо, да? Живут белатовцы, видимо, неплохо)) Игры длятся немалое время, судя по тому, что к игровому креслу присоединяется пищеблок. Та, о которой идет речь, проходится за 40 ходов. На сколько это много, нам, конечно, это не говорит.
И это все не только на планете Федерации, но и на Новусе! Где идет жаркая битва за ресурсы, за каждый метр колонии! Каким должно быть правительство, допускающее подобное! Солдаты погрузились в игру на несколько дней, пусть даже часов, а тут нападение. Что? Гитлер капут, вот что.)
Вызывает улыбку то, как автор называет разработчиков игр - специалисты. Невольно задумаешься, у Белато что, только одного направления специалисты? Иначе персонажам было бы непонятно, кого имеет в виду их собеседник. Специалист - это человек, обученный какой-то специальности, получивший спец образование. Понятие достаточно широкое. Здесь же специалист - это программисты, разрабатывающие компьютерные игры. А кто ж тогда все остальные?)))
Смущает так же болезнь многих авторов писать нарицательные имена с большой буквы. Здесь - Игра. Она что, одна во всем свете? Божество? Хотя в некотором роде, да))))))
Еще что раздражает - это стремление усложнять. К чему корявые "мыслеслова", "мыслеречи". Можно же и без неологизмов. Из этого и последнего предложения становится понятно, что Беллато общаются с помощью телепатии ВСЕГДА. Я не играл в игру, но много прочел. Из всего я сделал вывод, что Белато - те же земляне, преуспевшие в нейромеханике. Ментальные же способности развиты у коритов.
"основная черта Беллато, черта истинных торговцев." По-моему, это черта не Белато, а членов корпорации Картела. Об этом даже в коммах упоминалось.
В тексте много притяжательных местоимений, в большинстве случаев совершенно ненужных.
"Всех, живущих в нашем крыле, одновременно сбросило с мягких кроватей на жесткий пол, по заранее запрограммированному во все коммутаторы общему подъему." И ходят все солдаты с синяками да ушибами. Несколько новичков, не освоившихся с крутым нравом командования, уныло бродят в гипсу.)))))
Не знаю, что тут имелось в виду, но картинка рисуется юмористическая: Подъем - механизм сдвигает койки набекрень - солдаты падают на пол.
"Выйдя из кубрика, попал в объятия обычной для утра очереди в душ, которая в крыле кадетов в Генеральном Штабе Федерации Беллато была неимоверно большой. Все будущие специалисты - рядовые и сержанты собрались тут, стремясь до отправления на задания, умыться." Так умыться или помыться? Чтобы умыться душ не нужен, хватит краника в каюте.)) Если же и краник на весь корабль один, то это ваще ЖЕСТЬ)))
"Мать сообщила, что проявиться вместе с отцом," Проявляются фотки обычно))
"Вокруг меня ходили какие-то люди, одетые в белые одежды свободного покроя. На их лицах виднелась одна и та же радостная улыбка. Сам же я ощущал какой-то дискомфорт и неправильность всего происходящего. Что-то надо было сделать, но что, я не понимал. Меня держали чьи-то теплые, но уверенные руки, на приличной высоте от пола, в чем я сумел убедиться, когда меня перевернули лицом вниз." Слишком много неопределенности. Кстати, тоже болезнь начинающих авторов.
В ходе прочтения рассказа до самого конца ожидаешь подвоха. Что-то случится, игра всех убьет или сделает что-то нехорошее. Дырка от бублика!)) Игра, как игра. Просто навороченная: иная жизнь в 40 ходов со всеми прелестями: слухом, зрением, осязанием, обонянием и пр.
В общем, рассказ не о чем.
Талант у автора, явно, есть, но еще в зародыше. Надо больше писать и идеи поярче хотелось бы. А так, скука...
Батурина Ксения Сергеевна К - Константа
Еще один рассказ не о чем. Загадки так и остались не разгаданными. Кто такой К? Кто закопан в саду? Как объяснить страшные слухи о К? Почему он стал затворником? Помог ли Дио стать стрелком?
И диалог в конце? Без бутылки не поймешь. Единственное, что напрашивается: К. предложил заняться обучением мальчика. С какой стати? Он его не знает. Не знает, надо ли Дио это. И как мальчик понял, что ему предлагают? Вопрос столь лаконичен:
"Ну и что?" - Прохрипел он.
Кто поймет, чего от него хотят.
Недавно мальчик боялся К, теперь соглашается учиться у него, хотя так и не узнал, кто в саду. Предыдущий ученик?
В прошлый раз Дио убежал, когда К упомянул, что под яблоней - могила. В конце он видит, как К пожимает ладонь скелета и не убегает в страхе, как раньше, а почему-то несется в гараж.
В рассказе немало неумело построенных предложений. Автор часто обращается к читателю - прием прошлого столетия. Это портит рассказ, очень. К тому же автор не может определиться, какого же он пола.))) "Но что это я опять погрузилась в воспоминания?" "И я бы продолжил, уважаемый читатель, свои описания"
Далее по тексту:
"только и знаменитым своим пением и дружбой с одним очень знаменитым и талантливым механиком." У "знаменитого" есть синонимы. Известный, например.
"но уже почерневшие от старости и\или дождей" Автор признается в своей некомпетентности.
"напоминающего дыхание тела человеческого" Зачем усложнять? Дыхание человека.
"разрывая ногтями ямку" Тонкая работа!)))
"да Дио скорее в привидений поверит и в существование потустороннего мира, чем в то, что К. кого-то из своих соотечественников хоть пальцем тронул!
Но дом того стоил." Чтобы К кого-то ударил?))
"На её ветке висела черная ленточка, и тогда, когда мальчишка собрался, было, её достать" Зачем?
"Тут Дио пришлось отвлечься, в том числе и от легкого разочарования - он до последнего не верил, что К. курит, пришлось отвлечься, потому как, в попытке устроить свою левую ногу как можно удобнее и одновременно незаметнее, он наступил на что-то. Это что-то не скрипнуло и не хрустнуло, просто ушло под землю, а в пяти сантиметрах из-под земли появилось точно такое же что-то. Дио забыл о всякой осторожности и наступил на второе что-то, на вид белое и гладкое, и моментально что-то вылезло одновременно в первом месте и еще в пяти сантиметрах левее. Возможно, наш герой все дальше продолжал бы развлекать себя таким способом, но после того как он насупил на крайнее левое что-то нога его высунулась из-за ствола настолько, что К. смог её увидеть." Обхохотался)))))))
"Цвет обоев нехорошо отливал в глазах К" Может, отражался?
"Хрипло и тихо спросил К., отпив примерно половину чашки" Очень важная деталь.))) К тому же пьют чай, а не чашки))
"Все утверждали, К. - немой.
-Практически. - Кивнул герой." К - телепат??
"-Это того человека, что однажды приходил к вам, да?! - И выскочил из комнаты, не дождавшись ответа" Понятно, риторический вопрос.)))))
"В проеме стоял К., и от него пахло табаком и холодом" А как пахнет холод? Может, веяло холодом?
Да, и почему К.? Если автору известно его имя, и Дио - так же, зачем его скрывать от читателя. Ностальгия по Пушкину?)) И вообще, раньше употребляли такие приемы для незначительных персонажей. Здесь же ГГ.
Потенциал у автора есть. Мне понравились некоторые образы. Красиво писать может. Например, "Холодная вода проясняет разум и готовит к действию, теплая - обволакивает, словно кокон, не пропускающий звуков, ласкает кожу"
Уважаемая Ксения Сергеевна, не останавливайтесь на достигнутом и больше читайте.
Татьяна С. А. Первые шаги в огромном мире
Ужасть!!!
Еще один такой рассказ, и я заплачу. Мало того, что рассказов критически мало, так они еще и убийственного качества. Чувствую, конкурс не состоится.(((
Столько чувств, и ни одно не передано. Просто констатация факта. Ошибок море. К какой из противоборствующих сторон относится ГГ узнаешь только в конце.
"что это твой последний шаг к свету, и что он может померкнуть ещё раз" Шаг или свет?)
"Ещё не сразу замечаю людей или нелюдей?! Который суетятся вокруг." Чукча весело поет)))) И почему вопрос? ГГ удивляется тому, что не замечает людей?
"Ещё не сразу замечаю суетящихся вокруг людей. Или нелюдей?" Так намного лучше.
"Что ж, раз мне дали жизнь, попытку ещё одну" Автор пересмотрел Звездные войны и теперь говорит, как магистр Йода.)))
"затем выхожу из города на луг, нет, это не луг, а скорее всего, похоже на степь" Да, луг и степь оч похожи, прям, как две капли воды.))))))
"Вокруг носятся такие же ученики, как и я" Откуда она знает, кто они? Только что появилась на этом свете в незнакомом месте и уже освоилась.
"Открываю конверт - там моё первое задание и первые шаги по ступеням вверх. Что ж, вперёд!!!
Безобидные на вид звери - оказываются опасными противниками, но ничего, с этим я справляюсь и получаю первые поздравления и ещё одно задание...
<...>
Выйдя из города, замечаю нужных монстров и бегу к ним. И уже буквально через десять минут иду обратно с выполненным заданием." Краткость - сестра таланта!)))))
"он мне протягивает небольшую посылочку. Я и открываю. В этой посылке оказывается новый посох" Во-первых, почему "с удовольствием её беру". На ней написано "Пряники имбирные"?)) Во-вторых, посох оказывается именно в посылке, а не в посылочке. Если же посылочка, то в нее и жезл не влезет.))
"Рада, что владею магией, хоть и не такой сильной, как этот человек, который разобрал робота на моих глазах за пару минут.
Я буду стараться так же защищать свой новый мир" Так же?? Как разбирающий роботов маг?)
"я вижу маленького человека с слегка заострёнными ушами" Описание не подходит ни к одной из рас. Но по дальнейшему тексту - это все же кто-то из троицы.
"Кто-то кладёт мне руку на плечё и успокаивает. Говоря, что в этом мире мы не одни. Что тут существуют ещё две расы, которые так же враждуют за владения шахтой, в которой добывают драгоценную руду для оружия, а так же за владения территориями.
Я пытаюсь это опровергнуть, но он показывает мне, как тот, с кем я пыталась подружиться - убивает на моих глазах одного сокурсника, того, кому я недавно давала советы." Перед ними убивают их солдата, а они проводят уроки истории. Как трогательно))))) Да и что за учителя, если воин, уже обученный сражаться, все еще не знает обстановку на планете. Так объяснять могли бы дошкольнику, но не n-курснику, выполняющему уже не первое задание.
"Через пару дней<...> Она меня поздравляет и даёт статус ЭКСПЕРТА" На ее глазах убивали сокурсника, а она ничего не делала. Да еще кто убивал? Карлик! А через два дня ей дают статус Эксперта. Непорядок.
"Несмотря на то, что мы дышим, и в наших венах течёт кровь, а не бензин как в них" Вот здесь о ком? Если об акретах, то киборги уж точно не пользуются топливом. Если о роботах Белато, то это ого-го какой год. Кто читал историю, поймет. Бензином там разве что у первобытных будет пахнуть.))
"Нам объявляют ничью!" Кто?
"Быстро прижилась и начала вместе с ними ходить на уничтожение монстров, на Боссов, которые терроризировали окрестности" На протяжении всего рассказа не покидает чувство, что автор описывает не жизнь, а игру. Какие еще Боссы?
"шашлык из лобстера (вот только не понятно, с какого именного города)" А это так важно?)
"Те с кем я успела подружиться, начали покидать гильдию, или же просто перестали в ней появляться" Почему???
"Походы огромной семьёй по Эланским окрестностям, с другой расой - расой Беллато. Они никогда нас там не подводили, мы вместе, все дружно после этих боссов ходили на речку, и весло там проводили время, обсуждая последние дни.
Ведь каждый, кто проводит некоторое время вместе, всегда привыкает к нему. Так и мы привыкли к ним, они заняли частичку нашего сердца.
Хоть мы на войне становимся с ними врагами..." Блеск!)))) Так кто они, друзья или враги? Одновременно и то, и другое не возможно! И война не прекращалась. Может, в сражениях?
"Нас покидали, да и сейчас покидают люди, которых мы знали хорошо и с которыми мы успели подружиться. Эти люди заняли частичку нашего сердца.
Ведь прожить столько вместе, а потом исчезнуть, вычеркнуть себя из нашего большого общества, семьи. Делая нам больно..." У попа была собака. Зачем повторяться?
Имена духов-помощников отнюдь не плод фантазии авторов, но вот сходства с оригиналом нулевое.
Солдат чересчур сентиментальный. Такой вряд ли справился с монстрами за десять минут.
В общем, задумка не удалась. Аннотация "Первые шаги в новом мире даются нелегко. Нужно всё время начинать с самого начало, но это не важно, когда с тобой рядом друзья..." не раскрыта. Тема изложена неумело и очень лаконично. А ведь идея хорошая...
Татьяна С. А. Разведка - война
Ну, начнем с того, что точка в названии не ставится.))
Скажу честно: я еле дополз до конца. Так же, как и первый, второй рассказ этого автора напичкан кучей лишних притяжательных местоимений, канцеляризмов, неправильно построенных предложений, ошибок, опечаток. Многие предложения можно было бы разделить на несколько. Описания сухие, бледные. И снова описывается не реальная Вселенная с живыми персонажами, а игра.
Картинка обрисована, можно приступать к деталям.
"обвила зал глазами" Это как????
"Мне оно тоже не очень нравится" Почему тоже? Помимо него никто еще не высказывался.
"Возле наших колоний всегда сидят шпионы" Представили?)))))))))
"Плюс к этому надо освободить пару наших людей, которые так с нами и не связались. Хотя они довольно таки давно там находятся. У меня просто плохое предчувствие на счёт них" Какое предчувствие, если он уверенно говорит, что "надо освободить пару наших людей"? Он уже знает, что они попали в плен.
"Самое главное, что тут есть радар, который позволяет определить, кто стоит перед тобой на данный момент. Если значок светится серым - значит это обыкновенный монстр, зелёным - обозначается своя раса, если же тёмно - розовый или лиловый - значит враг, ну а если выделен красным - значит, тут объявился Пит Босс" "на руки надеваю кольца, которые позволяют увеличить магический урон" Автор путает игру и жизнь.
"хочу заметить САМА ПО СЕБЕ" Зачем кричать? Читатель поймет.
"Далее идёт посох, так как я маг и в то же время вызыватель" *зеваю*
"Скалистая местность сразу окружает меня" А могла кого-то другого? Меня сразу окружает скалистая местность.
"В следующую минуту меня ослепило яркое солнце, так же услышала пение птиц и стрекотание кузнечиков" "Вокруг всё затихло, ветер перестал играть с листьями, так же пропало пение птиц" Разве это описание? Перечисление. *кладу на клаву подушку*
"Вдруг почувствовала на себя чей-то взгляд и быстро спряталась за деревом. Мне сразу стало плохо, ведь здесь никто не поможет" Какая впечатлительная особа. И это лучший боец??
"Сжала посох в руке, попыталась вызвать духа, но не получилось, опять где-то пропадает. Попыталась вызвать Инанну - то же самое" А Пеймон? А Геката? Последнюю вызывать разумнее в первую очередь.
"Быстро щелкаю пальцами, и появляется моя магическая одежка. Дальше по частичке собираю магические силы, но их слишком мало здесь. Воздух разряжен, трава желтая, а речки в данной локации и местности не наблюдалось. Ладно, попытаюсь так справиться. Собираю свои силы и быстро выскакиваю из-за дерева" Эээ... я что-то упустил? Не могу уловить связь.
"В акретианца тут же летит заклинание стихии воды. Тот ставит щит, и оно просто рассеивается. Следующее заклинание "корни", проходят на ура, и акретианец начинает бежать на меня немного замедленно. После чего кидаю в него заклинание огня, и его щит, ломаясь, разлетается в разные стороны. Естественно он звереет и начинает ещё сильнее бежать на меня. Заклинание "корни", перестают действовать тогда, когда начинаю читать заклинание воздуха. В него ударяет молния и в следующую секунду, приходиться делать блок посохом. От соприкосновения его меча об мой посох, сноп искр летит в разные стороны" Гы, а это уже "Герои меча и магии"))))))))
"Следующее действие и разряженные частицы летят на меня. Увернуться? Нет, не получится, слишком большой радиус действий. Активировать портал? Миссия провалится.
Я принимаю этот удар на себя" Долго же летит молния)))
"оптическим зрением" )))))))))
"Он мне улыбается и слегка "салютерует"" Шо за неологизм?
"Я улыбаюсь ему в ответ.
Робот вначале не понял, но резко развернувшись, сразу же лишился левой руки" Я вот тоже не понял. Ни в начале, ни в конце.))
"Дарек быстро что-то сделал" И хито такой Дарек?))
"От всего произошедшего я упала на колени" Без комментариев.))))
"Правая моя рука сразу переместила на порез" А что же она переместила, от читателя утаивается. Невежливо.))))
"Я рад тебя видеть, ты ведь там лучшая среди шпионов" Если она лучшая, то представляю какие остальные.))) С такими вояками и Люксембург не захватишь.)
"Они о чём-то там громко спорили, даже я слышала в другом конце пещеры" А когда она успела там оказаться? И что она там делает?
"Акреты... Их там очень много" Дык акреты или акретианцы?
"Но скорость наша была слишком мала" Кто ж так пишет!
"Изида хоть на него и нападал" А ГГ уверена, что во второй раз она вызвала именно того духа? Насколько мне помнится, Изида - женщина.
"которые очень сильно наступали на нас" Пацстулом.
Что могу сказать в заключение? Сомневаюсь, что такие рассказы кто-нибудь, кроме обзористов, дочитает до конца. Желание отпадает с первых строк.
Автор, не унывайте, у вас все еще впереди!
Гамаюнов Ефим Владимирович Территория войны
Беллато очнулся на поле битвы. Один. "Вокруг изуродованным железом, никчемными мертвыми кучами лежали, прижавшись к серой земле, все девять машин его подразделения". На них напали акреты, но роботов, вопреки обычаю, на переработку не забрали. Их кто-то спугнул.
Белато оценивает нанесенный его роботу ущерб. "Да! Да-да-да! Бел ощутил вдруг эйфорию, даже головная боль исчезла. Семьдесят процентов! Почти все сервоприводы рабочие, о да!" Сколько радости, сколько эмоций. Значит, все хорошо. Повреждения не серьезны. "Его робот поврежден, поврежден очень серьезно". Нестыковочка.
Потом белато решает добраться до базы. "часов шесть хода по этим жутким местам" "тут это норма" Где тут? Читатель до сих пор не знает, где именно очнулся белато.
Белато спасает эльфийку, коритку. Выясняется, что порталы охраняют акреты, поэтому в одиночку им не справиться. Представителям враждующих рас приходится действовать заодно.
Задумка объединить врагов, их диалоги, сквозящие враждебностью, презрением, издевкой - вот, что мне понравилось. Чувства, развитие событий - все остальное, особенно концовка, выглядит искусственно. Возможно, потому что все слишком ужато.
Далее встречаются разные нестыковки. Автор теряется в названиях. Не может определить, как назвать расы: беллато или белатцы, акреты или аккриты, Дайсем или Дейсим. Все это существенно, хоть и кажется мелочью.
"иноземельцев" "Не-людях" Зачем изобретать велосипед?
"Что же, торговец" Разве?
"Как он и предполагал, впервые увидев ее, она оказалась на голову выше. Ее одежда, порванная и пыльная, многое открывала взору" Во-первых, о росте было сказано выше. Зачем повторяться? Во-вторых, когда белато перевернул коритку, он ее долго разглядывал и восхищался красотой. Неужели он тогда не заметил ее одежду? Запоздалое описание.
""консервы" и эльфы пришли на территорию действительно именно из-за разлома" "Выходит только кориты могли завладеть тайной разлома." О каком разломе идет речь?
"Реакция киборгов была мгновенной, но они, даже не успев понять, кто же напал на них, оказались втоптанными в землю тяжелыми ногами боевого MAU" И где же мгновенная реакция?
"спросил он в остроконечное ухо" ))))))))))
"Новус ждал возвращения Бела Ворока" С какой стати? Его посылали с некой глобально важной миссией? Им так важна судьба одного из рядовых? Если кто-то кого-то и ждал, то это командование белато - возвращения посланного на задание отряда. Кто такой Бел, никто и не знает. Пешка. К тому же Новус - это и акреты, и кориты, и Картела. Какое им дело до Бела?
И концовка(( Сначала рассказ заинтересовывает. Потом понимаешь: никаких приключений на Территории войны не будет. От такой тему ожидал чего-то поярче. Концовка же вообще смазана. Дагон для читателя где-то на задворках, далек и не волнует. Даже не верится в страх беглецов. Да и описан монстр очень размыто: "раздутое брюхо и безобразная морда".
Еще неясным остается, что забыли на территории войны три расы. И нашел ли кто из них то, что искал.
Не скажу, что получил удовольствие от прочтения рассказа, но язык значительно лучше выше описанных конкурсантов. И ошибок меньше)))
<
Поляновский Сергей Александрович Черный снайпер
По сравнению с остальными рассказами, этот очень даже. Ничего особенного, но и плеваться не хочется. Автор даже местами заставляет улыбаться. Географические названия создают атмосферу реально существующего мира.
Мне понравилась зверушка - хамелеон. Странная, конечно. Скручивать животное в рулон - это что-то))))))) Но оригинальная.
Личность Джин не совсем понятна. "Они ведь прокляли ее. И Священный Союз Кора, и Империя, и даже Федерация Беллато" "Печально известная снайперша вновь бросала своих людей на произвол судьбы". От нее все отказались, то есть она не принадлежит ни к одной из армий. Тогда почему же "своих людей"? И кто именно ее изгнал? Беллато? Тогда почему она срывает им операции? Мстит? Тогда она и в самом деле предатель.
Перед читателем встает образ романизированного странника-миротворца. Как Джин добывает питание, где достает патроны и оружие (оно же не вечно), как узнает о планах армий воюющих рас? Все это остается за кадром. Ее же прокляли все, значит, она избегает городов и живет на нейтральной территории.
Джин спасает жизни людей и киборгов, предотвращая битвы. Всегда ли успешно? Наверное, да, хоть и не верится, что такое возможно. На мой взгляд, акреты такого милосердия не заслужили. Почитав историю вселенной, я понял, что они чистое зло. Тираны, мечтающие о мировом господстве. Ничем не лучше геродиан.
Характер героини показан замечательно. В конце вырисовывается вполне стандартная парочка: суровый воин и смешной, на малое способный помощник.
В начале рассказа резкий переход: только что говорили о природе, и вдруг Нотти.
"Я - могучий колдун!" Представление Нотти вызывает улыбку. Неестественно. В жизни так не говорят. Ну, если он хотел рассмешить Джин...
"Джин нравилась ему, хотя бы тем, что не заставляла его постоянно молчать" До и после этого предложения мы видим совершенно иную картину.
Ну, вот и все замечания.)
Рассказ вполне заслуживает внимания. Автору творческих успехов. ;)
Жарков Илья Александрович Легенды Новуса
Друзья, если меня замочут разгневанные авторы, наградите меня медалью 'За стойкость и мужество' посмертно.))
Как я устал, читая сей расск! Что, собственно, я прочел. Отрывки из различных историй. Ни конца, ни начала, ни логической цепочки. Отсюда: еще один расск не о чем. Похоже, у автора родилось слишком много идей, и он решил все их втиснуть в один рассказ. Сначала поведано рождение акретов, потом Альянса Кора, затем... Проверка на логику))). Появление Беллато? Нет.) Случай в лесу - так назовем. К чему? Зачем? Потом опять об акретах. В душу вселяется надежда: раз автор к ним вернулся, значит, и остальное пояснит. Завершает рассказ прогулка по Территории Войны. Читатель в ауте. Хотя нет, кроме судей до конца никто не дойдет. В тексте море ошибок и опечаток, что тоже в какой-то степени утомляет. Да и языком рассказ написан примитивным. Одно 'после' чего стоит. Из-за него: словно не рассказ читаешь, а инструкцию.
Далее по тексту:
'Спустя несколько световых лет вирус всё-таки вернулся, неся за собой хаос и разрушение. На планетах галактики поднялась паника' Такое очучение, что начал читать с середины.
'Вирус вернулся, и он только что опустошил планету Ланинум в восточном секторе!' Не быстро ли? Или ученые спокойно наблюдали, как люди мочут друг друга, когда же людей осталось совсем мало, они поняли, что вернулся вирус.
'С этими словами он сдёрнул белую ткань с лежащего.
Сначала учёные не могли хорошо разглядеть его' Лотана Алемуса Первого или лежащего?
'повёрнуты так, что сам эксперимент в полный рост предстал пред учёными' А кого еще ожидали увидеть?
'биониклическая структура' Какая-какая?
'Его зовут.........Десем' Дайсем. И в многоточии всего три точки.
'так Беллато называли этот небольшой транспорт' Какой? Он нигде не описан.
'залетел в какую-то пещеру' 'Тут перед ПЛОТОм возникло что-то огромное, преградив им путь. Ток не успел вовремя затормозить, и они с силой врезались в кого-то....' Избегайте неопределенности.
'Летя меж деревьями' Обычно летают над деревьями. В лесу особо не полетаешь. Ну, если транспорт с велосипед и плестись, как черепаха...
'- Я уже неделю мечтаю отремонтировать П.Л.О.Т., а ты мне не даёшь.
Несколько часов спустя ПЛОТ' Если начали писать аббревиатуру с точками, то и продолжайте в том же духе.
'Тут перед ПЛОТОм возникло что-то огромное, преградив им путь' Масло масленое. 'Возникло перед ними' - это уже значит 'преградило путь'
'Из-под капота плота повалил белый пар' Долго думал. Уже и слизень утек и персы поболтали.
'пробираясь сквозь чащу леса на звук голоса приятеля. Вскоре он оказался на опушке леса' Да... у парня проблемы со слухом))
'Вскоре он оказался на опушке леса, в центре которого росло гигантское дерево
Похоже, это место было действительно древним, так как в его центре был выстроен небольшой мраморный фонтан' Стоять! В центре было дерево или фонтан?)
'Вскоре он оказался на опушке леса, в центре которого росло гигантское дерево' В центре леса росло дерево, но перс-то на опушке. Так как он видит гиганта?
'- Славное местечко! - Ток посмотрел на небо' А Ток откуда взялся? Он же от транспорта не отходил.
'Ладно, я пойду ремонтом займусь, а ты тут сам себе дело придумай. - Ток удалился' Токмо тут понимаешь, что Ток зачем-то покинул ПЛОТ, наткнулся на дерево и позвал к нему Кеша.
'и вышел из ПОЛТа' В честь чего тарелка переименована?
'Кожа её была из чистого голубого хрусталя' Кожа из камня?!
'Хрусталь внутри неё дрогнул' Он и внутри у нее? Понятно, Кеш обнимается со статуей.))
'Кэш отстранился. Девушка внезапно расхохоталась и движением руки метнула молнию, прямо ему в лицо. Реакция не подвела его, и заряд пролетел мимо' Такой реакции позавидовал бы и Нео! Монстр стоит в шаге от Кеша, а малый успевает увернуться от молнии. Или Кеш все же не отстранился, а отскочил?
'- Быстрее! - крикнул Ток, но тут заметил, что Кэш упал на землю ещё где-то далеко в чаще, откуда за ним всё ещё гналось неизвестное существо.
Кое-как разыскав место, где ставил ПЛОТ, Ток запрыгнул внутрь и на всей скорости умчался из леса' Хороший друг)))
'Начало конфликта.
Сто лет спустя' Подошло бы для названия главы, но не для начала очередного отрывка.
'Его механическое тело создавалось ведущими специалистами Аккретии, и потому его доспехи были особенными' Ну, вообще-то тело и доспехи - разные вещи.
'- Приветствую вас, персонал' Это обращение правителя к народу или босса к работникам?
'когда аккретия наконец стала империей' Империю понизили в звании. Недостойная! :))
'и тот быстро потеряв высоту рухнул' Снова бумажная бумага. 'Рухнул' уже говорит о быстрой потере высоты.
'на половину зарывшись в бархан, после взорвался' После? Через час, два, десять лет?
'Сам Омега начал стучать себя по плечу кулаком, так как обеими руками он аплодировать не мог' А он скромный.)) Сам себе хлопает.)))
' - Умрите, жалкие отребья! - взревел демон и направил конец меча на команду Адема' Адем - эт, собственно, кто?
'Меч затрясся от накапливающейся силы, после изверг огненный шар, направленный прямо в кор' В коритов. Ну, за скучное 'после' молчу...
'и пара стрелков и один воин без чувств упали' То есть стрелки - не воины. Жди автор, сегодня во сне к тебе явится разгневанный Леголас.
'- Проклятье.... - прозвучало в голове Адема. Всё происходило так быстро, что он плохо отдавал себе отчёт' Я не тормоз, я медленный газ (с)
'Внимательно изучив предмет, мудрец сказал:
- Похоже на творение какой-то весьма продвинутой цивилизации. Судя по схеме, этот ключ способен создать врата в иной мир, но кто знает, что может ждать нас там?' Старика не зря называют мудрецом. По одному взгляду понять, что за схема и для чего собрана.))
'Там он облачился в свою боевую экипировку: Набор доспех, Щит и Рунный меч' Переживания за будущее перса заставили автора понервничать. Дал знать о себе тик: мизинец так и дергался, невольно нажимая Shift.)))
'заявила стрельчиха' Ноу-хау)) А скоко неуважения к своему персу...
'- Наши клинки защитят тебя! - проголосили воины' Долго репитировали?
'Камни образовывали некое кольцо - подобие врат.
в центре стоун хеджа возникли магнитные врата' Стоунхендж - слитно и с большой буквы. Эт раз. Он один во всем мире. Эт два. А сей близнец - это кольцо трилитов, кромлех. Да и описано превратно: сначала кольцо, потом выясняется, что это П-образные конструкции.
'Адем взглянул на своих друзей - все они одобрительно кивали, - Мы с тобой! - выкрикнул кто-то' Временная амнезия. Перс смотрит на друзей и не может сказать, кто же сейчас ляпнул.
'И только сейчас друзья заметили, что чудовища обступили их со всех сторон!' Вишь, какие наблюдательные!))) Море чудовищ титанического роста на берегу острова ну оч трудно заметить.
'Среди них были Скарабеи, Слизни, Богомолы и прочие чудовища бездны' Эт новое правило? Большие животные пишутся с большой буквы?
'Ему на помощь пришли воины, осыпая чудовище ударами топора и молота. Между тем, маг и стрельцы один за другим сбрасывали с плиты слизней и скарабеев' С Адем пошло целое войско? А я думал 2-4 друга.
'- Мы волновались! - сказала охотница' Не сказала, а закричала.)) На случай контузии? Да и кто это, охотница? Стрельчиху)) разжаловали?
'- Нет, - сказал маг. - там и монстры ненастоящие, и смерть тоже' Хы, эт тогда не Территория войны, а детская песочница. И могущественные артефакты не за что давать.
'- ВЫ!? Людишки, как вы сумели сюда попасть? - демон, казалось, вот-вот взорвётся от гнева.
- Ну...вообще-то мы из народа Кора.... - попытался начать беседу маг' Как тут не прийти в ярость, когда на своей терре видишь незваного гостя, который мямлит что-то себе под нос и не отвечает невпопад? Чувства демона понятны.))
'Он видел надвигающегося врага, но тут всё потемнело' В начале отрывка был описан кардинально иной ход событий. Адем видел бой и остался наедине с врагом. В конце оказывается он один раз атаковал демона и отключился. Остальное ему приснилось?
Фух, кажись все... Как хорошо, что я на сей раз отказался от редакторской правки. Обзор распух бы в пять раз. С опаской подкрадываюсь к следующему расску.
Жарков Илья Александрович Легенды Новуса
О, аннотацию своровали и крупную ссылку на коммы)))
Опять картинки и опять непомерно большие(( Даже в экран не влазит. Автор, в html есть тэги, задающие размеры картинки. Ну, эт так небольшое отступление. Теперь по расску.
Учиться, учиться и еще раз учиться. Такое чувство, что я попал на конкурс для начинающих авторов. Рассказ по объему больше предыдущего, но я прочитал его значительно быстрее.
Большая часть расска - объемные цитаты с сайта RF. Во-первых, какой интерес мне читать то же по второму разу? Во-вторых, автор должен был написать СВОЙ рассказ. Что мы получили? Сборку отрывков из статей, разбавленных отрывками автора. Как только можно было до такого додуматься?! Ладно, еще в начале маленькие абзацы, но потом... львиная доля - цитаты. Ужас!!!
Признаться, идея расска неплохая. Сам хотел написать такое. Но подана ужасно. За цитаты я уже сказал. Теперь творчество автора. Сухо, бледно, неумело, безграмотно, отрывчато. Больше напоминает статью, а не худ произведение.
'Тело профессора звучно упало на белый ковёр, крася его в красный цвет' В одном предложении должно быть одно время. Упало - прошедшее, значит, не 'крася', а 'окрасив'. Да и благозвучнее так.
'В коридоре он встретил тех двух' Каких тех? Так можно было написать, если бы о них говорилось раньше.
'Кто-то тут же сбил её с ног и выхватив пистолет, начал неистово бить его рукоятью её по лицу, пока от того ни чего не осталось' Много местоимений, грандиозная путаница - предложение ужасное.
'Каждый из них жаждил убить друг друга' Хм, неужели кто-то еще печатает в Блокноте...
'рядом с которой поблекнет даже история RF' Понимаю, цитата. Но какая RF в худ произведении. Описывается же не игра.
'Какой масти корабль?' Мы говорим о лошадях?
'У нас нету доков и мы не ждём гостей' Командир, явно, из деревни))
'Оно использует какой-то мощный ионный луч' Опять неопределенность - болезнь начинающих.
'Сидящий на мехе солдат внезапно заметил в космическом просторе огромных размеров корабль' Уу, глазастый!))
'Из него то и дело появлялись тонкие белые лучи, одну за другой, словно сочком , убирая звёзды с неба' Корабль взрывает планеты, находящиеся на огромном расстоянии друг от друга, одним выстрелом? С небольшим промежутком времени? Я правильно понял. Даст ист фантастиш!)))
'Гюп выхватил пистолет, но рука тут же оторвалась от тела. Всё та же сила отшвырнула её вместе с пистолетом в дальний конец палаты. Гюп в ужасе закричал' У Гюпа руку оторвали, а он кричит от ужаса... Человек, лишившись конечности, орет от боли, а то и вовсе теряет сознание. Ужас и осознание случившегося приходят намного позже.
'взглянув на Мертвое тело профессора' С большой буквы? Артефакт некроманта?))))
'указал Генерал' Странное имечко)))
'там есть огромный океан - а это хороший запас воды' Ыгм, соленая вода лучше всего утоляет жажду
'Но Геродиане не ждали, когда человечество, наконец, окрепнет и станет способным нанести ответный удар' Это конец? Или автору надоело издеваться над читателями?)) Во любом случае на финальную фразу непохоже.
Сладков Евгений Михайлович Империя превыше всего
Рассказ об одной из битв акретов с коритами.
Манера описания опять-таки выдает начинающего автора: злоупотребление причастными и деепричастными оборотами, неопределенными местоимениями и наречиями, бледновато. Написано в стиле он сделал то, этот следующее. То есть нет чувств, красочных описаний, ярких образов. Ну, это можно списать на то, что рассказчик-акрет не поэт и не писатель))
Присутствует одна смешная несуразность. Рассказ от первого лица. В конце рассказчик погибает на поле битвы. Вопрос: как он может рассказывать об операции? С того света?
Так же по рассказу не чувствуется, что акреты - это киборги. Представляются самые обыкновенные люди. Взять хотя бы марш с песней. Непохоже на роботов.
Кстати, о песне. У стихов плохо с рифмой.
С орфографией у автора меньше проблем, чем у предыдущего, но и не порядок.
Интересно то, что автор где-то выкопал меры длин и времени акретов. Хорошо бы еще ссылки создать на сноски и обратно, чтобы читатель узнавал, что такое кримрин и прочее, не после прочтения рассказа. ;)
Теперь, что бросилось в глаза:
'И прибыл не для какой-нибудь очередной проверки боеспособности отрядов или еще чего-либо, а для отбора в спецгруппу бойцов для какого-то задания' Слишком много неопределенности.
'Во-первых, десять отрядов ландскнехтов' Это какой век?)
' И, наконец, в-пятых... Дементеры' А Гарри Поттер тут причем?)))
'Еще бы тут не стать параноиком' Параноик - это человек, страдающий манией преследования. Ему постоянно кажется, что за ним следят. В тексте же имеются в виду просто ненормальные.
'Империя будет помнить вас, братья!' Что-то не верится. Сказано как между прочим. Словно, как зазубренная речь.
'-- Интересно, а офицер выжил?..' А связь для чего?)
'Фантомы-то ладно, но вот то, что мы сейчас потеряли одного из офицеров, плохо, очень плохо...' Да уж, хорошая армия, где жизнь солдата ни во что не ставят.
'Стояли в полный рост, прикрываясь щитами, ощерившись мечами' А акреты деградировали))))
'Продвигаясь вперед, прикрывались щитами от залпов орудий Альянса' Ыгм, легионер со скутумом, конечно, выдержит залп кулеврины.
'Последнюю треть пути благодаря прикрытию преодолели быстро и с меньшими потерями, чем первые две' Выделенное лишнее. Читатель умеет считать. Это еще одна особенность начинающих авторов. Они постоянно боятся, что их не поймут, и постоянно все разжевывают, уточняют. Не надо! Читатель либо обидится, либо широко зевнет.)
'Встречаем кор!' А не коритов?
'непонятно откуда он вывернулся, но рядом с нами оказался Офицер Поддержки, которого все посчитали погибшим с фантомами в разведке. А может так и было Архонтом с самого начала задумано... Все-таки опыта им не занимать, потому и командовать поставлены. Вовремя могут оценить обстановку и принять решение, способное переломить исход сражения' Ага, опыта ого-го)) Знают, когда прятаться, чтобы шкуру сохранить.) Отсиделся и в бой.) Хииитрые... Кстати, читателю тоже непонятно, откуда он вывернулся и что понимается под этим словом)))
'В пылу схватки пропустил момент появления Офицеров Альянса инее видел то, как погиб тот Офицер, что был с нами...' Крещенский вечерок? Все инеем покрыто?))))
'Архонт каким-то невероятным образом сдерживал в одиночку около трех десятков врагов' Действительно, невероятным. Такое возможно в узком коридоре, если человек обороняется в портале ворот и тп. На поле брани...)))))))))))) Сметет и не заметит. Да и зачем им зацикливаться на одном воине. Пятерки хватит, чтобы его занять, остальные проскользнут по флангу.
'И мы пошли вперед, мы не стали сидеть внутри и ждать атаки Альянса, мы сами пошли в атаку!' Разумно)))) Сразу видно: оставили без командования.
'дотянулся-таки до противника, разваливая его на две неравные части...' Прочтите вдумчиво. ))
'Дайте нам время добраться до пульта управления базой, чтобы все наши смерти не стали напрасными!' А зачем им пульт? Пустил бы Архонт сразу ракету да и все.
В общем, расск лучше половины представленных, но и похвалить не за что. Повествование не захватывает, персам не сочувствуешь, за исход сражения не переживаешь. В стиле нет индивидуальности. Тускло, косно.
Я верю, что со временем автор станет писать значительно лучше, если не бросит это дело. А потому - успехов! ;)
| |
